А что если вести себя с мужем/женой так, как будто вы только познакомились?

Люблю замечать как одни и те же психологические процессы выглядят в разных сферах жизни. Помимо того, что я психолог, я ещё танцор

Когда мы с мужем танцуем, я иногда прошу:
«Танцуй со мной, как будто мы незнакомы».

Потому что вижу разницу.

Меня он ведёт жёстче, сильнее сжимает руку, иногда ожидает, что я сама угадаю, чего он хочет.
С новыми партнёршами — чётче показывает какое движение будет дальше, ведёт мягче, внимательнее.

И я такая: Вот, какой он нехороший, с ними так танцует, а со мной расслабился, бебебе 😤

Но потом я заметила, что я вообще-то тоже не сахар. С незнакомыми партнёрами я не перехватываю инициативу, внимательнейше смотрю за тем, куда меня двигают и стараюсь подстроиться.
А с мужем разрешаю себе “знать лучше” и меньше стараюсь в целом.

В длительных отношениях мы привыкаем.
Появляется ощущение безопасности.
Нет тревоги, что человек уйдёт.
Нет “первого впечатления”, которое надо произвести.

Поэтому мы перестаём стараться.

Раньше обдумывали, во что одеться даже дома, а теперь многолетняя толстовка и потянутые штаны — норма
Раньше думали, как порадовать другого, придумывали приятные мелочи — теперь как-то не до этого

💡 А что если представить, что вашим отношениям не N лет, а месяц?

Как бы вы говорили друг с другом?
Как смотрели?
Как вели себя в танце — и в жизни?

Я работаю с парами и такая оптика часто оживляет контакт между людьми.

Конечно, это плохо работает в случаях, когда есть много накопленной обиды и боли друг на друга 😞

Но об этом мы поговорим как-нибудь в следующий раз, если будет ваш интерес (лайк, коммент, если тема интересна)

Когда отношения уже не спасти. Взгляд семейного психолога

Есть два процесса, которые могут привести к точке невозврата

Иногда при работе с парами приходится говорю неприятную правду: терапия может не только не сохранить ваши отношения, но и катализировать расставание, помочь ему случиться

Почему так может быть, причина номер раз: Боли и обид накоплено слишком много.

Боль можно переработать, но начиная с определённого количества, вера в это исчезает.
Или просто заканчиваются силы

Вроде можно ещё копаться, удаётся что-то разгребать.
Но силы заканчиваются. И ощущение осмысленности тоже. Ибо в процессе разгребания часто наносится новая боль. Ведь, когда больно, хочется кусаться в ответ 💔

Так старые обиды могут множиться новыми.
И даже если чувства всё ещё живы, люди просто не выдерживают этой спирали боли

Причина № 2: Когда базовые потребности идут вразрез

Один хочет детей — другой нет.
Один хочет эмигрировать — другой нет.
Один хочет моногамию — другой открытые отношения

Люди могут какое-то количество времени такие расхождения менеджерить и иногда даже успешно. Это может быть большое количество времени, годы. Это могут быть даже хорошие, счастливые отношения 💫. А могут и нет 😔

Но в какой-то момент всё же эта конструкция разваливается, признаётся неработающей. Один человек чувствует, что предаёт себя. Другой мучается чувством вины

Хорошо, если это удаётся открыто проговорить. Иногда же эта боль прорывается деструктивно — например, через измены

Что я делаю как психолог?

Если я вижу один из этих процессов (или оба), я честно рассказываю паре о своих наблюдениях. Да, бывают случаи, когда даже с такими вводными удаётся найти решение💫. Я готова пробовать

Но важно, чтобы люди знали: расставание – это тоже допустимый результат терапии. Иногда даже самый здоровый

И напоследок:

Если чувствуете, что в отношениях становится всё тяжелее – не откладывайте поход к психологу. Да, это потребует вложений, но вы сэкономите время, нервы и, возможно, сохраните близкого человека

Желаю вам отношений, которые приносят радость и удовлетворение. А если стало тяжело – помните, что обратиться за помощью – это проявление силы, а не слабости ❤️

Я не буду отдыхать, пока не сделаю все задачи из списка

"Сейчас напрягусь, закончу дела — и вот он, заслуженный отдых". Звучит великолепно!

И вот хотелось бы поверить…

Но проблема в том, что этот список никогда не заканчивается.

Ты доделал одно — появилось другое. Разгреб завалы — кто-то подкинул ещё. А если вдруг у тебя внезапно свободное время, то мозг сам напридумывает задачи. Потому что сидеть без дела — это же «просто так», «неэффективно», «стыдно».

Мы выросли в мире, где ценят результат, а не процесс. Где отдых надо заслужить. Где, если ты лёг днём на диван, тебя спросят: «Ты что, заболел?»

Но вот правда — если ты не будешь отдыхать, пока не сделаешь всё, ты просто никогда не отдохнёшь.

Мы как те хомяки, которые бегут в колесе за морковкой, подвешенной перед носом. Только морковка — это мираж "полного списка сделанных дел". И оказывается, что конечный пункт этой гонки — не блаженный отдых, а больничная койка.

Вы не машина, у которой есть режим «работаю» и режим «заряжаюсь». Вы человек, и у вас нет запаса энергии «на потом».

Если не останавливаться, в какой-то момент система выключит вас принудительно — нервные срывы, панические атаки, апатия. И поверьте моему опыту: тело найдёт способ взять своё. Либо вы отдыхаете с полным разрешением на это действие, либо огребаете неприятные последствия. От психосоматики до нервного истощения.

Настоящая эффективность — это не про бесконечное выполнение задач. Это про то, как построить процессы, чтобы и добиваться поставленных целей (в адекватных количествах и качестве), и жить свою прекрасную жизнь здесь и сейчас, а не только закрывать пункты списка.

Жизнь не даёт медалей за страдания. Чем раньше это осознаёшь, тем быстрее начинаешь жить легче.

Отдых — это не награда за работу ❌
Отдых — это часть работы ✅
Необходимое условие для неё.
Это как вдох и выдох. Попробуйте только вдыхать — долго не протянете.

Сделайте психологам меньше работы, позвольте себя отдыхать 😏

Раньше эти вопросы задавались себе в 20, но мы задаём их в 30

В детстве 30 лет казались каким-то взрослым рубежом, где всё ясно. Но вот эти цифры уже есть в паспорте, а мы всё ещё стоим на развилке. Куда дальше? А если ошибусь?

⁉️ Рожать или не рожать?

В детстве казалось, что да, ну, конечно, ты становишься взрослым, у тебя появляются семья и дети. По факту оказалось, что вариантов много больше.

Есть люди, у кого этот вопрос определён и возможно даже реализован. Точно да, или точно нет.

Но для многих этот вопрос всё ещё открыт. Может да. А может нет. Может хочется, но обстоятельства как-то совсем не способствуют. А ок ли позже, потяну ли физически и морально?

⁉️ Аренда, ипотека или дом?

Каждый месяц аренды кажется потерянными деньгами, а мысль о кредите — ловушкой и чем-то неподъёмным. Свобода или стабильность? А что, если сейчас такое время, когда нет уверенности даже в том, хочу ли оставаться в этой стране, не говоря уже о конкретном районе?

⁉️ Остаться или уехать?

У многих сейчас вопросы, остаться или уехать. Остаться ли в стране, где ты родился. Остаться ли в стране, куда переехал/а, но тебе там тяжело.

⁉️ Меняться или принять себя?

“Полюби себя такой, какая ты есть” vs. “Стань лучшей версией себя”. Где грань между развитием и попыткой понравиться?

⁉️ Гнаться за новыми навыками или наконец-то выдохнуть?

Мир меняется, и хочется соответствовать: учиться, прокачивать навыки, бежать за новыми возможностями. Но с другой стороны – усталость. Когда уже можно просто жить, а не гнаться за новой целью?

⁉️ Новые друзья/отношения или оставить как есть?

Старые связи редеют, а новые знакомства кажутся поверхностными. Особенно в эмиграции. Вложиться в людей — много усилий и риск, что это не даст результата. Но и одиноким быть тяжело.

Отношения вроде не удовлетворяют, но сколько можно пытаться? Может оставить уже как есть и жить в этом, авось станет лучше в какой-то момент?

И как психолог, и как человек, я точно знаю одну истину про все эти вопросы: нет правильного ответа.

Более того, даже для конкретного человека часто нет «правильного ответа». Мы все принимаем решения с большим количеством неизвестных данных. И в будущем, имея уже больше этих самых данных мы можем подумать, что другой выбор был бы лучше

Главный вопрос — не «что выбрать?», а «как научиться жить со своим выбором и не жалеть о непрожитых вариантах?»

Выше был классный пост про когда тебе 30+, а ты всё ещё не чувствуешь себя настоящим взрослым

Мой блог стал маленьким предательством себя

Я психолог и я не супер большой, но блогер уже много лет. При этом каждая моя попытка в работу с маркетологами — это постоянный компромисс между моей аутентичностью, этикой профессии и маркетингом 😡

И каждый раз в моём блоге начинает присутствовать то, чего я бы сама делать не захотела и не стала 😔

Самое тупое, что это не то, чтобы это приносит результат. Получается, что я понемногу предаю себя, да ещё и результатов с этого предательства не имею

Я хочу собрать терапевтическую группу для начинающих-блогеров психологов. Чтобы можно было вместе бомбить на то, как работает этот ёбанный маркетинг 🥵 и как мешают особенности нашей профессии ☹️

Чтобы можно было говорить о страхах. О страхах сделать что-то неэтичное (или что будет таковым выглядеть). О страхах проявляться. Страхе хейта. Страхе нуля просмотров.

Чтобы видеть как это работает у других и чувствовать себя неодинокими в этом 😘

Что думаете? Коллеги, интересно вам такое?

Кому интересно, напишите в комментах или мне в лс, напишу вам как будут подробности

Я отказалась от 13 миллионов, лишь бы не нужно было разговаривать с отцом

Немного кликбейтный заголовок, ибо в действительности я отказалась от этих денег не насовсем, а скорее отсрочила их, но тем не менее. Сейчас всё расскажу

Я продаю квартиру и на неё нашлись покупатели, которым критично важно было, чтобы мой отец сходил к нотариусу и сделал им определённую бумажку 🙄

Я перестала общаться с отцом после очередного очень ебаного диалога с оскорблениями в мою сторону, какой-то шизофреничной интерпретацией моего поведения и так далее

И я настолько не хочу с ним контактировать, что я готова лучше продать квартиру позже и, возможно, дешевле, чем попросить его сходить к нотариусу и сделать эту бумажку.

Знаете эту популярную идею в психологии, что если ты весь такой проработанный, то ты обязательно всех простил и относишься к своим родителям с теплотой и любовью и выстроил с ними хорошие отношения

Я психолог 8 лет, личной терапии опыта у меня лет 10 и результатом моей личной проработки на данный момент является то, что я в рот ебала контактировать со своим отцом 🤷‍♀️

Даже если эту будет стоить мне отсутствием 13 миллионов рублей в тот момент, когда мне уже нужно их иметь для своих эмиграционных задач

Покупатели от квартиры отказались

Почему не общаться с родителями — это тоже нормально?

Я не общаюсь со своим отцом. Настолько, что рассказывала в прошлом посте, как отказалась продавать квартиру, потому что не хотела с ним контактировать даже ради одной бумаги.

“Но ты же психолог! Как так, не смогла выстроить отношения?”

А вот так. Потому что отношения — это не только про годы терапии и работу над собой. Они зависят от двух сторон.

Если родитель смог осознать и преодолеть свои деструктивные паттерны, отношения могут улучшиться. Если же токсичность осталась (или даже усилилась), правда ли правильно, чтобы взрослый ребёнок это терпел?

“А вдруг всё могло быть по-другому?”

Был период после смерти мамы, когда нам удалось выстроить нормальный контакт. На фоне общего горевания было больше стремления и теплоты друг к другу. Это было очень ценно и важно 😘

А было и много периодов, когда общение с ним — это эмоциональная мясорубка. В последнюю встречу диалог пошёл настолько не так, что даже маленький шанс, что подобное повторится, — для меня неприемлемо.

Я услышала много интересного в свою сторону. Что я не добрая и много ищу виноватых , перенося на них ответственность (например, считаю, что то, что он меня п*здил в подростковом возрасте — это плохо и это оставило на мне отпечаток)

То, что мой муж с этими характеристиками не согласен, то это просто потому, что он меня мало времени ещё меня знает (2,5 года на тот момент).
«Она ведь скорпион, она выжидает, прежде, чем ужалить»
(это прямая, мать его, цитата)

Что он со мной может по-хамски разговаривать, а если я ему отвечаю в том же тоне, то я не права и он так может со мной разговаривать, а я с ним нет

И ещё немного треш коммуникации, которой я поделюсь когда-нибудь попозже. Ибо в какой-то момент диалога у меня вспомнилась детская привычка записывать такие разговоры на аудио. Так что мне есть что вам показать, когда буду готова

Мне грустно и больно, что у нас нет контакта 😞
Мне бы хотелось, чтобы он был. Но если к этому контакту могут впридачу идти вот такие диалоги, то я выбираю полное отсутствие.

И считаю это решение одним из самых здоровых своих решений. Хотя и одним из самых грустных тоже

Учусь сейчас в магистратуре по клинической психологии в Португалии (на португальском, мать его, языке) и веду терапевтическую практику, в которой уже на раз в неделю у меня только одно место осталось и ещё пару месть есть на раз в две недели

Соответственно, свободного времени у меня примерно отрицательное количество и писать тексты в таком загрузе хочется, но мало возможно. Пару старых постов, может выложу попозже

Так что пока только снимаю видосики в инстаграм с мыслями на фоне учебы. Это и просто, и даёт мне пространство делиться этими маленькими заумностями с учёбы :)

Так что кому интересно, подписывайтесь ❤️

https://www.instagram.com/managing_yourself

Сюда когда-нибудь тоже вернусь, когда буду посвободнее 🐈