Я перестала ждать быстрых результатов от терапии, когда..

Когда услышала от своей тренерки по психотерапии, что она лечила своё посттравматическое расстройство семь лет.

Мы встретились на встрече выпускников, и она спросила, как у меня дела.

А у меня пару лет назад умерла мама. Я ответила что-то в духе:
«Нуууу… пытаюсь вылезти из этого состояния, но как-то не особо выходит. Или выходит, но тааааак медленно и больно, что это оч фрустрирует».

Она спокойно сказала:
— Это норм. Я лечила похожую историю семь лет.
Я, грустно:
— У меня, наверное, ещё дольше будет, у меня сопротивления вагон и маленькая тарелочка.
Она:
— так это норм. Пять лет сопротивляешься, потом быстренько за два года всё пролечиваешь.

И вот этот диалог, который вроде бы должен вогнать в отчаяние, наоборот, меня расслабил.

🔸 Во-первых, это дало надежду. Да, долго, но не вечно.
🔸 Во-вторых, нормализовало процесс. Я не «плохо лечусь», просто так работает.

И, кстати, предсказание сбылось, при чём примерно в такие сроки. Не могу сказать, что я всё-всё вылечила, но состояние, в котором я жила очень долго — ушло.

📩 Если вы застряли в тяжёлом состоянии после какого-то события и оно не проходит годами, напиши мне свою ситуацию в ЛС (@mchusova). Расскажу, что с этим можно делать и чем могу помочь. ❤️

Мир — это очень опасное место. Нужно всегда быть на чеку и мониторить обстановку

За 8 лет работы я сотни раз слышала эти слова от клиентов.

Такое бывает в двух случаях:

1️⃣ Родители сами видели мир таким. Тревожились, предупреждали. Вели себя скромно, как бы чего не навлечь

▪ «Держи язык за зубами, не то прилетит.»
▪ «В поездке не говори, откуда ты. Это небезопасно.»
▪ «Не показывай, что у семьи есть деньги, не говори, чем отец занимается.»
▪ «Не верь в добрые намерения. У всех есть скрытый мотив.»
▪ «Люди всё видят и запоминают. Потом пожалеешь.»
▪ «Если будешь слишком выделываться, тебя поставят на место.»

🔗 Ребёнок выносит урок: мир полон угроз. Расслабляться нельзя

2️⃣ Кто-то из значимых взрослых проявлял хаотичную агрессию и/или холодность.

▪ Никогда не знаешь, в каком настроении мама придёт с работы. Обнимет или будет игнорировать? Учишься угадывать настроение по тому, как открывается дверь

▪ Никогда не знаешь, что разозлит отца. Учишься прятать всё возможное, чтобы случайно не триггернуть. Постоянное напряжение

🔗 Ребёнок выносит урок: в любой момент может прилететь. Опасным может стать всё, надо быть на чеку

Как это сказывается на взрослой жизни?

⚡Фоновое напряжение, которое не выключается.

⚡Или безопасно только там, где никого нет. Трудности с выходом из дома, социализацией

⚡Кажется, что коллеги смотрят осуждающе, даже если у них просто нейтральное лицо.

⚡Страшно отстаивать своё, потому что конфликт может превратиться в кошмар.

⚡Страшно быть неудобным/ой, потому что кто-то запомнит и однажды ударит в ответ.

Это не особенность характера.
Это не “ну я просто такой человек”.
Это следы прошлого, которое всё ещё с вами.

Как с этим работать?

Если узнали себя, напишите в комментариях или личные сообщения @mchusova слово «ТРАВМА» — я пришлю вам урок «Ревизия себя».

Он о том, как и какое прошлое создаёт проблемы в настоящем и что нужно делать, чтобы перестать чувствовать себя ребёнком во взрослом мире, где всё ещё кажется, что любой может отчитать, наказать и сделать больно.

Всем свободы от внутренних оков. ❤️

В 13 лет родители рассказывали мне, как девушек наsилуюt огурцами и бутылками

Слава великому рандому, что я тогда вообще нихуя про sекс не знала и просто слушала спустя рукава

Благодаря этому я избежала невъебической психологической травмы на эту тему

Но многие мои клиенты не избежали

Наши родители не умели разговаривать про sекс. Имели много страхов, много странных предубеждений

У моих родителей были друзья, чьих дочерей изnаsиловали и yбили в нашем районе. И когда они мне рассказывали про огурцы и бутылки, они пытались мне объяснить, почему не надо поздно возвращаться домой

Страх понятный. На их месте я бы тоже очень хотела донести своему чаду всю серьёзность правил безопасности, о которых мы говорим (во сколько возвращаться домой и т.д)

Но думаю вы согласитесь, что то, как мои родители со мной об этом поговорили — мягко скажем не очень адекватная идея

Многие родители боятся проявления sексуальности у своих чад.

Скольких детей застыдили, дали им понять, что они неправильные/испорченные за то, что sексуальность как-то присутствует в их жизни (эротические рисунки/поделки, порно, мастурбация, sекс у кого он начинался в подростковом возрасте)

Это оставляет большой отпечаток на психике. Стыд. Ощущение своей грязности. Плохости. Ощущение небезопасности в том, чтобы в целом проявлять себя (не только на тему sексуaльности)

При этом тело всё равно требует своего. Просто теперь это сопровождается стыдом, страхом, самобичеванием

И потом мы с клиентами в терапии медленно вытаскиваем эти опыты на поверхность. Перерабатываем чувства, которые остались с тех времён. Формируем адекватное отношение к телесности и sексу

Обнимаю всех и каждого, кто через это проходил/проходит 😘

Напишите как у вас было? Был ли позитивный опыт просвещения? Или были тяжелые истории? Что вам помогло их преодолеть?

Объясните мне, почему люди оттягивают поход к психологу?

Я знаю этот сценарий наизусть.

Человек пишет, хочет прийти → пропадает.
А через год-два-три возвращается. Но уже в полном развале.

Давайте честно:
К психологу вы всё равно дойдете с категорически большой вероятностью.

💥 Только уже не на лёгкий “тюнинг”, а на капитальный ремонт.
💥 Не для постройки пожарной безопасности, а для тушения пожаров.

Потому что проблемы, которые вы пытаетесь решить тем, что «надо просто взять и сделать» или «перестань себя накручивать» — никуда не денутся.
Они просто мутируют.

Как зуб, который сначала слегка побаливает, а потом приходится за очень долго и дорого вычищать нервные каналы или вообще вырывать

«Но я попробую разобраться сам или сама…»

Сложно.
Если вы уже думаете о терапии, но прокрастинируете — значит, ваши способы справляться больше не работают, и вы ходите по кругу.

Иногда кажется, что появился просвет: «О! Я разобрался/разобралась, терапия не нужна!»
Но проходит время — и снова тупик.
Снова мысли о терапии.

Главная ловушка — вера в то, что надо дотерпеть, стать сильнее, переждать. «Просто собрать себя в кучку».
Но это так не работает.

Если вы уже не первый раз говорите себе, что надо подождать, просто(!) взять и сделать, то всё уже не просто.

Проблемы копятся.
Проникают в работу, в тело, в отношения.
Вы не спите, раздражаетесь, срываетесь на близких. Прокрастинируете, критикуете себя.

А если бы пришли сразу, когда первые мысли о терапии начали появляться — этого снежного кома можно было бы избежать.
Чем свежее проблема — тем легче её решить.

Не откладывайте. Если хотите, напишите мне про вашу ситуацию или ощущения. Даже если это сложно сформулировать, нормально «вроде всё нормально, но мне почему-то плохо».

Я задам вам несколько вопросов и расскажу как терапия работает с такими трудностями, как у вас

Всем помощи в трудностях, чтобы никто не оставался один на один с этим всем 💛

А что если вести себя с мужем/женой так, как будто вы только познакомились?

Люблю замечать как одни и те же психологические процессы выглядят в разных сферах жизни. Помимо того, что я психолог, я ещё танцор

Когда мы с мужем танцуем, я иногда прошу:
«Танцуй со мной, как будто мы незнакомы».

Потому что вижу разницу.

Меня он ведёт жёстче, сильнее сжимает руку, иногда ожидает, что я сама угадаю, чего он хочет.
С новыми партнёршами — чётче показывает какое движение будет дальше, ведёт мягче, внимательнее.

И я такая: Вот, какой он нехороший, с ними так танцует, а со мной расслабился, бебебе 😤

Но потом я заметила, что я вообще-то тоже не сахар. С незнакомыми партнёрами я не перехватываю инициативу, внимательнейше смотрю за тем, куда меня двигают и стараюсь подстроиться.
А с мужем разрешаю себе “знать лучше” и меньше стараюсь в целом.

В длительных отношениях мы привыкаем.
Появляется ощущение безопасности.
Нет тревоги, что человек уйдёт.
Нет “первого впечатления”, которое надо произвести.

Поэтому мы перестаём стараться.

Раньше обдумывали, во что одеться даже дома, а теперь многолетняя толстовка и потянутые штаны — норма
Раньше думали, как порадовать другого, придумывали приятные мелочи — теперь как-то не до этого

💡 А что если представить, что вашим отношениям не N лет, а месяц?

Как бы вы говорили друг с другом?
Как смотрели?
Как вели себя в танце — и в жизни?

Я работаю с парами и такая оптика часто оживляет контакт между людьми.

Конечно, это плохо работает в случаях, когда есть много накопленной обиды и боли друг на друга 😞

Но об этом мы поговорим как-нибудь в следующий раз, если будет ваш интерес (лайк, коммент, если тема интересна)

Когда отношения уже не спасти. Взгляд семейного психолога

Есть два процесса, которые могут привести к точке невозврата

Иногда при работе с парами приходится говорю неприятную правду: терапия может не только не сохранить ваши отношения, но и катализировать расставание, помочь ему случиться

Почему так может быть, причина номер раз: Боли и обид накоплено слишком много.

Боль можно переработать, но начиная с определённого количества, вера в это исчезает.
Или просто заканчиваются силы

Вроде можно ещё копаться, удаётся что-то разгребать.
Но силы заканчиваются. И ощущение осмысленности тоже. Ибо в процессе разгребания часто наносится новая боль. Ведь, когда больно, хочется кусаться в ответ 💔

Так старые обиды могут множиться новыми.
И даже если чувства всё ещё живы, люди просто не выдерживают этой спирали боли

Причина № 2: Когда базовые потребности идут вразрез

Один хочет детей — другой нет.
Один хочет эмигрировать — другой нет.
Один хочет моногамию — другой открытые отношения

Люди могут какое-то количество времени такие расхождения менеджерить и иногда даже успешно. Это может быть большое количество времени, годы. Это могут быть даже хорошие, счастливые отношения 💫. А могут и нет 😔

Но в какой-то момент всё же эта конструкция разваливается, признаётся неработающей. Один человек чувствует, что предаёт себя. Другой мучается чувством вины

Хорошо, если это удаётся открыто проговорить. Иногда же эта боль прорывается деструктивно — например, через измены

Что я делаю как психолог?

Если я вижу один из этих процессов (или оба), я честно рассказываю паре о своих наблюдениях. Да, бывают случаи, когда даже с такими вводными удаётся найти решение💫. Я готова пробовать

Но важно, чтобы люди знали: расставание – это тоже допустимый результат терапии. Иногда даже самый здоровый

И напоследок:

Если чувствуете, что в отношениях становится всё тяжелее – не откладывайте поход к психологу. Да, это потребует вложений, но вы сэкономите время, нервы и, возможно, сохраните близкого человека

Желаю вам отношений, которые приносят радость и удовлетворение. А если стало тяжело – помните, что обратиться за помощью – это проявление силы, а не слабости ❤️

Я не буду отдыхать, пока не сделаю все задачи из списка

"Сейчас напрягусь, закончу дела — и вот он, заслуженный отдых". Звучит великолепно!

И вот хотелось бы поверить…

Но проблема в том, что этот список никогда не заканчивается.

Ты доделал одно — появилось другое. Разгреб завалы — кто-то подкинул ещё. А если вдруг у тебя внезапно свободное время, то мозг сам напридумывает задачи. Потому что сидеть без дела — это же «просто так», «неэффективно», «стыдно».

Мы выросли в мире, где ценят результат, а не процесс. Где отдых надо заслужить. Где, если ты лёг днём на диван, тебя спросят: «Ты что, заболел?»

Но вот правда — если ты не будешь отдыхать, пока не сделаешь всё, ты просто никогда не отдохнёшь.

Мы как те хомяки, которые бегут в колесе за морковкой, подвешенной перед носом. Только морковка — это мираж "полного списка сделанных дел". И оказывается, что конечный пункт этой гонки — не блаженный отдых, а больничная койка.

Вы не машина, у которой есть режим «работаю» и режим «заряжаюсь». Вы человек, и у вас нет запаса энергии «на потом».

Если не останавливаться, в какой-то момент система выключит вас принудительно — нервные срывы, панические атаки, апатия. И поверьте моему опыту: тело найдёт способ взять своё. Либо вы отдыхаете с полным разрешением на это действие, либо огребаете неприятные последствия. От психосоматики до нервного истощения.

Настоящая эффективность — это не про бесконечное выполнение задач. Это про то, как построить процессы, чтобы и добиваться поставленных целей (в адекватных количествах и качестве), и жить свою прекрасную жизнь здесь и сейчас, а не только закрывать пункты списка.

Жизнь не даёт медалей за страдания. Чем раньше это осознаёшь, тем быстрее начинаешь жить легче.

Отдых — это не награда за работу ❌
Отдых — это часть работы ✅
Необходимое условие для неё.
Это как вдох и выдох. Попробуйте только вдыхать — долго не протянете.

Сделайте психологам меньше работы, позвольте себя отдыхать 😏

Раньше эти вопросы задавались себе в 20, но мы задаём их в 30

В детстве 30 лет казались каким-то взрослым рубежом, где всё ясно. Но вот эти цифры уже есть в паспорте, а мы всё ещё стоим на развилке. Куда дальше? А если ошибусь?

⁉️ Рожать или не рожать?

В детстве казалось, что да, ну, конечно, ты становишься взрослым, у тебя появляются семья и дети. По факту оказалось, что вариантов много больше.

Есть люди, у кого этот вопрос определён и возможно даже реализован. Точно да, или точно нет.

Но для многих этот вопрос всё ещё открыт. Может да. А может нет. Может хочется, но обстоятельства как-то совсем не способствуют. А ок ли позже, потяну ли физически и морально?

⁉️ Аренда, ипотека или дом?

Каждый месяц аренды кажется потерянными деньгами, а мысль о кредите — ловушкой и чем-то неподъёмным. Свобода или стабильность? А что, если сейчас такое время, когда нет уверенности даже в том, хочу ли оставаться в этой стране, не говоря уже о конкретном районе?

⁉️ Остаться или уехать?

У многих сейчас вопросы, остаться или уехать. Остаться ли в стране, где ты родился. Остаться ли в стране, куда переехал/а, но тебе там тяжело.

⁉️ Меняться или принять себя?

“Полюби себя такой, какая ты есть” vs. “Стань лучшей версией себя”. Где грань между развитием и попыткой понравиться?

⁉️ Гнаться за новыми навыками или наконец-то выдохнуть?

Мир меняется, и хочется соответствовать: учиться, прокачивать навыки, бежать за новыми возможностями. Но с другой стороны – усталость. Когда уже можно просто жить, а не гнаться за новой целью?

⁉️ Новые друзья/отношения или оставить как есть?

Старые связи редеют, а новые знакомства кажутся поверхностными. Особенно в эмиграции. Вложиться в людей — много усилий и риск, что это не даст результата. Но и одиноким быть тяжело.

Отношения вроде не удовлетворяют, но сколько можно пытаться? Может оставить уже как есть и жить в этом, авось станет лучше в какой-то момент?

И как психолог, и как человек, я точно знаю одну истину про все эти вопросы: нет правильного ответа.

Более того, даже для конкретного человека часто нет «правильного ответа». Мы все принимаем решения с большим количеством неизвестных данных. И в будущем, имея уже больше этих самых данных мы можем подумать, что другой выбор был бы лучше

Главный вопрос — не «что выбрать?», а «как научиться жить со своим выбором и не жалеть о непрожитых вариантах?»

Выше был классный пост про когда тебе 30+, а ты всё ещё не чувствуешь себя настоящим взрослым