Вести с полей.
Доктор Авербух, цветок моего сердца и марципан моей души, сокрушитель брылей и гроза морщин, сообщает, что с 28.05 по 1.06 он будет принимать в Москве, в клинике Анирмед у м. Таганская.
Об этом обязан знать каждый культурный человек, особенно если этот человек проживает в Москве в компании брылей и морщин и желает сменить компанию на более приятную.
Если этот культурный человек совместно со своими морщинами и поплывшим овалом проживает в Израиле, то на это доктору Авербуху тоже есть чем ответить. 8 июня он будет принимать в Израиле, в Ришон-Ле-Цион, в клинике Леона Спивака. Этого десанта израильские овалы ждали 2 года, и вот наконец ура.
Что именно он будет с вами делать и где записываться - все написано у Авербуха, явки-пароли-скидки - все там.
https://t.me/dr_averbuh/1402
https://t.me/dr_averbuh/1400
Доктор Авербух, цветок моего сердца и марципан моей души, сокрушитель брылей и гроза морщин, сообщает, что с 28.05 по 1.06 он будет принимать в Москве, в клинике Анирмед у м. Таганская.
Об этом обязан знать каждый культурный человек, особенно если этот человек проживает в Москве в компании брылей и морщин и желает сменить компанию на более приятную.
Если этот культурный человек совместно со своими морщинами и поплывшим овалом проживает в Израиле, то на это доктору Авербуху тоже есть чем ответить. 8 июня он будет принимать в Израиле, в Ришон-Ле-Цион, в клинике Леона Спивака. Этого десанта израильские овалы ждали 2 года, и вот наконец ура.
Что именно он будет с вами делать и где записываться - все написано у Авербуха, явки-пароли-скидки - все там.
https://t.me/dr_averbuh/1402
https://t.me/dr_averbuh/1400
Telegram
Доктор Авербух
Дорогие москвичи!
Открыта запись
на 28, 29, 30, 31 мая и 1 июня.
На такие процедуры, как:
— Ботулинотерапия
— Биоревитализация
— Инъекции коллагеностимуляторов
— Нитевой лифтинг APTOS
— Ультразвуковой SMAS-лифтинг Liftera
— Игольчатый RF-лифтинг Morpheus 8…
Открыта запись
на 28, 29, 30, 31 мая и 1 июня.
На такие процедуры, как:
— Ботулинотерапия
— Биоревитализация
— Инъекции коллагеностимуляторов
— Нитевой лифтинг APTOS
— Ультразвуковой SMAS-лифтинг Liftera
— Игольчатый RF-лифтинг Morpheus 8…
Здравствуйте Малка!
Я хочу ребёнка. Отношения так и не сложились, сейчас никого нет.
Нужно искать донора, я сначала подумала, что банк есть, можно выбрать, но потом нашла сайт знакомств для сородительства/донорства. То есть там есть мужчины добровольно желающие зачать и растить ребёнка, некоторые хотят участвовать в жизни ребёнка, некоторым неважно, некоторые предлагают финансовую помощь.
И мне как-то это кажется странным. Что мотивирует этими мужчинами? Списалась с одним, в анкете написано много о генах, здоровом образе жизни, увлечениях и о том, что отношения у него уже есть с прекрасной женщиной и она знает о том, что он типа помогает таким образом. А причина, по которой он это делает - любовь к детям. Да ладно?! Спрашивает какая мне нужна финансовая помощь, а мы еще не виделись.
Мне тоже интересно сородительство, кажется разумным в моем возрасте. В любовь я уже наигралась, а здесь вроде как есть шанс, что люди хотят договариваться. Но это так подозрительно, что не так у этих мужчин в своих отношениях, что им прямо горит иметь детей? Причем они и помоложе, куда им спешить. Я понимаю мужчин в возрасте, но 30-летним это зачем. Читаю письма, наблюдаю знакомых - нет таких мужчин, прям безвозмездно желающих детей даже в парах.
Что движет этими донорами? Может я параноик и накрутила себя? Можно конечно выбирать донора в банке и не переживать, но все таки хочется, чтобы была мужская фигура в жизни ребёнка, да и знать как он выглядит тоже хочется. Что вы об этом думаете?
Да, я знаю о таких сайтах. Ничего страшного в них нет, там такие же люди, как везде. То, что там каждый второй с придурью - так это стандартная статистика по планете, она и в любом офисе такая. В т.н. сородительстве/донорстве нет никакой изощренной подоплеки или каких-то совсем уж неожиданных рисков. Вернее, их там не больше, чем на традиционном сайте знакомств.
Когда я была еще не такая ленивая жаба, как сейчас, я довольно часто знакомилась на сайтах. Причем это было еще на заре Интернета, практически в мезозой, когда никаких соцсетей не существовало, а средний гражданин был убежден, что в Интернете сидят одни извращенцы, а на сайтах знакомств у них основное гнездо, практически штаб-квартира. Меня тогда часто спрашивали - как ты не боишься ходить на свидания с этими людьми, они же все ненормальные! Нормальный человек женится после армии на однокласснице! А не вот это вот все!
Я тогда ни с кем не спорила, хотя могла бы сказать, например, что мужчина, женившийся после армии на однокласснице - это последний человек на Земле, с которым мне хотелось бы иметь дело. Мне все-таки хотелось общаться с людьми немного иного кругозора. Тогда, кстати, принято было знакомиться в барах и клубах, и вот это мне как раз казалось опасным - я не представляла, как человек без серьезного психического расстройства может веселиться подобным образом. Так что я гребла, так сказать, против мейнстрима - я считала, что опасные извращенцы тусят в барах, а в Сети сидят люди, как минимум умеющие читать и писать.
Когда было побольше свободного времени, я ходила на эти встречи буквально каждую неделю. Чаще всего это было в формате "выпить кофе и потрындеть", хотя иногда завязывались дружбы, а пару раз даже настоящие романы. Статистика была, конечно, ужасающая - мужчин, с которыми было хотя бы мало-мальски прикольно, оказалось так же исчезающе мало, как и в среднем по больнице. Но я довольно дружелюбный человек и умею слушать. И из разговоров с этими чуваками я много узнала такого, о чем раньше не догадывалась.
Во-первых, одиноких мужчин гораздо больше, чем мы в силах себе представить. Конечно, в это число входят и те, кого жена не понимает, но вообще-то они входят в эту группу по праву - они реально одиноки, невзирая на семью. Я-то думала, это только у девочек так - ничего подобного, среди мужчин таких страдальцев, которым дома не с кем слова сказать, тоже полно. И огромное, дикое количество мужиков, у которых реально никого нет. Которые реально воют оттого, что никому не нужны, что никак не найти пару, что жизнь проходит, а он все один как пень.
Именно тогда мне впервые закралас
Я хочу ребёнка. Отношения так и не сложились, сейчас никого нет.
Нужно искать донора, я сначала подумала, что банк есть, можно выбрать, но потом нашла сайт знакомств для сородительства/донорства. То есть там есть мужчины добровольно желающие зачать и растить ребёнка, некоторые хотят участвовать в жизни ребёнка, некоторым неважно, некоторые предлагают финансовую помощь.
И мне как-то это кажется странным. Что мотивирует этими мужчинами? Списалась с одним, в анкете написано много о генах, здоровом образе жизни, увлечениях и о том, что отношения у него уже есть с прекрасной женщиной и она знает о том, что он типа помогает таким образом. А причина, по которой он это делает - любовь к детям. Да ладно?! Спрашивает какая мне нужна финансовая помощь, а мы еще не виделись.
Мне тоже интересно сородительство, кажется разумным в моем возрасте. В любовь я уже наигралась, а здесь вроде как есть шанс, что люди хотят договариваться. Но это так подозрительно, что не так у этих мужчин в своих отношениях, что им прямо горит иметь детей? Причем они и помоложе, куда им спешить. Я понимаю мужчин в возрасте, но 30-летним это зачем. Читаю письма, наблюдаю знакомых - нет таких мужчин, прям безвозмездно желающих детей даже в парах.
Что движет этими донорами? Может я параноик и накрутила себя? Можно конечно выбирать донора в банке и не переживать, но все таки хочется, чтобы была мужская фигура в жизни ребёнка, да и знать как он выглядит тоже хочется. Что вы об этом думаете?
Да, я знаю о таких сайтах. Ничего страшного в них нет, там такие же люди, как везде. То, что там каждый второй с придурью - так это стандартная статистика по планете, она и в любом офисе такая. В т.н. сородительстве/донорстве нет никакой изощренной подоплеки или каких-то совсем уж неожиданных рисков. Вернее, их там не больше, чем на традиционном сайте знакомств.
Когда я была еще не такая ленивая жаба, как сейчас, я довольно часто знакомилась на сайтах. Причем это было еще на заре Интернета, практически в мезозой, когда никаких соцсетей не существовало, а средний гражданин был убежден, что в Интернете сидят одни извращенцы, а на сайтах знакомств у них основное гнездо, практически штаб-квартира. Меня тогда часто спрашивали - как ты не боишься ходить на свидания с этими людьми, они же все ненормальные! Нормальный человек женится после армии на однокласснице! А не вот это вот все!
Я тогда ни с кем не спорила, хотя могла бы сказать, например, что мужчина, женившийся после армии на однокласснице - это последний человек на Земле, с которым мне хотелось бы иметь дело. Мне все-таки хотелось общаться с людьми немного иного кругозора. Тогда, кстати, принято было знакомиться в барах и клубах, и вот это мне как раз казалось опасным - я не представляла, как человек без серьезного психического расстройства может веселиться подобным образом. Так что я гребла, так сказать, против мейнстрима - я считала, что опасные извращенцы тусят в барах, а в Сети сидят люди, как минимум умеющие читать и писать.
Когда было побольше свободного времени, я ходила на эти встречи буквально каждую неделю. Чаще всего это было в формате "выпить кофе и потрындеть", хотя иногда завязывались дружбы, а пару раз даже настоящие романы. Статистика была, конечно, ужасающая - мужчин, с которыми было хотя бы мало-мальски прикольно, оказалось так же исчезающе мало, как и в среднем по больнице. Но я довольно дружелюбный человек и умею слушать. И из разговоров с этими чуваками я много узнала такого, о чем раньше не догадывалась.
Во-первых, одиноких мужчин гораздо больше, чем мы в силах себе представить. Конечно, в это число входят и те, кого жена не понимает, но вообще-то они входят в эту группу по праву - они реально одиноки, невзирая на семью. Я-то думала, это только у девочек так - ничего подобного, среди мужчин таких страдальцев, которым дома не с кем слова сказать, тоже полно. И огромное, дикое количество мужиков, у которых реально никого нет. Которые реально воют оттого, что никому не нужны, что никак не найти пару, что жизнь проходит, а он все один как пень.
Именно тогда мне впервые закралас
ь мысль, что у мужчин все ровно так же, как у людей. Что они хотят того же. что и все люди, и так же страдают, когда им этого не дают. И нет, это не про тело. Это все были довольно взрослые мужчины, что они - тела не видели? Они все искали того же, чего ищут девочки, и так же напрасно, и так же печалились по этому поводу. И каждый был рад и готов и кофе оплатить, и угостить обедом, и на машине покатать - лишь бы побыли рядом, не бросили опять одного.
Понятное дело, у каждого были свои фанаберии, встречались и любители порассуждать о том, что нечего зря время тратить и поехали-ка сперва в отель. Естественно, кто-то искал одноразовых ээ... впечатлений. Но это была скорее погрешность. Большинство были озабочены не половым, так сказать, голодом. А чувством своей ненужности и общего сиротства.
Я не вижу большой разницы между сайтом для поиска подруги и сайтом для поиска матери своих детей. И там и там людьми движет один и тот же мотив - перестать чувствовать себя пустым местом. Кому-то для чего-то пригодиться. Даже не обязательно этой конкретной женщине. Скорее миру в целом, если вы понимаете, о чем я.
В этом смысле деторождение обладает для мужчины сакральным, магическим смыслом. Семя и племя, стремя и знамя - это все такие древние истории, их из головы никуда не денешь. Считать себя ценным, потому что все девки твои - это удел отрока, юноши. Взрослый мужчина видит свою ценность в том, чтобы стать отцом. Положить начало роду. В идеале - целому народу. Это такая дремучая архаика, что разум ее не регистрирует, но она гнездится где-то в подсознании, на нижних, базовых этажах. Поэтому каждый мужчина, даже самый последний из последних, всегда рад размножиться и страшно этим гордится. Последний из последних - особенно, больше-то гордиться ему нечем, а это выход, доступный каждому.
Единственное, что мужчине не нравится в идее деторождения - это, вы не поверите, тот факт, что к ребенку всегда зачем-то прилагается мать. Спросите любого разведенного отца, и он вам расскажет, что и жил-то с этой курицей только ради ребенка, а кабы не ребенок, так слова бы с ней не сказал. Мужчина рад и горд быть отцом, но цена уж очень велика - теперь придется жить семьей и терпеть издевательства: туда не пойди, этого не скажи, деньги давай и вообще какой-то ты противный. Поэтому о том, что он хочет быть отцом, его подруга может никогда не узнать - он будет сопротивляться изо всех сил, не брезгуя ничем, потому что если он даст слабину, она немедленно взгромоздится ему на шею и начнет помыкать.
Вот если бы ребеночек у него родился, а жизнь текла бы как прежде - вот это было бы другое дело. Он бы знал, что ребенок у него есть, то есть не совсем уж он омега, не допущенный к размножению - он теперь альфа не хуже других. Может быть, ребеночек даже улыбался бы ему при встрече, говорил "агу"(зачеркнуто) тянул ручки и называл папой - это вообще было бы отлично. Он даже, может быть, был бы рад делать для ребеночка что-то хорошее - например, иногда кормить. Но при этом пусть этот ребеночек пожалуйста живет где-нибудь в другом месте, и мамаша его тоже. Вот тогда будет прям то что надо.
Возвращаясь к сайтам сородительства - большинство мужчин там хотят именно этого.
Мне кажется, что для женщины, решившей родить от донора, это очень годный вариант. Отцовская генетика - это по-любому кот в мешке, никакие медсправки и справки с места работы не дают информации примерно никакой, разве что можно убедиться, что у парня нет туберкулеза в открытой форме. В скобках заметим, что об отцовской генетике вы не будете знать ровно ничего, даже если будете с отцом ребенка состоять в законном браке - он вам никогда не расскажет, что его двоюродный дядюшка кончил дни в психушке, а прадед зарубил топором полдеревни, хотя бы потому, что он и сам может об этом не знать. Это всегда лотерея и уповать тут можно только на милость Божию. Но если вы этого человека хотя бы видели и получили о нем хоть какое-то впечатление - это все-таки информативнее, чем стерильный и анонимный донорский материал.
Понятное дело, у каждого были свои фанаберии, встречались и любители порассуждать о том, что нечего зря время тратить и поехали-ка сперва в отель. Естественно, кто-то искал одноразовых ээ... впечатлений. Но это была скорее погрешность. Большинство были озабочены не половым, так сказать, голодом. А чувством своей ненужности и общего сиротства.
Я не вижу большой разницы между сайтом для поиска подруги и сайтом для поиска матери своих детей. И там и там людьми движет один и тот же мотив - перестать чувствовать себя пустым местом. Кому-то для чего-то пригодиться. Даже не обязательно этой конкретной женщине. Скорее миру в целом, если вы понимаете, о чем я.
В этом смысле деторождение обладает для мужчины сакральным, магическим смыслом. Семя и племя, стремя и знамя - это все такие древние истории, их из головы никуда не денешь. Считать себя ценным, потому что все девки твои - это удел отрока, юноши. Взрослый мужчина видит свою ценность в том, чтобы стать отцом. Положить начало роду. В идеале - целому народу. Это такая дремучая архаика, что разум ее не регистрирует, но она гнездится где-то в подсознании, на нижних, базовых этажах. Поэтому каждый мужчина, даже самый последний из последних, всегда рад размножиться и страшно этим гордится. Последний из последних - особенно, больше-то гордиться ему нечем, а это выход, доступный каждому.
Единственное, что мужчине не нравится в идее деторождения - это, вы не поверите, тот факт, что к ребенку всегда зачем-то прилагается мать. Спросите любого разведенного отца, и он вам расскажет, что и жил-то с этой курицей только ради ребенка, а кабы не ребенок, так слова бы с ней не сказал. Мужчина рад и горд быть отцом, но цена уж очень велика - теперь придется жить семьей и терпеть издевательства: туда не пойди, этого не скажи, деньги давай и вообще какой-то ты противный. Поэтому о том, что он хочет быть отцом, его подруга может никогда не узнать - он будет сопротивляться изо всех сил, не брезгуя ничем, потому что если он даст слабину, она немедленно взгромоздится ему на шею и начнет помыкать.
Вот если бы ребеночек у него родился, а жизнь текла бы как прежде - вот это было бы другое дело. Он бы знал, что ребенок у него есть, то есть не совсем уж он омега, не допущенный к размножению - он теперь альфа не хуже других. Может быть, ребеночек даже улыбался бы ему при встрече, говорил "агу"(зачеркнуто) тянул ручки и называл папой - это вообще было бы отлично. Он даже, может быть, был бы рад делать для ребеночка что-то хорошее - например, иногда кормить. Но при этом пусть этот ребеночек пожалуйста живет где-нибудь в другом месте, и мамаша его тоже. Вот тогда будет прям то что надо.
Возвращаясь к сайтам сородительства - большинство мужчин там хотят именно этого.
Мне кажется, что для женщины, решившей родить от донора, это очень годный вариант. Отцовская генетика - это по-любому кот в мешке, никакие медсправки и справки с места работы не дают информации примерно никакой, разве что можно убедиться, что у парня нет туберкулеза в открытой форме. В скобках заметим, что об отцовской генетике вы не будете знать ровно ничего, даже если будете с отцом ребенка состоять в законном браке - он вам никогда не расскажет, что его двоюродный дядюшка кончил дни в психушке, а прадед зарубил топором полдеревни, хотя бы потому, что он и сам может об этом не знать. Это всегда лотерея и уповать тут можно только на милость Божию. Но если вы этого человека хотя бы видели и получили о нем хоть какое-то впечатление - это все-таки информативнее, чем стерильный и анонимный донорский материал.
Если вступать с этими соискателями в диалог, то совсем неадекватных вы и сами моментально отсеете, их видно без всякой лупы. А дальше уже вопрос удачи.
Как и все в нашей жизни, заметим в скобках.
Как и все в нашей жизни, заметим в скобках.
Добрый день, дорогая Малка.
Спасибо за возможность увидеть проблемы со стороны. Помогите мне, пожалуйста, потому что я растерялась.
У меня двое детей, старший с пограничным интеллектом, работает, но зарплату получает маленькую, часть отдает в общий котел, часть тратит, что-то откладывает. У младшего психиатрическое заболевание, работать он толком не может и доступно ему очень ограниченное количество работ. Чтобы дать ему больше возможностей, мы с мужем продали свое жилье, переехали, ипотека, новый город, новая работа, новое все.
Проблема вот в чем: у меня опустились руки. Пока была цель вырастить детей, я бегала как ужаленная, а сейчас бобик сдох. Я тащила парней, их школы, реабилитации, врачи, больницы, потом переезд, поступление в колледж, учеба. Старший помогает с бытом, муж — это вторая тягловая лошадь в упряжке, но я понимаю, что впереди у моих детей все плохо. Получаем мы все только продержаться от и до, содержим свекра. После нас останутся только долги, так как кроме ипотеки мы выплачиваем кредиты на реабилитации, сбережений почти нет, единственный актив — квартира, в которой живет престарелый отец мужа.
Я вышла замуж рано, семью мужа не знала и не предполагала, что генетика сработает против нас. Мы выгорели, а просвета нет. Меня гложет разочарование в жизни, муж тоже на последнем издыхании и его фраза "у меня двое взрослых парней, неспособных содержать себя" меня просто подкашивает.
Вы ужасно, запредельно бедный котик. Трудно представить что-то хуже, чем вот эта мысль, что твой ребенок без тебя пропадет.
Эта мысль рождается вместе с ребенком, но по мере того, как ребенок взрослеет - эта тревога, наоборот, бледнеет и истончается, и когда ребенок выращен окончательно, бреет бороду и имеет ремесло - от этой мысли остается только слабая тень. Вся родительская каторга, все это бесконечное служение на самом деле имеет конец - когда дети встают на крыло, родители могут выдохнуть. На этот маяк они и плывут все эти 16-20 лет, кому уж сколько отмерено.
У вас этого маяка нет, и тот океан, который вы преодолеваете, не имеет берега. Тут немудрено пасть духом.
Я знаю несколько семей, где дети никогда не повзрослеют настолько, что их можно оставить одних.
Одну семью я знаю с юности. Старая питерская интеллигенция, тишайшие люди, оба преподаватели в универе. Денег, понятное дело, ни копейки, коммуналка с жуткими соседями, двое детей - девочка и мальчик. Там, видимо, тоже какая-то роковая генетика, потому что девочка еще со школы стояла на учете и регулярно ложилась в стационар, шизофрения. Причем с конкретными такими острыми фазами, кидалась на родителей и не давала им житья. Мальчик дебютировал позже, уже взрослым, зато сразу выдал кататонию. В клинике подлечили, выдали инвалидность. Мальчик был музыкантом, теперь, с диагнозом, ни о какой работе по специальности речи уже не шло, тем более что диагноз был не липовый - парень действительно был уже вообще не боец.
Я смотрела на этих родителей и понимала, что я бы на их месте не выжила. Агрессивная сумасшедшая дочь и тихий сумасшедший сын - оба нетрудоспособные, причем навсегда. А родители были уже сильно немолодые, уже еле ноги таскали, но работали, куда деваться, читали свои лекции.
В итоге эта дочь, вы не поверите, вышла замуж и, хоть и о скандалом, но перебралась к мужу и живет своей семьей. Сын получает пенсию, иногда где-то подрабатывает чуть ли не дворником, иногда выступает на каких-то благотворительных концертах - в приюте или в доме престарелых. Коммуналку расселили, живут теперь в своей квартире. Живут очень бедно, но они всегда так жили, им хватает. Да, рано или поздно сын останется один. Но так, как он привык жить - он умеет и сам. Квартира своя, на еду ему хватит. Будет обычный тихий небогатый старичок.
Вторую семью я знаю не так давно, лет 20. Тоже мирные небогатые родители, тоже двое детей, девочки. Растили, любили одинаково, но старшая выросла активной бойкой барышней, в свой срок вышла замуж, работает, все нормально у нее. А младшая с детства была робкая и слабенькая, а потом с ней случилась беда, напали в подворотне какие-то подонки. Девочка от стресс
Спасибо за возможность увидеть проблемы со стороны. Помогите мне, пожалуйста, потому что я растерялась.
У меня двое детей, старший с пограничным интеллектом, работает, но зарплату получает маленькую, часть отдает в общий котел, часть тратит, что-то откладывает. У младшего психиатрическое заболевание, работать он толком не может и доступно ему очень ограниченное количество работ. Чтобы дать ему больше возможностей, мы с мужем продали свое жилье, переехали, ипотека, новый город, новая работа, новое все.
Проблема вот в чем: у меня опустились руки. Пока была цель вырастить детей, я бегала как ужаленная, а сейчас бобик сдох. Я тащила парней, их школы, реабилитации, врачи, больницы, потом переезд, поступление в колледж, учеба. Старший помогает с бытом, муж — это вторая тягловая лошадь в упряжке, но я понимаю, что впереди у моих детей все плохо. Получаем мы все только продержаться от и до, содержим свекра. После нас останутся только долги, так как кроме ипотеки мы выплачиваем кредиты на реабилитации, сбережений почти нет, единственный актив — квартира, в которой живет престарелый отец мужа.
Я вышла замуж рано, семью мужа не знала и не предполагала, что генетика сработает против нас. Мы выгорели, а просвета нет. Меня гложет разочарование в жизни, муж тоже на последнем издыхании и его фраза "у меня двое взрослых парней, неспособных содержать себя" меня просто подкашивает.
Вы ужасно, запредельно бедный котик. Трудно представить что-то хуже, чем вот эта мысль, что твой ребенок без тебя пропадет.
Эта мысль рождается вместе с ребенком, но по мере того, как ребенок взрослеет - эта тревога, наоборот, бледнеет и истончается, и когда ребенок выращен окончательно, бреет бороду и имеет ремесло - от этой мысли остается только слабая тень. Вся родительская каторга, все это бесконечное служение на самом деле имеет конец - когда дети встают на крыло, родители могут выдохнуть. На этот маяк они и плывут все эти 16-20 лет, кому уж сколько отмерено.
У вас этого маяка нет, и тот океан, который вы преодолеваете, не имеет берега. Тут немудрено пасть духом.
Я знаю несколько семей, где дети никогда не повзрослеют настолько, что их можно оставить одних.
Одну семью я знаю с юности. Старая питерская интеллигенция, тишайшие люди, оба преподаватели в универе. Денег, понятное дело, ни копейки, коммуналка с жуткими соседями, двое детей - девочка и мальчик. Там, видимо, тоже какая-то роковая генетика, потому что девочка еще со школы стояла на учете и регулярно ложилась в стационар, шизофрения. Причем с конкретными такими острыми фазами, кидалась на родителей и не давала им житья. Мальчик дебютировал позже, уже взрослым, зато сразу выдал кататонию. В клинике подлечили, выдали инвалидность. Мальчик был музыкантом, теперь, с диагнозом, ни о какой работе по специальности речи уже не шло, тем более что диагноз был не липовый - парень действительно был уже вообще не боец.
Я смотрела на этих родителей и понимала, что я бы на их месте не выжила. Агрессивная сумасшедшая дочь и тихий сумасшедший сын - оба нетрудоспособные, причем навсегда. А родители были уже сильно немолодые, уже еле ноги таскали, но работали, куда деваться, читали свои лекции.
В итоге эта дочь, вы не поверите, вышла замуж и, хоть и о скандалом, но перебралась к мужу и живет своей семьей. Сын получает пенсию, иногда где-то подрабатывает чуть ли не дворником, иногда выступает на каких-то благотворительных концертах - в приюте или в доме престарелых. Коммуналку расселили, живут теперь в своей квартире. Живут очень бедно, но они всегда так жили, им хватает. Да, рано или поздно сын останется один. Но так, как он привык жить - он умеет и сам. Квартира своя, на еду ему хватит. Будет обычный тихий небогатый старичок.
Вторую семью я знаю не так давно, лет 20. Тоже мирные небогатые родители, тоже двое детей, девочки. Растили, любили одинаково, но старшая выросла активной бойкой барышней, в свой срок вышла замуж, работает, все нормально у нее. А младшая с детства была робкая и слабенькая, а потом с ней случилась беда, напали в подворотне какие-то подонки. Девочка от стресс
а не оправилась больше никогда. Она умная милая девушка, не заговаривается и на людей не бросается, с виду здорова, просто немного странная и задумчивая. Но работать она не может - от любых нагрузок у нее то депрессия, то панические атаки, такой сотрудник никому не нужен. Родители уже понимают, что им предстоит содержать ее до конца, и тоже в ужасе - как она будет потом, что ее ждет без них.
А девочка, которая не может с людьми - ей через полчаса плохо становится, - завела себе кошку. А потом еще одну. Стала их воспитывать и дрессировать, курсы закончила по зоопсихологии, онлайн, конечно. Ведет видеоканал про своих котиков, народ смотрит. Родители поднатужились, купили ей студию. Живет там сама со своими котиками, и дальше будет так же жить. Немножко денег ей канал приносит, а много ей не надо.
И в остальных семьях, где такая вот беда - везде более-менее то же самое. Да, это не то, о чем мечталось. Но и не верная смерть, как казалось когда-то. Со стороны выглядит безнадежно. А изнутри - жизнь. Да, она бывает и такой. Но это тоже она.
Вам удалось дать вашим детям все спасательные круги, какие возможно. Они смогут себя прокормить, не сомневайтесь. Жилье у них будет, об этом вы позаботились. Профессия у них тоже будет, вы не зря старались с колледжем. А самое главное - они будут друг у друга. По тому, что вы рассказываете, похоже, что мальчики у вас дружные и покладистые. Они могут вообще жить вдвоем, и никто из них не пропадет один. Да, жить будет трудно. Но они не единственные, кому трудно жить. Трудно - не значит невозможно.
Вам отчаянно не хватает денег, и это выматывает больше всего. Если бы не было долгов и кредитов, вы бы чувствовали себя гораздо увереннее. Со временем у вас образуется наследная квартира, и станет полегче, появится какой-то маневр. А пока - придется потерпеть, ну что делать.
И еще. Когда ваш муж горюет, что сыновья взрослые, но ничего не могут - он горюет в том числе о том, что не может сыновьями гордиться. Что у него не сбылось самое главное в жизни мужчины. Вот эта печаль по несбывшемуся - она самая ядовитая. Ее надо как-то в себе истребить. Перестать сравнивать тех сыновей, которые есть, с теми, которые могли бы быть. Постараться полюбить тех, что есть.
Из всех бед, которые на вас свалились, только эту в ваших силах победить прямо сейчас.
А девочка, которая не может с людьми - ей через полчаса плохо становится, - завела себе кошку. А потом еще одну. Стала их воспитывать и дрессировать, курсы закончила по зоопсихологии, онлайн, конечно. Ведет видеоканал про своих котиков, народ смотрит. Родители поднатужились, купили ей студию. Живет там сама со своими котиками, и дальше будет так же жить. Немножко денег ей канал приносит, а много ей не надо.
И в остальных семьях, где такая вот беда - везде более-менее то же самое. Да, это не то, о чем мечталось. Но и не верная смерть, как казалось когда-то. Со стороны выглядит безнадежно. А изнутри - жизнь. Да, она бывает и такой. Но это тоже она.
Вам удалось дать вашим детям все спасательные круги, какие возможно. Они смогут себя прокормить, не сомневайтесь. Жилье у них будет, об этом вы позаботились. Профессия у них тоже будет, вы не зря старались с колледжем. А самое главное - они будут друг у друга. По тому, что вы рассказываете, похоже, что мальчики у вас дружные и покладистые. Они могут вообще жить вдвоем, и никто из них не пропадет один. Да, жить будет трудно. Но они не единственные, кому трудно жить. Трудно - не значит невозможно.
Вам отчаянно не хватает денег, и это выматывает больше всего. Если бы не было долгов и кредитов, вы бы чувствовали себя гораздо увереннее. Со временем у вас образуется наследная квартира, и станет полегче, появится какой-то маневр. А пока - придется потерпеть, ну что делать.
И еще. Когда ваш муж горюет, что сыновья взрослые, но ничего не могут - он горюет в том числе о том, что не может сыновьями гордиться. Что у него не сбылось самое главное в жизни мужчины. Вот эта печаль по несбывшемуся - она самая ядовитая. Ее надо как-то в себе истребить. Перестать сравнивать тех сыновей, которые есть, с теми, которые могли бы быть. Постараться полюбить тех, что есть.
Из всех бед, которые на вас свалились, только эту в ваших силах победить прямо сейчас.
Здравствуйте, дорогая Малка! Спасибо Вам за возможность задать вопрос.
Я работаю врачом в больнице, дежурю. У меня большой опыт, есть ученая степень. Я много лет работала в отделении в день, после того, как поменялся заведующий, я работаю дежурантом. Я дежурю ответственным врачом, то есть принимаю тяжелых больных на госпитализацию. С новым заведующим пытаюсь наладить отношения, уже три года прошло, как его назначили. Вроде бы отношение стало лучше, но в день он меня брать не планируют.
Много людей за эти три года уволились. Он берет новых людей без опыта, в том числе и в отделение. Мне это неприятно. В большинстве случаев, эти люди потом увольняются, потому что без опыта работать трудно. Молодые сотрудники пытались меня доставать, я это дело пресекла. Но все равно, неприятно.
Работу мне за год предлагали четыре раза. В одной больнице я даже отработала полгода на полставки, но уволилась, потому что там тоже поменялось руководство. В другом месте при острой нехватке кадров предлагали работать 7 дней в неделю по 24 часа. В третьей больнице брали только в приемное отделение, это тяжелая и низкоквалифицированная работа. В четвертой больнице брали ответственным дежурным, но там неадекватный начмед.
В общем, я пока работаю на старом месте, но меня беспокоит мысль, что новый руководитель попытается перевести меня в поликлинику или дежурным по приемному. Пока альтернативы мне нет, но кто знает. Зарплата неплохая, но я делаю значительно меньше, чем умею и чувствую себя не очень.
Как Вы думаете, что делать? Наладить отношения с заведующим я пытаюсь, но так подлизываться, как наиболее успешные сотрудники, я не умею. Может быть, давно надо было уйти, много людей уволилось за эти три года. Но я боюсь найти работу хуже, чем есть сейчас.
Знаете, я в этом ничего не понимаю, просто потому что работала в найме в общей сложности лет пять и было это очень давно, то есть буквально при динозаврах. Меня начальство, кстати, тоже не сказать чтоб обожало. Теперь я понимаю, что их бесила моя наглая рожа(зачеркнуто) выражение моего лица. Выражение на мне было такое, что "Господи, где я и кто все эти странные зверюшки? Что, вот этот вот маразм - это и есть работа? А впрочем неважно, я все равно только на минуточку зашла". Начальство такого не любит, и если бы мне от этого начальства было что-то нужно - я бы этого, скорее всего, никогда не получила. Но мне от них ничего не было нужно, что дополнительно всех бесило, как я узнала впоследствии - тогда-то мне в голову не приходило поинтересоваться, что там у кого на уме, даже если считать это выражение применимым в данном случае.
Так что мой собственный опыт нерелевантен приблизительно полностью. Но у меня куча знакомых, которые в найме всю жизнь, и я сделала какие-то наблюдения. В основном они сводятся к тому, что в карьере все как в жизни. Везде, где мы имеем дело с людьми, действуют примерно одни и те же правила, просто потому что незачем множить сущности.
Если вы кому-то не нравитесь - это значит, что подследственный принял идущий от вас сигнал "я лучше тебя". Транслировали вы этот сигнал сознательно, или бессознательно, или вообще чуваку померещилось или он этот сигнал видит во всем вплоть до пенья соловья - не имеет никакого значения. Чувак уловил эту эманацию и принял ее к сведению. Все, вы нажили врага. Будет он вас укрощать и выводить на чистую воду, или просто постарается минимизировать контакт - это зависит от личности подследственного и от особенностей его биографии. Если он нарцисс в терминальной стадии, он может вообще добродушно поржать и забыть о вас через секунду, он не снизойдет до того, чтобы пытаться вас проучить. Если он тяжелый невротик с параноидальной акцентуацией, он будет вас преследовать с целью убить и съесть, просто чтобы таких как вы не стало в природе. Тут уж кто на что учился. Но как бы то ни было, никаких преференций вы не получите и отношение к вам будет предвзятым. Человек так устроен, что может простить все, кроме пренебрежения. Если ваш начальник вас все время как бы наказывает - присмотритесь к себе. Где-то ему почудилось, что вы им пренебрегаете. Это единстве
Я работаю врачом в больнице, дежурю. У меня большой опыт, есть ученая степень. Я много лет работала в отделении в день, после того, как поменялся заведующий, я работаю дежурантом. Я дежурю ответственным врачом, то есть принимаю тяжелых больных на госпитализацию. С новым заведующим пытаюсь наладить отношения, уже три года прошло, как его назначили. Вроде бы отношение стало лучше, но в день он меня брать не планируют.
Много людей за эти три года уволились. Он берет новых людей без опыта, в том числе и в отделение. Мне это неприятно. В большинстве случаев, эти люди потом увольняются, потому что без опыта работать трудно. Молодые сотрудники пытались меня доставать, я это дело пресекла. Но все равно, неприятно.
Работу мне за год предлагали четыре раза. В одной больнице я даже отработала полгода на полставки, но уволилась, потому что там тоже поменялось руководство. В другом месте при острой нехватке кадров предлагали работать 7 дней в неделю по 24 часа. В третьей больнице брали только в приемное отделение, это тяжелая и низкоквалифицированная работа. В четвертой больнице брали ответственным дежурным, но там неадекватный начмед.
В общем, я пока работаю на старом месте, но меня беспокоит мысль, что новый руководитель попытается перевести меня в поликлинику или дежурным по приемному. Пока альтернативы мне нет, но кто знает. Зарплата неплохая, но я делаю значительно меньше, чем умею и чувствую себя не очень.
Как Вы думаете, что делать? Наладить отношения с заведующим я пытаюсь, но так подлизываться, как наиболее успешные сотрудники, я не умею. Может быть, давно надо было уйти, много людей уволилось за эти три года. Но я боюсь найти работу хуже, чем есть сейчас.
Знаете, я в этом ничего не понимаю, просто потому что работала в найме в общей сложности лет пять и было это очень давно, то есть буквально при динозаврах. Меня начальство, кстати, тоже не сказать чтоб обожало. Теперь я понимаю, что их бесила моя наглая рожа(зачеркнуто) выражение моего лица. Выражение на мне было такое, что "Господи, где я и кто все эти странные зверюшки? Что, вот этот вот маразм - это и есть работа? А впрочем неважно, я все равно только на минуточку зашла". Начальство такого не любит, и если бы мне от этого начальства было что-то нужно - я бы этого, скорее всего, никогда не получила. Но мне от них ничего не было нужно, что дополнительно всех бесило, как я узнала впоследствии - тогда-то мне в голову не приходило поинтересоваться, что там у кого на уме, даже если считать это выражение применимым в данном случае.
Так что мой собственный опыт нерелевантен приблизительно полностью. Но у меня куча знакомых, которые в найме всю жизнь, и я сделала какие-то наблюдения. В основном они сводятся к тому, что в карьере все как в жизни. Везде, где мы имеем дело с людьми, действуют примерно одни и те же правила, просто потому что незачем множить сущности.
Если вы кому-то не нравитесь - это значит, что подследственный принял идущий от вас сигнал "я лучше тебя". Транслировали вы этот сигнал сознательно, или бессознательно, или вообще чуваку померещилось или он этот сигнал видит во всем вплоть до пенья соловья - не имеет никакого значения. Чувак уловил эту эманацию и принял ее к сведению. Все, вы нажили врага. Будет он вас укрощать и выводить на чистую воду, или просто постарается минимизировать контакт - это зависит от личности подследственного и от особенностей его биографии. Если он нарцисс в терминальной стадии, он может вообще добродушно поржать и забыть о вас через секунду, он не снизойдет до того, чтобы пытаться вас проучить. Если он тяжелый невротик с параноидальной акцентуацией, он будет вас преследовать с целью убить и съесть, просто чтобы таких как вы не стало в природе. Тут уж кто на что учился. Но как бы то ни было, никаких преференций вы не получите и отношение к вам будет предвзятым. Человек так устроен, что может простить все, кроме пренебрежения. Если ваш начальник вас все время как бы наказывает - присмотритесь к себе. Где-то ему почудилось, что вы им пренебрегаете. Это единстве
нный триггер, который срабатывает всегда, вообще без исключений.
Еще один закон природы гласит, что если к вам плохо относятся, то это, скорее всего, не изменится. Если вас притесняют годами - вас будут притеснять всегда. Не стоит рассчитывать, что человек пересмотрит свое отношение или что оно само как-то рассосется. Даже если оно рассосется, в смысле чувак уже забудет, чем именно вы ему когда-то не угодили - сам факт он будет помнить. Ложечки найдутся, а осадочек останется. Пока он помнил, что вы там натворили, он вас недолюбливал за это. Забудет, с чего началось - будет недолюбливать просто так. Нет, налаживать отношения бесполезно, это будет просто бесплатное унижение.
Следующее правило - если вы три года колотитесь в дверь и дверь не открывается, то эту дверь лучше оставить в покое. Она не откроется оттого, что вы будете ее магнетизировать взглядом или писать на ней священные руны. Через три года пора уже понять, что дверь закрыта и ключа у вас нет. Есть, конечно, любимая народная мечта про труп врага, который сам проплывет мимо, если набраться терпения. Но практика показывает, что эта стратегия требует бессмертия. Несомненно, рано или поздно ваш шеф куда-нибудь денется. Возможно даже, вообще весь штат куда-нибудь денется - например, улетит на Луну, и шефом станете вы, почему нет? У вас есть запасная жизнь, чтобы проверить? Нет? Я так и думала.
Если работа вас не устраивает - надо менять работу. Мне не очень понятно, почему вы сперва утверждаете, что вы ценный специалист и вас не ценят так, как вы того заслуживаете, а потом сразу боитесь потерять это место, словно вас там держат из милости. Либо у вас какие-то очень сложные отношения со своим профессиональным "Я", либо вы просто чего-то недоговариваете. Врач со стажем, со степенью и с опытом без работы не останется никогда. Ему незачем цепляться за место, ему вообще-то есть из чего выбирать.
Поэтому напрашивается следующий вопрос - почему из всех вакансий вы выбираете самые безнадежные? Те примеры, что вы приводите - это вакансии для человека, который откинулся с зоны или скрывается от закона по поддельным документам. Для человека, которому никуда не устроиться, а жить как-то надо, это неизбежное понижение планки. А вам это зачем? Почему вы не пытаетесь устроиться в нормальную частную клинику? Почему вы не задействуете связи и знакомства? В медицинской среде мало кто рассылает резюме или откликается на объявления - все делается через личные контакты. Похоже, у вас либо нет личных контактов, что странно для врача со стажем, либо эти контакты к вам неважно относятся - как и ваш начальник, и как ваши дерзкие молодые коллеги.
Но в конце концов можно и через резюме, всякие бывают случаи. Просто зачем посылать резюме туда, где тяжело и мало платят? Такое у вас уже есть.
Такое чувство, будто вы ищете ровно ту же работу, что у вас сейчас, только с другим начальником. Такое бывает, когда человек либо катастрофически неуверен в себе, либо у него есть какое-то твердое предубеждение. Представьте водителя-экспедитора, который согласен работать в любом другом месте, но с условием, что машина будет той же марки и маршруты только те, к которым он привык. Откуда в вас этот страх выскочить из колеи?
Я бы на вашем месте подумала сперва в эту сторону. Тогда, может, и все остальное окажется проще, чем вы думали.
Еще один закон природы гласит, что если к вам плохо относятся, то это, скорее всего, не изменится. Если вас притесняют годами - вас будут притеснять всегда. Не стоит рассчитывать, что человек пересмотрит свое отношение или что оно само как-то рассосется. Даже если оно рассосется, в смысле чувак уже забудет, чем именно вы ему когда-то не угодили - сам факт он будет помнить. Ложечки найдутся, а осадочек останется. Пока он помнил, что вы там натворили, он вас недолюбливал за это. Забудет, с чего началось - будет недолюбливать просто так. Нет, налаживать отношения бесполезно, это будет просто бесплатное унижение.
Следующее правило - если вы три года колотитесь в дверь и дверь не открывается, то эту дверь лучше оставить в покое. Она не откроется оттого, что вы будете ее магнетизировать взглядом или писать на ней священные руны. Через три года пора уже понять, что дверь закрыта и ключа у вас нет. Есть, конечно, любимая народная мечта про труп врага, который сам проплывет мимо, если набраться терпения. Но практика показывает, что эта стратегия требует бессмертия. Несомненно, рано или поздно ваш шеф куда-нибудь денется. Возможно даже, вообще весь штат куда-нибудь денется - например, улетит на Луну, и шефом станете вы, почему нет? У вас есть запасная жизнь, чтобы проверить? Нет? Я так и думала.
Если работа вас не устраивает - надо менять работу. Мне не очень понятно, почему вы сперва утверждаете, что вы ценный специалист и вас не ценят так, как вы того заслуживаете, а потом сразу боитесь потерять это место, словно вас там держат из милости. Либо у вас какие-то очень сложные отношения со своим профессиональным "Я", либо вы просто чего-то недоговариваете. Врач со стажем, со степенью и с опытом без работы не останется никогда. Ему незачем цепляться за место, ему вообще-то есть из чего выбирать.
Поэтому напрашивается следующий вопрос - почему из всех вакансий вы выбираете самые безнадежные? Те примеры, что вы приводите - это вакансии для человека, который откинулся с зоны или скрывается от закона по поддельным документам. Для человека, которому никуда не устроиться, а жить как-то надо, это неизбежное понижение планки. А вам это зачем? Почему вы не пытаетесь устроиться в нормальную частную клинику? Почему вы не задействуете связи и знакомства? В медицинской среде мало кто рассылает резюме или откликается на объявления - все делается через личные контакты. Похоже, у вас либо нет личных контактов, что странно для врача со стажем, либо эти контакты к вам неважно относятся - как и ваш начальник, и как ваши дерзкие молодые коллеги.
Но в конце концов можно и через резюме, всякие бывают случаи. Просто зачем посылать резюме туда, где тяжело и мало платят? Такое у вас уже есть.
Такое чувство, будто вы ищете ровно ту же работу, что у вас сейчас, только с другим начальником. Такое бывает, когда человек либо катастрофически неуверен в себе, либо у него есть какое-то твердое предубеждение. Представьте водителя-экспедитора, который согласен работать в любом другом месте, но с условием, что машина будет той же марки и маршруты только те, к которым он привык. Откуда в вас этот страх выскочить из колеи?
Я бы на вашем месте подумала сперва в эту сторону. Тогда, может, и все остальное окажется проще, чем вы думали.
Малка, здравствуйте! Благодарю за возможность задать вопрос.
Он у меня будет такой: мне 36 лет и я оказалась совсем одна. В том году не стало последнего родителя, с человеком, за которого собиралась выйти замуж рассталась в декабре. Есть только котик и хроническое заболевание (диабет под контролем) до конца жизни.
Всем необходимым я обеспечена. После разрыва отношений я как-то резко постарела и сдала внешне. Это был удар, сейчас восстанавливаюсь, стараюсь прийти в норму. Сложнее стало принимать решения. Я привыкла, что рядом есть партнер, мы были неплохой командой, хоть вот и расстались. В те отношения было много вложено, особенно надежд. Ощущение какой-то законченности жизни сложно от себя отогнать, хотя есть хобби и немного друзей. Живу в не очень любимом городе, но пока не вижу возможности уехать.
Кажется, что больше никогда никого не встречу, а уж более менее обеспеченного (квартира машина хотя бы) тем более, они все женаты. Головой понимаю, что это все не так, что все может быть, но очень это состояние гнетет. Детей уже вряд ли предполагаю, да и то только если через суррогатное, но и то большие сомнения стоит ли мне. Но это я сама как-нибудь решу. А вот это ощущение завершенности надежд, оно давит. Хочется наверное понять в какую сторону надеяться, чем себя успокоить и приободрить, в сторону каких мужчин смотреть и может быть услышать от вас что-то важное, что я сама себе не могу сказать.
Знаете, я каждый раз прямо вздрагиваю, когда вижу эти рассуждения о крахе всех надежд и рядом цифру возраста вроде вашей.
В моей Вселенной 35+ - это тот возраст, когда можно уже не спеша, осторожно начинать задумываться, не пора ли завести себе какую-нибудь любовь. Потому что все поиски любви в юности - это не поиски любви. Это поиски совершенно других вещей: нового, правильного родителя, если оригинальный родитель не устраивал; напарника в экспедицию, если планы есть, а рук всего две; подтверждения своей ценности, если в ней есть сомнения; нарядного аксессуара, завершающего образ, если образ кажется незавершенным и всякого прочего в этом же духе. Это все вообще не про любовь, это про закрытие своих дефицитов, про врачевание своих травм и про оформление картинки. В молодости никто не ищет любовь, ищут человека, которого можно пристроить к своей жизни, чтобы он эту жизнь собой обслуживал. До самого этого человека никому нет дела, тут не до него, с собой бы разобраться.
Любовь все-таки подразумевает интерес к самому человеку, а не только к тому, чем он может быть полезен. А интерес к другому человеку требует свободного ресурса. А свободный ресурс возникает тогда, когда нигде прямо сейчас не пригорает, не болит и не чешется. Когда можно хоть на минутку отвлечься от своих дел, потому что дела уже более-менее налажены и не требуют какой-то авральной вовлеченности. Тогда другой человек вам нужен не для того, чтобы вас срочно спасать, или впрягаться с вами в упряжку, и не для того, чтобы прикладывать его к ранам или греться под ним как под одеялом. Он вам нужен потому, что вы просто рады его видеть.
В 36 лет все срочные задачи по идее должны быть решены: если важен достаток - он должен быть уже более-менее достигнут, если важно признание - оно, как правило, уже есть, если важны дети - они уже рождены. Человек уже не мечется как ошпаренный, не зная, кто он вообще такой и что с этим делать - он это уже понял, хотя бы в общих чертах. Вот теперь потихоньку можно переходить к задачам следующего порядка. Бренную тушку человек худо-бедно обслужил, теперь приходит очередь души.
Когда женщина тревожится, что юность прошла, а мужчины все нет, и вот-вот будет поздно - она все еще в статусе 20-летнего ребенка, которому срочно нужен напарник, иначе ему не справиться. Это все не про душу, это про прагматику. Если нужно срочно решать вопросы - тут да, действительно можно не успеть. А душе спешить некуда.
Вы сейчас чувствуете примерно то же, что чувствует руководитель, у которого горит заказ, а людей не хватает. Вам нужно закрыть вакансию, потому что прежний специалист некстати уволился. Он перебирает резюме соискателей и приходит в отчаяние - в
Он у меня будет такой: мне 36 лет и я оказалась совсем одна. В том году не стало последнего родителя, с человеком, за которого собиралась выйти замуж рассталась в декабре. Есть только котик и хроническое заболевание (диабет под контролем) до конца жизни.
Всем необходимым я обеспечена. После разрыва отношений я как-то резко постарела и сдала внешне. Это был удар, сейчас восстанавливаюсь, стараюсь прийти в норму. Сложнее стало принимать решения. Я привыкла, что рядом есть партнер, мы были неплохой командой, хоть вот и расстались. В те отношения было много вложено, особенно надежд. Ощущение какой-то законченности жизни сложно от себя отогнать, хотя есть хобби и немного друзей. Живу в не очень любимом городе, но пока не вижу возможности уехать.
Кажется, что больше никогда никого не встречу, а уж более менее обеспеченного (квартира машина хотя бы) тем более, они все женаты. Головой понимаю, что это все не так, что все может быть, но очень это состояние гнетет. Детей уже вряд ли предполагаю, да и то только если через суррогатное, но и то большие сомнения стоит ли мне. Но это я сама как-нибудь решу. А вот это ощущение завершенности надежд, оно давит. Хочется наверное понять в какую сторону надеяться, чем себя успокоить и приободрить, в сторону каких мужчин смотреть и может быть услышать от вас что-то важное, что я сама себе не могу сказать.
Знаете, я каждый раз прямо вздрагиваю, когда вижу эти рассуждения о крахе всех надежд и рядом цифру возраста вроде вашей.
В моей Вселенной 35+ - это тот возраст, когда можно уже не спеша, осторожно начинать задумываться, не пора ли завести себе какую-нибудь любовь. Потому что все поиски любви в юности - это не поиски любви. Это поиски совершенно других вещей: нового, правильного родителя, если оригинальный родитель не устраивал; напарника в экспедицию, если планы есть, а рук всего две; подтверждения своей ценности, если в ней есть сомнения; нарядного аксессуара, завершающего образ, если образ кажется незавершенным и всякого прочего в этом же духе. Это все вообще не про любовь, это про закрытие своих дефицитов, про врачевание своих травм и про оформление картинки. В молодости никто не ищет любовь, ищут человека, которого можно пристроить к своей жизни, чтобы он эту жизнь собой обслуживал. До самого этого человека никому нет дела, тут не до него, с собой бы разобраться.
Любовь все-таки подразумевает интерес к самому человеку, а не только к тому, чем он может быть полезен. А интерес к другому человеку требует свободного ресурса. А свободный ресурс возникает тогда, когда нигде прямо сейчас не пригорает, не болит и не чешется. Когда можно хоть на минутку отвлечься от своих дел, потому что дела уже более-менее налажены и не требуют какой-то авральной вовлеченности. Тогда другой человек вам нужен не для того, чтобы вас срочно спасать, или впрягаться с вами в упряжку, и не для того, чтобы прикладывать его к ранам или греться под ним как под одеялом. Он вам нужен потому, что вы просто рады его видеть.
В 36 лет все срочные задачи по идее должны быть решены: если важен достаток - он должен быть уже более-менее достигнут, если важно признание - оно, как правило, уже есть, если важны дети - они уже рождены. Человек уже не мечется как ошпаренный, не зная, кто он вообще такой и что с этим делать - он это уже понял, хотя бы в общих чертах. Вот теперь потихоньку можно переходить к задачам следующего порядка. Бренную тушку человек худо-бедно обслужил, теперь приходит очередь души.
Когда женщина тревожится, что юность прошла, а мужчины все нет, и вот-вот будет поздно - она все еще в статусе 20-летнего ребенка, которому срочно нужен напарник, иначе ему не справиться. Это все не про душу, это про прагматику. Если нужно срочно решать вопросы - тут да, действительно можно не успеть. А душе спешить некуда.
Вы сейчас чувствуете примерно то же, что чувствует руководитель, у которого горит заказ, а людей не хватает. Вам нужно закрыть вакансию, потому что прежний специалист некстати уволился. Он перебирает резюме соискателей и приходит в отчаяние - в
се сплошь какая-то некондиция. А заказ-то горит! Караул!
У вас не горит никакой заказ. У вас все в порядке. Вы никого не ищете.
Но если встретится человек, которого вы будете рады видеть - вы будете рады его видеть.
Когда женщина выходит на охоту, потому что она голодна и надо добыть кого-то к ужину - ни одна дичь не выйдет к ней навстречу. Никто не хочет стать чьим-то ужином.
Не выходите с ружьем. Выходите с фотоаппаратом. У вас нет задачи что-то живое подстрелить и уволочь к себе в пещеру. Вы пришли просто полюбоваться, как славно это живое бегает и летает, какие у него красивые перышки и какие интересные повадки.
У вас не горит никакой заказ. У вас все в порядке. Вы никого не ищете.
Но если встретится человек, которого вы будете рады видеть - вы будете рады его видеть.
Когда женщина выходит на охоту, потому что она голодна и надо добыть кого-то к ужину - ни одна дичь не выйдет к ней навстречу. Никто не хочет стать чьим-то ужином.
Не выходите с ружьем. Выходите с фотоаппаратом. У вас нет задачи что-то живое подстрелить и уволочь к себе в пещеру. Вы пришли просто полюбоваться, как славно это живое бегает и летает, какие у него красивые перышки и какие интересные повадки.
Уважаемая Малка. Помогите разобраться.
С мужем 15 лет, есть сын подросток. Муж изначально слишком спокойный и скучный. Нам по 46 лет. У него нет увлечений, планов, планы по проведению любого совместного досуга в виде выходов и выездов отвергает. Планировали второго ребенка, но не вышло. И теперь пытаюсь найти новые смыслы нашего совместного проживания.
А он хочет, чтобы все было спокойно и от него отстали. Работа- быт- дом. Ребенком особенно не занимается. Дом - это он в телефоне, максимум посмотреть сериал, совместный ужин. На этом все.
Мне этого мало. Всегда считала, что семья - это команда. Общие цели, увлечения, романтика. Раньше вытаскивала и выпихивала. Теперь надоело. Становится скучно с ним. Отношения страдают, нет общих интересов и впечатлений. А ведь еще молодость, живем как пенсионеры.
Что делать? Оставить как есть - путешествовать самой, развлекать себя? У меня много хобби. После того как прихожу с живописи или с концерта - муж, лежащий на диване, кажется еще скучнее. Расстаться? Вместе изначально не по дикой любви, а осознанно, т.к. с ним спокойно, человек хороший. Одной оставаться не хочется. Периоды одиночества были - всегда депрессия. Тут он на фоне. Но уж совсем на фоне.
Ко всему у него тоже ко мне претензии. Что я его не хочу. Интим редко (раз в неделю), мне сложно эмоционально настроиться, ведь никакого восхищения и теплоты к нему нет. Остаться вместе? И продолжать реализовывать свои планы? Или все же расстаться, надеясь, что встретится еще свой человек?
Ну что сказать, стандартный муж. Таких мужей из 100 - 99.
Большинство мужчин именно так представляют себе счастье - чтоб от них отстали, не тормошили и не теребили, ничего не ждали и удовлетворяли по первому требованию, причем с охотой и с огоньком. Они вообще-то именно для этого и женятся - почему-то им кажется, что в браке им все это дадут.
То есть идеальный брак для них выглядит так: он живет так, как жил бы один - занимается своими делами в своем режиме, а жена где-то неподалеку его вожделеет и ждет только удобного момента, чтобы слиться в экстазе. А в промежутках между удобными моментами она улаживает всякие там скучные дела типа обед сварить или воспитать парочку детей. Потому что ну надо же ей чем-то заполнять это время.
Есть, конечно, такие эстеты, которым важно, чтобы жена помимо основного своего занятия, еще устраивала вокруг красоту, чистоту и разносолы, но процент мужчин с такими повышенными запросами ничтожен. Абсолютному большинству совершенно неважно, как выглядит жилище и что в тарелке - горячее и ладно. Главное условие для счастья и главное свойство идеальной жены - это деятельное обожание, в самом прямом и грубом смысле. Мужчине важно, чтобы его хотели - на его языке так выражается восхищение и даже преклонение. И чтобы его не беспокоили по пустякам, то есть для всего остального.
А если по каким-то причинам основной ээ... приоритет теряет значение, остается только второй пункт - чтобы не беспокоили. Вообще ни по какому поводу.
Те жены, которым открылась эта неприглядная истина, бывают страшно разочарованы и даже оскорблены. Это что же, вопиют они, я ему нужна только чтоб обслуживать его низменные инстинкты? А моя душа, моя многогранная личность ему по барабану, что ли? А делить со мной радости и печали, а идти рука об руку в сортир(зачеркнуто) по жизни - не? А ведь какие слова говорил, подлец! Все, все обман и нет прощения.
Тут неплохо бы уточнить, что подразумевали под браком эти обманутые жены, пока им не открылась грубая правда.
Подразумевали они примерно следующее. Жена живет так, как жила бы одна - занимается своими делами в удобном ей режиме, а муж ходит за ней как приклеенный, разделяя с ней буквально каждое телодвижение, причем с охотой и с огоньком. При этом он не перестает ее вожделеть, в смысле восхищаться и пламенеть в ожидании удобного момента, когда можно будет ээ... сделать ее счастливой. При этом хорошо бы, чтобы он параллельно не переставая богател и обрастал возможностями, давая ей повод не утратить к нему интерес.
На этом простом примере мы видим, что обе стороны одинаково далеки от реальности и преб
С мужем 15 лет, есть сын подросток. Муж изначально слишком спокойный и скучный. Нам по 46 лет. У него нет увлечений, планов, планы по проведению любого совместного досуга в виде выходов и выездов отвергает. Планировали второго ребенка, но не вышло. И теперь пытаюсь найти новые смыслы нашего совместного проживания.
А он хочет, чтобы все было спокойно и от него отстали. Работа- быт- дом. Ребенком особенно не занимается. Дом - это он в телефоне, максимум посмотреть сериал, совместный ужин. На этом все.
Мне этого мало. Всегда считала, что семья - это команда. Общие цели, увлечения, романтика. Раньше вытаскивала и выпихивала. Теперь надоело. Становится скучно с ним. Отношения страдают, нет общих интересов и впечатлений. А ведь еще молодость, живем как пенсионеры.
Что делать? Оставить как есть - путешествовать самой, развлекать себя? У меня много хобби. После того как прихожу с живописи или с концерта - муж, лежащий на диване, кажется еще скучнее. Расстаться? Вместе изначально не по дикой любви, а осознанно, т.к. с ним спокойно, человек хороший. Одной оставаться не хочется. Периоды одиночества были - всегда депрессия. Тут он на фоне. Но уж совсем на фоне.
Ко всему у него тоже ко мне претензии. Что я его не хочу. Интим редко (раз в неделю), мне сложно эмоционально настроиться, ведь никакого восхищения и теплоты к нему нет. Остаться вместе? И продолжать реализовывать свои планы? Или все же расстаться, надеясь, что встретится еще свой человек?
Ну что сказать, стандартный муж. Таких мужей из 100 - 99.
Большинство мужчин именно так представляют себе счастье - чтоб от них отстали, не тормошили и не теребили, ничего не ждали и удовлетворяли по первому требованию, причем с охотой и с огоньком. Они вообще-то именно для этого и женятся - почему-то им кажется, что в браке им все это дадут.
То есть идеальный брак для них выглядит так: он живет так, как жил бы один - занимается своими делами в своем режиме, а жена где-то неподалеку его вожделеет и ждет только удобного момента, чтобы слиться в экстазе. А в промежутках между удобными моментами она улаживает всякие там скучные дела типа обед сварить или воспитать парочку детей. Потому что ну надо же ей чем-то заполнять это время.
Есть, конечно, такие эстеты, которым важно, чтобы жена помимо основного своего занятия, еще устраивала вокруг красоту, чистоту и разносолы, но процент мужчин с такими повышенными запросами ничтожен. Абсолютному большинству совершенно неважно, как выглядит жилище и что в тарелке - горячее и ладно. Главное условие для счастья и главное свойство идеальной жены - это деятельное обожание, в самом прямом и грубом смысле. Мужчине важно, чтобы его хотели - на его языке так выражается восхищение и даже преклонение. И чтобы его не беспокоили по пустякам, то есть для всего остального.
А если по каким-то причинам основной ээ... приоритет теряет значение, остается только второй пункт - чтобы не беспокоили. Вообще ни по какому поводу.
Те жены, которым открылась эта неприглядная истина, бывают страшно разочарованы и даже оскорблены. Это что же, вопиют они, я ему нужна только чтоб обслуживать его низменные инстинкты? А моя душа, моя многогранная личность ему по барабану, что ли? А делить со мной радости и печали, а идти рука об руку в сортир(зачеркнуто) по жизни - не? А ведь какие слова говорил, подлец! Все, все обман и нет прощения.
Тут неплохо бы уточнить, что подразумевали под браком эти обманутые жены, пока им не открылась грубая правда.
Подразумевали они примерно следующее. Жена живет так, как жила бы одна - занимается своими делами в удобном ей режиме, а муж ходит за ней как приклеенный, разделяя с ней буквально каждое телодвижение, причем с охотой и с огоньком. При этом он не перестает ее вожделеть, в смысле восхищаться и пламенеть в ожидании удобного момента, когда можно будет ээ... сделать ее счастливой. При этом хорошо бы, чтобы он параллельно не переставая богател и обрастал возможностями, давая ей повод не утратить к нему интерес.
На этом простом примере мы видим, что обе стороны одинаково далеки от реальности и преб
ывают в мире своих фантазий.
И хотя обе фантазии одинаково бредовые, мужская фантазия о счастливой совместной жизни на порядок гуманнее женской. Мужчина хочет, чтобы его обслуживали только по одному пункту, а в остальном ему и самому норм. Женщина хочет, чтобы ее обслуживали 24/7 по всем пунктам, какие она в силах изобрести. Мужчине требуется только кусок жены и ее жизни, женщина же требует мужа в пользование и в собственность целиком со всеми потрохами, включая бессмертную душу.
Вопрос: у кого из них больше шансов достичь желаемого и заполучить то счастье, какое он себе нафантазировал? Ну то есть шансы у обоих исчезающе малы, но у одного из них какой-то ничтожный шанс, что ему кто-то предоставит желаемое, все-таки есть, а вот у второго, не будем показывать пальцем, шансов нет вообще ни одного.
Мужчина женится, полный таких же розовых грез, как любая гимназистка, и ровно так же бывает оскорблен результатом. Говорила, что я лучший, что она от меня без ума, а сама вечно нудит, требует не пойми чего и в койку не затащишь. Я к ней со всей душой, а ей на мою душу наплевать, ей от меня только одно надо (нужное подставить).
Оба страдальца несчастны примерно одинаково - каждый чувствует себя обманутым и грубо использованным на том основании, что второй не дал себя использовать так, как им хотелось.
У вас действительно нет никаких причин жить вместе с этим мужчиной, хотя внешне все не так уж плохо - вы не скандалите, не бесите друг друга до белых глаз и даже способны поужинать вместе, не поссорившись. Кстати, интим раз в неделю - это не редко, это практически медовый месяц по сравнению с тем, что у большинства женатых пар. То есть вы друг другу как минимум не враги, уже хорошо. Вы просто не понимаете, что друг с другом делать. Вам его никак не приспособить к своей жизни, а ему вас. Остается только жить как соседи и ладить между собой опять же как соседи. Доброму соседу иногда цены нет, если что.
Либо, если вам это не подходит - дорогу вы знаете. Плохо только, что в вашем случае это немного не та дорога. Уйти от неподходящего мужа можно к себе самой - чтобы жить на воле, расправивши крылья. Уйти от неподходящего мужа можно к другому мужчине - к подходящему, чтобы жить с ним в любви и согласии. А вот уйти от неподходящего мужа на поиски подходящего - так себе затея. Если вы не выносите одиночества, вы сразу побежите искать, кем бы укомплектовать свою жизнь, а то неуютно. Кого вы найдете в такой спешке и под грузом такой сверхзадачи - можно легко себе представить. Когда тигр выходит на охоту, оттого что не жрал неделю, все мало-мальски жизнеспособные животные разбегаются со свистом, на его долю остаются только те, кого удалось догнать - слабые и больные. А вы, между нами говоря, даже не тигр. Плюс вам ведь, наверное, не совсем все равно, кого съесть.
Так что либо меняйте установку и уходите не навстречу гипотетической новой любви, а просто в свою жизнь. Либо сидите с соседом, он хотя бы безвредный.
И хотя обе фантазии одинаково бредовые, мужская фантазия о счастливой совместной жизни на порядок гуманнее женской. Мужчина хочет, чтобы его обслуживали только по одному пункту, а в остальном ему и самому норм. Женщина хочет, чтобы ее обслуживали 24/7 по всем пунктам, какие она в силах изобрести. Мужчине требуется только кусок жены и ее жизни, женщина же требует мужа в пользование и в собственность целиком со всеми потрохами, включая бессмертную душу.
Вопрос: у кого из них больше шансов достичь желаемого и заполучить то счастье, какое он себе нафантазировал? Ну то есть шансы у обоих исчезающе малы, но у одного из них какой-то ничтожный шанс, что ему кто-то предоставит желаемое, все-таки есть, а вот у второго, не будем показывать пальцем, шансов нет вообще ни одного.
Мужчина женится, полный таких же розовых грез, как любая гимназистка, и ровно так же бывает оскорблен результатом. Говорила, что я лучший, что она от меня без ума, а сама вечно нудит, требует не пойми чего и в койку не затащишь. Я к ней со всей душой, а ей на мою душу наплевать, ей от меня только одно надо (нужное подставить).
Оба страдальца несчастны примерно одинаково - каждый чувствует себя обманутым и грубо использованным на том основании, что второй не дал себя использовать так, как им хотелось.
У вас действительно нет никаких причин жить вместе с этим мужчиной, хотя внешне все не так уж плохо - вы не скандалите, не бесите друг друга до белых глаз и даже способны поужинать вместе, не поссорившись. Кстати, интим раз в неделю - это не редко, это практически медовый месяц по сравнению с тем, что у большинства женатых пар. То есть вы друг другу как минимум не враги, уже хорошо. Вы просто не понимаете, что друг с другом делать. Вам его никак не приспособить к своей жизни, а ему вас. Остается только жить как соседи и ладить между собой опять же как соседи. Доброму соседу иногда цены нет, если что.
Либо, если вам это не подходит - дорогу вы знаете. Плохо только, что в вашем случае это немного не та дорога. Уйти от неподходящего мужа можно к себе самой - чтобы жить на воле, расправивши крылья. Уйти от неподходящего мужа можно к другому мужчине - к подходящему, чтобы жить с ним в любви и согласии. А вот уйти от неподходящего мужа на поиски подходящего - так себе затея. Если вы не выносите одиночества, вы сразу побежите искать, кем бы укомплектовать свою жизнь, а то неуютно. Кого вы найдете в такой спешке и под грузом такой сверхзадачи - можно легко себе представить. Когда тигр выходит на охоту, оттого что не жрал неделю, все мало-мальски жизнеспособные животные разбегаются со свистом, на его долю остаются только те, кого удалось догнать - слабые и больные. А вы, между нами говоря, даже не тигр. Плюс вам ведь, наверное, не совсем все равно, кого съесть.
Так что либо меняйте установку и уходите не навстречу гипотетической новой любви, а просто в свою жизнь. Либо сидите с соседом, он хотя бы безвредный.
Дорогая Малка, разрешите задать вопрос. Уже в сотый раз, про деньги и способы их заработать.
Мне сейчас 53 года. Тридцать лет назад я выбрала профессию, исходя из страстного желания много зарабатывать и никак не приняла во внимание издержки. А может быть, в свои молодые годы я и не могла их предусмотреть. Первые десять лет прошли на молодом драйве, вторые – тоже на более-менее нормальном здоровье и силах. Третья десятилетка выжала из меня все соки. Моя работа характеризуется следующими параметрами:
• Любая задача очень мозгоёмкая и начинает решаться практически с нуля, без наработок.
• Только офис, никакой дистанционной работы, никакой работы парт-тайм, только найм, никакого фриланса.
• Страшный цейтнот, все ночуют на работе, очень нервная и конфликтная среда (везде, у любого работодателя), велика вероятность ошибок, ошибка видна сразу, стоимость ошибки тоже велика и сразу ясно кто ее сделал, расплата наступает немедленно.
Что у меня в итоге, из плюсов: я действительно много зарабатывала, сделала все основные инвестиции, приобрела довольно много имущества, отложила на обучение ребенка в вузе. Как говорится, все не зря.
Из минусов: я под конец была в абсолютной разрухе, был непроходящий гастрит, бессонница, неврологические проблемы, депрессия, лишние 25 кг, измотанность и нежелание жить.
Меня несколько месяцев назад уволили с золотым парашютом, без скандала, просто сокращение. И, о чудо, все прошло даже без особой помощи врачей. Я как новенькая. Я решила больше не возвращаться в профессию. У меня при мысли о возврате все внутри сворачивается в узел, подступает тошнота и руки начинают трястись. Я не вернусь, я хочу еще пожить. Но я не заработала столько, чтобы больше никогда не работать. Я одна отвечаю за дочь 17 лет и за родителей. Моя профессиональная жизнь обнулилась.
Мой вопрос звучит так: если бы вы проснулись как-то утром и поняли, что вы не знаете ни одного слова на немецком и никогда не писали текстов, у вас нет ни одного знакомого помочь с работой – куда бы вы стали двигаться? Да, знакомых у меня нет, в нашей среде нет ни друзей, ни знакомых, все они просто вывернут меня наизнанку. А те, кто меня просто любят — сами бедолаги.
Я прочла все, что вы писали на эту тему за последние 15 лет, от корки до корки, могу цитировать наизусть. Я не ищу в труде ни радости, ни призвания, я ищу способ зарабатывать и не умереть от перенапряжения. Я помню, вы отвечали кому-то, что взрослая женщина всегда может податься в клининг или в такси. Я держу это в голове, в случае чего вполне могу. Но. Наверное, мои возможности не исчерпываются только этими занятиями. У меня два высших образования, я свободно владею французским и английским, быстро соображаю, у меня довольно продвинутые мозги. У меня есть деньги и время научиться чему-то новому, год-два точно, может и больше. Куда бы вы двинулись на моем месте?
Также, буду очень признательна всем комментаторам за идеи.
Мне сейчас 53 года. Тридцать лет назад я выбрала профессию, исходя из страстного желания много зарабатывать и никак не приняла во внимание издержки. А может быть, в свои молодые годы я и не могла их предусмотреть. Первые десять лет прошли на молодом драйве, вторые – тоже на более-менее нормальном здоровье и силах. Третья десятилетка выжала из меня все соки. Моя работа характеризуется следующими параметрами:
• Любая задача очень мозгоёмкая и начинает решаться практически с нуля, без наработок.
• Только офис, никакой дистанционной работы, никакой работы парт-тайм, только найм, никакого фриланса.
• Страшный цейтнот, все ночуют на работе, очень нервная и конфликтная среда (везде, у любого работодателя), велика вероятность ошибок, ошибка видна сразу, стоимость ошибки тоже велика и сразу ясно кто ее сделал, расплата наступает немедленно.
Что у меня в итоге, из плюсов: я действительно много зарабатывала, сделала все основные инвестиции, приобрела довольно много имущества, отложила на обучение ребенка в вузе. Как говорится, все не зря.
Из минусов: я под конец была в абсолютной разрухе, был непроходящий гастрит, бессонница, неврологические проблемы, депрессия, лишние 25 кг, измотанность и нежелание жить.
Меня несколько месяцев назад уволили с золотым парашютом, без скандала, просто сокращение. И, о чудо, все прошло даже без особой помощи врачей. Я как новенькая. Я решила больше не возвращаться в профессию. У меня при мысли о возврате все внутри сворачивается в узел, подступает тошнота и руки начинают трястись. Я не вернусь, я хочу еще пожить. Но я не заработала столько, чтобы больше никогда не работать. Я одна отвечаю за дочь 17 лет и за родителей. Моя профессиональная жизнь обнулилась.
Мой вопрос звучит так: если бы вы проснулись как-то утром и поняли, что вы не знаете ни одного слова на немецком и никогда не писали текстов, у вас нет ни одного знакомого помочь с работой – куда бы вы стали двигаться? Да, знакомых у меня нет, в нашей среде нет ни друзей, ни знакомых, все они просто вывернут меня наизнанку. А те, кто меня просто любят — сами бедолаги.
Я прочла все, что вы писали на эту тему за последние 15 лет, от корки до корки, могу цитировать наизусть. Я не ищу в труде ни радости, ни призвания, я ищу способ зарабатывать и не умереть от перенапряжения. Я помню, вы отвечали кому-то, что взрослая женщина всегда может податься в клининг или в такси. Я держу это в голове, в случае чего вполне могу. Но. Наверное, мои возможности не исчерпываются только этими занятиями. У меня два высших образования, я свободно владею французским и английским, быстро соображаю, у меня довольно продвинутые мозги. У меня есть деньги и время научиться чему-то новому, год-два точно, может и больше. Куда бы вы двинулись на моем месте?
Также, буду очень признательна всем комментаторам за идеи.
По тому, как вы описываете ужасы вашей трудовой биографии, складывается впечатление, что вы работали на каком-нибудь телеканале)))
Все работы, которые мало-мальски приносят деньги, отличаются тем удивительным свойством, что терпеть их можно только ради денег, и то недолго. В скобках заметим, что работы, не приносящие денег, терпеть нельзя вообще, они в принципе несовместимы с жизнью и представляют собой оскорбление Божьего замысла. Продали вы душу диаволу или подарили - с душой в любом случае придется расстаться, в этом сущность любой трудовой деятельности. Извините, что-то я отвлеклась.
Вы продались в рабство на тридцать лет. Другими словами, вы продали тридцать лет своей жизни за деньги. Вам удалось продать их более-менее выгодно, это большая удача. За кусок своей жизни и здоровья выручили по итогу неплохую сумму. Контракт закончился, вы больше не раб. Вы свободный человек со средствами. Теперь вам кажется, что средств все же маловато, и вы прикидываете, кому бы еще запродаться - пусть подешевле, зато не с потрохами. То есть вы рассуждаете по-прежнему как раб, которому нечего обменять на кусок хлеба, кроме своей единственной жизни.
В начале пути у вас действительно не было другого выбора, как у всех, кто нагим пришел в этот мир. У всех у нас, у нищих, нет других активов, кроме времени и здоровья, и нам приходится продавать то единственное, чем мы владеем. Мы эти свои активы даже не пускаем в оборот - мы их продаем на корню сроком на много лет.
Но если нам повезло свои лучшие годы выгодно пристроить - по истечении контракта мы уже больше не наги. У нас уже нет заботы, чем поужинать прямо сегодня - у нас есть чем поужинать и сегодня, и завтра, и послезавтра. Это, конечно, не те суммы, на которые можно всю оставшуюся жизнь не знать забот. Но человек, у которого больше денег, чем требуется прямо сейчас на еду и ночлег, человек, владеющий какой-то собственностью помимо той, в которой он живет и на которой ездит - этот человек в рабство продаваться уже не должен. Он уже перешел в следующий класс. Он уже не торгует собой - у него есть что продать кроме своей жизни.
О богатстве и даже о достатке тут речи не идет, он все равно по большому счету бедняк. Но бедный отличается от нищего именно тем, что у него есть еще что-то, кроме того, чем наделил его Господь при рождении. И деньги он добывает, не сдавая себя напрокат, а другими способами. Например, сдавая напрокат не самого себя, а то, чем он владеет. Или еще как-то пуская это в дело. Это совершенно другой образ жизни и способ мышления. Это жизнь не раба, а хозяина.
Когда вы спрашиваете, как бы я поступила, лишившись вдруг всех своих квалификаций - вы некорректно ставите вопрос. Потому что если бы я просто завтра проснулась, не умея ничего из того, что я умею - да, мне пришлось бы искать, чем заработать себе на обед. Тут сгодилось бы все - и клининг, и такси, и доставка, и какой-нибудь, прости Господи, бэбиситтинг, - дешевые, но востребованные услуги. Это примерно как в старые времена можно было стоять на вокзале и предлагать услуги носильщика - если ты не умеешь ничего, кроме как таскать тяжести.
Но если вы хотите примерить на меня свою ситуацию, вопрос надо ставить иначе. Как бы я поступила, лишившись всех квалификаций, но имея довольно много имущества, инвестиции и подушку на запланированные цели. То есть имея оборотный капитал. Это немного меняет дело, согласитесь.
Так вот, я бы в такой ситуации первым делом занялась бы имуществом и инвестициями. Я бы думала не куда устроиться работать, а как заставить имущество и инвестиции приносить доход. Хотя бы такой же, какой дала бы немудрящая работа. А лучше бы ближе к нормальному. Я бы вникла в детали, собрала бы информацию и придумала бы, как заставить работать мои деньги и прочие активы. Кстати, если бы у меня был многолетний опыт решения с нуля нестандартных задач, мне бы, возможно, удалось сочинить какую-то свежую схему.
И только обезопасив себя таким образом, обеспечив себе доход хотя бы для гарантированного выживания - только тогда я стала бы задумываться, чем бы заняться. Не чем бы заработать на корочку хлеба, а
Все работы, которые мало-мальски приносят деньги, отличаются тем удивительным свойством, что терпеть их можно только ради денег, и то недолго. В скобках заметим, что работы, не приносящие денег, терпеть нельзя вообще, они в принципе несовместимы с жизнью и представляют собой оскорбление Божьего замысла. Продали вы душу диаволу или подарили - с душой в любом случае придется расстаться, в этом сущность любой трудовой деятельности. Извините, что-то я отвлеклась.
Вы продались в рабство на тридцать лет. Другими словами, вы продали тридцать лет своей жизни за деньги. Вам удалось продать их более-менее выгодно, это большая удача. За кусок своей жизни и здоровья выручили по итогу неплохую сумму. Контракт закончился, вы больше не раб. Вы свободный человек со средствами. Теперь вам кажется, что средств все же маловато, и вы прикидываете, кому бы еще запродаться - пусть подешевле, зато не с потрохами. То есть вы рассуждаете по-прежнему как раб, которому нечего обменять на кусок хлеба, кроме своей единственной жизни.
В начале пути у вас действительно не было другого выбора, как у всех, кто нагим пришел в этот мир. У всех у нас, у нищих, нет других активов, кроме времени и здоровья, и нам приходится продавать то единственное, чем мы владеем. Мы эти свои активы даже не пускаем в оборот - мы их продаем на корню сроком на много лет.
Но если нам повезло свои лучшие годы выгодно пристроить - по истечении контракта мы уже больше не наги. У нас уже нет заботы, чем поужинать прямо сегодня - у нас есть чем поужинать и сегодня, и завтра, и послезавтра. Это, конечно, не те суммы, на которые можно всю оставшуюся жизнь не знать забот. Но человек, у которого больше денег, чем требуется прямо сейчас на еду и ночлег, человек, владеющий какой-то собственностью помимо той, в которой он живет и на которой ездит - этот человек в рабство продаваться уже не должен. Он уже перешел в следующий класс. Он уже не торгует собой - у него есть что продать кроме своей жизни.
О богатстве и даже о достатке тут речи не идет, он все равно по большому счету бедняк. Но бедный отличается от нищего именно тем, что у него есть еще что-то, кроме того, чем наделил его Господь при рождении. И деньги он добывает, не сдавая себя напрокат, а другими способами. Например, сдавая напрокат не самого себя, а то, чем он владеет. Или еще как-то пуская это в дело. Это совершенно другой образ жизни и способ мышления. Это жизнь не раба, а хозяина.
Когда вы спрашиваете, как бы я поступила, лишившись вдруг всех своих квалификаций - вы некорректно ставите вопрос. Потому что если бы я просто завтра проснулась, не умея ничего из того, что я умею - да, мне пришлось бы искать, чем заработать себе на обед. Тут сгодилось бы все - и клининг, и такси, и доставка, и какой-нибудь, прости Господи, бэбиситтинг, - дешевые, но востребованные услуги. Это примерно как в старые времена можно было стоять на вокзале и предлагать услуги носильщика - если ты не умеешь ничего, кроме как таскать тяжести.
Но если вы хотите примерить на меня свою ситуацию, вопрос надо ставить иначе. Как бы я поступила, лишившись всех квалификаций, но имея довольно много имущества, инвестиции и подушку на запланированные цели. То есть имея оборотный капитал. Это немного меняет дело, согласитесь.
Так вот, я бы в такой ситуации первым делом занялась бы имуществом и инвестициями. Я бы думала не куда устроиться работать, а как заставить имущество и инвестиции приносить доход. Хотя бы такой же, какой дала бы немудрящая работа. А лучше бы ближе к нормальному. Я бы вникла в детали, собрала бы информацию и придумала бы, как заставить работать мои деньги и прочие активы. Кстати, если бы у меня был многолетний опыт решения с нуля нестандартных задач, мне бы, возможно, удалось сочинить какую-то свежую схему.
И только обезопасив себя таким образом, обеспечив себе доход хотя бы для гарантированного выживания - только тогда я стала бы задумываться, чем бы заняться. Не чем бы заработать на корочку хлеба, а
именно чем бы заняться. Когда человек ищет не заработок здесь и сейчас, а занятие, в котором он видит потенциал - гораздо больше шансов, что это занятие в итоге будет окупаться. Это снова все та же разница между хозяином, торгующим своим продуктом, и рабом, торгующим своим телом, чтобы прямо сейчас не умереть с голоду.
Вот примерно это я думаю в общих чертах.
Сейчас вам в комментах еще накидают добрых советов, я уверена.
Вот примерно это я думаю в общих чертах.
Сейчас вам в комментах еще накидают добрых советов, я уверена.
Малка, дорогая, здравствуйте! Рада возможности прикоснуться к вашей мудрости. Спасибо за ваш труд!!!
Ситуация у меня не проста, но, скорее всего, не уникальная. Моя дочь три года назад бросила институт, в который мечтала поступить и поступила, бросила меня, свою маму, которая дала все, что могла и даже больше и уехала из страны. Живет с какими-то случайными подругами, перебивается случайными заработками и не звонит мне никогда. Изредка сухо поздравляет с праздниками.
При этом я ситуацию пережила на фарме и с помощью психолога. Но все равно есть в душе щемящая тоска, а на сердце рана. Мучаюсь вопросом "за что со мной так?", "что я не так сделала, чего не додала?" С ее отъездом что-то исчезло в моей жизни, живу как вполсилы и радуюсь в полрадости. Каким-то образом удалось повидаться через полтора года, после ее отъезда в другой стране и все.
Вроде ничего у меня все, стабильно, но ничего не хочется. С трудом узнаю новое, пытаюсь что-то для себя сделать. Вот опять поползла к психологу. Мой вопрос вот в чем. Как пережить? Простить и отпустить? Что для этого надо сделать или не сделать? Писать ей слезные письма в мессенджерах (напиши маме, дай знать, что жива-здорова) или терпеть, не писать. Я в полном раздрае.
Знаете, я примерила на себя вашу ситуацию. И вот что мне пришло в голову.
Вот моя обожаемая дочь, которой я дала все_что_могла_и_даже_больше, бросила учебу, уехала куда-то в чужие края, живет там не пойми как и маму рОдную знать не хочет. Первым делом я бы спросила себя - что именно в этой истории приводит меня в отчаяние? В чем именно состоит катастрофа?
Нет, понятно, что катастрофа тут все от начала до конца, но все же? Иногда бывает очень важно разобрать проблему на фрагменты. Что из случившегося для меня самое страшное? Даже когда обстоятельства одно другого хуже, их все равно можно ранжировать.
Можно провести такой тест. Допустим, обожаемая дочь учебу не бросала, а наоборот, выиграла стипендию и уехала учиться за границу. Но при этом маму знать не хочет и оборвала все контакты. Или обожаемая дочь по-прежнему в доступе, отношения с мамой поддерживает, но учебу бросила, занимается не пойми чем и живет с какими-то непонятными подругами.
Что хуже? Что ужас-ужас, а что в принципе можно пережить?
Если ответить себе на этот вопрос, станет понятнее, о чем ваше горе. О том, что ребенок поломал себе всю биографию, сойдя с прямой дорожки на какие-то извилистые окольные тропы? Или о том, что ребенок покинул вас пропадать в одиночестве?
Другими словами - о ребенке ваша печаль или о себе.
На самом деле ни то, ни другое не катастрофа. Ну, во всяком случае - не обязательно катастрофа, хотя бывает, конечно, всякое.
Если ребенок сошел с колеи, которую вы ему проложили - это не означает, что он непременно покатился по наклонной и обрек себя на деградацию. Биографии бывают очень замысловатыми, и успешные биографии тоже. Вашей дочери еще очень мало лет, и у нее есть время на любые эксперименты - и пожить в других странах, и потестить себя в разных режимах. В процессе она может нащупать неожиданно какой-то вообще новый путь, а может через время вернуться к первоначальному замыслу, если эксперименты ее разочаруют. Я знала человека, который бросил МГИМО на последнем курсе и уехал учиться телесным практикам в тибетский монастырь. Теперь он известный остеопат, к нему очередь стоит, а когда-то безутешные родители его считай похоронили, потому что понятно же было, что парень сошел с катушек и гибнет на глазах. А еще я знала человека, который бросил медицинскую аспирантуру и ушел в журналистику, в какую-то заштатную газету на три копейки. Поварился в этом борще лет пять, вернулся в медицину, хороший гастроэнтеролог сейчас. Некоторые вообще в Африку уезжают слонов спасать или в глухую провинцию разводить карпов в пруду. Да мало ли какие бывают идеи у людей. Жизнь-то длинная.
В наше время вообще стало больше нелинейных биографий. То есть вот эта вот схема - школа, универ и карьера, одна профессия на всю жизнь, да еще, не к ночи будь сказано, всю жизнь на одном предприятии - эта схема из сегодняшнего дня выглядит скорее ночным кошм
Ситуация у меня не проста, но, скорее всего, не уникальная. Моя дочь три года назад бросила институт, в который мечтала поступить и поступила, бросила меня, свою маму, которая дала все, что могла и даже больше и уехала из страны. Живет с какими-то случайными подругами, перебивается случайными заработками и не звонит мне никогда. Изредка сухо поздравляет с праздниками.
При этом я ситуацию пережила на фарме и с помощью психолога. Но все равно есть в душе щемящая тоска, а на сердце рана. Мучаюсь вопросом "за что со мной так?", "что я не так сделала, чего не додала?" С ее отъездом что-то исчезло в моей жизни, живу как вполсилы и радуюсь в полрадости. Каким-то образом удалось повидаться через полтора года, после ее отъезда в другой стране и все.
Вроде ничего у меня все, стабильно, но ничего не хочется. С трудом узнаю новое, пытаюсь что-то для себя сделать. Вот опять поползла к психологу. Мой вопрос вот в чем. Как пережить? Простить и отпустить? Что для этого надо сделать или не сделать? Писать ей слезные письма в мессенджерах (напиши маме, дай знать, что жива-здорова) или терпеть, не писать. Я в полном раздрае.
Знаете, я примерила на себя вашу ситуацию. И вот что мне пришло в голову.
Вот моя обожаемая дочь, которой я дала все_что_могла_и_даже_больше, бросила учебу, уехала куда-то в чужие края, живет там не пойми как и маму рОдную знать не хочет. Первым делом я бы спросила себя - что именно в этой истории приводит меня в отчаяние? В чем именно состоит катастрофа?
Нет, понятно, что катастрофа тут все от начала до конца, но все же? Иногда бывает очень важно разобрать проблему на фрагменты. Что из случившегося для меня самое страшное? Даже когда обстоятельства одно другого хуже, их все равно можно ранжировать.
Можно провести такой тест. Допустим, обожаемая дочь учебу не бросала, а наоборот, выиграла стипендию и уехала учиться за границу. Но при этом маму знать не хочет и оборвала все контакты. Или обожаемая дочь по-прежнему в доступе, отношения с мамой поддерживает, но учебу бросила, занимается не пойми чем и живет с какими-то непонятными подругами.
Что хуже? Что ужас-ужас, а что в принципе можно пережить?
Если ответить себе на этот вопрос, станет понятнее, о чем ваше горе. О том, что ребенок поломал себе всю биографию, сойдя с прямой дорожки на какие-то извилистые окольные тропы? Или о том, что ребенок покинул вас пропадать в одиночестве?
Другими словами - о ребенке ваша печаль или о себе.
На самом деле ни то, ни другое не катастрофа. Ну, во всяком случае - не обязательно катастрофа, хотя бывает, конечно, всякое.
Если ребенок сошел с колеи, которую вы ему проложили - это не означает, что он непременно покатился по наклонной и обрек себя на деградацию. Биографии бывают очень замысловатыми, и успешные биографии тоже. Вашей дочери еще очень мало лет, и у нее есть время на любые эксперименты - и пожить в других странах, и потестить себя в разных режимах. В процессе она может нащупать неожиданно какой-то вообще новый путь, а может через время вернуться к первоначальному замыслу, если эксперименты ее разочаруют. Я знала человека, который бросил МГИМО на последнем курсе и уехал учиться телесным практикам в тибетский монастырь. Теперь он известный остеопат, к нему очередь стоит, а когда-то безутешные родители его считай похоронили, потому что понятно же было, что парень сошел с катушек и гибнет на глазах. А еще я знала человека, который бросил медицинскую аспирантуру и ушел в журналистику, в какую-то заштатную газету на три копейки. Поварился в этом борще лет пять, вернулся в медицину, хороший гастроэнтеролог сейчас. Некоторые вообще в Африку уезжают слонов спасать или в глухую провинцию разводить карпов в пруду. Да мало ли какие бывают идеи у людей. Жизнь-то длинная.
В наше время вообще стало больше нелинейных биографий. То есть вот эта вот схема - школа, универ и карьера, одна профессия на всю жизнь, да еще, не к ночи будь сказано, всю жизнь на одном предприятии - эта схема из сегодняшнего дня выглядит скорее ночным кошм
аром, чем какой-то заманчивой целью. Жизнь стала длиннее, в нее помещается несколько биографий. Пожил так - теперь поживу этак. Это раньше такая мобильность считалась стигматом лузера, теперь все скорее наоборот.
Ваша дочь устроила себе такой вот легкий экстрим - как фаза взросления это скорее хорошо, чем плохо. Понятно, что вы страшно за нее тревожитесь - найдите способ следить за ее жизнью дистанционно. Сейчас нет человека, который не оставляет следов в каких-то соцсетях; какую-то информацию всегда можно отыскать. Даже значок "была недавно" - это уже сигнал, что ребенок жив-здоров. Все лучше, чем ничего.
Это если вам важнее всего, чтобы ребенок был жив-здоров.
Если вам важнее, чтобы ребенок был рядом и любил вас, тут ничего не сделаешь. Если девочке необходимо было от вас отделиться и никак иначе, чем через полный карантин, это было не сделать - она бы прервала с вами все контакты, даже живя в соседнем доме. Поверьте, это было бы так же больно. Может быть, даже больнее.
Потому что вот это вот желание иметь ребенка рядом и в доступе - это то же самое желание, что у мамы грудничка, которая спокойна, только пока ребенок на глазах. Это потребность в контроле, причем под контролем мать всегда понимает возможность вовремя распознать и предотвратить беду. Пока младенец на глазах - он не выпадет из люльки, мать успеет подхватить. Даже если ребенку 20 лет или 30 лет - пока он на глазах, мать надеется точно так же не дать ему выпасть из люльки, в смысле нанести себе какой-нибудь вред. И вдруг оказывается, что ей не дотянуться. Что ей ни на что не повлиять. Что ребенок вот-вот себя погубит, а ей никак не вмешаться. Тогда уже неважно, находится ребенок за тридевять земель или, наоборот, прямо перед носом - если мать все равно ничего не может сделать.
Ваша дочь могла бы жить с вами в одной квартире - и вы все равно ничего не смогли бы сделать, она все равно жила бы так, как сама считает нужным. Потому что она уже выросла.
А насчет любви - знаете, когда у матери, кроме ее ребенка, нет ни одной родной души, ни одного близкого человека - это очень грустно. Но когда у ребенка, кроме матери, нет никого на белом свете - это вообще трагедия. И когда ребенок не может отойти от матери на шаг, потому что ему без нее страшно и одиноко и жизнь не мила - вот тут матери реально есть о чем плакать.
Не надо писать слезных писем и вообще не надо суетиться. Если девочка смогла от вас оторваться только вот так, хирургически - ей нужно выдержать карантин. Ей нужно быть твердой, иначе ее потянет назад, отсюда и эта ее сдержанность. Дайте ей время, птенцу нужно хоть немного обрасти шерстью, чтобы снова начать с вами общаться уже из новой позиции, из позиции взрослого человека.
Ваша дочь устроила себе такой вот легкий экстрим - как фаза взросления это скорее хорошо, чем плохо. Понятно, что вы страшно за нее тревожитесь - найдите способ следить за ее жизнью дистанционно. Сейчас нет человека, который не оставляет следов в каких-то соцсетях; какую-то информацию всегда можно отыскать. Даже значок "была недавно" - это уже сигнал, что ребенок жив-здоров. Все лучше, чем ничего.
Это если вам важнее всего, чтобы ребенок был жив-здоров.
Если вам важнее, чтобы ребенок был рядом и любил вас, тут ничего не сделаешь. Если девочке необходимо было от вас отделиться и никак иначе, чем через полный карантин, это было не сделать - она бы прервала с вами все контакты, даже живя в соседнем доме. Поверьте, это было бы так же больно. Может быть, даже больнее.
Потому что вот это вот желание иметь ребенка рядом и в доступе - это то же самое желание, что у мамы грудничка, которая спокойна, только пока ребенок на глазах. Это потребность в контроле, причем под контролем мать всегда понимает возможность вовремя распознать и предотвратить беду. Пока младенец на глазах - он не выпадет из люльки, мать успеет подхватить. Даже если ребенку 20 лет или 30 лет - пока он на глазах, мать надеется точно так же не дать ему выпасть из люльки, в смысле нанести себе какой-нибудь вред. И вдруг оказывается, что ей не дотянуться. Что ей ни на что не повлиять. Что ребенок вот-вот себя погубит, а ей никак не вмешаться. Тогда уже неважно, находится ребенок за тридевять земель или, наоборот, прямо перед носом - если мать все равно ничего не может сделать.
Ваша дочь могла бы жить с вами в одной квартире - и вы все равно ничего не смогли бы сделать, она все равно жила бы так, как сама считает нужным. Потому что она уже выросла.
А насчет любви - знаете, когда у матери, кроме ее ребенка, нет ни одной родной души, ни одного близкого человека - это очень грустно. Но когда у ребенка, кроме матери, нет никого на белом свете - это вообще трагедия. И когда ребенок не может отойти от матери на шаг, потому что ему без нее страшно и одиноко и жизнь не мила - вот тут матери реально есть о чем плакать.
Не надо писать слезных писем и вообще не надо суетиться. Если девочка смогла от вас оторваться только вот так, хирургически - ей нужно выдержать карантин. Ей нужно быть твердой, иначе ее потянет назад, отсюда и эта ее сдержанность. Дайте ей время, птенцу нужно хоть немного обрасти шерстью, чтобы снова начать с вами общаться уже из новой позиции, из позиции взрослого человека.
Малка, здравствуйте.
Буду очень благодарна вам за взгляд на проблему.
Мне 40 лет. Так сложилось, что у меня практически не было не только личной жизни в целом, но и интимного опыта как такового. Говоря прямо, у меня было 5 мужчин и раз 10 был интим. О причинах, если тезисно: у меня есть ряд ментальных проблем, их последствием было в числе прочего то, что:
мне было сложно вообще допустить что я могу кого-то интересовать для отношений;
проблемы с тем чтоб кого-либо подпустить к себе эмоционально;
внешность, которая скорее выигрышна сейчас, но в детстве и подростковом возрасте она таковой не была + застенчивость + неумение одеваться, и, конечно, тогдашняя непопулярность наложили отпечаток;
были периоды большого веса;
несколько очень болезненных безответных увлечений, источником которых были не адекватные эмоции, а я просто среагировала на дефициты в самой себе, которые эти мужчины каким-либо образом воплощали;
я фанатик области, в которой я работаю и личная жизнь в целом никогда жизнеобразующим предприятием для меня не была;
отстраненный эмоционально папа, у которого на протяжении многих лет была другая женщина, но от мамы он не уходил.
Около 4-х лет я на медикаментозной терапии. Этот факт, а так же искренние и долгие попытки в себе разобраться дали результат в виде того, что я разрешила себе потребность в отношениях и перестала себя за нее грызть. Раньше я считала, что куда мне, убогой, и хотеть отношений это непростительная слабость для такой, как я. А уж допустить, что меня можно любить, и что я могу быть не компромиссным вариантом (а быть компромиссным вариантом это моя небезосновательная фобия), тем более.
Сейчас допустим, что у меня кто-то появился. И меня охватывает ужас, когда я думаю о том, что будет думать мужчина, поняв что в 40 лет у меня почти нулевой опыт. Когда интим в моей жизни был, проблем с тем чтоб свободно себя чувствовать, у меня не было. То есть сложность не в том, что я зажимаюсь и думаю об Англии. И мужчины разочарованными не выглядели. Но моим последним партнером был лет 5 назад парень на 12 лет младше, и я была его первой женщиной. Ему не с чем было сравнивать. А до этого у меня никого не было 13 лет.
И сейчас я не представляю вот это вот всё. Изображать из себя опытную тигрицу я не хочу, это глупо. И я не хотела бы чтоб я выглядела таковой. И конечно интим это в первую очередь эээ живой процесс, а не экзамен по акробатике. Но. Конечно, романтический дискурс скажет, что мужчине который заинтересован, это всё нипочём. Циничный, что мне желательно умереть на складе поломанных вибраторов. Меня мало утешают оба. Мне 40 лет, и я прошу прощения я не умею быть сверху.
Я не знаю что мне думать. Конечно, я понимаю, что вообще не факт, что у меня что-то сложится с кем-то. Но если вдруг да. Вопрос гнетёт. Сказать человеку всё как есть — я не уверена, что это правильно. Я за честность, но не считаю что нужно говорить прям всё.
Буду очень благодарна вам за взгляд на проблему.
Мне 40 лет. Так сложилось, что у меня практически не было не только личной жизни в целом, но и интимного опыта как такового. Говоря прямо, у меня было 5 мужчин и раз 10 был интим. О причинах, если тезисно: у меня есть ряд ментальных проблем, их последствием было в числе прочего то, что:
мне было сложно вообще допустить что я могу кого-то интересовать для отношений;
проблемы с тем чтоб кого-либо подпустить к себе эмоционально;
внешность, которая скорее выигрышна сейчас, но в детстве и подростковом возрасте она таковой не была + застенчивость + неумение одеваться, и, конечно, тогдашняя непопулярность наложили отпечаток;
были периоды большого веса;
несколько очень болезненных безответных увлечений, источником которых были не адекватные эмоции, а я просто среагировала на дефициты в самой себе, которые эти мужчины каким-либо образом воплощали;
я фанатик области, в которой я работаю и личная жизнь в целом никогда жизнеобразующим предприятием для меня не была;
отстраненный эмоционально папа, у которого на протяжении многих лет была другая женщина, но от мамы он не уходил.
Около 4-х лет я на медикаментозной терапии. Этот факт, а так же искренние и долгие попытки в себе разобраться дали результат в виде того, что я разрешила себе потребность в отношениях и перестала себя за нее грызть. Раньше я считала, что куда мне, убогой, и хотеть отношений это непростительная слабость для такой, как я. А уж допустить, что меня можно любить, и что я могу быть не компромиссным вариантом (а быть компромиссным вариантом это моя небезосновательная фобия), тем более.
Сейчас допустим, что у меня кто-то появился. И меня охватывает ужас, когда я думаю о том, что будет думать мужчина, поняв что в 40 лет у меня почти нулевой опыт. Когда интим в моей жизни был, проблем с тем чтоб свободно себя чувствовать, у меня не было. То есть сложность не в том, что я зажимаюсь и думаю об Англии. И мужчины разочарованными не выглядели. Но моим последним партнером был лет 5 назад парень на 12 лет младше, и я была его первой женщиной. Ему не с чем было сравнивать. А до этого у меня никого не было 13 лет.
И сейчас я не представляю вот это вот всё. Изображать из себя опытную тигрицу я не хочу, это глупо. И я не хотела бы чтоб я выглядела таковой. И конечно интим это в первую очередь эээ живой процесс, а не экзамен по акробатике. Но. Конечно, романтический дискурс скажет, что мужчине который заинтересован, это всё нипочём. Циничный, что мне желательно умереть на складе поломанных вибраторов. Меня мало утешают оба. Мне 40 лет, и я прошу прощения я не умею быть сверху.
Я не знаю что мне думать. Конечно, я понимаю, что вообще не факт, что у меня что-то сложится с кем-то. Но если вдруг да. Вопрос гнетёт. Сказать человеку всё как есть — я не уверена, что это правильно. Я за честность, но не считаю что нужно говорить прям всё.
Ну, для начала я хочу вас поздравить.
Если вас беспокоит, как произвести впечатление на мужчину - вы находитесь в самой выигрышной позиции, потому что эта проблема хотя бы решаема. Было бы гораздо хуже, если бы вас заботило, как бы так извернуться и чем бы таким задвинуться, чтобы мужчине удалось произвести хоть какое-то впечатление на вас. Над своим ээ... образом вы работаете сами, у вас почти никто не путается под ногами и не усложняет вам задачу. А вот если вам нужно, чтобы образ мужчины вас мало-мальски очаровал, тут впахивать придется за двоих, причем второй участник процесса будет ежеминутно совершать разные мелкие диверсии, не давая вам продвинуться дальше старта.
Это я не о ээ... неземных удовольствиях, а исключительно о впечатлении от подзащитного. Так вот, вам в этом смысле гораздо проще - вам не надо себя убеждать, что этот мужчина достоин находиться рядом с вами в эти незабываемые минуты. Вам надо всего лишь убедить себя, что вы достойны находиться рядом с ним. Это гораздо проще, уверяю вас.
Вам так не кажется, понимаю. Вы вообще не склонны раскрываться перед другим человеком, а та ситуация, которую мы обсуждаем, предполагает полное, предельное обнажение, в том числе в прямом смысле слова. Это действительно нелегко. Вернее, это легко только в двух случаях. Либо если вы этого мужчину презираете вплоть до полного расчеловечивания - как римские патрицианки спокойно раздевались перед рабами, не считая их за людей. Либо если вы в таком восторге от своей красоты, что рады лишний раз показать ее всем желающим - просто от желания поделиться прекрасным. Поверьте, на свете очень мало женщин, которые считают свое тело безупречным - даже фотомодели находят в себе недостатки для потерзаться, поэтому второй случай - это просто большая редкость. Что касается первого случая, то при таком отношении к второму участнику концессии вся история похожа на любовь с доберманом, а такое нравится мало кому, большинство все-таки не по этой части.
В описываемой ситуации вот эта вот предельная открытость неприятна тем, что вы не уверены, что открываетесь дружелюбному взгляду. Вы опасаетесь, что этот взгляд может быть критическим. Проще говоря, что вас поднимут на смех. Или останутся вами недовольны. Или еще как-нибудь обидят. Очень страшно бывает снять доспехи, когда противник вооружен.
Между тем ваш противник ровно так же безоружен, как и вы. Он точно так же снял доспехи и уязвим настолько, насколько это вообще возможно. Он тоже страшно обеспокоен, как бы его не подняли на смех. Вы себе даже не представляете, как силен в мужчине страх облажаться, и я сейчас говорю не о физиологии. Вы не представляете, какой удар по самооценке получает мужчина, если ему кажется, что турнир он провалил и дама разочарована. И как зорко он высматривает признаки этого разочарования или потери интереса. Мужчина сдает экзамен потруднее вашего - у вас от результата соревнований зависит всего лишь личная жизнь, а у него - вся его невеликая Вселенная.
Если вы хотите, чтобы мужчина остался вами доволен и даже очарован - вам не нужно исполнять никаких трюков. Достаточно просто быть от него в восторге. Именно этого ищет мужчина в любви, а совсем не тех ощущений, которые он за две минуты совершенно бесплатно получает наедине с собой, причем даже не раздеваясь. Ради этих ощущений никто не стал бы огород городить, они того не стоят. Если он видит, что женщина вся пылает и ээ... задыхается от нежности, и это связано с ним, а не с двусторонней пневмонией(зачеркнуто) - он эту женщину долго не забудет. Потому что люди в целом друг друга таким отношением не балуют, и каждый по нему тоскует, а некоторые даже уже отчаялись.
Совершенно не обязательно уметь технично станцевать этот парный танец. Партнерша в танце совершенно спокойно может быть ведомой. Партнершу по танцу называют бревном не тогда, когда она не вьется вьюном, а тогда, когда ее тело равнодушно, а в глазах скука. А если она с партнера не сводит глаз и льнет к нему всем телом - они отлично спляшут даже при недостатке мастерства.
В скобках заметим, что мужики сами ни фига не умеют, бебебе.
Все эти страхи -
Если вас беспокоит, как произвести впечатление на мужчину - вы находитесь в самой выигрышной позиции, потому что эта проблема хотя бы решаема. Было бы гораздо хуже, если бы вас заботило, как бы так извернуться и чем бы таким задвинуться, чтобы мужчине удалось произвести хоть какое-то впечатление на вас. Над своим ээ... образом вы работаете сами, у вас почти никто не путается под ногами и не усложняет вам задачу. А вот если вам нужно, чтобы образ мужчины вас мало-мальски очаровал, тут впахивать придется за двоих, причем второй участник процесса будет ежеминутно совершать разные мелкие диверсии, не давая вам продвинуться дальше старта.
Это я не о ээ... неземных удовольствиях, а исключительно о впечатлении от подзащитного. Так вот, вам в этом смысле гораздо проще - вам не надо себя убеждать, что этот мужчина достоин находиться рядом с вами в эти незабываемые минуты. Вам надо всего лишь убедить себя, что вы достойны находиться рядом с ним. Это гораздо проще, уверяю вас.
Вам так не кажется, понимаю. Вы вообще не склонны раскрываться перед другим человеком, а та ситуация, которую мы обсуждаем, предполагает полное, предельное обнажение, в том числе в прямом смысле слова. Это действительно нелегко. Вернее, это легко только в двух случаях. Либо если вы этого мужчину презираете вплоть до полного расчеловечивания - как римские патрицианки спокойно раздевались перед рабами, не считая их за людей. Либо если вы в таком восторге от своей красоты, что рады лишний раз показать ее всем желающим - просто от желания поделиться прекрасным. Поверьте, на свете очень мало женщин, которые считают свое тело безупречным - даже фотомодели находят в себе недостатки для потерзаться, поэтому второй случай - это просто большая редкость. Что касается первого случая, то при таком отношении к второму участнику концессии вся история похожа на любовь с доберманом, а такое нравится мало кому, большинство все-таки не по этой части.
В описываемой ситуации вот эта вот предельная открытость неприятна тем, что вы не уверены, что открываетесь дружелюбному взгляду. Вы опасаетесь, что этот взгляд может быть критическим. Проще говоря, что вас поднимут на смех. Или останутся вами недовольны. Или еще как-нибудь обидят. Очень страшно бывает снять доспехи, когда противник вооружен.
Между тем ваш противник ровно так же безоружен, как и вы. Он точно так же снял доспехи и уязвим настолько, насколько это вообще возможно. Он тоже страшно обеспокоен, как бы его не подняли на смех. Вы себе даже не представляете, как силен в мужчине страх облажаться, и я сейчас говорю не о физиологии. Вы не представляете, какой удар по самооценке получает мужчина, если ему кажется, что турнир он провалил и дама разочарована. И как зорко он высматривает признаки этого разочарования или потери интереса. Мужчина сдает экзамен потруднее вашего - у вас от результата соревнований зависит всего лишь личная жизнь, а у него - вся его невеликая Вселенная.
Если вы хотите, чтобы мужчина остался вами доволен и даже очарован - вам не нужно исполнять никаких трюков. Достаточно просто быть от него в восторге. Именно этого ищет мужчина в любви, а совсем не тех ощущений, которые он за две минуты совершенно бесплатно получает наедине с собой, причем даже не раздеваясь. Ради этих ощущений никто не стал бы огород городить, они того не стоят. Если он видит, что женщина вся пылает и ээ... задыхается от нежности, и это связано с ним, а не с двусторонней пневмонией(зачеркнуто) - он эту женщину долго не забудет. Потому что люди в целом друг друга таким отношением не балуют, и каждый по нему тоскует, а некоторые даже уже отчаялись.
Совершенно не обязательно уметь технично станцевать этот парный танец. Партнерша в танце совершенно спокойно может быть ведомой. Партнершу по танцу называют бревном не тогда, когда она не вьется вьюном, а тогда, когда ее тело равнодушно, а в глазах скука. А если она с партнера не сводит глаз и льнет к нему всем телом - они отлично спляшут даже при недостатке мастерства.
В скобках заметим, что мужики сами ни фига не умеют, бебебе.
Все эти страхи -
показаться неловкой, проиграть в сравнении и т.д. - они вообще актуальны только на первом свидании. Поэтому первое свидание в смысле техническом вообще нещитово. На первом свидании происходит главное - снятие доспехов. Встреча лицом к лицу без оружия, акт доверия. Все остальное в этот момент несущественно и не стоит пытаться как-то нарядно выступить - все равно не получится, причем у обоих. Это все потом, в следующие разы. Но если на первом свидании мужчина увидит главное - что он вам ужасно нравится и вы рады с ним быть, рады ему довериться - дальше будет гораздо проще, потому что это успокоит его собственные страхи. Тогда он не будет ждать от вас премиального обслуживания - он от вас получит кое-что поважнее.
А поскольку вы, как я поняла, женщина образованная и здравомыслящая - ну посмотрите в сети какие-то мануалы, чтобы хотя бы представлять себе мужскую физиологию и как с ней обращаться. Кстати, вы убедитесь, что никакой акробатики это не требует, акробатика вся в основном для красоты, а не для пользы дела. А польза дела доступна даже человеку в инвалидном кресле.
Насчет того, говорить про вашу неопытность или нет - я думаю, не стоит. Вам не за что извиняться. Такое надо преподносить как фишку или не преподносить вообще.
А поскольку вы, как я поняла, женщина образованная и здравомыслящая - ну посмотрите в сети какие-то мануалы, чтобы хотя бы представлять себе мужскую физиологию и как с ней обращаться. Кстати, вы убедитесь, что никакой акробатики это не требует, акробатика вся в основном для красоты, а не для пользы дела. А польза дела доступна даже человеку в инвалидном кресле.
Насчет того, говорить про вашу неопытность или нет - я думаю, не стоит. Вам не за что извиняться. Такое надо преподносить как фишку или не преподносить вообще.