Тут девочка спохватывается, что как-то невежливо вышло. И быстренько сочиняет отмазу - мол, так и так, Господи, не суди строго. У меня такая наполненность, что уже буквально не лезет. У меня и профессия, и друзья, и бедным помогаю, и самое себя познаю. Давай не сегодня.
Ну как знаешь, говорит Господь. Тебе жить-то.
----------------------------------------------------
Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то это можно сделать на моем канале в Дзене. Он ищется в один клик, и там есть кнопочка "Поддержать автора"
Ну как знаешь, говорит Господь. Тебе жить-то.
----------------------------------------------------
Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то это можно сделать на моем канале в Дзене. Он ищется в один клик, и там есть кнопочка "Поддержать автора"
102😁464🔥171❤85🤣48👍26👏25❤🔥9😢8💯8
Здравствуйте, Малка! Спасибо вам за весь этот труд, за то, что вы делаете. Ваши тексты и ответы на вопросы много лет меня поддерживают и помогают в разные моменты жизни.
Хочу вас спросить про жилье. Вообще не понимаю, как его приобрести в нынешнее время. Еще и учитывая, что сейчас цены дико выросли в РБ и ставки на кредиты сумасшедшие. Вроде понимаю, что сейчас не лучшее время и надо бы переждать (но будет ли лучше и когда оно будет?), но у меня уже нет терпения и сил жить в «общаге». Хочется свое убежище, пристанище, свою норку, свой дом, где я буду чувствовать себя дома, где будет безопасно и спокойно, где я смогу наводить красоту, создавать уют, и не бояться, что меня в любой момент выпрут оттуда.
Я с 16 лет без дома и для меня это очень важная фундаментальная вещь. Мне 29 лет и приходится снимать комнату, чтобы хоть что-то удавалось откладывать с зп. Мне даже часто стыдно признаваться , что я в таком возрасте снимаю комнату и живу практически в общаге. Сейчас у меня есть меньше половины стоимости маленькой вторичной однушки. И так вышло, что вся сумма в долларах, а он уже ниже плинтуса. И вроде страшно хранить деньги в рублях, но так бы мог идти хотя бы какой-то процент и приумножать сумму. Но с другой стороны мне так страшно отдавать их в банк (в наше-то нестабильное время), да еще и вдруг рубль обесценится или валюта сильно подскочит в цене, что никакие проценты по вкладу не спасут.
Одни кричат «Нужно срочно вкладывать в недвижимость, нельзя чтобы деньги так лежали», другие - «нельзя покупать на таком пике недвигу, нужно ждать». В общем, ни проходит ни дня чтобы я это не крутила в голове. И я совершенно не понимаю, что делать. И уже очень хочется свой дом. Но на сегодняшний день боюсь не потяну кредит с такими процентами, да и безумие такие деньги платить и переплачивать 3 стоимости квартиры в перспективе. Но и жить в общаге тяжело, а сьем квартиры не потяну, чтобы откладывать. И как сделать так, чтобы деньги не обесценились, а еще лучше давали прибыль на перспективе.
Может вы сможете что-то подсказать или помочь посмотреть на ситуацию свежим взглядом. Спасибо вам огромное!
Хочу вас спросить про жилье. Вообще не понимаю, как его приобрести в нынешнее время. Еще и учитывая, что сейчас цены дико выросли в РБ и ставки на кредиты сумасшедшие. Вроде понимаю, что сейчас не лучшее время и надо бы переждать (но будет ли лучше и когда оно будет?), но у меня уже нет терпения и сил жить в «общаге». Хочется свое убежище, пристанище, свою норку, свой дом, где я буду чувствовать себя дома, где будет безопасно и спокойно, где я смогу наводить красоту, создавать уют, и не бояться, что меня в любой момент выпрут оттуда.
Я с 16 лет без дома и для меня это очень важная фундаментальная вещь. Мне 29 лет и приходится снимать комнату, чтобы хоть что-то удавалось откладывать с зп. Мне даже часто стыдно признаваться , что я в таком возрасте снимаю комнату и живу практически в общаге. Сейчас у меня есть меньше половины стоимости маленькой вторичной однушки. И так вышло, что вся сумма в долларах, а он уже ниже плинтуса. И вроде страшно хранить деньги в рублях, но так бы мог идти хотя бы какой-то процент и приумножать сумму. Но с другой стороны мне так страшно отдавать их в банк (в наше-то нестабильное время), да еще и вдруг рубль обесценится или валюта сильно подскочит в цене, что никакие проценты по вкладу не спасут.
Одни кричат «Нужно срочно вкладывать в недвижимость, нельзя чтобы деньги так лежали», другие - «нельзя покупать на таком пике недвигу, нужно ждать». В общем, ни проходит ни дня чтобы я это не крутила в голове. И я совершенно не понимаю, что делать. И уже очень хочется свой дом. Но на сегодняшний день боюсь не потяну кредит с такими процентами, да и безумие такие деньги платить и переплачивать 3 стоимости квартиры в перспективе. Но и жить в общаге тяжело, а сьем квартиры не потяну, чтобы откладывать. И как сделать так, чтобы деньги не обесценились, а еще лучше давали прибыль на перспективе.
Может вы сможете что-то подсказать или помочь посмотреть на ситуацию свежим взглядом. Спасибо вам огромное!
❤83😢15👌3👍2
Бедному маленькому котику в этом холодном жестоком мире ничего другого не остается, как быть храбрым.
Когда маленький котик робеет, сомневается, выжидает лучших времен - потом, в 60 лет этот котик пишет мне горестные письма про то, что жизнь прошла как попало, а жить по-прежнему негде и это уже, видимо, навсегда. И вот от этих писем реально мороз по коже, потому что бездомная женщина - это всегда очень грустно, но бездомная старуха - это вообще караул, хуже ничего представить нельзя.
Лучших времен не существует в природе, и удачного момента тоже не существует. Это все понятия из мира инвесторов, которым нужно повыгоднее разместить свободные средства. Не надо ими оперировать и вообще употреблять эти слова - это искривляет оптику. Ваша оптика не про то, как бы поудачнее вложиться. Ваша оптика про то, что вам негде жить прямо сейчас. И вообще-то вам негде жить уже довольно давно. Это не про вложения и не про умножение капитала, это про элементарную крышу над головой.
Моя прекрасная риэлтор Марина Громова, когда клиент начинает рассуждать про рыночные тренды, что там, по слухам, упадет, а что, по всей логике, должно вырасти, - очень терпеливо все это выслушивает, а потом говорит: ок, про рынок понятно, а вам-то что нужно? Детям по комнате и школа рядом? Или большая кухня и много кладовок? Или чтоб до работы без пробок?
Человеку, у которого денег только на выживание, да и тех маловато, имеет смысл сузить свои горизонты до своей конкретной маленькой ситуации, а не пытаться оседлать тренды.
Квартиру вам следовало покупать вообще-то позавчера, и вы сами это понимаете. И послезавтра можно будет сказать то же самое - надо было позавчера. Так вот послезавтрашнее позавчера - оно у вас сегодня.
Ввязываться в покупку, не имея и близко всей суммы, очень страшно. Я знаю. Но правда в том, что всей суммы у вас никогда не будет, таков сегодняшний мир - ценник всегда вас обгонит, и этот счастливый момент - когда вы купите квартиру за наличные - не настанет никогда. Не надо ждать несбыточного. Надо просто делать то, что можешь.
Знаете, я тоже очень долго не признавала никаких кредитов и даже слегка презирала тех, кто, например, ездил на кредитной машине. Мол, нет у тебя денег, так куда ты лезешь. Накопи и купи, а пока ходи пешком.
Я вам на примере машины покажу, как это работает психологически. И почему наличные - это не всегда хорошо.
Вот смотрите. Допустим, у вас есть три миллиона. Они вам не с неба свалились, вы их откладывали копеечка к копеечке. Радовались, что цифра растет. После второго миллиона вы уже чувствовали себя обеспеченной женщиной, способной купить и то и это, - это приятное, успокаивающее чувство. И вот что интересно: чем больше сумма на счете, тем меньше вам хочется покупать и то и это. Не так уж оно вам нужно, а цифра сразу станет меньше, причем намного. Это чувство - что у вас есть три ляма и вы женщина с возможностями - это чувство вам дороже, чем радость от покупки того и этого.
И вот вы замыслили купить машину. Три ляма - это, скажем прямо, не самая лучшая машина. Я бы сказала, прямо так себе машина. Вы можете прямо сейчас пойти в салон и оформить покупку, у вас будет тачка и не будет долгов, ура. Но ваших трех лямов у вас тоже уже не будет. Вы представляете, как вы вся такая шикарная выезжаете из салона на новой машине (очень среднего качества), и понимаете, что вы теперь женщина, у которой ни фига нет. Вот вообще ничего, зарплата в конце месяца. Вам от этой мысли становится зябко, вы уже отвыкли от такой ээ... наготы. И на новую машину вы уже смотрите другими глазами - не так уж она хороша, чтобы отдать за нее все, что имели.
А если вы эту же машину возьмете в кредит - да, вы в итоге переплатите. Это обидно. Но в моменте вы отдадите миллион и будете списывать свои 25т каждый месяц. Вы ни минуты не будете женщиной, которая отдала все и осталась без штанов.
Есть еще один эффект, о котором мало кто думает. Вот у вас есть три ляма, вы можете себе позволить новую машину. Вы начинаете выбирать, что бы такое за эти деньги купить. И удивительным образом все, что вам мало-мальски нравится и за что вообще имее
Когда маленький котик робеет, сомневается, выжидает лучших времен - потом, в 60 лет этот котик пишет мне горестные письма про то, что жизнь прошла как попало, а жить по-прежнему негде и это уже, видимо, навсегда. И вот от этих писем реально мороз по коже, потому что бездомная женщина - это всегда очень грустно, но бездомная старуха - это вообще караул, хуже ничего представить нельзя.
Лучших времен не существует в природе, и удачного момента тоже не существует. Это все понятия из мира инвесторов, которым нужно повыгоднее разместить свободные средства. Не надо ими оперировать и вообще употреблять эти слова - это искривляет оптику. Ваша оптика не про то, как бы поудачнее вложиться. Ваша оптика про то, что вам негде жить прямо сейчас. И вообще-то вам негде жить уже довольно давно. Это не про вложения и не про умножение капитала, это про элементарную крышу над головой.
Моя прекрасная риэлтор Марина Громова, когда клиент начинает рассуждать про рыночные тренды, что там, по слухам, упадет, а что, по всей логике, должно вырасти, - очень терпеливо все это выслушивает, а потом говорит: ок, про рынок понятно, а вам-то что нужно? Детям по комнате и школа рядом? Или большая кухня и много кладовок? Или чтоб до работы без пробок?
Человеку, у которого денег только на выживание, да и тех маловато, имеет смысл сузить свои горизонты до своей конкретной маленькой ситуации, а не пытаться оседлать тренды.
Квартиру вам следовало покупать вообще-то позавчера, и вы сами это понимаете. И послезавтра можно будет сказать то же самое - надо было позавчера. Так вот послезавтрашнее позавчера - оно у вас сегодня.
Ввязываться в покупку, не имея и близко всей суммы, очень страшно. Я знаю. Но правда в том, что всей суммы у вас никогда не будет, таков сегодняшний мир - ценник всегда вас обгонит, и этот счастливый момент - когда вы купите квартиру за наличные - не настанет никогда. Не надо ждать несбыточного. Надо просто делать то, что можешь.
Знаете, я тоже очень долго не признавала никаких кредитов и даже слегка презирала тех, кто, например, ездил на кредитной машине. Мол, нет у тебя денег, так куда ты лезешь. Накопи и купи, а пока ходи пешком.
Я вам на примере машины покажу, как это работает психологически. И почему наличные - это не всегда хорошо.
Вот смотрите. Допустим, у вас есть три миллиона. Они вам не с неба свалились, вы их откладывали копеечка к копеечке. Радовались, что цифра растет. После второго миллиона вы уже чувствовали себя обеспеченной женщиной, способной купить и то и это, - это приятное, успокаивающее чувство. И вот что интересно: чем больше сумма на счете, тем меньше вам хочется покупать и то и это. Не так уж оно вам нужно, а цифра сразу станет меньше, причем намного. Это чувство - что у вас есть три ляма и вы женщина с возможностями - это чувство вам дороже, чем радость от покупки того и этого.
И вот вы замыслили купить машину. Три ляма - это, скажем прямо, не самая лучшая машина. Я бы сказала, прямо так себе машина. Вы можете прямо сейчас пойти в салон и оформить покупку, у вас будет тачка и не будет долгов, ура. Но ваших трех лямов у вас тоже уже не будет. Вы представляете, как вы вся такая шикарная выезжаете из салона на новой машине (очень среднего качества), и понимаете, что вы теперь женщина, у которой ни фига нет. Вот вообще ничего, зарплата в конце месяца. Вам от этой мысли становится зябко, вы уже отвыкли от такой ээ... наготы. И на новую машину вы уже смотрите другими глазами - не так уж она хороша, чтобы отдать за нее все, что имели.
А если вы эту же машину возьмете в кредит - да, вы в итоге переплатите. Это обидно. Но в моменте вы отдадите миллион и будете списывать свои 25т каждый месяц. Вы ни минуты не будете женщиной, которая отдала все и осталась без штанов.
Есть еще один эффект, о котором мало кто думает. Вот у вас есть три ляма, вы можете себе позволить новую машину. Вы начинаете выбирать, что бы такое за эти деньги купить. И удивительным образом все, что вам мало-мальски нравится и за что вообще имее
❤98🔥11👍7❤🔥3👏2
т смысл отдавать такие суммы - оно все стоит пять. Что ж это я грохну три ляма на какую-нибудь дрянь, думаете вы. Уж если все равно платить эти адские деньги - так за что-то приличное. Вы, пока копили свои три ляма, привыкли уже оперировать крупными цифрами и перестали их бояться. И вы привыкли чувствовать себя человеком с деньгами. В итоге вы покупаете машину дороже, чем можете себе позволить, потому что однова живем и вообще тварь ли я дрожащая. И остаетесь не только без денег, но еще и с кредитом.
А вот если вы берете машину в кредит - да, вы в итоге переплатите. Но купите вы ровно то, что вам по силам, потому что вас не будет сбивать с толку ощущение вашего всемогущества.
Накопивши на машину - эти деньги жалко за нее отдавать, и вы будете выбирать до морковкиных заговен, пока машины почему-нибудь не подорожают вдвое. Или вы будете откладывать покупку, потому что момент неудачный и вообще надо сперва съездить в отпуск. Кредит вы будете платить как миленькая, удачный момент или нет. Вам не нужно будет каждый месяц делать этот выбор - вы его сделали один раз и дальше этот кредитный платеж просто часть вашей рутины.
Если у вас хорошо пойдут дела - вы погасите этот кредит досрочно. Не пойдут - погасите по графику.
Но все это время вы будете ездить на своей родной машине и радоваться. А не терзаться годами, пытаясь что-то выгадать.
Вот и у пчелок(зачеркнуто) с ипотекой то же самое.
----------------------------------------------------
Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то это можно сделать на моем канале в Дзене. Он ищется в один клик, и там есть кнопочка "Поддержать автора"
А вот если вы берете машину в кредит - да, вы в итоге переплатите. Но купите вы ровно то, что вам по силам, потому что вас не будет сбивать с толку ощущение вашего всемогущества.
Накопивши на машину - эти деньги жалко за нее отдавать, и вы будете выбирать до морковкиных заговен, пока машины почему-нибудь не подорожают вдвое. Или вы будете откладывать покупку, потому что момент неудачный и вообще надо сперва съездить в отпуск. Кредит вы будете платить как миленькая, удачный момент или нет. Вам не нужно будет каждый месяц делать этот выбор - вы его сделали один раз и дальше этот кредитный платеж просто часть вашей рутины.
Если у вас хорошо пойдут дела - вы погасите этот кредит досрочно. Не пойдут - погасите по графику.
Но все это время вы будете ездить на своей родной машине и радоваться. А не терзаться годами, пытаясь что-то выгадать.
Вот и у пчелок(зачеркнуто) с ипотекой то же самое.
----------------------------------------------------
Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то это можно сделать на моем канале в Дзене. Он ищется в один клик, и там есть кнопочка "Поддержать автора"
👍261🔥112❤77❤🔥15👏6💯6
Здравствуйте, уважаемая Малка!
В каждом Вашем ответе на письма читателей я вычитываю что-то свое и делаю маленькие выводы, но большой никак не сложится. Поэтому буду очень признательна за Ваш мудрый взгляд со стороны. Заранее спасибо за труд!
Мне 48 лет, я из крупного города страны, давно в разводе, ребенок вырос, получила новую востребованную профессию, работаю вполне неплохо. Пишу музыку 15 лет. Хрупкая, симпатичная, но «тревожный сырок», прямо как у Вас в той статье. У меня остаточная агорафобия, не могу далеко уезжать от дома, особенно одна. Это все лишает меня возможности жить полноценной жизнью, а также знакомиться с нормальными мужчинами для создания семьи, которой у меня по сути никогда не было.
Хочется пожить хоть немного в любви, когда два человека любят друг друга, когда им просто хорошо и интересно вместе, а не по каким-то ограничивающим поводам или из-за травм. Мне нужен человек рядом, чтобы веселее жилось, чтобы поговорить, пообниматься, посмеяться и т.д. Я хочу добрые, теплые, принимающие отношения, чтобы если не материальная была поддержка от мужчины, то хотя бы моральная и обнимашки, когда тяжко. Когда это не про функцию, а про душу.
У меня нет никаких психо-диагнозов, на учете не состою. Когда я начала копать в эту сторону, наткнулась на Элейн Эйрон и ее «Сверхчувствительную натуру». Это про меня. Там написано, что это особенность мозга, СЧЛ почти все живут на таблеточках, потому что с адаптацией очень тяжко, они реагируют избыточно болезненно на то, что другие просто не замечают. Видимо, я от рождения была СЧЛ + тревожной, а жизнь это усугубила. Ибо стала неудобным ребенком после рождения брата. Мать жестила. Бывший муж со временем проявил себя, как копия моей матери. Суть претензий его родителей ко мне: «Ты разрушаешь нашу семью». После рождения ребенка у меня начались панические атаки и агорафобия на фоне всего этого. Я обращалась ко всем психо, была в терапии, в больнице.
Как только стало получше, мы развелись и разъехались. Я поменяла все — мышление, кругозор, привычки, пространство вокруг себя. Много училась онлайн, чтобы снова стать человеком. В новой профессии я уже 5-й год, в других сферах тоже все налаживается. Кроме одной — отношения.
Последний мужчина, с которым я познакомилась на СЗ, показался вполне нормальным для жизни. Весь перечень моих незамысловатых запросов был охвачен. Внимание, энергетика рядом легкая. Я подумала, пусть простоват, без высшего, зато добрый. Обсуждали все, но примерно за год вылезло всякое: разные ценности, уровень культуры, быта и гигиены. Для него нормально одной и той же губкой помыть миску кота и свою тарелку. Как оказалось, были проблемы с алкоголем, стало "только по праздникам" после ссор на эту тему. Когда выпьет — котик, но противно. Вроде бы активный в жизни, но все делает кое-как, хочется переделать. Цветы дарит, в ресторан водит, в постели внимательный и заботливый, продукты принесет, по дому с мелким ремонтом поможет.
Но злой, когда голодный. Не умеет сдерживаться — если что не так, может матом покрыть. Говорю, что со мной так нельзя. Извиняется, но до следующего раза. Хотя, с мужиками он лапочка, именно таким и со мной был по началу, чем зацепил. Он отходчивый и быстро забывает все: "Утром я уже другой человек!" А у меня копятся обиды. Плюс отсутствие общих интересов. Когда приезжает ко мне — постоянно в телефоне. Обнимашки надо теперь просить. Рассказать где он и чем занят в течение дня — это из разряда "отчитываться". Конструктивно обсудить — это: "Снова твои бабские советы". Он рос без отца. Ощущение, что ему одному лучше. А мне-то нет.
В общем, прихожу к выводу, что общаться с обычными людьми для меня тяжело, несмотря на то, что умею дать отпор. Потому что вот эта вот гиперчувствительность дает сигналы там, где другие не реагируют и просто не замечают.
Я не знаю, что делать с личной жизнью и где ее такую взять, как мне хочется. Объективно, на «рынке отношений» я не самый завидный вариант. Учитывая, что за столько лет никого не нашлось, тем более, когда я была еще «огого».
Что еще я могу и должна сделать, чтобы встретить в этой жизни своего
В каждом Вашем ответе на письма читателей я вычитываю что-то свое и делаю маленькие выводы, но большой никак не сложится. Поэтому буду очень признательна за Ваш мудрый взгляд со стороны. Заранее спасибо за труд!
Мне 48 лет, я из крупного города страны, давно в разводе, ребенок вырос, получила новую востребованную профессию, работаю вполне неплохо. Пишу музыку 15 лет. Хрупкая, симпатичная, но «тревожный сырок», прямо как у Вас в той статье. У меня остаточная агорафобия, не могу далеко уезжать от дома, особенно одна. Это все лишает меня возможности жить полноценной жизнью, а также знакомиться с нормальными мужчинами для создания семьи, которой у меня по сути никогда не было.
Хочется пожить хоть немного в любви, когда два человека любят друг друга, когда им просто хорошо и интересно вместе, а не по каким-то ограничивающим поводам или из-за травм. Мне нужен человек рядом, чтобы веселее жилось, чтобы поговорить, пообниматься, посмеяться и т.д. Я хочу добрые, теплые, принимающие отношения, чтобы если не материальная была поддержка от мужчины, то хотя бы моральная и обнимашки, когда тяжко. Когда это не про функцию, а про душу.
У меня нет никаких психо-диагнозов, на учете не состою. Когда я начала копать в эту сторону, наткнулась на Элейн Эйрон и ее «Сверхчувствительную натуру». Это про меня. Там написано, что это особенность мозга, СЧЛ почти все живут на таблеточках, потому что с адаптацией очень тяжко, они реагируют избыточно болезненно на то, что другие просто не замечают. Видимо, я от рождения была СЧЛ + тревожной, а жизнь это усугубила. Ибо стала неудобным ребенком после рождения брата. Мать жестила. Бывший муж со временем проявил себя, как копия моей матери. Суть претензий его родителей ко мне: «Ты разрушаешь нашу семью». После рождения ребенка у меня начались панические атаки и агорафобия на фоне всего этого. Я обращалась ко всем психо, была в терапии, в больнице.
Как только стало получше, мы развелись и разъехались. Я поменяла все — мышление, кругозор, привычки, пространство вокруг себя. Много училась онлайн, чтобы снова стать человеком. В новой профессии я уже 5-й год, в других сферах тоже все налаживается. Кроме одной — отношения.
Последний мужчина, с которым я познакомилась на СЗ, показался вполне нормальным для жизни. Весь перечень моих незамысловатых запросов был охвачен. Внимание, энергетика рядом легкая. Я подумала, пусть простоват, без высшего, зато добрый. Обсуждали все, но примерно за год вылезло всякое: разные ценности, уровень культуры, быта и гигиены. Для него нормально одной и той же губкой помыть миску кота и свою тарелку. Как оказалось, были проблемы с алкоголем, стало "только по праздникам" после ссор на эту тему. Когда выпьет — котик, но противно. Вроде бы активный в жизни, но все делает кое-как, хочется переделать. Цветы дарит, в ресторан водит, в постели внимательный и заботливый, продукты принесет, по дому с мелким ремонтом поможет.
Но злой, когда голодный. Не умеет сдерживаться — если что не так, может матом покрыть. Говорю, что со мной так нельзя. Извиняется, но до следующего раза. Хотя, с мужиками он лапочка, именно таким и со мной был по началу, чем зацепил. Он отходчивый и быстро забывает все: "Утром я уже другой человек!" А у меня копятся обиды. Плюс отсутствие общих интересов. Когда приезжает ко мне — постоянно в телефоне. Обнимашки надо теперь просить. Рассказать где он и чем занят в течение дня — это из разряда "отчитываться". Конструктивно обсудить — это: "Снова твои бабские советы". Он рос без отца. Ощущение, что ему одному лучше. А мне-то нет.
В общем, прихожу к выводу, что общаться с обычными людьми для меня тяжело, несмотря на то, что умею дать отпор. Потому что вот эта вот гиперчувствительность дает сигналы там, где другие не реагируют и просто не замечают.
Я не знаю, что делать с личной жизнью и где ее такую взять, как мне хочется. Объективно, на «рынке отношений» я не самый завидный вариант. Учитывая, что за столько лет никого не нашлось, тем более, когда я была еще «огого».
Что еще я могу и должна сделать, чтобы встретить в этой жизни своего
❤96😢19👍3🤯2
человека и прожить с ним душа в душу остаток жизни, как два котика, наслаждаясь обществом друг друга и каждым днем? Или уже радоваться тому, кто есть и менять реакции, ибо больше мне не на что рассчитывать?
Понимаете, какая штука. Радоваться тому, кто есть, можно в двух случаях. Либо вас радует этот человек, либо вас радует тот факт, что он у вас есть.
Если хотя бы что-то одно из этого есть - из этого семечка можно вырастить все то, о чем вы мечтаете. Можно вырастить двух котиков. Даже если они будут немножко колченогие, все равно они будут котики.
Если вас оскорбляет присутствие этого человека, если оно вызывает у вас недоумение - как это вообще рядом со мной оказалось? - из такого материала котики не произрастают.
Котиков можно вырастить не только из восторга. Их можно вырастить из уважения и из сострадания. Когда вы говорите, что у подзащитного было трудное детство и грубые нравы вокруг - вы пытаетесь ступить на эту дорожку. Пытаетесь себя уговорить, что парень травмированный и что с него взять. Но проблема в том, что вы и сами травмированная - вам нечем его понять и пожалеть, нет такого ресурса.
На самом деле многое из того, что вас в нем обижает, вообще-то совершенно нормально.
Мужчина, соглашаясь на союз с женщиной, не дает присяги обслуживать ее круглосуточно и ею одной дышать. Если ему эта женщина нужна - он выделяет ей ту долю внимания, которая в его понимании ей причитается. Поверьте, даже это мужчине дается нелегко. Но он слыхал, что так положено и бабы это любят - цветы, и рестораны, и продукты, и повесить долбаную полочку, и он готов для нее все это проделать. А сливаться с ней в единый организм он вообще-то не планировал. То, что для девочки любовь - вот эти вот разговоры о том, как прошел день, и прочие обнимашки нонстоп, - для мужчины это насилие над природой и китайская пытка. У мужчины, если он не чокнутый тусовщик, коммуникативный ресурс ровно на то, чтобы командовать ротой. Все, что сверх того - для него подвиг Гастелло, это означает испепелить себя ради великой цели.
Та уютная жизнь двух дружных котиков, которая вам грезится, протекает в реальности совсем не так. Она состоит прежде всего в умении оставить другого в покое. Не дергать и не теребить. Не пронизывать взглядом и не подрагивать спиной. Дать отключиться и перезагрузиться. А проходя мимо, поставить кружку с чаем так, чтобы удобно было взять. И забрать мандариновые корки - спокойно, не фыркая. Та любовь, в которой обоим хватает воздуха, и этот воздух теплый - она вот такая, незаметная.
Мне в вашем этом товарище гораздо более важным кажется не то, что он смеете сидеть в телефоне, когда вы рядом. А то, что он позволяет себе на вас орать. Это уже не про любовь и прочие глупости, это про важные вещи. Это про сословные различия. Те грубые нравы, среди которых он вырос таким вот покореженным, он принес в ваш дом. Это его база, а цветы и полочки - это культурный слой толщиной в микрон. Когда он решит, что программу ухаживания он откатал - он вернется к заводским в прямом смысле настройкам. Не думаю, что вам с вашим бэкграундом легко будет это выдержать.
Возвращаясь к началу - это можно выдержать, приноровиться, проникнуться и в итоге даже поладить, если вам этот мужчина, несмотря ни на что, ужасно нравится. Либо если вам, несмотря ни на что, ужасно нравится, что по дому кто-то ходит. Если нет этого главного условия - толку не будет.
----------------------------------------------------
Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то это можно сделать на моем канале в Дзене. Он ищется в один клик, и там есть кнопочка "Поддержать автора"
Понимаете, какая штука. Радоваться тому, кто есть, можно в двух случаях. Либо вас радует этот человек, либо вас радует тот факт, что он у вас есть.
Если хотя бы что-то одно из этого есть - из этого семечка можно вырастить все то, о чем вы мечтаете. Можно вырастить двух котиков. Даже если они будут немножко колченогие, все равно они будут котики.
Если вас оскорбляет присутствие этого человека, если оно вызывает у вас недоумение - как это вообще рядом со мной оказалось? - из такого материала котики не произрастают.
Котиков можно вырастить не только из восторга. Их можно вырастить из уважения и из сострадания. Когда вы говорите, что у подзащитного было трудное детство и грубые нравы вокруг - вы пытаетесь ступить на эту дорожку. Пытаетесь себя уговорить, что парень травмированный и что с него взять. Но проблема в том, что вы и сами травмированная - вам нечем его понять и пожалеть, нет такого ресурса.
На самом деле многое из того, что вас в нем обижает, вообще-то совершенно нормально.
Мужчина, соглашаясь на союз с женщиной, не дает присяги обслуживать ее круглосуточно и ею одной дышать. Если ему эта женщина нужна - он выделяет ей ту долю внимания, которая в его понимании ей причитается. Поверьте, даже это мужчине дается нелегко. Но он слыхал, что так положено и бабы это любят - цветы, и рестораны, и продукты, и повесить долбаную полочку, и он готов для нее все это проделать. А сливаться с ней в единый организм он вообще-то не планировал. То, что для девочки любовь - вот эти вот разговоры о том, как прошел день, и прочие обнимашки нонстоп, - для мужчины это насилие над природой и китайская пытка. У мужчины, если он не чокнутый тусовщик, коммуникативный ресурс ровно на то, чтобы командовать ротой. Все, что сверх того - для него подвиг Гастелло, это означает испепелить себя ради великой цели.
Та уютная жизнь двух дружных котиков, которая вам грезится, протекает в реальности совсем не так. Она состоит прежде всего в умении оставить другого в покое. Не дергать и не теребить. Не пронизывать взглядом и не подрагивать спиной. Дать отключиться и перезагрузиться. А проходя мимо, поставить кружку с чаем так, чтобы удобно было взять. И забрать мандариновые корки - спокойно, не фыркая. Та любовь, в которой обоим хватает воздуха, и этот воздух теплый - она вот такая, незаметная.
Мне в вашем этом товарище гораздо более важным кажется не то, что он смеете сидеть в телефоне, когда вы рядом. А то, что он позволяет себе на вас орать. Это уже не про любовь и прочие глупости, это про важные вещи. Это про сословные различия. Те грубые нравы, среди которых он вырос таким вот покореженным, он принес в ваш дом. Это его база, а цветы и полочки - это культурный слой толщиной в микрон. Когда он решит, что программу ухаживания он откатал - он вернется к заводским в прямом смысле настройкам. Не думаю, что вам с вашим бэкграундом легко будет это выдержать.
Возвращаясь к началу - это можно выдержать, приноровиться, проникнуться и в итоге даже поладить, если вам этот мужчина, несмотря ни на что, ужасно нравится. Либо если вам, несмотря ни на что, ужасно нравится, что по дому кто-то ходит. Если нет этого главного условия - толку не будет.
----------------------------------------------------
Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то это можно сделать на моем канале в Дзене. Он ищется в один клик, и там есть кнопочка "Поддержать автора"
1❤347👍141🔥67👏25👌3❤🔥1🥰1🤩1💩1
Здравствуйте Малка. Очень нужен Ваш мудрый взгляд на мою ситуацию.
Честно говоря и спрашивать-то стыдно. Как говориться дожила до седин... Но бывает и такое.
Давно, в 2001 году, нам с мужем и сыном пришлось покинуть некогда гостеприимную союзную республику. Продали все, что было, а было все, что нужно и квартира и дача и машина и проч. За копейки конечно. И вот мы в родном городе.
Родственники конечно были, но все дальние. Родители мужа глубокие пенсионеры. Спасибо, что некоторое время пожили в наследственной квартире дальней родственницы, да другие родственники сделали регистрацию.
Муж вскоре умер. Остались мы с сыном на улице без гражданства, с просроченными документами, без жилья.
Работала там, где брали без гражданства и документов, снимала жилье какое могла оплатить. Сын несовершеннолетний. Поступил в училище и слава богу - отучился. Получение гражданство затянулось на 8 лет.
Это было тяжёлое время. Где ты никто. Как известно без бумажки ты букашка.
Но все заканчивается со временем. Получили мы гражданство, сын устроился на работу, получил в наследство от бабушки квартиру, женился, родились внуки. Я наконец ушла с работы, где получала более чем скромную зарплату. Спасибо, что хоть вообще держали без документов. Купила домик (избушку на курьих ножках). Познакомилась с мужчиной и вышла замуж, ушла жить к мужу.
И тут я сделала большую глупость - я не стала ремонтировать дом.
Видать я настолько устала за эти годы когда приходилось выживать, что потеряла разум. Мы просто использовали его как дачный.
Прожили мы 7 лет, но у нас не сложилось. Мы расстались. Вернуться я могла только в свой дом с печным отоплением, с удобствами во дворе. А зима у нас суровая и почти пол года.
На тот момент у невестки умер отец, она получила в наследство 2 квартиры. Одну отдала мне. Неофициально конечно. Просто я в ней живу.
Беда в том, что на сегодняшний момент сын с невесткой тоже не живут. Не разведены, но на грани.
Я конечно очень хорошо ей помогала с детьми. Можно сказать вырастила их. Я для нее мамочка, она мне дочь. Она решила меня так отблагодарить. Родни у нее нет. Мать умерла рано. Воспитывал отец. Отношения у нас очень хорошие.
Но они конечно разведутся. Она всегда говорит "мама живи в квартире до своего последнего часа". Но ей 33 года. Она может выйти ещё замуж. И кто я ей буду?
Бывшая свекровь. И как сложатся потом отношения кто его знает...
Мне 68 лет. Ипотеку конечно мне никто не даст. Если дом продать, это будет даже не половина тех денег, за которые у нас можно купить захудалую квартиру.
Был у меня опыт работы сиделкой в Москве. Может поехать, поработать пару лет и заработать недостающую сумму. Или уже сидеть и никуда не рыпаться?
Авось не выгонит старуху.
Знаю, что не смогу жить спокойно. Буду думать что делать, до конца дней покоя не будет.
Что посоветуете?
Сразу скажу сын не сможет помочь. Алименты на двоих детей, скоро их учить в институте. Учатся дети очень хорошо. И он ответственный отец.
Мне он помогает по мере возможности. Продукты, лекарства, подарки, но ипотеку не потянет.
Честно говоря и спрашивать-то стыдно. Как говориться дожила до седин... Но бывает и такое.
Давно, в 2001 году, нам с мужем и сыном пришлось покинуть некогда гостеприимную союзную республику. Продали все, что было, а было все, что нужно и квартира и дача и машина и проч. За копейки конечно. И вот мы в родном городе.
Родственники конечно были, но все дальние. Родители мужа глубокие пенсионеры. Спасибо, что некоторое время пожили в наследственной квартире дальней родственницы, да другие родственники сделали регистрацию.
Муж вскоре умер. Остались мы с сыном на улице без гражданства, с просроченными документами, без жилья.
Работала там, где брали без гражданства и документов, снимала жилье какое могла оплатить. Сын несовершеннолетний. Поступил в училище и слава богу - отучился. Получение гражданство затянулось на 8 лет.
Это было тяжёлое время. Где ты никто. Как известно без бумажки ты букашка.
Но все заканчивается со временем. Получили мы гражданство, сын устроился на работу, получил в наследство от бабушки квартиру, женился, родились внуки. Я наконец ушла с работы, где получала более чем скромную зарплату. Спасибо, что хоть вообще держали без документов. Купила домик (избушку на курьих ножках). Познакомилась с мужчиной и вышла замуж, ушла жить к мужу.
И тут я сделала большую глупость - я не стала ремонтировать дом.
Видать я настолько устала за эти годы когда приходилось выживать, что потеряла разум. Мы просто использовали его как дачный.
Прожили мы 7 лет, но у нас не сложилось. Мы расстались. Вернуться я могла только в свой дом с печным отоплением, с удобствами во дворе. А зима у нас суровая и почти пол года.
На тот момент у невестки умер отец, она получила в наследство 2 квартиры. Одну отдала мне. Неофициально конечно. Просто я в ней живу.
Беда в том, что на сегодняшний момент сын с невесткой тоже не живут. Не разведены, но на грани.
Я конечно очень хорошо ей помогала с детьми. Можно сказать вырастила их. Я для нее мамочка, она мне дочь. Она решила меня так отблагодарить. Родни у нее нет. Мать умерла рано. Воспитывал отец. Отношения у нас очень хорошие.
Но они конечно разведутся. Она всегда говорит "мама живи в квартире до своего последнего часа". Но ей 33 года. Она может выйти ещё замуж. И кто я ей буду?
Бывшая свекровь. И как сложатся потом отношения кто его знает...
Мне 68 лет. Ипотеку конечно мне никто не даст. Если дом продать, это будет даже не половина тех денег, за которые у нас можно купить захудалую квартиру.
Был у меня опыт работы сиделкой в Москве. Может поехать, поработать пару лет и заработать недостающую сумму. Или уже сидеть и никуда не рыпаться?
Авось не выгонит старуху.
Знаю, что не смогу жить спокойно. Буду думать что делать, до конца дней покоя не будет.
Что посоветуете?
Сразу скажу сын не сможет помочь. Алименты на двоих детей, скоро их учить в институте. Учатся дети очень хорошо. И он ответственный отец.
Мне он помогает по мере возможности. Продукты, лекарства, подарки, но ипотеку не потянет.
❤93😢49👍4🎉1
Буквально на днях я писала, что настоящая беда - это остаться в старости без своего угла. Вот и пример, как это бывает.
И ничего ведь не скажешь. Даже любители порассуждать о том, что у них, мол, такая же нога и не болит, что энергичный и работящий человек за четверть века должен был успеть что-то нажить - даже они тут ничего не скажут. Потому что известный постулат "бедные сами виноваты в своей бедности" - помимо того что он, мягко говоря, морально небезупречен, он элементарно не всегда правдив. Да, бывает, что виноваты. А бывает, что и нет.
Бывает, что человек живет как птичка Божия, не жнет не сеет, а потом вдруг оказывается, что он нищий, сюрприз. А бывает, что человек всю жизнь выбивается из сил, но судьба его не щадит, и итог такой же.
Конечно, вы могли за эти годы встать на ноги. Вы не первая семья, вынужденная переехать на новое место буквально в чем была. Вам даже на первых порах помогли родственники, не совсем уж в пустыне вы очутились. Вы могли бы встать на ноги даже довольно быстро, если бы, например, ваши родственники были бы люди а) близкие и б) с возможностями - помогли бы вам с документами и устроили на хорошую работу. Если бы вы с мужем были молодая энергичная пара без детей, полная решимости пробиться на новом месте. Если бы муж был сильный здоровый мужчина, способный либо развернуть бурную деятельность, либо завербоваться на какую-нибудь вахту и заработать сразу много. Если бы у вас была доходная профессия, за которую платят везде, независимо от официального трудоустройства.
Тогда, конечно, у вас было бы свое жилье.
Но у вас ничего этого не было. Ни поддержки родни, ни сильного мужа, ни коммерческой жилки, ни хорошо продаваемых навыков, ни легального статуса. Зато у вас был ребенок, которого надо было как-то вырастить. Что вы могли сделать? Все, что могли, вы сделали. Ребенка вы вырастили, а больше вы не могли ничего.
Когда трудные времена остались позади - тут-то и надо было покупать себе хоть какую-то квартиру. Ипотека тогда была считай дармовая. Но это из сегодняшнего дня так кажется. А тогда для человека с небольшой зарплатой это было так же нереально, как и сейчас. Понятно же, почему вы купили домик - вы его купили дешево за наличные, в кредит вы боялись, а наличных было только на домик.
Вообще, несмотря на ваш трудный путь, складывается впечатление, что вы хороший человек и сверху за вами все-таки присматривают. Не всякую бывшую свекровь невестка приютит на неопределенный срок. Возможно, она и правда намерена дать вам дожить в ее второй квартире. Если она вас там поселила - я так понимаю, что бесплатно, - значит, у нее нет отчаянной необходимости получать с этой квартиры доход. То есть она не бедствует, по крайней мере сейчас. Что будет завтра - неизвестно, возможно, она станет нуждаться в дополнительном доходе. Тогда, может быть, достаточно будет у нее эту квартиру снимать - много с вас брать у нее рука не поднимется, зато вы будете арендатор знакомый и надежный. Но если эта квартира ей потребуется для выросшего ребенка - тут уж я не знаю, что делать.
Отправиться на вахту сиделкой было бы хорошей мыслью, если бы вам было 50 лет, а не под 70. Вы можете, во-первых, не справиться и, соответственно, ничего не заработать. А во-вторых, вы сами на такой работе можете выйти из строя, а этого вы себе позволить не можете. Мне кажется более разумным ориентироваться на то, что есть.
Домик ваш, и раньше не новый, все эти годы стоит и ветшает. Жить вы в нем не можете, а вкладывать вам в него нечего. Домик надо продавать, пока за него дадут вообще хоть что-то. Так у вас образуются хоть какие-то деньги.
Ваш сын в свое время получил наследственную квартиру. Возможно, они с невесткой при разводе не станут ее делить - невестка хорошо к вам относится плюс ей есть где жить с детьми. Тогда ваш сын будет, видимо, жить один в той своей квартире. Вы могли бы переехать к нему. Я даже могу предположить, что это может быть условием при разводе - невестка, останется одна с детьми и не станет делить квартиру мужа, если вы освободите ту квартиру, которая ей принадлежит. Вероятно, сын будет не в восторге от персп
И ничего ведь не скажешь. Даже любители порассуждать о том, что у них, мол, такая же нога и не болит, что энергичный и работящий человек за четверть века должен был успеть что-то нажить - даже они тут ничего не скажут. Потому что известный постулат "бедные сами виноваты в своей бедности" - помимо того что он, мягко говоря, морально небезупречен, он элементарно не всегда правдив. Да, бывает, что виноваты. А бывает, что и нет.
Бывает, что человек живет как птичка Божия, не жнет не сеет, а потом вдруг оказывается, что он нищий, сюрприз. А бывает, что человек всю жизнь выбивается из сил, но судьба его не щадит, и итог такой же.
Конечно, вы могли за эти годы встать на ноги. Вы не первая семья, вынужденная переехать на новое место буквально в чем была. Вам даже на первых порах помогли родственники, не совсем уж в пустыне вы очутились. Вы могли бы встать на ноги даже довольно быстро, если бы, например, ваши родственники были бы люди а) близкие и б) с возможностями - помогли бы вам с документами и устроили на хорошую работу. Если бы вы с мужем были молодая энергичная пара без детей, полная решимости пробиться на новом месте. Если бы муж был сильный здоровый мужчина, способный либо развернуть бурную деятельность, либо завербоваться на какую-нибудь вахту и заработать сразу много. Если бы у вас была доходная профессия, за которую платят везде, независимо от официального трудоустройства.
Тогда, конечно, у вас было бы свое жилье.
Но у вас ничего этого не было. Ни поддержки родни, ни сильного мужа, ни коммерческой жилки, ни хорошо продаваемых навыков, ни легального статуса. Зато у вас был ребенок, которого надо было как-то вырастить. Что вы могли сделать? Все, что могли, вы сделали. Ребенка вы вырастили, а больше вы не могли ничего.
Когда трудные времена остались позади - тут-то и надо было покупать себе хоть какую-то квартиру. Ипотека тогда была считай дармовая. Но это из сегодняшнего дня так кажется. А тогда для человека с небольшой зарплатой это было так же нереально, как и сейчас. Понятно же, почему вы купили домик - вы его купили дешево за наличные, в кредит вы боялись, а наличных было только на домик.
Вообще, несмотря на ваш трудный путь, складывается впечатление, что вы хороший человек и сверху за вами все-таки присматривают. Не всякую бывшую свекровь невестка приютит на неопределенный срок. Возможно, она и правда намерена дать вам дожить в ее второй квартире. Если она вас там поселила - я так понимаю, что бесплатно, - значит, у нее нет отчаянной необходимости получать с этой квартиры доход. То есть она не бедствует, по крайней мере сейчас. Что будет завтра - неизвестно, возможно, она станет нуждаться в дополнительном доходе. Тогда, может быть, достаточно будет у нее эту квартиру снимать - много с вас брать у нее рука не поднимется, зато вы будете арендатор знакомый и надежный. Но если эта квартира ей потребуется для выросшего ребенка - тут уж я не знаю, что делать.
Отправиться на вахту сиделкой было бы хорошей мыслью, если бы вам было 50 лет, а не под 70. Вы можете, во-первых, не справиться и, соответственно, ничего не заработать. А во-вторых, вы сами на такой работе можете выйти из строя, а этого вы себе позволить не можете. Мне кажется более разумным ориентироваться на то, что есть.
Домик ваш, и раньше не новый, все эти годы стоит и ветшает. Жить вы в нем не можете, а вкладывать вам в него нечего. Домик надо продавать, пока за него дадут вообще хоть что-то. Так у вас образуются хоть какие-то деньги.
Ваш сын в свое время получил наследственную квартиру. Возможно, они с невесткой при разводе не станут ее делить - невестка хорошо к вам относится плюс ей есть где жить с детьми. Тогда ваш сын будет, видимо, жить один в той своей квартире. Вы могли бы переехать к нему. Я даже могу предположить, что это может быть условием при разводе - невестка, останется одна с детьми и не станет делить квартиру мужа, если вы освободите ту квартиру, которая ей принадлежит. Вероятно, сын будет не в восторге от персп
❤75👍2🥰2❤🔥1
ективы жить с вами вместе - вряд ли там у него очень просторно. Но вы могли бы, например, добавить то, что выручите за дом, и поменять его квартиру на квартиру побольше. Стоимости дома на отдельную квартиру не хватит даже близко, а вот чтобы сделать из однушки двушку или из двушки трешку - вполне может хватить.
А больше мне ничего не придумать.
----------------------------------------------------
Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то это можно сделать на моем канале в Дзене. Он ищется в один клик, и там есть кнопочка "Поддержать автора"
А больше мне ничего не придумать.
----------------------------------------------------
Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то это можно сделать на моем канале в Дзене. Он ищется в один клик, и там есть кнопочка "Поддержать автора"
❤298😢95👍50🔥6❤🔥1🥰1👏1🙏1
Вот это то, о чем я горюю уже лет десять. Долбаный личный бренд, который когда-то казался таким изящным дешевым решением - что сложного-то, веди блог, снимай сторисы, клиент к тебе попрет как к родному. Пофиг, что ты, к примеру, гинеколог и принимаешь в двух клиниках без продыху - без долбаного личного бренда пациент к тебе не пойдет, он тебя не знает. А клиника не чешется, теперь это твоя забота и еще одна работа, хоть тебе за нее и не платят. Сперва в это рабство попали все специалисты, теперь и до производителей добралось. Рекламный бюджет уже не работает, рекламе никто не верит. Бренд компании не работает, компаний слишком много. Теперь хозяин компании должен сам вести блог, снимать сториз и вообще исполнять этот стриптиз, если хочет, чтоб его продукцию покупали. Обалдеть можно.
"2026 год, и маркетинг всё дороже. Бюджет тает, а результат не растёт пропорционально.
Все эксперты сходятся в одном: нужен личный бренд собственника. Окей, согласна — это работает.
Доверие конвертируется в продажи лучше, чем любая таргетированная реклама.
Но вот что никто не говорит о том, что личный бренд — это зависимость.
Ты не можешь заболеть, выгореть, уехать в отпуск без последствий для продаж. Ты и есть бизнес. Это не свобода, это другая клетка. И упаси тебя сказать что-то не то…
И всё равно — альтернативы не видно.
Ладно, принято. Но где его строить?
Инстаграм — с оглядкой. Телеграм — еле живой. ВКонтакте — ну…
Препятствий для малого и среднего бизнеса становится всё больше. Платформы нестабильны, бюджеты не резиновые, алгоритмы меняются быстрее, чем успеваешь под них подстроиться.
Выживут сильнейшие. Но как жаль тех классных, кто не дотянет.
Как развивать свой бренд в 2026? Когда будем в газетах печататься?" Отсюда.
Это пишет девушка, у которой два бизнеса - она делает красивые кожаные штуки, папки всякие, кошельки и картхолдеры и плюс у нее два билингвальных детских садика. То есть про бизнес она кое-что знает, чего уж там.
Но канал у нее на удивление нормальный. Канал, который ведут для раскрутки, видно сразу - там есть свои приемы, есть целая наука, как это делается, и такие каналы тоже уже всем осточертели, там слишком грубо играют на эмоциях и вообще наседают. А эта Мария просто пишет себе, даже довольно редко. Пишет очень спокойно и по-человечески про свою жизнь и свои мысли. Я ее довольно давно уже читаю, она хорошая.
Вот, например - я тоже это замечала.
"Есть две основных стратегии выбора своего социума.
Одни окружают себя людьми глупее, чтобы на их фоне казаться самым умным.
Другие — людьми умнее, чтобы расти.
Это два кардинально разных взгляда на себя, свою самооценку и на то, чего вообще хочешь от жизни."
А вот хорошее про мужиков:
"Невозможно построить близость с человеком, если он постоянно напряжён рядом с тобой. Если он чувствует, что должен соответствовать какому-то стереотипу о «настоящем мужчине».
Что ему нельзя быть уязвимым. Нельзя быть мягким.
Нельзя быть настоящим.
О чём я?
О том, что мужчинам нормально плакать.
О том, что они хотят, чтобы любимая называла их ласково — хотя бы когда они один на один.
О словах поддержки, которых им почти никто не говорит.
О том, что они имеют право на грусть, сожаление, страх и растерянность — так же, как и мы."
Хорошая девушка, правда-правда.
"2026 год, и маркетинг всё дороже. Бюджет тает, а результат не растёт пропорционально.
Все эксперты сходятся в одном: нужен личный бренд собственника. Окей, согласна — это работает.
Доверие конвертируется в продажи лучше, чем любая таргетированная реклама.
Но вот что никто не говорит о том, что личный бренд — это зависимость.
Ты не можешь заболеть, выгореть, уехать в отпуск без последствий для продаж. Ты и есть бизнес. Это не свобода, это другая клетка. И упаси тебя сказать что-то не то…
И всё равно — альтернативы не видно.
Ладно, принято. Но где его строить?
Инстаграм — с оглядкой. Телеграм — еле живой. ВКонтакте — ну…
Препятствий для малого и среднего бизнеса становится всё больше. Платформы нестабильны, бюджеты не резиновые, алгоритмы меняются быстрее, чем успеваешь под них подстроиться.
Выживут сильнейшие. Но как жаль тех классных, кто не дотянет.
Как развивать свой бренд в 2026? Когда будем в газетах печататься?" Отсюда.
Это пишет девушка, у которой два бизнеса - она делает красивые кожаные штуки, папки всякие, кошельки и картхолдеры и плюс у нее два билингвальных детских садика. То есть про бизнес она кое-что знает, чего уж там.
Но канал у нее на удивление нормальный. Канал, который ведут для раскрутки, видно сразу - там есть свои приемы, есть целая наука, как это делается, и такие каналы тоже уже всем осточертели, там слишком грубо играют на эмоциях и вообще наседают. А эта Мария просто пишет себе, даже довольно редко. Пишет очень спокойно и по-человечески про свою жизнь и свои мысли. Я ее довольно давно уже читаю, она хорошая.
Вот, например - я тоже это замечала.
"Есть две основных стратегии выбора своего социума.
Одни окружают себя людьми глупее, чтобы на их фоне казаться самым умным.
Другие — людьми умнее, чтобы расти.
Это два кардинально разных взгляда на себя, свою самооценку и на то, чего вообще хочешь от жизни."
А вот хорошее про мужиков:
"Невозможно построить близость с человеком, если он постоянно напряжён рядом с тобой. Если он чувствует, что должен соответствовать какому-то стереотипу о «настоящем мужчине».
Что ему нельзя быть уязвимым. Нельзя быть мягким.
Нельзя быть настоящим.
О чём я?
О том, что мужчинам нормально плакать.
О том, что они хотят, чтобы любимая называла их ласково — хотя бы когда они один на один.
О словах поддержки, которых им почти никто не говорит.
О том, что они имеют право на грусть, сожаление, страх и растерянность — так же, как и мы."
Хорошая девушка, правда-правда.
Telegram
Канцелярия мечт | Чернявская Мария
2026 год, и маркетинг всё дороже. Бюджет тает, а результат не растёт пропорционально.
Все эксперты сходятся в одном: нужен личный бренд собственника. Окей, согласна — это работает.
Доверие конвертируется в продажи лучше, чем любая таргетированная реклама.…
Все эксперты сходятся в одном: нужен личный бренд собственника. Окей, согласна — это работает.
Доверие конвертируется в продажи лучше, чем любая таргетированная реклама.…
❤113👍38❤🔥8
Многоуважаемая Малка, спасибо за ваши мудрые и искрометные ответы.
Подкину дровишек в огонь, и задам свой вопрос.
Исходные данные: женщина за 50 после развода, взрослая дочь уже замужем. Не отягощена особо своим одиночеством, но в перспективе вижу, что ценность моя на брачном рынке снижается.
Имеем в анамнезе мужчину-ровесника, который готов помогать с машиной, бытовыми проблемами, в целом неплохой человек. Хочет совместного проживания, квартира у каждого своя, поэтому корыстных мотивов нет.
Возникает закономерный вопрос: войти в совместное проживание и попасть в дополнительные обязанности, новых родственников, отчетность в бюджете, или продолжать жить одной со своей свободой, но с перспективой одинокой старости.
Какие важные вопросы надо задать себе, чтобы четко понять, что я хочу остаться с этим человеком навсегда. Гостевой брак его не устраивает, и перспективу встречаться по выходным он не рассматривает.
Это действительно очень трудный вопрос. В нашем с вами возрасте время слишком дорого, чтобы тратить его на ошибки. А еще в нашем с вами возрасте просто меньше энергии, драйва и куража, чтобы эти ошибки исправлять.
Это когда юная тридцатилетняя девочка не уверена, хочет ли она жить с этим мужчиной или ей показалось - она может действовать по ленинскому принципу "ввяжемся, а там посмотрим". Если окажется, что это была плохая идея, то до нее, с одной стороны, этот факт дольше будет доходить, потому что юные девочки вообще медленнее соображают, и она может с этой плохой идеей проваландаться несколько лет, прежде чем вернется к заводским настройкам. Но она может себе это позволить - у нее этих лет некуда девать, а неудачный эксперимент ляжет в ее копилочку полезного опыта. С другой стороны, когда она созреет для перформанса "вот пробудится Розита и прогонит паразита" - ей не лень будет одолеть эту процедуру, ярость благородная - это отличный бензин, в том числе и для бензопилы.
Когда на такой эксперимент решается взрослая тетенька - ей требуется меньше времени, чтобы понять, что она вляпалась, но проблема в том, что вместо благородной ярости и прочих конструктивных энергий в ней начинает копиться усталость и апатия. И к моменту, когда надо уже срочно наводить порядок, у нее просто нет сил на эти решительные действия. Плюс она начинает от большого ума рефлексировать на тему, что не так уж этот деятель и плох, что в переводе означает, что другого-то не будет. В итоге она, вместо того чтобы копить силы для рывка на волю, погружается в летаргию системы "что воля, что неволя". Сожитель, если он не идиот, быстро смекает, что баба на последнем издыхании, что в ней умерли все надежды и никуда она уже не денется, и с комфортом устраивается у нее на голове до естественного, так сказать, конца.
Тут следует сказать, что этим мужчиной не всегда движут корыстные мотивы. Даже в косвенном смысле этого слова - они им движут реже, чем принято думать. Очень немногие пожилые мужчины сознательно ведут охоту на жилплощадь, а также на кухарку и сиделку. И, цинично потирая ручонки, хихикают, что заполучили на старости лет горячую пищу, чистое белье, плотские утехи, а эту овцу в бесплатные прислуги. Таких мужчин, повторяю, не так уж много. В среднем по больнице мужчины такие же люди, как все, и мотивы у них самые человеческие.
Вот как средняя тетенька желала бы с кем-то вдвоем уютно смотреть киношечку, дружно ходить по базару и весело ездить на курорт - вот ровно так же средний дяденька хочет с кем-то вдвоем проделывать то же самое. Он хочет, чтобы вместе садиться ужинать, чтобы вдвоем поваляться с книжкой, чтобы дома его кто-то ждал, чтобы кто-то слушал его рассказы об армейской службе(зачеркнуто) и чтобы в прихожей висело не только его собственное пальто, а еще чье-то. Ничего предосудительного в этом желании вообще-то нет. Человек хочет, чтобы у него кто-то был, ибо нехорошо человеку быть одному.
И если соединиться в пару в 50 лет, то еще есть время привязаться друг к другу и успеть вырастить то чувство родства, которое делает совместную старость настолько теплее одинокой.
То есть сама по себе это идея неплохая.
Но есть нюанс. Если
Подкину дровишек в огонь, и задам свой вопрос.
Исходные данные: женщина за 50 после развода, взрослая дочь уже замужем. Не отягощена особо своим одиночеством, но в перспективе вижу, что ценность моя на брачном рынке снижается.
Имеем в анамнезе мужчину-ровесника, который готов помогать с машиной, бытовыми проблемами, в целом неплохой человек. Хочет совместного проживания, квартира у каждого своя, поэтому корыстных мотивов нет.
Возникает закономерный вопрос: войти в совместное проживание и попасть в дополнительные обязанности, новых родственников, отчетность в бюджете, или продолжать жить одной со своей свободой, но с перспективой одинокой старости.
Какие важные вопросы надо задать себе, чтобы четко понять, что я хочу остаться с этим человеком навсегда. Гостевой брак его не устраивает, и перспективу встречаться по выходным он не рассматривает.
Это действительно очень трудный вопрос. В нашем с вами возрасте время слишком дорого, чтобы тратить его на ошибки. А еще в нашем с вами возрасте просто меньше энергии, драйва и куража, чтобы эти ошибки исправлять.
Это когда юная тридцатилетняя девочка не уверена, хочет ли она жить с этим мужчиной или ей показалось - она может действовать по ленинскому принципу "ввяжемся, а там посмотрим". Если окажется, что это была плохая идея, то до нее, с одной стороны, этот факт дольше будет доходить, потому что юные девочки вообще медленнее соображают, и она может с этой плохой идеей проваландаться несколько лет, прежде чем вернется к заводским настройкам. Но она может себе это позволить - у нее этих лет некуда девать, а неудачный эксперимент ляжет в ее копилочку полезного опыта. С другой стороны, когда она созреет для перформанса "вот пробудится Розита и прогонит паразита" - ей не лень будет одолеть эту процедуру, ярость благородная - это отличный бензин, в том числе и для бензопилы.
Когда на такой эксперимент решается взрослая тетенька - ей требуется меньше времени, чтобы понять, что она вляпалась, но проблема в том, что вместо благородной ярости и прочих конструктивных энергий в ней начинает копиться усталость и апатия. И к моменту, когда надо уже срочно наводить порядок, у нее просто нет сил на эти решительные действия. Плюс она начинает от большого ума рефлексировать на тему, что не так уж этот деятель и плох, что в переводе означает, что другого-то не будет. В итоге она, вместо того чтобы копить силы для рывка на волю, погружается в летаргию системы "что воля, что неволя". Сожитель, если он не идиот, быстро смекает, что баба на последнем издыхании, что в ней умерли все надежды и никуда она уже не денется, и с комфортом устраивается у нее на голове до естественного, так сказать, конца.
Тут следует сказать, что этим мужчиной не всегда движут корыстные мотивы. Даже в косвенном смысле этого слова - они им движут реже, чем принято думать. Очень немногие пожилые мужчины сознательно ведут охоту на жилплощадь, а также на кухарку и сиделку. И, цинично потирая ручонки, хихикают, что заполучили на старости лет горячую пищу, чистое белье, плотские утехи, а эту овцу в бесплатные прислуги. Таких мужчин, повторяю, не так уж много. В среднем по больнице мужчины такие же люди, как все, и мотивы у них самые человеческие.
Вот как средняя тетенька желала бы с кем-то вдвоем уютно смотреть киношечку, дружно ходить по базару и весело ездить на курорт - вот ровно так же средний дяденька хочет с кем-то вдвоем проделывать то же самое. Он хочет, чтобы вместе садиться ужинать, чтобы вдвоем поваляться с книжкой, чтобы дома его кто-то ждал, чтобы кто-то слушал его рассказы об армейской службе(зачеркнуто) и чтобы в прихожей висело не только его собственное пальто, а еще чье-то. Ничего предосудительного в этом желании вообще-то нет. Человек хочет, чтобы у него кто-то был, ибо нехорошо человеку быть одному.
И если соединиться в пару в 50 лет, то еще есть время привязаться друг к другу и успеть вырастить то чувство родства, которое делает совместную старость настолько теплее одинокой.
То есть сама по себе это идея неплохая.
Но есть нюанс. Если
❤145❤🔥9👍9🔥5
вместе с этим человеком будет плохо, то см. выше. Это будет уже не просто ошибка юности, это будут бессмысленные мучения и прощание с надеждой.
Мне кажется, тут стоит задать себе всего один вопрос: хочу ли я видеть этого человека каждый день? Настолько ли я рада его видеть, чтобы как-то под него подстраиваться и терпеть какие-то неудобства? Или я уже через несколько часов хочу, чтобы он ушел?
Если вам тяжело долго выносить его присутствие, если вы от него устаете и мечтаете наконец остаться одной и выдохнуть - боюсь, толку не будет. Единственная причина для двоих взрослых свободных людей жить вместе - это радоваться присутствию друг друга. Других причин никаких нет. Все эти мрачные мечты о взаимной поддержке в старости - они возможны только, если сперва вы были друг другу рады. Если не были - поддержки потом тоже не будет.
----------------------------------------------------
Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то это можно сделать на моем канале в Дзене. Он ищется в один клик, и там есть кнопочка "Поддержать автора"
Мне кажется, тут стоит задать себе всего один вопрос: хочу ли я видеть этого человека каждый день? Настолько ли я рада его видеть, чтобы как-то под него подстраиваться и терпеть какие-то неудобства? Или я уже через несколько часов хочу, чтобы он ушел?
Если вам тяжело долго выносить его присутствие, если вы от него устаете и мечтаете наконец остаться одной и выдохнуть - боюсь, толку не будет. Единственная причина для двоих взрослых свободных людей жить вместе - это радоваться присутствию друг друга. Других причин никаких нет. Все эти мрачные мечты о взаимной поддержке в старости - они возможны только, если сперва вы были друг другу рады. Если не были - поддержки потом тоже не будет.
----------------------------------------------------
Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то это можно сделать на моем канале в Дзене. Он ищется в один клик, и там есть кнопочка "Поддержать автора"
❤348👍131🔥63💯33👏25❤🔥5
Всех благ вам, дорогая Малка! Да побольше! Да поскорее!
А вопрос у меня такой — мне 43, появились возрастные изменения в лице в виде поплывшего овала, потяжелевшего взгляда, носогубки и прочих прелестей. И я впервые задумалась, не пора ли решиться на пластику, тем более сейчас такой выбор — можно "подтянуть" выборочно только нижнюю/среднюю/верхнюю треть лица, можно восполнить объемы липофилингом, можно буквально через пару проколов вернуть на место "поехавшие" ткани (на определенной стадии конечно же).
Вы сделали пластику и невероятно похорошели. Я однажды даже запуталась, какие фото вы выставили — актуальные или 10-летней давности. Но пост был, стало быть вариантов не оставалось — вы успешно повернули время вспять. В итоге я в раздумьях — трогать ли лицо в условные 40-45 лет или дать возрастным изменениям "накопиться", скажем, до 50 лет, чтобы эффект был более выражен и продолжителен. Ведь если сделать что-то в 43, все равно все снова обвиснет, поплывет и поедет. Даже так — вы посоветовали бы самой себе или близкому человеку сделать подобную операцию раньше?
Знаете, мне часто задают вопросы про пластику и косметологию, и я всякий раз страшно удивляюсь этому факту. То, что я делала операцию и подвергаюсь процедурам, - вообще-то не означает, что я этом что-то понимаю. Я же не врач, я пациент. Я охотно рассказываю о своем опыте и очень рада, если это кому-то поможет, но это не значит, что я разбираюсь в вопросе.
Это все равно что спрашивать меня, как лучше имплантировать зуб, на том основании, что у меня стоят два импланта. Да я вообще без понятия, как их имплантировать, и знать ничего об этом не хочу. Что доктор считает нужным, то он и делает, а мое дело платить да помалкивать.
Не, я знаю, что существуют пациенты, которые сами собирают всю инфу, смотрят лекции и вникают в тему. Они сыплют названиями, понимают все тонкости и могут сами прочитать пару лекций для широких, так сказать, слоев. Возможно, им это просто интересно (мне нет), но я думаю, что это происходит скорее от тревоги и недоверия. Эти люди страшно боятся, что их нае(зачеркнуто) обманут. Что убийцы в белых халатах не имеют иной цели, как взять с них подороже, а сделать на отвали. Поэтому расслабляться нельзя, а надо всегда быть на стреме.
Я не хочу быть на стреме, мне стрема и так некуда девать. И мне нравится доверять врачу, к которому я обратилась. Может быть, потому, что мне с врачами везло, а может быть, здесь обратная корреляция - может быть, мне и везло потому, что я не загонялась и не мешала доктору делать дело.
Когда я три года назад сделала полную подтяжку, я об этом помнила примерно полтора месяца - где-то за месяц ушли полностью все отеки и рубцы, и еще недели две я этому радовалась. После этого я об этом вообще забыла раз навсегда - сделала и сделала, тоже мне событие. Моя парикмахерша, поглядевши на меня, тоже страшно воодушевилась и захотела себе такое же. Сперва она год размышляла, мялась и сомневалась. За год услуга, естественно, подорожала - следующие полгода она расстраивалась уже на эту тему. Потом она все же решилась, но на минимальный вариант, на блефаро. Между нами говоря, блефаро - это вообще не операция, это вмешательство уровня удаления бородавки, пришел, прооперировался и через час поехал домой работать(зачеркнуто) отдыхать. Моя парикмахерша к этой несчастной блефаро готовилась как к первой свадьбе. После операции она взяла отпуск на две недели - не показываться же на люди с заплывшей рожей (почему???). Потом она переживала, что медленно сходит отек (какая разница???). Потом - что получилось не так, как у меня (на другом лице другие глаза, правда неожиданно?).
Три (ТРИ!!!) года эта женщина не говорила ни о чем другом. Я уже боялась к ней идти стричься, я уже не могла больше слушать эту бодягу. Причем основной мотив был такой, что опять ее нае(зачеркнуто) обманули: и взяли много, и заживало плохо, и выглядит не так. Основная претензия была к хирургу, но и ко мне были вопросики. Почему я сказала, что это небольно, быстро, недорого и красиво, а оказалось все наоборот? Это потому что я черный, да?(С)(зачеркнуто) Это потому что од
А вопрос у меня такой — мне 43, появились возрастные изменения в лице в виде поплывшего овала, потяжелевшего взгляда, носогубки и прочих прелестей. И я впервые задумалась, не пора ли решиться на пластику, тем более сейчас такой выбор — можно "подтянуть" выборочно только нижнюю/среднюю/верхнюю треть лица, можно восполнить объемы липофилингом, можно буквально через пару проколов вернуть на место "поехавшие" ткани (на определенной стадии конечно же).
Вы сделали пластику и невероятно похорошели. Я однажды даже запуталась, какие фото вы выставили — актуальные или 10-летней давности. Но пост был, стало быть вариантов не оставалось — вы успешно повернули время вспять. В итоге я в раздумьях — трогать ли лицо в условные 40-45 лет или дать возрастным изменениям "накопиться", скажем, до 50 лет, чтобы эффект был более выражен и продолжителен. Ведь если сделать что-то в 43, все равно все снова обвиснет, поплывет и поедет. Даже так — вы посоветовали бы самой себе или близкому человеку сделать подобную операцию раньше?
Знаете, мне часто задают вопросы про пластику и косметологию, и я всякий раз страшно удивляюсь этому факту. То, что я делала операцию и подвергаюсь процедурам, - вообще-то не означает, что я этом что-то понимаю. Я же не врач, я пациент. Я охотно рассказываю о своем опыте и очень рада, если это кому-то поможет, но это не значит, что я разбираюсь в вопросе.
Это все равно что спрашивать меня, как лучше имплантировать зуб, на том основании, что у меня стоят два импланта. Да я вообще без понятия, как их имплантировать, и знать ничего об этом не хочу. Что доктор считает нужным, то он и делает, а мое дело платить да помалкивать.
Не, я знаю, что существуют пациенты, которые сами собирают всю инфу, смотрят лекции и вникают в тему. Они сыплют названиями, понимают все тонкости и могут сами прочитать пару лекций для широких, так сказать, слоев. Возможно, им это просто интересно (мне нет), но я думаю, что это происходит скорее от тревоги и недоверия. Эти люди страшно боятся, что их нае(зачеркнуто) обманут. Что убийцы в белых халатах не имеют иной цели, как взять с них подороже, а сделать на отвали. Поэтому расслабляться нельзя, а надо всегда быть на стреме.
Я не хочу быть на стреме, мне стрема и так некуда девать. И мне нравится доверять врачу, к которому я обратилась. Может быть, потому, что мне с врачами везло, а может быть, здесь обратная корреляция - может быть, мне и везло потому, что я не загонялась и не мешала доктору делать дело.
Когда я три года назад сделала полную подтяжку, я об этом помнила примерно полтора месяца - где-то за месяц ушли полностью все отеки и рубцы, и еще недели две я этому радовалась. После этого я об этом вообще забыла раз навсегда - сделала и сделала, тоже мне событие. Моя парикмахерша, поглядевши на меня, тоже страшно воодушевилась и захотела себе такое же. Сперва она год размышляла, мялась и сомневалась. За год услуга, естественно, подорожала - следующие полгода она расстраивалась уже на эту тему. Потом она все же решилась, но на минимальный вариант, на блефаро. Между нами говоря, блефаро - это вообще не операция, это вмешательство уровня удаления бородавки, пришел, прооперировался и через час поехал домой работать(зачеркнуто) отдыхать. Моя парикмахерша к этой несчастной блефаро готовилась как к первой свадьбе. После операции она взяла отпуск на две недели - не показываться же на люди с заплывшей рожей (почему???). Потом она переживала, что медленно сходит отек (какая разница???). Потом - что получилось не так, как у меня (на другом лице другие глаза, правда неожиданно?).
Три (ТРИ!!!) года эта женщина не говорила ни о чем другом. Я уже боялась к ней идти стричься, я уже не могла больше слушать эту бодягу. Причем основной мотив был такой, что опять ее нае(зачеркнуто) обманули: и взяли много, и заживало плохо, и выглядит не так. Основная претензия была к хирургу, но и ко мне были вопросики. Почему я сказала, что это небольно, быстро, недорого и красиво, а оказалось все наоборот? Это потому что я черный, да?(С)(зачеркнуто) Это потому что од
❤97🔥21😁8🥰7❤🔥1
ним все, а другим ничего?
Верите - она до сих пор каждую встречу со мной начинает с этой темы. Бароны воюют, бароны пируют, а парикмахер Наташа все переживает свою блефаропластику. Вот поэтому я стараюсь уже никого не агитировать, задолбают потом.
Насчет того, когда делать подтяжку - здесь не может быть не только универсального совета, но даже универсального подхода. Некоторые вообще никогда не делают, и ничего, живы-здоровы. В 40 лет мне бы это и в голову не пришло, вообще не было повода, а вот в 50 было уже прям пора. А кому-то и в 40 пора, раньше сядешь - раньше выйдешь. Это решает тот хирург, у которого вы собираетесь оперироваться. Если хирург хороший, как моя доктор Созонова, то вам вообще ни о чем думать не надо - она сама разберется, что с вами делать.
Насчет того, что потом все обвиснет - ну естественно, обвиснет. Щетина вон тоже каждое утро отрастает, что ж теперь, не бриться? Пластика - это не про вечную юность, это просто способ откатить лет на 10 назад. Остановить старение невозможно, его можно только немного отсрочить. Потом, после 60, можно повторить. Если в первый раз подтягивать не кожу, а СМАС-каркас, то дальше можно будет подтягивать только кожу, а это вообще мелочь.
Еще хорошо, когда есть не только хороший хирург, но и хороший косметолог. И хорошо бы они ладили между собой, чтобы у них не было задачи не отдать клиента коллеге и не потерять в доходе. Тогда и косметолог вам прямо скажет - тут могу, тут не могу, тут уже к хирургу. И хирург скажет - не, тут еще рано, тут косметолог справится, а вот тут уже милости просим на стол.
После подтяжки все равно ведь придется ходить на процедуры, одно другого не отменяет. Даже если все натянуто, но кожа не в тонусе - вид все равно не на те деньги. Если не лениться и нормально ухаживать (я не о кремиках, а об аппаратных процедурах), все это дело сдуется гораздо позже.
Но все равно, конечно, сдуется. Так мы ведь и сами сдуемся, и что? Что это меняет?
----------------------------------------------------
Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то это можно сделать на моем канале в Дзене. Он ищется в один клик, и там есть кнопочка "Поддержать автора"
Верите - она до сих пор каждую встречу со мной начинает с этой темы. Бароны воюют, бароны пируют, а парикмахер Наташа все переживает свою блефаропластику. Вот поэтому я стараюсь уже никого не агитировать, задолбают потом.
Насчет того, когда делать подтяжку - здесь не может быть не только универсального совета, но даже универсального подхода. Некоторые вообще никогда не делают, и ничего, живы-здоровы. В 40 лет мне бы это и в голову не пришло, вообще не было повода, а вот в 50 было уже прям пора. А кому-то и в 40 пора, раньше сядешь - раньше выйдешь. Это решает тот хирург, у которого вы собираетесь оперироваться. Если хирург хороший, как моя доктор Созонова, то вам вообще ни о чем думать не надо - она сама разберется, что с вами делать.
Насчет того, что потом все обвиснет - ну естественно, обвиснет. Щетина вон тоже каждое утро отрастает, что ж теперь, не бриться? Пластика - это не про вечную юность, это просто способ откатить лет на 10 назад. Остановить старение невозможно, его можно только немного отсрочить. Потом, после 60, можно повторить. Если в первый раз подтягивать не кожу, а СМАС-каркас, то дальше можно будет подтягивать только кожу, а это вообще мелочь.
Еще хорошо, когда есть не только хороший хирург, но и хороший косметолог. И хорошо бы они ладили между собой, чтобы у них не было задачи не отдать клиента коллеге и не потерять в доходе. Тогда и косметолог вам прямо скажет - тут могу, тут не могу, тут уже к хирургу. И хирург скажет - не, тут еще рано, тут косметолог справится, а вот тут уже милости просим на стол.
После подтяжки все равно ведь придется ходить на процедуры, одно другого не отменяет. Даже если все натянуто, но кожа не в тонусе - вид все равно не на те деньги. Если не лениться и нормально ухаживать (я не о кремиках, а об аппаратных процедурах), все это дело сдуется гораздо позже.
Но все равно, конечно, сдуется. Так мы ведь и сами сдуемся, и что? Что это меняет?
----------------------------------------------------
Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то это можно сделать на моем канале в Дзене. Он ищется в один клик, и там есть кнопочка "Поддержать автора"
❤243👍103💯46🤔8🤝5❤🔥2🔥1
Здравствуйте, Малка, спасибо за возможность задать вопрос. Может у вас получится подсветить нашу ситуацию.
У меня есть дочь 19 лет, студентка 1 курса творческого ВУЗа, живет в другом городе, в коммуналке снимает комнату. Это второй ее ВУЗ куда я ее «поступила» на бюджет.
Годом ранее она поступила на бюджет в Питер в ВУЗ на техническое направление. Мы подозревали, что она не потянет, так как физика и математика – это не её профиль. Да и в школе училась она, начиная с 7 класса так себе, точнее не училась почти, просто природных данных хватало и школьной программы.
Она не стала даже 1 сессию сдавать. Точнее, то хотела взять волю в кулак и сдать таки, то пойти работать и бросить ВУЗ.
И когда она стала писать мне километровые сообщения о смысле жизни и что она теперь не она, а ОН! Я приехала и забрала ее из Питера.
То есть она настолько загналась в чувстве вины перед нами, что решила стереть личность слабой девочки и придумала себе личность мужскую, сильную. Отрезала все контакты, перестала общаться со всеми друзьями и родственниками. Кроме меня и отца. И то, отцу «прилетало» за детские травмы и «ты живешь, как робот».
С января по апрель она жила дома, отогрелась, убрала колючки, вернулась к женской роли, потихоньку стала общаться с друзьями и родственниками.
Стала смотреть в сторону работы. Сходила, стажировалась 2 дня баристой и поняла, что это тяжело и малооплачиваемо.
Дома потихоньку поддавливал муж (аккуратист и трудоголик). А дочь не могла питерские коробки за 2 месяца разобрать. Была не в ресурсе. Дома обстановка накалялась и я предложила дочери съездить в другой город на курсы подготовки в творческий колледж.
Она поехала и ей понравилось. У нее всегда были художественные способности и в художке училась (правда, бросила перед дипломом). Я сняла ей комнату в квартире с 3 соседями и она жила там и потихоньку готовилась. Ей даже нравилось, что есть соседи, что советский ремонт и платить недорого. В Питере снимали дорогую студию в 7 минутах ходьбы от ВУЗа (думали, что если предоставим все условия, сможет учиться).
Подготовится она не смогла, не хватило организованности и сил. Это был колледж, куда поступить сложнее, чем в ВУЗ.
Но были ЕГЭ с прошлого года и можно было дистанционно сдать рисунок и она прошла в ВУЗ на бюджет.
Сделаю отступление.
Класса с 11 она перестает есть сладкое. И вся такая на правильном питании, считает калории. А летом (когда пыталась поступать в колледж) у нее начинается булимия. К концу учебного года начальная стадия анорексии, то есть уже видно по ней, что худоба не здоровая.
Училась в новом ВУЗе так себе, потому что была в ритуалах. Встать, выпить тироксин (у нее врожденный гипотериоз), сделать зарядку минут на 40, потом железо выпить, потом кофе, только после этого можно есть. Поэтому вечно опаздывала на лекции. Да и энергии с таким питанием не хватало.
С начала обучения в новом ВУЗе, да и после Питерского эпизода обращалась к психологам и психиатру. Сначала, пока ее слушают, у нее воодушевление, а когда надо начинать «копать» она сдувается и бросает. Жаловалась психологу на РПП, но у той не было нужных знаний.
Сейчас она хочет брать академ, поправить здоровье. Мы поддержали ее в этом. Но во время очередного срыва булимии, она мне записала кучу голосовых, посыл которых был следующий:
«Меня задолбало РПП, я понимаю, что это не здорово и я хочу выздороветь и пойти в рекавери (метод лечения РПП, когда ешь что хочешь без ограничений).
Но! Я с 7 класса хочу себя улучшить. Хочу нос и талию.
И я готова идти в рекавери, если вы мне профинансируете талию и нос. Это мое глубинное желание и все мои ограничения в еде, для того чтобы эту талию получить, но мое строение тела таково, что без операции у меня не будет фигуры «песочные часы».
Внешность, при этом у дочери модельная, всегда была высокая и стройная и с талией там все нормально.
Это был скорее крик отчаявшегося ребенка, а не ультиматум. Который про себя понял, что ему это надо и ради этой мотивации можно выздоравливать.
Я пообещала копить ей на операцию. Она в свою очередь, пообещала, что это будет последнее ее детское желание, а
У меня есть дочь 19 лет, студентка 1 курса творческого ВУЗа, живет в другом городе, в коммуналке снимает комнату. Это второй ее ВУЗ куда я ее «поступила» на бюджет.
Годом ранее она поступила на бюджет в Питер в ВУЗ на техническое направление. Мы подозревали, что она не потянет, так как физика и математика – это не её профиль. Да и в школе училась она, начиная с 7 класса так себе, точнее не училась почти, просто природных данных хватало и школьной программы.
Она не стала даже 1 сессию сдавать. Точнее, то хотела взять волю в кулак и сдать таки, то пойти работать и бросить ВУЗ.
И когда она стала писать мне километровые сообщения о смысле жизни и что она теперь не она, а ОН! Я приехала и забрала ее из Питера.
То есть она настолько загналась в чувстве вины перед нами, что решила стереть личность слабой девочки и придумала себе личность мужскую, сильную. Отрезала все контакты, перестала общаться со всеми друзьями и родственниками. Кроме меня и отца. И то, отцу «прилетало» за детские травмы и «ты живешь, как робот».
С января по апрель она жила дома, отогрелась, убрала колючки, вернулась к женской роли, потихоньку стала общаться с друзьями и родственниками.
Стала смотреть в сторону работы. Сходила, стажировалась 2 дня баристой и поняла, что это тяжело и малооплачиваемо.
Дома потихоньку поддавливал муж (аккуратист и трудоголик). А дочь не могла питерские коробки за 2 месяца разобрать. Была не в ресурсе. Дома обстановка накалялась и я предложила дочери съездить в другой город на курсы подготовки в творческий колледж.
Она поехала и ей понравилось. У нее всегда были художественные способности и в художке училась (правда, бросила перед дипломом). Я сняла ей комнату в квартире с 3 соседями и она жила там и потихоньку готовилась. Ей даже нравилось, что есть соседи, что советский ремонт и платить недорого. В Питере снимали дорогую студию в 7 минутах ходьбы от ВУЗа (думали, что если предоставим все условия, сможет учиться).
Подготовится она не смогла, не хватило организованности и сил. Это был колледж, куда поступить сложнее, чем в ВУЗ.
Но были ЕГЭ с прошлого года и можно было дистанционно сдать рисунок и она прошла в ВУЗ на бюджет.
Сделаю отступление.
Класса с 11 она перестает есть сладкое. И вся такая на правильном питании, считает калории. А летом (когда пыталась поступать в колледж) у нее начинается булимия. К концу учебного года начальная стадия анорексии, то есть уже видно по ней, что худоба не здоровая.
Училась в новом ВУЗе так себе, потому что была в ритуалах. Встать, выпить тироксин (у нее врожденный гипотериоз), сделать зарядку минут на 40, потом железо выпить, потом кофе, только после этого можно есть. Поэтому вечно опаздывала на лекции. Да и энергии с таким питанием не хватало.
С начала обучения в новом ВУЗе, да и после Питерского эпизода обращалась к психологам и психиатру. Сначала, пока ее слушают, у нее воодушевление, а когда надо начинать «копать» она сдувается и бросает. Жаловалась психологу на РПП, но у той не было нужных знаний.
Сейчас она хочет брать академ, поправить здоровье. Мы поддержали ее в этом. Но во время очередного срыва булимии, она мне записала кучу голосовых, посыл которых был следующий:
«Меня задолбало РПП, я понимаю, что это не здорово и я хочу выздороветь и пойти в рекавери (метод лечения РПП, когда ешь что хочешь без ограничений).
Но! Я с 7 класса хочу себя улучшить. Хочу нос и талию.
И я готова идти в рекавери, если вы мне профинансируете талию и нос. Это мое глубинное желание и все мои ограничения в еде, для того чтобы эту талию получить, но мое строение тела таково, что без операции у меня не будет фигуры «песочные часы».
Внешность, при этом у дочери модельная, всегда была высокая и стройная и с талией там все нормально.
Это был скорее крик отчаявшегося ребенка, а не ультиматум. Который про себя понял, что ему это надо и ради этой мотивации можно выздоравливать.
Я пообещала копить ей на операцию. Она в свою очередь, пообещала, что это будет последнее ее детское желание, а
❤57🤯27😢8
потом она начнет сепарироваться и взрослеть. И нашим общим решением было условие, что сначала выздоровление и походы к специалистам, а потом все остальное.
Про эти ее желания себя улучшать я знаю, но как-то тема не поднималась после Питера. В Питере она себе сделала сплит языка (разрезала на 2 половины). Я была очень против, не поддержала ее, но совершеннолетнему не прикажешь. О сплите языка она не жалеет.
Сейчас она пошла к психологу по РПП. Тоннами потребляет информацию про РПП, что ни день, то какое-нибудь откровение. Она глубоко копает, анализирует. Ест и не рвет. Она умная, и я надеюсь, что все будет хорошо.
Но. У меня и мужа жизнь сейчас такая. У дочери хорошо и спокойно и мы тоже живем нормально. У дочери плохо, и нас начинает расшатывать. Мы с мужем прижали уши и стараемся не нарушать хрупкое равновесие.
Я всегда была «понимающей, принимающей, сопли подтирающей». А муж гиперответственный, критикующий, вспыльчивый тревожник. На нем все держится, финансы, порядок, все крупные решения, но «понимания» от него не добьешься.
Про операцию я сказала, от отчаяния и чтобы оттянуть время, может она, походит по психологам и что-то важное про себя поймет и не понадобятся операции. Но дочь упряма и знает чего хочет и она вытрясет это, если я пообещала. Операции мы потянем, но тогда сложно будет помочь с приобретением жилья для нее. Есть еще младший сын, его тоже не хочется обделить.
Какую стратегию выбрать? Остановится ли дочь на талии и носе, или опять чего-нибудь затребует, как старуха из сказки про золотую рыбку? Может уже сейчас стоит сказать, что мы тебя поддержим в выздоровлении от РПП, поддержим финансово на время учебы, дадим старт, но операций не будет.
Или, может мы мыслим узко, и такие операции давно уже повседневность. И почему бы и не исполнить мечту ребенка, тем более дочь пообещала выздоровление от РПП и сепарацию.
P.S Дочь всегда была своеобразной, с рождения. Врожденный гипотиреоз, сильная нервная возбудимость, истерики, ОКР в 10 лет. Упрямая, тяжело сходится с людьми, умная, талантливая, анализирующая. До 5 лет было тяжело. Потом полегче, я выдохнула, вроде как подростковый треш проскочили. Когда у всех знакомых был ад с подростками, у нас относительно спокойный период. Но нет, похоже, просто задержка пубертата, и сейчас пубертат во всей красе.
Ну что сказать. Добро пожаловать в клуб.
Я не знаю ни одной семьи, где ребенок не страдал бы каким-нибудь психическим расстройством. У кого не биполярка - у того депрессия или РПП, ну или хотя бы какой-нибудь милый пустяк вроде СДВГ. Я понимаю, что раньше этого тоже было много, просто раньше с этим не лечили, а пороли. Но все-таки не так много, как сейчас.
Хотя чему удивляться, мы живем в таких райских условиях, что взрослые-то не вывозят, что уж говорить о детях.
Мне кажется, что вы образованная и информированная женщина с широким кругозором и гуманными взглядами. При этом вы любящая, понимающая и поддерживающая мать. Вы очень правильно относитесь к своему ребенку - вы принимаете его особенности, не пытаетесь давить или шантажировать, прикрываете свое дитя со всех сторон. Вам остался только последний шаг, который вы боитесь сделать и стараетесь даже не смотреть в ту сторону, настолько вас это пугает.
Осталось признать, что ваш ребенок болен.
Все то, что вы описываете - это внятные симптомы психического расстройства.
Про эти ее желания себя улучшать я знаю, но как-то тема не поднималась после Питера. В Питере она себе сделала сплит языка (разрезала на 2 половины). Я была очень против, не поддержала ее, но совершеннолетнему не прикажешь. О сплите языка она не жалеет.
Сейчас она пошла к психологу по РПП. Тоннами потребляет информацию про РПП, что ни день, то какое-нибудь откровение. Она глубоко копает, анализирует. Ест и не рвет. Она умная, и я надеюсь, что все будет хорошо.
Но. У меня и мужа жизнь сейчас такая. У дочери хорошо и спокойно и мы тоже живем нормально. У дочери плохо, и нас начинает расшатывать. Мы с мужем прижали уши и стараемся не нарушать хрупкое равновесие.
Я всегда была «понимающей, принимающей, сопли подтирающей». А муж гиперответственный, критикующий, вспыльчивый тревожник. На нем все держится, финансы, порядок, все крупные решения, но «понимания» от него не добьешься.
Про операцию я сказала, от отчаяния и чтобы оттянуть время, может она, походит по психологам и что-то важное про себя поймет и не понадобятся операции. Но дочь упряма и знает чего хочет и она вытрясет это, если я пообещала. Операции мы потянем, но тогда сложно будет помочь с приобретением жилья для нее. Есть еще младший сын, его тоже не хочется обделить.
Какую стратегию выбрать? Остановится ли дочь на талии и носе, или опять чего-нибудь затребует, как старуха из сказки про золотую рыбку? Может уже сейчас стоит сказать, что мы тебя поддержим в выздоровлении от РПП, поддержим финансово на время учебы, дадим старт, но операций не будет.
Или, может мы мыслим узко, и такие операции давно уже повседневность. И почему бы и не исполнить мечту ребенка, тем более дочь пообещала выздоровление от РПП и сепарацию.
P.S Дочь всегда была своеобразной, с рождения. Врожденный гипотиреоз, сильная нервная возбудимость, истерики, ОКР в 10 лет. Упрямая, тяжело сходится с людьми, умная, талантливая, анализирующая. До 5 лет было тяжело. Потом полегче, я выдохнула, вроде как подростковый треш проскочили. Когда у всех знакомых был ад с подростками, у нас относительно спокойный период. Но нет, похоже, просто задержка пубертата, и сейчас пубертат во всей красе.
Ну что сказать. Добро пожаловать в клуб.
Я не знаю ни одной семьи, где ребенок не страдал бы каким-нибудь психическим расстройством. У кого не биполярка - у того депрессия или РПП, ну или хотя бы какой-нибудь милый пустяк вроде СДВГ. Я понимаю, что раньше этого тоже было много, просто раньше с этим не лечили, а пороли. Но все-таки не так много, как сейчас.
Хотя чему удивляться, мы живем в таких райских условиях, что взрослые-то не вывозят, что уж говорить о детях.
Мне кажется, что вы образованная и информированная женщина с широким кругозором и гуманными взглядами. При этом вы любящая, понимающая и поддерживающая мать. Вы очень правильно относитесь к своему ребенку - вы принимаете его особенности, не пытаетесь давить или шантажировать, прикрываете свое дитя со всех сторон. Вам остался только последний шаг, который вы боитесь сделать и стараетесь даже не смотреть в ту сторону, настолько вас это пугает.
Осталось признать, что ваш ребенок болен.
Все то, что вы описываете - это внятные симптомы психического расстройства.
❤105💯24❤🔥6😭5😱3🙏1
Мы все страшно боимся этого слова, потому что мы - старшее поколение - росли в культуре, где психическое расстройство было равно невменяемость, слабоумие и недееспособность, то есть это означало социальную смерть.. Эта культура, слава Богу, давно приказала долго жить. В современном мире уже всем известно, что психическим расстройством называются любое ментальное неблагополучие, то есть, проще говоря, душевные страдания. Когда у человека месяцами нет сил разобрать чемоданы - это душевное страдание. Когда человек ненавидит свое отражение в зеркале - это тоже они. Когда человеку больно жить и он не знает, чем бы заглушить эту боль - это душевные страдания такой силы, какую мы, здоровые люди, не можем себе даже представить. Все это, и еще многое другое, называется психическим расстройством, то есть является заболеванием и требует лечения.
Душевные страдания при психическом расстройстве отличаются от душевных страданий здорового человека тем, что они а) не имеют внятной объективной причины (ничего трагического не случилось, а человек в отчаянии), б) длятся бесконечно долго (у здорового человека любое горе спустя какое-то время отпускает) и в) человек не может справиться с этим сам. Это значит, что человек не просто приуныл или не в настроении, это значит, что у человека что-то поломалось в голове.
Это не значит, что человек выпал из реальности и ловит чертей. Это значит, что у человека нет ресурса с реальностью как-то поладить и ему требуется медицинская помощь.
Мне кажется, вашу девочку надо бы любым способом дотащить до грамотного психиатра (можно начать с невролога, с малой психиатрией, в отличие от большой, до какой-то степени и невролог справится. И да, начать медикаментозную терапию. Организм нуждается в поддержке и может просто не справиться. Человек живет, считай, с открытым переломом, еле ходит, а мы ему тут обувь подбираем.
Насчет операций - трудно сказать. Может быть, это для нее действительно жизненно важно - послужит каким-то триггером и закроет какую-то базовую тревогу. А может оказаться, что это просто очередная фантазия и иллюзия в рамках ее метаний и терзаний, результат ей не понравится и жертва будет напрасной. Тут не угадаешь.
Тут важнее, наверное, как-то определиться со своей позицией в целом. А это очень тяжело сделать, всегда будут сомнения и вам вечно будет казаться, что вы во всем виноваты.
Я вижу здесь два пути. Оба очень трудные и болезненные, но в такой ситуации других и не бывает.
Первый путь - это не считать дочь больным человеком. А считать ее здоровым человеком, который заболел. Это не одно и то же, как вы сами понимаете. Здоровому человеку, который заболел, близкие помогают выздороветь. У них есть такая цель - увидеть его здоровым, победившим болезнь. Они делают для этого все, что могут, но и от больного они тоже ожидают сотрудничества. От здорового человека, который заболел, ждут усилий. И результатов. Он должен это преодолеть.
Душевные страдания при психическом расстройстве отличаются от душевных страданий здорового человека тем, что они а) не имеют внятной объективной причины (ничего трагического не случилось, а человек в отчаянии), б) длятся бесконечно долго (у здорового человека любое горе спустя какое-то время отпускает) и в) человек не может справиться с этим сам. Это значит, что человек не просто приуныл или не в настроении, это значит, что у человека что-то поломалось в голове.
Это не значит, что человек выпал из реальности и ловит чертей. Это значит, что у человека нет ресурса с реальностью как-то поладить и ему требуется медицинская помощь.
Мне кажется, вашу девочку надо бы любым способом дотащить до грамотного психиатра (можно начать с невролога, с малой психиатрией, в отличие от большой, до какой-то степени и невролог справится. И да, начать медикаментозную терапию. Организм нуждается в поддержке и может просто не справиться. Человек живет, считай, с открытым переломом, еле ходит, а мы ему тут обувь подбираем.
Насчет операций - трудно сказать. Может быть, это для нее действительно жизненно важно - послужит каким-то триггером и закроет какую-то базовую тревогу. А может оказаться, что это просто очередная фантазия и иллюзия в рамках ее метаний и терзаний, результат ей не понравится и жертва будет напрасной. Тут не угадаешь.
Тут важнее, наверное, как-то определиться со своей позицией в целом. А это очень тяжело сделать, всегда будут сомнения и вам вечно будет казаться, что вы во всем виноваты.
Я вижу здесь два пути. Оба очень трудные и болезненные, но в такой ситуации других и не бывает.
Первый путь - это не считать дочь больным человеком. А считать ее здоровым человеком, который заболел. Это не одно и то же, как вы сами понимаете. Здоровому человеку, который заболел, близкие помогают выздороветь. У них есть такая цель - увидеть его здоровым, победившим болезнь. Они делают для этого все, что могут, но и от больного они тоже ожидают сотрудничества. От здорового человека, который заболел, ждут усилий. И результатов. Он должен это преодолеть.
❤97❤🔥8💔5
Тогда да, при всей поддержке родители дают ребенку (взрослому ребенку) свободу самому пройти это испытание. Самому разобраться в своей проблеме, самому нащупать стратегию. Самому отрастить себе префронтальную кору, кстати - в 19 лет мозг еще далеко не созрел и не набрал ресурса, еще есть шанс, что он окрепнет и справится. Самому победить свою болезнь или, если нет, то как-то с ней поладить, научиться с ней жить.
Это очень тяжелый путь. Это означает отойти в сторону и надеяться, что ребенок выплывет сам.
И быть готовыми к тому, что он может и не выплыть. Быть готовыми к этой потере.
Второй путь - это признать дочь больным человеком, который здоровым не станет никогда. Вот так случилось. Как если бы ребенок в аварии ноги потерял. Это значит признать - ребенок наш без ног. Он никогда не будет бегать и прыгать, водить машину и летать в космос. Он не может. Тогда задача родителей - сделать сносной ту жизнь, которая ребенку досталась. Не требовать и не ждать от дочери того, чего ждут все родители - чтобы она закончила образование, начала работать, преуспела и нарожала детей маме с папой на радость. Этого не будет, в этот космос она не полетит. Но она все равно ваше дитя, и вы ее любите, и вы хотите, чтобы ей было не больно жить. Или хотя бы не очень больно. Тогда вам предстоит избавить и оградить ее от всего, что ей не по силам. Например, от работы. И вообще от социальных битв. Вы будете ее содержать или платить ей содержание, чтобы она чувствовала себя защищенной, и это программа на всю жизнь.
Это тоже очень трудный путь, потому что это означает отказаться от всех надежд.
И этот путь тоже ничего не гарантирует.
Я не знаю, как правильно. И в том, и в другом решении есть своя доблесть. И в обоих есть любовь.
Но какой из путей верный - я правда не знаю.
----------------------------------------------------
Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то это можно сделать на моем канале в Дзене. Он ищется в один клик, и там есть кнопочка "Поддержать автора"
Это очень тяжелый путь. Это означает отойти в сторону и надеяться, что ребенок выплывет сам.
И быть готовыми к тому, что он может и не выплыть. Быть готовыми к этой потере.
Второй путь - это признать дочь больным человеком, который здоровым не станет никогда. Вот так случилось. Как если бы ребенок в аварии ноги потерял. Это значит признать - ребенок наш без ног. Он никогда не будет бегать и прыгать, водить машину и летать в космос. Он не может. Тогда задача родителей - сделать сносной ту жизнь, которая ребенку досталась. Не требовать и не ждать от дочери того, чего ждут все родители - чтобы она закончила образование, начала работать, преуспела и нарожала детей маме с папой на радость. Этого не будет, в этот космос она не полетит. Но она все равно ваше дитя, и вы ее любите, и вы хотите, чтобы ей было не больно жить. Или хотя бы не очень больно. Тогда вам предстоит избавить и оградить ее от всего, что ей не по силам. Например, от работы. И вообще от социальных битв. Вы будете ее содержать или платить ей содержание, чтобы она чувствовала себя защищенной, и это программа на всю жизнь.
Это тоже очень трудный путь, потому что это означает отказаться от всех надежд.
И этот путь тоже ничего не гарантирует.
Я не знаю, как правильно. И в том, и в другом решении есть своя доблесть. И в обоих есть любовь.
Но какой из путей верный - я правда не знаю.
----------------------------------------------------
Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то это можно сделать на моем канале в Дзене. Он ищется в один клик, и там есть кнопочка "Поддержать автора"
❤336👍65😭47💔26🙏14👏10❤🔥9🔥3🥰2
Уважаемая Малка, стоит ли позволять ребенку прогуливать внеурочные занятия?
Не регулярно, иногда, по его просьбе. Например, "не хочу сегодня на хор, можно я лучше полы в доме помою?"
Или таким образом я поощряю прогулы и в конце-концов это плохо кончится, потому что я выбираю мытые полы и забиваю на развитие ребенка?
Господи, какой ангельски прекрасный ребенок. "Полы помою", надо же такое сказать. Я прямо прослезилась.
Конечно, можно. Вы не мытые полы выбираете, вы выбираете ребенка, который имеет право побыть у себя дома. Если вы поставите себя на его место, вы сразу поймете, как это важно - иметь право никуда не идти, а провести хотя бы вечер в норке. Это же здорово, что ребенку хочется побыть дома, а не свалить из дома куда подальше. И не просто побыть - у себя в комнате за закрытой дверью, на диване с телефоном, а пожить домашней жизнью как член семейного сообщества - например, сделать что-то по дому.
Понятно, что ребенок не жаждет мыть полы, он все-таки в своем уме. Но за право побыть дома в своем мире он готов вам что-то предложить - например, помощь. Это, как по мне, прекрасный, здоровый подход счастливого человека, который не попрошайничает, не хитрит и не шантажирует, не вымогает поблажки и одолжения, а предлагает честный обмен. Человек, которому есть что предложить - не чувствует себя ни бесправным, ни бесполезным, даже если ему десять лет.
Насчет развития - тут тоже все не так просто. Конечно, хорошо, что ребенок ходит на хор вместо того чтобы смотреть тупые видосы. Тут двух мнений быть не может. Но вот этот вот идеал, где у ребенка нет ни одной свободной минуты, где он загружен развитием так, что у него не остается ресурса на дурные наклонности, - этот идеал давно уже развенчан. Уже даже самые отсталые и кондовые педагоги знают, что ребенку необходимы часы безделья. Это не потерянное время, это время, когда его маленькая личность перерабатывает все, что успела узнать и испытать. Без этого развитие как раз тормозится, потому что ребенок не успевает ни переварить свой опыт, ни поразмышлять над ним.
На самом деле это и взрослому необходимо, чтобы не сойти с ума, только кто ж ему даст.
Взрослые стонут, как они дико устают вне дома, среди чужих людей и постоянных задач. И никто не пожалеет несчастных детей, которые практически весь день проводят на людях, как в казарме. Даже если они при этом заняты чем-то интересным - все равно это дикий стресс. Если ребенок чувствует, что предохранитель перегрелся - он стремится остаться дома, побыть в покое и хоть немного перезагрузиться. Нельзя ему в этом отказывать, он все-таки не на каторге.
Кстати, помыть полы - это не только помочь маме и вообще сделать что-то для своих родных. Это еще и своего рода медитация. Такой домашний труд, не требующий спешки и напряжения, изумительно разгружает голову и успокаивает нервы. Даже если ребенок в это время ни о чем важном не размышляет - даже если он вообще ни о чем не размышляет, - он в это время не деградирует, а совсем наоборот.
Вообще это все исключительно вопрос баланса. Если ребенок из раза в раз выбирает остаться дома, изобретает предлоги или вообще норовит заболеть, - то, видимо, с этими внеурочными занятиями что-то не так. Или вообще с ребенком что-то не так, для такого окукливания всегда есть причина, чаще всего печальная.
Но если такое желание возникает не каждую неделю, а реже - это законное желание. Ничего плохого в нем нет.
----------------------------------------------------
Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то это можно сделать на моем канале в Дзене. Он ищется в один клик, и там есть кнопочка "Поддержать автора"
Не регулярно, иногда, по его просьбе. Например, "не хочу сегодня на хор, можно я лучше полы в доме помою?"
Или таким образом я поощряю прогулы и в конце-концов это плохо кончится, потому что я выбираю мытые полы и забиваю на развитие ребенка?
Господи, какой ангельски прекрасный ребенок. "Полы помою", надо же такое сказать. Я прямо прослезилась.
Конечно, можно. Вы не мытые полы выбираете, вы выбираете ребенка, который имеет право побыть у себя дома. Если вы поставите себя на его место, вы сразу поймете, как это важно - иметь право никуда не идти, а провести хотя бы вечер в норке. Это же здорово, что ребенку хочется побыть дома, а не свалить из дома куда подальше. И не просто побыть - у себя в комнате за закрытой дверью, на диване с телефоном, а пожить домашней жизнью как член семейного сообщества - например, сделать что-то по дому.
Понятно, что ребенок не жаждет мыть полы, он все-таки в своем уме. Но за право побыть дома в своем мире он готов вам что-то предложить - например, помощь. Это, как по мне, прекрасный, здоровый подход счастливого человека, который не попрошайничает, не хитрит и не шантажирует, не вымогает поблажки и одолжения, а предлагает честный обмен. Человек, которому есть что предложить - не чувствует себя ни бесправным, ни бесполезным, даже если ему десять лет.
Насчет развития - тут тоже все не так просто. Конечно, хорошо, что ребенок ходит на хор вместо того чтобы смотреть тупые видосы. Тут двух мнений быть не может. Но вот этот вот идеал, где у ребенка нет ни одной свободной минуты, где он загружен развитием так, что у него не остается ресурса на дурные наклонности, - этот идеал давно уже развенчан. Уже даже самые отсталые и кондовые педагоги знают, что ребенку необходимы часы безделья. Это не потерянное время, это время, когда его маленькая личность перерабатывает все, что успела узнать и испытать. Без этого развитие как раз тормозится, потому что ребенок не успевает ни переварить свой опыт, ни поразмышлять над ним.
На самом деле это и взрослому необходимо, чтобы не сойти с ума, только кто ж ему даст.
Взрослые стонут, как они дико устают вне дома, среди чужих людей и постоянных задач. И никто не пожалеет несчастных детей, которые практически весь день проводят на людях, как в казарме. Даже если они при этом заняты чем-то интересным - все равно это дикий стресс. Если ребенок чувствует, что предохранитель перегрелся - он стремится остаться дома, побыть в покое и хоть немного перезагрузиться. Нельзя ему в этом отказывать, он все-таки не на каторге.
Кстати, помыть полы - это не только помочь маме и вообще сделать что-то для своих родных. Это еще и своего рода медитация. Такой домашний труд, не требующий спешки и напряжения, изумительно разгружает голову и успокаивает нервы. Даже если ребенок в это время ни о чем важном не размышляет - даже если он вообще ни о чем не размышляет, - он в это время не деградирует, а совсем наоборот.
Вообще это все исключительно вопрос баланса. Если ребенок из раза в раз выбирает остаться дома, изобретает предлоги или вообще норовит заболеть, - то, видимо, с этими внеурочными занятиями что-то не так. Или вообще с ребенком что-то не так, для такого окукливания всегда есть причина, чаще всего печальная.
Но если такое желание возникает не каждую неделю, а реже - это законное желание. Ничего плохого в нем нет.
----------------------------------------------------
Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то это можно сделать на моем канале в Дзене. Он ищется в один клик, и там есть кнопочка "Поддержать автора"
101❤363👍100👏25❤🔥6🤝4🙏2
Ужинали вчера со знакомой, знакомой срочно нужно было поделиться новостями.
Она где-то год назад замутила роман, все буквально насторожились. Мужчина был приличный, обитал в Дубае и работал там по контракту. Работал он не садовником, то есть платили ему хорошо и в комфорте он знал толк. Эта моя знакомая к нему слетала раз, слетала два, вроде как дельце-то и сладилось. Она у него там в этом его комфорте сидела по несколько месяцев, то есть буквально сидела - он всю неделю в офисе, приезжает поздно, а она весь день кукует в квартире. Правда, там при квартире палисадничек, так что иногда она куковала в палисадничке, но редко, там днем без кондиционера особо не покукуешь. Вечером он являлся, приносил что он там привык есть, они ужинали, а после уже было как-то и спать пора.
Пару раз он свозил ее на уикенд куда сам привык ездить, и еще пару раз они съездили в отпуск, куда опять же он хотел. Дома у нее в это время не происходило никакого развития: с работы она уволилась ради этой великой любви, пассивного дохода не было никакого, мужик не чесался ни туда ни сюда, и ее стала как-то беспокоить эта финансовая(зачеркнуто) неопределенность. Она посмела намекнуть, реакция была ожидаемая и вскоре все это дело развалилось.
То есть новость, которой нужно было срочно поделиться, заключалась в том, что вот же ж козел.
И самое мерзкое, говорила эта моя знакомая, воздевши ввысь вилку с маринованным шампиньоном, - самое мерзкое, что никто меня не понимает. Все говорят - да где ж он козел-то, он же столько для тебя сделал. А где он что для меня сделал? - звенела она, сверкая очами. Я вижу, что он делал для себя - вот это я вижу, да. А что он делал для меня - нет, не вижу. Ни фига он для меня не сделал.
Мне вспомнилось, как моя мама когда-то рассказывала про одну коллегу с работы. Была у них такая сотрудница, молодая задорная блондинка с перманентом, находилась в разводе и жила одна. Получала она в этом их НИИ ерунду, как все бабы, но нрав имела жизнерадостный и решала эту проблему посредством разнообразной личной жизни.
Она ходила на танцы в Дом Офицеров и танцевала там, соответственно, с офицерами. Им тогда еще мало-мальски сносно платили, с НИИшными зарплатами не сравнить, поэтому какой-нибудь майор считался щедрым кавалером. Познакомившись на танцах, они с майором ехали к ней домой, под сень струй. Задорная блондинка заливалась серебристым смехом, и майор, хоть и сильно спешил под сень, но все же правила знал и по пути они заворачивали в гастроном. Где майор приобретал все, что могло понадобиться на свидании - например, водку. Ну и шампанского даме. И чем закусить.
На этом знание правил у майора заканчивалось, а вместо него включалась, наоборот, рачительность. И закуски он покупал с большим скрипом, вот прямо ровно чтоб закусить выпитое. А у героини повествования замысел состоял в том, чтоб этот баран не просто поматросил, а забил ей холодильник, и чтоб ей в ближайшую неделю не тратиться на пропитание, потому что зарплата в НИИ была см. выше. Так что еще вопрос, кто из влюбленных был рачительнее, а также во весь свой гигантский рост вставал вопрос, кто кого сборет. Майор тоже был не мальчик и деньги считать умел не хуже.
Но бедняга не знал, с кем связался.
Серебристо хохоча, блондинка показывала пальчиком на 200г пошехонского сыра, приобретенные кавалером, хлопала ресницами и вопрошала: - Это ты себе купил, да? А мне?
Кавалер багровел загривком и кряхтя, лез снова за кошельком. Пропитание на неделю было обеспечено, и предстояла ночь любви. Жизнь была не так уж плоха.
Она где-то год назад замутила роман, все буквально насторожились. Мужчина был приличный, обитал в Дубае и работал там по контракту. Работал он не садовником, то есть платили ему хорошо и в комфорте он знал толк. Эта моя знакомая к нему слетала раз, слетала два, вроде как дельце-то и сладилось. Она у него там в этом его комфорте сидела по несколько месяцев, то есть буквально сидела - он всю неделю в офисе, приезжает поздно, а она весь день кукует в квартире. Правда, там при квартире палисадничек, так что иногда она куковала в палисадничке, но редко, там днем без кондиционера особо не покукуешь. Вечером он являлся, приносил что он там привык есть, они ужинали, а после уже было как-то и спать пора.
Пару раз он свозил ее на уикенд куда сам привык ездить, и еще пару раз они съездили в отпуск, куда опять же он хотел. Дома у нее в это время не происходило никакого развития: с работы она уволилась ради этой великой любви, пассивного дохода не было никакого, мужик не чесался ни туда ни сюда, и ее стала как-то беспокоить эта финансовая(зачеркнуто) неопределенность. Она посмела намекнуть, реакция была ожидаемая и вскоре все это дело развалилось.
То есть новость, которой нужно было срочно поделиться, заключалась в том, что вот же ж козел.
И самое мерзкое, говорила эта моя знакомая, воздевши ввысь вилку с маринованным шампиньоном, - самое мерзкое, что никто меня не понимает. Все говорят - да где ж он козел-то, он же столько для тебя сделал. А где он что для меня сделал? - звенела она, сверкая очами. Я вижу, что он делал для себя - вот это я вижу, да. А что он делал для меня - нет, не вижу. Ни фига он для меня не сделал.
Мне вспомнилось, как моя мама когда-то рассказывала про одну коллегу с работы. Была у них такая сотрудница, молодая задорная блондинка с перманентом, находилась в разводе и жила одна. Получала она в этом их НИИ ерунду, как все бабы, но нрав имела жизнерадостный и решала эту проблему посредством разнообразной личной жизни.
Она ходила на танцы в Дом Офицеров и танцевала там, соответственно, с офицерами. Им тогда еще мало-мальски сносно платили, с НИИшными зарплатами не сравнить, поэтому какой-нибудь майор считался щедрым кавалером. Познакомившись на танцах, они с майором ехали к ней домой, под сень струй. Задорная блондинка заливалась серебристым смехом, и майор, хоть и сильно спешил под сень, но все же правила знал и по пути они заворачивали в гастроном. Где майор приобретал все, что могло понадобиться на свидании - например, водку. Ну и шампанского даме. И чем закусить.
На этом знание правил у майора заканчивалось, а вместо него включалась, наоборот, рачительность. И закуски он покупал с большим скрипом, вот прямо ровно чтоб закусить выпитое. А у героини повествования замысел состоял в том, чтоб этот баран не просто поматросил, а забил ей холодильник, и чтоб ей в ближайшую неделю не тратиться на пропитание, потому что зарплата в НИИ была см. выше. Так что еще вопрос, кто из влюбленных был рачительнее, а также во весь свой гигантский рост вставал вопрос, кто кого сборет. Майор тоже был не мальчик и деньги считать умел не хуже.
Но бедняга не знал, с кем связался.
Серебристо хохоча, блондинка показывала пальчиком на 200г пошехонского сыра, приобретенные кавалером, хлопала ресницами и вопрошала: - Это ты себе купил, да? А мне?
Кавалер багровел загривком и кряхтя, лез снова за кошельком. Пропитание на неделю было обеспечено, и предстояла ночь любви. Жизнь была не так уж плоха.
😁354❤104🔥53👍20😭8👌3❤🔥2