Здравствуйте, дорогая Малка. Большое Вам спасибо за возможность задать вопрос о своей жизненной ситуации.
Мне 40 лет, у меня есть единственная любимая дочка 4,5 года (которая с трудом мне досталась – сначала я не могла забеременеть, потом родить) и есть муж. Я не работаю, т.к. компания, в которой я работала, закрылась пока я была в декрете, и потому что мой ребенок часто болеет и вместе с ней я.
Мой вопрос связан с детским садом. На мой взгляд для меня и ребенка (это мое личное ощущение) сложилась мучительная ситуация, связанная с детским садом.
У ребенка аллергия на казеин (белок молока), и она, соответственно, не может есть еду, которую дают в саду, т.к. вся эта еда (кроме фрукта на второй завтрак) содержит молочные продукты. Завтракает ребенок дома. К 8.40 я привожу ее в сад. В 10.30 ест фрукт. В 12 я ее забираю домой с прогулки. В саду разрешили приносить свой обед, если он свежеприготовленный, т. е. приготовленный за 2 часа до обеда, т.е. утром принести нельзя, даже если купить свой холодильник, все равно нужно приносить еду не ранее, чем за 2 часа до обеда. Я делала так пару недель, приносила в 12 еду, но поняла, что мне этот вариант неудобен, потому что я кружусь вокруг сада: в 8.40, в 12, в 15 после сна уже забирать ребенка, т.к. полдник молочный (на полдник разрешили приносить сушки, печеньки, фруктовые пюре, банан хоть с утра, но я так ни разу не делала, потому что не хочу, чтобы мой ребенок страдал, что все едят блины, оладья, а она грызет сушки). Итак, я забираю ребенка в 12, мы еле добегаем до дома, потому что ребенок голоден, и настроение у нее начинает сильно портиться. Дома ест. Днем не спит с 3-х лет. День тянется до 21 вечера. Затем укладываю ее спать. И так еле-еле с натягом максимум 2 недели. Потом ребенок заболевает, в сад не ходим недели 2, я заболеваю на 4-й - 5-й день после нее. Она выздоравливает, я веду ее в сад, тоже выздоравливаю через неделю, к концу 2-й недели сада она заболевает. Потом я. И так с сентября по май без перерыва, летом сад закрывается. Мы не болеем.
Почему я вожу ее в сад, ведь я не работаю? Наверное, для общества и занятий физкультурой, музыкой, рисованием... Потому что пока мы болеем дома я все время стою на кухне мою и готовлю, она в это время изрисовывает и излепляет все что можно, и я вижу, как ей скучно лишь в моем обществе. Ребенок очень и очень энергичный.
Дорогая Малка, помогите понять, какой вариант может быть лучше для ребенка и семьи. Я сейчас перечислю те варианты, что я вижу, но, может Вы подскажете свой вариант. В сад ходить (не считая времени до лета) еще 2 (или 3?) года, а моральных и физических сил у меня уже нет.
1. Переехать туда, где есть сад для аллергиков (в Москве их 4). Этот вариант не подходит, квартира мужа, он сразу заявлял, что никуда переезжать никогда не будет и менять тоже.
2. Отказаться от сада, водить в кружки, на танцы, например. Но думаю, что тут вероятность подхватить заразу не меньше, чем в саду, т.к. на платные занятия скорее будут пускать больных детей, чем в сад. Плюс муж будет против, он был готов сдать ребенка в сад чуть ли не в год. Если я это самовольно сделаю, будет конфликт.
3. Готовить еду и носить к обеду, таким образом я получаю 3 часа времени с 12 до 15, которые мне уже ни на что не захочется тратить.
4. Делать как одна мама ребенка-аллергика – не приносить обед, в обед попросить давать то, что без молока – компот, хлеб, 65 грамм салатика. Этот вариант мне точно не подходит, я представляю, что будет каждый раз с моим голодным ребенком, когда я приду ее забирать. Мы в 12 то еле добегаем до дома, а тут до 15 голодной пролежать. В общем, ежедневные голодные истерики обеспечены. Зачем такой сад.
5. Продолжать ходить до 12 и ждать окончании сада. И вообще не заморачиваться, по поводу болезней тоже. Все болеют, иммунитет тренируется, это нормально.
6. Найти женщину, которая будет относить еду в 12, тогда у меня исчезнет ощущение кружения вокруг сада. Помощников у меня нет.
7. Идеальный вариант – если бы в саду хоть одно блюдо на обед (1-е или 2-е неважно) готовилось без молочных продуктов, дочка много не ест, малоежка, пр
Мне 40 лет, у меня есть единственная любимая дочка 4,5 года (которая с трудом мне досталась – сначала я не могла забеременеть, потом родить) и есть муж. Я не работаю, т.к. компания, в которой я работала, закрылась пока я была в декрете, и потому что мой ребенок часто болеет и вместе с ней я.
Мой вопрос связан с детским садом. На мой взгляд для меня и ребенка (это мое личное ощущение) сложилась мучительная ситуация, связанная с детским садом.
У ребенка аллергия на казеин (белок молока), и она, соответственно, не может есть еду, которую дают в саду, т.к. вся эта еда (кроме фрукта на второй завтрак) содержит молочные продукты. Завтракает ребенок дома. К 8.40 я привожу ее в сад. В 10.30 ест фрукт. В 12 я ее забираю домой с прогулки. В саду разрешили приносить свой обед, если он свежеприготовленный, т. е. приготовленный за 2 часа до обеда, т.е. утром принести нельзя, даже если купить свой холодильник, все равно нужно приносить еду не ранее, чем за 2 часа до обеда. Я делала так пару недель, приносила в 12 еду, но поняла, что мне этот вариант неудобен, потому что я кружусь вокруг сада: в 8.40, в 12, в 15 после сна уже забирать ребенка, т.к. полдник молочный (на полдник разрешили приносить сушки, печеньки, фруктовые пюре, банан хоть с утра, но я так ни разу не делала, потому что не хочу, чтобы мой ребенок страдал, что все едят блины, оладья, а она грызет сушки). Итак, я забираю ребенка в 12, мы еле добегаем до дома, потому что ребенок голоден, и настроение у нее начинает сильно портиться. Дома ест. Днем не спит с 3-х лет. День тянется до 21 вечера. Затем укладываю ее спать. И так еле-еле с натягом максимум 2 недели. Потом ребенок заболевает, в сад не ходим недели 2, я заболеваю на 4-й - 5-й день после нее. Она выздоравливает, я веду ее в сад, тоже выздоравливаю через неделю, к концу 2-й недели сада она заболевает. Потом я. И так с сентября по май без перерыва, летом сад закрывается. Мы не болеем.
Почему я вожу ее в сад, ведь я не работаю? Наверное, для общества и занятий физкультурой, музыкой, рисованием... Потому что пока мы болеем дома я все время стою на кухне мою и готовлю, она в это время изрисовывает и излепляет все что можно, и я вижу, как ей скучно лишь в моем обществе. Ребенок очень и очень энергичный.
Дорогая Малка, помогите понять, какой вариант может быть лучше для ребенка и семьи. Я сейчас перечислю те варианты, что я вижу, но, может Вы подскажете свой вариант. В сад ходить (не считая времени до лета) еще 2 (или 3?) года, а моральных и физических сил у меня уже нет.
1. Переехать туда, где есть сад для аллергиков (в Москве их 4). Этот вариант не подходит, квартира мужа, он сразу заявлял, что никуда переезжать никогда не будет и менять тоже.
2. Отказаться от сада, водить в кружки, на танцы, например. Но думаю, что тут вероятность подхватить заразу не меньше, чем в саду, т.к. на платные занятия скорее будут пускать больных детей, чем в сад. Плюс муж будет против, он был готов сдать ребенка в сад чуть ли не в год. Если я это самовольно сделаю, будет конфликт.
3. Готовить еду и носить к обеду, таким образом я получаю 3 часа времени с 12 до 15, которые мне уже ни на что не захочется тратить.
4. Делать как одна мама ребенка-аллергика – не приносить обед, в обед попросить давать то, что без молока – компот, хлеб, 65 грамм салатика. Этот вариант мне точно не подходит, я представляю, что будет каждый раз с моим голодным ребенком, когда я приду ее забирать. Мы в 12 то еле добегаем до дома, а тут до 15 голодной пролежать. В общем, ежедневные голодные истерики обеспечены. Зачем такой сад.
5. Продолжать ходить до 12 и ждать окончании сада. И вообще не заморачиваться, по поводу болезней тоже. Все болеют, иммунитет тренируется, это нормально.
6. Найти женщину, которая будет относить еду в 12, тогда у меня исчезнет ощущение кружения вокруг сада. Помощников у меня нет.
7. Идеальный вариант – если бы в саду хоть одно блюдо на обед (1-е или 2-е неважно) готовилось без молочных продуктов, дочка много не ест, малоежка, пр
облема бы решилась. Но как это сделать, я не знаю, не умею договариваться, если мне говорят нет, я соглашаюсь, тем более что в саду готовит какая-то компания, с которой заключен договор у школы, как я поняла, а не сам сад.
Ваша проблема - не аллергия и не садик. Ваша проблема - ваш муж.
Вы от него зависите и вы его побаиваетесь. У вас нет своего дохода и у вас нет права голоса. Нет, одно из другого следует не всегда. Во многих семьях право на мнение не надо выкупать. В вашей семье, по-видимому, надо.
Ваш муж желает, чтобы ребенок куда-нибудь делся и не отсвечивал. При этом он желает, чтобы это ему ничего не стоило, не требовало никаких телодвижений и вообще чтобы это его не касалось. Удобно ли вам, комфортно ли ребенку - это не его дело.
Я готова биться об заклад, что идеи насчет тренировки иммунитета, а также насчет того, что в кружках заразы больше, чем в саду - сгенерированы не вами, а этим отцом народов. Ни одной матери никогда такое в голову не придет, это чисто мужские отмазы. Первая - потому что ему лень вникать в подробности диеты и в прочие скучные вещи, вторая - потому что садик дешевле кружков.Генеральная идея такова, что ребенок не должен стоить ни копейки, возиться с ним должна жена, ей все равно делать нечего, а аллергия - это вообще бабьи выдумки, у него же аллергии нет - значит, ее не существует.
Боюсь, моя дорогая, что вам нужна работа. Вам нужны свои деньги, чтобы принимать решения самой, а не трепетать перед своим господином. Я бы сказала, что именно этим надо бы заняться первым делом. Парттайм, удаленка, что хотите, но деньги надо где-то добывать.
Теперь про садик. Садик - это не то место, где ребенок приобретает полезные знания и приятные впечатления. Садик - это место, где ребенок приобретает неврозы, заикание и энурез. Вы не знаете, что ваша дочь там испытывает, и никогда не узнаете. Об этом узнает много лет спустя ее психоаналитик. Ребенок не может столько времени находиться среди чужих людей, у него еще нет ресурса, чтобы выдержать этот стресс. Дети в садике непрерывно болеют не потому, что садик заразный. А потому, что организм не выдерживает стрессовую нагрузку. Иммунитет от этого не только не крепнет - от него вообще ничего не остается.
Ребенка можно отдать в сад только в одном случае - если реально нет другого выхода. Если есть хоть малейшая возможность - ребенка надо от этого уберечь. Он еще в школе настрадается, дайте ему отсрочку.
В вашем конкретном случае в садике вам вообще нечего делать. Во-первых, вы никогда не проследите с гарантией, что ребенку не попала в рот какая-то запрещенка. Сам ребенок еще мал для тотального самоконтроля, а остальным до ваших ограничений дела нет. Кстати, есть отдельно от всех что-то другое или вообще не есть со всеми, а ждать маму с обедом - это еще дополнительный стресс, который вы напрасно недооцениваете.
Сейчас у вас схема настолько бестолковая и неэффективная, насколько это вообще возможно. Вы вроде как сдаете ребенка в сад, но при этом вы не свободны ни одной минуты. Вы будите ребенка ни свет ни заря, куда-то с ним тащитесь, потом бегаете вокруг, потом опрометью несетесь домой обедать, потом две недели болеете - и весь этот курс молодого бойца ради того, чтобы ребенок три часа побыл в саду? Чтобы что? Чтобы он позанимался физкультурой, музыкой и рисованием? Три часа? В группе из скольки там детей, 20? Вы серьезно?
Все эти занятия могут быть в частном садике, где детей в группе 6 штук. Или в детском центре, где отдельные развивающие кружки. А в обычном саду за три часа дети успевают снять ботинки и обратно их надеть, причем в толчее, гомоне и суматохе.
Этот сад не дает вам ничего, кроме забот и беготни, и вашему ребенку тоже. Зачем за него так держаться и измышлять какие-то хитроумные способы доставить туда питание - непостижимо разуму.
Ваша проблема - не аллергия и не садик. Ваша проблема - ваш муж.
Вы от него зависите и вы его побаиваетесь. У вас нет своего дохода и у вас нет права голоса. Нет, одно из другого следует не всегда. Во многих семьях право на мнение не надо выкупать. В вашей семье, по-видимому, надо.
Ваш муж желает, чтобы ребенок куда-нибудь делся и не отсвечивал. При этом он желает, чтобы это ему ничего не стоило, не требовало никаких телодвижений и вообще чтобы это его не касалось. Удобно ли вам, комфортно ли ребенку - это не его дело.
Я готова биться об заклад, что идеи насчет тренировки иммунитета, а также насчет того, что в кружках заразы больше, чем в саду - сгенерированы не вами, а этим отцом народов. Ни одной матери никогда такое в голову не придет, это чисто мужские отмазы. Первая - потому что ему лень вникать в подробности диеты и в прочие скучные вещи, вторая - потому что садик дешевле кружков.Генеральная идея такова, что ребенок не должен стоить ни копейки, возиться с ним должна жена, ей все равно делать нечего, а аллергия - это вообще бабьи выдумки, у него же аллергии нет - значит, ее не существует.
Боюсь, моя дорогая, что вам нужна работа. Вам нужны свои деньги, чтобы принимать решения самой, а не трепетать перед своим господином. Я бы сказала, что именно этим надо бы заняться первым делом. Парттайм, удаленка, что хотите, но деньги надо где-то добывать.
Теперь про садик. Садик - это не то место, где ребенок приобретает полезные знания и приятные впечатления. Садик - это место, где ребенок приобретает неврозы, заикание и энурез. Вы не знаете, что ваша дочь там испытывает, и никогда не узнаете. Об этом узнает много лет спустя ее психоаналитик. Ребенок не может столько времени находиться среди чужих людей, у него еще нет ресурса, чтобы выдержать этот стресс. Дети в садике непрерывно болеют не потому, что садик заразный. А потому, что организм не выдерживает стрессовую нагрузку. Иммунитет от этого не только не крепнет - от него вообще ничего не остается.
Ребенка можно отдать в сад только в одном случае - если реально нет другого выхода. Если есть хоть малейшая возможность - ребенка надо от этого уберечь. Он еще в школе настрадается, дайте ему отсрочку.
В вашем конкретном случае в садике вам вообще нечего делать. Во-первых, вы никогда не проследите с гарантией, что ребенку не попала в рот какая-то запрещенка. Сам ребенок еще мал для тотального самоконтроля, а остальным до ваших ограничений дела нет. Кстати, есть отдельно от всех что-то другое или вообще не есть со всеми, а ждать маму с обедом - это еще дополнительный стресс, который вы напрасно недооцениваете.
Сейчас у вас схема настолько бестолковая и неэффективная, насколько это вообще возможно. Вы вроде как сдаете ребенка в сад, но при этом вы не свободны ни одной минуты. Вы будите ребенка ни свет ни заря, куда-то с ним тащитесь, потом бегаете вокруг, потом опрометью несетесь домой обедать, потом две недели болеете - и весь этот курс молодого бойца ради того, чтобы ребенок три часа побыл в саду? Чтобы что? Чтобы он позанимался физкультурой, музыкой и рисованием? Три часа? В группе из скольки там детей, 20? Вы серьезно?
Все эти занятия могут быть в частном садике, где детей в группе 6 штук. Или в детском центре, где отдельные развивающие кружки. А в обычном саду за три часа дети успевают снять ботинки и обратно их надеть, причем в толчее, гомоне и суматохе.
Этот сад не дает вам ничего, кроме забот и беготни, и вашему ребенку тоже. Зачем за него так держаться и измышлять какие-то хитроумные способы доставить туда питание - непостижимо разуму.
Если ребенок на строгой диете - ребенка должны кормить либо лично вы, либо специально для этого нанятые люди. То есть либо ребенок остается дома и вы сами им занимаетесь, а общение он добирает на игровой площадке или в гостях у подружек. Либо вы устраиваете ребенка в частный сад, где диетическое питание отдельно оговаривается и где есть и общение, и развивашки. Либо вы водите ребенка на развивашки, где и общение, и музыка, и прочая физкультура, а кормите дома, как нормального человека. Либо на развивашки его водит няня, и диетическое питание выдает тоже она, а вы только готовите.
Все, кроме первого варианта, требует денег. Нет, позволения вашего повелителя это не требует, если за это платит не он. Эти деньги придется заработать вам, даже если ваших заработков хватит только на няню или только на частный сад.
Первый вариант - сидеть самой, заниматься самой и развивать самой, и самой же организовать ребенку общение и друзей - бесплатный, но вы его не сдюжите.
Посмотрите для начала, какие есть варианты. Какие детские центры есть рядом с вами, сколько стоит нормальный садик, во что обойдется няня. И какие есть варианты заработать на это. Потом сложите два и два. И начинайте действовать.
А из этого сада заберите девочку прямо сейчас, хватит измываться над ребенком и над собой.
Все, кроме первого варианта, требует денег. Нет, позволения вашего повелителя это не требует, если за это платит не он. Эти деньги придется заработать вам, даже если ваших заработков хватит только на няню или только на частный сад.
Первый вариант - сидеть самой, заниматься самой и развивать самой, и самой же организовать ребенку общение и друзей - бесплатный, но вы его не сдюжите.
Посмотрите для начала, какие есть варианты. Какие детские центры есть рядом с вами, сколько стоит нормальный садик, во что обойдется няня. И какие есть варианты заработать на это. Потом сложите два и два. И начинайте действовать.
А из этого сада заберите девочку прямо сейчас, хватит измываться над ребенком и над собой.
Уважаемая Малка, здравствуйте. Здоровья вам и много-много свободного времени.
Вы мне уже давали бесценный совет в прошлом феврале по гардеробу в Париж, без багажа. Спасибо вам за него еще раз!
А сейчас у меня выбор серьезнее, голова идет кругом, я в панике. Хочу усидеть на двух стульях, а они разъезжаются.
Я вышла замуж за француза в 2024. Сама я из России, а иностранный муж мой не богат, меня он потянет, моих детей нет.
Для долгосрочных виз детей надо показать большое жилье, а для такого жилья нужен постоянный контракт на хорошую сумму, в нашем случае речь идет о Лазурном береге. Контракта моего мужа на аренду 3-4 спален не хватает.
Мне надо искать работу во Франции, чтобы два наших контракта открыли нам уровень аренды для виз моих детей, а работа по моей специальности пока не ищется. Плюс язык у меня пока b1, и то хорошо если так. Занимаюсь с репетитором 6 часов в неделю. Так что живу я пока живу в России и к мужу езжу раз в 2-3 месяца. Но жить без мужа мне очень тяжело, я по нему сильно скучаю.
Детям моим 11 и 14, они разнополые. У них есть хороший отец, слегка странный, вегетарианец, с идеями мирового заговора, но в целом здравый, разумный. Дети с ним жили 3 месяца без меня в том году и все выжили. В целом, у нас хорошие отношения.
Изначально, я думала жить в России, учить язык самой, потихоньку приобщать детей к культуре, не спеша искать работу и также ездить к мужу на вахту, но мне без мужа очень плохо. Плюс все говорят, что детей надо перевозить как можно раньше.
Сейчас, после моих страданий, мой французский муж предлагает уехать к нему и работать абы кем (уже есть место для меня) затем, чтобы я через пару месяцев могла получить официальный контракт, арендовать большое жилье и наконец смогла подать документы на долгосрочные визы детям.
И тут я начинаю бояться, что детям моим там будет плохо. Точнее, им точно будет плохо вначале, но не факт, что потом станет хорошо. Мне самой-то очень нравится Франция, просто страна моей мечты, любовь с первого взгляда. Я много где бывала, и такой любви со мной не случалось раньше. Дети мои там были только маленькими, ничего не помнят.
Я уверена, что сыну Франция будет просто идеально, он мягкий, гуманный, адаптивный, теплолюбивый, как я. Его надо перевозить. Особенно сейчас.
А дочь совсем не хочет жить в теплом климате. Она не любит солнце и совсем не адаптивная, наоборот упрямая. Плюс она такая молчунья, по ее внешнему виду никогда не догадаться, что у нее внутри. И со здоровьем есть определенные проблемы. Которые я боюсь обострить. Но и представить, что я уеду и она не будет жить там, наслаждаться жизнью, мне больно. Я должна дать ей возможность пожить там и оценить эту жизнь. Но ведь ей будет там очень плохо, без друзей, без языка.
Как мне лучше действовать? Какая последовательность?
Я состою во всех французских группах, я примерно понимаю шаги: нахожу работу там, хожу на языковые курсы, делаю визы детям, дети переезжают, ходят на языковые курсы и в школу и жалуются мне, что им тяжело. До какого момента я должна игнорировать эти жалобы и в какой момент я должна понять, что пора их возвращать на родину? Или не возвращать ни за что?
Понимаю, что я глупая Эльза сейчас, но шансы, что так оно все и будет совсем не маленькие, а у вас огромный опыт общения с переезжающими. Помогите, пожалуйста, советом, историями.
Вы мне уже давали бесценный совет в прошлом феврале по гардеробу в Париж, без багажа. Спасибо вам за него еще раз!
А сейчас у меня выбор серьезнее, голова идет кругом, я в панике. Хочу усидеть на двух стульях, а они разъезжаются.
Я вышла замуж за француза в 2024. Сама я из России, а иностранный муж мой не богат, меня он потянет, моих детей нет.
Для долгосрочных виз детей надо показать большое жилье, а для такого жилья нужен постоянный контракт на хорошую сумму, в нашем случае речь идет о Лазурном береге. Контракта моего мужа на аренду 3-4 спален не хватает.
Мне надо искать работу во Франции, чтобы два наших контракта открыли нам уровень аренды для виз моих детей, а работа по моей специальности пока не ищется. Плюс язык у меня пока b1, и то хорошо если так. Занимаюсь с репетитором 6 часов в неделю. Так что живу я пока живу в России и к мужу езжу раз в 2-3 месяца. Но жить без мужа мне очень тяжело, я по нему сильно скучаю.
Детям моим 11 и 14, они разнополые. У них есть хороший отец, слегка странный, вегетарианец, с идеями мирового заговора, но в целом здравый, разумный. Дети с ним жили 3 месяца без меня в том году и все выжили. В целом, у нас хорошие отношения.
Изначально, я думала жить в России, учить язык самой, потихоньку приобщать детей к культуре, не спеша искать работу и также ездить к мужу на вахту, но мне без мужа очень плохо. Плюс все говорят, что детей надо перевозить как можно раньше.
Сейчас, после моих страданий, мой французский муж предлагает уехать к нему и работать абы кем (уже есть место для меня) затем, чтобы я через пару месяцев могла получить официальный контракт, арендовать большое жилье и наконец смогла подать документы на долгосрочные визы детям.
И тут я начинаю бояться, что детям моим там будет плохо. Точнее, им точно будет плохо вначале, но не факт, что потом станет хорошо. Мне самой-то очень нравится Франция, просто страна моей мечты, любовь с первого взгляда. Я много где бывала, и такой любви со мной не случалось раньше. Дети мои там были только маленькими, ничего не помнят.
Я уверена, что сыну Франция будет просто идеально, он мягкий, гуманный, адаптивный, теплолюбивый, как я. Его надо перевозить. Особенно сейчас.
А дочь совсем не хочет жить в теплом климате. Она не любит солнце и совсем не адаптивная, наоборот упрямая. Плюс она такая молчунья, по ее внешнему виду никогда не догадаться, что у нее внутри. И со здоровьем есть определенные проблемы. Которые я боюсь обострить. Но и представить, что я уеду и она не будет жить там, наслаждаться жизнью, мне больно. Я должна дать ей возможность пожить там и оценить эту жизнь. Но ведь ей будет там очень плохо, без друзей, без языка.
Как мне лучше действовать? Какая последовательность?
Я состою во всех французских группах, я примерно понимаю шаги: нахожу работу там, хожу на языковые курсы, делаю визы детям, дети переезжают, ходят на языковые курсы и в школу и жалуются мне, что им тяжело. До какого момента я должна игнорировать эти жалобы и в какой момент я должна понять, что пора их возвращать на родину? Или не возвращать ни за что?
Понимаю, что я глупая Эльза сейчас, но шансы, что так оно все и будет совсем не маленькие, а у вас огромный опыт общения с переезжающими. Помогите, пожалуйста, советом, историями.
Мне кажется, вы беретесь за дело немного не с того конца.
Вы рассуждаете как человек, просто планирующий переезд в другую страну. Это всегда нелегкое решение, к этому готовятся задолго, при этом рефлексируют и сомневаются, боятся ошибиться и сделать хуже - не себе, так детям, например. Многие делают такие вот примерки - съездить пожить пару месяцев, присмотреться, осмотреться, составить какой-то разумный план. Это нормальный, вдумчивый подход, если человек решил поменять свою жизнь.
Но у вас другой случай. Вы не эмигрируете. Вы, на минуточку, вышли замуж. Причем, как я понимаю, по любви. Ваш муж живет в другой стране - ваше место рядом с мужем. Женатые люди должны жить вместе, они должны жить общей жизнью, а не в отпуск друг к другу ездить. Пара не должна жить в разлуке, иначе это не брак, а трудное счастье.
Вот от этого надо плясать. Вы вступили в брак, ваша цель - воссоединиться с мужем. Желательно прямо сейчас, а не когда рак на горе свистнет. У вас малолетние дети - дети должны жить с матерью. Мама вышла замуж и переезжает - значит, дети переезжают с мамой, потому что они семья. Даже если мама переезжает к мужу не в Ниццу, а в Сыктывкар - она берет детей с собой, а не прикидывает, куда бы их пристроить и нельзя ли их не разлучать со школьными друзьями. Это просто закон, по которому функционирует семья, если хочет быть семьей, а не чем-то другим.
У меня действительно училось немало женщин, переехавших замуж. Никому из них в голову не приходила мысль не брать детей с собой, потому что вдруг им не понравится. Дети живут с мамой, пока они дети, точка. Когда они перестают быть детьми, они уже сами принимают решения, а пока что решения принимает мама, а они разделяют мамину жизнь.
Я не знаю ни одного случая, когда ребенок или подросток не адаптировался бы в новой стране, при условии, что маме не все равно, в какую школу он ходит и вообще как он себя чувствует. В современном мире в любой школе минимум полкласса иностранцы, это давно уже не является каким-то стигматом. Да, поначалу трудно с языком, но ровно так же трудно с языком половине школы, а через пару лет никому уже не трудно, все вписались.
То же самое касается и вас. Если вы будете откладывать переезд до наступления Царствия Небесного - когда вы выучите язык до С1, получите достойный оффер и уговорите детей, - вы будете улаживать все эти дела до морковкиных заговен, и вам всегда будет казаться, что вы еще не готовы. Все эти дела надо улаживать уже на месте, и кстати, там они уладятся намного быстрее. Потому что когда старт уже взят, решительный шаг сделан и обратного пути нет - дело всегда идет веселей.
Вам нужно переехать к мужу вместе с детьми, так стоит задача. Для этого нужна большая квартира. Для большой квартиры нужен ваш заработок. Вам нужно искать этот заработок? Нет, не нужно. Вам его уже нашли. Заработок есть, квартиру можно брать, семья соединилась в единое целое. Задача решена.
Да, это не будет работа мечты. Да, вам будет трудно с плохим французским. Да, дети не готовы (они никогда не готовы, заметим в скобках). Но задача не ставилась приехать на хорошую должность со свободным языком и с детьми, полными энтузиазма. Задача ставилась иначе - жить вместе с мужем и детьми. Все дальнейшие задачи решаются уже на месте и сообща, в этом смысл семьи.
Чем дольше вы рефлексируете, тем труднее вам что-то решить - этот процесс засасывает. Если процесс вас засосет - вы рискуете своим браком. Может получиться так, что пока вы раздумывали - раздумывать стало уже не о чем.
Вы рассуждаете как человек, просто планирующий переезд в другую страну. Это всегда нелегкое решение, к этому готовятся задолго, при этом рефлексируют и сомневаются, боятся ошибиться и сделать хуже - не себе, так детям, например. Многие делают такие вот примерки - съездить пожить пару месяцев, присмотреться, осмотреться, составить какой-то разумный план. Это нормальный, вдумчивый подход, если человек решил поменять свою жизнь.
Но у вас другой случай. Вы не эмигрируете. Вы, на минуточку, вышли замуж. Причем, как я понимаю, по любви. Ваш муж живет в другой стране - ваше место рядом с мужем. Женатые люди должны жить вместе, они должны жить общей жизнью, а не в отпуск друг к другу ездить. Пара не должна жить в разлуке, иначе это не брак, а трудное счастье.
Вот от этого надо плясать. Вы вступили в брак, ваша цель - воссоединиться с мужем. Желательно прямо сейчас, а не когда рак на горе свистнет. У вас малолетние дети - дети должны жить с матерью. Мама вышла замуж и переезжает - значит, дети переезжают с мамой, потому что они семья. Даже если мама переезжает к мужу не в Ниццу, а в Сыктывкар - она берет детей с собой, а не прикидывает, куда бы их пристроить и нельзя ли их не разлучать со школьными друзьями. Это просто закон, по которому функционирует семья, если хочет быть семьей, а не чем-то другим.
У меня действительно училось немало женщин, переехавших замуж. Никому из них в голову не приходила мысль не брать детей с собой, потому что вдруг им не понравится. Дети живут с мамой, пока они дети, точка. Когда они перестают быть детьми, они уже сами принимают решения, а пока что решения принимает мама, а они разделяют мамину жизнь.
Я не знаю ни одного случая, когда ребенок или подросток не адаптировался бы в новой стране, при условии, что маме не все равно, в какую школу он ходит и вообще как он себя чувствует. В современном мире в любой школе минимум полкласса иностранцы, это давно уже не является каким-то стигматом. Да, поначалу трудно с языком, но ровно так же трудно с языком половине школы, а через пару лет никому уже не трудно, все вписались.
То же самое касается и вас. Если вы будете откладывать переезд до наступления Царствия Небесного - когда вы выучите язык до С1, получите достойный оффер и уговорите детей, - вы будете улаживать все эти дела до морковкиных заговен, и вам всегда будет казаться, что вы еще не готовы. Все эти дела надо улаживать уже на месте, и кстати, там они уладятся намного быстрее. Потому что когда старт уже взят, решительный шаг сделан и обратного пути нет - дело всегда идет веселей.
Вам нужно переехать к мужу вместе с детьми, так стоит задача. Для этого нужна большая квартира. Для большой квартиры нужен ваш заработок. Вам нужно искать этот заработок? Нет, не нужно. Вам его уже нашли. Заработок есть, квартиру можно брать, семья соединилась в единое целое. Задача решена.
Да, это не будет работа мечты. Да, вам будет трудно с плохим французским. Да, дети не готовы (они никогда не готовы, заметим в скобках). Но задача не ставилась приехать на хорошую должность со свободным языком и с детьми, полными энтузиазма. Задача ставилась иначе - жить вместе с мужем и детьми. Все дальнейшие задачи решаются уже на месте и сообща, в этом смысл семьи.
Чем дольше вы рефлексируете, тем труднее вам что-то решить - этот процесс засасывает. Если процесс вас засосет - вы рискуете своим браком. Может получиться так, что пока вы раздумывали - раздумывать стало уже не о чем.
Здравствуйте, нам с мужем по 48 лет, женаты более 25 лет, все хорошо, 10 лет как воспитываем приёмного сына, ему сейчас 12.5 лет.
Он знает что приёмный, у нас разные фамилии, его считаем родным, называем искренне сынок, он к нам так же искренне обращается мама, папа. В школе, коллеги, родные знают, что семья опекаемая, но все спокойно, без вопросов.
Вопрос у меня такой — я понимаю, что я чересчур контролирую сына, чересчур много меня в его жизни, боюсь, что порчу ему его будущее своим вмешательство во все, с другой стороны начитавшись и насмотревшись примеров, когда подростки, предоставленные сами себе делают непоправимые глупости, я продолжаю контролировать сына. Вижу что ленив, силы воли нет, нет целей и заставляю, таскаю везде его, по кружками, по мероприятиям, все свободное время мы всей семьей вместе проводим, стараемся дома не сидеть. Хотя живём в своём доме и всегда дома есть что делать, и огород, да и возраст такой, что и просто полежать хочется.
Пока сын маленький был, с удовольствием помогал нам в силу возможностей. Теперь в силу подросткового возраста помогать не хочет, сам ничего не хочет делать. Я все чаще стала срываться, орать, умом понимаю что хуже делаю, остановиться не могу. Потом мне стыдно за мои слова, но понимаю что разбаловали, разбаловали вниманием, любовью.
Сын много врет, попытки выделять деньги регулярно всегда оканчивались одинаково - сразу же покупает сладости в первом попавшемся магазине. Хотя дома все есть. Поехал в санаторий, купили телефон, приехал с испорченным зрением, до этого было 100 процентов, теперь очки постоянно носить, 5 строку видит. Т. е. сам не видит берегов, краёв, не может сказать нет, остановиться.
Как найти золотую середину в воспитании? Я могу много примеров привести когда я доверяла, переставала контролировать и результат не просто печальный, а вот такой — потеря зрения, двойки после 5, последние места на соревнованиях после 1 места, покупки конфет, игрушек, продажа дорогих своих вещей. И чем взрослее становится, тем страшнее становится.
Знаете, по-моему, у вас прекрасный мальчик и вы зря загоняетесь.
Скорее всего, загоняетесь вы прежде всего оттого, что мальчик приемный. То есть вы и кровному ребенку не давали бы расслабляться, такой уж у вас деятельный типаж. Но с приемным вам, возможно, мерещится какая-то двойная ответственность. Словно вам Родина доверила задачу и строго спросит, если не справитесь на пятерку. Плюс фоновое опасение, как бы не проявилась чужая наследственность и не испортила вам показатели.
В итоге вместо того чтобы давать этому ребенку двойную порцию любви, вы с него, наоборот, за двоих спрашиваете.
То есть вам-то кажется, что вы его балуете, заставляя развиваться и не давая скучать. В ваших глазах так выглядит внимание и забота. Это действительно внимание и забота в том смысле, что вас волнует его развитие и вы готовы в это вкладываться. Но это не то внимание, которым можно избаловать. Ни один ребенок на свете не воспринимает кружки, секции и соревнования как подарки от родителей. Для ребенка это работа - может быть, интересная или как минимум не противная, но работа.
Если бы вам какой-нибудь добрый человек постоянно подкидывал работу - вы бы, возможно, радовались заработку и говорили бы спасибо, но вам бы в голову не пришло, что этот человек вас балует и вот-вот испортит. Вот если бы он давал вам денег просто так - тогда да, у вас был бы шанс избаловаться, хотя и очень небольшой.
Мальчик делает все, чего вы от него ожидаете, он участвует во всех этих активностях и не бунтует. На его языке так выражается любовь к вам - он живет по вашим правилам и уважает ваши понятия. Но он не может это делать непрерывно, 24/7. Во-первых, это не может ни один человек. А во-вторых, кроме любви к вам, у него есть и своя маленькая жизнь. Для которой, как я понимаю, ему нелегко найти пространство, все забито вашим распорядком.
Конечно, придет время и сын скажет вам спасибо за то, что вы его пинали и теребили и не давали терять время зря. Возможно, благодаря этим вашим усилиям он впоследствии чего-то добьётся, хотя бы по привычке и в силу инерции. Если д
Он знает что приёмный, у нас разные фамилии, его считаем родным, называем искренне сынок, он к нам так же искренне обращается мама, папа. В школе, коллеги, родные знают, что семья опекаемая, но все спокойно, без вопросов.
Вопрос у меня такой — я понимаю, что я чересчур контролирую сына, чересчур много меня в его жизни, боюсь, что порчу ему его будущее своим вмешательство во все, с другой стороны начитавшись и насмотревшись примеров, когда подростки, предоставленные сами себе делают непоправимые глупости, я продолжаю контролировать сына. Вижу что ленив, силы воли нет, нет целей и заставляю, таскаю везде его, по кружками, по мероприятиям, все свободное время мы всей семьей вместе проводим, стараемся дома не сидеть. Хотя живём в своём доме и всегда дома есть что делать, и огород, да и возраст такой, что и просто полежать хочется.
Пока сын маленький был, с удовольствием помогал нам в силу возможностей. Теперь в силу подросткового возраста помогать не хочет, сам ничего не хочет делать. Я все чаще стала срываться, орать, умом понимаю что хуже делаю, остановиться не могу. Потом мне стыдно за мои слова, но понимаю что разбаловали, разбаловали вниманием, любовью.
Сын много врет, попытки выделять деньги регулярно всегда оканчивались одинаково - сразу же покупает сладости в первом попавшемся магазине. Хотя дома все есть. Поехал в санаторий, купили телефон, приехал с испорченным зрением, до этого было 100 процентов, теперь очки постоянно носить, 5 строку видит. Т. е. сам не видит берегов, краёв, не может сказать нет, остановиться.
Как найти золотую середину в воспитании? Я могу много примеров привести когда я доверяла, переставала контролировать и результат не просто печальный, а вот такой — потеря зрения, двойки после 5, последние места на соревнованиях после 1 места, покупки конфет, игрушек, продажа дорогих своих вещей. И чем взрослее становится, тем страшнее становится.
Знаете, по-моему, у вас прекрасный мальчик и вы зря загоняетесь.
Скорее всего, загоняетесь вы прежде всего оттого, что мальчик приемный. То есть вы и кровному ребенку не давали бы расслабляться, такой уж у вас деятельный типаж. Но с приемным вам, возможно, мерещится какая-то двойная ответственность. Словно вам Родина доверила задачу и строго спросит, если не справитесь на пятерку. Плюс фоновое опасение, как бы не проявилась чужая наследственность и не испортила вам показатели.
В итоге вместо того чтобы давать этому ребенку двойную порцию любви, вы с него, наоборот, за двоих спрашиваете.
То есть вам-то кажется, что вы его балуете, заставляя развиваться и не давая скучать. В ваших глазах так выглядит внимание и забота. Это действительно внимание и забота в том смысле, что вас волнует его развитие и вы готовы в это вкладываться. Но это не то внимание, которым можно избаловать. Ни один ребенок на свете не воспринимает кружки, секции и соревнования как подарки от родителей. Для ребенка это работа - может быть, интересная или как минимум не противная, но работа.
Если бы вам какой-нибудь добрый человек постоянно подкидывал работу - вы бы, возможно, радовались заработку и говорили бы спасибо, но вам бы в голову не пришло, что этот человек вас балует и вот-вот испортит. Вот если бы он давал вам денег просто так - тогда да, у вас был бы шанс избаловаться, хотя и очень небольшой.
Мальчик делает все, чего вы от него ожидаете, он участвует во всех этих активностях и не бунтует. На его языке так выражается любовь к вам - он живет по вашим правилам и уважает ваши понятия. Но он не может это делать непрерывно, 24/7. Во-первых, это не может ни один человек. А во-вторых, кроме любви к вам, у него есть и своя маленькая жизнь. Для которой, как я понимаю, ему нелегко найти пространство, все забито вашим распорядком.
Конечно, придет время и сын скажет вам спасибо за то, что вы его пинали и теребили и не давали терять время зря. Возможно, благодаря этим вашим усилиям он впоследствии чего-то добьётся, хотя бы по привычке и в силу инерции. Если д
аже он от природы не склонен к достигаторству, ваш волшебный пендель может придать ему какое-то ускорение и привести его в итоге к каким-то результатам. Но у него самого такой цели нет. Ее в этом возрасте вообще быть не может. В этом возрасте у человека совсем другие цели.
Его через годик уже начнет трепать пубертат, и сейчас ему уже непросто. Он сейчас занят тем, что пытается понять, кто он вообще такой. Это трудный процесс, он требует времени и тишины. Каждому человеку нужно время наедине с собой и кусочек свободы, а подростку это необходимо вообще до зарезу. Когда мальчик на свои карманные деньги покупает себе какую-то чепуху, важную только ему - в это время он живет свою жизнь и принимает свои решения. Это единственные решения, которые ему доступны. Если мальчик продает свои дорогие кроссовки, чтобы прогулять эти деньги в кафе-мороженом - он делает свой выбор, одним жертвует, другое приобретает. Это единственный выбор, который ему доступен.
Парень сидел в телефоне и испортил зрение, это печально. Скажите, вы много знаете взрослых людей, которые реально ограничивают себя в пользовании девайсами, потому что берегут глаза? А много вы знаете взрослых, которые реально хотят что-то делать, например помогать маме в огороде? Ни один нормальный человек ничего такого не хочет, просто некоторые умеют себя заставить. Но им и не 12 лет, во-первых, а во-вторых, вашему мальчику странно было бы себя заставлять что-то делать - его и так все время заставляют, благо есть кому. Когда заставляют, контролируют и не дают продохнуть, у человека одно желание - сачкануть. Даже не сделать наоборот, а просто ускользнуть, спрятаться, выиграть себе немножко покоя и свободы. Если для этого надо соврать - он соврет, делов-то. Правду-то сказать себе дороже выйдет.
Подростки, предоставленные сами себе, совершают иногда непоправимые глупости, это правда. Но и подростки в условиях тотального контроля совершают непоправимые глупости ничуть не реже. Боюсь, что дело тут не в контроле и не в его отсутствии.
У вас хороший мальчик, вы и так можете им гордиться. То, что вас в нем так расстраивает, делают все люди на свете. Это не признак деградации или дурных наклонностей. Если ваш сын не будет идеален - это не значит, что он покатится по наклонной. Вы же этого боитесь, правда? Вы боитесь, что как только вы отпустите вожжи, парень непременно пойдет по дурной дорожке, все ваши труды будут напрасны, а Родина вас сурово накажет за то, что вы провалили задание. Не пойдет, не будут и не накажет. Как только вы перестанете трястись за результат, результат начнет получаться сам собой.
А пока вы боитесь, что из сына не выйдет толку, сын боится, что мама будет орать, - короче, все дергаются и дергают друг друга. А могли бы просто друг друга любить.
Его через годик уже начнет трепать пубертат, и сейчас ему уже непросто. Он сейчас занят тем, что пытается понять, кто он вообще такой. Это трудный процесс, он требует времени и тишины. Каждому человеку нужно время наедине с собой и кусочек свободы, а подростку это необходимо вообще до зарезу. Когда мальчик на свои карманные деньги покупает себе какую-то чепуху, важную только ему - в это время он живет свою жизнь и принимает свои решения. Это единственные решения, которые ему доступны. Если мальчик продает свои дорогие кроссовки, чтобы прогулять эти деньги в кафе-мороженом - он делает свой выбор, одним жертвует, другое приобретает. Это единственный выбор, который ему доступен.
Парень сидел в телефоне и испортил зрение, это печально. Скажите, вы много знаете взрослых людей, которые реально ограничивают себя в пользовании девайсами, потому что берегут глаза? А много вы знаете взрослых, которые реально хотят что-то делать, например помогать маме в огороде? Ни один нормальный человек ничего такого не хочет, просто некоторые умеют себя заставить. Но им и не 12 лет, во-первых, а во-вторых, вашему мальчику странно было бы себя заставлять что-то делать - его и так все время заставляют, благо есть кому. Когда заставляют, контролируют и не дают продохнуть, у человека одно желание - сачкануть. Даже не сделать наоборот, а просто ускользнуть, спрятаться, выиграть себе немножко покоя и свободы. Если для этого надо соврать - он соврет, делов-то. Правду-то сказать себе дороже выйдет.
Подростки, предоставленные сами себе, совершают иногда непоправимые глупости, это правда. Но и подростки в условиях тотального контроля совершают непоправимые глупости ничуть не реже. Боюсь, что дело тут не в контроле и не в его отсутствии.
У вас хороший мальчик, вы и так можете им гордиться. То, что вас в нем так расстраивает, делают все люди на свете. Это не признак деградации или дурных наклонностей. Если ваш сын не будет идеален - это не значит, что он покатится по наклонной. Вы же этого боитесь, правда? Вы боитесь, что как только вы отпустите вожжи, парень непременно пойдет по дурной дорожке, все ваши труды будут напрасны, а Родина вас сурово накажет за то, что вы провалили задание. Не пойдет, не будут и не накажет. Как только вы перестанете трястись за результат, результат начнет получаться сам собой.
А пока вы боитесь, что из сына не выйдет толку, сын боится, что мама будет орать, - короче, все дергаются и дергают друг друга. А могли бы просто друг друга любить.
Уважаемая Малка, как вы считаете, почему мы во многом повторяем чувства и судьбы своих родителей и как это можно подкорректировать?
Я раньше не видела этого сходства, а потом поняла, что оно просто глубже.
Мои родители в браке 37 лет, это единственный их брак. Но моя мама всю жизнь жаловалась (особенно в молодости), что она совсем одна. Она действительно всегда в молодости об этом страдала, не чувствовала поддержку отца, билась с какими-то стихиями "в одиночку".
Моя мама говорила, что всегда пользовалась интересом со стороны мужчин, она действительно очень миловидная, общительная и привлекательная женщина.
Мне 34, я никогда не была замужем, и в целом, личная жизнь очень скромная. Мне хорошо в жизни, я люблю свою "свободу". Но часто чувствую себя одиноко при этом, и очень хотела бы хороших партнерских отношений, возможно семью.
И мне показалось, что я повторяю это одиночество, просто в других условиях.
Мы с мамой не очень похожи внешне, но я также довольно привлекательна и миловидна, как она в молодости. Разница в том, что у мамы не было отбоя от кавалеров. Меня если и замечают, то близко не подходят. Что-то считывается во мне, видимо, возможно тяжёлое и непривлекательное для мужчин. Многие говорят, что думают, что я несвободна.
Не то, чтобы это идея-фикс, но я действительно хотела бы испытать чувство к мужчине, получить опыт отношений.
Возможно ли это и почему все так трудно выглядит?
О, я знаю умное слово! Это называется семейный сценарий! Дочь повторяет судьбу матери! Судьбу отца дочь, кстати, тоже вполне может повторить, только это сходство будет не так явно прослеживаться, там разные кодировки, но если заглянуть поглубже, то тоже можно кое-что расшифровать. А женская модель поведения, мироощущение и, соответственно, биография - воспроизводится другой женщиной только в путь. Тут можно было бы потрындеть о всяком там предназначении и предопределении и о прочих интересных вещах, но боюсь, что эта схема отлично работает и без мистики. Дочь в детстве, как ни крути, идентифицирует себя с мамой. Ну и всасывает, соответственно, все, что мама транслирует - явно или неявно.
Вы когда-нибудь видели у тревожной мамы нетревожную дочь? Я ни разу. Внешне это может проявляться по-разному - например, мама по причине тревожности локоны аж с вечера накручивала и хранила все квитанции по 20 лет, а дочь на всех плевала и не помнит, где ее паспорт. С виду ничего общего, но общее есть - обе постоянно ждут от мира какой-то подставы и страшно нервничают, потому что мир вышел на них охотиться и надо как-то уцелеть. Только мама копает норку, а дочка путает следы - просто разные стратегии, а сюжет-то один и тот же.
Чаще всего и стратегии совпадают, потому что проще всего следовать готовому образцу, но совпадают они тоже не буквально.
Моя мама, например, была девушкой нежной и возвышенной и к мужчинам относилась с большой осторожностью. Больше всего она боялась оказаться в лапах грубого негодяя, который, почуяв свою власть, немедленно начнет ее унижать и оскорблять. Чтобы не оказаться в лапах, в лапы она не давалась. Флиртовать флиртовала, а дальше стоп, потому что дальше было очень страшно - оскорбления поджидали буквально за каждым углом. В итоге она вышла за моего папу, потому что он был самый нестрашный из всех, и просидела с ним всю жизнь, помирая с тоски, зато не оскорбленная.
С виду я маме полная противоположность - романов у меня было столько, сколько не имел царь Соломон во всей славе своей, и ввязывалась я в них без всяких рефлексий, по принципу Портоса "я дерусь, потому что я дерусь". Неопытный юзер усмотрел бы в этом какое-нибудь, прости Господи, доверие к миру, а вот юзер поопытней сразу просек бы ровно ту же проблему, просто решаемую с другого конца. Потому что не придавать этим отношениям ровно никакого значения и находить особый шик в том, чтобы не помнить никого по именам - это тоже способ обезопасить себя от унижений: невозможно оскорбить того, для кого ты ничего не значишь. Даже для тех, к кому я действительно хорошо относилась, всегда был этот невидимый порог: бери что хочешь - мне не жалко, у меня много, а вот т
Я раньше не видела этого сходства, а потом поняла, что оно просто глубже.
Мои родители в браке 37 лет, это единственный их брак. Но моя мама всю жизнь жаловалась (особенно в молодости), что она совсем одна. Она действительно всегда в молодости об этом страдала, не чувствовала поддержку отца, билась с какими-то стихиями "в одиночку".
Моя мама говорила, что всегда пользовалась интересом со стороны мужчин, она действительно очень миловидная, общительная и привлекательная женщина.
Мне 34, я никогда не была замужем, и в целом, личная жизнь очень скромная. Мне хорошо в жизни, я люблю свою "свободу". Но часто чувствую себя одиноко при этом, и очень хотела бы хороших партнерских отношений, возможно семью.
И мне показалось, что я повторяю это одиночество, просто в других условиях.
Мы с мамой не очень похожи внешне, но я также довольно привлекательна и миловидна, как она в молодости. Разница в том, что у мамы не было отбоя от кавалеров. Меня если и замечают, то близко не подходят. Что-то считывается во мне, видимо, возможно тяжёлое и непривлекательное для мужчин. Многие говорят, что думают, что я несвободна.
Не то, чтобы это идея-фикс, но я действительно хотела бы испытать чувство к мужчине, получить опыт отношений.
Возможно ли это и почему все так трудно выглядит?
О, я знаю умное слово! Это называется семейный сценарий! Дочь повторяет судьбу матери! Судьбу отца дочь, кстати, тоже вполне может повторить, только это сходство будет не так явно прослеживаться, там разные кодировки, но если заглянуть поглубже, то тоже можно кое-что расшифровать. А женская модель поведения, мироощущение и, соответственно, биография - воспроизводится другой женщиной только в путь. Тут можно было бы потрындеть о всяком там предназначении и предопределении и о прочих интересных вещах, но боюсь, что эта схема отлично работает и без мистики. Дочь в детстве, как ни крути, идентифицирует себя с мамой. Ну и всасывает, соответственно, все, что мама транслирует - явно или неявно.
Вы когда-нибудь видели у тревожной мамы нетревожную дочь? Я ни разу. Внешне это может проявляться по-разному - например, мама по причине тревожности локоны аж с вечера накручивала и хранила все квитанции по 20 лет, а дочь на всех плевала и не помнит, где ее паспорт. С виду ничего общего, но общее есть - обе постоянно ждут от мира какой-то подставы и страшно нервничают, потому что мир вышел на них охотиться и надо как-то уцелеть. Только мама копает норку, а дочка путает следы - просто разные стратегии, а сюжет-то один и тот же.
Чаще всего и стратегии совпадают, потому что проще всего следовать готовому образцу, но совпадают они тоже не буквально.
Моя мама, например, была девушкой нежной и возвышенной и к мужчинам относилась с большой осторожностью. Больше всего она боялась оказаться в лапах грубого негодяя, который, почуяв свою власть, немедленно начнет ее унижать и оскорблять. Чтобы не оказаться в лапах, в лапы она не давалась. Флиртовать флиртовала, а дальше стоп, потому что дальше было очень страшно - оскорбления поджидали буквально за каждым углом. В итоге она вышла за моего папу, потому что он был самый нестрашный из всех, и просидела с ним всю жизнь, помирая с тоски, зато не оскорбленная.
С виду я маме полная противоположность - романов у меня было столько, сколько не имел царь Соломон во всей славе своей, и ввязывалась я в них без всяких рефлексий, по принципу Портоса "я дерусь, потому что я дерусь". Неопытный юзер усмотрел бы в этом какое-нибудь, прости Господи, доверие к миру, а вот юзер поопытней сразу просек бы ровно ту же проблему, просто решаемую с другого конца. Потому что не придавать этим отношениям ровно никакого значения и находить особый шик в том, чтобы не помнить никого по именам - это тоже способ обезопасить себя от унижений: невозможно оскорбить того, для кого ты ничего не значишь. Даже для тех, к кому я действительно хорошо относилась, всегда был этот невидимый порог: бери что хочешь - мне не жалко, у меня много, а вот т
ут стоп, тут у меня душа, тут тебе делать нечего.
Мама была робкой и ускользающей, я была дерзкой и независимой, но за этим стоял один и тот же страх - страх довериться и получить по щам.
У вас, похоже, вышло так, что вы подхватили мамино знамя, когда мама уже успела вышить на нем девиз. Словно она дошла до какого-то этапа, а вы продолжили уже с этого места. Ваш образ - женщина, которая одинока и хочет любви, но она уже замужем и тема закрыта. Одинока и несвободна, это довольно депрессивное сочетание. При этом вы-то ощущаете себя свободной и рады этому, но если другими это считывается как несвобода - этому впечатлению стоит верить. Хорошо бы разобраться, в чем именно ваша несвобода и когда она в вас заселилась. Тут я вам вряд ли чем-то помогу, тут нужен специалист.
Вы хотите получить опыт отношений и это почему-то трудно. Я думаю, это трудно прежде всего потому, что вы хотите получить хороший опыт, а не какой попало. Так это, извините, трудно не только вам. Это по определению трудно. Тут надо быть готовой к неудачам и не бояться сойти с пьедестала.
Вот такое лицо, к которому близко не подходят, несмотря на всю миловидность, - оно получается, когда человек про себя думает "попробовать, может? Ой нет, это так сложно, все равно толку не будет, ну его нафиг". Если вы хотите, чтобы к вам подходили, надо надевать другое лицо. Что-нибудь фасона "о, прикольно! Ну-ка поглядим, что там!"
Если научиться надевать правильное лицо, как утром линзы надевают, то со временем оно прирастет. Его не надо будет вечером снимать и класть в раствор. И зрение уже будет другое, и днем и ночью.
Мама была робкой и ускользающей, я была дерзкой и независимой, но за этим стоял один и тот же страх - страх довериться и получить по щам.
У вас, похоже, вышло так, что вы подхватили мамино знамя, когда мама уже успела вышить на нем девиз. Словно она дошла до какого-то этапа, а вы продолжили уже с этого места. Ваш образ - женщина, которая одинока и хочет любви, но она уже замужем и тема закрыта. Одинока и несвободна, это довольно депрессивное сочетание. При этом вы-то ощущаете себя свободной и рады этому, но если другими это считывается как несвобода - этому впечатлению стоит верить. Хорошо бы разобраться, в чем именно ваша несвобода и когда она в вас заселилась. Тут я вам вряд ли чем-то помогу, тут нужен специалист.
Вы хотите получить опыт отношений и это почему-то трудно. Я думаю, это трудно прежде всего потому, что вы хотите получить хороший опыт, а не какой попало. Так это, извините, трудно не только вам. Это по определению трудно. Тут надо быть готовой к неудачам и не бояться сойти с пьедестала.
Вот такое лицо, к которому близко не подходят, несмотря на всю миловидность, - оно получается, когда человек про себя думает "попробовать, может? Ой нет, это так сложно, все равно толку не будет, ну его нафиг". Если вы хотите, чтобы к вам подходили, надо надевать другое лицо. Что-нибудь фасона "о, прикольно! Ну-ка поглядим, что там!"
Если научиться надевать правильное лицо, как утром линзы надевают, то со временем оно прирастет. Его не надо будет вечером снимать и класть в раствор. И зрение уже будет другое, и днем и ночью.
Добрый день Малка. Может подскажите, что делать дальше? Очень страшно.
Мне 52 года. Родилась и выросла в большом мегаполисе в семье матери-одиночки. С отцом мама развелась, когда мне было 7 лет. Он больше не женился, пил, потом спрыгнул с высотки. Было ему 54 года. Мне пришлось его хоронить через истерики. Это очень страшно.
В мои 8 лет к нам домой привезли старенького моего дедушку на дожитие (не надолго), поэтому мне пришлось переселиться временно в одну комнату к маме. Как-то ночью просыпаюсь и вижу на соседней кровати мать и соседа из нашего дома за интимом. Испугалась. Начала кричать, он встал и вышел быстро, но по фигуре я его узнала. На следующий день я во дворе, играя с его двумя дочками сказала, что ваш папа был сегодня у нас дома. Девочки пришли домой и обрадовали маму таким известием. Уж не знаю что там было, но этот дядя поймал меня за бойлерной и тряс как грушу, орал при этом, что мне все приснилось. Я вырвалась и побежала, упав на битое стекло. За ободранные осколками колени мне еще дома досталось. И я все вру, этого не было.
Второй раз в Пятигорске, когда мне было 11 лет, я наблюдала такую же картину, но только с дядей Володей и мамой. Мне опять внушили, что все приснилось и снова ругали. Чтобы не случалось, я всегда была у мамы виновата. Я всю жизнь чувствую себя плохой, ужасной, страшной, глупой ну и т.д. Всю жизнь постоянно вру, потому что за правду получила пару раз. Это не трогай-сломаешь, туда не ходи проституткой станешь, учишься на тройки (у меня слабая концентрация внимания с детства), ну дальше понятно. Было еще пару раз у нас в квартире, но за закрытыми дверями, видела мужиков уже одетых на кухне.
Когда мне было 10 лет, в Моршане, Западная Украина, мы жили по путевке санаторной, но в частном секторе. Там хозяин дома как-то позвал меня посмотреть на котиков, мы оказались в подвале. И он терся о мое тело. Ничего больше не произошло, но мне было страшно и мать меня опять обвинила, что сама во всем виновата, нече было ходить.
Я не замужем и никогда не была, детей нет, с матерью почти не общалась 20 лет, начала только сейчас немного после своей операции, но только через 2 месяца. Не могу простить унижения отца, холодность ко мне, постоянное обвинения во всем. Живу отдельно в своей квартире, которую купила от злобы на нее 20 лет назад (в 32 года моих), съехала и больше не виделась, только по телефону иногда, пара раз в год на дни рождения поздравляли друг друга, хотя живу я в том же городе. При этом я потеряла связь и с лучшей подругой (по моей инициативе), а других не нашлось, было уже 30 лет. В том районе просто невыносимо было жить, убежала. Замуж не стремилась, детей вроде бы не хотела, но сейчас накрыло (после операции полгода назад детей быть не может). Романы были в молодости до 30, любила один раз женатого, закончилось все крахом и ужасно мерзко, после 30 лет всего 2 раза быстротечно были романы с мужчинами, но без любви. Часто отказывала в знакомствах мужчинам на улице, даже не знаю, почему. С 30 до 50 путешествовала по Миру много и часто (работы позволяли), работала на 2-х работах, чтобы без выходных, не идти в пустую квартиру и не думать ни о чем. Сейчас мне кажется, что я была полным инфантилом до 51 года, пока в больницу не загремела. Не знаю, мне так кажется.
В 27 лет сделала аборт, вроде бы забыла об этом, но после больницы все ругаю себя за трусость. Испугалась стать матерью-одиночкой, замуж никто не звал. Было страшно стать как мать, одиночкой.
Когда я ее спрашивала, как она выходила замуж. Мама ответила, что за первого встречного без любви, чтобы у ребенка не стоял прочерк в метрике, ведь это происходило в СССР. Было уже 25 лет, а ни одного ребенка еще у нее не было. В итоге три разрушенные судьбы и моя бесконечная боль и ненависть, от которой плохо. С людьми схожусь тяжело, по гороскопу Дева. По отцу наследственность алкоголизм и суицид. Родственники в других городах разбросаны, давно не общаюсь. Мне страшно стало одной в прошлом году, до этого как-то не тяготило. Что делать и куда бежать? Как жить дальше, не знаю. Никого нет рядом близких кроме мамы, а с ней мне тяжело даже
Мне 52 года. Родилась и выросла в большом мегаполисе в семье матери-одиночки. С отцом мама развелась, когда мне было 7 лет. Он больше не женился, пил, потом спрыгнул с высотки. Было ему 54 года. Мне пришлось его хоронить через истерики. Это очень страшно.
В мои 8 лет к нам домой привезли старенького моего дедушку на дожитие (не надолго), поэтому мне пришлось переселиться временно в одну комнату к маме. Как-то ночью просыпаюсь и вижу на соседней кровати мать и соседа из нашего дома за интимом. Испугалась. Начала кричать, он встал и вышел быстро, но по фигуре я его узнала. На следующий день я во дворе, играя с его двумя дочками сказала, что ваш папа был сегодня у нас дома. Девочки пришли домой и обрадовали маму таким известием. Уж не знаю что там было, но этот дядя поймал меня за бойлерной и тряс как грушу, орал при этом, что мне все приснилось. Я вырвалась и побежала, упав на битое стекло. За ободранные осколками колени мне еще дома досталось. И я все вру, этого не было.
Второй раз в Пятигорске, когда мне было 11 лет, я наблюдала такую же картину, но только с дядей Володей и мамой. Мне опять внушили, что все приснилось и снова ругали. Чтобы не случалось, я всегда была у мамы виновата. Я всю жизнь чувствую себя плохой, ужасной, страшной, глупой ну и т.д. Всю жизнь постоянно вру, потому что за правду получила пару раз. Это не трогай-сломаешь, туда не ходи проституткой станешь, учишься на тройки (у меня слабая концентрация внимания с детства), ну дальше понятно. Было еще пару раз у нас в квартире, но за закрытыми дверями, видела мужиков уже одетых на кухне.
Когда мне было 10 лет, в Моршане, Западная Украина, мы жили по путевке санаторной, но в частном секторе. Там хозяин дома как-то позвал меня посмотреть на котиков, мы оказались в подвале. И он терся о мое тело. Ничего больше не произошло, но мне было страшно и мать меня опять обвинила, что сама во всем виновата, нече было ходить.
Я не замужем и никогда не была, детей нет, с матерью почти не общалась 20 лет, начала только сейчас немного после своей операции, но только через 2 месяца. Не могу простить унижения отца, холодность ко мне, постоянное обвинения во всем. Живу отдельно в своей квартире, которую купила от злобы на нее 20 лет назад (в 32 года моих), съехала и больше не виделась, только по телефону иногда, пара раз в год на дни рождения поздравляли друг друга, хотя живу я в том же городе. При этом я потеряла связь и с лучшей подругой (по моей инициативе), а других не нашлось, было уже 30 лет. В том районе просто невыносимо было жить, убежала. Замуж не стремилась, детей вроде бы не хотела, но сейчас накрыло (после операции полгода назад детей быть не может). Романы были в молодости до 30, любила один раз женатого, закончилось все крахом и ужасно мерзко, после 30 лет всего 2 раза быстротечно были романы с мужчинами, но без любви. Часто отказывала в знакомствах мужчинам на улице, даже не знаю, почему. С 30 до 50 путешествовала по Миру много и часто (работы позволяли), работала на 2-х работах, чтобы без выходных, не идти в пустую квартиру и не думать ни о чем. Сейчас мне кажется, что я была полным инфантилом до 51 года, пока в больницу не загремела. Не знаю, мне так кажется.
В 27 лет сделала аборт, вроде бы забыла об этом, но после больницы все ругаю себя за трусость. Испугалась стать матерью-одиночкой, замуж никто не звал. Было страшно стать как мать, одиночкой.
Когда я ее спрашивала, как она выходила замуж. Мама ответила, что за первого встречного без любви, чтобы у ребенка не стоял прочерк в метрике, ведь это происходило в СССР. Было уже 25 лет, а ни одного ребенка еще у нее не было. В итоге три разрушенные судьбы и моя бесконечная боль и ненависть, от которой плохо. С людьми схожусь тяжело, по гороскопу Дева. По отцу наследственность алкоголизм и суицид. Родственники в других городах разбросаны, давно не общаюсь. Мне страшно стало одной в прошлом году, до этого как-то не тяготило. Что делать и куда бежать? Как жить дальше, не знаю. Никого нет рядом близких кроме мамы, а с ней мне тяжело даже
по телефону. Ей по 80 и она огурцом, прогулки пешие по 4 часа запросто. Но мне надо с ней жить, а я не могу. Долг все-таки дочерний.
Ну, с наследственностью я бы не стала так уж драматизировать. Если папа допился до прыжков с высоты, это совершенно не обязательно означает какую-то особую депрессивно-суицидальную предрасположенность. В некоторых социальных группах это вообще стандартная мужская биография, которой никто не удивляется. Насчет папиного алкоголизма тоже не стоит делать таких мрачных выводов - если бы дочери пьющих отцов массово наследовали эту особенность, то где-нибудь в Чите трезвых женщин не было бы вообще, а они там есть, одна другой краше. Пьющий папа, конечно, горе в семье, но дети в этой семье если что-то и получают с гарантией, то только кучу неврозов, а вовсе не потомственную склонность к алкоголю.
Я, кстати, не удивлюсь, если папу вы вспоминаете добром и жалеете, видя в нем такую же жертву вашей мамы, как вы сами. Слишком много у вас накопилось к маме разных добрых чувств.
Между нами говоря, вашей маме в жизни тоже досталось. Обычная советская девушка, ни нормального круга общения, ни кругозора, ни каких-то особых дарований. Вышла замуж и родила, чтобы поставить галку, как делали 9 девушек из 10, просто кому-то удавалось себе под это дело придумать любовь, а кто-то обходился так. Муж попивал, не срослось - осталась одна с семилетним ребенком. Потом сразу свалился на голову престарелый отец, пришлось жить с ребенком в одной комнате. Знаете, из светлого сегодня уже даже не представить, до какой степени беспросветна была в те времена жизнь матери-одиночки, а она была вообще-то еще совсем молодая и все пыталась устроить как-то личную жизнь в тех условиях, какие ей предлагались. Тогда с детьми вообще не особо носились, а ваша мама была, судя по всему, женщина простая и не особо сердечная - у нее тут мужик вроде наметился, дело серьезное, а ребенок путается в ногах и портит все дело. И вообще мешает жить, а сколько там той жизни осталось, скоро 40 стукнет и ты все равно что покойница.
В те времена вообще, по моим наблюдениям, у разведенной матери было два сценария. Либо она ставила на себе крест и посвящала себя ребенку, за что ребенку потом предстояло всю жизнь выплачивать должок. Либо она не ставила на себе крест и продолжала искать любовь, и тогда ребенок был обуза и помеха, а эмоционально считай сирота, потому что не разорваться же ей, в самом деле.
То, что вы заставали у матери каких-то мужчин, означало не то, что вокруг творился какой-то невыносимый для детской психиуи разврат. Никакого разврата там не было - ну пришел к маме друг, что такого-то. (Конечно, ваша мама могла бы вести себя поаккуратней, но ей больше было негде, а время поджимало, ну и вообще она была, похоже, женщина без рефлексий.) Все эти ужасные эпизоды с появлением в доме мужчин для вас означали, что мама любит не вас. Вы и так об этом догадывались в связи с ее общей неласковостью, а тут вообще становилось ясно, что вы лишняя и у мамы есть дела поинтересней. Для ребенка это, конечно, ужасное горе на всю жизнь.
Когда ребенка не любят, не верят ему и не вникают в его дела, из него вырастает человек, который не привык, чтобы в его дела вникали, и скорее побаивается этого.
Если я правильно поняла хронологию, вы пытались завести какие-то отношения, пока жили с мамой. Нужно было заполучить маме какой-то противовес, что-то ей противопоставить. А стоило вам обзавестись своим домом, вы перестали заниматься этой ерундой, потому что стало незачем.
Знаете, те люди, которых в детстве дома гнобили, они тоскуют по двум вещам - по любви и по свободе. Потому что в детстве с холодной мамой у них не было ни того ни другого. Просто эти два дефицита у разных людей имеют разный вес. Кто-то всю жизнь потом ищет свободу и не может ею насытиться. А кто-то свободе не очень-то рад, он хочет любви, а ее добыть гораздо сложнее, хотя бы потому, что в этом деле не обойтись без других людей. Ну, по крайней мере, большинству людей так кажется.
Ну, с наследственностью я бы не стала так уж драматизировать. Если папа допился до прыжков с высоты, это совершенно не обязательно означает какую-то особую депрессивно-суицидальную предрасположенность. В некоторых социальных группах это вообще стандартная мужская биография, которой никто не удивляется. Насчет папиного алкоголизма тоже не стоит делать таких мрачных выводов - если бы дочери пьющих отцов массово наследовали эту особенность, то где-нибудь в Чите трезвых женщин не было бы вообще, а они там есть, одна другой краше. Пьющий папа, конечно, горе в семье, но дети в этой семье если что-то и получают с гарантией, то только кучу неврозов, а вовсе не потомственную склонность к алкоголю.
Я, кстати, не удивлюсь, если папу вы вспоминаете добром и жалеете, видя в нем такую же жертву вашей мамы, как вы сами. Слишком много у вас накопилось к маме разных добрых чувств.
Между нами говоря, вашей маме в жизни тоже досталось. Обычная советская девушка, ни нормального круга общения, ни кругозора, ни каких-то особых дарований. Вышла замуж и родила, чтобы поставить галку, как делали 9 девушек из 10, просто кому-то удавалось себе под это дело придумать любовь, а кто-то обходился так. Муж попивал, не срослось - осталась одна с семилетним ребенком. Потом сразу свалился на голову престарелый отец, пришлось жить с ребенком в одной комнате. Знаете, из светлого сегодня уже даже не представить, до какой степени беспросветна была в те времена жизнь матери-одиночки, а она была вообще-то еще совсем молодая и все пыталась устроить как-то личную жизнь в тех условиях, какие ей предлагались. Тогда с детьми вообще не особо носились, а ваша мама была, судя по всему, женщина простая и не особо сердечная - у нее тут мужик вроде наметился, дело серьезное, а ребенок путается в ногах и портит все дело. И вообще мешает жить, а сколько там той жизни осталось, скоро 40 стукнет и ты все равно что покойница.
В те времена вообще, по моим наблюдениям, у разведенной матери было два сценария. Либо она ставила на себе крест и посвящала себя ребенку, за что ребенку потом предстояло всю жизнь выплачивать должок. Либо она не ставила на себе крест и продолжала искать любовь, и тогда ребенок был обуза и помеха, а эмоционально считай сирота, потому что не разорваться же ей, в самом деле.
То, что вы заставали у матери каких-то мужчин, означало не то, что вокруг творился какой-то невыносимый для детской психиуи разврат. Никакого разврата там не было - ну пришел к маме друг, что такого-то. (Конечно, ваша мама могла бы вести себя поаккуратней, но ей больше было негде, а время поджимало, ну и вообще она была, похоже, женщина без рефлексий.) Все эти ужасные эпизоды с появлением в доме мужчин для вас означали, что мама любит не вас. Вы и так об этом догадывались в связи с ее общей неласковостью, а тут вообще становилось ясно, что вы лишняя и у мамы есть дела поинтересней. Для ребенка это, конечно, ужасное горе на всю жизнь.
Когда ребенка не любят, не верят ему и не вникают в его дела, из него вырастает человек, который не привык, чтобы в его дела вникали, и скорее побаивается этого.
Если я правильно поняла хронологию, вы пытались завести какие-то отношения, пока жили с мамой. Нужно было заполучить маме какой-то противовес, что-то ей противопоставить. А стоило вам обзавестись своим домом, вы перестали заниматься этой ерундой, потому что стало незачем.
Знаете, те люди, которых в детстве дома гнобили, они тоскуют по двум вещам - по любви и по свободе. Потому что в детстве с холодной мамой у них не было ни того ни другого. Просто эти два дефицита у разных людей имеют разный вес. Кто-то всю жизнь потом ищет свободу и не может ею насытиться. А кто-то свободе не очень-то рад, он хочет любви, а ее добыть гораздо сложнее, хотя бы потому, что в этом деле не обойтись без других людей. Ну, по крайней мере, большинству людей так кажется.
Это как раз ваш случай. Свободу вы себе добыли довольно быстро, но вы никогда ее не праздновали. Может быть, потому, что эта свобода не была настоящей - вы все равно продолжали сражаться с вашим детством, и не сказать чтобы вы побеждали.
Сейчас, когда вы уже совсем взрослая, самое время дать ему последний бой.
В сущности, вы уже начали чистить оружие. Больница и операция послужила толчком, так часто бывает. Вы пересматриваете свою жизнь и видите, что ваше детство ее полностью отравило. Она вся им заражена, как водоем бывает заражен холерным вибрионом. Сейчас вы заняты тем, что оплакиваете себя - к вам были несправедливы, с вами жестоко обращались, и поэтому все получилось криво и безрадостно.
Вообще-то у вас впереди еще огромный кусок жизни, и хорошо бы его как-то у ваших детских травм отвоевать.
Хорошо бы посмотреть для разнообразия не назад, а вперед. Подумать о том, что любовь - это не только семья. Что в одиночестве тоже есть красота. Что люди нужны не для того, чтобы было не страшно, а совсем для других вещей.
Вам бы на терапию, конечно. И хорошо бы таблеточек попринимать, для восстановления сил. А то знаете, детские травмы, да плюс экзистенциальный кризис, да еще на фоне менопаузы - это многовато для одного человека. Чтобы победить своего дракона, нужно быть годным в строй, а не на последнем издыхании.
Кстати, жить с мамой вам совершенно не нужно. Если она такая бодрая старуха, как вы описываете, вы там не нужны. Когда мама обессилеет - тогда и подумаете, как обеспечить ей помощь, не проваливаясь обратно в прошлое.
Между прочим, то, что вы сейчас готовы обреченно воссоединиться с мамой, потому что долг и якобы некуда деваться - это называется "пойду обратно в ад, все равно ничего не получилось". Это и есть суицидальные мысли. Да, они бывают и такими. Не надо так думать.
Сейчас, когда вы уже совсем взрослая, самое время дать ему последний бой.
В сущности, вы уже начали чистить оружие. Больница и операция послужила толчком, так часто бывает. Вы пересматриваете свою жизнь и видите, что ваше детство ее полностью отравило. Она вся им заражена, как водоем бывает заражен холерным вибрионом. Сейчас вы заняты тем, что оплакиваете себя - к вам были несправедливы, с вами жестоко обращались, и поэтому все получилось криво и безрадостно.
Вообще-то у вас впереди еще огромный кусок жизни, и хорошо бы его как-то у ваших детских травм отвоевать.
Хорошо бы посмотреть для разнообразия не назад, а вперед. Подумать о том, что любовь - это не только семья. Что в одиночестве тоже есть красота. Что люди нужны не для того, чтобы было не страшно, а совсем для других вещей.
Вам бы на терапию, конечно. И хорошо бы таблеточек попринимать, для восстановления сил. А то знаете, детские травмы, да плюс экзистенциальный кризис, да еще на фоне менопаузы - это многовато для одного человека. Чтобы победить своего дракона, нужно быть годным в строй, а не на последнем издыхании.
Кстати, жить с мамой вам совершенно не нужно. Если она такая бодрая старуха, как вы описываете, вы там не нужны. Когда мама обессилеет - тогда и подумаете, как обеспечить ей помощь, не проваливаясь обратно в прошлое.
Между прочим, то, что вы сейчас готовы обреченно воссоединиться с мамой, потому что долг и якобы некуда деваться - это называется "пойду обратно в ад, все равно ничего не получилось". Это и есть суицидальные мысли. Да, они бывают и такими. Не надо так думать.
Добрый (надеюсь) вечер, уважаемая Малка! Заранее спасибо, если ответите на мой вопрос.
Мне 53 года и я оказалась на месте своей матери.
Родилась я и выросла в маленькой мусульманской деревне со всеми вытекающими и всю жизнь мечтала оттуда свалить. Но меня отпустили в город только для учебы в институте.
Как я мечтала там остаться ! Найти хорошую работу, заработать много денег, стать независимой… Но родители были против, а без их благословения я не посмела.
Жизнь моя была такой: с утра подоить коров, потом бегом в баню смыть запах хлева, потом на работу в райцентр. Периодически родители пытались выдать меня замуж, но тут я была непреклонна. Так я прожила 5 лет, потом мама от меня отступилась и таки отпустила в город с кучей условий, конечно: снимать комнату только у ее знакомой, приезжать каждые выходные, звонить два раза в день…
Ошалев от счастья, я развила бурную деятельность и за семь лет осуществила свои мечты: хорошая работа, квартира, спортзал, выставки... Потом вышла замуж и переехала к мужу в Москву. Муж из таких же, как я, поэтому понимаем друг друга хорошо, заботимся о своих родителях. У мужа была квартира, потом купили дачу и однушку под сдачу. Родили лялечку.
Лялечка сейчас в 9 классе. И она мечтает жить в Америке. Говорит, в России хорошо живут только дети олигархов. С пяти лет дочка хочет стать врачом, меняется только специализация. Сравни, говорит, мама, сколько у нас получают врачи и сколько там.
Она сомневается, что поступит здесь на бюджет и нам придется восемь лет оплачивать ее учебу. И считает, какая разница оплачивать учебу здесь или там.
Но я даже не представляю, как 18 летнюю дуреху можно отпустить одну за тридевять земель во враждебную страну. Мне очень очень страшно за нее. Наверное, мама точно так за меня боялась. Дочка упертая, говорит, если вы не поддержите меня в самом главном - получении престижного образования, то она будет очень несчастной. И все равно уедет в Америку. Будет работать, к примеру, официанткой и переезжать из города в город в поисках своего места. А что дальше? — Дальше как карты лягут.
И вот я в раздумьях - мариновать ее здесь, надеясь на то, что она влюбится в парня и передумает уезжать или просто передумает. Или же продать однушку, оплатить ей учебу в Америке, снять ей там квартиру, то есть посильно ей помочь обустроиться. Еще есть такой момент - она очень, очень красивая девочка. И вот я представляю, как она идет и все наркодилеры-сутенеры-торговцы людьми сразу берут ее на заметку. Тревожному маминому сердцу совсем плохо становится. Посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь!
Мне 53 года и я оказалась на месте своей матери.
Родилась я и выросла в маленькой мусульманской деревне со всеми вытекающими и всю жизнь мечтала оттуда свалить. Но меня отпустили в город только для учебы в институте.
Как я мечтала там остаться ! Найти хорошую работу, заработать много денег, стать независимой… Но родители были против, а без их благословения я не посмела.
Жизнь моя была такой: с утра подоить коров, потом бегом в баню смыть запах хлева, потом на работу в райцентр. Периодически родители пытались выдать меня замуж, но тут я была непреклонна. Так я прожила 5 лет, потом мама от меня отступилась и таки отпустила в город с кучей условий, конечно: снимать комнату только у ее знакомой, приезжать каждые выходные, звонить два раза в день…
Ошалев от счастья, я развила бурную деятельность и за семь лет осуществила свои мечты: хорошая работа, квартира, спортзал, выставки... Потом вышла замуж и переехала к мужу в Москву. Муж из таких же, как я, поэтому понимаем друг друга хорошо, заботимся о своих родителях. У мужа была квартира, потом купили дачу и однушку под сдачу. Родили лялечку.
Лялечка сейчас в 9 классе. И она мечтает жить в Америке. Говорит, в России хорошо живут только дети олигархов. С пяти лет дочка хочет стать врачом, меняется только специализация. Сравни, говорит, мама, сколько у нас получают врачи и сколько там.
Она сомневается, что поступит здесь на бюджет и нам придется восемь лет оплачивать ее учебу. И считает, какая разница оплачивать учебу здесь или там.
Но я даже не представляю, как 18 летнюю дуреху можно отпустить одну за тридевять земель во враждебную страну. Мне очень очень страшно за нее. Наверное, мама точно так за меня боялась. Дочка упертая, говорит, если вы не поддержите меня в самом главном - получении престижного образования, то она будет очень несчастной. И все равно уедет в Америку. Будет работать, к примеру, официанткой и переезжать из города в город в поисках своего места. А что дальше? — Дальше как карты лягут.
И вот я в раздумьях - мариновать ее здесь, надеясь на то, что она влюбится в парня и передумает уезжать или просто передумает. Или же продать однушку, оплатить ей учебу в Америке, снять ей там квартиру, то есть посильно ей помочь обустроиться. Еще есть такой момент - она очень, очень красивая девочка. И вот я представляю, как она идет и все наркодилеры-сутенеры-торговцы людьми сразу берут ее на заметку. Тревожному маминому сердцу совсем плохо становится. Посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь!
Вы правы, ваша мама чувствовала то же самое. Для женщины из мусульманской деревни даже райцентр был гнездо разврата, а Москва для нее была все равно что Америка - кругом соблазны, лихие люди норовят обмануть, пропадет девка ни за грош.
У вас хотя бы нет идей насчет того, что соседи скажут, а вашей бедной маме еще и с этим приходилось иметь дело.
Но все равно вам не позавидуешь. Я бы тоже с ума сошла отпустить ребенка одного на край света. При том, что и вы, и я в юности вполне справлялись одни, но это же другое! Мы же были осторожные, жесткие и целеустремленные! А этот ребенок - это же нежный цветок!
Я думаю, вам пока можно особо не паниковать, ваш нежный цветок еще очень мал. За три года до окончания школы она еще сто раз передумает туда и обратно. Кстати, можно ее уже как-то проинформировать, что хорошо живут только дети олигархов абсолютно везде, и Америка не исключение. Работающие люди во всем мире живут трудно, а то, что один зарабатывает 20 тысяч в год, а другой 200 - так это и в Москве так. Причем они оба могут быть врачами, заметим в скобках.
Дело же не в том, чтобы развернуть ребенкины стремления в сторону родных осин, просто к окончанию школы хорошо бы мыслить не образами из фильмов, а как-то более предметно.
Для этого бедной маме придется изучить вопрос заранее. Какие университеты могут рассматриваться, каковы их требования (не факт, что наш ЕГЭ их устроит, это надо уточнять) и условия приема, какова стоимость обучения и порядок перечисления средств (бывает, например, обязательное депонирование довольно крупных сумм).
И самый главный вопрос, который задает себе человек, желающий учиться за границей: какие есть стипендии и программы и как в них попасть. Все начинают именно с этого, причем это требует довольно много времени и труда: поиск информации, переписка, подача заявок и т.п. Ни один нормальный человек не поедет учиться за свой счет, если есть шанс получить грант или попасть в программу. Да, сейчас с этим стало сложнее, но не безнадежно.
Дальше встает вопрос - почему именно Америка? Потому что слово красивое? Медицинское образование можно получить во многих странах, и во многих странах его можно получить бесплатно или условно бесплатно. Мы не будем здесь вспоминать, что это очень тяжелая учеба, что ее и на родном языке не все вытягивают, даже находясь у мамы на довольствии. Предположим, что ребенок у вас упорный и амбициозный не хуже вас. Но даже упорному и амбициозному ребенку лучше сосредоточиться на учебе, а не подрабатывать ночами в бистро. Там, где обучение бесплатное или стоит символических денег, деньги все равно потребуются - просто на жизнь, и родители обязаны требуемую сумму опять-таки депонировать на счете, а не передавать по мере надобности. Этот депозит плюс плата за обучение - это реально большие суммы, а только депозит - уже посильно.
И снова звучит главный вопрос, только в этом случае он звучит еще позитивнее: в этих бесплатных универах тоже бывают стипендии и программы, в которые можно вписаться. И тогда ребенок не только не будет платить деньги - он будет их получать. И никаких бистров, а нормальная учеба.
Кстати, для иностранных студентов при этих универах обычно существуют программы поддержки и тьюторы, которые не только не дадут растеряться и пропасть, но и присмотрят за поведением. То есть такая студентка не может просто не прийти в кампус и все, ищи-свищи. Будут искать и найдут.
Я бы начала собирать информацию и параллельно окучивала ребенка на тему, что планета вообще-то довольно большая и вариантов где-то поучиться значительно больше одного. Причем этот диплом будет котироваться ничуть не хуже. И требования там могут быть мягче, и стоимость всего аттракциона гораздо ниже. И это может быть ближе к дому, например, на случай посещений.
То, что в виде абстракции выглядит как ужос-ужос, при условии минимальной информированности уже просто ужос. А если конкретно изучить вопрос, то уже даже и не ужос.
У вас хотя бы нет идей насчет того, что соседи скажут, а вашей бедной маме еще и с этим приходилось иметь дело.
Но все равно вам не позавидуешь. Я бы тоже с ума сошла отпустить ребенка одного на край света. При том, что и вы, и я в юности вполне справлялись одни, но это же другое! Мы же были осторожные, жесткие и целеустремленные! А этот ребенок - это же нежный цветок!
Я думаю, вам пока можно особо не паниковать, ваш нежный цветок еще очень мал. За три года до окончания школы она еще сто раз передумает туда и обратно. Кстати, можно ее уже как-то проинформировать, что хорошо живут только дети олигархов абсолютно везде, и Америка не исключение. Работающие люди во всем мире живут трудно, а то, что один зарабатывает 20 тысяч в год, а другой 200 - так это и в Москве так. Причем они оба могут быть врачами, заметим в скобках.
Дело же не в том, чтобы развернуть ребенкины стремления в сторону родных осин, просто к окончанию школы хорошо бы мыслить не образами из фильмов, а как-то более предметно.
Для этого бедной маме придется изучить вопрос заранее. Какие университеты могут рассматриваться, каковы их требования (не факт, что наш ЕГЭ их устроит, это надо уточнять) и условия приема, какова стоимость обучения и порядок перечисления средств (бывает, например, обязательное депонирование довольно крупных сумм).
И самый главный вопрос, который задает себе человек, желающий учиться за границей: какие есть стипендии и программы и как в них попасть. Все начинают именно с этого, причем это требует довольно много времени и труда: поиск информации, переписка, подача заявок и т.п. Ни один нормальный человек не поедет учиться за свой счет, если есть шанс получить грант или попасть в программу. Да, сейчас с этим стало сложнее, но не безнадежно.
Дальше встает вопрос - почему именно Америка? Потому что слово красивое? Медицинское образование можно получить во многих странах, и во многих странах его можно получить бесплатно или условно бесплатно. Мы не будем здесь вспоминать, что это очень тяжелая учеба, что ее и на родном языке не все вытягивают, даже находясь у мамы на довольствии. Предположим, что ребенок у вас упорный и амбициозный не хуже вас. Но даже упорному и амбициозному ребенку лучше сосредоточиться на учебе, а не подрабатывать ночами в бистро. Там, где обучение бесплатное или стоит символических денег, деньги все равно потребуются - просто на жизнь, и родители обязаны требуемую сумму опять-таки депонировать на счете, а не передавать по мере надобности. Этот депозит плюс плата за обучение - это реально большие суммы, а только депозит - уже посильно.
И снова звучит главный вопрос, только в этом случае он звучит еще позитивнее: в этих бесплатных универах тоже бывают стипендии и программы, в которые можно вписаться. И тогда ребенок не только не будет платить деньги - он будет их получать. И никаких бистров, а нормальная учеба.
Кстати, для иностранных студентов при этих универах обычно существуют программы поддержки и тьюторы, которые не только не дадут растеряться и пропасть, но и присмотрят за поведением. То есть такая студентка не может просто не прийти в кампус и все, ищи-свищи. Будут искать и найдут.
Я бы начала собирать информацию и параллельно окучивала ребенка на тему, что планета вообще-то довольно большая и вариантов где-то поучиться значительно больше одного. Причем этот диплом будет котироваться ничуть не хуже. И требования там могут быть мягче, и стоимость всего аттракциона гораздо ниже. И это может быть ближе к дому, например, на случай посещений.
То, что в виде абстракции выглядит как ужос-ужос, при условии минимальной информированности уже просто ужос. А если конкретно изучить вопрос, то уже даже и не ужос.
Здравствуйте, Малка.
Моя проблема в том, что я глупая (у меня РАС и ещё целый набор). Мне хотелось столько Вам написать (читаю Вас годами), но в итоге всё свелось к одному: как смириться с тем, что до конца жизни мне не подняться выше кассира/официанта?
Как я только не билась (всегда мечтала о творчестве). Но моим максимумом стала работа свадебным фотографом-ретушером, которая измотала меня до трясучки. Сейчас я обычный продавец в обычном магазине.
Детство известно какое: псих-отец, затюканная мать. Отец яростно ненавидел её за нелюбовь, мать глухо презирала его за постоянные измены и за то, что не может обеспечить.
Травили меня не просто всем классом, а половиной школы, включая преподавателей (одна была совсем осатаневшей, её даже директор боялся). Родители то ли не верили, то ли не понимали. Помимо солнечной наивности мне досталась довольно специфичная внешность (сейчас это модно, а в Подмосковье девяностых это был приговор).
Что со мной вытворяли люди всех полов - не вижу смысла описывать. А хотя, почему нет: насиловали, пытались тайком осеменить, отбирали воду, еду, ключи, не давали спать, мыться, сесть или лечь, предъявляли счёт в несколько миллионов за проживание (при этом живя за мой счёт).
Тем не менее, вопреки всем вводным данным, несколько лет назад со мной случилось настоящее чудо: меня полюбили. Да так, что не просто женились, а зачем-то переписали имущество. Я не знаю, что двигало моим любимым человеком - мне это непостижимо. Сказал, что просто так, чтобы я не нуждалась в старости (мне сейчас 40, а ему 52). Если бы не он, я бы жила в каком-нибудь сквоте сейчас. Скорее всего, я просто попала в его фетиш по внешности, больше у меня нет вариантов. (У меня грубое восточное лицо, аккуратная фигура, много татуировок, ношу чёрные лохмотья в духе Ямамото, слушаю металл))) Ну и плюс со мной бесплатно можно всякое, за чем ходят к недешевым экскортницам.
Я не умею зарабатывать, Малка. Вот моя беда. У меня есть формальное образование, но оно ни разу мне не пригодилось и не пригодится. Я всю жизнь работаю прислугой, очень много, иногда по 2 суток без сна, за копейки. Доработалась до панических атак с вызовом скорой. Это что - "карма" или просто глупость?
Я правда глупая: простейшие задачи даются мне тяжело. На то, чему нормальные люди обучаются за 2 недели - у меня уходит 2-3 месяца. Только к 30 годам я научилась общаться с людьми без дрожи в коленях. Сколько денег, времени, сил и слез я вбухала в изучение английского - аж стыдно, а так и не могу сказать что-то большее, чем "как дела".
Моя мечта - спасать кошек. Но я смотрю, как работают волонтёры, с чем они сталкиваются, и у меня мороз по коже. Может, просто пойти работать в котокафе, чтобы хоть как-то сочетать дешёвый труд с чувством значимости?
И да, если бы Вы случайно встретили меня на улице - не заметили бы (зачеркнуто))) слегка удивились бы от диссонанса с письмом: я хорошо выгляжу (несмотря на полное отсутствие ухода - нет денег), одета в Рундхольц и Нелли (с Авито, разумеется) и пахну полынью и жженой резиной.
Такие дела.
Знаете, я очень долго пребывала в убеждении, что беднее меня нет человека на свете, что старта ниже и представить себе нельзя, что я настолько обделена удачей, насколько это вообще возможно. Родители мои были настолько бессильны, что не могли мне дать даже совета, не говоря о чем-то более существенном. Мужчины, который прокладывал бы путь, мне не встретилось ни одного. Я не вытянула ни одного счастливого билета, открывающего какие-то двери.
Дерзости и куража во мне тоже было не через край, не столько, чтобы рискнуть и выиграть. Какой-то анестезии в виде преданности делу или идее мне тоже как-то не выдали. Я всю жизнь хотела двух вещей - жить достойно (читай комфортно) и ни от кого не зависеть. Никогда никому не кланяться. А это либо разбойничья стезя, для которой мне не хватало драйва, либо стезя муравьиная, путь упорства и самоотречения ради далекой цели. Я могла бы сказать, что выбрала второй путь, но я его не выбирала. Выбора у меня не было.
Моя проблема в том, что я глупая (у меня РАС и ещё целый набор). Мне хотелось столько Вам написать (читаю Вас годами), но в итоге всё свелось к одному: как смириться с тем, что до конца жизни мне не подняться выше кассира/официанта?
Как я только не билась (всегда мечтала о творчестве). Но моим максимумом стала работа свадебным фотографом-ретушером, которая измотала меня до трясучки. Сейчас я обычный продавец в обычном магазине.
Детство известно какое: псих-отец, затюканная мать. Отец яростно ненавидел её за нелюбовь, мать глухо презирала его за постоянные измены и за то, что не может обеспечить.
Травили меня не просто всем классом, а половиной школы, включая преподавателей (одна была совсем осатаневшей, её даже директор боялся). Родители то ли не верили, то ли не понимали. Помимо солнечной наивности мне досталась довольно специфичная внешность (сейчас это модно, а в Подмосковье девяностых это был приговор).
Что со мной вытворяли люди всех полов - не вижу смысла описывать. А хотя, почему нет: насиловали, пытались тайком осеменить, отбирали воду, еду, ключи, не давали спать, мыться, сесть или лечь, предъявляли счёт в несколько миллионов за проживание (при этом живя за мой счёт).
Тем не менее, вопреки всем вводным данным, несколько лет назад со мной случилось настоящее чудо: меня полюбили. Да так, что не просто женились, а зачем-то переписали имущество. Я не знаю, что двигало моим любимым человеком - мне это непостижимо. Сказал, что просто так, чтобы я не нуждалась в старости (мне сейчас 40, а ему 52). Если бы не он, я бы жила в каком-нибудь сквоте сейчас. Скорее всего, я просто попала в его фетиш по внешности, больше у меня нет вариантов. (У меня грубое восточное лицо, аккуратная фигура, много татуировок, ношу чёрные лохмотья в духе Ямамото, слушаю металл))) Ну и плюс со мной бесплатно можно всякое, за чем ходят к недешевым экскортницам.
Я не умею зарабатывать, Малка. Вот моя беда. У меня есть формальное образование, но оно ни разу мне не пригодилось и не пригодится. Я всю жизнь работаю прислугой, очень много, иногда по 2 суток без сна, за копейки. Доработалась до панических атак с вызовом скорой. Это что - "карма" или просто глупость?
Я правда глупая: простейшие задачи даются мне тяжело. На то, чему нормальные люди обучаются за 2 недели - у меня уходит 2-3 месяца. Только к 30 годам я научилась общаться с людьми без дрожи в коленях. Сколько денег, времени, сил и слез я вбухала в изучение английского - аж стыдно, а так и не могу сказать что-то большее, чем "как дела".
Моя мечта - спасать кошек. Но я смотрю, как работают волонтёры, с чем они сталкиваются, и у меня мороз по коже. Может, просто пойти работать в котокафе, чтобы хоть как-то сочетать дешёвый труд с чувством значимости?
И да, если бы Вы случайно встретили меня на улице - не заметили бы (зачеркнуто))) слегка удивились бы от диссонанса с письмом: я хорошо выгляжу (несмотря на полное отсутствие ухода - нет денег), одета в Рундхольц и Нелли (с Авито, разумеется) и пахну полынью и жженой резиной.
Такие дела.
Знаете, я очень долго пребывала в убеждении, что беднее меня нет человека на свете, что старта ниже и представить себе нельзя, что я настолько обделена удачей, насколько это вообще возможно. Родители мои были настолько бессильны, что не могли мне дать даже совета, не говоря о чем-то более существенном. Мужчины, который прокладывал бы путь, мне не встретилось ни одного. Я не вытянула ни одного счастливого билета, открывающего какие-то двери.
Дерзости и куража во мне тоже было не через край, не столько, чтобы рискнуть и выиграть. Какой-то анестезии в виде преданности делу или идее мне тоже как-то не выдали. Я всю жизнь хотела двух вещей - жить достойно (читай комфортно) и ни от кого не зависеть. Никогда никому не кланяться. А это либо разбойничья стезя, для которой мне не хватало драйва, либо стезя муравьиная, путь упорства и самоотречения ради далекой цели. Я могла бы сказать, что выбрала второй путь, но я его не выбирала. Выбора у меня не было.
Все, что я умею - это работать, не жалея себя, до победного результата. Я таскаю свои соломинки, каждая больше меня в четыре раза, и я таскаю их бегом. Человеку нужно чем-то гордиться - я стала гордиться своей несгибаемостью. И, как это часто бывает, я стала думать, что если кто-то не может добиться того, чего добилась я, то это от лени и от изнеженности.
Во-первых, я считала и считаю свои достижения смехотворными - у меня вся жизнь ушла на то, что у способного и удачливого человека занимает максимум лет пять. И если кому-то не под силу даже такая ерунда, то он просто не хочет пальцем пошевелить. Во-вторых, думала я, вообще-то я слабая, не очень здоровая и довольно пугливая маленькая женщина. И кому не под силу мои нагрузки - тот просто чересчур себя бережет.
Я презирала людей, которые себя берегут. Я ими брезговала.
Теперь, когда я чуть больше понимаю про этот мир, я вижу, что главное мое достижение не в том, чего я достигла и чего натащила в нору. Это была первая моя цель, и я всю жизнь помнила только о ней. Про вторую цель я не вспоминала, не до того было. Но теперь я понимаю, что второй цели я тоже добилась, и эта победа гораздо важнее первой. Я хотела никому не кланяться. Я хотела остаться собой. Я хотела сберечь себя. И я себя сберегла, и то, что мне это удалось - моя главная победа и главная удача.
Оказалось, что сберечь себя - задача не только важнее, но и сложнее, чем все другие задачи. И те люди, которые себя берегут, - они не слабаки и не лузеры. Они просто начинают с главного. Или, если видят, что две задачи им не под силу, - берутся за ту, что важнее.
Вас жизнь пропустила через такие жернова, в каких уцелеть невозможно. Может показаться, что вы не боролись, потому что кто борется - тот побеждает. Это не так. Вы не могли победить ни в чем, у вас не было оружия. Но вы победили в главном - вы сберегли себя. Вы не сдались, не деградировали и не впали в летаргию. Вы остались собой.
Вы молодая, красивая, образованная женщина с прекрасной речью, с хорошим вкусом и с достойным кругозором. Вас никому не удалось растоптать. Вы сохранили такую кротость и чистоту, словно всю жизнь провели в райском саду.
По моим наблюдениям, за такими, как вы, Господь приглядывает и не дает пропасть.
Если вам по силам только простой труд, потому что сложный изнашивает вам душу - пусть будет простой труд. Душа дороже почестей. Простым трудом тоже можно заработать себе пропитание, если его не стыдиться. Вы ведь соглашаетесь работать за копейки, потому что ваша работа кажется вам постыдной, кажется свидетельством вашей непригодности. Это та предельная степень смирения, которая оборачивается своей противоположностью.
Вы нужная и ценная. Вы привыкли думать иначе, и поэтому не замечаете, что вас многие готовы считать нужной и ценной.
Они ждут только вашего позволения.
Во-первых, я считала и считаю свои достижения смехотворными - у меня вся жизнь ушла на то, что у способного и удачливого человека занимает максимум лет пять. И если кому-то не под силу даже такая ерунда, то он просто не хочет пальцем пошевелить. Во-вторых, думала я, вообще-то я слабая, не очень здоровая и довольно пугливая маленькая женщина. И кому не под силу мои нагрузки - тот просто чересчур себя бережет.
Я презирала людей, которые себя берегут. Я ими брезговала.
Теперь, когда я чуть больше понимаю про этот мир, я вижу, что главное мое достижение не в том, чего я достигла и чего натащила в нору. Это была первая моя цель, и я всю жизнь помнила только о ней. Про вторую цель я не вспоминала, не до того было. Но теперь я понимаю, что второй цели я тоже добилась, и эта победа гораздо важнее первой. Я хотела никому не кланяться. Я хотела остаться собой. Я хотела сберечь себя. И я себя сберегла, и то, что мне это удалось - моя главная победа и главная удача.
Оказалось, что сберечь себя - задача не только важнее, но и сложнее, чем все другие задачи. И те люди, которые себя берегут, - они не слабаки и не лузеры. Они просто начинают с главного. Или, если видят, что две задачи им не под силу, - берутся за ту, что важнее.
Вас жизнь пропустила через такие жернова, в каких уцелеть невозможно. Может показаться, что вы не боролись, потому что кто борется - тот побеждает. Это не так. Вы не могли победить ни в чем, у вас не было оружия. Но вы победили в главном - вы сберегли себя. Вы не сдались, не деградировали и не впали в летаргию. Вы остались собой.
Вы молодая, красивая, образованная женщина с прекрасной речью, с хорошим вкусом и с достойным кругозором. Вас никому не удалось растоптать. Вы сохранили такую кротость и чистоту, словно всю жизнь провели в райском саду.
По моим наблюдениям, за такими, как вы, Господь приглядывает и не дает пропасть.
Если вам по силам только простой труд, потому что сложный изнашивает вам душу - пусть будет простой труд. Душа дороже почестей. Простым трудом тоже можно заработать себе пропитание, если его не стыдиться. Вы ведь соглашаетесь работать за копейки, потому что ваша работа кажется вам постыдной, кажется свидетельством вашей непригодности. Это та предельная степень смирения, которая оборачивается своей противоположностью.
Вы нужная и ценная. Вы привыкли думать иначе, и поэтому не замечаете, что вас многие готовы считать нужной и ценной.
Они ждут только вашего позволения.
Здравствуйте, Малка. Спасибо за возможность написать.
У меня не вопрос, а, скорее, запрос. Помогите, пожалуйста, придумать мантру, которая будет поддерживать в ежедневном бою.
У моего младшего сына инвалидность по психиатрии, в дальнейшем не исключена умственная отсталость лёгкой степени, за интеллект сейчас и боремся — врачи, коррекционные педагоги, сенсорные терапевты, психологи, тренеры и примкнувшие к ним неравнодушные специалисты. Я не работаю, занимаюсь реабилитацией, муж колотится один. Мы сами люди из рабоче-крестьянской среды, живём небогато, но нам хватает. Мальчишек своих очень любим (у нас ещё старший сын-подросток).
Надо сказать, что ситуация не безнадёжная, сын обучаем, социален, очень открытый и общительный мальчишка, ну вот такая ситуевина с ним приключилась. Кажется, что родился он здоровым, по крайней мере, до двух лет развивался по возрасту, а вот после двух резко снизилась скорость развития и теперь мы как будто на дрезине пытаемся догнать норму — скоростной поезд (врачи пожимают плечами, причина непонятна, там подряд были травма головы, ковид и наркоз, может, из-за этого, но это уже мои домыслы).
Я с такими диагнозами никогда не сталкивалась, я сама девочка-отличница по жизни, условные зпр это было где-то в параллельном мире.
В моей системе координат ребенок жив, бегает, прыгает, песни поёт, машинки просит — спасибо и на этом. Но мне очень страшно. Смогу ли я помочь сыну найти свое место? Смогу ли я помочь ему научиться чему-то и стать в жизни самостоятельным, ну хоть на кусок хлеба заработать?
Как вообще живут такие люди? Какие слова себе сказать, чтобы остановить или хотя бы чуть притормозить внутреннюю тревогу?
Буду рада, если найдете несколько слов для меня.
Я думаю, такая ответственная и вовлеченная мама, как вы, знает и про диагноз, и про перспективы гораздо больше меня. Еще я думаю, что в такой дружной семье и с таким спокойным, здравым характером, как у вас, у мальчика есть хорошие шансы либо стабилизироваться, если это возможно, либо, если это невозможно, то максимально адаптироваться, а травмироваться, наоборот, по минимуму.
Такое может случиться абсолютно с каждым ребенком, и предотвратить это не в силах ни одна мать на свете. Эта бомба падает куда хочет, и на грешников, и на праведников. Но далеко не каждый ребенок, с которым такое случилось, имеет таких родителей - любящих, преданных, деятельных и стойких.
Если не получится отбить ребенка полностью и инвалидность останется - его жизнь может быть очень разной. Вы наверняка уже собрали всю информацию о том, какие именно ограничения дает ваш психиатрический диагноз и какие возможности при нем остаются.
Если, к примеру, заболевание таково, что человек не может ничем заниматься систематически, быстро устает и не может долго концентрироваться - можно попытаться подобрать ему занятие, где это не требуется. Не в том смысле, что ума не надо, а в том, что это занятие не требует жесткого режима и позволяет самому строить себе комфортный график. Если для человека непосильна постоянная коммуникация - есть занятия, которые ее не требуют. Мне кажется, тут стоит отталкиваться от своих возможностей как от константы и выбирать способ существования под них. А не наоборот.
То, что у вас простая семья без больших амбиций, дает вам огромное преимущество: вас не будет грызть и глодать разочарование, что вашему сыну не суждено сделать научную карьеру или достичь каких-то топовых позиций. Родительское честолюбие - страшная сила, и если с ребенком что-то не так, оно даже не удваивает боль матери - оно ее учетверяет. Вы свободны от этого, и эти мысли не будут отравлять жизнь ни вам, ни вашему ребенку.
Умственная отсталость, ее еще называют задержкой развития, бывает очень разной. Легкая степень практически неотличима от нормы. Допустим, мальчику сложно будет получить образование - это не значит, что он себя не прокормит. Кормит ведь не образование, кормит ремесло. Он не станет машинистом электропоезда или крановщиком, там стрессы и нагрузки, и вообще ограничения по здоровью. Но он может стать, например, краснодеревщиком или ювелиром. Сборщики кух
У меня не вопрос, а, скорее, запрос. Помогите, пожалуйста, придумать мантру, которая будет поддерживать в ежедневном бою.
У моего младшего сына инвалидность по психиатрии, в дальнейшем не исключена умственная отсталость лёгкой степени, за интеллект сейчас и боремся — врачи, коррекционные педагоги, сенсорные терапевты, психологи, тренеры и примкнувшие к ним неравнодушные специалисты. Я не работаю, занимаюсь реабилитацией, муж колотится один. Мы сами люди из рабоче-крестьянской среды, живём небогато, но нам хватает. Мальчишек своих очень любим (у нас ещё старший сын-подросток).
Надо сказать, что ситуация не безнадёжная, сын обучаем, социален, очень открытый и общительный мальчишка, ну вот такая ситуевина с ним приключилась. Кажется, что родился он здоровым, по крайней мере, до двух лет развивался по возрасту, а вот после двух резко снизилась скорость развития и теперь мы как будто на дрезине пытаемся догнать норму — скоростной поезд (врачи пожимают плечами, причина непонятна, там подряд были травма головы, ковид и наркоз, может, из-за этого, но это уже мои домыслы).
Я с такими диагнозами никогда не сталкивалась, я сама девочка-отличница по жизни, условные зпр это было где-то в параллельном мире.
В моей системе координат ребенок жив, бегает, прыгает, песни поёт, машинки просит — спасибо и на этом. Но мне очень страшно. Смогу ли я помочь сыну найти свое место? Смогу ли я помочь ему научиться чему-то и стать в жизни самостоятельным, ну хоть на кусок хлеба заработать?
Как вообще живут такие люди? Какие слова себе сказать, чтобы остановить или хотя бы чуть притормозить внутреннюю тревогу?
Буду рада, если найдете несколько слов для меня.
Я думаю, такая ответственная и вовлеченная мама, как вы, знает и про диагноз, и про перспективы гораздо больше меня. Еще я думаю, что в такой дружной семье и с таким спокойным, здравым характером, как у вас, у мальчика есть хорошие шансы либо стабилизироваться, если это возможно, либо, если это невозможно, то максимально адаптироваться, а травмироваться, наоборот, по минимуму.
Такое может случиться абсолютно с каждым ребенком, и предотвратить это не в силах ни одна мать на свете. Эта бомба падает куда хочет, и на грешников, и на праведников. Но далеко не каждый ребенок, с которым такое случилось, имеет таких родителей - любящих, преданных, деятельных и стойких.
Если не получится отбить ребенка полностью и инвалидность останется - его жизнь может быть очень разной. Вы наверняка уже собрали всю информацию о том, какие именно ограничения дает ваш психиатрический диагноз и какие возможности при нем остаются.
Если, к примеру, заболевание таково, что человек не может ничем заниматься систематически, быстро устает и не может долго концентрироваться - можно попытаться подобрать ему занятие, где это не требуется. Не в том смысле, что ума не надо, а в том, что это занятие не требует жесткого режима и позволяет самому строить себе комфортный график. Если для человека непосильна постоянная коммуникация - есть занятия, которые ее не требуют. Мне кажется, тут стоит отталкиваться от своих возможностей как от константы и выбирать способ существования под них. А не наоборот.
То, что у вас простая семья без больших амбиций, дает вам огромное преимущество: вас не будет грызть и глодать разочарование, что вашему сыну не суждено сделать научную карьеру или достичь каких-то топовых позиций. Родительское честолюбие - страшная сила, и если с ребенком что-то не так, оно даже не удваивает боль матери - оно ее учетверяет. Вы свободны от этого, и эти мысли не будут отравлять жизнь ни вам, ни вашему ребенку.
Умственная отсталость, ее еще называют задержкой развития, бывает очень разной. Легкая степень практически неотличима от нормы. Допустим, мальчику сложно будет получить образование - это не значит, что он себя не прокормит. Кормит ведь не образование, кормит ремесло. Он не станет машинистом электропоезда или крановщиком, там стрессы и нагрузки, и вообще ограничения по здоровью. Но он может стать, например, краснодеревщиком или ювелиром. Сборщики кух
онной мебели знаете сколько зарабатывают, страшное дело. Человеку с такими проблемами нужно, чтобы его не погоняли и не дергали, и еще чтобы на него не орали. На производстве ему не место. Ему нужно какое-то умение, на которое есть спрос и которое можно спокойно, не спеша продавать.
Я бы на вашем месте, может быть, еще в детстве стала бы приглядываться, к каким занятиям мальчик тяготеет - нравится ли ему, например, монотонный труд или, наоборот, его увлекает какое-нибудь конструирование, неважно чего, или он любит все упорядочивать и систематизировать, раскладывать по полочкам. Он сам вам подскажет, какое ремесло ему подойдет. А вы поможете ему к такой работе подобраться, покажете дорожку или за руку приведете.
Если у мальчика спокойный и добрый нрав, он не будет изгоем, даже если не будет хватать звезд с неба. Посмотрите, сколько вокруг круглых идиотов, при этом еще ленивых и злобных, и все они считаются нормальными людьми без ментальных проблем. Я думаю, многих из них ваш сын легко во всем превзойдет даже при своих особенностях.
Я бы на вашем месте, может быть, еще в детстве стала бы приглядываться, к каким занятиям мальчик тяготеет - нравится ли ему, например, монотонный труд или, наоборот, его увлекает какое-нибудь конструирование, неважно чего, или он любит все упорядочивать и систематизировать, раскладывать по полочкам. Он сам вам подскажет, какое ремесло ему подойдет. А вы поможете ему к такой работе подобраться, покажете дорожку или за руку приведете.
Если у мальчика спокойный и добрый нрав, он не будет изгоем, даже если не будет хватать звезд с неба. Посмотрите, сколько вокруг круглых идиотов, при этом еще ленивых и злобных, и все они считаются нормальными людьми без ментальных проблем. Я думаю, многих из них ваш сын легко во всем превзойдет даже при своих особенностях.
Дорогая Малка, здравствуйте!
Мне за 40, в разводе с двумя детьми (развод был благом). Один ребенок непростой, с заболеванием.
Нормально справляюсь и дальше буду.
Вопрос у меня такой. Как дальше жить эту жизнь, понимая, что любовь, молодость, красота больше не засияют всеми красками. Понимая, что лимит чудес, кажется, исчерпан, и впереди только заботы о детях и все вокруг этого. А из личного впереди маячит только старость и все её плюшки.
Самое интересное, что лет до 30 мне абсолютно правильной и нормальной казалась жизнь только ради детей. А вот теперь, когда за 40, вдруг накрыло понимание, что из личного это всё. Тут одно время маячил передо мной призрак любви и я всерьёз задумалась, от чего я такая счастливая хожу, ведь дело совсем не в человеке, вовсе нет. И докопалась, что меня окрыляла мысль, что мироздание оказывается уготовило мне кусочек счастья, и что я для него, для мироздания, оказывается не пыль под сапогом, а может быть все же любимое дитя. И это прям делало меня счастливой, 40-летнюю тётку. Протестующую против того, чтобы быть всего лишь пылью под сапогом мироздания.
Вопрос, в общем, такой. Как растить детей не с кислой рожей, а с адекватным выражением лица, и откуда брать силы радоваться каждому дню во второй половине женской жизни, если был сильный недобор счастья в первой.
Знаете, по сравнению с большинством женщин в вашем положении вы уже на шаг впереди - вы понимаете, что дело не в разводе. Многим, чтобы это понять, всей жизни не хватает.
Стандартная жалоба - брак развалился, нового не намечается, личной жизни нет, неужели это все? Неужели счастья больше не будет, а будет только одиночество, труд до упаду и разные унылые обязанности, и больше ничего?
Когда я слышу этот плач одиноких женщин, я всегда думаю про плач женщин прочно замужних. Который, удивительное дело, звучит ровно так же, слово в слово. Унылые обязанности, труд до упаду, беспросветная тоска и полное одиночество. А я ведь еще так молода, неужели это все? Неужели счастья больше не будет?
Причем и у тех и у других со счастьем и раньше было как-то не очень, но их окрыляла надежда. А теперь больше не окрыляет.
В этом смысле замужним женщинам еще сложнее, потому что их тоска по счастью и радости еще и подпольная. Потому что под счастьем, радостью и праздником они, как и все женщины на свете подразумевают любовь, а любви им не просто не дают - ее им и не полагается. То есть мало того что не в кого влюбиться - это еще и запрещено, и любовь, о которой они мечтают - она по умолчанию краденая и терзания на эту тему начинаются еще до всякого праздника и даже без оного.
Одиноким женщинам хотя бы на эту тему не надо угрызаться, они как бы имеют право чего-то такого хотеть, и горе их состоит в том, что им этого просто не дают. Уже одной заботой меньше, заметим в скобках. Хотя результат, к сожалению, один и тот же, то есть никакого.
То, что для всех женщин на Земле счастье и праздник равно любовь - это не потому, что они такие несмышленые и живут девичьими грезами. Любовь действительно по своему анестезирующему воздействию уникальная штука. Человеку совершенно бесплатно впрыскивается вещество, от которого жизнь вдруг делается выносимой, мир - лучезарным, а будущее - если не прекрасным, то хотя бы как минимум существующим. Те, кто хоть раз побывал в этом трансе, готовы на все, чтобы этот трип повторить. Те, кому не довелось - те наслушались отзывов и тоже хотят.
Вы никогда не замечали, что о любви никогда не мечтают те люди, которым хорошо? Которые довольны своей жизнью и которым есть чему радоваться? Не, они тоже в принципе не против, но мечтать - это не про них. Им не нужно избавление, им не от чего избавляться. Им не нужен обезбол, им и так не больно. Им не нужен допинг, они и так в отличной форме.
О любви мечтают те, кто заперт в клетке или погребен заживо, для них это возможность побега, причем единственная - других они не знают или не хотят знать. И школьница 16 лет, и замученная тетка за 40 - они одинаково несчастны и одиноки, и обе они ищут эту волшебную дверцу, за которой все иначе.
Почему они не ищут другие дверцы? Ну, во-первых
Мне за 40, в разводе с двумя детьми (развод был благом). Один ребенок непростой, с заболеванием.
Нормально справляюсь и дальше буду.
Вопрос у меня такой. Как дальше жить эту жизнь, понимая, что любовь, молодость, красота больше не засияют всеми красками. Понимая, что лимит чудес, кажется, исчерпан, и впереди только заботы о детях и все вокруг этого. А из личного впереди маячит только старость и все её плюшки.
Самое интересное, что лет до 30 мне абсолютно правильной и нормальной казалась жизнь только ради детей. А вот теперь, когда за 40, вдруг накрыло понимание, что из личного это всё. Тут одно время маячил передо мной призрак любви и я всерьёз задумалась, от чего я такая счастливая хожу, ведь дело совсем не в человеке, вовсе нет. И докопалась, что меня окрыляла мысль, что мироздание оказывается уготовило мне кусочек счастья, и что я для него, для мироздания, оказывается не пыль под сапогом, а может быть все же любимое дитя. И это прям делало меня счастливой, 40-летнюю тётку. Протестующую против того, чтобы быть всего лишь пылью под сапогом мироздания.
Вопрос, в общем, такой. Как растить детей не с кислой рожей, а с адекватным выражением лица, и откуда брать силы радоваться каждому дню во второй половине женской жизни, если был сильный недобор счастья в первой.
Знаете, по сравнению с большинством женщин в вашем положении вы уже на шаг впереди - вы понимаете, что дело не в разводе. Многим, чтобы это понять, всей жизни не хватает.
Стандартная жалоба - брак развалился, нового не намечается, личной жизни нет, неужели это все? Неужели счастья больше не будет, а будет только одиночество, труд до упаду и разные унылые обязанности, и больше ничего?
Когда я слышу этот плач одиноких женщин, я всегда думаю про плач женщин прочно замужних. Который, удивительное дело, звучит ровно так же, слово в слово. Унылые обязанности, труд до упаду, беспросветная тоска и полное одиночество. А я ведь еще так молода, неужели это все? Неужели счастья больше не будет?
Причем и у тех и у других со счастьем и раньше было как-то не очень, но их окрыляла надежда. А теперь больше не окрыляет.
В этом смысле замужним женщинам еще сложнее, потому что их тоска по счастью и радости еще и подпольная. Потому что под счастьем, радостью и праздником они, как и все женщины на свете подразумевают любовь, а любви им не просто не дают - ее им и не полагается. То есть мало того что не в кого влюбиться - это еще и запрещено, и любовь, о которой они мечтают - она по умолчанию краденая и терзания на эту тему начинаются еще до всякого праздника и даже без оного.
Одиноким женщинам хотя бы на эту тему не надо угрызаться, они как бы имеют право чего-то такого хотеть, и горе их состоит в том, что им этого просто не дают. Уже одной заботой меньше, заметим в скобках. Хотя результат, к сожалению, один и тот же, то есть никакого.
То, что для всех женщин на Земле счастье и праздник равно любовь - это не потому, что они такие несмышленые и живут девичьими грезами. Любовь действительно по своему анестезирующему воздействию уникальная штука. Человеку совершенно бесплатно впрыскивается вещество, от которого жизнь вдруг делается выносимой, мир - лучезарным, а будущее - если не прекрасным, то хотя бы как минимум существующим. Те, кто хоть раз побывал в этом трансе, готовы на все, чтобы этот трип повторить. Те, кому не довелось - те наслушались отзывов и тоже хотят.
Вы никогда не замечали, что о любви никогда не мечтают те люди, которым хорошо? Которые довольны своей жизнью и которым есть чему радоваться? Не, они тоже в принципе не против, но мечтать - это не про них. Им не нужно избавление, им не от чего избавляться. Им не нужен обезбол, им и так не больно. Им не нужен допинг, они и так в отличной форме.
О любви мечтают те, кто заперт в клетке или погребен заживо, для них это возможность побега, причем единственная - других они не знают или не хотят знать. И школьница 16 лет, и замученная тетка за 40 - они одинаково несчастны и одиноки, и обе они ищут эту волшебную дверцу, за которой все иначе.
Почему они не ищут другие дверцы? Ну, во-первых
, потому что они о них просто не знают. А во-вторых, другие дверцы, в отличие от этой - они не бесплатные. Это не дверцы, а скорее тоннели, их еще попробуй выкопай. А с любовью все быстро и ничего не стоит - дверца открылась, а за ней ослепительный свет. Как в крематории(зачеркнуто) Ну красота же.
Вообще, чтобы радоваться каждому дню, есть два условия. Не в смысле одновременно, нет. На выбор.
Либо вы чувствуете, что сами управляете своей жизнью и своей маленькой Вселенной. Либо вы чувствуете, что ею управляет кто-то дружелюбный, кому можно довериться.
Это два разных счастья, но одно не хуже другого.
Второй вариант вам померещился было, но как-то не прокатил. Может быть, попробуете первый?
Вообще, чтобы радоваться каждому дню, есть два условия. Не в смысле одновременно, нет. На выбор.
Либо вы чувствуете, что сами управляете своей жизнью и своей маленькой Вселенной. Либо вы чувствуете, что ею управляет кто-то дружелюбный, кому можно довериться.
Это два разных счастья, но одно не хуже другого.
Второй вариант вам померещился было, но как-то не прокатил. Может быть, попробуете первый?