اگر مشکلی دارید که با تمام تلاش‌های شما حل نشده است، پس مشکل نیست بلکه واقعیتی است که شما آن‌را نمی‌پذیرید.
‌
👤رابرت لیهی

💙 @MDelvari

#معرفی_کتاب
‌
زندگی خود را دوباره بیافرینید
‌
جفری یانگ، ژانت کلوسکو
‌
مترجمان: دکتر حسن حمیدپور، الناز پیرمرادی، ناهید گلی زاده
‌
نویسندگان این کتاب که از صاحب‏‌نظران حوزه شناخت‌درمانی هستند، به شناسایی، نشانه شناسی، سبب شناسی و درمان 11 الگوی رفتاری مخرب و تکراری پرداخته‌‏اند که به خودانگاره منفی ربط دارند. مؤلفان ضمن شرح حال بیماران واقعی، نشان می‌دهند که چگونه هر یک از این الگوهای ناکارآمد در دوران کودکی شکل‏ گرفته‌‏اند و مبنایی برای ارزیابی خویشتن در بزرگسالی می‌شوند. این کتاب ابزار قدرت‌مندی برای درمان مشکلات مراجعان براساس رویکردهای شناخت‌‏درمانی و طرح‏واره‏‌درمانی است. دکتر آرون بک بنیانگذار شناخت‏‌درمانی در مقدمه این کتاب می‏‌نویسد: «یانگ و کلوسکو بر اساس خلاقیت و تدبیراندیشی توانسته‌اند ابزارهای اثرگذاری برای تغییر روابط بین‌‏فردی و روابط شغلی تدوین کنند. به دنبال تغییر در روابط بین‌‏فردی و روابط شغلی، زندگی تغییر شگرفی خواهدکرد. این کتاب نشان می‌دهد که نویسندگان از بینش بالینی، حساسیت و شفقت خاصّی برای راه‌حل اندیشی مشکلات بین‏‌فردی و مشکلات شغلی برخوردارند.»
‌
💙 @MDelvari

مشکلات فعلی انسان‌ها،
‌
راه‌حل‌هایی هستند که برای مشکلات
‌
قدیمی خود به کار گرفته‌اند.
‌‌
👤میشل ماهونی

💙 @MDelvari

#معرفی_کتاب
کتاب:رهایی از محرومیت های هیجانی دوران کودکی
نویسنده:لینزی گیبسون
مترجم:دکتر زهرا اندوز،دکتر حسن حمیدپور

لینزی گیبسون درمانگری با تجربه و صاحب صلاحیت است.او کتابی نوشته است که می تواند برای افراد بزرگسال در حکم راهنمای خودیاری به منظور رهایی از شر و اضطراب،افسردگی و مشکلات بین فردی باشد.این بزرگسالان در دوران کودکی خود تحت سیطره والدینی بوده اند که بویی از بلوغ هیجانی نبرده اند.توصیف هایی دقیق از والدین ناپخته،تجارب کودکی این افراد و روش های حل و فصل این مشکلات در تار و پود کتاب تنبیده شده است.مثال های این کتاب مبتنی بر تجارب بالینی گیبسون است.در این کتاب،تمرین های مفیدی برای درک خویشتن ارائه شده است و می توان از آن برای دستیابی به بلوغ هیجانی بیشتر و روابط صمیمی تر استفاده کرد. (نیل واتسون استاد ممتاز روانشناسی بالینی دانشکده ویلیام)

💙 @MDelvari

معنایی که سؤتفاهم به ذهن متبادر می‌کند این است که می‌توانیم به سادگی آن را از بین ببریم.
برخی سؤتفاهم‌ها تا آخر ادامه می‌یابند مگر اینکه در فرآیند شناخت‌درمانی مورد نقد، بازاندیشی و بازارزیابی قرار بگیرند.
سؤتفاهم‌ها باعث می‌شوند که افراد در زندگی‌شان طبق این سؤتفاهم‌ها عمل کنند و تصمیم بگیرند. سؤتفاهم‌ها باعث و بانی مشکلات روانشناختی محسوب می‌شوند.
عواطف و هیجان‌های انسان‌ها سرنخ خوبی برای شناسایی سؤتفاهم به شمار می‌روند.
شناخت‌درمانگر باید شش‌دانگ حواسش به بن‌بست‌های درمانی باشد تا بتواند پرده از سؤتفاهم‌ها بردارد.
‌
به نقل از:
کتاب مقاومت در شناخت‌درمانی
نویسنده: رابرت لیهی
ترجمه: دکتر حسن حمیدپور و دکتر زهرا اندوز
انتشارات ارجمند
‌
پ.ن:
معنای سؤتفاهم‌ را به صورت کلی در نظر بگیریم و نه فقط بین دو نفر. سؤتفاهم‌ها شامل خطاهای شناختی نیز می‌شوند.
‌
#Misconception

💙 @MDelvari

کتاب بازسازی زندگی
‌بازیابی خود پس از طلاق، جدایی و مرگ
‌
به نقل از مقدمه کتاب توسط دکتر علی صاحبی:

اگر چه این کتاب در وهلۀ نخست برای افرادی نوشته شده که زندگی مشترک و یا رابطۀ صمیمی‌‌شان به جدایی و طلاق کشیده شده است امّا مخاطبان این کتاب به این گروه خلاصه نمی‌شود و طیف وسیعی از افراد، خوانندۀ این کتاب خواهند بود. از جمله کسانی که به آموزه‌های این کتاب نیازمندند، روان‌شناسان، روان‌پزشکان، مشاوران و مددکارانی هستند که با زوجین و در حوزه زوج‌درمانی کار می‌‌کنند. شاید به یک تعبیر بتوان گفت که در حوزۀ زندگی بعد از طلاق، این کتاب مهمترین متن علمی‌ مبتنی بر شواهد است. اگر چه عنوان این کتاب بازسازی زندگی بعد از طلاق و جدایی است، امّا مفاهیمی که به طور مبسوط در این کتاب پرداخته شده است برای افرادی که قصد ازدواج دارند و همچنین افرادی که زندگی مشترک خود را شروع کرده‌اند نیز بسیار سودمند و اثر بخش است.

💙 @MDelvari

مرزبندی:
حد یا حاشیه‌ای که وجود ما را مستقل از دیگران تعریف می‌کند؛ که به زندگی ما سامان می‌دهد و در عین حال باعث می‌شود به یک حس مشخص از خودمان و رابطه با دیگران دست یابیم.
‌‌
👤 کاترین (1998)
به نقل از کتاب: خطاهای بالینی در روان‌درمانی
نویسنده: برنارد شوارتز و جان فلاورز
ترجمه: دکتر زهرا اندوز و دکتر حسن حمیدپور
انتشارات اسبار، بهار 1400
‌‌
#boundaries

💙 @MDelvari

#معرفی_کتاب
کتاب: صدای منتقد درونی‌ات را خاموش کن
نویسندگان: رابرت وی. فایرستون، لیزا فایرستون، جویس کتلت
مترجم: حامد برآبادی
‌‌
زندگی شما متعلق به کیست؟
آیا در مقام انسان زندگی کاملاً آگاهانه‌ای دارید، یا صرفاً نسخه‌ی تجویز شده‌ی سایرین را دنبال می‌کنید؟
آیا سرنوشت خود را پی می‌گیرید یا صرفاً در حال تکرار زندگی والدین‌تان هستید؟
‌‌‌
به خودمان اجازه می‌دهیم توسط افکار و هیجانات کنترل شویم. اجازه می‌دهیم که افکار و هیجانات توسط تکانه‌های منفی و سایر پریشانی‌های ذهنی‌مان تعیین شوند. اگر بگذاریم این روند تکرار شود حاصلی جز رنج و بدبختی نخواهد داشت. هرچیزی که مصیبت و ضرر به بار می‌آورد باید دشمن نامیده شوند؛ بنابراین دشمن نهایی درون خودمان است. (دالای لامای چهاردهم)
‌‌‌
💙 @MDelvari

بدترین شیوه‌های مقابله با ترس از رهاشدگی
‌
• به دنبال شواهدی از بی علاقگی همسرتان می گردید.
• به دنبال نشانه های می گردید تا ثابت کنید همسرتان به فرد دیگری علاقه دارد.
• به دنبال نشانه های پیمان شکنی یا بی وفایی همسرتان هستید.
• تمام فکر و ذکرتان این است که ظاهری بدون نقص، جذّاب و دلربا داشته باشید.
• تمام فکر و ذکرتان این است که هیچ گونه عیب و نقصی در رفتارهایتان نباشد.
• رقیب عشقی خود را بی ارزش می کنید.
• هیچ گاه با همسرتان مخالفت نمی کنید.
• نیازهای خودتان را فدا می کنید مبادا باعث مشاجره با همسرتان شود.
• همسری را انتخاب می کنید که چندان زیبا نیست و بیشتر نیازمند و وابسته است.
• جار و جنجال راه می اندازید تا حال همسرتان را بگیرید.
• در کنار همسرتان با فرد دیگری وارد رابطه می شوید.
• روابطی را انتخاب می کنید که آخر و عاقبت ندارند تا دچار فقدان جانگداز نشوید.
‌
منبع: درمان نگرانی ، رابرت لیهی ، ترجمه دکتر زهرا اندوز و دکتر حسن حمیدپور

💙 @MDelvari

عالی‌ترین سطح شناخت، آگاهی است، یعنی حالت وقوفی که در طی آن می‌توان بر مبنای عقل و منطق تصمیم گرفت.
ما با استفاده از توجه آگاهانه می‌توانیم:
1. تعامل‌های خودمان را با محیط، کنترل و ارزیابی کنیم
2. خاطرات گذشته را با تجارب گذشته پیوند دهیم
3. اعمال آینده را کنترل و برنامه ریزی کنیم.
در درمان شناختی - رفتاری، درمانگر، شکل‌گیری و کاربرد فرآیندهای آگاهانه و سازگار فکری از قبیل تفکر منطقی و حل مسئله را مورد تشويق و تقویت قرار می‌دهد و به فرد یاد می‌دهد درباره تفکر خود بیندیشد. هدف از این کار، این است که فرد شناخت‌واره‌های خود را به سطح وقوف و کنترل آگاهانه در بیاورد.

منبع:
آموزش درمان شناختی رفتاری
نویسندگان: جسی رایت، مونیکا بسکو و مایکل تیز
مترجمین: دکتر حبیب الله قاسم‌زاده و دکتر حسن حمیدپور
انتشارات ارجمند

💙 @MDelvari

#معرفی_کتاب

رهایی از زندان ذهن
نویسندگان: ماتیو مک‌کی، کاترین سوتکر
مترجم: دکتر زهرا اندوز، دکتر حسن حمیدپور
انتشارات: ارجمند

شما در این کتاب، یاد می گیرید، از چشم اندازی دور به مشاهده ذهن تان بنشینید. وقتی دست از اعتقاد به افکارتان بر می دارید، افکارتان تسلیم می شوند و ذهن تان به احساس آرامش و امنیت بیشتری دست می یابد. در بخش اول کتاب یاد می گیرید چه طور افکارتان را بشناسید و آن ها را مشاهده کنید و چگونه فکرتان را تغییر دهید. در بخش دوم کتاب، به نقش و تأثیر این افکار در زندگیتان پی می برید. وقتی فریب افکارتان را نمی خورید و آن ها را به دقت شناسایی می کنید و می دانید که عملکردشان چیست و قرار است چه کار کنید، موفق می شوید که نفوذ آنها را در زندگی تان کاهش دهید. در بخش سوم کتاب به این موضوع می پردازیم که چه طور می توانید یک فکر را مشاهده کنید، بدون این که درگیر محتوای آن شوید. این کتاب، روش های نوین و خلاقانه ای در اختیار شما قرار می دهد تا در طول سفر روزانه ذهن تان، شما را همراهی کند. اگر موافقید، شروع کنید.
‌
💙 @MDelvari

#معرفی_کتاب

سِیر عشق
نویسنده: آلن دو باتن
مترجم: زهرا باختری
انتشارات: چترنگ
‌
این‌که سال‌های سال به خوبی و خوشی در کنار هم زندگی کنیم به چه معناست؟
‌این کتاب داستان یک ازدواج است؛ از نخستین لحظات شورانگیز گرفته تا لذت‌ها و هراس‌های تعهد راستین و مشکلات عمیقی که آرام آرام در زندگی مشترک سر بر می‌آورند. داستان روابط امروزی است و شیوه‌ی بقای این روابط.
تنها آغاز عشق نیست که اهمیت دارد، بلکه چگونگی ادامه آن است که حائز اهمیت است.
سِیر عشق در واقع، کندوکاوی است در آن‌چه پس از آغاز عشق روی می‌دهد، آن‌چه عشق را زنده نگه می‌دارد و آن‌چه تحت فشارهای زندگی روزمره بر سر آرمان‌های اولیه‌ی انسان‌ها می‌آید.
‌
💙 @MDelvari

چهار سوار آخرالزّمان
‌
1. انتقاد
‌
اگر زوج همواره شکایت‌هایشان را با انتقاد بیان کرده و دیگری را شماتت کنند، ارتباط رفته رفته از بین می‌رود. عبارات انتقادی صرفاً زخم خصومت‌ها را باز می‌کند و هرگز همکاری و شفقت را برنمی‌انگیزاند.
‌
زوج‌های موفق 1.گله و شکایت‌شان را با بیان احساسات آغاز می‌کنند. 2. بدون سرزنش همسر موقعیتی را توصیف می‌کنند که آن احساس و هیجان را برانگیخته است. 3. با گفتن این‌که چه چیزی حال‌شان را بهتر می‌کند، حرفشان را کامل می‌کنند.
‌
به نقل از: الفبای زوج درمانی، جولی و جان گاتمن، ترجمه: نادری
و موزیری، نشر ارجمند.

💙 @MDelvari

چهار سوار آخرالزّمان
‌
2. توهین
‌
اهانت گزنده‌ترین سوار است.
زوج‌ها با توهین به هم می‌تازند. زوج‌هایی که تحقیرآمیز رفتار می‌کنند، رئیس‌مأبانه و با تمسخر و طعنه با همسرشان برخورد می‌کنند، ریشخند می‌زنند و چشم غره می‌روند که برتری و نفرت‌شان را نشان می‌دهد.
وقتی دختر و پسر با چماق توهین به سر هم می‌کوبند، خشنودی از رابطه رخت برمی‌بندد و حتی سیستم ایمنی بدن شنونده ضعیف می‌شود.
راه جایگزین شروع آرام و مطرح شدن احساس، سپس گفتن این‌که احساس به چه چیزی برمی‌گردد و در نهایت درخواست مثبتی که اگر اجابت شود حالمان بهتر می‌شود.
‌
به نقل از: الفبای زوج درمانی، جولی و جان گاتمن، ترجمه: نادری و موزیری، نشر ارجمند.
‌
💙 @MDelvari

#معرفی_کتاب
رهایی از تله اطاعت
نویسنده: رابرت آلبر تی، مایکل امونز
مترجم: هدی زمانی ناصر، مریم نیکخواه دلشاد
انتشارات: اسبار
‌‌
با دیگران منصف باشید، اما تا زمانی به منصف بودن ادامه دهید که آن‌ها نیز با شما منصفانه رفتار کنند. (آلان آلدا)
‌‌
این کتابی بی‌نظیر، اصیل و برجسته در حوزه جرأتمندی به شمار می‌رود. (آرون بک)
‌
برخی انسان‌ها با این ذهنیت بزرگ می‌شوند که همواره فرمان‌بردار بوده‌اند و پدران آن‌ها نیز اين‌گونه زیسته‌اند. آن‌ها فکر می‌کنند راهی جز این وجود ندارد و برای متقاعد کردن خویش، به مثال و مقایسه روی می‌آورند و به تقلید از دیگران می‌پردازند و سرانجام، با استناد به این حکم که همواره چنین بوده است، برای ظالمان و ستمگران حقوق غاصبانه قائل می‌شوند. (لابوئتی)
‌
💙 @MDelvari

💙 @MDelvari

چهار سوار آخرالزّمان

3. دفاع

دفاع همدست انتقاد و توهین است، زوج‌های کمی می‌توانند له شوند و از خود دفاع نکنند. وقتی زوج در لاک دفاعی فرو می‌روند احتمالاً نقش قربانیان بی گناه را بازی می‌کنند.
رفتار دفاعی واکنشی طبیعی به سرزنش یا یا حمله‌ی ناعادلانه است. در این لحظه این‌که گوینده واقعاً قصد سرزنش یا حمله دارد مدنظر نیست، آن‌چه اهمیت دارد، چیزی است که شنونده می‌شنود.
دو نوع رفتار دفاعی وجود دارد: 1. "قربانی بی‌گناه" که در آن افراد مدعی‌اند با آنان بدرفتاری شده است؛ 2. "ضدحمله‌ی توأم با خشم حق‌به‌جانب" که در آن افراد برای فرار از گله و شکایت همسرشان جواب انتقاد او را با انتقاد متقابل می‌‌دهند.
رفتاری که باید جایگزین رفتار دفاعی شود پذیرش مسئولیت است که البته همت می‌خواهد.

به نقل از: الفبای زوج درمانی، جولی و جان گاتمن، ترجمه: نادری و موزیری، نشر ارجمند.

💙 @MDelvari

💙 @MDelvari

چهار سوار آخرالزّمان

4. قهر

منظور از قهر سکوت حین بگومگو، و دعوا و پرهیز از پاسخ کلامی و غیرکلامی به حرف‌های همسر است.
زوجینی که در حین گفت‌و‌گو درباره‌ی تعارض‌هایشان گُر می‌گیرند و ضربان قلب‌شان از 100 هم بالاتر می‌رود، زبان‌شان بند می‌آید، به جایی زل می‌زنند، و بدن‌شان را برمی‌گردانند، و جلوی همسرشان مثل دیوار سنگی رفتار می‌کنند. بن‌بست برای هر رابطه‌ای وحشتناک است.
وقتی هیجان‌های یک همسر بالا می‌گیرد و کم کم برانگیخته می‌شود، باید گفت‌و‌گو را قطع کند و به همسرش بگوید به وقفه نیاز دارد و زمان بازگشتش هم تعیین کند.
مهارت خود-آرامی برانگیختگی را میخواباند و مانع از قهر می‌شود.

به نقل از: الفبای زوج درمانی، جولی و جان گاتمن، ترجمه: نادری و موزیری، نشر ارجمند.

💙 @MDelvari