#معرفی_کتاب

رهایی از زندان ذهن
نویسندگان: ماتیو مک‌کی، کاترین سوتکر
مترجم: دکتر زهرا اندوز، دکتر حسن حمیدپور
انتشارات: ارجمند

شما در این کتاب، یاد می گیرید، از چشم اندازی دور به مشاهده ذهن تان بنشینید. وقتی دست از اعتقاد به افکارتان بر می دارید، افکارتان تسلیم می شوند و ذهن تان به احساس آرامش و امنیت بیشتری دست می یابد. در بخش اول کتاب یاد می گیرید چه طور افکارتان را بشناسید و آن ها را مشاهده کنید و چگونه فکرتان را تغییر دهید. در بخش دوم کتاب، به نقش و تأثیر این افکار در زندگیتان پی می برید. وقتی فریب افکارتان را نمی خورید و آن ها را به دقت شناسایی می کنید و می دانید که عملکردشان چیست و قرار است چه کار کنید، موفق می شوید که نفوذ آنها را در زندگی تان کاهش دهید. در بخش سوم کتاب به این موضوع می پردازیم که چه طور می توانید یک فکر را مشاهده کنید، بدون این که درگیر محتوای آن شوید. این کتاب، روش های نوین و خلاقانه ای در اختیار شما قرار می دهد تا در طول سفر روزانه ذهن تان، شما را همراهی کند. اگر موافقید، شروع کنید.
‌
💙 @MDelvari

#معرفی_کتاب

سِیر عشق
نویسنده: آلن دو باتن
مترجم: زهرا باختری
انتشارات: چترنگ
‌
این‌که سال‌های سال به خوبی و خوشی در کنار هم زندگی کنیم به چه معناست؟
‌این کتاب داستان یک ازدواج است؛ از نخستین لحظات شورانگیز گرفته تا لذت‌ها و هراس‌های تعهد راستین و مشکلات عمیقی که آرام آرام در زندگی مشترک سر بر می‌آورند. داستان روابط امروزی است و شیوه‌ی بقای این روابط.
تنها آغاز عشق نیست که اهمیت دارد، بلکه چگونگی ادامه آن است که حائز اهمیت است.
سِیر عشق در واقع، کندوکاوی است در آن‌چه پس از آغاز عشق روی می‌دهد، آن‌چه عشق را زنده نگه می‌دارد و آن‌چه تحت فشارهای زندگی روزمره بر سر آرمان‌های اولیه‌ی انسان‌ها می‌آید.
‌
💙 @MDelvari

چهار سوار آخرالزّمان
‌
1. انتقاد
‌
اگر زوج همواره شکایت‌هایشان را با انتقاد بیان کرده و دیگری را شماتت کنند، ارتباط رفته رفته از بین می‌رود. عبارات انتقادی صرفاً زخم خصومت‌ها را باز می‌کند و هرگز همکاری و شفقت را برنمی‌انگیزاند.
‌
زوج‌های موفق 1.گله و شکایت‌شان را با بیان احساسات آغاز می‌کنند. 2. بدون سرزنش همسر موقعیتی را توصیف می‌کنند که آن احساس و هیجان را برانگیخته است. 3. با گفتن این‌که چه چیزی حال‌شان را بهتر می‌کند، حرفشان را کامل می‌کنند.
‌
به نقل از: الفبای زوج درمانی، جولی و جان گاتمن، ترجمه: نادری
و موزیری، نشر ارجمند.

💙 @MDelvari

چهار سوار آخرالزّمان
‌
2. توهین
‌
اهانت گزنده‌ترین سوار است.
زوج‌ها با توهین به هم می‌تازند. زوج‌هایی که تحقیرآمیز رفتار می‌کنند، رئیس‌مأبانه و با تمسخر و طعنه با همسرشان برخورد می‌کنند، ریشخند می‌زنند و چشم غره می‌روند که برتری و نفرت‌شان را نشان می‌دهد.
وقتی دختر و پسر با چماق توهین به سر هم می‌کوبند، خشنودی از رابطه رخت برمی‌بندد و حتی سیستم ایمنی بدن شنونده ضعیف می‌شود.
راه جایگزین شروع آرام و مطرح شدن احساس، سپس گفتن این‌که احساس به چه چیزی برمی‌گردد و در نهایت درخواست مثبتی که اگر اجابت شود حالمان بهتر می‌شود.
‌
به نقل از: الفبای زوج درمانی، جولی و جان گاتمن، ترجمه: نادری و موزیری، نشر ارجمند.
‌
💙 @MDelvari

#معرفی_کتاب
رهایی از تله اطاعت
نویسنده: رابرت آلبر تی، مایکل امونز
مترجم: هدی زمانی ناصر، مریم نیکخواه دلشاد
انتشارات: اسبار
‌‌
با دیگران منصف باشید، اما تا زمانی به منصف بودن ادامه دهید که آن‌ها نیز با شما منصفانه رفتار کنند. (آلان آلدا)
‌‌
این کتابی بی‌نظیر، اصیل و برجسته در حوزه جرأتمندی به شمار می‌رود. (آرون بک)
‌
برخی انسان‌ها با این ذهنیت بزرگ می‌شوند که همواره فرمان‌بردار بوده‌اند و پدران آن‌ها نیز اين‌گونه زیسته‌اند. آن‌ها فکر می‌کنند راهی جز این وجود ندارد و برای متقاعد کردن خویش، به مثال و مقایسه روی می‌آورند و به تقلید از دیگران می‌پردازند و سرانجام، با استناد به این حکم که همواره چنین بوده است، برای ظالمان و ستمگران حقوق غاصبانه قائل می‌شوند. (لابوئتی)
‌
💙 @MDelvari

💙 @MDelvari

چهار سوار آخرالزّمان

3. دفاع

دفاع همدست انتقاد و توهین است، زوج‌های کمی می‌توانند له شوند و از خود دفاع نکنند. وقتی زوج در لاک دفاعی فرو می‌روند احتمالاً نقش قربانیان بی گناه را بازی می‌کنند.
رفتار دفاعی واکنشی طبیعی به سرزنش یا یا حمله‌ی ناعادلانه است. در این لحظه این‌که گوینده واقعاً قصد سرزنش یا حمله دارد مدنظر نیست، آن‌چه اهمیت دارد، چیزی است که شنونده می‌شنود.
دو نوع رفتار دفاعی وجود دارد: 1. "قربانی بی‌گناه" که در آن افراد مدعی‌اند با آنان بدرفتاری شده است؛ 2. "ضدحمله‌ی توأم با خشم حق‌به‌جانب" که در آن افراد برای فرار از گله و شکایت همسرشان جواب انتقاد او را با انتقاد متقابل می‌‌دهند.
رفتاری که باید جایگزین رفتار دفاعی شود پذیرش مسئولیت است که البته همت می‌خواهد.

به نقل از: الفبای زوج درمانی، جولی و جان گاتمن، ترجمه: نادری و موزیری، نشر ارجمند.

💙 @MDelvari

💙 @MDelvari

چهار سوار آخرالزّمان

4. قهر

منظور از قهر سکوت حین بگومگو، و دعوا و پرهیز از پاسخ کلامی و غیرکلامی به حرف‌های همسر است.
زوجینی که در حین گفت‌و‌گو درباره‌ی تعارض‌هایشان گُر می‌گیرند و ضربان قلب‌شان از 100 هم بالاتر می‌رود، زبان‌شان بند می‌آید، به جایی زل می‌زنند، و بدن‌شان را برمی‌گردانند، و جلوی همسرشان مثل دیوار سنگی رفتار می‌کنند. بن‌بست برای هر رابطه‌ای وحشتناک است.
وقتی هیجان‌های یک همسر بالا می‌گیرد و کم کم برانگیخته می‌شود، باید گفت‌و‌گو را قطع کند و به همسرش بگوید به وقفه نیاز دارد و زمان بازگشتش هم تعیین کند.
مهارت خود-آرامی برانگیختگی را میخواباند و مانع از قهر می‌شود.

به نقل از: الفبای زوج درمانی، جولی و جان گاتمن، ترجمه: نادری و موزیری، نشر ارجمند.

💙 @MDelvari