Здравствуйте, уважаемая Малка. Мне очень нужен совет от человека, который меня не знает.
Мне 39 лет. В институте я училась заочно не пойми на кого, так что диплом у меня есть, а знаний и профессии нет. Откуда им взяться, если я порой на 2 работах работала, чтоб учёбу оплатить. В институт меня вынудили пойти родные, им это льстило, я в нашей семье первая, у кого есть диплом, во-первых, а во-вторых, это им ничего не стоило, так как работала я сама. А я хотела в обычное медучилище.
Моя беда в том, что я не очень умная, я это признаю, хотя в школе училась хорошо. Проблемы были только с точными науками. Да и твердили мне это с детства. Многие мои знакомые и друзья так не считают, но мне стоит больших усилий создавать видимость неглупого человека и я постоянно боюсь, что меня разоблачат.
Работала я на низкооплачиваемых работах. Последнее место работы - почтальон на полставки в нашем селе. Мне было удобно, потому что у меня двое детей в начальной школе. Год назад ушла, устала месить грязь в любую погоду.
А вопрос мой вот в чём.
Я хочу приобрести профессию, которая позволит мне не бегать по грязи в холод. Есть возможность выучиться на учителя биологии. Этот предмет я всегда любила и знала на отлично. На работу в нашу школу меня бы взяли. Но я боюсь, смогу ли я работать с детьми, вдруг я чего-то не буду понимать или не справлюсь, не запомню? Из образования все бегут, а я туда собралась. И смущает зарплата.
Вот и стою на перепутье и не знаю, что выбрать: в кои-то веки интеллигентную работу, где я буду в тепле и с маникюром, но с маленькой зарплатой, то ли идти кассиром в супермаркет, где работа тяжёлая, но зарплата побольше?
Что Вы думаете по этому поводу?
Ну, прежде всего я думаю, что в любом случае, как бы ни повернулось дело, лучше иметь какую-то профессию, чем не иметь никакой.
И если существует профессия, которая вам не противна, не требует больших вложений и может обеспечить какой-то кусок хлеба и какое-то улучшение жизни - эту профессию, конечно, стоит получить.
Что касается заработков, то боюсь, тут дело не столько в профессии, сколько в месте жительства. Мне сложно себе представить, чем можно нормально зарабатывать в селе. Нормальные заработки бывают там, где люди нуждаются в услугах и готовы за эти услуги платить. В сельской местности или в маленьком городке востребованных услуг гораздо меньше, чем в городе - во-первых, у людей меньше денег и все, что можно, они делают сами, а не отдают на аутсорс. А во-вторых, там немного другая ментальность - нанять человека делать то, что можешь сделать сам, означает примерно то же, что нанять прислугу, то есть объявить себя а) богатым и б) безруким. И то и другое в деревне не поощряется.
В итоге люди если и готовы за что-то платить стороннему исполнителю, то только если совсем некуда деваться - типа надо поставить забор или починить коробку передач. Тот безбрежный рынок частных услуг, который кормит тысячи людей в мегаполисе, типа репетиторства, бэбиситтерства, такси, клининга и фотографии - этого рынка в селе либо нет вообще, либо он так мал, что новому человеку туда просто не вклиниться. Даже пресловутые ноготочки, которыми в большом городе зарабатывает половина молодых женщин, в селе не нужны в таком количестве плюс никто не согласится платить за это нормальные деньги. Даже если бы вы окончили в свое время медучилище и теоретически могли бы получать вторую зарплату, ставя в нерабочее время уколы и капельницы - казалось бы, всегда востребованная услуга, которую никто не может оказать себе сам, то есть надежный кусок хлеба - даже на это в деревне мало кто готов тратиться, если можно бесплатно до поликлиники дойти.
Поэтому человек, живущий в селе, если он не строитель и не электрик, практически всегда обречен на найм. А найм практически всегда означает доход в диапазоне от низкого до очень низкого, потому что речь идет о малобюджетном сегменте. Крупным компаниям с высокими зарплатами в селе неоткуда взяться, все работодатели либо очень маленькие и жадные, либо государственные или сетевые, что на практике означает одно и то же - позиции низовые и малооплачиваемые.
Кассиро
Мне 39 лет. В институте я училась заочно не пойми на кого, так что диплом у меня есть, а знаний и профессии нет. Откуда им взяться, если я порой на 2 работах работала, чтоб учёбу оплатить. В институт меня вынудили пойти родные, им это льстило, я в нашей семье первая, у кого есть диплом, во-первых, а во-вторых, это им ничего не стоило, так как работала я сама. А я хотела в обычное медучилище.
Моя беда в том, что я не очень умная, я это признаю, хотя в школе училась хорошо. Проблемы были только с точными науками. Да и твердили мне это с детства. Многие мои знакомые и друзья так не считают, но мне стоит больших усилий создавать видимость неглупого человека и я постоянно боюсь, что меня разоблачат.
Работала я на низкооплачиваемых работах. Последнее место работы - почтальон на полставки в нашем селе. Мне было удобно, потому что у меня двое детей в начальной школе. Год назад ушла, устала месить грязь в любую погоду.
А вопрос мой вот в чём.
Я хочу приобрести профессию, которая позволит мне не бегать по грязи в холод. Есть возможность выучиться на учителя биологии. Этот предмет я всегда любила и знала на отлично. На работу в нашу школу меня бы взяли. Но я боюсь, смогу ли я работать с детьми, вдруг я чего-то не буду понимать или не справлюсь, не запомню? Из образования все бегут, а я туда собралась. И смущает зарплата.
Вот и стою на перепутье и не знаю, что выбрать: в кои-то веки интеллигентную работу, где я буду в тепле и с маникюром, но с маленькой зарплатой, то ли идти кассиром в супермаркет, где работа тяжёлая, но зарплата побольше?
Что Вы думаете по этому поводу?
Ну, прежде всего я думаю, что в любом случае, как бы ни повернулось дело, лучше иметь какую-то профессию, чем не иметь никакой.
И если существует профессия, которая вам не противна, не требует больших вложений и может обеспечить какой-то кусок хлеба и какое-то улучшение жизни - эту профессию, конечно, стоит получить.
Что касается заработков, то боюсь, тут дело не столько в профессии, сколько в месте жительства. Мне сложно себе представить, чем можно нормально зарабатывать в селе. Нормальные заработки бывают там, где люди нуждаются в услугах и готовы за эти услуги платить. В сельской местности или в маленьком городке востребованных услуг гораздо меньше, чем в городе - во-первых, у людей меньше денег и все, что можно, они делают сами, а не отдают на аутсорс. А во-вторых, там немного другая ментальность - нанять человека делать то, что можешь сделать сам, означает примерно то же, что нанять прислугу, то есть объявить себя а) богатым и б) безруким. И то и другое в деревне не поощряется.
В итоге люди если и готовы за что-то платить стороннему исполнителю, то только если совсем некуда деваться - типа надо поставить забор или починить коробку передач. Тот безбрежный рынок частных услуг, который кормит тысячи людей в мегаполисе, типа репетиторства, бэбиситтерства, такси, клининга и фотографии - этого рынка в селе либо нет вообще, либо он так мал, что новому человеку туда просто не вклиниться. Даже пресловутые ноготочки, которыми в большом городе зарабатывает половина молодых женщин, в селе не нужны в таком количестве плюс никто не согласится платить за это нормальные деньги. Даже если бы вы окончили в свое время медучилище и теоретически могли бы получать вторую зарплату, ставя в нерабочее время уколы и капельницы - казалось бы, всегда востребованная услуга, которую никто не может оказать себе сам, то есть надежный кусок хлеба - даже на это в деревне мало кто готов тратиться, если можно бесплатно до поликлиники дойти.
Поэтому человек, живущий в селе, если он не строитель и не электрик, практически всегда обречен на найм. А найм практически всегда означает доход в диапазоне от низкого до очень низкого, потому что речь идет о малобюджетном сегменте. Крупным компаниям с высокими зарплатами в селе неоткуда взяться, все работодатели либо очень маленькие и жадные, либо государственные или сетевые, что на практике означает одно и то же - позиции низовые и малооплачиваемые.
Кассиро
м вы могли устроиться всегда и сейчас тоже можете, это тяжелая и неприятная работа, но все-таки не на улице. До сих пор вы на кассу не пошли - значит, у вас были какие-то причины это не выбирать. Я не думаю, что почтальон на полставки - более доходное место, это работа вообще практически бесплатная. Но вы выбрали ее - значит, у вас были какие-то соображения и скорее всего, они никуда не делись.
Если сейчас у вас есть возможность подтянуть квалификацию до школьного учителя - конечно, стоит это сделать. Кстати, если вы могли работать на почте, а сейчас, как я понимаю, вообще не работаете, то видимо, речь о голом выживании не идет, в семье есть второй заработок, на который вы все живете. То есть в предложенных условиях вы сейчас можете взойти на какую-то более высокую ступень.
Из образования бегут те, кому есть куда бежать, и бегут они не на кассу. Они бегут либо в частные услуги, либо в компании, где побольше платят. Если там, где вы живете, этих опций нет, а переезжать оттуда вы не собираетесь - школа не самый плохой вариант. Дело даже не в маникюре. Дело в том, что это все-таки не физический труд. А это на самом деле совсем другой образ жизни. По сравнению с почтальоном или кассиром учитель все-таки работает головой. В вашем случае это был бы большой шаг вперед и вверх.
При этом это труд не настолько интеллектуальный, чтобы с ним не справиться. Даже если сейчас вы в себе не уверены - через год преподавания вы себя не узнаете. Учитель - это человек, который по определению знает больше, чем те, кто у него учится. Это человек, который весь рабочий день умнее всех, кто находится в кабинете. Для самооценки это даже не витамин - это живая вода. Вы очень быстро перестанете считать себя глупой и неспособной, и жить в этом мире вам станет гораздо уютнее.
Плюс у вас изменится компания. Хоть учительская - это всегда серпентарий, как любой женский коллектив, но все-таки в этом серпентарии все хотя бы с высшим образованием.
А еще в школе, вы не поверите, делают карьеру. А на почте нет. И в супермаркете нет. И даже медсестричка в больнице никакой карьеры сделать не может, там очень низкий потолок. А школьный учитель может стать завучем, может стать в конце концов директором, или может перейти из школы в другую школу или вообще не в школу - департамент образования большая организация и в ней возможны очень разные маршруты.
По-моему, это очень неплохая идея.
Во всяком случае, лучше остальных.
Если сейчас у вас есть возможность подтянуть квалификацию до школьного учителя - конечно, стоит это сделать. Кстати, если вы могли работать на почте, а сейчас, как я понимаю, вообще не работаете, то видимо, речь о голом выживании не идет, в семье есть второй заработок, на который вы все живете. То есть в предложенных условиях вы сейчас можете взойти на какую-то более высокую ступень.
Из образования бегут те, кому есть куда бежать, и бегут они не на кассу. Они бегут либо в частные услуги, либо в компании, где побольше платят. Если там, где вы живете, этих опций нет, а переезжать оттуда вы не собираетесь - школа не самый плохой вариант. Дело даже не в маникюре. Дело в том, что это все-таки не физический труд. А это на самом деле совсем другой образ жизни. По сравнению с почтальоном или кассиром учитель все-таки работает головой. В вашем случае это был бы большой шаг вперед и вверх.
При этом это труд не настолько интеллектуальный, чтобы с ним не справиться. Даже если сейчас вы в себе не уверены - через год преподавания вы себя не узнаете. Учитель - это человек, который по определению знает больше, чем те, кто у него учится. Это человек, который весь рабочий день умнее всех, кто находится в кабинете. Для самооценки это даже не витамин - это живая вода. Вы очень быстро перестанете считать себя глупой и неспособной, и жить в этом мире вам станет гораздо уютнее.
Плюс у вас изменится компания. Хоть учительская - это всегда серпентарий, как любой женский коллектив, но все-таки в этом серпентарии все хотя бы с высшим образованием.
А еще в школе, вы не поверите, делают карьеру. А на почте нет. И в супермаркете нет. И даже медсестричка в больнице никакой карьеры сделать не может, там очень низкий потолок. А школьный учитель может стать завучем, может стать в конце концов директором, или может перейти из школы в другую школу или вообще не в школу - департамент образования большая организация и в ней возможны очень разные маршруты.
По-моему, это очень неплохая идея.
Во всяком случае, лучше остальных.
Добрый день, уважаемая Малка!
Насущный вопрос: как обрести индифферентность (или грубо говоря, пофигизм) в отношении работы? Не обращать внимания на глупые управленческие решения, не очень умных руководителей, ж*полизов начальства, которые живут по принципу "клюнь ближнего, нагадь на нижнего, подлижи начальству"?
Работа офисная. К сожалению, особо аналогов по з/п в городе нет. Какую мантру читать, чтобы не принимать токсичную обстановку близко к сердцу?
Ну, можно, например, попробовать древнюю технику шаолиньских монахов "купи козу - продай козу".
Давайте представим, что вокруг вас происходит все то же самое, только не на работе, а в семье. А вам при этом, например, 8 лет.
Имеется папа, не умеющий вбить гвоздя, но обуреваемый время от времени припадками деловой активности. В позапрошлом году папа решил вложиться в крипту, потому что мужики в бане сказали ему, что это дело верное. Под эту сделку века был взят кредит, который семья выплачивает до сих пор. Брокер был найден в продвинутой соцсети "Вконтакте", которой пользуются все деловые люди. Это папе тоже в бане объяснили. Где теперь искать того брокера и как вернуть деньги, в бане не объяснили. Поэтому папа теперь подвержен приступам меланхолии, телевизор не выключает ни на минуту, особенно когда там рассказывают о происках врагов. Папа надеется при следующей сделке вооружиться этим знанием и не дать врагам ни единого шанса. В промежутках папа объясняет маме в резких выражениях, почему она не заслуживает новой сумочки.
Далее имеется мама, тоже гений бизнеса, накупившая однажды на премию каких-то облигаций, которые папа ей поминает до сих пор. С тех пор мама коммерчески самовыражается исключительно в магазине "Дикси", покупая, например, буквально ящиками консервированную кукурузу с целью использовать все до единого флаерсы со скидкой. В свободное от выгодных сделок время мама рассказывает папе о своих чувствах, употребляя слова, неизвестные ученице начальной школы.
Имеются также бабушки в количестве двух, которые поддерживают каждая свою партию посредством наушничества и мелких подстав. Плюс пара сиблингов, умеющих вытрясти из родителей немного денег путем лести и подкупа.
И есть вы, восьмилетняя, посреди всей этой красоты. Живете как на вулкане, спите вполглаза. Никогда не знаете, какой подставы от кого ждать. Мониторите периметр 24/7, научились подмечать любые мимические нюансы. Знаете, когда к папе можно подойти с вопросом, а когда себе дороже встанет. Знаете, какую информацию можно доверить сестре, а какую она тут же отнесет маме. Знаете, какой бабушке надо жаловаться на маму, а какой на папу, если хочешь получить какой-нибудь ништяк.
Как вы себя чувствуете в этом дивном окружении? Прямо скажем, не очень. Вам одиноко, вам нервно, вам безмерно скучно и вам почти всегда страшно. Когда вы рождались на свет в эту семью, вы вообще-то рассчитывали на безопасность, тепло и заботу. Вы рассчитывали, что вам будет спокойно и весело. Ничего из этого вы не получили.
А хуже всего то, что все эти люди для вас бесконечно важны. Во-первых, вы полностью в их власти. А во-вторых, вы их любите.
Кошмар ваще.
А теперь перемещаемся обратно в реальность.
Вы пришли утром в офис. Вокруг одни дебилы. Начальник слабоумный. Какие-то у них там между собой сложные отношения, все друг друга ненавидят и пресмыкаются перед начальством. Вам неуютно. Вам одиноко, скучно и порой страшновато посреди этого сумасшедшего дома.
Пока что вы чувствуете себя как восьмилетняя девочка в семье агрессивных идиотов. Сходство очевидно - вот агрессивные идиоты, а вот растерянная и беспомощная вы.
А теперь посмотрим на различия.
Во-первых, вам не 8 лет. Никаких авторитетов у вас не может быть по определению, вы взрослый человек. То есть главное потрясение - мой взрослый умный всемогущий папа ведет себя как дебил - вам не грозит.
Во-вторых, все происходящее вокруг не имеет к вам никакого отношения. Начальство принимает решения, невыгодные для фирмы? Да на здоровье. Это же не ваша фирма. Вам не пофиг, как у этой фирмы идут дела? Чем вам это грозит? Бонус по итогам года будет меньше? Так у них еще поп
Насущный вопрос: как обрести индифферентность (или грубо говоря, пофигизм) в отношении работы? Не обращать внимания на глупые управленческие решения, не очень умных руководителей, ж*полизов начальства, которые живут по принципу "клюнь ближнего, нагадь на нижнего, подлижи начальству"?
Работа офисная. К сожалению, особо аналогов по з/п в городе нет. Какую мантру читать, чтобы не принимать токсичную обстановку близко к сердцу?
Ну, можно, например, попробовать древнюю технику шаолиньских монахов "купи козу - продай козу".
Давайте представим, что вокруг вас происходит все то же самое, только не на работе, а в семье. А вам при этом, например, 8 лет.
Имеется папа, не умеющий вбить гвоздя, но обуреваемый время от времени припадками деловой активности. В позапрошлом году папа решил вложиться в крипту, потому что мужики в бане сказали ему, что это дело верное. Под эту сделку века был взят кредит, который семья выплачивает до сих пор. Брокер был найден в продвинутой соцсети "Вконтакте", которой пользуются все деловые люди. Это папе тоже в бане объяснили. Где теперь искать того брокера и как вернуть деньги, в бане не объяснили. Поэтому папа теперь подвержен приступам меланхолии, телевизор не выключает ни на минуту, особенно когда там рассказывают о происках врагов. Папа надеется при следующей сделке вооружиться этим знанием и не дать врагам ни единого шанса. В промежутках папа объясняет маме в резких выражениях, почему она не заслуживает новой сумочки.
Далее имеется мама, тоже гений бизнеса, накупившая однажды на премию каких-то облигаций, которые папа ей поминает до сих пор. С тех пор мама коммерчески самовыражается исключительно в магазине "Дикси", покупая, например, буквально ящиками консервированную кукурузу с целью использовать все до единого флаерсы со скидкой. В свободное от выгодных сделок время мама рассказывает папе о своих чувствах, употребляя слова, неизвестные ученице начальной школы.
Имеются также бабушки в количестве двух, которые поддерживают каждая свою партию посредством наушничества и мелких подстав. Плюс пара сиблингов, умеющих вытрясти из родителей немного денег путем лести и подкупа.
И есть вы, восьмилетняя, посреди всей этой красоты. Живете как на вулкане, спите вполглаза. Никогда не знаете, какой подставы от кого ждать. Мониторите периметр 24/7, научились подмечать любые мимические нюансы. Знаете, когда к папе можно подойти с вопросом, а когда себе дороже встанет. Знаете, какую информацию можно доверить сестре, а какую она тут же отнесет маме. Знаете, какой бабушке надо жаловаться на маму, а какой на папу, если хочешь получить какой-нибудь ништяк.
Как вы себя чувствуете в этом дивном окружении? Прямо скажем, не очень. Вам одиноко, вам нервно, вам безмерно скучно и вам почти всегда страшно. Когда вы рождались на свет в эту семью, вы вообще-то рассчитывали на безопасность, тепло и заботу. Вы рассчитывали, что вам будет спокойно и весело. Ничего из этого вы не получили.
А хуже всего то, что все эти люди для вас бесконечно важны. Во-первых, вы полностью в их власти. А во-вторых, вы их любите.
Кошмар ваще.
А теперь перемещаемся обратно в реальность.
Вы пришли утром в офис. Вокруг одни дебилы. Начальник слабоумный. Какие-то у них там между собой сложные отношения, все друг друга ненавидят и пресмыкаются перед начальством. Вам неуютно. Вам одиноко, скучно и порой страшновато посреди этого сумасшедшего дома.
Пока что вы чувствуете себя как восьмилетняя девочка в семье агрессивных идиотов. Сходство очевидно - вот агрессивные идиоты, а вот растерянная и беспомощная вы.
А теперь посмотрим на различия.
Во-первых, вам не 8 лет. Никаких авторитетов у вас не может быть по определению, вы взрослый человек. То есть главное потрясение - мой взрослый умный всемогущий папа ведет себя как дебил - вам не грозит.
Во-вторых, все происходящее вокруг не имеет к вам никакого отношения. Начальство принимает решения, невыгодные для фирмы? Да на здоровье. Это же не ваша фирма. Вам не пофиг, как у этой фирмы идут дела? Чем вам это грозит? Бонус по итогам года будет меньше? Так у них еще поп
робуй дождись вообще какого-то бонуса.
В третьих, все эти люди вам абсолютно никто. Это не рОдная мама несправедливо с вами обошлась, словно она вас не любит. Это какая-то левая баба что-то там чирикает в направлении вас, возможно, она даже к вам обращается, надо присмотреться на всякий случай.
А главное - вы вечером уйдете домой и в ту же минуту вся нечисть сгинет.
Когда вы устраивались в эту контору, на что вы рассчитывали? Вы рассчитывали приятно проводить время с умными, интересными людьми? Нет. Вы рассчитывали проводить какое-то время с кем Бог пошлет и получать за это определенную сумму денег. Ровно это вы и получили, все в порядке.
А вообще есть же простейшие правила выживания в коллективе, раз уж вы в него угодили.
Во-первых, полная, абсолютная доброжелательность. Следите за лицом - оно всегда должно быть приветливым, даже в сортире. Бабы обожают разгадывать чужую мимику и делать разные умозаключения. Не давайте им ни одного шанса. Лучше пусть вас считают слегка блаженной, чем себе на уме.
Во-вторых, все вопросы решаются с тем, кто решает. А не по цепочке наверх с участием всего штата. Здесь тоже есть правило: к начальству надо сперва три раза обратиться с хорошей новостью и только потом один раз с плохой. Прежде чем на что-то жаловаться или о чем-то попросить - надо три раза начальство порадовать. Этот принцип дрессировки известен каждому собаководу.
В-третьих, никогда ничего о себе не рассказывать. Никогда и ничего. Если совсем невмоготу - можно пожаловаться на что-нибудь. Никому в конторе не должна закрасться мысль, что вам живется лучше, чем ему.
Это все делается очень легко и естественно, если искренне, от всего сердца считать окружающих не частью вашей жизни, а деталями ландшафта. Вот когда вы, например, едете в поезде - что из того, что вас окружает, ваше? Пейзаж, проносящийся за окном? Само окно? Столик перед окном? Пассажирка за этим столиком?
Нет. Ваше здесь - только ваша сумочка.
В третьих, все эти люди вам абсолютно никто. Это не рОдная мама несправедливо с вами обошлась, словно она вас не любит. Это какая-то левая баба что-то там чирикает в направлении вас, возможно, она даже к вам обращается, надо присмотреться на всякий случай.
А главное - вы вечером уйдете домой и в ту же минуту вся нечисть сгинет.
Когда вы устраивались в эту контору, на что вы рассчитывали? Вы рассчитывали приятно проводить время с умными, интересными людьми? Нет. Вы рассчитывали проводить какое-то время с кем Бог пошлет и получать за это определенную сумму денег. Ровно это вы и получили, все в порядке.
А вообще есть же простейшие правила выживания в коллективе, раз уж вы в него угодили.
Во-первых, полная, абсолютная доброжелательность. Следите за лицом - оно всегда должно быть приветливым, даже в сортире. Бабы обожают разгадывать чужую мимику и делать разные умозаключения. Не давайте им ни одного шанса. Лучше пусть вас считают слегка блаженной, чем себе на уме.
Во-вторых, все вопросы решаются с тем, кто решает. А не по цепочке наверх с участием всего штата. Здесь тоже есть правило: к начальству надо сперва три раза обратиться с хорошей новостью и только потом один раз с плохой. Прежде чем на что-то жаловаться или о чем-то попросить - надо три раза начальство порадовать. Этот принцип дрессировки известен каждому собаководу.
В-третьих, никогда ничего о себе не рассказывать. Никогда и ничего. Если совсем невмоготу - можно пожаловаться на что-нибудь. Никому в конторе не должна закрасться мысль, что вам живется лучше, чем ему.
Это все делается очень легко и естественно, если искренне, от всего сердца считать окружающих не частью вашей жизни, а деталями ландшафта. Вот когда вы, например, едете в поезде - что из того, что вас окружает, ваше? Пейзаж, проносящийся за окном? Само окно? Столик перед окном? Пассажирка за этим столиком?
Нет. Ваше здесь - только ваша сумочка.
Дорогая Малка!
Вопрос: как бы Вы поступили на моем месте?
Маме мужа 79 и она сильно заболела, с трудом передвигается. Живём в одном городе с ней, областной центр. Приходится каждый день ездить, возить продукты и лекарства, гулять с собакой. В будни это делает муж, он не так привязан к рабочему месту, как я, а по выходным — вместе.
Моей маме 80, совсем плохо видит, живет в маленьком городе в другом регионе, между нами 2000 км. Но я все-таки ближе к ней, чем брат и сестра, те вообще "в Россию" уехали (мы на ДВ).
Мой папа и свёкр давно умерли.
Как лучше поступить с мамами:
1) Продать квартиру свекрови и купить рядом с нами?
2) Продать квартиру мамы и купить рядом с нами? Тогда я бы её на операцию по удалению катаракты записала. Сама она не может, в её городе (моем родном) не делают, там вообще плохо с врачами. У нас тоже плохо, но операции такие делают и успешно. Её квартира пополам с моей старшей сестрой, не представляю, на что хватит этой доли. Взять к нам? У нас 3 комнаты на двоих, но муж очень раскованный. Вряд ли будет подстраиваться, тяжело будет. Он и сам очень больной, гипертония, астма, аллергия, остеохондроз и ещё букет, не буду все перечислять. Он почти каждый день плохо себя чувствует. Брат и сестра взяли бы её, но это слишком тяжёлый путь, перелёты, часовые пояса, об этом не может быть и речи.
3) Что делать с собакой? Брали себе взамен умершей, но у мужа открылась страшнейшая аллергия, отдали свекрови, два года она прекрасно с ней справлялась и очень довольна была, а сейчас не в состоянии. Дети взрослые и живут в съёмным жилье своими семьями. У одной дочери есть собаки, но они другого пола и другой породы. Вторая дочь беременна, собака вообще не в тему.
Сбережений нет, это главная проблема.
Две старушки плюс собака на двоих - это многовато. Тем более если один из этих двоих с точки зрения функционала сам старушка, да еще раскованная. Количество старушек надо как-то сокращать(зачеркнуто) оптимизировать.
Свекровь однозначно надо перемещать поближе, в идеале - в один подъезд с вами. Иначе вы с ума сойдете к ней мотаться. Если квартира у свекрови не особо ликвидная и не меняется на то же самое по нужному адресу ключ в ключ - я бы пожертвовала качеством. В смысле квартира, где вы ее поселите, может быть и поменьше площадью, и на первом этаже, - главное, рядом. Теоретически можно было бы ее квартиру сдать, а квартиру рядом с вами снять, но это не всегда получается сделать одновременно, может оказаться, что съем вы нашли, а своя никак не сдается - вам может быть финансово тяжело пережить этот разрыв. При этом в той квартире, куда вы определите бабушку, придется навести хоть какой-то порядок, как минимум привести ее в жилой вид - это тоже какие-то деньги плюс это труд. Но других вариантов я не вижу - здоровее бабушка вряд ли станет, а прожить может еще долго. Вот так каждый день ездить с сумками - вы первая кони двинете. Или ваш муж от таких нагрузок сойдет с дистанции и вам придется волочь на себе вообще всю команду.
Если удастся свекровь переместить в шаговую доступность, то может быть, и собаке бедной удастся дожить свой век дома при хозяйке - все-таки будет возможность ее как-то кормить и выводить. Но вообще это не дело, конечно. Собаке лучше бы найти новый дом, где о ней смогут нормально заботиться. Может быть, ваша дочь все же сможет ее взять? Если у нее собаки аж во множественном числе - значит, она их любит и умеет с ними обращаться. А то, что собака не того пола - так это поправимо. Я не уверена, что правильно и безопасно стерилизовать взрослое животное, но можно ведь узнать.
Теперь о вашей маме. Ее, конечно, тоже надо перетаскивать поближе к гнезду. Нечего слепой старушке делать одной в городке, где негде лечиться. Маму должен кто-то забрать - или вы, или сестра. И я голосую скорее за сестру, вам и так хватает забот. Да, это будет нелегкая транспортировка, но не настолько невозможная, как вам представляется. В конце концов, маму придется перевезти всего один раз. Видит Бог, она не первая немощная старушка, которую куда-то доставят на самолете. И к трапу ее на кресле подвезут, и выгрузить помогут
Вопрос: как бы Вы поступили на моем месте?
Маме мужа 79 и она сильно заболела, с трудом передвигается. Живём в одном городе с ней, областной центр. Приходится каждый день ездить, возить продукты и лекарства, гулять с собакой. В будни это делает муж, он не так привязан к рабочему месту, как я, а по выходным — вместе.
Моей маме 80, совсем плохо видит, живет в маленьком городе в другом регионе, между нами 2000 км. Но я все-таки ближе к ней, чем брат и сестра, те вообще "в Россию" уехали (мы на ДВ).
Мой папа и свёкр давно умерли.
Как лучше поступить с мамами:
1) Продать квартиру свекрови и купить рядом с нами?
2) Продать квартиру мамы и купить рядом с нами? Тогда я бы её на операцию по удалению катаракты записала. Сама она не может, в её городе (моем родном) не делают, там вообще плохо с врачами. У нас тоже плохо, но операции такие делают и успешно. Её квартира пополам с моей старшей сестрой, не представляю, на что хватит этой доли. Взять к нам? У нас 3 комнаты на двоих, но муж очень раскованный. Вряд ли будет подстраиваться, тяжело будет. Он и сам очень больной, гипертония, астма, аллергия, остеохондроз и ещё букет, не буду все перечислять. Он почти каждый день плохо себя чувствует. Брат и сестра взяли бы её, но это слишком тяжёлый путь, перелёты, часовые пояса, об этом не может быть и речи.
3) Что делать с собакой? Брали себе взамен умершей, но у мужа открылась страшнейшая аллергия, отдали свекрови, два года она прекрасно с ней справлялась и очень довольна была, а сейчас не в состоянии. Дети взрослые и живут в съёмным жилье своими семьями. У одной дочери есть собаки, но они другого пола и другой породы. Вторая дочь беременна, собака вообще не в тему.
Сбережений нет, это главная проблема.
Две старушки плюс собака на двоих - это многовато. Тем более если один из этих двоих с точки зрения функционала сам старушка, да еще раскованная. Количество старушек надо как-то сокращать(зачеркнуто) оптимизировать.
Свекровь однозначно надо перемещать поближе, в идеале - в один подъезд с вами. Иначе вы с ума сойдете к ней мотаться. Если квартира у свекрови не особо ликвидная и не меняется на то же самое по нужному адресу ключ в ключ - я бы пожертвовала качеством. В смысле квартира, где вы ее поселите, может быть и поменьше площадью, и на первом этаже, - главное, рядом. Теоретически можно было бы ее квартиру сдать, а квартиру рядом с вами снять, но это не всегда получается сделать одновременно, может оказаться, что съем вы нашли, а своя никак не сдается - вам может быть финансово тяжело пережить этот разрыв. При этом в той квартире, куда вы определите бабушку, придется навести хоть какой-то порядок, как минимум привести ее в жилой вид - это тоже какие-то деньги плюс это труд. Но других вариантов я не вижу - здоровее бабушка вряд ли станет, а прожить может еще долго. Вот так каждый день ездить с сумками - вы первая кони двинете. Или ваш муж от таких нагрузок сойдет с дистанции и вам придется волочь на себе вообще всю команду.
Если удастся свекровь переместить в шаговую доступность, то может быть, и собаке бедной удастся дожить свой век дома при хозяйке - все-таки будет возможность ее как-то кормить и выводить. Но вообще это не дело, конечно. Собаке лучше бы найти новый дом, где о ней смогут нормально заботиться. Может быть, ваша дочь все же сможет ее взять? Если у нее собаки аж во множественном числе - значит, она их любит и умеет с ними обращаться. А то, что собака не того пола - так это поправимо. Я не уверена, что правильно и безопасно стерилизовать взрослое животное, но можно ведь узнать.
Теперь о вашей маме. Ее, конечно, тоже надо перетаскивать поближе к гнезду. Нечего слепой старушке делать одной в городке, где негде лечиться. Маму должен кто-то забрать - или вы, или сестра. И я голосую скорее за сестру, вам и так хватает забот. Да, это будет нелегкая транспортировка, но не настолько невозможная, как вам представляется. В конце концов, маму придется перевезти всего один раз. Видит Бог, она не первая немощная старушка, которую куда-то доставят на самолете. И к трапу ее на кресле подвезут, и выгрузить помогут
- все эти услуги есть в любом аэропорту.
Я не знаю, где именно в России, в смысле на материке, живут ваши брат и сестра, но если это мало-мальски крупный город - операция для мамы найдется и там. И если, например, ваша сестра возьмет маму на себя, то я бы на вашем месте уступила сестре свою часть наследства - пусть после мамы вся мамина квартира достанется ей. В маленьком городке недвижимость дешевая, там и за целую-то квартиру много не выручишь, а половина - это вообще кошкины слезы.
Если маму все-таки заберете вы, то я бы поговорила с сестрой на эту тему. За то, что вы возьмете на себя все заботы, ей по совести тоже следовало бы отказаться от своей доли. Тогда, продав мамину квартиру, вы смогли бы купить ей хоть что-то, опять-таки рядом с собой.
Или, если на эти деньги в вашем городе ничего не купить - добавить их к вашей квартире и купить квартиру попросторнее, где ваш муж и ваша мама будут меньше друг другу мешать.
Я понимаю, что это все легче сказать, чем сделать, и что любое телодвижение такого типа означает страшную кучу забот и хлопот. И что муж у вас плохой помощник, поскольку сам еле ноги таскает. Но у вас ведь нет задачи сделать все идеально и каждую новую квартиру вылизать как конфетку. Вы же все это будете делать не от скуки и не для красоты. И вы не одна на свете, у вас есть взрослые дочери и их мужья. К уходу за бабушками их припахать не получится, это понятно, но помочь перевезти мебель и подключить телевизор уж всяко найдется кому.
Так как есть оставлять все равно нельзя, вы и сами это понимаете. Конечно, проще всего было бы поселить одну из бабушек у себя и потом уже не спеша разбираться с квартирами. Я не говорю - приятнее. Я говорю - проще. Но тут уж вам самой видней, насколько ваши условия это позволяют.
А вообще вы, конечно, бедный котик.
Я не знаю, где именно в России, в смысле на материке, живут ваши брат и сестра, но если это мало-мальски крупный город - операция для мамы найдется и там. И если, например, ваша сестра возьмет маму на себя, то я бы на вашем месте уступила сестре свою часть наследства - пусть после мамы вся мамина квартира достанется ей. В маленьком городке недвижимость дешевая, там и за целую-то квартиру много не выручишь, а половина - это вообще кошкины слезы.
Если маму все-таки заберете вы, то я бы поговорила с сестрой на эту тему. За то, что вы возьмете на себя все заботы, ей по совести тоже следовало бы отказаться от своей доли. Тогда, продав мамину квартиру, вы смогли бы купить ей хоть что-то, опять-таки рядом с собой.
Или, если на эти деньги в вашем городе ничего не купить - добавить их к вашей квартире и купить квартиру попросторнее, где ваш муж и ваша мама будут меньше друг другу мешать.
Я понимаю, что это все легче сказать, чем сделать, и что любое телодвижение такого типа означает страшную кучу забот и хлопот. И что муж у вас плохой помощник, поскольку сам еле ноги таскает. Но у вас ведь нет задачи сделать все идеально и каждую новую квартиру вылизать как конфетку. Вы же все это будете делать не от скуки и не для красоты. И вы не одна на свете, у вас есть взрослые дочери и их мужья. К уходу за бабушками их припахать не получится, это понятно, но помочь перевезти мебель и подключить телевизор уж всяко найдется кому.
Так как есть оставлять все равно нельзя, вы и сами это понимаете. Конечно, проще всего было бы поселить одну из бабушек у себя и потом уже не спеша разбираться с квартирами. Я не говорю - приятнее. Я говорю - проще. Но тут уж вам самой видней, насколько ваши условия это позволяют.
А вообще вы, конечно, бедный котик.
Добрый день, уважаемая Малка.
Мне 49 лет, муж, дети взрослые почти.
С мужем работаем в органах власти, со стороны может все неплохо в отношениях и есть стабильность, но на самом деле уже несколько лет я чувствую пустоту и ощущение нахождения в болоте.
Это связано с двумя причинами:
1. В материальном плане мужу ничего лишнего не нужно, он из бедной семьи, на фоне их он красавчик и видимо для себя достиг потолка, я же хочу каких-то совместных целей и планов (материальных), без этого печаль.
2. На работе тоже чувствую стагнацию, чтобы не сойти с ума пошла на курсы связанные с индустрией красоты (массажи и прочее) и продолжаю учиться. Это как глоток свежего воздуха, но с работы пока не уйти и не подработать, осталось немного до льготной пенсии.
Еще я махровый интроверт и не знаю как реализоваться в дальнейшем в новой профессии в плане коммуникаций и наработки клиентов, много лет работа с бумагами.
Вопрос в следующем — как найти какую-то гармонию, перестать пилить мужа (порой раздражает жутко), найти силы поменять что - то в дальнейшем и избавится от синдрома самозванца (в новой профессии), подруг нет, только знакомые, если это важно. Какая-то тоска наваливается частенько, что скучно живем, как будто жизнь вокруг кипит у всех (только не пишите про климакс, пока все норм, за здоровьем слежу, спортом занимаюсь активно).
То, что вам тоскливо с мужем - это совершенно нормально. Женщине с мужчиной вообще чаще всего скучновато, просто потому что их по определению развлекает разное. Кстати, если вы думаете, что мужу с вами зашибись, то у меня плохие новости - мужчине с женщиной чаще всего тоже впору с тоски повеситься, по той же самой причине.
Модель "Ева" себя, как ни странно, довольно органично чувствует в земной юдоли и всегда находит, что в этой юдоли подправить, почистить и даже, если получится, обшить рюшами. Она находится в непрерывном взаимодействии с миром как таковым, в непрекращающемся, так сказать, диалоге. Раз уж с Эдемом вышла неувязочка, она, не отвлекаясь на рефлексии, просто строит Эдем непосредственно там, где проживает. Допиливает, так сказать, юдоль до первоначальной, божественной кондиции.
Получается, мягко говоря, по-разному, ну так ведь и она не Господь Бог. Уж как умеет. Тут развела какие-нибудь фиалки, там сплела коврик, тут поселила канарейку. Или павлина. Или ишака, в смысле вышла замуж(зачеркнуто). Не Эдем, конечно, но похоже. Уж всяко лучше, чем было. Этому занятию можно предаваться бесконечно, при любом ресурсе вплоть до самого ничтожного, и это занятие дает ей и цель, и смысл, и удовлетворение, ибо занятие это, в сущности, богоугодно.
У модели "Адам" со смыслами не очень, а с удовлетворением вообще беда. В Эдемском саду он еще на что-то годился, хотя тоже тормоз был еще тот(зачеркнуто), и возможно, со временем и раскрыл бы свой потенциал, но после увольнения(зачеркнуто) изгнания пал духом и возможно, ушел бы в запой, если бы была такая возможность. Его нераскрытый потенциал в условиях юдоли оказался совершенно невостребован, всем от него нужны только деньги(зачеркнуто)! Модель "Адам" оказалась пригодна только на то, чтобы добывать хлеб насущный, причем без всякого воодушевления, а наоборот, в состоянии мрачного остервенения. Он вечно помнит, что оказался в этих унизительных условиях по недоразумению, что создан был для иной, высокой доли, а именно дабы помышлять о горнем и воплощать замысел Создателя не пошлыми плодами трудов, а самим своим ослепительным существом.
Поэтому Евина хлопотливость не встречает в нем никакого понимания. Он не хочет ни коврика, ни павлина. Он в тоске и отстаньте все от него.
Единственное, что способно вывести Адама из интеллектуальной комы - это другой Адам. Стоит Адаму зарегистрировать факт существования другого Адама, да если еще и в поле видимости - у него происходит всплеск активности. Он будет бегать и прыгать, он укротит коня и расщепит атом, он устроится на работу и может быть, даже сходит к парикмахеру - короче, он пойдет на все, чтобы победить другого Адама и не успокоится, пока тот не окажется посрамлен.
Все, что мужчина делает в своей жизни, он делает
Мне 49 лет, муж, дети взрослые почти.
С мужем работаем в органах власти, со стороны может все неплохо в отношениях и есть стабильность, но на самом деле уже несколько лет я чувствую пустоту и ощущение нахождения в болоте.
Это связано с двумя причинами:
1. В материальном плане мужу ничего лишнего не нужно, он из бедной семьи, на фоне их он красавчик и видимо для себя достиг потолка, я же хочу каких-то совместных целей и планов (материальных), без этого печаль.
2. На работе тоже чувствую стагнацию, чтобы не сойти с ума пошла на курсы связанные с индустрией красоты (массажи и прочее) и продолжаю учиться. Это как глоток свежего воздуха, но с работы пока не уйти и не подработать, осталось немного до льготной пенсии.
Еще я махровый интроверт и не знаю как реализоваться в дальнейшем в новой профессии в плане коммуникаций и наработки клиентов, много лет работа с бумагами.
Вопрос в следующем — как найти какую-то гармонию, перестать пилить мужа (порой раздражает жутко), найти силы поменять что - то в дальнейшем и избавится от синдрома самозванца (в новой профессии), подруг нет, только знакомые, если это важно. Какая-то тоска наваливается частенько, что скучно живем, как будто жизнь вокруг кипит у всех (только не пишите про климакс, пока все норм, за здоровьем слежу, спортом занимаюсь активно).
То, что вам тоскливо с мужем - это совершенно нормально. Женщине с мужчиной вообще чаще всего скучновато, просто потому что их по определению развлекает разное. Кстати, если вы думаете, что мужу с вами зашибись, то у меня плохие новости - мужчине с женщиной чаще всего тоже впору с тоски повеситься, по той же самой причине.
Модель "Ева" себя, как ни странно, довольно органично чувствует в земной юдоли и всегда находит, что в этой юдоли подправить, почистить и даже, если получится, обшить рюшами. Она находится в непрерывном взаимодействии с миром как таковым, в непрекращающемся, так сказать, диалоге. Раз уж с Эдемом вышла неувязочка, она, не отвлекаясь на рефлексии, просто строит Эдем непосредственно там, где проживает. Допиливает, так сказать, юдоль до первоначальной, божественной кондиции.
Получается, мягко говоря, по-разному, ну так ведь и она не Господь Бог. Уж как умеет. Тут развела какие-нибудь фиалки, там сплела коврик, тут поселила канарейку. Или павлина. Или ишака, в смысле вышла замуж(зачеркнуто). Не Эдем, конечно, но похоже. Уж всяко лучше, чем было. Этому занятию можно предаваться бесконечно, при любом ресурсе вплоть до самого ничтожного, и это занятие дает ей и цель, и смысл, и удовлетворение, ибо занятие это, в сущности, богоугодно.
У модели "Адам" со смыслами не очень, а с удовлетворением вообще беда. В Эдемском саду он еще на что-то годился, хотя тоже тормоз был еще тот(зачеркнуто), и возможно, со временем и раскрыл бы свой потенциал, но после увольнения(зачеркнуто) изгнания пал духом и возможно, ушел бы в запой, если бы была такая возможность. Его нераскрытый потенциал в условиях юдоли оказался совершенно невостребован, всем от него нужны только деньги(зачеркнуто)! Модель "Адам" оказалась пригодна только на то, чтобы добывать хлеб насущный, причем без всякого воодушевления, а наоборот, в состоянии мрачного остервенения. Он вечно помнит, что оказался в этих унизительных условиях по недоразумению, что создан был для иной, высокой доли, а именно дабы помышлять о горнем и воплощать замысел Создателя не пошлыми плодами трудов, а самим своим ослепительным существом.
Поэтому Евина хлопотливость не встречает в нем никакого понимания. Он не хочет ни коврика, ни павлина. Он в тоске и отстаньте все от него.
Единственное, что способно вывести Адама из интеллектуальной комы - это другой Адам. Стоит Адаму зарегистрировать факт существования другого Адама, да если еще и в поле видимости - у него происходит всплеск активности. Он будет бегать и прыгать, он укротит коня и расщепит атом, он устроится на работу и может быть, даже сходит к парикмахеру - короче, он пойдет на все, чтобы победить другого Адама и не успокоится, пока тот не окажется посрамлен.
Все, что мужчина делает в своей жизни, он делает
в рамках соревнования с другими мужчинами. Других мотивов в его программе не заложено. Будь он хоть царь Давид, хоть любезный пастушок - ему не надо ни убора хрустального, ни вин заморских, и даже такой предмет роскоши, как Шамаханская царица, ему по большому счету без надобности. Ему надо быть круче другого пастушка. Если для этого нужна Шамаханская царица - он заморочится ее заполучить. Надо завоевать полмира - ему и это не влом. Другого пастушка надо впечатлить! Чтоб понял, поганец, кто тут главный молодец.
В итоге пропасть непонимания между моделью "Адам" и моделью "Ева" практически непреодолима. Их интересы нигде, считай, не пересекаются. Разве что если Ева убедит своего заторможенного Адама, что коврик и павлин прославят его в веках и вызовут трепет у всех остальных Адамов.
Вашему мужу неинтересно бороться за достаток и процветание, потому что ему не перед кем выделываться - тех, кто для него что-то значил, он давно превзошел. А сам по себе достаток не имеет для него никакой ценности - две бутылки виски он, конечно, одолеет, а вот двое брюк ему уже никак не надеть. Смысл суетиться?
А вам интересно улучшать свою жизнь, потому что вам вообще в принципе интересно что-нибудь улучшать.
Придумайте, что можно улучшить, чтобы при этом вашему мужу это льстило и поднимало его статус - тогда у вас с ним будет хоть одно общее дело. Когда есть общее дело - вместе уже не так скучно.
Если вас увлекает и вдохновляет массаж и косметология (кстати - это просто еще один способ немножко улучшить мир вокруг, ничего нового) - начинайте прямо сейчас, не ждите пенсии. Хотя бы по чуть-чуть. Как раз какой-то опыт потихоньку наработаете к тому времени, когда можно будет заняться этим в полную силу.
Насчет коммуникации можете вообще не волноваться. Массажист, парикмахер или косметолог, который молчит - может запрашивать двойной тариф. Это практически VIP-услуга.
В итоге пропасть непонимания между моделью "Адам" и моделью "Ева" практически непреодолима. Их интересы нигде, считай, не пересекаются. Разве что если Ева убедит своего заторможенного Адама, что коврик и павлин прославят его в веках и вызовут трепет у всех остальных Адамов.
Вашему мужу неинтересно бороться за достаток и процветание, потому что ему не перед кем выделываться - тех, кто для него что-то значил, он давно превзошел. А сам по себе достаток не имеет для него никакой ценности - две бутылки виски он, конечно, одолеет, а вот двое брюк ему уже никак не надеть. Смысл суетиться?
А вам интересно улучшать свою жизнь, потому что вам вообще в принципе интересно что-нибудь улучшать.
Придумайте, что можно улучшить, чтобы при этом вашему мужу это льстило и поднимало его статус - тогда у вас с ним будет хоть одно общее дело. Когда есть общее дело - вместе уже не так скучно.
Если вас увлекает и вдохновляет массаж и косметология (кстати - это просто еще один способ немножко улучшить мир вокруг, ничего нового) - начинайте прямо сейчас, не ждите пенсии. Хотя бы по чуть-чуть. Как раз какой-то опыт потихоньку наработаете к тому времени, когда можно будет заняться этим в полную силу.
Насчет коммуникации можете вообще не волноваться. Массажист, парикмахер или косметолог, который молчит - может запрашивать двойной тариф. Это практически VIP-услуга.
Здравствуйте, Малка! Спасибо за возможность задать вам вопрос. Мой будет про отношения.
Уже 3 года я живу заграницей. В самом начале моей вынужденной эмиграции я встретила мужчину. До этого отношения не складывались очень долго. Мне 34, ему 44. У него до меня было 3 брака, есть 2 детей, у меня в анамнезе ни браков, ни детей.
С самого начала я сказала, что хочу отношения, которые в последствии приведут к семье и детям. Он сказал, что до встречи со мной он был уверен, что в брак больше ни ногой. И тут бы было самое время разойтись, но вместо этого за 3 года, пройдя через дедлайны, чтоб определиться, вместе мы дальше идем или нет, расставания, примирения, помощь психолога. Я смирилась, что мы никогда не будем традиционной семьей, но зато у нас классные, стабильные и эксклюзивные отношения, в которых спокойно и безопасно, а это важнее штампа.
Кроме этого, постоянно жить вместе он также отказывается, так как иногда он должен ночевать с детьми, иногда на работе, но главное, что он психологически не может находиться ни с кем больше 4 дней подряд. Вот в таком формате мы и находимся, общего быта у нас нет, у меня дома строго одна пара его сменного белья и зубная щетка.
Больше всего его пугает не штамп, на него он согласен, чтоб помочь мне получить внж, но с оговоркой, что это ничего не изменит, мы будем жить, как живем. Вообще его убивает быт и обязательства, а нравится свобода и делать все по доброй воле. Финансово он оплачивает коммуналку, по возможности помогает с ремонтом моей машины и по мелочам. Все это время у него финансовые трудности, а я стараюсь входить в положение.
Наверно, к этому моменту рассказа возникает вопрос, что же держит нас вместе все это время. Мне близки его ценности, он очень добрый, честный, верный и стабильный. Кроме этого, первые 2,5 года мне было очень комфортно и безопасно с ним из-за того, как он вел себя при конфликтах и недопониманиях. Он всегда давал мне возможность поговорить с ним обо всем, что меня волновало и обижало. Был в это время спокойным, не повышал голос, и главное, после этого я никогда не ощущала от него отвержения. Он не отдалялся и каждый день начинал общение с чистого листа, как будто никакого конфликта и не было вчера.
Дело в том, что я из семьи, где папа позволял себе с детства орать на меня матом, и когда на меня начинают кричать, я абсолютно теряю контроль, начинаю перекрикивать и затеваю выяснение отношений на пару часов. Это все механизмы защиты, наверно, но мне хочется сделать так, чтоб он пожалел, что повысил на меня голос. Благодаря тому, что он себе этого ранее не позволял, мы практически не ссорились. Но все изменилось в последние полгода, он начал при недопониманиях кричать, раздражаться, и у нас начались скандалы. После них он стал отдаляться, и таким образом еще больше топтаться по моему больному месту. Я все это проговаривала и объясняла, но ситуация повторяется снова и снова. Он, со своей стороны, говорит, что раньше терпел и подавлял эмоции, а сейчас научился их проявлять, и ему стало легче.
Ко всему добавляется то, что у меня тут кроме него практически никого нет, плюс я не работаю, живу на деньги с аренды квартиры, а следовательно, у меня много свободного времени, что, как известно, вредно. В комбинации с тревожным типом привязанности и общей зацикленностью на отношениях и любви, я, наверно, не самый легкий человек в отношениях.
Но я добрая, надежная, верная, понимающая, даю много любви. Возможно, это как-то компенсирует мои «выносы мозга». А может, чувство, что это так невыносимо для партнеров, это отголоски маминого «у тебя ужасный характер, тебя не выдержит никто, этот крест нести мне».
Конечно, у меня есть страх, что меня действительно никто другой не выдержит, а нынешний партнер хоть как-то, но справляется с задачей. Но я не думаю, что я с ним только из-за этого страха, я считаю, что действительно люблю его, выбрала любить его, а ни с кем другим я никогда не делала такой выбор. Плюс возраст играет роль, я понимаю, что готова к ребенку, а если сейчас заняться сменой партнера, неизвестно, когда я подойду к этому вопросу снова. На ребенка он согласен
Уже 3 года я живу заграницей. В самом начале моей вынужденной эмиграции я встретила мужчину. До этого отношения не складывались очень долго. Мне 34, ему 44. У него до меня было 3 брака, есть 2 детей, у меня в анамнезе ни браков, ни детей.
С самого начала я сказала, что хочу отношения, которые в последствии приведут к семье и детям. Он сказал, что до встречи со мной он был уверен, что в брак больше ни ногой. И тут бы было самое время разойтись, но вместо этого за 3 года, пройдя через дедлайны, чтоб определиться, вместе мы дальше идем или нет, расставания, примирения, помощь психолога. Я смирилась, что мы никогда не будем традиционной семьей, но зато у нас классные, стабильные и эксклюзивные отношения, в которых спокойно и безопасно, а это важнее штампа.
Кроме этого, постоянно жить вместе он также отказывается, так как иногда он должен ночевать с детьми, иногда на работе, но главное, что он психологически не может находиться ни с кем больше 4 дней подряд. Вот в таком формате мы и находимся, общего быта у нас нет, у меня дома строго одна пара его сменного белья и зубная щетка.
Больше всего его пугает не штамп, на него он согласен, чтоб помочь мне получить внж, но с оговоркой, что это ничего не изменит, мы будем жить, как живем. Вообще его убивает быт и обязательства, а нравится свобода и делать все по доброй воле. Финансово он оплачивает коммуналку, по возможности помогает с ремонтом моей машины и по мелочам. Все это время у него финансовые трудности, а я стараюсь входить в положение.
Наверно, к этому моменту рассказа возникает вопрос, что же держит нас вместе все это время. Мне близки его ценности, он очень добрый, честный, верный и стабильный. Кроме этого, первые 2,5 года мне было очень комфортно и безопасно с ним из-за того, как он вел себя при конфликтах и недопониманиях. Он всегда давал мне возможность поговорить с ним обо всем, что меня волновало и обижало. Был в это время спокойным, не повышал голос, и главное, после этого я никогда не ощущала от него отвержения. Он не отдалялся и каждый день начинал общение с чистого листа, как будто никакого конфликта и не было вчера.
Дело в том, что я из семьи, где папа позволял себе с детства орать на меня матом, и когда на меня начинают кричать, я абсолютно теряю контроль, начинаю перекрикивать и затеваю выяснение отношений на пару часов. Это все механизмы защиты, наверно, но мне хочется сделать так, чтоб он пожалел, что повысил на меня голос. Благодаря тому, что он себе этого ранее не позволял, мы практически не ссорились. Но все изменилось в последние полгода, он начал при недопониманиях кричать, раздражаться, и у нас начались скандалы. После них он стал отдаляться, и таким образом еще больше топтаться по моему больному месту. Я все это проговаривала и объясняла, но ситуация повторяется снова и снова. Он, со своей стороны, говорит, что раньше терпел и подавлял эмоции, а сейчас научился их проявлять, и ему стало легче.
Ко всему добавляется то, что у меня тут кроме него практически никого нет, плюс я не работаю, живу на деньги с аренды квартиры, а следовательно, у меня много свободного времени, что, как известно, вредно. В комбинации с тревожным типом привязанности и общей зацикленностью на отношениях и любви, я, наверно, не самый легкий человек в отношениях.
Но я добрая, надежная, верная, понимающая, даю много любви. Возможно, это как-то компенсирует мои «выносы мозга». А может, чувство, что это так невыносимо для партнеров, это отголоски маминого «у тебя ужасный характер, тебя не выдержит никто, этот крест нести мне».
Конечно, у меня есть страх, что меня действительно никто другой не выдержит, а нынешний партнер хоть как-то, но справляется с задачей. Но я не думаю, что я с ним только из-за этого страха, я считаю, что действительно люблю его, выбрала любить его, а ни с кем другим я никогда не делала такой выбор. Плюс возраст играет роль, я понимаю, что готова к ребенку, а если сейчас заняться сменой партнера, неизвестно, когда я подойду к этому вопросу снова. На ребенка он согласен
«ради меня», понимая, что мне это надо, но опять-таки, никаких гарантий дать не может.
Малка, поделитесь, пожалуйста, мудростью, какие сценарии развития вы видите в моей истории?
Дорогая моя, я тут вижу только один сценарий. Вы с этим товарищем очень скоро расстанетесь, и слава Богу, потому что вся эта история - провальная от начала до конца.
Понимаете, чтобы мужчина и женщина объединились для дальнейшей жизни, им недостаточно просто друг другу нравиться. У них должны быть хоть какие-то общие цели. Какой-то образ будущего, к которому стремятся оба.
Это не обязательно должно быть какое-то триумфальное будущее, полное успехов и побед. Это может быть совершенно банальная жизнь вдвоем, с воскресными походами на рынок за провизией и вечерами у телевизора. Это может быть жизнь без планов и без денег, с поездками по монастырям или с экспедициями в тайгу. Это может быть жизнь без всякого комфорта, но с великой идеей, или жизнь без всякой идеи, но с большим комфортом. Это может быть абсолютно любое будущее, но есть одно условие - оно должно быть общим. Для него должны быть нужны оба этих человека.
У вас и у вашего приятеля образ будущего разный настолько, насколько это вообще возможно.
Вы хотите на ручки, в семью, вам нужна стабильность и гарантии, а также статус, смысл и внятный сценарий. Ваш приятель хочет жить на воле, не вписываться в рамки и не впрягаться в лямки. У вас противоположные задачи. Даже если вы друг другу симпатичны - ни один из вас не может дать другому то, что этому другому нужно.
Этот парень, судя по его биографии, человек темпераментный, то есть, выражаясь простыми словами, глубокий невротик. Любой устойчивый статус ему быстро надоедает и начинает раздражать. Ему не нравится чувствовать себя стреноженным. Поэтому он от устойчивого статуса освобождается и отправляется на поиски нового. Пока статус новый и не успел осточертеть, он ему кажется свободным выбором (хотя это давно уже не он). Потом цикл повторяется.
Я подозреваю, что его финансовые трудности имеют ту же природу.
Вы ему понравились, потому что вы а) свободная, в смысле не обвешаны детьми, мужьями и бабушками, хозяйка своего времени и мало едите(зачеркнуто) не придавлены обязательствами, и б) зависимая, в том смысле что отношения с мужчиной являются для вас сверхценностью и значимость имеют запредельную. Большинством мужчин эта зависимость считывается как женственность и это делает вас на начальном этапе очень привлекательной.
Если женщина всегда свободна, полностью сосредоточена на партнере и при этом дешево обходится - ее невозможно не полюбить.
Потом очень быстро оказалось, что эти ваши отношения не имеют никакого развития. Это миф, что развития жаждет только женщина, и жаждет она его исключительно в форме брака и детей. Развития хочет каждый человек, мужчина его тоже хочет. Он и сам не очень себе представляет, как это развитие должно выглядеть, особенно когда по каким-то причинам отпадает самое очевидное, в смысле брак, дети и базар по воскресеньям, но если развития нет никакого, если ситуация застряла и ни туда ни сюда - мужчину это тоже удручает.
А для вашего мужчины это означает, что он опять угодил в устойчивый статус, даже если этот статус не имеет внятных очертаний. То есть опять надо уносить ноги.
То, что его поначалу завораживало - ваша кротость, ваша привязанность, ваша готовность довольствоваться малым, - со временем начинает подбешивать. Он отлично знает, о чем вы мечтаете и в чем нуждаетесь, и он отлично знает, что бессилен вам это предоставить. Мужчине не нравится чувствовать себя бессильным. Он начинает на вас злиться. А вы продолжаете маячить перед ним живым укором, за что он на вас злится еще больше.
Это ну вот прямо совсем не тот человек, который вам нужен для ваших целей.
Вы и сами по себе ориентированы на спасителя тире покровителя, плюс вы одна в чужой стране без статуса, без занятия и без плана действий - вы сиротка такого масштаба, какой по силам очень немногим. Эти отношения ваше сиротство только усугубили плюс вы потратили на них кучу золотого времени.
Малка, поделитесь, пожалуйста, мудростью, какие сценарии развития вы видите в моей истории?
Дорогая моя, я тут вижу только один сценарий. Вы с этим товарищем очень скоро расстанетесь, и слава Богу, потому что вся эта история - провальная от начала до конца.
Понимаете, чтобы мужчина и женщина объединились для дальнейшей жизни, им недостаточно просто друг другу нравиться. У них должны быть хоть какие-то общие цели. Какой-то образ будущего, к которому стремятся оба.
Это не обязательно должно быть какое-то триумфальное будущее, полное успехов и побед. Это может быть совершенно банальная жизнь вдвоем, с воскресными походами на рынок за провизией и вечерами у телевизора. Это может быть жизнь без планов и без денег, с поездками по монастырям или с экспедициями в тайгу. Это может быть жизнь без всякого комфорта, но с великой идеей, или жизнь без всякой идеи, но с большим комфортом. Это может быть абсолютно любое будущее, но есть одно условие - оно должно быть общим. Для него должны быть нужны оба этих человека.
У вас и у вашего приятеля образ будущего разный настолько, насколько это вообще возможно.
Вы хотите на ручки, в семью, вам нужна стабильность и гарантии, а также статус, смысл и внятный сценарий. Ваш приятель хочет жить на воле, не вписываться в рамки и не впрягаться в лямки. У вас противоположные задачи. Даже если вы друг другу симпатичны - ни один из вас не может дать другому то, что этому другому нужно.
Этот парень, судя по его биографии, человек темпераментный, то есть, выражаясь простыми словами, глубокий невротик. Любой устойчивый статус ему быстро надоедает и начинает раздражать. Ему не нравится чувствовать себя стреноженным. Поэтому он от устойчивого статуса освобождается и отправляется на поиски нового. Пока статус новый и не успел осточертеть, он ему кажется свободным выбором (хотя это давно уже не он). Потом цикл повторяется.
Я подозреваю, что его финансовые трудности имеют ту же природу.
Вы ему понравились, потому что вы а) свободная, в смысле не обвешаны детьми, мужьями и бабушками, хозяйка своего времени и мало едите(зачеркнуто) не придавлены обязательствами, и б) зависимая, в том смысле что отношения с мужчиной являются для вас сверхценностью и значимость имеют запредельную. Большинством мужчин эта зависимость считывается как женственность и это делает вас на начальном этапе очень привлекательной.
Если женщина всегда свободна, полностью сосредоточена на партнере и при этом дешево обходится - ее невозможно не полюбить.
Потом очень быстро оказалось, что эти ваши отношения не имеют никакого развития. Это миф, что развития жаждет только женщина, и жаждет она его исключительно в форме брака и детей. Развития хочет каждый человек, мужчина его тоже хочет. Он и сам не очень себе представляет, как это развитие должно выглядеть, особенно когда по каким-то причинам отпадает самое очевидное, в смысле брак, дети и базар по воскресеньям, но если развития нет никакого, если ситуация застряла и ни туда ни сюда - мужчину это тоже удручает.
А для вашего мужчины это означает, что он опять угодил в устойчивый статус, даже если этот статус не имеет внятных очертаний. То есть опять надо уносить ноги.
То, что его поначалу завораживало - ваша кротость, ваша привязанность, ваша готовность довольствоваться малым, - со временем начинает подбешивать. Он отлично знает, о чем вы мечтаете и в чем нуждаетесь, и он отлично знает, что бессилен вам это предоставить. Мужчине не нравится чувствовать себя бессильным. Он начинает на вас злиться. А вы продолжаете маячить перед ним живым укором, за что он на вас злится еще больше.
Это ну вот прямо совсем не тот человек, который вам нужен для ваших целей.
Вы и сами по себе ориентированы на спасителя тире покровителя, плюс вы одна в чужой стране без статуса, без занятия и без плана действий - вы сиротка такого масштаба, какой по силам очень немногим. Эти отношения ваше сиротство только усугубили плюс вы потратили на них кучу золотого времени.
Если вы сейчас правдами и неправдами родите от этого парня ребенка, вы это сиротство закрепите за собой пожизненно. Сейчас вы ждете от него всего лишь преданности, и то он это еле терпит. А с ребенком вы будете от него зависеть в прямом смысле, в смысле выживания, и его фанаберии вы будете терпеть не от большой любви и не от кротости нрава, а тупо с голодухи. Сейчас вы можете себе позволить быть легкой и уступчивой, а с ребенком (которого мужчина не хотел, не забываем) вы будете пресмыкаться и заискивать. А он будет на вас покрикивать уже ни в чем себе не отказывая, потому что он тоже окажется в ловушке.
Если вы намерены остаться там, где вы сейчас живете, вам нужно первым делом как-то интегрироваться самой. Пойти, извините, работать. Иметь и доход побольше, и занятие, и вообще какое-то понимание, кто вы есть.
Если вы все-таки надеетесь, что вас возьмут на ручки, - а похоже, что вам это действительно нужно - ищите целенаправленно того, кто подходит на эту роль. Молодая, привлекательная женщина доброго нрава, ориентированная на семью - такое сокровище обязательно кому-то понадобится. Зарегистрируйтесь на местном сайте знакомств и встречайтесь. Свободное время у вас есть, домой вам спешить незачем. При поисках партнера для брака два свидания в день - нормальный рабочий режим. Сколько-то этого песка вы просеете, но в итоге кто-то найдется, кому нужно то же, что и вам.
И поменьше употребляйте всяких страшных слов типа "он хороший" и "я его люблю". Вы его любите потому, что больше некого. Как те утята, которые считают мамой собаку, потому что собака была первым, что они увидели, когда вылупились. Не ведитесь на рефлексы, вы все-таки венец природы, а не водоплавающее.
Не теряйте времени. Вашу жизнь за вас никто не устроит.
Если вы намерены остаться там, где вы сейчас живете, вам нужно первым делом как-то интегрироваться самой. Пойти, извините, работать. Иметь и доход побольше, и занятие, и вообще какое-то понимание, кто вы есть.
Если вы все-таки надеетесь, что вас возьмут на ручки, - а похоже, что вам это действительно нужно - ищите целенаправленно того, кто подходит на эту роль. Молодая, привлекательная женщина доброго нрава, ориентированная на семью - такое сокровище обязательно кому-то понадобится. Зарегистрируйтесь на местном сайте знакомств и встречайтесь. Свободное время у вас есть, домой вам спешить незачем. При поисках партнера для брака два свидания в день - нормальный рабочий режим. Сколько-то этого песка вы просеете, но в итоге кто-то найдется, кому нужно то же, что и вам.
И поменьше употребляйте всяких страшных слов типа "он хороший" и "я его люблю". Вы его любите потому, что больше некого. Как те утята, которые считают мамой собаку, потому что собака была первым, что они увидели, когда вылупились. Не ведитесь на рефлексы, вы все-таки венец природы, а не водоплавающее.
Не теряйте времени. Вашу жизнь за вас никто не устроит.
Дорогая Малка!
Люблю вас, обнимаю и желаю вам процветания во всём за ваш титанический труд.
Три года назад я выгнала старшего сына из дома. Это был второй раз, после которого он не вернулся. Тогда ему был 21 год, а скоро 25.
С 14 лет этот мальчик превратился в другого человека, мы все понимаем, почему: гормоны, развод с его отцом. Но понимать и жить с этим — разные вещи. У нас были: курение травы, связь с уголовниками, которые заходили в наш дом с ноги и воровали по мелочи у младшего сына, затем, нелегальная торговля травой, которую я прикрывала потому что не хотела тюрьмы для него.
Ограбление (сыном) магазина для утверждения своего статуса в компании. Ему повезло, хозяин отпустил его и не вызвал полицию.
В 18 его лет в нашу квартиру ворвались подростки в масках и с оружием. Конечно, от шока я не поняла, что это бутафория. Мы с младшим их вытолкали. Тогда старший сильно испугался, притих. Обещал вернуться в школу. Он не закончил 10-й класс, у нас в стране 12-ти классовое образование.
Но через неделю снова стал хамить, орать на меня, был какой-то скандал и я ему сказала собрать вещи. Он жил у друга тогда 7 месяцев, но потом жить стало негде и он вернулся.
Нашёл работу, а я всё просила закончить школу. Кое-как прошли два года с переменным успехом. Всё это время он беспощадно травил младшего брата (это у нас с рождения младшего, у них 3 года разница). Мы работали с психологом, разговаривали (он часто замыкался и ничего не хотел делать).
С их отцом мы развелись, когда мальчикам было 6 и 3. Но отец присутствовал в их жизни до 13-ти старшего: платил помощь, забирал из школ, кружков, брал в отпуск. В 13 старшего отец исчез: бросил работу, страну и сидит в Гоа на берегу, курит и медитирует. Живёт в гамаке.
Я долго была одна с двумя. Потом появился мужчина, с которым стали жить вместе. Он относился к ребятам лучше, чем родной: привлекал к спорту, собирал обеды в школу, возил на соревнования, научил игре в гольф. Но старший всё это отклонял, с нами не ездил, спорт и кружки бросил в 14.
Поэтому, я знаю, что ревность к моим мужчинам — это огромный его мотив. А их было только два, и с вторым мы поженились, он также принял моих детей, как и первый. С ребятами я всегда обсуждала их отношение к моим мужчинам перед тем, как идти на перемены в личной жизни. Они всегда были "за". Но у старшего, по-видимому, это было только на словах..
Второй и последний раз мы выгнали сына, когда мой муж увидел, как он оскорблял, унижал и травил меня. Тот послал его, меня, всех, как всегда.
И тогда на семейном совете: младший, я и муж мы решали, как прекратить постоянные скандалы в доме, оскорбления и травлю. Младший и муж проголосовали за съезд старшего из дома. Это был конец 21-го года.
С тех пор я почти не разговаривала с сыном. Он живёт недалеко. Работает. Общается с моей мамой, моей сестрой и прекрасно с младшим братом, а меня ненавидит.
Однажды, правда, он мне позвонил, ему нужен был новый план на телефон. Я примчалась с работы на встречу. Обняла его, плакала, просила простить, но он сказал: ты же знаешь, никогда я тебя не прощу. Смешно, но я оплачиваю его телефон. У него периодически проблемы с деньгами, хотя вроде работает. Школу не закончил.
Сказать, что он моя ежедневно кровоточащая рана — ничего не сказать. Я понимаю, что выглядит, будто я мать-ехидна, терпят и больше матери. Но в тот момент, в том уровне своего развития я не смогла иначе. Сейчас точно смогла бы: и фокус свой держала бы на нём, и терпения больше проявляла, и ресурсов привлекла бы. Но у истории нет сослагательного наклонения. И моя рана, это какой-то урок, который надо выучить. А сейчас, как вернуть общение с ним, видеть его хоть раз в полгода? Переписываться? Изменит ли он когда-нибудь своё отношение ко мне? Вернётся ли, пусть не физически, но эмоционально?
Простите за длинный вопрос. Комментаторы, если будете бить — постарайтесь не больно. Но я пришла сюда не оправдываться, а за "вдруг что-то можно сделать."
Люблю вас, обнимаю и желаю вам процветания во всём за ваш титанический труд.
Три года назад я выгнала старшего сына из дома. Это был второй раз, после которого он не вернулся. Тогда ему был 21 год, а скоро 25.
С 14 лет этот мальчик превратился в другого человека, мы все понимаем, почему: гормоны, развод с его отцом. Но понимать и жить с этим — разные вещи. У нас были: курение травы, связь с уголовниками, которые заходили в наш дом с ноги и воровали по мелочи у младшего сына, затем, нелегальная торговля травой, которую я прикрывала потому что не хотела тюрьмы для него.
Ограбление (сыном) магазина для утверждения своего статуса в компании. Ему повезло, хозяин отпустил его и не вызвал полицию.
В 18 его лет в нашу квартиру ворвались подростки в масках и с оружием. Конечно, от шока я не поняла, что это бутафория. Мы с младшим их вытолкали. Тогда старший сильно испугался, притих. Обещал вернуться в школу. Он не закончил 10-й класс, у нас в стране 12-ти классовое образование.
Но через неделю снова стал хамить, орать на меня, был какой-то скандал и я ему сказала собрать вещи. Он жил у друга тогда 7 месяцев, но потом жить стало негде и он вернулся.
Нашёл работу, а я всё просила закончить школу. Кое-как прошли два года с переменным успехом. Всё это время он беспощадно травил младшего брата (это у нас с рождения младшего, у них 3 года разница). Мы работали с психологом, разговаривали (он часто замыкался и ничего не хотел делать).
С их отцом мы развелись, когда мальчикам было 6 и 3. Но отец присутствовал в их жизни до 13-ти старшего: платил помощь, забирал из школ, кружков, брал в отпуск. В 13 старшего отец исчез: бросил работу, страну и сидит в Гоа на берегу, курит и медитирует. Живёт в гамаке.
Я долго была одна с двумя. Потом появился мужчина, с которым стали жить вместе. Он относился к ребятам лучше, чем родной: привлекал к спорту, собирал обеды в школу, возил на соревнования, научил игре в гольф. Но старший всё это отклонял, с нами не ездил, спорт и кружки бросил в 14.
Поэтому, я знаю, что ревность к моим мужчинам — это огромный его мотив. А их было только два, и с вторым мы поженились, он также принял моих детей, как и первый. С ребятами я всегда обсуждала их отношение к моим мужчинам перед тем, как идти на перемены в личной жизни. Они всегда были "за". Но у старшего, по-видимому, это было только на словах..
Второй и последний раз мы выгнали сына, когда мой муж увидел, как он оскорблял, унижал и травил меня. Тот послал его, меня, всех, как всегда.
И тогда на семейном совете: младший, я и муж мы решали, как прекратить постоянные скандалы в доме, оскорбления и травлю. Младший и муж проголосовали за съезд старшего из дома. Это был конец 21-го года.
С тех пор я почти не разговаривала с сыном. Он живёт недалеко. Работает. Общается с моей мамой, моей сестрой и прекрасно с младшим братом, а меня ненавидит.
Однажды, правда, он мне позвонил, ему нужен был новый план на телефон. Я примчалась с работы на встречу. Обняла его, плакала, просила простить, но он сказал: ты же знаешь, никогда я тебя не прощу. Смешно, но я оплачиваю его телефон. У него периодически проблемы с деньгами, хотя вроде работает. Школу не закончил.
Сказать, что он моя ежедневно кровоточащая рана — ничего не сказать. Я понимаю, что выглядит, будто я мать-ехидна, терпят и больше матери. Но в тот момент, в том уровне своего развития я не смогла иначе. Сейчас точно смогла бы: и фокус свой держала бы на нём, и терпения больше проявляла, и ресурсов привлекла бы. Но у истории нет сослагательного наклонения. И моя рана, это какой-то урок, который надо выучить. А сейчас, как вернуть общение с ним, видеть его хоть раз в полгода? Переписываться? Изменит ли он когда-нибудь своё отношение ко мне? Вернётся ли, пусть не физически, но эмоционально?
Простите за длинный вопрос. Комментаторы, если будете бить — постарайтесь не больно. Но я пришла сюда не оправдываться, а за "вдруг что-то можно сделать."
А знаете, я, пожалуй, встану с вами рядом. Пусть бьют нас обеих.
Потому что я считаю, что вы поступили правильно. И прощения просить вам не за что. И укорять себя тоже не за что.
Я всегда на стороне ребенка, когда ребенок вредит сам себе, оттого что не может справиться с жизнью. Да, родители в этом случае тоже страдают, и сердце матери обливается кровью, но оно обливается так же, как если бы ребенок заболел бубонной чумой - дитя пропадает и вот-вот совсем пропадет.
Это не ваш случай.
Ваш ребенок вредит а) матери и б) всей семье. Ну и себе до кучи, чтоб два раза не вставать, в том смысле что он уже практически похерил свое будущее. Но в первую очередь его агрессия направлена на других, и находясь внутри гнезда, он это гнездо разнесет. Это жук в муравейнике, и муравьи обычно знают, что с этим делать.
Почему парень съехал с катушек, уже не имеет значения - он уже съехал и назад вы не отмотаете. Если бы мальчика посмотрел психиатр, ему, я уверена, нашлось бы что вам сказать. Да, психические расстройства часто дебютируют именно в пубертате. Нет, это не зависит от того, хорошо ли себя вели родители. Триггером может послужить что угодно - и развод родителей, и переезд в другой город, и переход в другую школу, и пересаживание за другую парту. Это может случиться, даже если ребенка обложить ватой. Не стоит искать тут прямых связей, это так не работает.
Психические расстройства имеют очень широкий спектр. Многие из них еще недавно вообще не считались расстройствами, а считались дурными наклонностями или пробелами в воспитании. С тех пор наука, слава Богу, шагнула далеко вперед. Если ребенок не выходит из комнаты и тайком прикапливает таблетки - теперь уже не считается, что ребенок сам виноват, что не желает взять себя в руки. А если ребенок без всякой пощады колотит бабушку чайником по голове, то теперь, слава Богу, тоже уже больше не считается, что виновата мать, не объяснившая ребенку, что так делать не надо. В обоих случаях ребеночка надо лечить, и в обоих случаях виноват никто, просто не повезло.
Когда молодой мужчина полностью лишен эмпатии и в гробу видал все социальные нормы - это вполне может быть симптомом какого-то психического ээ... непорядка. Это не означает, что он непременно кого-то зарубит топором, не в силах контролировать свои порывы. Речь не об остром психозе. Скорее всего, он просто будет вот таким неприятным человеком.
Кстати, такие люди прекрасно способны поддерживать социальные связи. Многие из них даже возглавляют крупные учреждения(зачеркнуто)
Ваш сын не несчастный растерянный мальчик. Он взрослый молодой мужчина. Он нарушил табу - он оскорбил мать. Мужчина, нарушивший табу, изгоняется из племени, точка. Нет, не на верную смерть - взрослый мужчина способен выжить самостоятельно. Но того, кто нарушил законы племени, племя не кормит и не защищает.
Оставьте парня в покое. Вы его вырастили, вы были к нему добры и вы его уже несколько раз спасли от гибели. Вы ему больше ничего не должны. Не надо вымогать у него прощение. Не надо вымогать у него любовь. Это против правил. Мать иерархически стоит выше сына, и ей не подобает перед ним лебезить.
Несите свое горе с достоинством.
Мать, чей сын ушел в разбойники, и мать, чей сын уехал в дальние края, и мать, чей сын от нее отрекся - каждая из них вправе считать, что потеряла сына, и каждая вправе его оплакать. Но вообще-то все эти люди живы. Каждый из них может когда-то вернуться.
Но он может это сделать только сам.
Потому что я считаю, что вы поступили правильно. И прощения просить вам не за что. И укорять себя тоже не за что.
Я всегда на стороне ребенка, когда ребенок вредит сам себе, оттого что не может справиться с жизнью. Да, родители в этом случае тоже страдают, и сердце матери обливается кровью, но оно обливается так же, как если бы ребенок заболел бубонной чумой - дитя пропадает и вот-вот совсем пропадет.
Это не ваш случай.
Ваш ребенок вредит а) матери и б) всей семье. Ну и себе до кучи, чтоб два раза не вставать, в том смысле что он уже практически похерил свое будущее. Но в первую очередь его агрессия направлена на других, и находясь внутри гнезда, он это гнездо разнесет. Это жук в муравейнике, и муравьи обычно знают, что с этим делать.
Почему парень съехал с катушек, уже не имеет значения - он уже съехал и назад вы не отмотаете. Если бы мальчика посмотрел психиатр, ему, я уверена, нашлось бы что вам сказать. Да, психические расстройства часто дебютируют именно в пубертате. Нет, это не зависит от того, хорошо ли себя вели родители. Триггером может послужить что угодно - и развод родителей, и переезд в другой город, и переход в другую школу, и пересаживание за другую парту. Это может случиться, даже если ребенка обложить ватой. Не стоит искать тут прямых связей, это так не работает.
Психические расстройства имеют очень широкий спектр. Многие из них еще недавно вообще не считались расстройствами, а считались дурными наклонностями или пробелами в воспитании. С тех пор наука, слава Богу, шагнула далеко вперед. Если ребенок не выходит из комнаты и тайком прикапливает таблетки - теперь уже не считается, что ребенок сам виноват, что не желает взять себя в руки. А если ребенок без всякой пощады колотит бабушку чайником по голове, то теперь, слава Богу, тоже уже больше не считается, что виновата мать, не объяснившая ребенку, что так делать не надо. В обоих случаях ребеночка надо лечить, и в обоих случаях виноват никто, просто не повезло.
Когда молодой мужчина полностью лишен эмпатии и в гробу видал все социальные нормы - это вполне может быть симптомом какого-то психического ээ... непорядка. Это не означает, что он непременно кого-то зарубит топором, не в силах контролировать свои порывы. Речь не об остром психозе. Скорее всего, он просто будет вот таким неприятным человеком.
Кстати, такие люди прекрасно способны поддерживать социальные связи. Многие из них даже возглавляют крупные учреждения(зачеркнуто)
Ваш сын не несчастный растерянный мальчик. Он взрослый молодой мужчина. Он нарушил табу - он оскорбил мать. Мужчина, нарушивший табу, изгоняется из племени, точка. Нет, не на верную смерть - взрослый мужчина способен выжить самостоятельно. Но того, кто нарушил законы племени, племя не кормит и не защищает.
Оставьте парня в покое. Вы его вырастили, вы были к нему добры и вы его уже несколько раз спасли от гибели. Вы ему больше ничего не должны. Не надо вымогать у него прощение. Не надо вымогать у него любовь. Это против правил. Мать иерархически стоит выше сына, и ей не подобает перед ним лебезить.
Несите свое горе с достоинством.
Мать, чей сын ушел в разбойники, и мать, чей сын уехал в дальние края, и мать, чей сын от нее отрекся - каждая из них вправе считать, что потеряла сына, и каждая вправе его оплакать. Но вообще-то все эти люди живы. Каждый из них может когда-то вернуться.
Но он может это сделать только сам.
Уважаемая Малка!
Я живу с человеком, которому не нужна, но не могу выйти из этих отношений.
Мы в браке почти 20 лет. Практически всегда у нас был раздельный бюджет, а в последние годы и спальни. Диалога нет. Меня все чаще посылают, чем называют по имени. Женились мы по любви, но сейчас все именно так.
Финансово он мало и с большой неохотой участвует в моей жизни и жизни детей. По его меркам я много зарабатываю и не должна поднимать вопрос о его помощи. То есть траты на детей - это как правило мои траты. Он не вникает в особенности их питания, отдыха и обеспечения. Днем в выходные обычно спит, ночью катается на танке, в целом живет так, как будто один.
За эти годы я так и не смогла уйти. Однако научилась не зависеть от него эмоционально и финансово. Мне хорошо с собой наедине, я планирую отпуск отдельно от него.
Я понимаю, что это не семья, а фасадный брак. Сама я не идеальна и не готова обслуживать того, кто обо мне не заботится. Муж всем своим видом показывает, что во мне потребности нет. Но наличие проблем отрицает. По его словам "у него все хорошо", а все проблемы - у меня в голове. Эмоционально он никогда меня не подпитывал, а сейчас и вовсе отталкивает, слово блохастого котенка.
Несомненно, лучшим вариантом было бы расстаться, но мирно, к сожалению, не получится - с его стороны будет много грязи и нервотрепки. Наверное, это основная причина, почему я до сих пор в этом болоте. Развод требует сил, которых у меня нет.
Иногда я думаю о том, что было бы идеально сбежать без объяснений или не возвращаться из поездки. Но не могу, останавливает младший ребёнок, который будет скучать по родителю. Тому самому, который спит.
Почему нам не удается договориться как взрослым людям и как положить этому конец?
Так это смотря какой конец вы хотите положить. Если вы решите ничего не менять и оставить все как есть - договариваться ни о чем не придется. Если вы решите этот брак завершить - договориться вы в итоге сумеете, но прольется много крови. Если вы подумываете как-нибудь так устроить, чтобы муж грянулся оземь и обернулся белой лебедью - вот тут вам и правда никогда не договориться, забудьте.
Ваш муж действительно не видит никаких причин что-то менять, и он их не увидит, даже если вы мехом внутрь вывернетесь объяснявши. Это происходит не потому, что ему офигеть как хорошо в вашем браке. Он прекрасно понимает, что могло бы быть и получше. Например, на него могли бы не шипеть и не фыркать, не лезть с разговорами о непонятном и не требовать от него каких-то загадочных вещей типа быть мужем и отцом. Его могли бы, наоборот, любить, холить и вообще всячески трепетать. Но тут есть нюанс.
Мужчина и женщина, как вам, наверное, известно, устроены немного по-разному. Например, мужчины писают стоя(зачеркнуто) И одно из этих различий состоит в том, как они оценивают ситуацию, в которой находятся. У женщин оценочная шкала состоит из трех участков: "капец" - это когда реально капец, например, у мужа есть другая тире мир рухнул; "норм" - это когда вроде не капец, но радоваться особо нечему; и "зашибись" - когда мужа нет, а деньги есть (ой, извините, зачеркнуто-зачеркнуто) когда рожь уродилась, тельцы тучные, дети здоровы, а милый носит на руках. Легко заметить, что участок "капец" и участок "норм" смыкаются здесь в единое целое, и в сущности их можно было бы объединить. Тогда, по большому счету, на женской оценочной шкале есть только два участка - "зашибись", то есть полное благорастворение, и "капец", то есть все остальное.
У мужчины шкала изначально содержит только два участка. Это участок "капец", когда сложившаяся ситуация описывается именно этим термином, и участок "норм", когда ситуация этим термином не описывается. Участок "зашибись" как отдельное явление отсутствует, он входит в участок "норм".
То есть мужчина подрывается что-то делать и вообще обеспокоен происходящим, только когда капец - например, когда его бьют палкой прямо сейчас. Когда не капец - ему норм. Неважно, он могуч, любим и богат или просто его не бьют палкой прямо сейчас - это зона "норм" и значит, делать ничего не надо.
Женщина слегка успокаивается и соглас
Я живу с человеком, которому не нужна, но не могу выйти из этих отношений.
Мы в браке почти 20 лет. Практически всегда у нас был раздельный бюджет, а в последние годы и спальни. Диалога нет. Меня все чаще посылают, чем называют по имени. Женились мы по любви, но сейчас все именно так.
Финансово он мало и с большой неохотой участвует в моей жизни и жизни детей. По его меркам я много зарабатываю и не должна поднимать вопрос о его помощи. То есть траты на детей - это как правило мои траты. Он не вникает в особенности их питания, отдыха и обеспечения. Днем в выходные обычно спит, ночью катается на танке, в целом живет так, как будто один.
За эти годы я так и не смогла уйти. Однако научилась не зависеть от него эмоционально и финансово. Мне хорошо с собой наедине, я планирую отпуск отдельно от него.
Я понимаю, что это не семья, а фасадный брак. Сама я не идеальна и не готова обслуживать того, кто обо мне не заботится. Муж всем своим видом показывает, что во мне потребности нет. Но наличие проблем отрицает. По его словам "у него все хорошо", а все проблемы - у меня в голове. Эмоционально он никогда меня не подпитывал, а сейчас и вовсе отталкивает, слово блохастого котенка.
Несомненно, лучшим вариантом было бы расстаться, но мирно, к сожалению, не получится - с его стороны будет много грязи и нервотрепки. Наверное, это основная причина, почему я до сих пор в этом болоте. Развод требует сил, которых у меня нет.
Иногда я думаю о том, что было бы идеально сбежать без объяснений или не возвращаться из поездки. Но не могу, останавливает младший ребёнок, который будет скучать по родителю. Тому самому, который спит.
Почему нам не удается договориться как взрослым людям и как положить этому конец?
Так это смотря какой конец вы хотите положить. Если вы решите ничего не менять и оставить все как есть - договариваться ни о чем не придется. Если вы решите этот брак завершить - договориться вы в итоге сумеете, но прольется много крови. Если вы подумываете как-нибудь так устроить, чтобы муж грянулся оземь и обернулся белой лебедью - вот тут вам и правда никогда не договориться, забудьте.
Ваш муж действительно не видит никаких причин что-то менять, и он их не увидит, даже если вы мехом внутрь вывернетесь объяснявши. Это происходит не потому, что ему офигеть как хорошо в вашем браке. Он прекрасно понимает, что могло бы быть и получше. Например, на него могли бы не шипеть и не фыркать, не лезть с разговорами о непонятном и не требовать от него каких-то загадочных вещей типа быть мужем и отцом. Его могли бы, наоборот, любить, холить и вообще всячески трепетать. Но тут есть нюанс.
Мужчина и женщина, как вам, наверное, известно, устроены немного по-разному. Например, мужчины писают стоя(зачеркнуто) И одно из этих различий состоит в том, как они оценивают ситуацию, в которой находятся. У женщин оценочная шкала состоит из трех участков: "капец" - это когда реально капец, например, у мужа есть другая тире мир рухнул; "норм" - это когда вроде не капец, но радоваться особо нечему; и "зашибись" - когда мужа нет, а деньги есть (ой, извините, зачеркнуто-зачеркнуто) когда рожь уродилась, тельцы тучные, дети здоровы, а милый носит на руках. Легко заметить, что участок "капец" и участок "норм" смыкаются здесь в единое целое, и в сущности их можно было бы объединить. Тогда, по большому счету, на женской оценочной шкале есть только два участка - "зашибись", то есть полное благорастворение, и "капец", то есть все остальное.
У мужчины шкала изначально содержит только два участка. Это участок "капец", когда сложившаяся ситуация описывается именно этим термином, и участок "норм", когда ситуация этим термином не описывается. Участок "зашибись" как отдельное явление отсутствует, он входит в участок "норм".
То есть мужчина подрывается что-то делать и вообще обеспокоен происходящим, только когда капец - например, когда его бьют палкой прямо сейчас. Когда не капец - ему норм. Неважно, он могуч, любим и богат или просто его не бьют палкой прямо сейчас - это зона "норм" и значит, делать ничего не надо.
Женщина слегка успокаивается и соглас
на принять происходящее как есть, только когда стрелка осциллографа находится в секторе "зашибись". Стоит стрелке сдвинуться в сторону "норм" - это уже повод для беспокойства и сомнений, а сектор "капец" - это уже паника и отчаяние.
Когда ваш муж говорит, что ему норм - он говорит правду. Он же не говорит, что он безмерно счастлив. Но в принципе норм. Потому что не плохо.
А вам не норм. В смысле это "норм" для вас автоматически переходит в "капец", потому что если не хорошо, то это значит - плохо, а никакого "норм" не существует.
У вас не фасадный брак. У вас нет вообще никакого брака.
Фасадный брак - это союз, в котором оба партнера добросовестно выполняют каждый свою часть функций, но без всякой нежности друг к другу. Когда один из партнеров без всякой нежности свою часть функций полностью саботирует - это вообще не брак.
Ваш муж не выполняет ни одной функции. Он просто обитает с вами на одной территории, но совершенно отдельно от вас. Тут во весь свой гигантский рост встает вопрос, кому принадлежит эта территория, и я подозреваю, что главная проблема и ваш главный страх именно здесь. Когда вы опасаетесь, что муж не разведется без боя - скорее всего речь о том, что он без боя не уступит ни пяди своего лежбища.
Лежбище здесь следует понимать в расширенном смысле. Это не только жилощадь, на которой стоит его диван. Это еще и какой-то минимальный сервис, в том смысле что если он среди ночи и в разгаре танкового сражения вдруг проголодается, то идти ему нужно не до магазина, а до холодильника. Это еще и тот факт, что у него есть жена и дети, то есть у него все как у людей и не надо бежать все это срочно добывать, а то он выходит дефективный какой-то. Вот весь этот набор и дает в итоге то самое "норм", которое он, конечно же, никому не отдаст, потому что если заберут "норм", то сразу наступит "капец".
У вас, наоборот, нет ни одной причины проживать с этим мужчиной на одной территории. Вы точно так же живете, словно вы одна с детьми, только при этом рядом толчется какой-то мужик, занимает место и генерирует пакетики из-под чипсов и банановую кожуру.
Судя по тому, что вы употребляете такие пылкие выражения, как "отталкивает" и "сбежать без объяснений", вы все еще продолжаете рассматривать эту коллизию в эмоциональном, чтобы не сказать в романтическом ключе. Что вообще-то совершенно необъяснимо, особенно учитывая стаж вашего соседства (да, ваши отношения описываются именно этим словом).
Пока вас занимают такие глупости, у вас никогда не будет энергии ни на какие осмысленные поступки.
Раз-раз. Проверка связи. Этот мужчина вас не любит. Забудьте об этом. Нет, и не полюбит. Забудьте. Сходите к юристу. Конец связи, отбой.
Когда ваш муж говорит, что ему норм - он говорит правду. Он же не говорит, что он безмерно счастлив. Но в принципе норм. Потому что не плохо.
А вам не норм. В смысле это "норм" для вас автоматически переходит в "капец", потому что если не хорошо, то это значит - плохо, а никакого "норм" не существует.
У вас не фасадный брак. У вас нет вообще никакого брака.
Фасадный брак - это союз, в котором оба партнера добросовестно выполняют каждый свою часть функций, но без всякой нежности друг к другу. Когда один из партнеров без всякой нежности свою часть функций полностью саботирует - это вообще не брак.
Ваш муж не выполняет ни одной функции. Он просто обитает с вами на одной территории, но совершенно отдельно от вас. Тут во весь свой гигантский рост встает вопрос, кому принадлежит эта территория, и я подозреваю, что главная проблема и ваш главный страх именно здесь. Когда вы опасаетесь, что муж не разведется без боя - скорее всего речь о том, что он без боя не уступит ни пяди своего лежбища.
Лежбище здесь следует понимать в расширенном смысле. Это не только жилощадь, на которой стоит его диван. Это еще и какой-то минимальный сервис, в том смысле что если он среди ночи и в разгаре танкового сражения вдруг проголодается, то идти ему нужно не до магазина, а до холодильника. Это еще и тот факт, что у него есть жена и дети, то есть у него все как у людей и не надо бежать все это срочно добывать, а то он выходит дефективный какой-то. Вот весь этот набор и дает в итоге то самое "норм", которое он, конечно же, никому не отдаст, потому что если заберут "норм", то сразу наступит "капец".
У вас, наоборот, нет ни одной причины проживать с этим мужчиной на одной территории. Вы точно так же живете, словно вы одна с детьми, только при этом рядом толчется какой-то мужик, занимает место и генерирует пакетики из-под чипсов и банановую кожуру.
Судя по тому, что вы употребляете такие пылкие выражения, как "отталкивает" и "сбежать без объяснений", вы все еще продолжаете рассматривать эту коллизию в эмоциональном, чтобы не сказать в романтическом ключе. Что вообще-то совершенно необъяснимо, особенно учитывая стаж вашего соседства (да, ваши отношения описываются именно этим словом).
Пока вас занимают такие глупости, у вас никогда не будет энергии ни на какие осмысленные поступки.
Раз-раз. Проверка связи. Этот мужчина вас не любит. Забудьте об этом. Нет, и не полюбит. Забудьте. Сходите к юристу. Конец связи, отбой.
Здравствуйте, Малка. Давно ждала возможности написать вам, спасибо, что вы занимаетесь этим. Ваши ответы другим женщинам очень помогли мне улучшить жизнь.
Мне 31 год, у меня пятеро детей, пол года назад я рассталась с мужем. Причина — его увлечение "традиционными ценностями": не работает, типа ведёт хозяйство, огород, то-сё. Но дохода нет. Опасается обращаться в больницы, отказался от использования банковских карт, т.к. верит что это печать антихриста и ждёт белого царя. Пять лет терпела, сейчас дошло что это не кризис среднего возраста и в принципе не лечится. Да и по-честному, тогда не было сил задуматься и делать с этим хоть что-то и не было жилья. Я была буквально раздавлена чувством вины перед мужем, которую он умело мне навязывал и заботами о четырех погодках, двое из которых были на семейном обучении, и оставшиеся двое не ходили в сад(супруг запретил).
Двое старших сыновей (11 и 10 лет) изъявили желание жить с папой, надеюсь вернуть их через суд. Но велика вероятность того, что судья оставит сыновей отцу. Потому как в нашем демократическом государстве не запрещено быть дебилом, сектантом и это не препятствие для воспитания собственных детей. Я сейчас в декрете, малышке пол года, доход мизерный, но жить можно, справимся. То есть у меня нет преимущества в суде, кроме того что муж неадекват, но это не доказуемо.
И я не нахожу себе места, я виновата перед детьми, из-за моей слабости и глупости они живут с придурочным отцом. Он искалечит их, морально я имею в виду. Я взрослая, но и то мне после ухода потребовалось пол года, чтоб начать себя чувствовать человеком, после того прессинга, который устраивал муж. В двух словах, как это было - полный патриархат, личных денег нет, прав нет, обязанностей выше головы и виновата во всем, включая вчерашний дождь, потому что нагрешила.
Сейчас вся мерзость этого человека выливается на головы беззащитных детей, ему важно чувствовать свое влияние, власть и добивается он этого через запугивание, манипуляции и подавление. Нет, я не переношу на детей отношение мужа ко мне в период совместной жизни, к детям он так же относится. Детям плохо с отцом, но они от него зависят, слушают его без критики и открыв рот, оба в неврозе, не вылазят из болезней, но ко мне отказываются переезжать. Я сама это сделала, своими руками.
Как спасти детей вопрос технический и либо получится, либо нет. Мой вопрос в другом, как мне теперь с этим жить?
Мне 31 год, у меня пятеро детей, пол года назад я рассталась с мужем. Причина — его увлечение "традиционными ценностями": не работает, типа ведёт хозяйство, огород, то-сё. Но дохода нет. Опасается обращаться в больницы, отказался от использования банковских карт, т.к. верит что это печать антихриста и ждёт белого царя. Пять лет терпела, сейчас дошло что это не кризис среднего возраста и в принципе не лечится. Да и по-честному, тогда не было сил задуматься и делать с этим хоть что-то и не было жилья. Я была буквально раздавлена чувством вины перед мужем, которую он умело мне навязывал и заботами о четырех погодках, двое из которых были на семейном обучении, и оставшиеся двое не ходили в сад(супруг запретил).
Двое старших сыновей (11 и 10 лет) изъявили желание жить с папой, надеюсь вернуть их через суд. Но велика вероятность того, что судья оставит сыновей отцу. Потому как в нашем демократическом государстве не запрещено быть дебилом, сектантом и это не препятствие для воспитания собственных детей. Я сейчас в декрете, малышке пол года, доход мизерный, но жить можно, справимся. То есть у меня нет преимущества в суде, кроме того что муж неадекват, но это не доказуемо.
И я не нахожу себе места, я виновата перед детьми, из-за моей слабости и глупости они живут с придурочным отцом. Он искалечит их, морально я имею в виду. Я взрослая, но и то мне после ухода потребовалось пол года, чтоб начать себя чувствовать человеком, после того прессинга, который устраивал муж. В двух словах, как это было - полный патриархат, личных денег нет, прав нет, обязанностей выше головы и виновата во всем, включая вчерашний дождь, потому что нагрешила.
Сейчас вся мерзость этого человека выливается на головы беззащитных детей, ему важно чувствовать свое влияние, власть и добивается он этого через запугивание, манипуляции и подавление. Нет, я не переношу на детей отношение мужа ко мне в период совместной жизни, к детям он так же относится. Детям плохо с отцом, но они от него зависят, слушают его без критики и открыв рот, оба в неврозе, не вылазят из болезней, но ко мне отказываются переезжать. Я сама это сделала, своими руками.
Как спасти детей вопрос технический и либо получится, либо нет. Мой вопрос в другом, как мне теперь с этим жить?
Ну что сказать? Беда.
Муж-психопат - горе в семье, а если он еще и идейный психопат - тогда вообще караул.
К сожалению, одно без другого бывает нечасто, это части одного паззла. У психопата ведь главная, несущая идея состоит в том, что все люди как люди, а он избранный. Он даже не то чтобы призван править своим добрым народом - кто б посмел его, великого, к чему-нибудь призвать? - просто такова его высокая природа. Он тут воссиял, а все пусть благоговеют и трепещут. Ну кто не успел убежать, конечно. А он такой будет карать и миловать. В какой-то момент психопату почти всегда кажется, что воссиять-то он воссиял, но как-то не убедительно, можно бы и понаряднее. Плюс вообще сам постулат насчет его избранности требует какого-то обоснования и подкрепления. Поэтому психопат быстренько находит какое-нибудь учение позадорнее, наряжается в него как в кокошник и теперь уже образ завершен: всякому видно, что он не хрен собачий, а владеет тайнами Бытия.
Но вообще-то тайны Бытия - это не цель, а так, инструментарий. А цель-то простая - повелевать судьбами. Психопат в его предельном выражении желает властвовать над жизнью и над смертью, отчего и режет народ в темных переулках почем зря, утверждая тем самым свою богоподобность. Психопат, не дошедший до ручки, но уже с высокими запросами, организует секту или тайное общество, где все ходят строем и припадают к стопам. Психопат попроще, эконом-класса, так сказать, просто упражняется на окружающих, не давая им дышать. Поскольку окружающим такое счастье на хрен не сдалось и каши с ними особо не сваришь - психопат создает семью. Чтоб все, так сказать, под рукой.
Для этого надо изловить девочку помоложе, победнее и посмирнее и встроить ей в голову мысль, что теперь она под защитой и не пропадет. Под этим гипнозом на девочку навешивается первый ребенок. Пока девочка носит и кормит, с критическим мышлением у нее не очень из-за гормонов, плюс без ее бесноватого кормильца ей не на что жить. За это время ее можно выдрессировать так, что она забудет, где право, а где лево. В дальнейшем девочку надо продолжать непрерывно осеменять: во-первых, половая жизнь на большинство женщин действует как нейролептик, а во-вторых, чтобы не прерывался гормональный транс, а финансовая зависимость росла по экспоненте.
Финал предсказуем: наш карманный патриарх, по совместительству гуру, благоденствует в окружении затурканной жены, поддакивающей его идеям, чтоб лишний раз не схлопотать, и затравленных детишек, не смеющих при папаше ни сесть ни встать и через одного страдающих энурезом и заиканием.
И не надо тут говорить, что мол, куда она смотрела и зачем с таким связалась. Это может случиться с каждой, уверяю вас. И чем девочка сиротливее и неприкаяннее, чем больше она тоскует по сильному плечу, тем больше шансов, что она попадется. В секты тоже попадают те девочки и мальчики, которым грустно и одиноко. А мужчины этого типа умеют быть очень убедительными и харизматичными, это их базовая оснастка.
То, что вы вообще пришли в себя и начали откапываться - это редкий случай и говорит о том, что вы сильная личность с железным стержнем. Я уверена, что все у вас будет хорошо.
Старших мальчиков жалко до невозможности. Хорошо бы их отсудить, конечно, но может и не получиться. Как быть, если не получится?
Тут есть два пути.
Путь первый - примириться. 10 и 11 лет - это уже большие мальчики, и у них есть уже какое-то мнение, какое-то мировоззрение и какие-то предпочтения. Пусть кривые и косые, но это их мнение и их предпочтения. Из этих детей невозможно снова сделать белый лист и перевырастить их по-своему. Их уже вырастил отец, в их Вселенной он авторитет и лидер, и расставание с отцом для них тоже будет страшной травмой. Угрызаться из-за того, что вы подкузьмили им такого отца, бессмысленно - вы не нарочно, вы сами его жертва. Угрызаться из-за того, что не смогли их вызволить - тоже не стоит. Во-первых, вы не Господь Бог, не все в этом мире в ваших руках. А во-вторых - абсолютно не факт, что ваши старшие дети пропали пропадом и что папа их сожрет. У них будет, мягко говоря, своеобразное детство, это факт. Но это н
Муж-психопат - горе в семье, а если он еще и идейный психопат - тогда вообще караул.
К сожалению, одно без другого бывает нечасто, это части одного паззла. У психопата ведь главная, несущая идея состоит в том, что все люди как люди, а он избранный. Он даже не то чтобы призван править своим добрым народом - кто б посмел его, великого, к чему-нибудь призвать? - просто такова его высокая природа. Он тут воссиял, а все пусть благоговеют и трепещут. Ну кто не успел убежать, конечно. А он такой будет карать и миловать. В какой-то момент психопату почти всегда кажется, что воссиять-то он воссиял, но как-то не убедительно, можно бы и понаряднее. Плюс вообще сам постулат насчет его избранности требует какого-то обоснования и подкрепления. Поэтому психопат быстренько находит какое-нибудь учение позадорнее, наряжается в него как в кокошник и теперь уже образ завершен: всякому видно, что он не хрен собачий, а владеет тайнами Бытия.
Но вообще-то тайны Бытия - это не цель, а так, инструментарий. А цель-то простая - повелевать судьбами. Психопат в его предельном выражении желает властвовать над жизнью и над смертью, отчего и режет народ в темных переулках почем зря, утверждая тем самым свою богоподобность. Психопат, не дошедший до ручки, но уже с высокими запросами, организует секту или тайное общество, где все ходят строем и припадают к стопам. Психопат попроще, эконом-класса, так сказать, просто упражняется на окружающих, не давая им дышать. Поскольку окружающим такое счастье на хрен не сдалось и каши с ними особо не сваришь - психопат создает семью. Чтоб все, так сказать, под рукой.
Для этого надо изловить девочку помоложе, победнее и посмирнее и встроить ей в голову мысль, что теперь она под защитой и не пропадет. Под этим гипнозом на девочку навешивается первый ребенок. Пока девочка носит и кормит, с критическим мышлением у нее не очень из-за гормонов, плюс без ее бесноватого кормильца ей не на что жить. За это время ее можно выдрессировать так, что она забудет, где право, а где лево. В дальнейшем девочку надо продолжать непрерывно осеменять: во-первых, половая жизнь на большинство женщин действует как нейролептик, а во-вторых, чтобы не прерывался гормональный транс, а финансовая зависимость росла по экспоненте.
Финал предсказуем: наш карманный патриарх, по совместительству гуру, благоденствует в окружении затурканной жены, поддакивающей его идеям, чтоб лишний раз не схлопотать, и затравленных детишек, не смеющих при папаше ни сесть ни встать и через одного страдающих энурезом и заиканием.
И не надо тут говорить, что мол, куда она смотрела и зачем с таким связалась. Это может случиться с каждой, уверяю вас. И чем девочка сиротливее и неприкаяннее, чем больше она тоскует по сильному плечу, тем больше шансов, что она попадется. В секты тоже попадают те девочки и мальчики, которым грустно и одиноко. А мужчины этого типа умеют быть очень убедительными и харизматичными, это их базовая оснастка.
То, что вы вообще пришли в себя и начали откапываться - это редкий случай и говорит о том, что вы сильная личность с железным стержнем. Я уверена, что все у вас будет хорошо.
Старших мальчиков жалко до невозможности. Хорошо бы их отсудить, конечно, но может и не получиться. Как быть, если не получится?
Тут есть два пути.
Путь первый - примириться. 10 и 11 лет - это уже большие мальчики, и у них есть уже какое-то мнение, какое-то мировоззрение и какие-то предпочтения. Пусть кривые и косые, но это их мнение и их предпочтения. Из этих детей невозможно снова сделать белый лист и перевырастить их по-своему. Их уже вырастил отец, в их Вселенной он авторитет и лидер, и расставание с отцом для них тоже будет страшной травмой. Угрызаться из-за того, что вы подкузьмили им такого отца, бессмысленно - вы не нарочно, вы сами его жертва. Угрызаться из-за того, что не смогли их вызволить - тоже не стоит. Во-первых, вы не Господь Бог, не все в этом мире в ваших руках. А во-вторых - абсолютно не факт, что ваши старшие дети пропали пропадом и что папа их сожрет. У них будет, мягко говоря, своеобразное детство, это факт. Но это н
е значит, что вся их жизнь пойдет насмарку. Мне доводилось знать людей с похожим бэкграундом. Это совершенно нормальные люди, хотя и не без печали в глазах. Когда они рассказывают о своем детстве, это звучит примерно так: папаша был полоумный и дома был полный караул, но после школы я оттуда свалил нафиг. Было трудно, но я справился.
Плюс у них есть мама, и когда они войдут в пубертат и природа заставит их папашин авторитет немного пересмотреть - они пойдут не куда глаза глядят, а к маме.
Путь второй - не примиряться. А добиться своего. Убрать своих детей из-под власти этого мужчины. Для этого придется убрать этого мужчину из их жизни, иначе никто не согласится. То есть не дети должны перебраться от папы к маме, а папа должен куда-то деться сам, желательно бесследно. Такое бывает, когда папа, например, буйнопомешанный и находится в стационаре. Или если папа, например, совершил серьезное правонарушение с соответствующими последствиями. Тогда он теряет автоматически и право, и возможность воспитывать детей, даже если ему очень нравится это занятие.
Но вообще-то не обязательно прибегать к таким крайним мерам, как кровавый навет. Часто достаточно бывает заручиться поддержкой опеки, в том числе на суде. Родитель, который применяет неконвенциональные методы воспитания, прибегает к насилию, а также отказывает детям в их конституционном праве на образование и медицинскую помощь, обычно не вызывает у судей никакой симпатии. На вашем месте я бы просто получше подготовилась - чем больше свидетельских показаний и всяких справок, тем больше шансов на благополучный исход.
Плюс у них есть мама, и когда они войдут в пубертат и природа заставит их папашин авторитет немного пересмотреть - они пойдут не куда глаза глядят, а к маме.
Путь второй - не примиряться. А добиться своего. Убрать своих детей из-под власти этого мужчины. Для этого придется убрать этого мужчину из их жизни, иначе никто не согласится. То есть не дети должны перебраться от папы к маме, а папа должен куда-то деться сам, желательно бесследно. Такое бывает, когда папа, например, буйнопомешанный и находится в стационаре. Или если папа, например, совершил серьезное правонарушение с соответствующими последствиями. Тогда он теряет автоматически и право, и возможность воспитывать детей, даже если ему очень нравится это занятие.
Но вообще-то не обязательно прибегать к таким крайним мерам, как кровавый навет. Часто достаточно бывает заручиться поддержкой опеки, в том числе на суде. Родитель, который применяет неконвенциональные методы воспитания, прибегает к насилию, а также отказывает детям в их конституционном праве на образование и медицинскую помощь, обычно не вызывает у судей никакой симпатии. На вашем месте я бы просто получше подготовилась - чем больше свидетельских показаний и всяких справок, тем больше шансов на благополучный исход.
Здравствуйте, Малка.
Мы живём с мужем вместе 8 лет. Нам по 38. Так получилось, что у нас нет детей. Хотя я очень ребенка хотела и хочу.
Муж относится к этому проще. Его устраивает наша жизнь. Жизнь и вправду спокойная и комфортная. Есть любовь, уют, тепло. За пределами гнездышка есть самореализация на работе, друзья, путешествия. И все, кажется, благополучно. Но иногда такая накатывает тоска.
Я сама из полной обычной во всех смыслах советской семьи. Хочется, знаете, такого традиционного семейного уклада, к которому я привыкла с детства. Семейные вечера, выходные на даче, каникулы у бабушки, вот это вот все... Хочу отдавать безусловную любовь, заботиться и растить свое продолжение. Хочу узнать, каково это — быть мамой.
Муж не хочет приемных детей. А я люблю мужа. Менять мужа не хочу, да и не вижу смысла...
Тоска на вас накатывает не потому, что у вас нет детей. На тех, у кого они есть, она накатывает точно так же, уверяю вас.
Вы довольны своей жизнью, она у вас хорошо устроена со всех сторон, но она вам кажется немного недоработанной. Вам кажется, что в вашем пазле недостает одного фрагмента. Вот если бы к тому, что есть, добавить еще ребенка - тогда будет полный комплект.
Вы упускаете из виду один важный нюанс. Когда появляется ребенок - он не добавляется ко всему имеющемуся. Он это имеющееся преобразует собой до полной неузнаваемости. Иногда он его вообще обнуляет. Жизнь с ребенком - это не уют, самореализация, друзья, путешествия, любовь плюс теперь еще и ребенок. Жизнь с ребенком - это ребенок плюс все остальное как получится. Это полная смена приоритетов, часто ценой потери всех прежних завоеваний.
Есть один надежный тест, чтобы понять, действительно хочет человек ребенка или он хочет чего-то другого. Представьте, что вам, как в сказке, колдунья предлагает помощь. Мол, помогу, красавица, твоему горю. Будет тебе ребеночек. Но у всего есть цена. За это ты отдашь мне все, что сейчас имеешь. И мужа, и достаток, и все, чем ты гордишься, и все, чем привыкла тешиться. Таково условие. Согласна?
Если женщина согласна на эти условия - значит, ей без ребеночка и правда жизнь не мила.
Дело тут не в том, что с появлением ребенка вы непременно потеряете все, из чего состоит ваша спокойная уютная жизнь, хотя бывает и так. Дело в том, что по сравнению с ребенком все это перестанет иметь значение. То есть в метафизическом смысле да, все прежние завоевания будут утрачены. К этому на самом деле мало кто готов. Все думают, что ребенок - это будет вишенка на торте. А это будет вишенка на дереве, и этим деревом будете вы.
Надежды на то, что ребенок приблизит вас к той жизни, которая вам грезится, не имеют под собой никаких оснований. Ребенок не вернет вас в ваше детство. Во-первых, он вообще не для этого. А во-вторых, эффект будет противоположный - именно с материнством собственное детство заканчивается бесповоротно. Даже если вам удастся воспроизвести эти декорации с оладушками у бабушки - в этом спектакле вы будете условной бабушкой.
Глупо, наверное, повторять здесь прописные истины насчет того, что мы не ценим того, что нам досталось. То, чем нас обделили, нам всегда кажется самым главным. Того, что у вас есть, хватило бы, чтобы сделать счастливыми пятерых женщин - работающих где попало, чтобы только прокормиться, не имеющих никакой поддержки, никакого общения, ни минуты отдыха и покоя, зато имеющих ребенка.
Ни одна из этих женщин не согласилась бы с вами поменяться судьбой. А вы бы с ними поменялись? Уверены?
Не зря же сказано - не пожелай жены ближнего своего, ни служанки его, ни прочего добра. Эта заповедь не про то, что не следует ближнего грабить - про это есть отдельная заповедь. Она про то, что не стоит желать себе чужой судьбы. Жена ближнего и прочие его достижения по отдельности не продаются, это все идет пакетом. Пожелать жены ближнего - означает пожелать прожить его жизнь вместо своей. Не стоит этого желать: вы ничего не знаете о том, какова его жизнь. Жена у него, может, и лучше вашей, а вот насчет всей жизни я бы не была так уверена. Вообще такого рода обменами ведает не Господь, это не по его части, и в
Мы живём с мужем вместе 8 лет. Нам по 38. Так получилось, что у нас нет детей. Хотя я очень ребенка хотела и хочу.
Муж относится к этому проще. Его устраивает наша жизнь. Жизнь и вправду спокойная и комфортная. Есть любовь, уют, тепло. За пределами гнездышка есть самореализация на работе, друзья, путешествия. И все, кажется, благополучно. Но иногда такая накатывает тоска.
Я сама из полной обычной во всех смыслах советской семьи. Хочется, знаете, такого традиционного семейного уклада, к которому я привыкла с детства. Семейные вечера, выходные на даче, каникулы у бабушки, вот это вот все... Хочу отдавать безусловную любовь, заботиться и растить свое продолжение. Хочу узнать, каково это — быть мамой.
Муж не хочет приемных детей. А я люблю мужа. Менять мужа не хочу, да и не вижу смысла...
Тоска на вас накатывает не потому, что у вас нет детей. На тех, у кого они есть, она накатывает точно так же, уверяю вас.
Вы довольны своей жизнью, она у вас хорошо устроена со всех сторон, но она вам кажется немного недоработанной. Вам кажется, что в вашем пазле недостает одного фрагмента. Вот если бы к тому, что есть, добавить еще ребенка - тогда будет полный комплект.
Вы упускаете из виду один важный нюанс. Когда появляется ребенок - он не добавляется ко всему имеющемуся. Он это имеющееся преобразует собой до полной неузнаваемости. Иногда он его вообще обнуляет. Жизнь с ребенком - это не уют, самореализация, друзья, путешествия, любовь плюс теперь еще и ребенок. Жизнь с ребенком - это ребенок плюс все остальное как получится. Это полная смена приоритетов, часто ценой потери всех прежних завоеваний.
Есть один надежный тест, чтобы понять, действительно хочет человек ребенка или он хочет чего-то другого. Представьте, что вам, как в сказке, колдунья предлагает помощь. Мол, помогу, красавица, твоему горю. Будет тебе ребеночек. Но у всего есть цена. За это ты отдашь мне все, что сейчас имеешь. И мужа, и достаток, и все, чем ты гордишься, и все, чем привыкла тешиться. Таково условие. Согласна?
Если женщина согласна на эти условия - значит, ей без ребеночка и правда жизнь не мила.
Дело тут не в том, что с появлением ребенка вы непременно потеряете все, из чего состоит ваша спокойная уютная жизнь, хотя бывает и так. Дело в том, что по сравнению с ребенком все это перестанет иметь значение. То есть в метафизическом смысле да, все прежние завоевания будут утрачены. К этому на самом деле мало кто готов. Все думают, что ребенок - это будет вишенка на торте. А это будет вишенка на дереве, и этим деревом будете вы.
Надежды на то, что ребенок приблизит вас к той жизни, которая вам грезится, не имеют под собой никаких оснований. Ребенок не вернет вас в ваше детство. Во-первых, он вообще не для этого. А во-вторых, эффект будет противоположный - именно с материнством собственное детство заканчивается бесповоротно. Даже если вам удастся воспроизвести эти декорации с оладушками у бабушки - в этом спектакле вы будете условной бабушкой.
Глупо, наверное, повторять здесь прописные истины насчет того, что мы не ценим того, что нам досталось. То, чем нас обделили, нам всегда кажется самым главным. Того, что у вас есть, хватило бы, чтобы сделать счастливыми пятерых женщин - работающих где попало, чтобы только прокормиться, не имеющих никакой поддержки, никакого общения, ни минуты отдыха и покоя, зато имеющих ребенка.
Ни одна из этих женщин не согласилась бы с вами поменяться судьбой. А вы бы с ними поменялись? Уверены?
Не зря же сказано - не пожелай жены ближнего своего, ни служанки его, ни прочего добра. Эта заповедь не про то, что не следует ближнего грабить - про это есть отдельная заповедь. Она про то, что не стоит желать себе чужой судьбы. Жена ближнего и прочие его достижения по отдельности не продаются, это все идет пакетом. Пожелать жены ближнего - означает пожелать прожить его жизнь вместо своей. Не стоит этого желать: вы ничего не знаете о том, какова его жизнь. Жена у него, может, и лучше вашей, а вот насчет всей жизни я бы не была так уверена. Вообще такого рода обменами ведает не Господь, это не по его части, и в
таких контрактах много чего написано мелким шрифтом.
Мне кажется, продавливать мужа на усыновление было бы большой ошибкой по той же причине. Это означало бы заплатить всем, что у вас есть, за то, чтобы было по-вашему. За картинку, которую вы себе намечтали, заплатить жизнью другого человека. Это плохая сделка, она нечистая.
Эта картинка - с бабушкиной дачей и прочими семейными вечерами - она про ту жизнь, которая была у ваших родителей. У других людей, не у вас. У вас своя жизнь, и она другая. Не стоит ее обтесывать под вашу ностальгию. Во-первых, ничего не получится. А во-вторых, даже если получится - результат вам не понравится. Вашу тоску он не утолит.
Мне кажется, продавливать мужа на усыновление было бы большой ошибкой по той же причине. Это означало бы заплатить всем, что у вас есть, за то, чтобы было по-вашему. За картинку, которую вы себе намечтали, заплатить жизнью другого человека. Это плохая сделка, она нечистая.
Эта картинка - с бабушкиной дачей и прочими семейными вечерами - она про ту жизнь, которая была у ваших родителей. У других людей, не у вас. У вас своя жизнь, и она другая. Не стоит ее обтесывать под вашу ностальгию. Во-первых, ничего не получится. А во-вторых, даже если получится - результат вам не понравится. Вашу тоску он не утолит.