Как мама влияет на нашу самооценку и уверенность в себе?

#мамы_и_взрослые_дети

Самооценка и отношение к себе не возникают из ниоткуда. Их фундамент закладывается еще в детстве, и одна из ключевых фигур в этом процессе — мама.

Именно через ее взгляд, слова и реакции мы впервые понимаем, кто мы.

🔹 Если мама поддерживала, отмечала наши успехи, показывала, что нас любят не за достижения, а просто так — у ребенка формируется ощущение ценности.
🔹 Если мама критиковала, сравнивала, игнорировала или делала любовь условной («ты хороший, только если…»), то даже во взрослом возрасте внутри будет звучать этот голос: «Ты недостаточно хорош».

Иногда это влияние незаметно. Кажется, что самооценка адекватная, но…
— Страшно ошибаться.
— Неловко принимать похвалу.
— Постоянно есть сомнения в себе.
— Внутренний критик жесток и беспощаден.

❓ Что с этим делать?

✔ Осознавать, откуда пришли эти установки. Какие мамины фразы звучат у вас в голове? Как она относилась к себе и как это могло повлиять на вас?

✔ Перестать повторять чужой сценарий. Сейчас, когда повзрослели, мы можем выбирать: продолжать слушать внутреннего критика или формировать новую опору.

✔ Учиться быть себе поддерживающим родителем. Говорить себе то, чего не хватало в детстве. Замечать свои успехи. Окружать себя людьми, которые видят в вас ценность.

Переписать этот внутренний диалог возможно. Это не про отрицание прошлого, а про заботу о себе здесь и сейчас.

💬 Какие установки о себе пришли к вам из детства? Актуальны ли они до сих пор? Помогают или мешают?

Упражнение: «Переписываем внутренний сценарий»

Это упражнение поможет выявить негативные установки о себе, полученные в детстве, и заменить их на новые, поддерживающие.

⏳ Время выполнения: 15–20 минут
📖 Понадобится: бумага и ручка или заметки в телефоне

Шаг 1. Вспоминаем негативные установки
Закройте глаза и представьте, какие слова о себе вы чаще всего слышали в детстве от родителей (особенно от мамы), учителей, значимых взрослых.

Задайте себе вопросы:
- Какие слова или фразы мне повторяли чаще всего?
- Что мне запрещали? В чем сомневались?
- Какие черты моего характера критиковали?
- Как это влияло на мое поведение и решения?

📝 Запишите негативные установки — все, что приходит в голову.

Примеры:
❌ «Ты ленивый, никогда ничего не добьешься» → приводит к страху начинать новое.
❌ «Не высовывайся, будь тише» → мешает выражать себя.
❌ «Ты недостаточно красивый/умный/достойный» → снижает самооценку.

Шаг 2. Проверяем установки на правдивость
Посмотрите на свои записи и спросите себя:
- Это действительно объективная правда или чье-то субъективное мнение?
- Это все еще актуально во взрослой жизни?
- Какими фактами я могу опровергнуть эту установку?

Часто оказывается, что это просто старые шаблоны, которые не имеют ничего общего с реальностью.

Шаг 3. Формируем новые установки
Теперь перепишите каждую негативную установку в позитивную, более реальную и поддерживающую.

Примеры:
✅ «Ты ленивый, никогда ничего не добьешься» → «Я могу достигать целей в своем темпе. У меня уже есть успехи».
✅ «Не высовывайся, будь тише» → «Мне есть что сказать, и мой голос важен».
✅ «Ты недостаточно красивый/умный/достойный» → «Я ценен и достоин любви таким, какой я есть».

Запишите новые установки и перечитывайте их регулярно. Важно не просто записать, а найти подтверждения в своей жизни — моменты, когда вы были активными, успешными, достойными.

Шаг 4. Подкрепляем действием
Чтобы новая установка закрепилась, важно подтверждать ее на практике.
Например:
💡 Если вы заменили «Я неудачник» на «Я справляюсь с трудностями», вспомните примеры из своей жизни, когда вы действительно с чем-то справились.

💡 Если установка была «Я недостаточно хорош», сделайте что-то, что подчеркнет вашу ценность (например, составьте список своих сильных сторон).

🔄 Это упражнение можно повторять регулярно, замечая, какие старые установки еще звучат в голове и заменяя их на более реалистичные и поддерживающие.

💬 Какую установку о себе вам хотелось бы переписать самой первой?

#мамы_и_взрослые_дети

Травма свидетеля: как повседневность может нас ранить

Позволю себе отступить от темы про мам и взрослых детей в связи с неприятным событием, произошедшим сегодня утром в нашем доме. Я была лишь свидетелем, соприкоснулась с происходящим лишь по соседскому чату. Но событие оставило отпечаток на моем дне и дало урок наперёд. И когда я об этом думаю, мне кажется, что от такого мы привыкли отмахиваться, а потом не понимаем, почему нас терзает какая-то «ерунда». А всё обстоит вот как ⬇️

Мы привыкли считать травмирующими только те события, которые происходят с нами напрямую. Но в психологии есть понятие «травма свидетеля» — это когда мы переживаем стресс, наблюдая за травмирующей ситуацией, даже если она нас не касается лично.

Что может стать такой травмой?
▫️ Автомобильная авария, увиденная на дороге.
▫️ Жестокость по отношению к людям или животным.
▫️ Слушание новостей о катастрофах, преступлениях.
▫️ Чтение комментариев или просмотр видео с агрессией.
▫️ Беседа с человеком, который пережил травму.

Наш мозг не всегда различает, происходит ли событие с нами или мы просто наблюдаем за ним. Поэтому переживания могут быть почти такими же сильными, как если бы мы стали непосредственной жертвой.

Что делать, чтобы уменьшить влияние травмы свидетеля?

🔹 Ограничьте контакт с травмирующим контентом — фильтруйте новости, отписывайтесь от тревожных каналов.

🔹 Не подавляйте эмоции — дайте себе время прожить их, проговорите с близкими или специалистом.

🔹 Защитите себя от перегруза — если вы часто сталкиваетесь с чужими сложными историями (например, в работе), важно находить способы «отключаться» и восстанавливать ресурс.

🔹 Фокус на хорошем — намеренно замечайте и усиливайте в жизни позитивные моменты.

🔹 Практики заземления — дыхательные техники, движение, творчество помогают «вывести» напряжение из тела.

🔹 Не пренебрегайте отдыхом и сном. Отдохнувшая психика куда лучше «переваривает» сложные эмоции и переживания.

Берегите себя!

И всё-таки сегодня День всех влюблённых! Поговорим про отношения 💘

Как отношения с мамой в детстве влияют на нашу любовь во взрослом возрасте?

Связь с мамой — первая и самая важная. Именно она становится для нас «первым опытом любви», который закладывает сценарии наших будущих отношений.

💔 Если мама была холодной, критиковала, отвергала, то во взрослой жизни может быть:
— Страх близости («Меня все равно ранят, лучше держаться на расстоянии»).
— Постоянное ожидание критики от партнера.
— Ощущение, что нужно заслуживать любовь.

❤️ Если мама была чрезмерно опекающей, тревожной, то позже можно столкнуться с:
— Сложностью быть самостоятельным в отношениях.
— Страхом быть покинутым, сильной зависимостью от партнера.
— Ощущением, что без любви другого — пустота.

⚖ Здоровая, поддерживающая связь в детстве формирует способность доверять, быть в отношениях, где есть и близость, и свобода.

Но важно помнить: детские сценарии не приговор! Мы можем осознанно менять их и учиться строить здоровые отношения.

Что делать, чтобы снизить влияние прошлого?

🔹 Осознать свои сценарии. Какие модели поведения вы замечаете в своих отношениях? Повторяются ли в них детские страхи, тревоги, паттерны?

🔹 Разрешить себе прожить «запрещенные» эмоции. Если в детстве не было места для ваших чувств, важно научиться их признавать и выражать.

🔹 Учиться просить и принимать поддержку. Если любовь в детстве нужно было заслуживать, то во взрослой жизни важно перестраиваться на принятие безусловной заботы.

🔹 Создавать новые опоры. Ваш партнер, друзья, терапия, любимые дела — все это помогает выстраивать ощущение безопасности вне детских сценариев.

🔹 Прорабатывать отношения с мамой. Это не значит, что их нужно исправить — иногда достаточно внутренне пересмотреть, пересобрать свою историю, чтобы дать себе больше свободы.

❤️ Вы не обязаны повторять прошлое. Ваши взрослые отношения могут быть другими — более теплыми, надежными и радостными. Главное, осознанность и забота о себе

#мамы_и_взрослые_дети

Упражнение: «Я – это я, мама – это мама»

Цель: осознать свою самостоятельность, отделить влияние мамы от собственной жизни и перестать переносить детские сценарии на отношения с партнёром.

Шаг 1. Осознание границ
Закройте глаза, сделайте несколько глубоких вдохов и представьте свою маму. Вообразите, что между вами проходит прозрачная, но прочная граница — линия, стена, поток света.

Скажите себе:
«Я – это я. Мама – это мама. У неё своя история, у меня – своя. Я больше не обязана жить по её правилам или её страхами».

Повторите несколько раз, пока не почувствуете это осознание глубже.

Шаг 2. Освобождение от чужих установок
Возьмите лист бумаги и напишите установки, которые вам передала мама (или которые вы перенесли в свою личную жизнь). Например:
❌ «Ты интересна, только когда ты…»
❌ «Любовь нужно заслужить.»
❌ «Все мужчины/женщины такие...»

Затем напротив каждой установки напишите свою новую, осознанную ценность:
✅ «Я выбираю строить отношения на уважении и поддержке».
✅ «Я достойна любви просто так».
✅ «Мои отношения — это мой выбор, а не сценарий из прошлого».

Шаг 3. Опора на собственные ценности
Теперь напишите, какими вы хотите видеть свои отношения. Что для вас важно? Например:
🔹 Доверие
🔹 Принятие
🔹 Поддержка
🔹 Равенство

Закройте глаза и представьте, как это воплощается в ваших отношениях. Если вы уже в отношениях, подкрепите эти ценности примерами того, как эти ценности реализуются в них. Почувствуйте, что вы строите их не по маминым сценариям, а по своим ценностям.

Шаг 4. Завершение
Прочитайте вслух:
«Я выбираю свою жизнь. Я выбираю свои ценности. Я строю свои отношения не на критике и страхах, а на любви и уважении».

Сделайте глубокий вдох, представьте, как старые установки уходят, а новые укрепляются внутри вас.

Этот метод поможет осознанно отделить влияние мамы и выстраивать здоровые отношения на своей системе ценностей

#мамы_и_взрослые_дети

Как я заработала фингал на весь глаз

История из разряда «нарочно не придумаешь». Вместо мемов сегодня вот это ⬇️

В 3 часа ночи я подскочила от дикого крика ребенка, она визжала, будто ужасно напугана. Я, ещё толком не проснувшись, в кромешной темноте, ринулась с кровати, прыжком мамы-тигрицы прямо к детской спальне.

Но траектория прыжка спросонья оказалась такой, что бровью я налетела на кромку косяка.

Боль адская. Забегаю в детскую, а там уже все спят 😴😴 Даже не знаю, кто кричал. Видимо, приснилось что-то.

А мне вот не приснилось, и утром я проснулась с «подарком» - идеальный градиент из зеленого в фиолетовый по всему веку 🥲 Руками так аккуратно тени нанести не могу, а дверным косяком - запросто.

Утром, когда делилась фоткой и историей с подругами, почти каждая отметила, что за время материнства хотя бы разочек зарабатывала фингал на лице - то пяткой, то игрушкой, то, как в моей истории - «сама виновата».

Из этого просится вывод. Материнство – это не только про заботу о детях, но и про заботу о себе. Такие «боевые шрамы» напоминают, как маме важно быть в ресурсе. А для этого иногда всего лишь нужно оставить ночник включенным или чуть приоткрытые шторы блэкаут на своем пути в детскую.

А у вас бывало подобное?

Что ж, понедельник - самое время, чтобы поговорить про карьеру. Продолжаю цикл постов #мамы_и_взрослые_дети

Как мама влияет на вашу карьеру и деньги?

Профессиональная реализация и финансовый уровень кажутся вопросами навыков, рынка и удачи. Но часто в их основе — наши детские установки о труде, успехе и деньгах. И большую часть из них мы впитали от… мамы.

Как это работает?

🔹 Через личный пример.
Как мама относилась к работе? Любила ли свое дело или работала из-под палки? Считала ли труд тяжелым испытанием или способом самореализации? Если в детстве мы слышали «деньги даются с трудом» или «работа — это всегда выживание», эти сценарии могут влиять на нас и сейчас.

🔹 Через отношение к деньгам.
Если мама жила с установкой «деньги — это опасность» (например, боялась больших сумм, считала богатых людей плохими), во взрослом возрасте может быть сложно позволить себе зарабатывать больше.

🔹 Через ожидания и запреты.
«Женщина не должна зарабатывать больше мужчины».
«Работа — это не про удовольствие, а про стабильность».
«Сначала работай, потом живи».
Такие фразы могли стать невидимыми ограничителями, мешающими выбирать путь, который действительно хочется.

Что с этим делать?

1️⃣ Вспомнить, какие мамины слова о деньгах и труде до сих пор звучат в вашей голове. Какие из них помогают, а какие мешают?

2️⃣ Понять, что чужие убеждения — не объективная реальность. Их можно переписать. Например, «деньги — это тяжелый труд» можно заменить на «деньги — это возможности, и я могу зарабатывать комфортно».

3️⃣ Разрешить себе больше. Больше желать, больше просить, больше позволять. Если внутренний голос говорит:«не высовывайся», то спросить себя: «почему я боюсь успеха? чего я боюсь на самом деле? на чем основаны эти страхи? они объективные?»

💬 Какие установки о работе и деньгах вы унаследовали? Какие уже пересмотрели?

Упражнение «Модель успеха»

Это упражнение поможет вам перенять полезные стратегии мышления и поведения у человека, который вдохновляет вас своим карьерным и финансовым успехом.

⏳ Время выполнения: 15–20 минут
📖 Понадобится: бумага и ручка или заметки в телефоне

Шаг 1. Выбор модели
Вспомните человека (знакомого, публичную личность, наставника), чей путь в карьере или финансах вас вдохновляет. Это должен быть не просто успешный человек, а тот, чьи принципы вам близки.

📝 Запишите его имя или кратко опишите, чем он вас восхищает.

Пример:
«Я восхищаюсь Н., потому что он смог выстроить карьеру без страха перемен, смело берет на себя новые проекты и легко говорит о деньгах».

Шаг 2. Разбор стратегий
Теперь подумайте:
- Какие качества помогают этому человеку добиваться успеха?
- Как он принимает решения в работе и финансах?
- Как он реагирует на трудности?
- Какие у него убеждения о деньгах и карьере?

📝 Запишите основные принципы, которые делают его успешным.

Пример:
- Он действует, даже если не уверен на 100%.
- Он не боится просить больше за свою работу.
- Он рассматривает неудачи как опыт, а не как провал.
- Он говорит о себе уверенно.

Шаг 3. Примерка на себя
Теперь выберите три принципа, которые вы хотите перенять.

Представьте, что вам нужно действовать так же. Что бы изменилось? Какие шаги вы бы сделали иначе?

📝 Запишите, как вы можете применить эти принципы в своей жизни уже сегодня.

Пример:
«Я начну говорить о своих достижениях на работе увереннее» → На ближайшей встрече упомяну, каких результатов я уже достиг.

«Я не буду бояться обсуждать деньги» → Смело обозначу желаемую сумму на новом проекте.

Шаг 4. Действие
В течение недели сознательно пробуйте действовать так, как ваш вдохновляющий пример. Можно даже мысленно спрашивать себя: «А как бы поступил N. на моем месте?»

📌 Важно:
Не копировать человека, а взять его стратегии и адаптировать под себя.

🔄 Делайте это упражнение регулярно — со временем успешные модели станут частью вашего мышления

Как мама влияет на нашу родительскую роль?

Из всех перечисленных выше сфер на эту сферу нашей жизни мама влияет в наибольшей степени.

Каждый раз, когда мы устали или находимся под влиянием сильных эмоций, то автоматически будем склонны повторять поведение, которое видели у мамы по отношению к себе в детстве, просто потому что оно усвоено.

От степени нашей осознанности будет зависеть, хотим ли мы что-то с этим поделать. Тут можно было бы написать очень длинный текст. Но суть сводится к двум параметрам.

1️⃣ Мама была ок, и выросшая дочь перенимает мамины сценарии поведения из своего детства, транслируя их теперь на собственных детей. Конечно, что-то меняет, что-то дополняет/улучшает. Но, в целом, она осознанно или неосознанно решает быть, как мама.

2️⃣ Мама была не ок, и выросшая дочь решает в отношениях со своими детьми быть максимально НЕ как мама. На практике встречаются даже случаи работы с репродуктивными трудностями, когда у клиентки выявляется подсознательная установка - она настолько не хочет быть, как мама, что запрещает себе иметь детей.

❓Что делать?

✔ Осознать, что вы - не ваша мама. Вы отдельный человек, который может взять всё положительное из ваших отношений с мамой и отказаться от негативного.

✔ Формировать для себя поддерживающее женское окружение. Это могут быть молодые мамы или женщины постарше, с кем вы чувствуете себя безопасно, делясь эмоциями и переживаниями по поводу родительства, и в чьих примерах материнства вы можете почерпнуть что-то полезное для себя.

✔ Заниматься самопросвещением на тему воспитания. Источников информации в наше время великое множество. Выбирайте те, чьи идеи вам кажутся ближе и находят внутреннее согласие маленькой девочки, которая продолжает жить в вашей душе, несмотря на то, что вы выросли и уже сами стали мамами.

✔ Заботиться о поддержании себя в хорошей эмоциональной и физической форме. В ресурсном состоянии куда проще рефлексировать в моменте и менять привычную негативную реакцию на позитивную.

💬 Какие сценарии из отношений с мамой из своего детства вы транслируете в отношениях с собственными детьми? Это помогает или мешает вам?

#мамы_и_взрослые_дети

Должны ли взрослые дети прощать своих родителей?

Давайте разберёмся, зачем нужно прощение и как к нему прийти.

Зачем прощать родителей?

🔑 Это не про них, а про вас
Прощение — это не оправдание поступков родителей. Это способ освободиться от груза обид, который тянет вас в прошлое и мешает жить настоящим.

🔑 Обида разрушает изнутри
Непрожитые эмоции могут превратиться в хронический стресс, тревожность или даже физические болезни. Прощение помогает отпустить этот груз.

🔑 Вы перестаёте быть «заложником» детства
Обида связывает вас с прошлым. Прощая, вы берёте ответственность за свою жизнь здесь и сейчас.

🔑 Это шаг к пониманию
Родители — тоже люди со своими травмами, страхами и ограничениями. Прощение помогает увидеть их не как «идеальных» или «ужасных», а как реальных людей.

❓Как простить родителей?

🔸 Признайте свои чувства
Не обесценивайте свои эмоции. Если вам больно, горько или обидно — это нормально. Дайте себе право чувствовать.

🔸 Поймите, что прощение — это процесс
Это не происходит за один день. Иногда нужно время, чтобы прожить боль и прийти к принятию.

🔸 Разделите личность и поступки
Вы можете простить человека, но не одобрять его действия. Это не взаимоисключающие вещи.

🔸 Напишите письмо (отправлять не нужно)
Выплесните на бумагу всё, что накопилось: обиды, гнев, разочарование. А затем напишите, что вы готовы отпустить это.

🔸 Попробуйте посмотреть на ситуацию их глазами
Какими были их обстоятельства? Какие травмы они несли? Это не оправдывает их поступки, но помогает понять.

🔸 Обратитесь за поддержкой
Если обида слишком глубока, работа с психологом может стать важным шагом на пути к прощению.

Прощение — это не...

➖ Не обесценивание вашей боли.
Ваши чувства важны, и никто не имеет права говорить: «Просто забудь».

➖ Не примирение любой ценой.
Вы можете простить, но при этом установить границы в отношениях, если это необходимо.

➖ Не обязанность.
Это ваш личный выбор, и никто не может заставить вас простить.

Почему это важно?
Прощение — это не про родителей. Это про вас. Это про то, чтобы перестать нести груз прошлого и начать жить своей жизнью. Это про то, чтобы освободить место для радости, любви и новых возможностей.

💬 Делитесь своими мыслями в комментариях

Привет-привет! Есть тут кто-нибудь?)

Давненько здесь ничего не появлялось. Был такой период, что название канала можно было смело писать не с вопросительным знаком, а с полноценным и многозначительным утверждением 😂

Во всех моих соцсетях наступило затишье. Но вот почёсываются руки, чтобы печатать иногда много букв и выкладывать их сюда. Поэтому стряхиваю пыль и захожу оглядеться.
Кто захочет маякнуть мне в комментариях, буду рада) Если соскучились и хотели что-то спросить, спрашивайте)

В запрещённой сети у меня когда-то была почти еженедельная рубрика «Задай вопрос картам». Протестируем её в телеграм-канале?

До четверга, 30 октября (включительно), задайте волнующий вопрос в комментариях к этому посту, я вытяну на него метафорическую карту, сопровожу её своим комментарием. Если вопрос не для посторонних глаз, можно его не прописывать, поставить просто знак вопроса ❓, но комментарий тогда дать не смогу, только карту.

Помним, что это не предсказания, а психологический инструмент. Но работает волшебно ✨