Обо мне.)
Меня зовут Марика, я психологиня и предпринимательница
Как психолог я работаю в гештальт подходе и emdr.
Частную практику веду с 2016 года (уже почти 8 лет работаю 😱), провожу как индивидуальную работу, так и парную. А так же очень люблю терапевтические группы, (несмотря на то, как их бывает сложно собирать)
Про мои образования можно почитать здесь, а ещё можно почитать с чем я работаю особенно много и хорошо
По огромным настояниям маркетологов я таки завела раздел с отзывами, но из-за этических ограничений пришлось извернуться и придумать свою собственную систему для этого :)
Отзывы часть 1 и часть 2
Как предпринимательница я сделала свой сервис по подбору психотерапевтов Новая Практика. И сейчас делаю с командой бота в телеграме, помогающего тренировать свой английский
Ещё я сделала курс по самотерапии, чтобы можно было увеличить эффективность психотерапевтической работы или где-то даже заменить её самостоятельными усилиями
Многие частные специалисты в разных сферах не пишут открыто цены. Цены меняются время от времени, часть клиентов может вестись льготно, старым клиентам иногда держится более низкая цена
Но мне хочется по-другому, так что вот мой актуальный прайс на мою работу как терапевтки:
Индивидуальная консультация/сессии: 70€, 50 минут
Работа с парой/трио: 120€, час двадцать
Терапевтическая группа: в разных группах может быть разная цена, сейчас идёт группа для тех, кто учится, там цена 30€ за трёхчасовое занятие
Оплачивать можно в рублях, крипте, лари, долларах, евро
Меня зовут Марика, я психологиня и предпринимательница
Как психолог я работаю в гештальт подходе и emdr.
Частную практику веду с 2016 года (уже почти 8 лет работаю 😱), провожу как индивидуальную работу, так и парную. А так же очень люблю терапевтические группы, (несмотря на то, как их бывает сложно собирать)
Про мои образования можно почитать здесь, а ещё можно почитать с чем я работаю особенно много и хорошо
По огромным настояниям маркетологов я таки завела раздел с отзывами, но из-за этических ограничений пришлось извернуться и придумать свою собственную систему для этого :)
Отзывы часть 1 и часть 2
Как предпринимательница я сделала свой сервис по подбору психотерапевтов Новая Практика. И сейчас делаю с командой бота в телеграме, помогающего тренировать свой английский
Ещё я сделала курс по самотерапии, чтобы можно было увеличить эффективность психотерапевтической работы или где-то даже заменить её самостоятельными усилиями
Многие частные специалисты в разных сферах не пишут открыто цены. Цены меняются время от времени, часть клиентов может вестись льготно, старым клиентам иногда держится более низкая цена
Но мне хочется по-другому, так что вот мой актуальный прайс на мою работу как терапевтки:
Индивидуальная консультация/сессии: 70€, 50 минут
Работа с парой/трио: 120€, час двадцать
Терапевтическая группа: в разных группах может быть разная цена, сейчас идёт группа для тех, кто учится, там цена 30€ за трёхчасовое занятие
Оплачивать можно в рублях, крипте, лари, долларах, евро
Telegram
Всякое терапевтичное
Метод, который вытащил меня из семилетнего запоя психологической травмы
Emdr. Дпдг — десенсибилизация и переработка движением глаз
В основе своей этот метод использует телесную механику, которая по-умному называется билатеральная стимуляция, а по-человечески…
Emdr. Дпдг — десенсибилизация и переработка движением глаз
В основе своей этот метод использует телесную механику, которая по-умному называется билатеральная стимуляция, а по-человечески…
👍6❤2
Мы иногда думаем, что всё про себя знаем.
Например, что знаем чего хотим. Хочу достичь такой-то планки в своей профессии, например.
Но мы часто игнорируем другие наши потребности или страхи, которые то первое желание тормозят. Иногда мы их даже знаем, но знаем на интеллектуальном уровне. Не признаём частью себя.
Да-да, как будто это кто-то там боится, а вот я-то. Я-то хочу быть на высоте и буду.
Сложность в том, что не признавая какие-то потребности или страхи частью себя, мы перестаём замечать как сильно они на нас влияют. А они влияют. Они забирают нашу энергию и подруливают нашей жизнью исподтишка.
Например, желания сделать что-то полезное для своей работы становится всё меньше и меньше. Появляются тягость и сопротивление к задачам. Растёт прокрастинация.
И терапевт ценен как раз тем, что помогает а) заметить этот страх или потребность и б) принять их как часть себя.
Да, звучит неприятно. Многим из нас не хочется признавать, что мы боимся, стесняемся, устаём, ещё раз боимся, отчаиваемся.
Но это важно делать. Более того, наш организм порой вынуждает нас это делать. И с этим не всегда легко справиться самому.
Но пережив это, становится легче. И удивительно, но на изначальное желание тоже появляется больше сил. Хотя желания гнаться на прежних скоростях может уже не быть. Появляется больше уважения к своей слабой части. Которой страшно, устало, стеснительно или как-то ещё.
Например, что знаем чего хотим. Хочу достичь такой-то планки в своей профессии, например.
Но мы часто игнорируем другие наши потребности или страхи, которые то первое желание тормозят. Иногда мы их даже знаем, но знаем на интеллектуальном уровне. Не признаём частью себя.
Да-да, как будто это кто-то там боится, а вот я-то. Я-то хочу быть на высоте и буду.
Сложность в том, что не признавая какие-то потребности или страхи частью себя, мы перестаём замечать как сильно они на нас влияют. А они влияют. Они забирают нашу энергию и подруливают нашей жизнью исподтишка.
Например, желания сделать что-то полезное для своей работы становится всё меньше и меньше. Появляются тягость и сопротивление к задачам. Растёт прокрастинация.
И терапевт ценен как раз тем, что помогает а) заметить этот страх или потребность и б) принять их как часть себя.
Да, звучит неприятно. Многим из нас не хочется признавать, что мы боимся, стесняемся, устаём, ещё раз боимся, отчаиваемся.
Но это важно делать. Более того, наш организм порой вынуждает нас это делать. И с этим не всегда легко справиться самому.
Но пережив это, становится легче. И удивительно, но на изначальное желание тоже появляется больше сил. Хотя желания гнаться на прежних скоростях может уже не быть. Появляется больше уважения к своей слабой части. Которой страшно, устало, стеснительно или как-то ещё.
❤4🎅1
Инструкция по улучшению отношений.
Часто люди выбирают, сделать что-то или нет, отталкиваясь от комфорта другого человека.
И в каком-то смысле это правильно.
Если совсем игнорировать интересы других людей, то с нами будет трудно строить отношения, любовные, дружеские и даже рабочие. И тогда возрастает риск остаться без друзей, партнёров и работы.
Навык ориентироваться на свой комфорт, а не на чужой тоже очень важен, но сейчас мы поговорим о том, где мы всё же ориентируемся на комфорт другого и как делать это не бессмысленно.
Собственно, что меня часто смущает в том, как люди ориентируются на комфорт других людей. То, что мы ориентируемся не на реальные границы комфорта второго человека, а на наши представления о его/её комфорте.
Вдумайтесь в это.
Мы часто не знаем, как этот человек отнесётся к тому, что я поделюсь грустью, попрошу меня похвалить, замолчу или поделюсь своими проблемами.
Мы делаем вывод, что ему/ей это будет неприятно исходя из собственного опыта или представлений. Которые могут совпадать, а могут не совпадать с реальным человеком.
Чтобы не урезать качество своей жизни без необходимости, полезно делать следующий скрипт действий:
1. Учитесь замечать, где вы делаете выводы за других (да он наверное не захочет это слушать, ей и так сейчас тяжело, зачем я ещё со своими проблемами буду лезть)
2. Проанализируйте, откуда у вас такое предположение. Есть ли у вас какой-то неприятный опыт, откуда вы вынесли это знание. Вы сами как относитесь к другим людям, делающим так, как вы не стали
3. Если есть неприятный опыт, попробуйте себя поддержать. Что да, было жопно, но это не значит, что все люди поступят так неприятно (как-то стрёмно отреагируют на ваши проблемы, боль, молчание или радость)
4. Если у вас самого вызывает раздражение или осуждение люди, которые делают действие х, которое вы себе не позволяете, а видимо хотелось бы, попробуйте поискать в себе другие точки взгляда на этот процесс. Что раздражает. Почему это плохо. У вас самого кажется такие желания есть. Почему нельзя их реализовывать. Снимайте белое пальто😉
5. Попробуйте спросить друга/партнёрку/коллегу, а верно ли вообще предположение. «Слушай, у меня сейчас есть предположение, что у тебя своих проблем навалом и не стоит тебя ещё своими нагружать. Хотя возможно, мне хотелось бы поделиться. У меня верное предположение или нет?», «Мы сейчас молчим и у меня ощущение, что тебе ужасно дискомфортно. Это так?»
Вуаля. В части случаев окажется, что человеку на самом деле важно, чтобы его горе не отодвигало проблемы друзей или что в паузе ему/ей очень комфортно, но он/она тоже переживали, что это некомфортно тебе.
Всем становится легче, отношения становятся более ясными и более близкими.
Понятно, что не у всех и не всегда рефлексии и честности достаточно, чтобы ответить так, как есть на самом деле, но всё равно можно попробовать. В случае чего всегда можно съехать словами «Спасибо, что ответил/а. Я наверное сейчас возможностью всё равно не воспользуюсь, но мне важно знать, что ты об этом думаешь»
Часто люди выбирают, сделать что-то или нет, отталкиваясь от комфорта другого человека.
И в каком-то смысле это правильно.
Если совсем игнорировать интересы других людей, то с нами будет трудно строить отношения, любовные, дружеские и даже рабочие. И тогда возрастает риск остаться без друзей, партнёров и работы.
Навык ориентироваться на свой комфорт, а не на чужой тоже очень важен, но сейчас мы поговорим о том, где мы всё же ориентируемся на комфорт другого и как делать это не бессмысленно.
Собственно, что меня часто смущает в том, как люди ориентируются на комфорт других людей. То, что мы ориентируемся не на реальные границы комфорта второго человека, а на наши представления о его/её комфорте.
Вдумайтесь в это.
Мы часто не знаем, как этот человек отнесётся к тому, что я поделюсь грустью, попрошу меня похвалить, замолчу или поделюсь своими проблемами.
Мы делаем вывод, что ему/ей это будет неприятно исходя из собственного опыта или представлений. Которые могут совпадать, а могут не совпадать с реальным человеком.
Чтобы не урезать качество своей жизни без необходимости, полезно делать следующий скрипт действий:
1. Учитесь замечать, где вы делаете выводы за других (да он наверное не захочет это слушать, ей и так сейчас тяжело, зачем я ещё со своими проблемами буду лезть)
2. Проанализируйте, откуда у вас такое предположение. Есть ли у вас какой-то неприятный опыт, откуда вы вынесли это знание. Вы сами как относитесь к другим людям, делающим так, как вы не стали
3. Если есть неприятный опыт, попробуйте себя поддержать. Что да, было жопно, но это не значит, что все люди поступят так неприятно (как-то стрёмно отреагируют на ваши проблемы, боль, молчание или радость)
4. Если у вас самого вызывает раздражение или осуждение люди, которые делают действие х, которое вы себе не позволяете, а видимо хотелось бы, попробуйте поискать в себе другие точки взгляда на этот процесс. Что раздражает. Почему это плохо. У вас самого кажется такие желания есть. Почему нельзя их реализовывать. Снимайте белое пальто
5. Попробуйте спросить друга/партнёрку/коллегу, а верно ли вообще предположение. «Слушай, у меня сейчас есть предположение, что у тебя своих проблем навалом и не стоит тебя ещё своими нагружать. Хотя возможно, мне хотелось бы поделиться. У меня верное предположение или нет?», «Мы сейчас молчим и у меня ощущение, что тебе ужасно дискомфортно. Это так?»
Вуаля. В части случаев окажется, что человеку на самом деле важно, чтобы его горе не отодвигало проблемы друзей или что в паузе ему/ей очень комфортно, но он/она тоже переживали, что это некомфортно тебе.
Всем становится легче, отношения становятся более ясными и более близкими.
Понятно, что не у всех и не всегда рефлексии и честности достаточно, чтобы ответить так, как есть на самом деле, но всё равно можно попробовать. В случае чего всегда можно съехать словами «Спасибо, что ответил/а. Я наверное сейчас возможностью всё равно не воспользуюсь, но мне важно знать, что ты об этом думаешь»
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤6👍2
Парная терапия нужна, когда боль, обида, злость заглушают тёплые чувства к друг другу.
Собственная задетость сильно искажает восприятие. То, что партнёр делает и говорит начинает восприниматься с привкусом обиды и раздражения.
Если в таких чувствах оказывается только один партнёр, то ещё не беда, чаще всего второй может как-то спокойно к этому отнестись и переждать бурю.
Поэтому самые устойчивые пары - это не те, у кого нет тараканов, таких не бывает, я бы сказала. А те, где личные тараканы каждого из партнёров расположены в разных зонах и не цепляются друг за друга
Но если уж вам не повезло и болевые точки друг друга задевают, то надо их подлечивать, если хочется сохранить отношения.
Для этого и нужна парная терапия. Терапевт помогает расчищать коммуникацию. Находить где кто обо что заделся, чуть-чуть подлечивать это, перестраивать слова и действия другого партнёра на менее задевающие. И так же в другую сторону. До тех пор, пока вся система не придёт в комфортное или выдерживаемое партнёрами состояние.
Или пока не поймут, что это нереально и не расстанутся. Ибо часто пары приходят на терапию, тогда когда уже нет сил что-то восстанавливать, слышать друг друга. Боль сильнее, любовных чувств уже почти не осталось
Если хочется сохранить отношения, начинайте заниматься ими не когда уже крах, треш и тарелки в стены летают. А когда чувствуете, что взгляд мутнеет, партнёр начинает казаться злым по отношению к вам, когда для обиды уже можно небольшой складик арендовать.
Проведённый блок работ в такой период не только поможет сохранить отношения и сделать их снова приятными, но ещё и даст вам навык обходиться с такими кризисами и без помощи терапевта
Собственная задетость сильно искажает восприятие. То, что партнёр делает и говорит начинает восприниматься с привкусом обиды и раздражения.
Если в таких чувствах оказывается только один партнёр, то ещё не беда, чаще всего второй может как-то спокойно к этому отнестись и переждать бурю.
Поэтому самые устойчивые пары - это не те, у кого нет тараканов, таких не бывает, я бы сказала. А те, где личные тараканы каждого из партнёров расположены в разных зонах и не цепляются друг за друга
Но если уж вам не повезло и болевые точки друг друга задевают, то надо их подлечивать, если хочется сохранить отношения.
Для этого и нужна парная терапия. Терапевт помогает расчищать коммуникацию. Находить где кто обо что заделся, чуть-чуть подлечивать это, перестраивать слова и действия другого партнёра на менее задевающие. И так же в другую сторону. До тех пор, пока вся система не придёт в комфортное или выдерживаемое партнёрами состояние.
Или пока не поймут, что это нереально и не расстанутся. Ибо часто пары приходят на терапию, тогда когда уже нет сил что-то восстанавливать, слышать друг друга. Боль сильнее, любовных чувств уже почти не осталось
Если хочется сохранить отношения, начинайте заниматься ими не когда уже крах, треш и тарелки в стены летают. А когда чувствуете, что взгляд мутнеет, партнёр начинает казаться злым по отношению к вам, когда для обиды уже можно небольшой складик арендовать.
Проведённый блок работ в такой период не только поможет сохранить отношения и сделать их снова приятными, но ещё и даст вам навык обходиться с такими кризисами и без помощи терапевта
❤3⚡2
Честные ответы на вопросы «словами через рот». Возможно ли и как поспособствовать
Сейчас эта идея намного более популярна, но раньше довольно часто и в комментариях, и на сессиях на идею «словами через рот» мне возражали тем, что большинство людей не будут честно отвечать.
Мне тогда попался красивый пример в бизнес книжке про переговоры.
Герой-переговорщик задал простой честный вопрос о том, почему на самом деле его пригласили на переговоры. На что получил вполне ясный ответ, который помог ему перестроить переговоры так, чтобы они были интересны обеим сторонам, а не только ему.
Напоминаю, что это бизнес книжка, поэтому аргумент, что такие вопросы работают только с отпсихотерапевтированными людьми отпадает.
Что же влияет на то, будет честный ответ или нет?
Важно принять сразу как данность, что не всегда можно получить честный ответ. Вы не сможете получить честный ответ, если у человека есть какой-то мотив этот ответ не давать. Например, если человек сам не знает этот ответ. Если у человека какая-то психологическая травма в этой теме и давать честный ответ ему тупо небезопасно. Или слишком много стыда, чтобы ответить честно.
Не сможете, если у человека нет ресурсов на то, чтобы говорить честно и сталкиваться с реакцией. Иногда не сможете, если человек слишком зависим от вас, финансово или эмоционально
Во всех остальных ситуациях (а их больше, чем перечисленных выше) многое будет зависеть от контекста. А именно от того, как вы спрашиваете, какие отношения у вас с этим человеком и так далее.
Что можно делать, чтобы повысить вероятность честного ответа?
1) Не давить. Если человек чувствует, что дав «неприятный ответ» вас это взвинтит/заденет/ещё что-нибудь, то давать честный ответ, если он не самый приятный, будет сложнее.
Давление можно снимать работой со своим состоянием (остановиться, расслабиться, подумать, а реально ли будет что-то ужасное, если даже ответ будет неприятный). И спрашивать уже из точки внутреннего равновесия.
+ помогают поддерживающие слова к партнёру по коммуникации, они будут ниже.
2) Дать человеку понимание, почему вообще этот вопрос у вас возник. Пример из бизнес-кейса «Вы меня позвали на эту встречу, но мне кажется, будто вам совершенно неинтересно то, что я вам предлагаю».
Главное, чтобы это не звучало как обвинение. У вас складывается ощущение, что сейчас происходит то-то. Возможно это не так. Но если так, то важно было бы узнать почему.
Схема примерно такая «факты, ощущение, вопрос». Вчера ты вёл себя так-то, у меня создаётся ощущение, что это потому-то, это так или не так?
3) Поддержать партнёра по коммуникациям. Особенно, когда вы общаетесь с хрупкими котиками, либо котиками, которые легко триггерятся на всякое разное.
Ты не должен/должна отвечать на этот вопрос. Мне важны наши отношения, поэтому я это спрашиваю. Вне зависимости от ответа, моё отношение к тебе не поменяется. Я спрашиваю просто потому, что не понимаю, но хочу понять.
Ну и важно понимать, что вы получите ответ с той степенью глубины, с которой сам человек этот ответ знает. Рефлексия уровня «я раздражаюсь сейчас на тебя, потому что я бы тоже хотел так делать, но не разрешаю себе» доступна немногим.
Но такая глубина чаще всего не нужна для ситуаций в обычной жизни. Вполне достаточно ответа «меня бесит, что ты привлекаешь много внимания к себе».
И у вас уже есть хоть какое-то понимание, что происходит и ориентиры, о чём можно спрашивать или что поменять, чтобы реакция того или той, с кем разговариваете поменялась
Резюмируя, честные ответы возможны не всегда. При этом часто возможны. Подробные инструкции как увеличить вероятность честного ответа написаны выше🦋
Сейчас эта идея намного более популярна, но раньше довольно часто и в комментариях, и на сессиях на идею «словами через рот» мне возражали тем, что большинство людей не будут честно отвечать.
Мне тогда попался красивый пример в бизнес книжке про переговоры.
Герой-переговорщик задал простой честный вопрос о том, почему на самом деле его пригласили на переговоры. На что получил вполне ясный ответ, который помог ему перестроить переговоры так, чтобы они были интересны обеим сторонам, а не только ему.
Напоминаю, что это бизнес книжка, поэтому аргумент, что такие вопросы работают только с отпсихотерапевтированными людьми отпадает.
Что же влияет на то, будет честный ответ или нет?
Важно принять сразу как данность, что не всегда можно получить честный ответ. Вы не сможете получить честный ответ, если у человека есть какой-то мотив этот ответ не давать. Например, если человек сам не знает этот ответ. Если у человека какая-то психологическая травма в этой теме и давать честный ответ ему тупо небезопасно. Или слишком много стыда, чтобы ответить честно.
Не сможете, если у человека нет ресурсов на то, чтобы говорить честно и сталкиваться с реакцией. Иногда не сможете, если человек слишком зависим от вас, финансово или эмоционально
Во всех остальных ситуациях (а их больше, чем перечисленных выше) многое будет зависеть от контекста. А именно от того, как вы спрашиваете, какие отношения у вас с этим человеком и так далее.
Что можно делать, чтобы повысить вероятность честного ответа?
1) Не давить. Если человек чувствует, что дав «неприятный ответ» вас это взвинтит/заденет/ещё что-нибудь, то давать честный ответ, если он не самый приятный, будет сложнее.
Давление можно снимать работой со своим состоянием (остановиться, расслабиться, подумать, а реально ли будет что-то ужасное, если даже ответ будет неприятный). И спрашивать уже из точки внутреннего равновесия.
+ помогают поддерживающие слова к партнёру по коммуникации, они будут ниже.
2) Дать человеку понимание, почему вообще этот вопрос у вас возник. Пример из бизнес-кейса «Вы меня позвали на эту встречу, но мне кажется, будто вам совершенно неинтересно то, что я вам предлагаю».
Главное, чтобы это не звучало как обвинение. У вас складывается ощущение, что сейчас происходит то-то. Возможно это не так. Но если так, то важно было бы узнать почему.
Схема примерно такая «факты, ощущение, вопрос». Вчера ты вёл себя так-то, у меня создаётся ощущение, что это потому-то, это так или не так?
3) Поддержать партнёра по коммуникациям. Особенно, когда вы общаетесь с хрупкими котиками, либо котиками, которые легко триггерятся на всякое разное.
Ты не должен/должна отвечать на этот вопрос. Мне важны наши отношения, поэтому я это спрашиваю. Вне зависимости от ответа, моё отношение к тебе не поменяется. Я спрашиваю просто потому, что не понимаю, но хочу понять.
Ну и важно понимать, что вы получите ответ с той степенью глубины, с которой сам человек этот ответ знает. Рефлексия уровня «я раздражаюсь сейчас на тебя, потому что я бы тоже хотел так делать, но не разрешаю себе» доступна немногим.
Но такая глубина чаще всего не нужна для ситуаций в обычной жизни. Вполне достаточно ответа «меня бесит, что ты привлекаешь много внимания к себе».
И у вас уже есть хоть какое-то понимание, что происходит и ориентиры, о чём можно спрашивать или что поменять, чтобы реакция того или той, с кем разговариваете поменялась
Резюмируя, честные ответы возможны не всегда. При этом часто возможны. Подробные инструкции как увеличить вероятность честного ответа написаны выше
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤4🤯2
Всякое терапевтичное
Честные ответы на вопросы «словами через рот». Возможно ли и как поспособствовать Сейчас эта идея намного более популярна, но раньше довольно часто и в комментариях, и на сессиях на идею «словами через рот» мне возражали тем, что большинство людей не будут…
YouTube
"Простите, я опоздал!" — "А что случилось?" — "Ничего, я просто не хотел приходить!"
"Теория Большого взрыва" (1 сезон)
@TaraXtelek
#МистерВставкин #Вставки #ВставкиДляВидео #ВставкиДляМонтажа #ДляВажныхПереговоров #Цитаты
@TaraXtelek
#МистерВставкин #Вставки #ВставкиДляВидео #ВставкиДляМонтажа #ДляВажныхПереговоров #Цитаты
Предлагаю к вниманию, шикарно сделанный, ролик про одиночество. О том, как оно ощущается, как в нём можно оказаться и как одиночество порождает ещё больше одиночества.
От себя добавлю, что ощущение одиночества появляется тогда, когда мы не чувствуем, что нас понимают и принимают в том, что нам сейчас важно.
Поэтому очень важно пройтись по следующим процессам и проверить, а везде ли всё гладко работает:
1. Понимаю ли я сам, что для меня сейчас важно, в чём мне хотелось бы быть понятым и принятым. Если я не верю, что это возможно, то могу перестать замечать свою потребность в этом. (Перестать замечать не равно перестать испытывать, обесценивание - защитный механизм).
А если я и сам не понимаю, что сейчас болит или радует, то и нет возможности разделить с кем-то эти ощущения, потому что непонятно, что разделять-то собственно
2. Есть ли у меня дружественная среда. Как я определяю, дружественная она или нет. Делать каминг-аут в явно гомофобной компании может быть не очень хорошей затеей. Но опять же, человек чувствующий себя одиноким уже какое-то время, склонен воспринимать окружение более враждебно настроенным, чем оно есть на самом деле. Учимся разделять факты и интерпретации, учимся находить подкрепления позитивным версиям событий, если был травматичный опыт, вызвавший много недоверия к миру и людям
3. Говорю ли я о том, что мне действительно важно? Или всегда интересы собеседника оказываются важнее, а то и вовсе не уходим с уровня small-talk? Если да, то почему, что останавливает заговорить о том, что действительно волнует?
4. Когда говорю о том, что важно, удаётся ли находить в глазах партнёра по коммуникации понимание? Если нет, то попробуйте сделать более видимым ваше отношение к тому, что рассказываете, ваши эмоции. Не просто содержание, а почему и как оно вас волнует.
5. Даёте ли вы собеседнику обратную связь, что чего-то в общении не хватает или что-то идёт не так? Например, вам дают советы или поддержку в формате «да всё будет хорошо, не переживай». А вам нужна эмпатия, понимание. Или вам начинают сочувствовать, а хочется, чтобы человек вовлёкся и какую-то помощь предложил
Лучи поддержки всем, кто чувствует на себе тяжесть социальной изоляции 🌤
https://www.youtube.com/watch?v=n3Xv_g3g-mA
От себя добавлю, что ощущение одиночества появляется тогда, когда мы не чувствуем, что нас понимают и принимают в том, что нам сейчас важно.
Поэтому очень важно пройтись по следующим процессам и проверить, а везде ли всё гладко работает:
1. Понимаю ли я сам, что для меня сейчас важно, в чём мне хотелось бы быть понятым и принятым. Если я не верю, что это возможно, то могу перестать замечать свою потребность в этом. (Перестать замечать не равно перестать испытывать, обесценивание - защитный механизм).
А если я и сам не понимаю, что сейчас болит или радует, то и нет возможности разделить с кем-то эти ощущения, потому что непонятно, что разделять-то собственно
2. Есть ли у меня дружественная среда. Как я определяю, дружественная она или нет. Делать каминг-аут в явно гомофобной компании может быть не очень хорошей затеей. Но опять же, человек чувствующий себя одиноким уже какое-то время, склонен воспринимать окружение более враждебно настроенным, чем оно есть на самом деле. Учимся разделять факты и интерпретации, учимся находить подкрепления позитивным версиям событий, если был травматичный опыт, вызвавший много недоверия к миру и людям
3. Говорю ли я о том, что мне действительно важно? Или всегда интересы собеседника оказываются важнее, а то и вовсе не уходим с уровня small-talk? Если да, то почему, что останавливает заговорить о том, что действительно волнует?
4. Когда говорю о том, что важно, удаётся ли находить в глазах партнёра по коммуникации понимание? Если нет, то попробуйте сделать более видимым ваше отношение к тому, что рассказываете, ваши эмоции. Не просто содержание, а почему и как оно вас волнует.
5. Даёте ли вы собеседнику обратную связь, что чего-то в общении не хватает или что-то идёт не так? Например, вам дают советы или поддержку в формате «да всё будет хорошо, не переживай». А вам нужна эмпатия, понимание. Или вам начинают сочувствовать, а хочется, чтобы человек вовлёкся и какую-то помощь предложил
Лучи поддержки всем, кто чувствует на себе тяжесть социальной изоляции 🌤
https://www.youtube.com/watch?v=n3Xv_g3g-mA
YouTube
Loneliness
Support us by becoming a Patron and get access to exclusive content: https://kgs.link/patreon
Sources:
https://sites.google.com/view/sourcesloneliness/startseite
Everybody feels lonely sometimes. But only few of us are aware how important this feeling was…
Sources:
https://sites.google.com/view/sourcesloneliness/startseite
Everybody feels lonely sometimes. But only few of us are aware how important this feeling was…
❤🔥3❤2
Уверенность в себе
Внесу мысль, что уверенность сама по себе не несёт какой-то большой ценности. Это просто слова, обозначающие определённое состояние, отношение к себе.
Ценность несёт то, что эта уверенность даёт. А обоснованная уверенность в себе даёт интерес людей к своей персоне. Даёт возможность ставить хорошую цену своей работе и как следствие, иметь хороший заработок. Даёт какие-то неожиданные плюшки и возможности от жизни.
В конце концов она даёт возможность чувствовать себя хорошо, чувствовать свою ценность и прекрасность. Приятные так-то ощущения.
Но почему же с этой уверенностью бывает так сложно? Дело в том, что люди, которые страдают от неуверенности в себе, часто это люди с большими требованиями к себе. Непомерно высокими своему текущему уровню. Плюс там часто есть хорошо прокачанный навык к самокритике и обесцениванию.
А пазл уверенности в себе складывается из кусочков опыта, где я что-то делаю и у меня получается, получается хорошо.
Если я что-то делаю и оно довольно хорошо, но я сравниваю себя со своими ожиданиями, где я должен сделать это великолепно, то конечно, я буду чувствовать, что не дотягиваю. Как уж тут уверенности образоваться.
Но как же, стремится к лучшему это же хорошо? Стремится к лучшему это прекрасно. Это прекрасно ровно до тех пор пока не заставляет вас прокастинировать, думать, что вы никчёмны у вас ничего не получится и так далее.
От всего этого внутреннего давления и фрустрации оч легко можно влететь в процесс: критикую себя—начинаю хуже справляться—от этого критика становится как бы ещё более оправданной, я справляюсь ещё хуже — ну и и дальше по этой горочке можно катиться до +- бесконечности
Как только вы чувствуете, что ваши амбиции, требования и прочее начинают слишком давить, то стоит хотя бы временно снизить ожидания от себя. Искренне сказать себе: Друг, не добьёшься этой высоты - ничего страшного. Добьёшься вот этой, а на ту посмотрим потом, если захотим.
Идём дальше. Что ещё мешает формироваться уверенности? Обесценивание. Нужны кусочки позитивного опыта, где получается и всё такое. Опыт не становится позитивным и не даёт ощущение, что я хорош, если я к этому опыту отношусь «да, это так, ерунда, каждый бы так смог». И так далее.
Присваивайте ценность того, что вы делаете. Хвалите себя. Да, даже если скрипит и кажется наигранным. Ничего страшного, поиграйте в это. От переизбытка похвалы ничего страшного с вами не случится. Нет, вы не станете зажравшимся хамлом, считающим, что ему/ей всё по колено.
Ну и последнее. А как определить, хорошо у меня что-то получается или нет? Эмоции подсказывают, что я говно. Или ничего не умею. Или что-то вроде того.
Делайте поправку на ветер. Если вам свойственна самокритика, обесценивание и завышенные ожидания, то учитывайте, что ваше восприятие и оценка своих результатов сильно смещены в худшую сторону. Скорее всего, вы делаете гораздо лучше, чем вам кажется.
А дальше, ищите факты. Как ваши успехи можно было бы оценить? По каким критериям? Как с этим же справляются люди с похожими на вас параметрами? Если натыкаетесь, что куча людей справляется лучше, проверьте, а не ваше ли восприятие козни с вами играет. Попробуйте поспрашивать? А не сравниваю ли я себя с людьми, сильно выше по уровню скиллов ввиду их образования, опыта, иногда скорости освоения информации. А есть ли люди, которые вот с этим справляются с той же скоростью и эффективностью как и я? А как тех людей оценивают? Нормально? А почему тогда я считаю, что я делаю совсем плохо?
Понятно, что всё что я описываю может быть совсем непросто реализовать. Наши эмоции не напрямую зависят от того, что мы думаем. Мы можем знать, почему важно и полезно себя любить, поддерживать и хвалить, но всё равно испытывать сопротивление и где-то в глубине души сомневаться, что я этого заслуживаю. Если не получается самостоятельно, не бойтесь обратиться к специалисту.
P.S. На картинке пример того, что то, что человек может считывать как признак своей некомпетентности (например, гугление каких-то базовых вещей), а на самом деле это просто норма профессии.
Внесу мысль, что уверенность сама по себе не несёт какой-то большой ценности. Это просто слова, обозначающие определённое состояние, отношение к себе.
Ценность несёт то, что эта уверенность даёт. А обоснованная уверенность в себе даёт интерес людей к своей персоне. Даёт возможность ставить хорошую цену своей работе и как следствие, иметь хороший заработок. Даёт какие-то неожиданные плюшки и возможности от жизни.
В конце концов она даёт возможность чувствовать себя хорошо, чувствовать свою ценность и прекрасность. Приятные так-то ощущения.
Но почему же с этой уверенностью бывает так сложно? Дело в том, что люди, которые страдают от неуверенности в себе, часто это люди с большими требованиями к себе. Непомерно высокими своему текущему уровню. Плюс там часто есть хорошо прокачанный навык к самокритике и обесцениванию.
А пазл уверенности в себе складывается из кусочков опыта, где я что-то делаю и у меня получается, получается хорошо.
Если я что-то делаю и оно довольно хорошо, но я сравниваю себя со своими ожиданиями, где я должен сделать это великолепно, то конечно, я буду чувствовать, что не дотягиваю. Как уж тут уверенности образоваться.
Но как же, стремится к лучшему это же хорошо? Стремится к лучшему это прекрасно. Это прекрасно ровно до тех пор пока не заставляет вас прокастинировать, думать, что вы никчёмны у вас ничего не получится и так далее.
От всего этого внутреннего давления и фрустрации оч легко можно влететь в процесс: критикую себя—начинаю хуже справляться—от этого критика становится как бы ещё более оправданной, я справляюсь ещё хуже — ну и и дальше по этой горочке можно катиться до +- бесконечности
Как только вы чувствуете, что ваши амбиции, требования и прочее начинают слишком давить, то стоит хотя бы временно снизить ожидания от себя. Искренне сказать себе: Друг, не добьёшься этой высоты - ничего страшного. Добьёшься вот этой, а на ту посмотрим потом, если захотим.
Идём дальше. Что ещё мешает формироваться уверенности? Обесценивание. Нужны кусочки позитивного опыта, где получается и всё такое. Опыт не становится позитивным и не даёт ощущение, что я хорош, если я к этому опыту отношусь «да, это так, ерунда, каждый бы так смог». И так далее.
Присваивайте ценность того, что вы делаете. Хвалите себя. Да, даже если скрипит и кажется наигранным. Ничего страшного, поиграйте в это. От переизбытка похвалы ничего страшного с вами не случится. Нет, вы не станете зажравшимся хамлом, считающим, что ему/ей всё по колено.
Ну и последнее. А как определить, хорошо у меня что-то получается или нет? Эмоции подсказывают, что я говно. Или ничего не умею. Или что-то вроде того.
Делайте поправку на ветер. Если вам свойственна самокритика, обесценивание и завышенные ожидания, то учитывайте, что ваше восприятие и оценка своих результатов сильно смещены в худшую сторону. Скорее всего, вы делаете гораздо лучше, чем вам кажется.
А дальше, ищите факты. Как ваши успехи можно было бы оценить? По каким критериям? Как с этим же справляются люди с похожими на вас параметрами? Если натыкаетесь, что куча людей справляется лучше, проверьте, а не ваше ли восприятие козни с вами играет. Попробуйте поспрашивать? А не сравниваю ли я себя с людьми, сильно выше по уровню скиллов ввиду их образования, опыта, иногда скорости освоения информации. А есть ли люди, которые вот с этим справляются с той же скоростью и эффективностью как и я? А как тех людей оценивают? Нормально? А почему тогда я считаю, что я делаю совсем плохо?
Понятно, что всё что я описываю может быть совсем непросто реализовать. Наши эмоции не напрямую зависят от того, что мы думаем. Мы можем знать, почему важно и полезно себя любить, поддерживать и хвалить, но всё равно испытывать сопротивление и где-то в глубине души сомневаться, что я этого заслуживаю. Если не получается самостоятельно, не бойтесь обратиться к специалисту.
P.S. На картинке пример того, что то, что человек может считывать как признак своей некомпетентности (например, гугление каких-то базовых вещей), а на самом деле это просто норма профессии.
❤5🦄1
Всякое терапевтичное
Photo
Терапевтическая группа для тех, кто учится ✨
Если вы осваиваете новый материал по учёбе или работе и вам с этим непросто, то приходите на эту группу.
На группе есть теоретическая часть и обсуждения по теме. Про ожидания от себя, сравнения и конкуренцию, перфекционизм и стыд, будь они неладны, и так далее.
Для того, чтобы эти знания не оставались просто теорией, а становились практикой, позволяющей более эффективно и с большим удовольствием учиться, мы делаем разные упражнения по темам и занимаемся переработкой сложного опыта в прошлом, который мешает нам осваивать настоящее. Травматичный опыт в школе, университете, от родителей. Олимпиады, преподаватели, научные руководители.
После этого нам будет проще заняться выработкой нужных навыков и адаптивной внутренней позиции в настоящем. А так же закреплять полученное для успешного применения в будущем.
Терапевтическая часть, где мы перерабатываем болезненный опыт проводится в emdr (дпдг) подходе
Группа проходит раз в две недели по четвергам.
22-ого июня, 6-ого июля, 20-ого июля и так далее. Без конкретной даты окончания, вы можете закончить, когда почувствуете, что вам достаточно
Время: с 19 до 22 по Москве
Стоимость: 30$ встреча (оплачивать можно так же в рублях, евро, лари, крипте)
Без оплаты можно пропустить одно занятие из четырёх. Три остальных занятия оплачиваются, даже если вы на них не присутствовали (часть занятия будет в записи)
Группа открытая, пока в ней есть места, кто-то может присоединиться в процессе. Но активной рекламной компании после 22-ого июня не планируется
Бонусом идёт чат, в котором можно делиться преодолёнными задачами, трудностями и собираться вместе на коворкинги👥
Для записи писать @mchusova
Учёба это прекрасно и хочется, чтобы было больше людей, кому это в радость, а не в боль. Приходите❤️
Если вы осваиваете новый материал по учёбе или работе и вам с этим непросто, то приходите на эту группу.
На группе есть теоретическая часть и обсуждения по теме. Про ожидания от себя, сравнения и конкуренцию, перфекционизм и стыд, будь они неладны, и так далее.
Для того, чтобы эти знания не оставались просто теорией, а становились практикой, позволяющей более эффективно и с большим удовольствием учиться, мы делаем разные упражнения по темам и занимаемся переработкой сложного опыта в прошлом, который мешает нам осваивать настоящее. Травматичный опыт в школе, университете, от родителей. Олимпиады, преподаватели, научные руководители.
После этого нам будет проще заняться выработкой нужных навыков и адаптивной внутренней позиции в настоящем. А так же закреплять полученное для успешного применения в будущем.
Терапевтическая часть, где мы перерабатываем болезненный опыт проводится в emdr (дпдг) подходе
Группа проходит раз в две недели по четвергам.
22-ого июня, 6-ого июля, 20-ого июля и так далее. Без конкретной даты окончания, вы можете закончить, когда почувствуете, что вам достаточно
Время: с 19 до 22 по Москве
Стоимость: 30$ встреча (оплачивать можно так же в рублях, евро, лари, крипте)
Без оплаты можно пропустить одно занятие из четырёх. Три остальных занятия оплачиваются, даже если вы на них не присутствовали (часть занятия будет в записи)
Группа открытая, пока в ней есть места, кто-то может присоединиться в процессе. Но активной рекламной компании после 22-ого июня не планируется
Бонусом идёт чат, в котором можно делиться преодолёнными задачами, трудностями и собираться вместе на коворкинги
Для записи писать @mchusova
Учёба это прекрасно и хочется, чтобы было больше людей, кому это в радость, а не в боль. Приходите
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤9👍1🍓1
Emdr. Или дпдг
Eye movement desensitization and reprocessing. Десенсибилизация и переработка движением глаз
Это метод психотерапии, разработанный женщиной Фрэнсин Шапиро ещё 36 лет назад.
Она гуляла по парку и заметила, что когда она думает о чём-то беспокоящем её и двигает глазами из стороны в сторону, то ей становится легче.
И это запустило большой цикл исследований, который показал, что эта простая база может вести к потрясающим перестройкам у нас в психике.
Движения глаз из стороны в сторону, а так же ритмичные похлопывания и звуки вводят нас в состояние, сходное с фазой быстрого сна.
Возможно, вы слышали, что одна из важных функций сна — это обработка текущего дня и укладывания его по нужным полочкам в ментальной библиотеке. Сюда же всякие утро вечера мудренее и так далее.
Примерно тем же мы и занимаемся в емдр подходе. Мы берём дезадаптивные воспоминания/убеждения о себе/чувства и телесные реакции и перерабатываем их. Реконструируем их в то, что будет для нас более оптимально работать.
Например, из ощущения «я не в безопасности» можно придти к ощущению безопасности. Я беспомощный, бессильный — у меня есть выбор. Я глупый, неспособный — я могу осваивать сложное, мне просто нужно больше времени и помощи. Я ужасный человек, меня нельзя простить — я нормальный, несмотря на мою ошибку. Я вынес из неё уроки.
Извне это похоже иногда на магию✨ . Ибо человек просто сидит двигает глазками. Терапевт минимально вмешивается. А тем временем человек сам переосмысляет свои трудности и опыты, начиная относиться к ним более экологично и продуктивно. Тело расслабляется, эмоции становятся более спокойными. Наш мозг в состоянии сделать очень многое, если просто создать ему подходящую обстановку и немножко помогать в этом пути.
В комментариях прикладываю информацию о различных исследованиях этого метода. Как обычно, пытаться рассказать словами, что такое психотерапия, это всё равно что пытаться пересказать кино или картину. До какой-то степени возможно, но так полно как свой эмпирический опыт, рассказ передать не сможет
Eye movement desensitization and reprocessing. Десенсибилизация и переработка движением глаз
Это метод психотерапии, разработанный женщиной Фрэнсин Шапиро ещё 36 лет назад.
Она гуляла по парку и заметила, что когда она думает о чём-то беспокоящем её и двигает глазами из стороны в сторону, то ей становится легче.
И это запустило большой цикл исследований, который показал, что эта простая база может вести к потрясающим перестройкам у нас в психике.
Движения глаз из стороны в сторону, а так же ритмичные похлопывания и звуки вводят нас в состояние, сходное с фазой быстрого сна.
Возможно, вы слышали, что одна из важных функций сна — это обработка текущего дня и укладывания его по нужным полочкам в ментальной библиотеке. Сюда же всякие утро вечера мудренее и так далее.
Примерно тем же мы и занимаемся в емдр подходе. Мы берём дезадаптивные воспоминания/убеждения о себе/чувства и телесные реакции и перерабатываем их. Реконструируем их в то, что будет для нас более оптимально работать.
Например, из ощущения «я не в безопасности» можно придти к ощущению безопасности. Я беспомощный, бессильный — у меня есть выбор. Я глупый, неспособный — я могу осваивать сложное, мне просто нужно больше времени и помощи. Я ужасный человек, меня нельзя простить — я нормальный, несмотря на мою ошибку. Я вынес из неё уроки.
Извне это похоже иногда на магию
В комментариях прикладываю информацию о различных исследованиях этого метода. Как обычно, пытаться рассказать словами, что такое психотерапия, это всё равно что пытаться пересказать кино или картину. До какой-то степени возможно, но так полно как свой эмпирический опыт, рассказ передать не сможет
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤7🤔3😍3👍1
Делать что-то для себя — не означает быть плохим. Это не значит, что другие не важны и ты плохо к ним относишься. Просто выбирать себя — тоже нормально
❤18💘3💔1
Чувство бессилия переживать сложнее, чем вину
Самое сильное ощущение вины и собственной плохости может быть переносить проще, чем сталкиваться с тем, что нет или не было опции повлиять на что-то. Что что-то плохое происходит/происходило просто потому что
Внутри детской логики, например, лучше быть плохим ребёнком, но с хорошими родителями, чем хорошим ребёнком с плохими родителями. Ибо если проблема в том, что я плохой ребёнок и поэтому происходят плохие вещи, то я же могу получше постараться, стать лучше и тогда меня всё же полюбят так, как мне нужно, верно?
А сталкиваться с тем, что это от меня не зависело, может быть мучительно больно. И это убивает надежду, которая в трешовых обстоятельствах, одна из важнейших ниточек для сохранения психики..
Самое сильное ощущение вины и собственной плохости может быть переносить проще, чем сталкиваться с тем, что нет или не было опции повлиять на что-то. Что что-то плохое происходит/происходило просто потому что
Внутри детской логики, например, лучше быть плохим ребёнком, но с хорошими родителями, чем хорошим ребёнком с плохими родителями. Ибо если проблема в том, что я плохой ребёнок и поэтому происходят плохие вещи, то я же могу получше постараться, стать лучше и тогда меня всё же полюбят так, как мне нужно, верно?
А сталкиваться с тем, что это от меня не зависело, может быть мучительно больно. И это убивает надежду, которая в трешовых обстоятельствах, одна из важнейших ниточек для сохранения психики..
❤9😢3