Измена и как ее прожить.
Один из самых частых запросов в терапии это измена. Тут я даже в определениях не буду разбираться - для каждого человека изменой будет что-то свое. И если в 15 - он написал записку или предложил погулять другой девочке - это измена, то в более взрослом возрасте вариантов больше - от переписок и романтики до секса, реального или даже виртуального.

Я никогда не лезу в фантазии на тему «было/не было», нет такой цели.

Моя цель - выяснить, что самого больного вот в этой ситуации - выбрал не меня, я какая-то не такая, больно что врал, противно что трогал другую? Что больнее - с тем и работаем и причины этой боли могут быть очень разные.
Если не брать крайние варианты лжецов и изменщиков в норме в паре где люди вместе и любят друг друга (или любили?) такое (измены) случается.
И тут «хлопок - это всегда две ладошки». Часто я слышу от женщин такие слова - «так мы 15 лет вместе, я принимала его как должное», или «мы за неделю после того, как открылся факт измены, проговорили друг другу столько, сколько за все 14 лет не разговаривали». Или «я сосредоточилась на детях, а о нем забыла».
И тут, когда возникла опасность потерять благоверного у женщины возникают амбивалентные чувства: отомстить, сделать ему больно, боль от того что я «какая-то не такая» или «он козлина» и в то же время страх потерять партнера насовсем. Включается типичная игра «жертва-агрессор».

В варианте жертвы включается саможалость, звездострадания, желание, как в детстве - я умру и вы все пожалеете 🤬
В варианте агрессора - «замочить», отомстить, выгнать, все порушить, изменить в ответ.
Но я предлагаю другой вариант.
Предлагаю признать: да, б**дь, мне очень больно. Да, я не знаю, что мне делать. Но я взрослая, я выдерживаю. Мне больно, но умирать я не собираюсь, я хочу жить здоровой. Мне нужно прожить эту боль, потом будет легче и я пока не буду принимать никаких судьбоносных решений в этом неадекватном состоянии.
Следующий момент: сказать что со мной все в порядке, со мной все так. Не посыпать голову пеплом вместе с обесцениванием себя, сравнением себя и той самой «гадины». Когда первая боль утихнет - объективно посмотреть - в чем я могла быть не права?
И снова - не для того, чтоб себя замочить, а для того, чтоб что-то поменять в своей жизни к лучшему.
Далее есть очень большой соблазн сидеть в позиции жертвы, включая агрессора тогда, когда это выгодно - когда нужно что-то выжулить из своего партнера - новую шубу, цветуёчки, айфон, машину - в зависимости от наглости и возможностей) Или - держать на коротком поводке, чтоб вообще никуда не выходил - виноват же, подлец.
Как сказала одна из моих клиенток - «муж стал шелковым».
Это здорово, прикольно - только ненадолго. Мужчина устанет жить на чувстве вины и будет этот вопрос как-то решать - ответной агрессий, разрывом отношений, или болезнью. Или повторением ситуации.
Честно признайся себе - чего ты хочешь? Сможешь ли быть с человеком после этого? Если нет - то лучше расставаться, чем играть в грязные подковерные игры. Особенно если у вас есть дети.
Если да - тогда садитесь и договаривайтесь по-честному о том, что вы будете делать дальше.
Всем любви ❤️❤️❤️

Не могу забеременеть…
Женщина, 30 лет.
Давно замужем, беременность не наступала. Пара уже отчаялась, уже обсудили с мужем возможность усыновления. Стоят в очереди на ЭКО, но каждый раз перед процедурой женщина заболевает.

Я много раз говорила о том, что при здоровых органах у обоих супругов единственным препятствием к оплодотворению являются страхи.

У каждой из нас примерно миллиард страхов на эту тему. Долго мы крутили-вертели ее историю, поняли что страшнее всего - рожать.

Всем страшно, скажете вы. И жто будет правдой. Но не всей правдой.

Мама клиентки в красках много раз описывала то, как мучительно рожала девочку трое суток, как тяжело она ей досталась. С детства, каждый день рождения девочки мама проживала свою травму, рассказывая все подробности, так что у ребенка это все записалось дословно на подкорке 🤪🙈

Как думаете, почему ей страшно рожать настолько, что она даже забеременеть не может?

Возможно это не единственная причина проблемы, но уверяю - одна из ключевых.

Кто-то скажет - мне тоже рассказывали такие истории, я нормально забеременела и родила - и слава Богу) возможно у вас более устойчивая или менее восприимчивая психика.

#историиизтерапий #невынашивание #бесплодие

Так нейросеть видит меня и малышку Ренату, отрисовка с фотографии 14-летней давности) #личное

Мама шуточки присылает) #юморок

Месяц назад участвовала в разборе с маркетологом Дмитрием Захаровым, вместе разбирались в том, чего же я хочу на самом деле в теме психосоматики. Возможно мой путь будет интересен начинающим экспертам в сфере психологии)

Хочу отношения…
⁃ Какие? С кем?
⁃ Не знаю.
⁃ Что чувствуешь?
⁃ Ничего…

Очень частый «прикол» из клиентских запросов звучит как в той сказке - пойди туда, не знамо куда, принеси то - непонятно что…
Я уж не говорю про травмы детства, желания быть счастливой и всякое такое 😁
Представьте, что вы пришли в магазин сумок, например. Вам говорят - какую сумку вы хотите? А вы - не знаю. Большую, маленькую? Не знаю. Черную, зеленую, красную? Не знаю. Арррррр 😡

Если бы я была той самой пресловутой Вселенной, которая исполняет желания, я бы треснула по башке, определись сначала че те надо, потом приходи 😁

Но это все еще - пол беды, не вся беда.
Можно не знать, чего ты хочешь, правда. Ну тогда просто получишь не то, что хочешь, а что достанется. Ну типа лишь бы не бил и был чуть красивей обезьяны.

Но! «Я ничего не чувствую» - это БЕДА.
Зачем отношения человеку, который не чувствует? Это как без обоняния пытаться есть вкусную еду - она одинаково «никакая». И с другой стороны ничего не чувствующий, холодный партнер - «резиновая Зина» (это советский стишок, если что, тест на возраст). Зачем живому человеку жить и спать с «резиной»? Как эту «резину» любить?

На самом деле, конечно, тело всегда все чувствует. Мы просто не научены это осознавать. Потому, чтобы почувствовать себя живыми, «замороженные» люди вынуждены качать из другого человека эмоции, если
(или пока) тот, конечно, не сбежит.

Чтобы строить нормальные вменяемые честные отношения - начать надо с себя. Разобраться - кто я, чего я хочу. Создать (хотя бы в своей голове) к себе инструкцию - что со мной можно, что нет. Что я люблю, а что нет. С чем я готова мириться, а с чем - ни за что.

Но чтоб разобраться во всем этом - придется научиться чувствовать себя, свое тело, распознавать свои эмоции, признавать их, проживать их, говорить о них. И выдерживать эмоции другого человека. Потому что у него тоже есть свои глюки, травмы и неврозы 😁 но это уже совсем другая история😁

#отношения #полезное

АТОПИЧЕСКИЙ ДЕРМАТИТ.
Я уже, если честно, не помню всех подробностей, но помню, что с первого раза нам не удалось справиться с дерматитом.
Обратилась женщина, 30 лет, у ребенка с шести месяцев все тело покрывается коркой, чешется.
На первой консультации мы нашли одно событие - женщина поймала мужа на переписке с другой, точнее, там даже не было на самом деле никакой трагедии, но в какой-то момент все выглядело как измена.
Муж, как мог, оправдался, но как в том анекдоте - ложечки нашлись, осадочек остался. Поработали с этой темой.
Второй раз, когда изменений на теле у ребенка не последовало (а ему уже 8 лет), мы нашли еще одну историю - ребенок чуть не утонул в ванной, нахлебался воды, и у мамы подсознательно возникло страшное беспокойство и идея о том, что как только я отвернусь - что-то страшное случится обязательно.
Поработали, значит, и с этой темой.
Результат нас порадовал, ребенок почти перестал чесаться и кожа стала приобретать более здоровый вид.
И вот она в третий раз записывается на консультацию вновь с тем же запросом.
Я удивилась, говорю как же так, травму нашли, прогресс был, что же произошло?
Опять долго долго мы крутили и вертели психику, я задавала кучу вопросов, никак не могла свести «логику» болезни.
Женщина как будто себя постоянно напрягала, пыталась быть лучшей мамой, лучшей женой, постоянно развиваться, ходить на терапию, тренинги, но при всем этом проводить максимум времени с детьми.
И на момент обращения она ужасно устала. Но ведь и это мы НЕ замечаем. Кажется что муж плохой, не дает мне отдыхать. Соответственно - отношения портятся, он то на это все не подписывался (бесконечное напряжение).
И мы нашли причину этой бесконечной гонки - когда ей было 4 года, в семье родилась младшая сестра. Малышка плакала и решила, что она больше не интересна своим маме и папе, с тех пор она решила, что ей нужно быть какой-то специальной, чтоб ее любили. Плюс эта травма заставляла ее разрываться между своими тремя детьми, отдавая им очень много своего внимания, чтоб, не дай Бог, никто не остался обделенным…
И вот на этом напряжении мамы у ребенка случается обострение дерматита.
Такое происходит уже не впервые на консультациях, поэтому я постоянно твержу - МАМА ДОЛЖНА ОТДЫХАТЬ, мама должна заботиться О СЕБЕ.
Никому не нужна измученная злая женщина, усталая и ненавидящая весь мир. Даже себе самой…
Дорогие мои мамы, нужно заботиться о себе в первую очередь.
Тогда ваши дети будут спокойными и здоровыми ❤️

#аллергия #атопическийдерматит #историиизтерапий

Как выбрать своего психолога? Ты захочешь его убить…
Шутка, конечно)

Меня часто спрашивают - к кому лучше пойти, к тебе или к кому-то другому («к моему давнему психологу», «гештальтисту или психоаналитику» и так далее и так далее).

Я задумалась - как я сама выбираю того, кому я готова довериться в терапии?

Во-первых - человек мне откликается. Тупое слово, которое ничего не объясняет совершенно, но вот я как будто чувствую кожей - мне туда.
Если есть хоть малейшее неприятное чувство в адрес человека - мне потом придется бороться с моим же сопротивлением, а это очень энергозатратно. Поэтому не беру в терапию того, кого уговорили, заставили, принудили. Напрасная трата времени и денег.

Во-вторых: я выбираю того, кто для меня находится субъективно выше ⬆️ - духовно, профессионально, финансово. Тот, на чью ступень я тоже хочу забраться, тот, кому платить нужно дороже, чем я легко бы могла заплатить.

Значит мои клиенты - это как бы «вчерашняя» я - та, которая решила свои определенные моменты в жизни, забралась на какую-то ступень и теперь могу оттуда протянуть руку другому.

Так и выбирайте - идите к тому, кто стоИт на том месте, куда вы хотите забраться 💪🏽 Ко мне - в плане психологического и физического здоровья, материнства и отношений (не претендую на совершенство, но постоянно стремлюсь к прогрессу в этой теме и имею мощный опыт).
#полезное

Сексуальность, тело, стыд.
Пришла ко мне красивая женщина с диагнозом вагинит (воспаление влагалища).
⁃ Один мужчина, любимый. Он меня постоянно подстебывает, за то, что у меня высокое либидо. Ему все нравится, а мне все равно стыдно за это 🙈

Знакомо?

Отправились мы на поиски травмы стыда, а оказалось что стыд принадлежит маме - мама забеременела все брака, а это ж стыд-позор, и бабушка (мама мамы - надеюсь вы поняли 😁) была очень, очень зла на свою дочь. Внешне все закончилось хорошо - мама вышла замуж за отца девочки, они по сей день вместе.

Но вот девочка фактически была зачата в стыде и родилась с этим стыдом и живет в нем всею свою жизнь 🙈

Если говорить профессиональным языком, у человека на фоне травмы стыда и повышенного либидо возник конфликт субличностей. Одна часть хочет секса, кайфа, соблазнять, играть, вторая часть (субличность) сгорает от стыда за такие желания.

И на фоне этих противоположных порывов психики - тело решает задачу по-своему, помогая - создает телесный симптом - вагинит, чтоб защитить свою стыдливую часть от «грязной похоти».

Надо признать что большинство взрослых любят секс. Никто ж не объяснил, что секс в любви и близости - это нечто Божественное, единение тел и душ.
Не говорили нам про чувства, про любовь, про закон и брак, про измены, про моральные последствия беспорядочной половой жизни. Просто тупо закрывали глаза на постельных сценах в телевизоре и охали - «как бы в подоле не принесла». С детства заложили стыд своего тела, стыд проявления сексуальности, ощущение что секс связан с грязью, похотью и развратом. А чего со всем этим делать - не сказали 🤷🏾‍♀️ гениально…

А еще, на мой взгляд, для сексуальности не нужны спецодежды, юбки или платья, сексапильные кричащие наряды, нет. Не нужно «прокачивать женственность» или «дышать маткой».
Нужно признаться себе - я люблю секс, близость, люблю своего партнера тихому его. Я взрослая и мне можно.
И последнее - лично для меня образ сексуальности выглядит как амазонка, женщина-воин. Растрепанная, живая, дикая, страстная. Чувственная.
У каждой женщины он будет свой - он должен быть живой, а не идеально-пластиковый.

#историиизтерапий #сексуальность #стыд

На завтра, 14 ноября, вторник запланирована онлайн терапия в прямом эфире #горячийстул #грыжа #позвоночник
18.00 мск/20.00 екб
Тема: грыжи пояснично-крестцового отдела.