знаешь, мне очень хочется написать тебе в момент, когда внутри себя я чувствую одни лишь разрушения. мне очень хочется написать тебе о том, как мне ебано в эту минуту, как хочется прижаться к тебе, зажмурив глаза, как хочется разрыдаться, но не хватает сил даже на слезы. мне хочется уткнуться в твое плечо лбом и рассказать о том, что у меня на сердце, обо всем беспорядке в голове, о каждой убивающей меня мысли.
мне хочется просто лежать и обнимать тебя всю ночь, чувствуя твое тепло. было бы твоих объятий достаточно, чтобы почувствовать себя в разы лучше? да, этого правда было бы достаточно.
только вот я не позвоню, не напишу и не приеду, отнимая у тебя твое время на эти бесполезные сопли. я не расскажу, как ебано мне сейчас и как сердце сжимается от боли.
я не могу рассказать тебе о том, как больно застрял ком в горле... и о том, что мне жизненно необходимы твои теплые руки, крепко сжимающие меня в объятиях.
я доверяю тебе на все сто, только вот... я не имею право отнимать твое время на подобную ерунду. я не та, кто имеет на это право.

знаешь, от мысли, что ты счастлив, мне тоже становится легче.
пожалуйста, будь счастлив всегда. ведь если не будешь, я не смогу помочь тебе с этим.

потому что я не та /.../, ты ведь знаешь.

но от мысли, что ты счастливо улыбаешься, все тучи на моем небе расходятся, открывая возможность почувствовать теплые лучи солнца.

может, ты и есть то тепло? потому-то мне и холодно... ведь греешь ты не меня.

знаешь, единственная вещь, о которой стоит действительно жалеть — это лишь шанс, который я дала тебе когда-то, глупо надеясь, что люди меняются. бред и не более.

только не нужно впадать в крайности, пытаясь доказать то самое «счастливо и навсегда», также как и не нужно каждый день напоминать о переполняющих чувствах, ведь однажды и эта история закончится, а герои останутся на полках пыльных книг, что ты изредка будешь брать в руки, но так и не дочитывать до конца.

все плачут в подушку, но ты не будь как все, плачь в петле

ты переплетаешь наши дрожащие пальцы и кладешь на свою горящую грудь. губы со вкусом кофе тянутся к моему виску: ты знаешь как мне нравятся такие нежные поцелуи. в комнате пахнет весной и твоими одеколоном, я чувствую тепло, исходящее от всего твоего тела, но мне нравится касаться тебя, даже когда я схожу с ума. мне давно не хватало этого: твоей ладони на моем бедре, сопения в шею и мягких объятий. как же я раньше спала без внезапных сгребаний в твои руки и бессвязного бормотания? как жила без твоей улыбки и тихого «люблю тебя»?