ща будет разъеб!

в книге "Бегущая с волками", которуя я щас читаю вместе с книжным клубом, есть потрясающий разбор сказки "Синяя борода". Там содержится ответ на стыд и страх разоблачения, который я вам и себе предложу. Мне он помог уже.

Напомню сказку:

молодая наивная девушка выходит замуж за злого чародея с синей бородой, которая как бы спойлерит "тоби пиzда, тикай с городу". Но девушка закрывает глаза на это и думает "не такая уж и синяя его борода", и выходит замуж. уже там, в замке Синей бороды, девушка получает от него связку ключей и наставление: "открывай любые комнаты, делай что хочешь, но не открывай одну-единственную комнату, вот этим вот ключом". Уж казалось бы, не открывать, что может быть проще? Но нет, она открывает, и находит в тайной комнате тrупы уbитых девушек, в ужасе закрывает её и хочет скрыть факт своего непослушания. Но ключ, которым была открыта запретная комната, начинает истекать кровью. Ключ-предатель. Кровь не остановить ничем, она пачкает все платья молодой девушки, выдавая её. Синяя борода приходит в ярость: "Ты не послушала меня, (=я разоблачил тебя) и теперь я тебя уbью!". Дальше девушка просит у мужа немного времени, помолиться перед сmертью. Он говорит "ладно, но потом я тебя уbью!", и дает ей пятнадцать минут. За это время девушка зовет на помощь своих братьев, в последнюю минуту они врываются в замок, хватают Синюю бороду и уbивают его, спасая девушку. Конец.

Я никогда не понимала этой "бессмысленной" сказки.
А теперь как поняла.

• Тайная комната с тrупами — то знание, которое нам необходимо, чтобы избавиться от наивности, которая привела нас в лапы к Синей бороде.
• Ключ, бепрестанно сочащийся кровью — требование жизни взглянуть в глаза правде, которое невозможно игнорировать

Ключ открывает двери комнаты = признать неприятную правду, которую мы все еще держим взаперти

Следите за руками:

стыд и страх разоблачения — это сочащийся кровью ключ, который требует "открой комнату!"

Открыть комнату — значит покончить со стыдом, пойти на разоблачение самого себя. Посмотреть в глаза своим демонам (тrупам, спрятанным в закрытой комнате). Символически это то, что мы не хотим видеть, прячем от самих себя. Когда мы открываем свою тайную комнату, то есть, оказываемся разоблачены, мы сталкиваемся с самым страшным — перспективой изчезновения, "сmерти". Но именно в этом месте — и только в нем! — мы можем найти в себе смекалку и силы, чтобы придумать, как избавиться от "Синей бороды", который грозит нас уничтожить, уbить.

Только так, уже после разоблачения, возникает понимание, как вырваться из плена.

Таким образом, пойти на разоблачение, пойти в стыд, увидеть свой собственный "ключ, истекающий кровью" — значит отказаться от наивности, победить "Синюю бороду", повзрослеть, и вырваться из сmертельной хватки, мещающей нашему развитию.

та-дам....!

раньше я думала: ну не открыла бы она эту комнату, ну и жила бы спокойно себе с милым Синей бородой! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Две книги, которые помогают постичь природу расставаний, прожить расставание или, напротив, не спасаться бегством и остаться 👇🏻

[коты, я тут собираюсь сесть за комп и за дело, но решила, пока крутится в голове, надо с вами быстро и без расшаркиваний поделиться]

— мам, ты чем-то расстроена?
— да, переживаю.
— из-за чего?
— из-за работы.
— ты можешь лишиться работы?
— )) не знаю Давид, я же на себя работаю. В моем случае лишиться работы — это перестать работать.
— тогда чего ты волнуешься?

Что вам рассказать? Могу рассказать, что першит горло. А ещё могу рассказать, что уже три месяца я не работаю. Стыдно ли это? Радостно ли это? Впервые ли в моей жизни это?

да, и да, и почти да.

Лекарство от стыда — сесть в лужу. То есть открыть «тайную комнату Синей бороды», взглянуть в глаза своим ужасным ужасам.

Итак, три месяца я не работаю.

С одной стороны, это говорит о том, что у меня хорошая финансовая подушка. Время сказать себе «спасибо» за всё, что я сделала раньше. Ведь эти три месяца я жила обычную жизнь, платила ипотеку и делала ремонт.

С другой стороны, причина неработы… это то местечко, где, наверное, стыд и зарыт.

Сесть в лужу — это значит рассказать о причинах.

Меня вымотала борьба за отношения, которую я вела весь 2025 год.

Но я держалась и работала вплоть до декабря.

Новый год наступил, а проблемы остались старые. Первые дни января были безрадостные. Потом у меня день рождения, тоже не лучший. Праздники закончились. А сил так и не было. Остаток января сама с собой торговалась: «могу ли я позволить себе до конца месяца ещё попинать, и с февраля начать, или не могу?». Ха-ха. Первого февраля я проснулась опухшая от слез и месяц лежала в кровати пластом, поднимаясь только на тренировки, и чтоб детей отвезти-привезти, накормить. О работе речи не шло. Я лежала, придавленная плитой своих мыслей.

Тут надо объяснить, что я считаю работой.

Ведь блог я как вела, так и веду. Посты, сторис, рилсы. А ещё веду книжный клуб — тут пауз не было тоже. Клуб существует по подписке и там моё присутствие нужно постоянно: я делаю посты в канал клуба, записываю голосовые, провожу дважды в месяц общие созвоны, и ещё параллельно читаю саму книгу. Так что это для меня не работа, это привычный базовый фон.

Работой я называю создание новых проектов + их продажу + их проведение.

Вот этого я не делала с декабря. Три месяца.

Оказалось, так можно. Раньше я себе просто вообразить такого не могла. Это было невозможно: казалось, если я остановлюсь, планета сойдет с орбиты, или я сама сойду куда-то там в канаву. С 2018 года, когда я придумала Текстофабрику, я не останавливалась. Даже роды меня не смогли затормозить. У меня не было «декретного отпуска», да я и не нуждалась в нем.

Посчитаем. Это получается 8 лет непрерывной работы над своими проектами, 8 лет непрерывных продаж, создания нового и постоянного продвижения своих идей. Плюс постоянная видимость. Как подсветила подруга, быть видимым — это отдельная работа, на это тоже затрачивается энергия.

Тэээкс… Короче, 8 лет Маша херачила как из пулемета. И тут её вырубило на 3 месяца.

Внезапно? Да нет же, нет. Ведь целый год звенели звоночки и летали красные флажки: «Маш, тормози…. Маш, ты же сама себя туда направляешь... Маш, оттуда не возвращается тебе ничего. Маш, ведь долбанет же. Маааааш!!!!»

Но Маша была влюблена.

Где-то должно было сломаться при таком давлении на себя.

Стоит ли щас себя казнить и стыдиться того, что я каких-то три месяца всего лишь не работаю?

Как будто три месяца без активных продаж — совсем небольшая плата за целый 2025 год, который психика вывозила и меня, и двух детей, и блог, и продажи, и ежедневные бытовые дела, и спорт, и параллельно жила в постоянном напряжении и попытке удержать то, что не держалось.

Понимая это, уже и не стыдно. Уже как-то наоборот прям. Я горжусь собой. Я офигеть, какая сильная. Как много у меня ресурсов! Ващеееее…

Главное, куда их направлять.

Настало время вернуться к своим делам. К своим детям. К себе.

Ну а что три месяца я не делала новых проектов, так это так… поправимо! В этом даже есть свои плюсы.

Порой, чтоб создать что-то классное новое, нужно взять перерыв, накопить внутри, дать созреть, выносить. Вот в этом и спрятана радость этой трехмесячной паузы 🤍