Самоценность и остальные сферы жизни

Самоценность ≠ самооценка

Самооценка про самостоятельную оценку, которая опирается на оценку окружающих. Но даже тут это внешнее = отражение внутреннего.

Самоценность про опору исключительно на себя. Ценность себя в любом случае. Плохой, хорошей, с победами и проигрышами. Перманентная ценность себя.

Чуть-чуть добавлю контекста своей деятельности.

Без адекватной самоценности не будет результатов. Не будет продаж, не будет аудитории, даже сарафанка будет работать на 60%. Представляете, сколько денег теряете? А сколько реализации? Сколько возможностей могли бы не упустить?

А все дело в том, что нет ценности себя

И нет, это не только про «я умная, красивая, с богатым опытом, стройная, симпатичная»

Это ещё и про «я вспыльчивая, иногда я опускаю руки, я могу быть злой, неискренней, непунктуальной. И это окей»

А если этого нет, если опора идет на внешнее, то появляются страхи. Даже выход в сторис, перезапись тысячной говорящей головы, «нет нормальных фоток для контента» тоже накладывается на неадекватную самоценность.

Получается, что вы даете власть оценивать себя вовне больше, чем себе. Детская позиция. Контроль отдается другим, а не себе

И теряете.

Адекватно ли это? Готовы платить такие цены?

Кстати, о том, как всё-таки выстраивать доверительные отношения с аудиторией

Пока была на трехдневке, особо не включалась в работу, выкладывала посты и делилась тем, что происходит (как, собственно, и всегда). Приходит запрос на разбор. А я для него ничего специфичного не делала. Все как всегда

Перед разбором порекомендовала почитать посты, чтобы погрузиться в контекст, а в ответ

«Я уже давно активно слежу, поэтому в контексте»

И это один из важных пунктов для качественного и крутого разбора, где можно вынести максимум пользы. Для того, чтобы услышать эту пользу. Быть в контексте и принято решение, несмотря на страх

Сегодня, кстати, весь день думаю про контент. У меня есть трекер привычек, в который я внесла пункт «создание контента»

И каждый день там стоит закрашенный кружок, потому что каждый день я создаю несколько единиц контента. Это уже автоматизм и самое легкое действие для меня

Создавать контент, а не притягивать темы за уши, не выходить в сторис потому что не тот фон.

Всего всегда хватает. Обстоятельства всегда те, если вы их замечаете и ищите возможности, а не откладываете на потом

Могу завершить фразой «не оттягивайте и запись на разбор, вверху кнопка», но я думаю, что вы уже сами поняли, что нужно сделать 🫶🏼

Будет откровенно и много, но ценно. Готовьтесь.

22:44

Довольная и вдохновленная иду на вечернюю пробежку. Малознакомый район, но меня это не волнует. Мне главное бежать.

Слушаю зум по видению.

Видение — то, на что направлен мой фокус внимания. Все время ловлю себя на мысли, что мне чего-то не хватает. Что-то не могу увидеть

Ловлю себя на мысли, что услышала очень важную деталь. Видение совсем нелогичное и не направлено только на работу. Реализация везде и во всем. Погружаюсь в себя, вспоминаю себя маленькую. Отслеживаю, что я любила делать больше всего. Куда был направлен мой фокус внимания.

Я танцевала и пела все детство. Юность посвятила танцам, выигрывала первые места в городах, вместе с командой заняла призеров России. Но ушла. Решила, что не моё.

Мой фокус внимания — работа. Везде и во всем. Я иду к видению в работе. Там точно все понятно и просто. А то, что это — лишь крупица огромного видения, я не подумала

Собираю для себя всю картину. Четко вижу настоящее, истинное видение. К чему готова идти каждый день. Каждой клеточкой ощущаю новое начало.

23:30

Ссорюсь с парнем. Как только я пришла к своему видению, ощутила новый этап, сразу же вылезли старые программы. Прошло всего лишь полчаса, а они сразу же встали на стражу

«В новую жизнь не пойдём. Там страшно. Там нас нет» — говорит стража

*для контекста — программы — это паттерны поведения, которые мешают нам жить. Они есть во всех сферах жизни, проявляются отсутствием легкости. Например, самозванец или синдром хорошей девочки

Они вылезли так быстро, потому что уровень абсолютно другой. Новый, страшный, неизвестный, но истинный.

Ведусь на поводу программ. Слышу старую себя. Слышу, что они цепляются за молодого человека, потому что в том, куда я иду каждый день, может его и не быть. А я невероятно дорожу нами.

1:20

Ловлю себя на мысли, что говорят программы. До этого не понимала. Твердила свою правоту и была как слепой котенок. Отпускаю программы и говорю через себя

Делаю самое нелогичное действие. Благодарю свои программы за исправное функционирование. Они меня защищали. Мне не нужно было их убивать, достаточно услышать и поблагодарить

Но я беру правление в свои руки. Бояться нечего. Если есть тотальная уверенность, что я сделаю все, чтобы прийти к своему видению, значит страх нипочем

2:19

Заканчиваю писать пост. Проживаю заново это состояние. Ощущаю, что как раньше уже не будет. Все будет по-новому, больше, ярче и масштабнее. Моя работа выходит на совершенно другой уровень

Те, кто ушли думать, нужно ли им это сейчас или возможно они могут справиться сами, те, кто ждут следующего потока или пока заработают деньги. Последний шанс здесь и сейчас. Этот поток будет удивительным. Я уже его подготовила

«А к чему я действительно хочу прийти?»

Этим вопросом я задавалась очень-очень долго. Вспоминала свое видение, вспоминала свои старые желания, думала головой и искала ответы

Энергии там не было. Нигде ничего не было. Скучно, серо, не зажигает

Прорабатываю видение снова, сажусь в стул, отслеживаю, что говорю в разговорах с подругами. Ищу, где у меня энергия. Иначе никакого стремления и желания рости

Вспоминаю, чего я хотела в детском возрасте. Тогда, когда казалось, что я могу вообще весь мир завоевать. Не было страхов осуждения, что не получится или любых других причин «почему не получится». Сейчас понимаю, что для моего развития это кажется самой нелогичной и непонятой вещью 😂

Но именно без логики, а с огромным желанием и верой результат будет. Быстрый и легкий. Это 100%

Вчера на практике (да, я говорю о ней постоянно, она меня триггерит) снимали с подругой влог наших будней. Для себя, без наигранности, потому что нам было весело и хорошо

Шутя говорю ей «вообще я теперь буду блогером. Снимать влоги»

Вечером вижу рилс «это знак начать вести свой ютуб-канал в 2024 году». Я к таким видео или любого рода знакам отношусь как к зеленому флагу своих мыслей. Не зря же я это выделила и выцепила своим вниманием

Сегодня в зале сижу в тишине после тренировок. Четкая и ясная мысль

«я делаю свой ютуб-канал»

Даже специально пошла пешком домой, чтобы снять первый кадр и пожить в мыслью того, как я буду этим заниматься. Четко, ярко, спокойной. Вижу свои горящие глаза

Проявляться. Я буду проявляться. Я уже проявляюсь и буду ещё больше.

Я откладывала это 10 лет, прошла большой путь, чтобы сейчас разрешить себе. И мне уже не страшно и не кажется, что это сложно. Ведь сложно быть не должно, значит где то ошибка

Сразу приходит предложение от наставницы, от которого невозможно отказаться и которое поможет мне приблизиться к моему видению

Все, что с нами происходит, это правильно. Мы идем своим путем, обращаем внимание на знаки, идем в страх и нелогичность. И не упускаем возможности. Только так и создается то, что приносит результат. Финансовый, удовлетворяющий и вообще любой другой

Обращайте внимание на знаки и используйте все возможности, которые появятся в вашем поле. У Вселенной нет намерения вести вас не туда. Не противьтесь 🤍

Спонтанно возвращаюсь сюда после трех дней молчания и сразу с ноги в дверь

Отследила, что бросаю себя. Сразу же ищу, как это исправить. Захожу сюда почитать свои посты и поискать мысли. Натыкаюсь на пост в прошлом месяце из поездки в Домбай

Все становится на свои места, ориентируюсь, что могу сделать здесь и сейчас, бронирую поездку и еду завтра кое-куда радовать себя

Чуть позже выйду и расскажу, что произошло за эти три дня, потому что инсайтов 🌪️

Ну а сейчас бегу собирать вещи, ведь через 12 часов уже буду в самом чудесном месте, куда рвется сердце

Когда мы выходим на новый уровень, нужно преодолеть три уровня

1) разум

Тут включаются все наши страхи, возражения, критика, самозванец. Даже раскрывать не буду, потому что все вы знаете про этот надоедливый голосок в голове, который твердит каждый раз

«не получится, не достоин, не сможешь, а если вдруг произойдет вот это…»

Что делать?

- понять, что этот голосок — это программа выживания, которой и так окей. Окей жить на этот уровне, зарабатывать столько-то, не проявляться и даже бояться мечтать.

- отделить программу от себя. Истинное желание и этот голосок не пересекаются. И истинное желание ВСЕГДА намного больше программы. Как и вы.

- договориться с программой

«Окей. Я слышу тебя и понимаю, что ты меня оберегаешь. Но сейчас я иду в новое. Спасибо за твою работу, но я пойду за зовом сердца»

- сделать то самое страшное действие.


2) тело

Наше тело помнит все и копит в себе все энергии, зажимы, блоки, которые мешают идти дальше. В новое не пойдешь, если это не отпустишь. Точнее, пойдешь, но тебя разорвет

Что делать?

- спорт, йога, бег, танцы. Любая физическая активность. Каждый день. Каждый день сбрасывать эти блоки и старые энергии, освобождая место для нового

3) сердце

Тут самое интересное. Преодолев предыдущие два уровня, у вас появляется четкость и ясность мысли, отсутствие преград и старого

Что делать?

- слушать себя, погружаться в медитации и каждый раз спрашивать себя «к чему я иду?» и идти

- добавлять любовь в каждое действие. абсолютно все из любви

Поделюсь своей историей, как я застреваю на этих уровнях 👇🏻

Очень долго моей самой большой мечтой и нереализованной сферой были отношения

Как говорят «если ты реализован в отношениях, значит преуспеешь во всех других сферах»

Я сделала наоборот, направила весь фокус на развитие и работу. Когда поняла, что ресурса во мне уже так много, направила фокус на отношения

Но не забываем, что это моя самая нереализованная сфера, поэтому я разбираюсь со своими программами до сих пор. Благо, я это все проработала в работе, поэтому мне легче

Итак, почему я продолжаю губить все свои отношения и убивать партнера, который ни в чем не виноват

1. Разум. Голосок мне то и твердит: «не твоё. Не надо. Не справишься»

Представляете, не справлюсь в том, чтобы любить человека и отдавать ему свою любовь. Насколько же это нелогично…

Поэтому очень долго я твердила ему «не надо, это сложно, я точно не для тебя. Со мной очень трудно»

Со мной на деле очень легко, но если включаются мои программы, все трудно.

Я договаривалась с собой очень долго. Также договаривалась с другими, с психологом, с тренерами и наставниками, которые в один голос твердили «не проверяй его, все УЖЕ хорошо»

2) тело

Ох и замучила тут я себя. Настолько, что без врачей было не разобраться

3) сердце

Сюда я даже не дошла. Замучалась настолько, что не слышала никакого внутреннего голоса, позволила всем страхам взять верх

А что в итоге?

Я долго продолжала бороться. Не позволяла себя любить настолько, что сама перестала.

А он все ещё не уходит, хотя я отчаянно этого добиваюсь

Зачем?

Чтобы не выходить на новый уровень. Жить с колесом баланса, в котором сфера отношений -10. Чтобы выживать.

Представляете, что делает этот голосок? Что делает разум, который противиться новому опыту?

Не позволяет жить счастливо, любить и быть любимой

А теперь переложите всю эту схему на свое развитие и на блог. Очень многие делают те же самые нелогичные, глупые и разрушающие действия, которые приводят к -10 в сфере реализации и работы

Как долго согласны это делать и платить цены за то, чтобы не быть любимыми и реализованными?

❤️ — если откликается

Эта история о том, как я свалилась в обесценку

Себя, своих сил, своей наставницы, своих учениц и всю методологию, благодаря которой люди начинают жить в любви и легкости

Последние недели у меня в голове крутились мысли, которыми говорили мои программы

С одной стороны, я крутой наставник, у меня много знаний и есть ученики, которые идут за мной

С другой стороны, я сижу с раздутым эго, с каждым днём продолжаю предавать себя, считаю, что я знаю лучше всех на свете

Корона и раздутое эго сопровождали меня долгое время

Люди, которые меня любят, хотят для меня лучшего, дают мне знания, силы и ресурсы, для меня были неправы. Перестали существовать. Они ведь не понимают, у меня все круто и классно

Насколько же это неадекватно и жертвенно. Я думала, что я молодец, а на деле я жертва, которая только и ноет, что в жизни все не так.

Ранние подъемы, агрессивная атмосфера на практике, клиенты, которые сливаются самым неприятным способом. Блокируют, не отвечают и уходят с такой же правотой, в которой сидела я

«Это удивительно, что к тебе вообще люди заходили»

Удивительно. А я пыталась всех наебать, доказать, что я знаю больше и лучше. А они просто упускают шанс жить лучшую жизнь.

Как и я. Я не сдвинулась с мертвой точки. Точнее, сдвинулась, но на пять сантиметров за несколько месяцев. Вот это я глупая, оказывается, а не все вокруг такие

Это привело к отсутствию роста, реализации, все окружение начало постепенно отворачиваться, близкие от меня устали, а клиенты уходят

Я позволила своим программам быть больше меня и диктовать мне, как жить. Хотела вернуться назад, в ту жизнь, от которой меня тошнило каждый день. Когда я умоляла себя захотеть жить, вставать с кровати и делать хоть что-то.

Я не слышала своего наставника, а меня не слышали мои ученицы. Я не слышала своего парня, а он не слышал меня. Я не слышала свое сердце, а оно так отчаянно говорило

Заебалась. Устала и больше не хочу катиться вниз, к разрушению. Представляете, я допустила мысль, чтобы вернуться туда, где я буду жить ради других, в те отношения, в которых меня не слышат и не любят, а думала, что именно там я настоящая и счастливая

Созвон с наставницей. Снимает мне очки с глаз и вытаскивает бананы из ушей. Слышу каждое её слово, хочется перестать жить так. В какой ад превратилась моя жизнь. В какой ад я превратила свою жизнь и жизнь своего окружения

Сдаюсь. Принимаю решение слышать себя, а не программы. Выбираю себя и свое видение. Выбираю любить себя и видеть свою силу. Выбираю любить других и видеть их силу.

Снимаю все ненастоящие маски, чтобы меня увидели и услышали. Снимаю правоту и иду помогать, а не губить

Теперь все будет по-настоящему, искренне и с любовью. Только так и никак иначе.

Сегодня в 21:00 выйду в прямой эфир, где расскажу обо всем, что я прожила. Проведу разборы для тех, кто готов. Честно, искренне, из любви

❤️ — если будешь

Начинаем ♥️

Пост для комментариев

Это настолько мощный прямой эфир, что я сама в шоке, как такое возможно 😂

Слушать обязательно! Вникать, позволять проваливаться и сразу же применять!

- рассказала свою историю про программы, которые мешали мне жить
- рассказала, как себя наебывала и боялась делать результат
- почему многие сидят на месте и не развиваются, готовы получать минимум денег из возможных


В конце был очень мощный разбор, работали с программами, расщелкивали их и принимали долго и мучительно решение, но всё-таки приняли 😂

Вика долго принимала решение ко мне зайти во второй раз

Приняла. Спрашиваю, чего хочет сейчас на самом деле

«Хочу выйти на улицу и кричать, какая я классная»

Сразу же пошла. И это про быстро принятые решение. Про то, как не идти на поводу у программ, делать нелогичные вещи, но продолжать идти к своему видению и выбирать себя каждый день

Те, кто еще сомневаются. Кто ушел думать, кто решил, что сейчас не время заходить в работу

Заходите сейчас. Делайте себя больше программ, выбирайте себя и свое развитие. Этот поток будет 🔥🔥🔥🔥