Прямой эфир сегодня в 20:00

Поделюсь новыми осознаниями и даже разберу кого-нибудь

❤️ — если будешь

Где брать идеи для любого контента?

Сказала, что проведу эфир, а сама задумалась над темой

С одной стороны, я никогда не готовлю четкую схему и ничего не прописываю. Я так никогда не делаю абсолютно везде. Ни в школе выступления не готовила, в универе вообще чистая импровизация, а на созвонах я тем более не знаю, о чем будет созвон. Все в потоке

А тут вдруг задумалась. Что говорить, какие смысли подтянуть, какую пользу может дать

«Ладно. До 8 точно услышу тему»

Услышу тему в пространстве. В нем всегда есть ответы. То, что меня зацепит в моменте, то и отражает меня здесь и сейчас

Прикольно, да, я темы придумываю? А раньше Гугл-таблицы, контент-планы, поиск тем круглосуточно

«О чем слышу, о том пою»

Так вот. Слушала подкаст чудеснейшей Карины Исхаковой. Зацепилась мысль

Самоценность — это не «я такая хорошая, красивая и добрая», это «я иногда могу быть плохой и это окей»

Выстраивание честных взаимоотношений с аудиторией базируется на честном отношении с собой

А честна я с собой только тогда, когда знаю свои слабые стороны. Не пытаюсь их приукрашивать, а честно признаю и живу спокойно

Я точно помню, когда я работала сммщиком, мне запретили показывать слабость моей клиентки. Даже банальный опрос о цвете маникюра для нее была слабость, такое никогда нельзя было выкладывать

Сейчас же весь рынок перестраивается. Честность перед собой и аудиторией в приоритете

Важно ещё помнить, что твоя слабость — для кого-то десятая ступень видения. И даже своей слабостью ты можешь кому-то помочь

Поэтому сегодня буду честно рассказывать о своих слабостях. К тому же, я все выходные вела себя неадекватно, потому что свои слабости пыталась тщательно скрыть и вышло из этого ну не очень 😅

Приходите. Будет честно и тепло. Как всегда 🤍

Начну чуть позже, потому что тут внезапное желание снять абсолютно все покрытие

А я такому сразу же следую 😅

Вообще очень странные ощущения, потому что ходила непрерывно с покрытием пять лет. ПЯТЬ. А тут бац и все

Сама не понимаю, чего это мне так захотелось

История о том, в какой я сейчас жопе. Да, вот так вот честно и без масок

Практике в школе вернула меня в то время, когда я сама ходила в школу и тратила там все свои силы и ресурсы. Я не любила школьные годы, потому что я романтизировала страдания и сходила с ума

Я живу по графику, просыпаюсь по будильнику и слышу крики учителей на детей. Сталкиваюсь с пассивной и иногда активной агрессией в свой адрес и понимаю, что мне придумывают задания, результаты которых никому не нужны

Я цепляюсь за возможности отдохнуть и наполниться, а на деле все катиться непонятно куда. Не высыпаюсь, не успеваю завтракать, слышу много негатива и ощущаю себя так, будто выпрашиваю пройти методики для исследования к подростков в период юношеского максимализма и подросткового бунта

Ну… такое себе, если честно

Задаюсь вопросом почему выбираю для себя такой путь, где мне не хочется просыпаться по утрам в будни

В выходные с молодым человеком ездим загород, проводим много времени вместе, гуляем и смотрим кино. И этого хватает до вторника, потому что в понедельник я уже ощущаю себя в жопе

Я правда в жопе и начинаю медленно ненавидеть все вокруг.

Такой жизни я хотела? Нет
А почему продолжаю за неё цепляться?

А что если этот этап мне дан, чтобы я прошла его из нового состояния, а не возвращалась в прошлое?

Вспоминаю свое видение через год. Я так легкая. А сейчас нифига не легкая, я предаю себя с каждым днём все больше и больше

Но только в моих силах взять ответственность за происходящее. Это мой путь, который я выбрала сама, а значит его необходимо пройти с благодарностью

Что мне нужно сделать для того, чтобы стать легкой?

Прописываю план, действую по нему. Без насилия, сопротивления, гнева и сложностей

Я теперь себя люблю не только по праздникам, в выходные и в ресурсном состоянии. Я теперь люблю себя каждый день. И это придает мне силы вставать и проходить через все это из любви и с любовью

Вот такие вот осознания перед днём влюбленных. Делюсь с вами своим состоянием и любовью 🤍

Седьмая по счёту трехдневка. Первая ступень. Уже год в этом пространстве и в контексте

С каждым разом ощущаю себя все спокойнее. Первый страх — я самая младшая, что я могу дать. Брать я могу все. А что дать?

Оборачиваюсь и вижу, что даю очень много. Внутренние страхи все тише и тише. Больше созидательного процесса и включения

В пространстве всегда есть ответы. Это шведский стол. Беру то, что необходимо

Буду делиться с вами. Каждый возьмет то, что ему нужно

Продать нельзя помочь

Психологи, у кого прайс 1000 в час?
Кто боится себя продавать и считает, что это «впихивать»? Кто боится повышать чек?

Корень проблемы в страхе продавать и в ответственности перед клиентом

Когда психологи и помогающие практики берут людей за низкие чеки ради практики или простигосподи за отзывы, это не про помощь. Это про поиграть с клиентом ради своей выгоды.

Так ответственности меньше, а следовательно и вреда для клиента больше. Как получится, так и получится.

Вы включаетесь не в процесс работы, а стараетесь провести хорошую консультацию за хороший отзыв. А если он будет плохой, то ничего страшного. Бесплатно же.

А для чего? Чтобы клиенты увидели «вы мне очень помогли, спасибо» в актуальных и пришли?

Сами бы пришли к такому специалисту? Который настолько обесценивает себя и свое образование, проделанную годами работу и работает за отзыв? Или за 1000 рублей в час?

Когда я сталкиваюсь с такой ценой у клиентов на разборах, сразу же говорю повышать.

Становится страшно. Потому что неуверенность в себе и своем опыте, а это обесценка и самозванец, которые не дают работать в удовольствие и из желания.

Если вы взрослый человек, значит умеете брать ответственность, вкладываете в себя и свое образование, включаетесь в работу

Только в таком случае вы поможете человеку, который к вам пришел. И не за 1000 рублей

Появилось много энергии в теме чеков и заработка у психологов. Где они недозарабатывают и почему

🔥— если откликается тема, чтобы я подробнее раскрыла

Третий день. Работа в кругу и тема самоценности

Пока слушала сессию, вдохновилась и подготовила пост про неадекватную самоценность и цены, которые вы платите в потере клиентов и низком заработке

И если уж я тут вылавливаю максимум инсайтов и включаюсь для вас в создание контента, поддержите реакциями и комментариями, чтобы я чувствовала энергообмен ❤️

Самоценность и остальные сферы жизни

Самоценность ≠ самооценка

Самооценка про самостоятельную оценку, которая опирается на оценку окружающих. Но даже тут это внешнее = отражение внутреннего.

Самоценность про опору исключительно на себя. Ценность себя в любом случае. Плохой, хорошей, с победами и проигрышами. Перманентная ценность себя.

Чуть-чуть добавлю контекста своей деятельности.

Без адекватной самоценности не будет результатов. Не будет продаж, не будет аудитории, даже сарафанка будет работать на 60%. Представляете, сколько денег теряете? А сколько реализации? Сколько возможностей могли бы не упустить?

А все дело в том, что нет ценности себя

И нет, это не только про «я умная, красивая, с богатым опытом, стройная, симпатичная»

Это ещё и про «я вспыльчивая, иногда я опускаю руки, я могу быть злой, неискренней, непунктуальной. И это окей»

А если этого нет, если опора идет на внешнее, то появляются страхи. Даже выход в сторис, перезапись тысячной говорящей головы, «нет нормальных фоток для контента» тоже накладывается на неадекватную самоценность.

Получается, что вы даете власть оценивать себя вовне больше, чем себе. Детская позиция. Контроль отдается другим, а не себе

И теряете.

Адекватно ли это? Готовы платить такие цены?

Кстати, о том, как всё-таки выстраивать доверительные отношения с аудиторией

Пока была на трехдневке, особо не включалась в работу, выкладывала посты и делилась тем, что происходит (как, собственно, и всегда). Приходит запрос на разбор. А я для него ничего специфичного не делала. Все как всегда

Перед разбором порекомендовала почитать посты, чтобы погрузиться в контекст, а в ответ

«Я уже давно активно слежу, поэтому в контексте»

И это один из важных пунктов для качественного и крутого разбора, где можно вынести максимум пользы. Для того, чтобы услышать эту пользу. Быть в контексте и принято решение, несмотря на страх

Сегодня, кстати, весь день думаю про контент. У меня есть трекер привычек, в который я внесла пункт «создание контента»

И каждый день там стоит закрашенный кружок, потому что каждый день я создаю несколько единиц контента. Это уже автоматизм и самое легкое действие для меня

Создавать контент, а не притягивать темы за уши, не выходить в сторис потому что не тот фон.

Всего всегда хватает. Обстоятельства всегда те, если вы их замечаете и ищите возможности, а не откладываете на потом

Могу завершить фразой «не оттягивайте и запись на разбор, вверху кнопка», но я думаю, что вы уже сами поняли, что нужно сделать 🫶🏼

Будет откровенно и много, но ценно. Готовьтесь.

22:44

Довольная и вдохновленная иду на вечернюю пробежку. Малознакомый район, но меня это не волнует. Мне главное бежать.

Слушаю зум по видению.

Видение — то, на что направлен мой фокус внимания. Все время ловлю себя на мысли, что мне чего-то не хватает. Что-то не могу увидеть

Ловлю себя на мысли, что услышала очень важную деталь. Видение совсем нелогичное и не направлено только на работу. Реализация везде и во всем. Погружаюсь в себя, вспоминаю себя маленькую. Отслеживаю, что я любила делать больше всего. Куда был направлен мой фокус внимания.

Я танцевала и пела все детство. Юность посвятила танцам, выигрывала первые места в городах, вместе с командой заняла призеров России. Но ушла. Решила, что не моё.

Мой фокус внимания — работа. Везде и во всем. Я иду к видению в работе. Там точно все понятно и просто. А то, что это — лишь крупица огромного видения, я не подумала

Собираю для себя всю картину. Четко вижу настоящее, истинное видение. К чему готова идти каждый день. Каждой клеточкой ощущаю новое начало.

23:30

Ссорюсь с парнем. Как только я пришла к своему видению, ощутила новый этап, сразу же вылезли старые программы. Прошло всего лишь полчаса, а они сразу же встали на стражу

«В новую жизнь не пойдём. Там страшно. Там нас нет» — говорит стража

*для контекста — программы — это паттерны поведения, которые мешают нам жить. Они есть во всех сферах жизни, проявляются отсутствием легкости. Например, самозванец или синдром хорошей девочки

Они вылезли так быстро, потому что уровень абсолютно другой. Новый, страшный, неизвестный, но истинный.

Ведусь на поводу программ. Слышу старую себя. Слышу, что они цепляются за молодого человека, потому что в том, куда я иду каждый день, может его и не быть. А я невероятно дорожу нами.

1:20

Ловлю себя на мысли, что говорят программы. До этого не понимала. Твердила свою правоту и была как слепой котенок. Отпускаю программы и говорю через себя

Делаю самое нелогичное действие. Благодарю свои программы за исправное функционирование. Они меня защищали. Мне не нужно было их убивать, достаточно услышать и поблагодарить

Но я беру правление в свои руки. Бояться нечего. Если есть тотальная уверенность, что я сделаю все, чтобы прийти к своему видению, значит страх нипочем

2:19

Заканчиваю писать пост. Проживаю заново это состояние. Ощущаю, что как раньше уже не будет. Все будет по-новому, больше, ярче и масштабнее. Моя работа выходит на совершенно другой уровень

Те, кто ушли думать, нужно ли им это сейчас или возможно они могут справиться сами, те, кто ждут следующего потока или пока заработают деньги. Последний шанс здесь и сейчас. Этот поток будет удивительным. Я уже его подготовила

«А к чему я действительно хочу прийти?»

Этим вопросом я задавалась очень-очень долго. Вспоминала свое видение, вспоминала свои старые желания, думала головой и искала ответы

Энергии там не было. Нигде ничего не было. Скучно, серо, не зажигает

Прорабатываю видение снова, сажусь в стул, отслеживаю, что говорю в разговорах с подругами. Ищу, где у меня энергия. Иначе никакого стремления и желания рости

Вспоминаю, чего я хотела в детском возрасте. Тогда, когда казалось, что я могу вообще весь мир завоевать. Не было страхов осуждения, что не получится или любых других причин «почему не получится». Сейчас понимаю, что для моего развития это кажется самой нелогичной и непонятой вещью 😂

Но именно без логики, а с огромным желанием и верой результат будет. Быстрый и легкий. Это 100%

Вчера на практике (да, я говорю о ней постоянно, она меня триггерит) снимали с подругой влог наших будней. Для себя, без наигранности, потому что нам было весело и хорошо

Шутя говорю ей «вообще я теперь буду блогером. Снимать влоги»

Вечером вижу рилс «это знак начать вести свой ютуб-канал в 2024 году». Я к таким видео или любого рода знакам отношусь как к зеленому флагу своих мыслей. Не зря же я это выделила и выцепила своим вниманием

Сегодня в зале сижу в тишине после тренировок. Четкая и ясная мысль

«я делаю свой ютуб-канал»

Даже специально пошла пешком домой, чтобы снять первый кадр и пожить в мыслью того, как я буду этим заниматься. Четко, ярко, спокойной. Вижу свои горящие глаза

Проявляться. Я буду проявляться. Я уже проявляюсь и буду ещё больше.

Я откладывала это 10 лет, прошла большой путь, чтобы сейчас разрешить себе. И мне уже не страшно и не кажется, что это сложно. Ведь сложно быть не должно, значит где то ошибка

Сразу приходит предложение от наставницы, от которого невозможно отказаться и которое поможет мне приблизиться к моему видению

Все, что с нами происходит, это правильно. Мы идем своим путем, обращаем внимание на знаки, идем в страх и нелогичность. И не упускаем возможности. Только так и создается то, что приносит результат. Финансовый, удовлетворяющий и вообще любой другой

Обращайте внимание на знаки и используйте все возможности, которые появятся в вашем поле. У Вселенной нет намерения вести вас не туда. Не противьтесь 🤍

Спонтанно возвращаюсь сюда после трех дней молчания и сразу с ноги в дверь

Отследила, что бросаю себя. Сразу же ищу, как это исправить. Захожу сюда почитать свои посты и поискать мысли. Натыкаюсь на пост в прошлом месяце из поездки в Домбай

Все становится на свои места, ориентируюсь, что могу сделать здесь и сейчас, бронирую поездку и еду завтра кое-куда радовать себя

Чуть позже выйду и расскажу, что произошло за эти три дня, потому что инсайтов 🌪️

Ну а сейчас бегу собирать вещи, ведь через 12 часов уже буду в самом чудесном месте, куда рвется сердце

Когда мы выходим на новый уровень, нужно преодолеть три уровня

1) разум

Тут включаются все наши страхи, возражения, критика, самозванец. Даже раскрывать не буду, потому что все вы знаете про этот надоедливый голосок в голове, который твердит каждый раз

«не получится, не достоин, не сможешь, а если вдруг произойдет вот это…»

Что делать?

- понять, что этот голосок — это программа выживания, которой и так окей. Окей жить на этот уровне, зарабатывать столько-то, не проявляться и даже бояться мечтать.

- отделить программу от себя. Истинное желание и этот голосок не пересекаются. И истинное желание ВСЕГДА намного больше программы. Как и вы.

- договориться с программой

«Окей. Я слышу тебя и понимаю, что ты меня оберегаешь. Но сейчас я иду в новое. Спасибо за твою работу, но я пойду за зовом сердца»

- сделать то самое страшное действие.


2) тело

Наше тело помнит все и копит в себе все энергии, зажимы, блоки, которые мешают идти дальше. В новое не пойдешь, если это не отпустишь. Точнее, пойдешь, но тебя разорвет

Что делать?

- спорт, йога, бег, танцы. Любая физическая активность. Каждый день. Каждый день сбрасывать эти блоки и старые энергии, освобождая место для нового

3) сердце

Тут самое интересное. Преодолев предыдущие два уровня, у вас появляется четкость и ясность мысли, отсутствие преград и старого

Что делать?

- слушать себя, погружаться в медитации и каждый раз спрашивать себя «к чему я иду?» и идти

- добавлять любовь в каждое действие. абсолютно все из любви

Поделюсь своей историей, как я застреваю на этих уровнях 👇🏻

Очень долго моей самой большой мечтой и нереализованной сферой были отношения

Как говорят «если ты реализован в отношениях, значит преуспеешь во всех других сферах»

Я сделала наоборот, направила весь фокус на развитие и работу. Когда поняла, что ресурса во мне уже так много, направила фокус на отношения

Но не забываем, что это моя самая нереализованная сфера, поэтому я разбираюсь со своими программами до сих пор. Благо, я это все проработала в работе, поэтому мне легче

Итак, почему я продолжаю губить все свои отношения и убивать партнера, который ни в чем не виноват