Защита границ. Как мы сами их продавливаем

Если не брать ситуации грубого насилия, а брать обычное, повседневное нарушение границ, то важно понимать, что мы сами это допускаем

Это не означает, что другой человек не сделал свой вклад. Он мог продавливать, не слышать, просто не быть достаточно чутким. Не надо принимать на себя ответственность за чужие действия

Но в нашей зоне ответственности лежит возможность останавливать то, что нам не подходит

А иногда задача даже легче: перестать самому/самой предлагать то, что вам на самом деле не хотелось бы делать

Шаг первый: не обманывать себя. Быть честным/честной с собой о том, чего вам на самом деле хочется, а чего нет

Шаг второй: поймите почему вам хочется говорить да, когда внутри вас на самом деле нет

Примеры из моей частной практики с клиентами, которыми можно вдохновиться, когда вы анализируете свои трудности с честным отказом

☁️ «Страшно, что отказ или невключённость ухудшит отношения или меня бросят»

☁️ «Перестану быть славным парнем/хорошей девочкой;
хорошей женой/дочерью/мужем/сыном»

☁️ «Отказывать/конфликтовать опасно, будут плохие последствия»

☁️ «Злиться это плохо»

☁️ «Если не буду много стараться для других, меня не будут любить»

☁️ «Мои желания недостойны внимания»

☁️ «Если я не буду хорошим/хорошей, у меня не будет права на существование»

☁️ «Страшно разрушить чужие ожидания»

☁️ «Не смогу выдержать вину/стыд/эмоции другого после отказа»

Напишите в комментариях, а как у вас?

Что с этим всем делать расскажу в следующих сериях

Продолжаем про границы. Начало в предыдущем посте «Да, которое на самом деле нет»

Допустим, вы сформулировали из-за чего вам сложно отказываться. Из-за чего, возможно, вы сами предлагаете что-то, чего не хотелось бы делать

Выделю четыре основных категории причин, с которыми я сталкиваюсь в работе с клиентами:

1️⃣ Отсутствие собственной ценности. Я неважная/неважный, мне нужно заслуживать доброе отношение, право на существование и т.д

2️⃣ Проблемы с безопасностью. Отказы, конфликты, отсутствие однозначной симпатии со стороны собеседника — это ощущается опасным, нужно не допустить, предотвратить

3️⃣ Усвоенные убеждения о том каким/какой правильно быть

4️⃣ Страх потерять отношения

Сегодня разберём первый пункт (отсутствие собственной ценности). Что делать с ним:

Если вы понимаете, что отказывать, не брать на себя дополнительные обязанности и т.д вам мешает то, что вы не чувствуете себя достаточными без этого, то вам жизненно необходимо вернуть/вырастить в себе чувство своей ценности без конкретных достижений

Часто клиенты здесь возражают: но если я ничего не буду делать, тогда с чего бы это мне быто ценным?

Вы не будете делать ничего. Ваша задача быть собой и делать то, что для вас органично. Что вам самому/самой в прикол, кажется важным и т.д. И этого достаточно. Этого должно быть достаточно для вас самих и это будет достаточно для других людей, которые являются или могут стать вашими близкими

Не будет такого, что вы разрешите себе избыточно не стараться и всё, вы положите на всех болт, ляжете на диван и будете в потолок плевать (если бы вы хотели делать именно это, скорее всего вам обсуждаемая проблематика была бы не близка, у вас был бы другой спектр проблем)

Или, если вам без невроза хочется только лежать и ничего не делать, у вас депрессия и вам нужна помощь, это не органичное состояние для человека

Но первое время может действительно не возникать своего «хочу». Или находить его будет трудно. Ибо если всегда я делал для других, оправдывал своё присутствие в чьей-то жизни, то навыка понимать и действовать из своих импульсов/интересов/ценностей может не быть и нужно время, чтобы он сформировался

Это может быть неприятно, тревожно, потерянно. Но это нормально. Дайте себе время научиться ☀️

Определите, что хорошего, ценного в вас есть, даже если вы не будете избыточно стараться. Поговорите с друзьями поспрашивайте их мнение

Обращайте внимание на эти свои особенности

Ваша задача не просто знать их.
А ПОЧУВСТВОВАТЬ

Если получается, то вы прекрасны восхитительны, продолжайте в том же духе до тех пор, пока чувство своей ценности и достаточности не интегрируется в нужной вам мере

О том, что может мешать такие вещи прочувствовать разберу в следующий раз.)

Что ещё мешает почувствовать свою ценность и достаточность?

В предыдущем посте мы говорили о силе самокритики. Сегодня затронем ещё одну важную тему – непереработанные психологические травмы.

Часто прошлый болезненный опыт незаметно влияет на нашу самооценку. Если вас когда-то отвергали, обесценивали, предавали или причиняли боль (эмоциональную или физическую), эти воспоминания могут стать фундаментом убеждения, что вы недостойны любви и внимания. Что ваши желания/дискомфорты не имеют значения.

Признать свою ценность может быть по-настоящему страшно: если я позволю себе поверить в свою значимость, всегда существует риск вновь натолкнуться на обратное «доказательство». А пережить подобное разочарование повторно — очень мучительно.

Что делать?
К сожалению, лечить травмы без терапии крайне трудно или вообще невозможно. Время лечит, но если спустя годы боль всё еще отзывается внутри, то без профессиональной помощи вряд ли удастся починить то, что было сломано.

При этом самостоятельная работа тоже полезна, как сама по себе, так и в дополнение к работе со специалистом

📕 Самообразование. Изучайте контент по психологическим травмам, читайте книги, смотрите видео, которые резонируют с вашим опытом и дают поддержку. В комментариях я оставлю список того, что я рекомендую своим клиентам, который буду со временем дополнять. Сохраните этот пост, чтобы не потерять подборку.

🫂 Рефлексия и общение. Попытайтесь осознать, какие чувства у вас до сих пор «фонят». Признайте, что они имеют право быть. Рассказывайте о своём опыте тем, кому доверяете, слушайте истории других. Это помогает понять, что вы не одиноки, а ваши эмоции не на пустом месте взялись. Они — реакция на реальность, которая действительно была несправедливой или жестокой.

🧠 Работа с убеждениями. Задайте себе вопрос: какие установки о себе и мире вы унесли из травматического опыта? Подумайте, какую роль они играли тогда и чего вы хотите сейчас. Хотите заменить старое убеждение на новое, более здоровое?

Я создала курс, который помогает перейти от старых, деструктивных убеждений к новым, поддерживающим. По сути, он даёт технику для самостоятельной психотерапии. Вы сможете «чинить» себя тогда, когда это нужно, не дожидаясь приёма у специалиста. Подробнее – в закреплённом посте «Самотерапия»

А в следующем посте поговорим про перфекционизм как попытку психики компенсировать ощущение своей неценности, которая в итоге только усиливает чувство недостаточности.

Последние несколько постов я пишу про защиту своих границ и ощущение своей ценности, значимости своих потребностей.

Сегодня поговорим про перфекционизм.

«Если сделаю всё идеально, то смогу заслужить признание и любовь». Так нам транслировали в детстве. Хвалили и гордились, только за мега-достижения. Четыре, а почему не пять? Или даже «Пятёрки это понятно» и нужно что-то ещё более экстраординарное, чтобы заслужить внимание

Однако эта гонка за идеалом часто оставляет лишь истощение и недовольство, потому что кратковременный эффект удовлетворённости собой проходит быстро и снова нужны мега-достижения.

Стремясь к идеалу, мы подсознательно подтверждаем, что «недостаточно хороши». И чем сильнее мы фиксируется на результате, который выше наших возможностей, тем громче внутри звучит голос внутреннего критика.

Чувство собственной ценности истирается раз за разом и что-либо делать становится еще сложнее. А претензий к себе еще больше и они ещё «обоснованнее», потому что уже даже не по завышенным стандартам действовать не получается.

Прямой путь в выгорание и депрессию. Может занять сколько-то лет, но если быть упорным и задаться целью, то обязательно туда придёте.)

Что делать:

Спросите себя, чего вы боритесь, если сделаете хуже своих представлений? Найдите опоры и точку зрения, которые помогли бы пережить вам худший сценарий, если он вдруг случится

Сделайте ставку на процесс. Перфекционизм зациклен на результате. Поставьте задачу по-другому, с акцентом на процесс. Не убрать всю квартиру, а комфортно провести время в заботе о доме

Учитесь на недочётах. Ошибки — часть развития

Внедряйте self-care как обязательный элемент вашей деятельности. Дни без стремления к достижениям, отдых без чувства вины, радование маленьким победам и благодарность себе за них

Перфекционизм — иллюзорное средство заслужить любовь/право на существование. Чем больше вы учитесь поддерживать себя безусловно, тем меньше нуждаетесь в достижении любой ценой. И парадоксальным образом, тем больше сможете достигать.

И это будут достижения здорового человека, который этим достижениям и себе может радоваться. А не загнанного, уставшего невротика, который достиг большего, но потихоньку скатывается в депрессию, зависимости или телесные заболевания.

Берегите себя 😘

6 месяцев я ебашила без выходных и вот что могу вас сказать:

Даже несмотря на то, что у меня не было внешней необходимости столько работать и я делала это, потому что мне ХОТЕЛОСЬ

Я всё равно почти сгорела. Что для моей профессии пиз*ец и оч опасно

Эмпатия к близким упала, раздражение на волонтёрский проект зашкаливало.

Следующим шагом было бы раздражение от проблем моих частных клиентов 🙀

Я экстренно ушла в отпуск и поняла, что даже если работа в кайф, это всё равно истощает психику и тело. Расшатывает эмоционально.

Работа — это процесс активной включённости. Это напряжение, даже если приятное

И если делать это постоянно, то это как делать в спортзале день рук каждый день. Организм довольно быстро скажет, что ему такое неприятно

С ментальными усилиями можно дольше себя насиловать, но по итогу всё равно психика и/или тело скажут кря 🫠

Теперь я очень внимательно слежу за своим отдыхательным временем.

Не могу сказать, что у меня идеально получается, но я очень стараюсь. Ибо если я не справлюсь, то мне светит:

1️⃣ Потеря профпригодности в моей любимой работе
2️⃣ Проблемы с близкими
3️⃣ Ухудшение общего здоровья и самочувствия

Берегите себя, если хотите оставаться продуктивными и счастливыми 🩵