А моя соседка хороша.

Бери, говорит, своё мясо по-французски и приходи к нам ужинать вместе с ним.

Переиграла и уничтожила!

Ещё не доели, но сейчас.

Пожрём же, да?

Фантазии какие-то. Не бывает таких людей.

Давайте уже признаем, что мы сами придумали себе проблему, которую можно было бы назвать пожирателем времени.

И эта проблема — чатики.

Ладно рабочие — с ними всё ясно, они в основном по делу (хотя в газете у меня их, пожалуй, многовато: сейчас села считать и обнаружила аж восемь, и это я, скорее всего, парочку забыла). Но ведь мы создаём и другие, причём постоянно.

Чат с друзьями с одной работы, с другой работы, с государственным другом, с государственной подругой, со змеями, с другими змеями, с филологическими змеями, пять чатов с разными ТГ-админами, а ещё школьный чатик (два), дачный чатик, общий чат всего ЖК, отдельный конкретно нашего дома, третий чисто про ремонт, для вопросиков по парковке — свой, у нас есть ещё парочка — один с дизайнером, другой с дизайнером и строителями, а несколько раз в год оживает семейный чат, куда все кидают поздравления с Пасхой и фотографии кошек.

Утречком проснёшься, уведомления везде посмотришь — уже и спать пора ложиться.

С одной стороны, удобно, что о размере члена нового мужика можно сразу всем подружкам отчитаться, не надо выступать в жанре «Алло, Галочка, ты не поверишь». С другой — этот вброс ведь потянет за собой активные обсуждения! Там, может, предмет и не стоил всей этой дискуссии на пять экранов, будучи значительно короче. А поздно!

Я вот топлю за то, что при работе надо выключать мессенджеры, иначе ничего не сделать. Но блин, моя работа напрямую связана с ТГ. И вот села я писать рекламу, ссылки все подготовила, а тут как давай всплывать все чаты разом — причём не важно, замьючены они или нет. Краем глаза видишь, как Дашка ставит 15 возмущённых смайликов, — и рука сама тянется открыть! Дальше всё как в тумане, обнаруживаешь себя в половине второго ночи с воспалёнными глазами. Ничего не сделано, зато всех бывших вспомнили, паре вражеских баб похоронные цветы послали, случайно купили однушку в Новом Торъяле.

Зло, абсолютное зло все эти ваши чаты.

Идите срочно комментируйте этот пост, а то я работой займусь — кому это надо?

Много лет назад на разговорных радио днём шли рекламные эфиры (наверняка где-то они до сих пор остались).

Это не короткие ролики, как обычно, а целые программы на полчаса или даже на час, где расписывались достоинства рекламируемого товара. Обычно для этого сидел ведущий (в своё время у нас была специальная барышня именно для рекламных эфиров — с роскошной дикцией и чарующим тембром, она абсолютно гениально задавала вопросы) и «эксперт» — представитель бренда. Выглядело и звучало это примерно так:

— У нас в гостях Валентин Васильевич, автор методики «Хером по лбу», которая помогает избежать ранней деменции и эректильной дисфункции. Скажите, Валентин Васильевич, кто чаще всего подвержен этим двум, можно сказать, бичам современного общества?
— Замечательный вопрос! Конечно, сегодня, в наш век стресса и бешеных скоростей, все мы можем столкнуться с ранней деменцией и эректильной дисфункцией. Мужчины, женщины, да что уж — даже учащиеся начальных классов и домашние животные порой страдают от этих заболеваний! Но мало кто знает, что ещё в советское время наши учёные тайно разрабатывали средство от этих бед, а сейчас методика была рассекречена, доработана и получила название «Хером по лбу». Купить можно по телефону 8-800…

Ну вы поняли.

И вот как-то случилась у нас очередная оптимизация, в рамках которой уволили ту прекрасную ведущую с тембром и дикцией. А рекламные эфиры решено было по очереди вести остальным сотрудникам — по разнарядке, так сказать. Мне тоже доставалось, не подумайте.

А время шло. И один из экспертов по этим жутким приборам, помогающим от всего, умер. Но эфиры-то были записаны, не пропадать же добру!

И мы года два, если не больше, крутили рекламу с почившим экспертом. Где он уверенно и бодро рассказывал, как продлить жизнь себе и слушателям с помощью великолепной методики, разработанной ещё в советское время.

Такой кринж, если вдуматься, да?

#радио

У нас в семье было принято обжираться на Новый год.

Миллион салатов, нарезки, закусочки, икра красная-чёрная-заморская, горячее, десерты, а под утро обязательно креветки и кофе с мороженым.

Наутро 1 января меня в детстве непременно тошнило от обжорства.

Сегодня у меня что-то резво охренели кошки Рислинг и Шампань, особенно Рислинг. На стол лезут, требуют вкусного и любви. И уже последовательно угостились варёной индейкой, перепелиным яичком, немножко сметанкой, влажным кормом и — финишем — креветками.

Осоловелая и объевшаяся кошка Рислинг смотрит на меня страдальческими глазами, потому что, кажется, её тошнит от обжорства.

Кто бы мог подумать, что маленькая я совершенно случайно воплотилась в кошке Рислинг.

Не успели обсудить толком все наши чаты, как в моём домовом возник животрепещущий вопрос.

Человеку срочно потребовался счётчик Гейгера.

Выпилюсь я оттуда. Буду спать спокойно.

Моя дочь Габи пришла с отрывком из «Отчаянных домохозяек», показывает сцену, где муж говорит героине Евы Лонгории: «Бог наделил тебя красотой, Габриэль, но не умом».

— Мама, смотри, это про меня!

Самоирония присутствует. Ну хоть что-то у меня получилось в воспитании!

Я в курсе, что это старый мем. Но тем не менее меня всегда интересовало: что она там себе купила на эту огромную сумму? Пакет?

Моя бабушка часто употребляет слово «хавос» (ударение на О).

Она из Рязанской области родом, там это слово означает «бардак, беспорядок». Словари утверждают, что это просторечный вариант «хаоса», встречается в разных диалектах, в том числе в Костромской области.

Я всегда смеялась над этим хавосом. А сейчас зашла в комнату к дочери, пытаясь наконец оторвать её от кровати и заставить хоть что-то сделать — например, разложить вещи по новым шкафам и поднять горшок с клубникой, который рассыпался-разлился по всему деревянному полу.

Зашла и начала выступать: «Да сколько ж можно, это неуважение и свинство, чеши вон к папе и у него там разводи этот хавос…». Ой.

Привет, бабуль. Я теперь тоже бабуля.

Классный руководитель моей дочери прислал список литературы на лето.

Я поставила ржущий смайлик, но, подозреваю, никто в чате не понял, над чем я ржу. Не над опечатками, конечно, опечатки — ерунда. Сама не знаю, как я сдержалась и не поинтересовалась, не стоит ли ещё прочитать «Приключения Тома Сойера» авторства Жюля Верна.

Но если честно, то это всё не смешно, а очень даже стыдно. Школа всё-таки, а не хрен собачий.

Я уже 13 лет как мать, но все 13 лет не могу найти баланс между работой и материнством.

Точнее, даже не так: я всё время работник, а не мать. Мать — по остаточному принципу.

Это очень неприятно осознавать, потому что подобным мыслям всегда сопутствует чувство вины. Во многом, кстати, навязанное обществом и сентенциями в духе: «Твоему ребёнку никогда больше не будет 2-3-4 года, а карьера никуда не денется», «После тебя останется дочь, а не трудовая книжка, пойми, что важнее», «Дети работающих матерей не вылезают от психологов». Всё так, спасибо, но если кому-то кажется, что работающие мамы не жрут себя и без подобных посылов — ему кажется.

Я знаю, как важно женщинам видеть вдохновляющие примеры того, что можно быть дельным человеком и толковой родительницей, что не обязательно постоянно изводить себя, что баланс всё же существует, даже когда дети совсем маленькие. Меня вдохновляет Света Мозолевская, создательница и CEO студии Re:презéнт. Ребята делают корпоративные подарки, мерч и промосувениры.

Света совмещает бизнес и материнство. А заодно ведёт канал о бизнесе и о том, как там всё устроено! Вот несколько постов:

- красота спасёт не только мир, но и бизнес
- как бороться с прокрастинацией
- как найти время для ребёнка в рабочие дни

Рекомендую!

Ходила тут на маникюр. Я в плане маникюра человек простой: всегда оттенки между красным и чёрным и всегда Luxio.

А тут мастер мне говорит:

— Слушайте, есть цвет — прям для вас, но другой бренд. Посмотрите, какой красивый!

Смотрю — правда красивый. Надо брать.

— Отлично! — радуется мастер. — Это цвет 228!
— Как статья? — ляпаю, не думая, потому что думать — это для слабаков.

Вы бы видели её глаза.

Жалко. Хорошая была девка. Но вряд ли она меня теперь примет.

Вообще с одной стороны уютно, что мы в нашем дворе живём как в деревне, по-семейному, а с другой — ни хрена.

Потому что в любой момент распахивается незапертая дверь и ребёнок говорит:

— Мам, я не одна, со мной… — и называет дочь какого-нибудь уважаемого человека, из тех, про кого я минуту назад в светских пабликах читала. И заходит эта вся из себя культурная дочь, книксен делает, по сторонам оглядывается.

А ты уже макияж смыла, лифчик сняла, «Четыре свадьбы» включила на полную. А главное — сварила себе два кило креветок и жрёшь их руками, так, чтоб сок по локтям стекал на освобождённые сиськи и немножко на пол капал. И макаешь ещё в чесночный соус, который пахнет абсолютно божественно, но, к сожалению, перебивая все диффузоры из всех «Золотых яблок».

А тут книксены, мать их. И дочь, твоя собственная, а не уважаемого человека, стоит ещё с этим лицом своим довольным и время тянет. Мол, а вот тут у нас кошка Рислинг, а мам, что на ужин, а можно я доширака поем, а чего это ты вино не пьёшь… Как специально прямо.

А потом ещё удивляется, почему не всем во дворе можно с ней дружить. Действительно!