Предлагаю к вниманию, шикарно сделанный, ролик про одиночество. О том, как оно ощущается, как в нём можно оказаться и как одиночество порождает ещё больше одиночества.

От себя добавлю, что ощущение одиночества появляется тогда, когда мы не чувствуем, что нас понимают и принимают в том, что нам сейчас важно.

Поэтому очень важно пройтись по следующим процессам и проверить, а везде ли всё гладко работает:

1. Понимаю ли я сам, что для меня сейчас важно, в чём мне хотелось бы быть понятым и принятым. Если я не верю, что это возможно, то могу перестать замечать свою потребность в этом. (Перестать замечать не равно перестать испытывать, обесценивание - защитный механизм).

А если я и сам не понимаю, что сейчас болит или радует, то и нет возможности разделить с кем-то эти ощущения, потому что непонятно, что разделять-то собственно

2. Есть ли у меня дружественная среда. Как я определяю, дружественная она или нет. Делать каминг-аут в явно гомофобной компании может быть не очень хорошей затеей. Но опять же, человек чувствующий себя одиноким уже какое-то время, склонен воспринимать окружение более враждебно настроенным, чем оно есть на самом деле. Учимся разделять факты и интерпретации, учимся находить подкрепления позитивным версиям событий, если был травматичный опыт, вызвавший много недоверия к миру и людям

3. Говорю ли я о том, что мне действительно важно? Или всегда интересы собеседника оказываются важнее, а то и вовсе не уходим с уровня small-talk? Если да, то почему, что останавливает заговорить о том, что действительно волнует?

4. Когда говорю о том, что важно, удаётся ли находить в глазах партнёра по коммуникации понимание? Если нет, то попробуйте сделать более видимым ваше отношение к тому, что рассказываете, ваши эмоции. Не просто содержание, а почему и как оно вас волнует.

5. Даёте ли вы собеседнику обратную связь, что чего-то в общении не хватает или что-то идёт не так? Например, вам дают советы или поддержку в формате «да всё будет хорошо, не переживай». А вам нужна эмпатия, понимание. Или вам начинают сочувствовать, а хочется, чтобы человек вовлёкся и какую-то помощь предложил

Лучи поддержки всем, кто чувствует на себе тяжесть социальной изоляции 🌤

https://www.youtube.com/watch?v=n3Xv_g3g-mA

Уверенность в себе

Внесу мысль, что уверенность сама по себе не несёт какой-то большой ценности. Это просто слова, обозначающие определённое состояние, отношение к себе.

Ценность несёт то, что эта уверенность даёт. А обоснованная уверенность в себе даёт интерес людей к своей персоне. Даёт возможность ставить хорошую цену своей работе и как следствие, иметь хороший заработок. Даёт какие-то неожиданные плюшки и возможности от жизни.

В конце концов она даёт возможность чувствовать себя хорошо, чувствовать свою ценность и прекрасность. Приятные так-то ощущения.

Но почему же с этой уверенностью бывает так сложно? Дело в том, что люди, которые страдают от неуверенности в себе, часто это люди с большими требованиями к себе. Непомерно высокими своему текущему уровню. Плюс там часто есть хорошо прокачанный навык к самокритике и обесцениванию.

А пазл уверенности в себе складывается из кусочков опыта, где я что-то делаю и у меня получается, получается хорошо.

Если я что-то делаю и оно довольно хорошо, но я сравниваю себя со своими ожиданиями, где я должен сделать это великолепно, то конечно, я буду чувствовать, что не дотягиваю. Как уж тут уверенности образоваться.

Но как же, стремится к лучшему это же хорошо? Стремится к лучшему это прекрасно. Это прекрасно ровно до тех пор пока не заставляет вас прокастинировать, думать, что вы никчёмны у вас ничего не получится и так далее.

От всего этого внутреннего давления и фрустрации оч легко можно влететь в процесс: критикую себя—начинаю хуже справляться—от этого критика становится как бы ещё более оправданной, я справляюсь ещё хуже — ну и и дальше по этой горочке можно катиться до +- бесконечности

Как только вы чувствуете, что ваши амбиции, требования и прочее начинают слишком давить, то стоит хотя бы временно снизить ожидания от себя. Искренне сказать себе: Друг, не добьёшься этой высоты - ничего страшного. Добьёшься вот этой, а на ту посмотрим потом, если захотим.

Идём дальше. Что ещё мешает формироваться уверенности? Обесценивание. Нужны кусочки позитивного опыта, где получается и всё такое. Опыт не становится позитивным и не даёт ощущение, что я хорош, если я к этому опыту отношусь «да, это так, ерунда, каждый бы так смог». И так далее.

Присваивайте ценность того, что вы делаете. Хвалите себя. Да, даже если скрипит и кажется наигранным. Ничего страшного, поиграйте в это. От переизбытка похвалы ничего страшного с вами не случится. Нет, вы не станете зажравшимся хамлом, считающим, что ему/ей всё по колено.

Ну и последнее. А как определить, хорошо у меня что-то получается или нет? Эмоции подсказывают, что я говно. Или ничего не умею. Или что-то вроде того.

Делайте поправку на ветер. Если вам свойственна самокритика, обесценивание и завышенные ожидания, то учитывайте, что ваше восприятие и оценка своих результатов сильно смещены в худшую сторону. Скорее всего, вы делаете гораздо лучше, чем вам кажется.

А дальше, ищите факты. Как ваши успехи можно было бы оценить? По каким критериям? Как с этим же справляются люди с похожими на вас параметрами? Если натыкаетесь, что куча людей справляется лучше, проверьте, а не ваше ли восприятие козни с вами играет. Попробуйте поспрашивать? А не сравниваю ли я себя с людьми, сильно выше по уровню скиллов ввиду их образования, опыта, иногда скорости освоения информации. А есть ли люди, которые вот с этим справляются с той же скоростью и эффективностью как и я? А как тех людей оценивают? Нормально? А почему тогда я считаю, что я делаю совсем плохо?

Понятно, что всё что я описываю может быть совсем непросто реализовать. Наши эмоции не напрямую зависят от того, что мы думаем. Мы можем знать, почему важно и полезно себя любить, поддерживать и хвалить, но всё равно испытывать сопротивление и где-то в глубине души сомневаться, что я этого заслуживаю. Если не получается самостоятельно, не бойтесь обратиться к специалисту.

P.S. На картинке пример того, что то, что человек может считывать как признак своей некомпетентности (например, гугление каких-то базовых вещей), а на самом деле это просто норма профессии.

Делать что-то для себя — не означает быть плохим. Это не значит, что другие не важны и ты плохо к ним относишься. Просто выбирать себя — тоже нормально

Чувство бессилия переживать сложнее, чем вину

Самое сильное ощущение вины и собственной плохости может быть переносить проще, чем сталкиваться с тем, что нет или не было опции повлиять на что-то. Что что-то плохое происходит/происходило просто потому что

Внутри детской логики, например, лучше быть плохим ребёнком, но с хорошими родителями, чем хорошим ребёнком с плохими родителями. Ибо если проблема в том, что я плохой ребёнок и поэтому происходят плохие вещи, то я же могу получше постараться, стать лучше и тогда меня всё же полюбят так, как мне нужно, верно?

А сталкиваться с тем, что это от меня не зависело, может быть мучительно больно. И это убивает надежду, которая в трешовых обстоятельствах, одна из важнейших ниточек для сохранения психики..

Нормально не хотеть секса, даже если вы с человеком в отношениях. Нормально хотеть другого секса. И так же нормально об этом говорить

Так, мне кажется некомфортно, давай остановимся. (Или будем что-то делать по-другому)

И если вы не сказали об этом сразу — это тоже нормально. Нормально сказать об этом тогда, когда вы это поняли и нашли в себе силы произнести

Ещё иногда говорить словами труднее, чем показать жестом

Если вы знаете за собой, что можете влететь в зону дискомфорта, но вам будет трудно сказать об этом, вы можете заранее договориться с партнёром/партнёркой о сигнальной системе

Например, что я постучу тыльной стороной ладони тебя по плечу несколько раз. И тогда ты остановишься и дашь безопасное пространство сказать, чего хочется поменять или что хочется просто остановиться

Это тоже может быть непросто, но проще, чем решиться на слова (слова могут буквально неметь и застывать внутри, как-будто смотрите сквозь лобовое стекло и не можете прорваться сквозь него)

А я на новом обучении. Учусь работать с зависимостями и созависимостью

Внутри зависимости лежит нормальная здоровая потребность, скрепившаяся с дезадаптивным поведением

Внешне нормальная личность

Иногда наша психика как-будто делится на части. Есть та часть нас, что работает абсолютно нормально, здорово и хорошо

А есть части нас, которые травмированы, которым больно, плохо, и там много дисфункциональных паттернов

И из-за того, что есть вот это «нормальная» часть, создающая «нормальный» образ, бывает сложно понять и признать, что что-то не так

Да как у неё может быть депрессия, она вон ходит на работу, много зарабатывает, улыбается. Да как у него может быть алкоголизм, у него семья, вон с детьми гуляет. Ну подумаешь, выпьет иногда (а это «иногда» - это на самом деле довольно часто, просто это извне семьи не видно, да и самой семье может быть не очевидно, что это именно оно)

И чем успешнее человек по-разным параметрам, денежным, социальным, творческим, тем сложнее бывает это увидеть..

То, что мы научились хорошо справляться с какими-то аспектами жизни, не означает, что нет других аспектов, где закопано много боли. Оно может быть одновременно, одно другого не отменяет

Курильщики!

Хочу в рамках оттачивания навыка по работе с зависимостями взять на 3-4 сессии 1-2 человек с задачей убрать или снизить потребность в курении. Льготно)

Побыть наедине с собой — очень важно. Не менее важно, чем какие-то другие дела

Прошлого больше нет

Уметь оставлять прошлое в прошлом — это великое искусство

Фотографии, которые здесь сейчас публикую — они из той жизни, которой больше нет. Я с этим примирилась, хотя и скучаю время от времени. А в периоды, когда нынешняя жизнь проходит особую турбулентность — это скучание сильнее

Но я понимаю, зачем я её меняла там, где меняла её я. А где-то жизнь, не спрашивая меня, приходила и переворачивала всё сверху на голову. И это просто данность, с которой здорово, когда удаётся перестать бороться

Сейчас я вроде ни с чем таким не борюсь. Не пытаюсь натянуть сову на глобус, пытаясь прикинуться, что прошлое можно натянуть на настоящее, хотя оно уже очевидно не натягивается

И дабы не создавать инстаграм эффекта: нет, я не идеальный человек, у меня есть трудности и сложные процессы, просто они сейчас в другой области) а в этой области радостно и легко

Терапевтическая группа «для технарей»

Если вы чувствуете, что вам не хватает сообщества и поддержки в ваших рабоче-учебных и социальных задачах, то терапевтическая группа — место, где можно это получить

Приходите на группу, если вам актуальны такие темы как:

☁️ Тревога перед началом трудной задачи
☁️ Ощущение своей неправильности, самозванства
☁️ Тревога об увольнении/отчислении
☁️ Планирование и организация рабочей деятельности, поддержание рабочего режима
☁️ Стах задавать коллегам вопросы, просить помощи
☁️ Страх признавать, что не укладываетесь в сроки. Перерабатываете, чтобы уложиться
☁️ Стыд, вина, самобичевание, если не справляетесь с чем-то, с чем считаете, что должны справляться

А так же:
☁️ Отсутствие близких людей
☁️ Work-life balance сильно смещён в сторону work
☁️ Как-будто всех научили дружить/строить отношения, а вас нет
☁️ Сложно открываться людям, идти на контакт. Страшно навязываться

Как всё происходит:
Раз в две недели по четвергам, мы собираемся в зуме на три часа. Каждый и каждая делится своим актуальным состоянием, чем-то произошедшим за последнее время. Смотрим какие темы у нас есть, кому что актуально. Отталкиваясь от конкретных интересов углубляемся в какой-то вопрос, смотрим какие психологические процессы за этой трудностью стоят, что можно сделать, чтобы поменять ситуацию

В группе будет много взаимодействий участников и участниц между собой. Отклики на истории, поддержка, процессинг. Мы будем учиться простраивать социальные связи и близость друг на друге

Даты: 7-ого декабря, 21-ого декабря. После нового года с 11-ого января раз в две недели до мая
Где: Zoom
Время: с 19 до 22 по Москве
Стоимость: 30$ за встречу (пропущенные встречи тоже оплачиваются, оплачивать можно рублями, криптой, шоколадом валютой на грузинскую карту)

Можно присоединиться 11-ого января и посмотреть как вам группа. Решить оставаться или нет. И дальше группа закрывается, то есть новые участники не добавляются, а оставшиеся стараются ходить до победного ✊🏻

Для записи телеграм @mchusova

Если мы ещё не знакомы, то перед группой провожу мини созвон-знакомство, где узнаю про вас и рассказываю про группу, чтобы свериться, что группа подходит под ваши задачи и вы понимаете, куда идёте 😁

Социализация

Меня всегда удивлял контраст, что у меня в терапии много людей с трудностями в построении близости

Ибо казалось бы, я как человек, максимальная противоположность этой проблематике. Количество людей с которыми у меня близкие отношения и с которыми я хотела бы и могла бы сблизиться, если бы это хоть как-то влезало в расписание — в разы выше среднего

Отчасти в этом и прикол. Я немного как буксир протаскиваю человека сквозь его стоперы. Боишься навязываться? Что в этом страшного? Почему вот это ощущаешь навязыванием? Могу поделиться личным опытом? Я могу доебаться до близкого человека, чтоб тот поздравил меня с днём рождения, если забыл. Как ты реагируешь на мой рассказ, что я так делаю?

Но внутренние зажимы при социализации мне тоже знакомы. До 5-ого класса у меня почти не было социальных связей. Я ощущала себя серой мышкой и просто училась. Со взрослыми эмоциональных связей тоже было мало. Я как-будто даже не знала, что так можно. Общаться, близость. Вся жизнь выстраивалась вокруг учёбы, что ощущалось довольно серо и апатично. Я мало чего помню оттуда

С 5-ого класса у меня появилось социальное времяпрепровождение. Компания, с которой я тусовалась, чот делала. Частично это организовывалось через алкоголь

С 8-ого класса у меня появились уже настоящие друзья. В большой степени это заслуга лицея, куда я перешла. Необходимость в алкоголе как в социальном клее отпала. В лицее была обстановка, которая сближала. Мне повезло. Повезло, что появилась эта обстановка, которая помогла научиться. Получить положительный опыт. Не у всех такая возможность была и мне порой больно слушай как люди осваиваются с этим миром людей и эмоций в 20+ лет

Поэтому с особым запалом всегда интересно помочь преодолеть эту трудность тем, кто ещё не

В том числе я терапевтические группы за это люблю. Потому что это такая экспериментальная обстановка, в которой все эти внутренние стоперы и зажимы всплывают наружу и их можно ухватить за хвост, осознать и перестроить, получая новый опыт не отходя от кассы

Сейчас вот делаю терапевтическую группу для технарей 😈