Самое лучшее, что я сделала для себя во время беременности, — оградила себя от чужого опыта.

Особенно от разрушительного.
Но и романтизированный опыт мне тоже был неинтересен.

И там и там нет истины, потому что это банальная пси-защита идеализация - обесценивание.

Будет по-разному.
И способность это выдерживать — признак зрелости и внутренней опоры.

Я понимаю, что будет не только хорошо.
И в то же время в моих руках сделать, чтобы «хорошо» преобладало.

При этом, ясно вижу границу: я не всемогущая.
И, слава богу, это понимание пришло ко мне задолго до беременности, благодаря терапии.

Беременность и материнство что-то разрушат.
Это неизбежно.
И одна из сложностей для многих женщин —невозможность отпустить часть прежней себя, чтобы сделать шаг к новому «я» и навстречу своему ребёнку.

Но этот процесс не только разрушителен.
Он и созидательный.

Если смысл жизни заключается в расширении опыта и более глубоком узнавание себя, то материнство даёт для этого огромный простор
(юнгианский аналитик Лиза Марчиано).

Ни один кризис в моей жизни не разворачивал меня к себе так, как беременность.
Я встретилась со своей тенью.
Увидела в себе и хорошее, и неприятное.
Стала более целостной.
Интегрировала женскую, нежную, уязвимую часть, от которой долго убегала.

Процесс индивидуации (поиск подлинного Я) — запущен с новой силой.
И материнство, я чувствую, развернёт его ещё глубже.

Я думала, что беременность меня разрушит.
Так и произошло.
Часть меня больше не вернётся.

Но вместе с этим пришло что-то новое. Новое знание о себе.

И это путь.
Не точка Б.

Сегодня я горевала на сессии.

У меня осталось около 2-х месяцев на такие «посиделки» с самой собой в одиночестве и тишине. На то, чтобы принадлежать только себе.

Наверное, поэтому мне сейчас так отчаянно хочется одиночества. Я пытаюсь им наесться впрок, насытиться этой тишиной, прежде чем она сменится совсем другими звуками.

За эти 7 месяцев, я поняла важную вещь: я не смогу вступить в новую роль без горевания.

И это касается не только материнства.

Мы часто совершаем ошибку, когда заставляем себя только радоваться переменам: новой работе, переезду, свадьбе, рождению ребенка.

Но любой жизненный переход — это маленькая смерть той части нас, которая жила в «старом мире».

Если мы не даем себе времени оплакать ту, прежнюю себя — свободную, спонтанную, принадлежащую только своим мыслям, — мы тащим это неосознанное напряжение в новое будущее.

Чтобы освободить место для нового «Я», нужно честно и бережно попрощаться со старым. Погоревать о том, что больше не вернется. И только тогда шаг вперед будет по-настоящему свободным.

Сейчас я на этой глубине. Учусь отпускать, чтобы встречать и дать место новому.

Меня не терять. У меня период гнездования 🤌🏼😅

А еще, у меня 2 раз за эти дни были тренировочные схватки. Мне не понравилось 🙂‍↔️

Времени на подготовку все меньше. Тревоги от того как быстро это время летит — все больше.

У меня завершающая неделя работы перед уходом в декретный отпуск.

Что сказать. Я горюю и даю этому место.

Про декрет психолога так мало информации. Как будто мы не рожаем 🙈

Ладно хоть мой супервизор 3 раза в него уходила. Там очень много нюансов, но это событие вскрывает очень много, как и со стороны клиента, так и со стороны психолога и об этом важно и нужно говорить.

Многие считают, что работа психолога заканчивается после 50 минут сессии, но нет:

• мы думаем о клиенте между сессиями
• мы можем прочитать книгу, посмотреть фильм, послушать подкаст и у нас всплывает гипотеза о клиенте, которую захочется привнести в работу
• мы ходим в дорогущую регулярную супервизию с кейсами своих клиентов, чтобы не натворить херни и помочь, а если уже натворили, то исправить
• когда клиент обрывает внезапно сессии, то тревожимся и переживаем
• когда завершаем работу планово, то грустим об этих отношениях и можем какое-то время не записывать никого на этот слот, чтобы прожить расставание
• можем вспоминать о клиенте спустя время после завершения «интересно, как он сейчас?»
• обсуждаем с коллегами на интервизиях «сложные случаи» и обмениваемся опытом.
• проживаем контрперенос на сессиях (чувства, которые испытывает клиент, но пока не осознает), то есть наша психика буквально сдается в аренду
• ну еще много учимся и тратим на это все заработанные деньги 😅

Между психологом и клиентом отношения. Да, терапевтические, регулируемые деньгами, но отношения. И для кого-то эти отношения в первые будут здоровыми. Отношения, в которых о человеке думают, слушают, отражают, принимают, поддерживают. Поэтому они и лечат.

И сейчас, отношения с моими клиентами, завершаются. А может уходят на паузу. Не понятно как будет дальше. Я не знаю когда именно вернусь. Я не знаю вернутся ли клиенты. Никто ничего не знает. И это тоже нужно суметь выдержать. Неопределенность.

Моя профессиональная часть уходит в спячку, потому что моей материнской, становится все больше.
Это грустно. Но в тоже время это нормально и неизбежно. Мне хочется дать достаточно места, в своей психике своему ребенку, а для этого приходится от чего-то отказываться.

Это жизнь. Такая разная жизнь. С разными ролями, состояниями, процессами. И как-то нужно учиться ее выдерживать. И терапия в этом очень помогает.

Да, да, да и 1000 раз да.

Что делать — это не к психоанализу.
Психоаналитик не знает ответ на этот вопрос, правда. Никто не знает как жить вашу жизнь, кроме вас самих.

Да, это злит. Да, хочется найти взрослую фигуру, которая больше/лучше знает. Но ее не существует. Как и идеальной, всемогущей мамы. Нет ее.

И когда мы сталкиваемся с этой горькой реальностью, то в этот же миг, мы понимаем, что оказывается взрослый здесь Я. И как-то начинаем понимать, что делать с нашей собственной жизнью.

Психоанализ не может и не должен отвечать на вопрос: «Что мне делать?».

Он отвечает на вопрос, что с вами сейчас происходит?

И поверьте, когда вы знаете что именно с вами происходит, вы автоматически знаете, что с этим делать.

Ну что. Теперь я не только официально, но и реально в декрете!

Что мы имеем?

1) выплата по выходу в декрет 144 тыс (как ИП я подготовилась к этому заранее и узнала, что нужно сделать, чтобы ее получить).

2) накопила себе фин подушку 280 тыс (надеюсь она не понадобиться, но опору дает)

3) небольшой «пассивный» доход + декретные — будут! Мне важно, чтобы за психолога, учебу на бакалавре и «женские радости» я могла платить сама.

4) МУЖ 🤌🏼 который тоже позаботился о декрете и подписал оффер на 2026 год с зарплатой и выплатами дивидендов в 2 раза больше, чем в предыдущем.

Все. Выдыхаю. Мы умнички.
О себе позаботились, а значит без тревог, сможем позаботиться о нашем ребенке.

Планы на 2026 год грандиозные только у мужа, а мои совсем скромные:

•адаптироваться в новой роли,
•не сойти с ума,
•не развестись 😅
•и восстановиться после родов.

Думаю справлюсь. У меня другого выбора просто нет 🙈И как всегда буду делится с вами реальностью, а не красивой картинкой.

Так странно видеть свой календарь таким пустым. Последний год он был всегда заполнен клиентами, учебой, супервизиями, а сейчас — тишина.

И да, мне очень грустно, что у многих цели на 2026-й — «реализация», а у меня нет 🥲 Мне бы не выгореть среди подгузников и пеленок и чую это сложнее, чем написать очередной продающий пост 🙈

Злит и расстраивает:
• Что я уже вторую неделю не могу снять видео на YouTube.
• Что не могу собраться уже месяц, чтобы написать свою историю про беременность.
• Что лежат тексты для каруселек в Инсту, а нет сил их даже оформить.

С одной стороны, мне по прежнему хочется проЯвляться. А с другой — весь физический и психический ресурс забирает маленький человечек внутри.

Я привыкла, что блог — это инструмент. А сейчас он становится… зеркалом? Дневником? Местом, где я просто есть?

Есть, конечно, пару идей по клубу и подкастам, но когда я до них дойду в моем положении — непонятно.

Ну и, конечно, начинаешь думать: а зачем тогда вообще вести блог? Кому нужна эта информация про отношения, женское, материнство? Особенно через психоанализ. Там же нет бабочек и цветочков.

Короче, загонов — вагон и тележка. Как и у всех.

Пока просто позволяю себе быть в этом переходе. Когда по-старому уже не работает, а по-новому — еще не знаешь как.

Делитесь, какой период вы сейчас проживаете?

Проснуться с утра пораньше и начать печь блинчики с ветчиной и сыром (сразу в тесте), потому что увидела ролик в ютуб и вспомнила, что так пекла блинчики мама)

А сейчас ты сама печешь блинчики и скоро станешь мамой. Во дела.

И если бы кто-то мне сказал об этом пару лет назад, то думаю, что не поверила бы.

А знаете о чем я мечтала пару лет назад?

Ну конечно об успешном успехе, о котором трындел весь инстаграм.

А когда пошла в терапию, то весь мой фасад рухнул и стала я собирать себя заново и вдруг осознала, что счастье оно вообще в другом.

В простой обычной жизни. Где есть семья, близкие отношения, любовь к себе, и да, реализация тоже есть, но та, которой достаточно тебе, даже если она не вписывается в «нормы соц сетей и общества»

Но мечты у меня тоже есть. Просто они совсем другие:

• увидеть китов
• научиться печь круассаны
• посетить сафари парк
• пожить в Сочи и на красной поляне
• полетать на воздушных шарах в Кападокии и погулять по Стамбулу
• снова побывать в Грузии, чтобы пить красное вино, есть самые вкусные хинкали и гулять по их аутентичным улочкам
• быть достаточно хорошей мамой для своего ребенка
• не переставать любить и верить
• вырасти в профессии до супервизора
• создать психологический клуб для женщин
• быть блогером, который вдохновляет

Ну вообщем, что первое пришло в голову 💭

Делитесь своими?

У меня опять зацвел цветочек 🥰

Есть с этим интересная история.

Мне когда-то выдали два горшка: «мужское и женское счастье».
Они быстро сдохли. Период у меня тогда был, мягко говоря, не очень.

Позже появились ещё два. Но уже только «женского счастья».
И они не сдохли. (Спасибо 🙈🤌🏼) А наоборот — благоухали.

Летом зацвел один цветок.
Через пару недель я увидела две полоски на тесте.

Потом зацвел второй и мы пошли на первый скрининг, где узнали пол ребёнка.

Сейчас снова цветёт один, второй кустится.
До ПДР осталось совсем чуть-чуть.

Красивый процесс.

Если бы мы разбирали это с моим аналитиком, она бы сказала:
что сейчас, я особенно, в контакте, со своей Анимой — живой, чувствующей, принимающей частью..

Я не думаю, что беременность «происходит по формуле».
Но иногда жизнь начинает течь там, где мы перестаём с ней воевать и просто разрешаем себе быть.

Я вижу миллион таких комментариев женщин (как на скрине) и мне становится грустно, что вообще в голове есть такие мысли 💔

Да, я на 13 кг больше, чем до беременности.
Да, у меня целлюлит на попе.
Да, местами отеки, а пальцы на руках сгибать больно.
Да, немного разошлись кости в лоне и из-за этого не могу долго ходить.
Спасибо, что растяжек пока нет 😅

И еще очень много изменений претерпевает мое тело, но я никогда не назову себя свиньей. У меня женское, беременное тело, которое создает человека вообще-то.
За что я так буду с собой? Это как минимум жестоко.

Я встречаюсь с таким неосуществимым желанием (и сама по началу в этом была), чтобы беременность никак тебя не трансформировала.

Это похоже на то, что женщина не хочет платить цену.

Мне — ребенка
А вот я взамен даже лишних килограмм набрать не хочу.

Так невозможно.

Вы знаете, что если женщина родила, то по ее скелету, даже спустя сотни лет — это можно будет определить?

Мое послание не только для беременных, а для любой женщины, которая смотрит на себя критикующим взглядом.
Остановитесь.

Все можно исправить. Но для этого нужно перестать на себя нападать. Не когда то потом, когда я сброшу килограммы, или выйду замуж, или построю карьеру. А сейчас. Принять себя такой какая вы есть.

Что если вы уже подходящая для себя и этой жизни? Что тогда меняется?