А вообще, конечно, ситуация ужасная и вы бедный котик однозначно.
Может, вам в комментариях подкинут еще идеи, а у меня других идей нет, простите.
Может, вам в комментариях подкинут еще идеи, а у меня других идей нет, простите.
Добрый день!
Помогите избавиться от претензий к бывшему мужу и друзьям. И перестать чувствовать себя неудачницей.
Студенческий брак, вместе были 10 лет. Друзья были общие: дружили парами. Инициаторы тусовок чаще были мужчины: походы, лыжи. Но казалось дружим вместе, общие Дни Рождения и пр. В гости к нам приезжали часто.
Муж ушел к другой, это было больно, но мне понятно — в то время отношения испортились, один на один уже не хотелось быть, наверно поэтому и большие компании любила.
Но то, что с ним остались и друзья, как-то очень обидно до сих пор, а прошло уже лет 7. Я себя уговаривала, что заводилы там мужчины и понятно, что с ними он в контакте больше. А женщины мало что решают.
И видимо у меня в области "друзья" всегда был пробел. В мои 14 лет переехали в другой город, и в самое подростковое время, когда друзья важны, их рядом не было, остались там. И вот эта студенческая дружба заполнила все и была большим источником радости.
Вроде не самое важное, друзья — но не так много "чистой радости". Найти замену пробовала, но чего-то не хватает: юмора, и контекста — вместе на речку и пр. Подруги есть, ходим с ними в театры, но драйва как от большой компании нет.
Пробовала объяснить себе, что это наш "архаичный, рептильный" мозг, толкает нас быть в стаю — чувство безопасности, одному в саванне не выжить. Наверно люди творческих профессий любят и могут быть одни, а я пока не научилась этому.
Сейчас я снова замужем, но муж к тусовкам равнодушен, ему много друзей не нужно. Даже если б у него и были, то это его друзья. А я не могу принять "предательства" тех своих друзей. Хотя головой понимаю, что общение вещь добровольная и ситуативная и никто ничего не обещал, и обижаться не на что.
Друзья, безусловно, не самое важное, но вообще-то это хорошая и ценная вещь. И для вас это, конечно, потеря.
Прежде всего потому, что эта ваша утраченная дружба имела максимально жизнеспособный формат. В смысле вы со своей компанией не просто собирались на праздники за столом и бухали(зачеркнуто) общались, а что-то вместе делали - походы и прочие лыжи имеют свойство нереально сплачивать, потому что они, в отличие от застолий и от посещения театров, создают иллюзию боевого братства. Это очень вкусная и питательная штука, она отвечает и рептильному запросу на племя и стремя, и с детскими ужасами одиночества и отверженности она тоже перекликается преотлично. Поэтому на такой формат быстро подсаживаются, а соскочить с него трудно, абстиненция замучает.
Дети, например, - не подростки, а именно дети, лет в 8-11, - интуитивно пытаются выстроить что-то подобное, когда создают всякие тайные общества, с паролями, с уставом и членскими взносами(зачеркнуто). Просто болтаться во дворе и пинать балду - не утоляет этого запроса на принадлежность к группе, причем принадлежность добровольную, у семьи и школы в этом смысле нет никаких шансов. Школьников моего поколения завораживал сюжет про трех мушкетеров, более поздних детишек - Братство Кольца, для следующей подопытной группы тоже наверняка что-то нашлось. И завораживает их в этих историях именно вот эта братская солидарность. Дети вообще гении выживания, иначе никто бы не доживал до совершеннолетия, и фишку секут на раз: если ты в группе, если тебя приняли в эту группу, если тебя там держат - выходит, ты что-то значишь, ты важный и ценный Ну хотя бы для этих ребят, уже неплохо - ни в семье, ни в школе и такого не дадут, там обычно выдают обратное.
Этот трюк так здорово работает, что к нему и взрослые прибегают сплошь и рядом, особенно те, кто послабее. Для этого существуют религиозные объединения и политические партии, например. Голос единицы, как известно, тоньше писка, а вот если в партию сгрудятся малые - все живое прячется. Спросите любого, кому доводилось ходить строем - наркотическое же ощущение, особенно если под музыку. Это все оно же - то самое чувство, что ты не один, что справа кудри токаря(зачеркнуто) и слева - плечо товарища, круто же.
Все командные виды активности порождают самое сладостное из чувств - чувство, что ты настолько важен, что до тебя даже кому-то есть дело. Потому что вс
Помогите избавиться от претензий к бывшему мужу и друзьям. И перестать чувствовать себя неудачницей.
Студенческий брак, вместе были 10 лет. Друзья были общие: дружили парами. Инициаторы тусовок чаще были мужчины: походы, лыжи. Но казалось дружим вместе, общие Дни Рождения и пр. В гости к нам приезжали часто.
Муж ушел к другой, это было больно, но мне понятно — в то время отношения испортились, один на один уже не хотелось быть, наверно поэтому и большие компании любила.
Но то, что с ним остались и друзья, как-то очень обидно до сих пор, а прошло уже лет 7. Я себя уговаривала, что заводилы там мужчины и понятно, что с ними он в контакте больше. А женщины мало что решают.
И видимо у меня в области "друзья" всегда был пробел. В мои 14 лет переехали в другой город, и в самое подростковое время, когда друзья важны, их рядом не было, остались там. И вот эта студенческая дружба заполнила все и была большим источником радости.
Вроде не самое важное, друзья — но не так много "чистой радости". Найти замену пробовала, но чего-то не хватает: юмора, и контекста — вместе на речку и пр. Подруги есть, ходим с ними в театры, но драйва как от большой компании нет.
Пробовала объяснить себе, что это наш "архаичный, рептильный" мозг, толкает нас быть в стаю — чувство безопасности, одному в саванне не выжить. Наверно люди творческих профессий любят и могут быть одни, а я пока не научилась этому.
Сейчас я снова замужем, но муж к тусовкам равнодушен, ему много друзей не нужно. Даже если б у него и были, то это его друзья. А я не могу принять "предательства" тех своих друзей. Хотя головой понимаю, что общение вещь добровольная и ситуативная и никто ничего не обещал, и обижаться не на что.
Друзья, безусловно, не самое важное, но вообще-то это хорошая и ценная вещь. И для вас это, конечно, потеря.
Прежде всего потому, что эта ваша утраченная дружба имела максимально жизнеспособный формат. В смысле вы со своей компанией не просто собирались на праздники за столом и бухали(зачеркнуто) общались, а что-то вместе делали - походы и прочие лыжи имеют свойство нереально сплачивать, потому что они, в отличие от застолий и от посещения театров, создают иллюзию боевого братства. Это очень вкусная и питательная штука, она отвечает и рептильному запросу на племя и стремя, и с детскими ужасами одиночества и отверженности она тоже перекликается преотлично. Поэтому на такой формат быстро подсаживаются, а соскочить с него трудно, абстиненция замучает.
Дети, например, - не подростки, а именно дети, лет в 8-11, - интуитивно пытаются выстроить что-то подобное, когда создают всякие тайные общества, с паролями, с уставом и членскими взносами(зачеркнуто). Просто болтаться во дворе и пинать балду - не утоляет этого запроса на принадлежность к группе, причем принадлежность добровольную, у семьи и школы в этом смысле нет никаких шансов. Школьников моего поколения завораживал сюжет про трех мушкетеров, более поздних детишек - Братство Кольца, для следующей подопытной группы тоже наверняка что-то нашлось. И завораживает их в этих историях именно вот эта братская солидарность. Дети вообще гении выживания, иначе никто бы не доживал до совершеннолетия, и фишку секут на раз: если ты в группе, если тебя приняли в эту группу, если тебя там держат - выходит, ты что-то значишь, ты важный и ценный Ну хотя бы для этих ребят, уже неплохо - ни в семье, ни в школе и такого не дадут, там обычно выдают обратное.
Этот трюк так здорово работает, что к нему и взрослые прибегают сплошь и рядом, особенно те, кто послабее. Для этого существуют религиозные объединения и политические партии, например. Голос единицы, как известно, тоньше писка, а вот если в партию сгрудятся малые - все живое прячется. Спросите любого, кому доводилось ходить строем - наркотическое же ощущение, особенно если под музыку. Это все оно же - то самое чувство, что ты не один, что справа кудри токаря(зачеркнуто) и слева - плечо товарища, круто же.
Все командные виды активности порождают самое сладостное из чувств - чувство, что ты настолько важен, что до тебя даже кому-то есть дело. Потому что вс
е эти песни про место в шлюпке и круг и про то, что товарищи не дадут пропасть, - они на самом деле снова про то же, про что и всегда. Они про то, что ты не пустое место. Это единственное, что имеет значение, и быть в команде - один из самых дешевых способов добыть эту калорию.
В вашем случае к этому добавляется еще ээ... гендерный момент. Когда женщина окружена исключительно женщинами - в ней начинает шевелиться подозрение, что ее списали в утиль. Как старых жен из султанского гарема отправляли в старый дворец, доживать в обществе друг друга. В гареме мужчин тоже было небогато, один султан, но хоть что-то. А тут даже султана не выдали, жизнь кончена. Поэтому женщина, отправляясь в театр с подругой или празднуя 8 марта с ээ... гендерно однородным бухгалтерским коллективом, ощущает смутную тревогу за свой престиж. В смешанной компании она себя чувствует значительно бодрее. Идеально было бы, если бы вообще все друзья были мужского пола и окружали ее в виде кордебалета, но не всем в жизни счастье.
Причем речь не о каком-то бесконечном флирте и не об армии поклонников - это могут быть действительно друзья, без балды(зачеркнуто) без всякого ээ... романтического подтекста. Но пусть они, пожалуйста, будут мужчинами, спасибо. Типа - дружные бойцы и медсестричка, всеобщая любимица, - вот так нормально будет.
У вас было и то и другое - и осмысленная командная активность в виде палаточных приключений, и смешанная компания, причем многолюдная. Конечно, такое жаль потерять.
В скобках замечу, что компании такого типа имеют обычно мужское ядро, а жен и подруг берут для массовки, и это в лучшем случае. В худшем начинаются перекрестные романы и бабьи склоки, тут и сказочке конец.
Ваш актуальный муж ничем таким не страдает, либо его ни в одну компанию не берут, а он особо и не рвется, потому что гордый. Кстати, у большинства мужчин друзей очень мало или совсем нет, причина все та же - не нашлось повода сбиться в команду, нет общего занятия. Когда мужчина пьет с сослуживцами - это он довольствуется эрзацем: работа в одном офисе сгодится как слабый раствор и бледное подобие тайного общества, где один за всех и все такое. Ничего лучше нет, а эти все-таки не чужие, одним лифтом пользуемся.
Теперь хорошая новость. В принципе у вас есть опция в подобную компанию снова влиться, причем не в качестве багаже одного из лидеров, а в качестве самостоятельной единицы. Такая дружба определяется не стажем и не родством душ, а темой. Если вам нравится палаточный туризм и солнышко лесное, то тут у вас есть бонус - это вид деятельности по определению коллективный. То есть многие люди специально объединяются с этой целью, хотя бы потому что не у всех есть готовая команда с традицией. Многим как раз не с кем всем этим заниматься, и они ищут единомышленников. Найти такие сообщества в соцсетях легче легкого, и многие из них рады новым людям. Тем более что вы не балласт, а опытный пользователь.
Раз сходите с такой компанией, понравится - пойдете еще. А в промежутках будете собираться за пивом и в гости найдется кого позвать.
Вы как раз в более выигрышном положении, чем женщина, которой нужны подруги, чтобы делиться сплетнями. Чтобы делиться сплетнями, нужен общий бэкграунд, иначе неинтересно. А на лыжах можно пойти с кем угодно, лыжи скучать не дадут.
А там, глядишь, и бэкграунд общий отрастет.
В вашем случае к этому добавляется еще ээ... гендерный момент. Когда женщина окружена исключительно женщинами - в ней начинает шевелиться подозрение, что ее списали в утиль. Как старых жен из султанского гарема отправляли в старый дворец, доживать в обществе друг друга. В гареме мужчин тоже было небогато, один султан, но хоть что-то. А тут даже султана не выдали, жизнь кончена. Поэтому женщина, отправляясь в театр с подругой или празднуя 8 марта с ээ... гендерно однородным бухгалтерским коллективом, ощущает смутную тревогу за свой престиж. В смешанной компании она себя чувствует значительно бодрее. Идеально было бы, если бы вообще все друзья были мужского пола и окружали ее в виде кордебалета, но не всем в жизни счастье.
Причем речь не о каком-то бесконечном флирте и не об армии поклонников - это могут быть действительно друзья, без балды(зачеркнуто) без всякого ээ... романтического подтекста. Но пусть они, пожалуйста, будут мужчинами, спасибо. Типа - дружные бойцы и медсестричка, всеобщая любимица, - вот так нормально будет.
У вас было и то и другое - и осмысленная командная активность в виде палаточных приключений, и смешанная компания, причем многолюдная. Конечно, такое жаль потерять.
В скобках замечу, что компании такого типа имеют обычно мужское ядро, а жен и подруг берут для массовки, и это в лучшем случае. В худшем начинаются перекрестные романы и бабьи склоки, тут и сказочке конец.
Ваш актуальный муж ничем таким не страдает, либо его ни в одну компанию не берут, а он особо и не рвется, потому что гордый. Кстати, у большинства мужчин друзей очень мало или совсем нет, причина все та же - не нашлось повода сбиться в команду, нет общего занятия. Когда мужчина пьет с сослуживцами - это он довольствуется эрзацем: работа в одном офисе сгодится как слабый раствор и бледное подобие тайного общества, где один за всех и все такое. Ничего лучше нет, а эти все-таки не чужие, одним лифтом пользуемся.
Теперь хорошая новость. В принципе у вас есть опция в подобную компанию снова влиться, причем не в качестве багаже одного из лидеров, а в качестве самостоятельной единицы. Такая дружба определяется не стажем и не родством душ, а темой. Если вам нравится палаточный туризм и солнышко лесное, то тут у вас есть бонус - это вид деятельности по определению коллективный. То есть многие люди специально объединяются с этой целью, хотя бы потому что не у всех есть готовая команда с традицией. Многим как раз не с кем всем этим заниматься, и они ищут единомышленников. Найти такие сообщества в соцсетях легче легкого, и многие из них рады новым людям. Тем более что вы не балласт, а опытный пользователь.
Раз сходите с такой компанией, понравится - пойдете еще. А в промежутках будете собираться за пивом и в гости найдется кого позвать.
Вы как раз в более выигрышном положении, чем женщина, которой нужны подруги, чтобы делиться сплетнями. Чтобы делиться сплетнями, нужен общий бэкграунд, иначе неинтересно. А на лыжах можно пойти с кем угодно, лыжи скучать не дадут.
А там, глядишь, и бэкграунд общий отрастет.
Здравствуйте, прекрасная Малка!
С Вами я уже больше двух лет (плюс четыре тома Пятничных ответов и «Гипноз и наркоз») и это бесценный ресурс погружения в жизненную философию конкретной мудрой женщины.
Кстати, мудрой я Вас считаю не всегда. Иногда спорю с Вами – такая у меня случается игра с пустыми воротами. Но в целом очень рада, что мое утро в Дзене начинается и с Вас тоже.
Ситуация у меня такая. Мне 52 года, я работаю на дистанте из областного центра для столичной государственной структуры. До этого были попытки своего бизнеса с разной степенью успешности. Попытки увенчались упаковкой себя и взрослых, самостоятельных уже детей жильем и финансовой подушкой.
Нынешняя работа высокооплачиваемая, но безумно скучная. Бросить можно, но страшно. Загруженность большая, рутинная, но в удобном мне режиме, сроки адекватные, компетенции наработаны. Живем вдвоем с мужем в доме за городом, квартира пустая стоит. Люди (гости, друзья, разговоры по телефону и т.д.) для счастья мне не нужны. Мужа, сыновей с их прекрасными женами и пары коллег для общения вполне хватает. Много хобби, и творческих, и интеллектуальных (до сих пор учусь чему-нибудь).
Вот недавно посчитала свои навыки – у меня за прожитую жизнь скопилось более десятка разных профессий. Не просто дипломов, а именно профессиональных навыков с опытом, за которые можно деньги получать. Но все равно я выбираю наименее энергозатратный вариант – свою нынешнюю работу (в общественный транспорт не надо, рулить не надо, в коллективе дружить не надо), сиди себе дома за компом, анализируй таблички – никакого напряга. Да и уровень оплаты хороший, пойди найди такой же. Развлекаю себя путешествиями и в зарубежье, и по стране, одна или с мужем. С мужем мы команда в нашем семейном проекте, вместе с 7 класса.
Надо сказать, что стартовала я из ямы: маргинальная семья, я - старший ребенок. И все, что у меня сейчас есть – это результат очень непростого жизненного пути. Муж много лет не работает, причин много, но не о них речь.
Понимаю, что это не успешный успех, а просто вполне добротное существование. Из серии – заслужила. Проблема в том, что именно – существование. Привыкла, что жизнь – борьба, что надо беспрестанно колотиться, чтобы не потонуть. Но вот сметана взбита, а что дальше, я не понимаю.
Развлекаюсь как могу (новые знания, путешествия, хобби), к шоппингу равнодушна (был безумный период, куда ж без него, но прошло), в благотворительность по настроению играю. Но не то все, не то… Результатов добилась, от процесса удовольствия не получаю. Драйва нет, настроения нет. Сбыча мечт – это прям разочаровывающий этап в жизни.
Возможно для кого-то с жиру бешусь… Комментаторы могут привести в пример жуткие ситуации других людей, которым ой как плохо. Типа, цени, что у тебя есть, будь благодарна судьбе. Я ценю, благодарна. И как бывает плохо, тоже знаю. Я там уже была и сумела выбраться. Но оказывается, и здесь, где хорошо, тоже такое себе?
Всякие коучи, психологи, поиски себя, своего предназначения и личностные трансформации – тоже проходила, хрень это все. Ну нет, не хрень, конечно. Ну такое… Таблетка одноразовая для конкретной ситуации.
Я сейчас даже понимаю ужасную статистику самоубийств в благополучных скандинавских странах лет 10-20 назад. Вроде живут прекрасно, а из окон выпадают с неприятной регулярностью. Нет, я к суициду не склонна. И тест на депрессию по А. Беку отрицательный. Мне бы понять, что это? Старость, огород, кладбище? Или самый темный час перед рассветом?
С Вами я уже больше двух лет (плюс четыре тома Пятничных ответов и «Гипноз и наркоз») и это бесценный ресурс погружения в жизненную философию конкретной мудрой женщины.
Кстати, мудрой я Вас считаю не всегда. Иногда спорю с Вами – такая у меня случается игра с пустыми воротами. Но в целом очень рада, что мое утро в Дзене начинается и с Вас тоже.
Ситуация у меня такая. Мне 52 года, я работаю на дистанте из областного центра для столичной государственной структуры. До этого были попытки своего бизнеса с разной степенью успешности. Попытки увенчались упаковкой себя и взрослых, самостоятельных уже детей жильем и финансовой подушкой.
Нынешняя работа высокооплачиваемая, но безумно скучная. Бросить можно, но страшно. Загруженность большая, рутинная, но в удобном мне режиме, сроки адекватные, компетенции наработаны. Живем вдвоем с мужем в доме за городом, квартира пустая стоит. Люди (гости, друзья, разговоры по телефону и т.д.) для счастья мне не нужны. Мужа, сыновей с их прекрасными женами и пары коллег для общения вполне хватает. Много хобби, и творческих, и интеллектуальных (до сих пор учусь чему-нибудь).
Вот недавно посчитала свои навыки – у меня за прожитую жизнь скопилось более десятка разных профессий. Не просто дипломов, а именно профессиональных навыков с опытом, за которые можно деньги получать. Но все равно я выбираю наименее энергозатратный вариант – свою нынешнюю работу (в общественный транспорт не надо, рулить не надо, в коллективе дружить не надо), сиди себе дома за компом, анализируй таблички – никакого напряга. Да и уровень оплаты хороший, пойди найди такой же. Развлекаю себя путешествиями и в зарубежье, и по стране, одна или с мужем. С мужем мы команда в нашем семейном проекте, вместе с 7 класса.
Надо сказать, что стартовала я из ямы: маргинальная семья, я - старший ребенок. И все, что у меня сейчас есть – это результат очень непростого жизненного пути. Муж много лет не работает, причин много, но не о них речь.
Понимаю, что это не успешный успех, а просто вполне добротное существование. Из серии – заслужила. Проблема в том, что именно – существование. Привыкла, что жизнь – борьба, что надо беспрестанно колотиться, чтобы не потонуть. Но вот сметана взбита, а что дальше, я не понимаю.
Развлекаюсь как могу (новые знания, путешествия, хобби), к шоппингу равнодушна (был безумный период, куда ж без него, но прошло), в благотворительность по настроению играю. Но не то все, не то… Результатов добилась, от процесса удовольствия не получаю. Драйва нет, настроения нет. Сбыча мечт – это прям разочаровывающий этап в жизни.
Возможно для кого-то с жиру бешусь… Комментаторы могут привести в пример жуткие ситуации других людей, которым ой как плохо. Типа, цени, что у тебя есть, будь благодарна судьбе. Я ценю, благодарна. И как бывает плохо, тоже знаю. Я там уже была и сумела выбраться. Но оказывается, и здесь, где хорошо, тоже такое себе?
Всякие коучи, психологи, поиски себя, своего предназначения и личностные трансформации – тоже проходила, хрень это все. Ну нет, не хрень, конечно. Ну такое… Таблетка одноразовая для конкретной ситуации.
Я сейчас даже понимаю ужасную статистику самоубийств в благополучных скандинавских странах лет 10-20 назад. Вроде живут прекрасно, а из окон выпадают с неприятной регулярностью. Нет, я к суициду не склонна. И тест на депрессию по А. Беку отрицательный. Мне бы понять, что это? Старость, огород, кладбище? Или самый темный час перед рассветом?
Знаете, вы не одна такая. Таких людей больше, чем вы думаете. Испытание покоем - это ведь тоже испытание.
На это можно смотреть по-разному.
Всякий доктор вам скажет, к примеру, что если вас гнетет необъяснимая тоска и нет аппетита к жизни, то надо проверить щитовидку(зачеркнуто) всякие гормоны и прочие микроэлементы, восполнить дефицит какого-нибудь, прости Господи, железа и вы себя не узнаете. А если доктор, к примеру, психиатр, то он обзовет ваше страдание сниженным эмоциональным фоном и тоже найдет чем этот фон химически повысить. Это потому что доктора все страшные материалисты и не имеют никакого понятия об экзистенциальной грусти, считая ее феноменом чисто биохимическим без всякой там философской подоплеки.
Кстати, сделать полный чекап и попринимать чего-нибудь повышающего общий тонус - это в любом случае хорошая идея. Хотя бы для того, чтобы исключить все эти механические причины, унижающие человеческое достоинство. Ну оскорбительно же, когда человек оплакивает смысл жизни, а потом оказывается, что это ему просто магния не хватает.
У психологов своя тема, не такая инженерная, как у медиков, но тоже недалеко оттуда ушла. Психолог вам, скорее всего, расскажет про паттерны, которые сформировались в детстве и от которых трудно освободиться, даже если они уже неактуальны. Типа - человек привык бежать, потому что надо было бежать. А когда человек уже прибежал и бежать уже никуда не надо - человек не понимает, что теперь делать. И вместо того чтобы выдохнуть - ищет, куда бы еще побежать. В принципе, пара лет терапии могут такого человека потихоньку перезагрузить.
Потому что смысл терапии не в том, чтобы решить ситуацию. Он в том, чтобы сменить ракурс. Если бы вы попали к толковому психотерапевту, он бы сразу увидел, что в вашей биографии и в вашей теперешней жизни есть все - и борьба, и победа, и отвага, и упорство, и несгибаемость, и даже здравый смысл. В ней есть все, что нужно для внешнего мира. В ней нет только вас. Вы не знаете, кто вы, чего вы хотите и что вам по-настоящему важно. Вам сперва некогда было об этом думать, а потом, когда ресурс появился, оказалось, что нет навыка. Вы себя не видите, вы видите боевую единицу, которая пала духом.
А если рассуждать не в материальных категориях, то вы достигли возраста, когда пора переходить на другой уровень понимания. И вам даже подарили на это время и свободную голову. Вы не заняты непрерывной беготней и заботы о насущном не загружают вас полностью, как это происходит у большинства людей. Вам подарили время для самой главной работы. А вы пытаетесь заполнить это время работой знакомой. Естественно, что вашу тоску это не утоляет.
Вам открылась тщетность Бытия, и вы в отчаянии от этого открытия. Но вы ведь Бытия еще никакого не видели. Вы даже не знаете, каково оно. Вы видели только его земную проекцию, и то мельком.
Попробуйте перестать суетиться и не пытайтесь себя развлечь - вы же сами видите, что это не работает. Пришло время, наверное, двигаться не вперед, а вглубь. Попробуйте для начала просто быть - без целей, без задач, без оценок. Устройте себе тишину.
Если ваша тишина будет достаточно тихой - возможно, вы услышите то, что вам скажут.
И кстати, чтоб два раза не вставать - всех христиан я поздравляю с главным событием в истории мира, с победой Жизни над смертью. Где бы мы все были, если бы это не произошло. Но это произошло. Христос Воскресе.
На это можно смотреть по-разному.
Всякий доктор вам скажет, к примеру, что если вас гнетет необъяснимая тоска и нет аппетита к жизни, то надо проверить щитовидку(зачеркнуто) всякие гормоны и прочие микроэлементы, восполнить дефицит какого-нибудь, прости Господи, железа и вы себя не узнаете. А если доктор, к примеру, психиатр, то он обзовет ваше страдание сниженным эмоциональным фоном и тоже найдет чем этот фон химически повысить. Это потому что доктора все страшные материалисты и не имеют никакого понятия об экзистенциальной грусти, считая ее феноменом чисто биохимическим без всякой там философской подоплеки.
Кстати, сделать полный чекап и попринимать чего-нибудь повышающего общий тонус - это в любом случае хорошая идея. Хотя бы для того, чтобы исключить все эти механические причины, унижающие человеческое достоинство. Ну оскорбительно же, когда человек оплакивает смысл жизни, а потом оказывается, что это ему просто магния не хватает.
У психологов своя тема, не такая инженерная, как у медиков, но тоже недалеко оттуда ушла. Психолог вам, скорее всего, расскажет про паттерны, которые сформировались в детстве и от которых трудно освободиться, даже если они уже неактуальны. Типа - человек привык бежать, потому что надо было бежать. А когда человек уже прибежал и бежать уже никуда не надо - человек не понимает, что теперь делать. И вместо того чтобы выдохнуть - ищет, куда бы еще побежать. В принципе, пара лет терапии могут такого человека потихоньку перезагрузить.
Потому что смысл терапии не в том, чтобы решить ситуацию. Он в том, чтобы сменить ракурс. Если бы вы попали к толковому психотерапевту, он бы сразу увидел, что в вашей биографии и в вашей теперешней жизни есть все - и борьба, и победа, и отвага, и упорство, и несгибаемость, и даже здравый смысл. В ней есть все, что нужно для внешнего мира. В ней нет только вас. Вы не знаете, кто вы, чего вы хотите и что вам по-настоящему важно. Вам сперва некогда было об этом думать, а потом, когда ресурс появился, оказалось, что нет навыка. Вы себя не видите, вы видите боевую единицу, которая пала духом.
А если рассуждать не в материальных категориях, то вы достигли возраста, когда пора переходить на другой уровень понимания. И вам даже подарили на это время и свободную голову. Вы не заняты непрерывной беготней и заботы о насущном не загружают вас полностью, как это происходит у большинства людей. Вам подарили время для самой главной работы. А вы пытаетесь заполнить это время работой знакомой. Естественно, что вашу тоску это не утоляет.
Вам открылась тщетность Бытия, и вы в отчаянии от этого открытия. Но вы ведь Бытия еще никакого не видели. Вы даже не знаете, каково оно. Вы видели только его земную проекцию, и то мельком.
Попробуйте перестать суетиться и не пытайтесь себя развлечь - вы же сами видите, что это не работает. Пришло время, наверное, двигаться не вперед, а вглубь. Попробуйте для начала просто быть - без целей, без задач, без оценок. Устройте себе тишину.
Если ваша тишина будет достаточно тихой - возможно, вы услышите то, что вам скажут.
И кстати, чтоб два раза не вставать - всех христиан я поздравляю с главным событием в истории мира, с победой Жизни над смертью. Где бы мы все были, если бы это не произошло. Но это произошло. Христос Воскресе.
Здравствуйте, уважаемая Малка! Спасибо за ваш канал, всегда с интересом читаю ответы, нахожу что-то полезное и для себя.
Мне 35 лет, и последние несколько лет я ощущаю неудовлетворённость своей жизнью. Глобально я ничем не обделена: у меня муж, ребенок 9 лет, работа, жилье, небольшие сбережения, живые и здоровые родители.
Знаю, что есть люди, которые имеют по-настоящему тяжелую жизнь, и мне грех быть недовольной, но я никогда не ориентировалась на тех, у кого хуже, чем у меня.
В карьере я отказалась от значимых достижений, потому что в противном случае семья оказалась бы заброшенной, хотя стартовала я резво. Может и стоило напереть на карьеру, но ребёнок требовал и требует внимания, особенно сейчас, когда идет начальная школа. Периодически у меня случаются порывы, я начинаю искать возможности поменять работу, которая стала неинтересна и в которой напрягает коллектив, но на деле это выглядит как скролл страниц с вакансиями, осознание того, что мне надо повысить квалификацию, попытки обновить резюме, и все, на этом я заканчиваюсь.
После 30 лет начали меняться фигура и лицо в худшую сторону, я вроде бы беру себя в руки, контролирую питание, делаю упражнения, появляются первые положительные изменения, но потом я возвращаюсь опять в свое привычное, забрасываю упражнения, питаюсь как раньше привыкла, и вот опять в зеркале вижу неприятное отражение. Я прилично вовлечена в учёбу ребенка, который объективно звезд с неба не хватает, приходится подгонять и напоминать, заниматься дополнительно, чтобы закрепить материал, но опять же меня хватает на несколько недель и все, я опять сдулась.
Обещаю себе уделять внимание мужу, который объективно неплохой и заслуживает более нежного отношения, но нет сил и желания на это. В целом я выходила замуж, не вникая в особенности его характера, которые сейчас стали напрягать.
И так у меня во всем.
Единственное, на что у меня горит глаз, это рисование. Здесь я вижу результат и довольна тем, что делаю. Рисую по марафонам, для себя и близких.
Но с нервной работой, ненормированным графиком и домашними заботами уже и на рисование остаётся мало времени.
Я вспоминаю себя 25-летней, какой я была легкой на подъём, выносливой, активной, наполненной, и сравниваю с собой сегодня, и думаю, что потеряла себя безвозвратно.
Малка, если у вас найдётся несколько слов для меня, буду благодарна.
Мне 35 лет, и последние несколько лет я ощущаю неудовлетворённость своей жизнью. Глобально я ничем не обделена: у меня муж, ребенок 9 лет, работа, жилье, небольшие сбережения, живые и здоровые родители.
Знаю, что есть люди, которые имеют по-настоящему тяжелую жизнь, и мне грех быть недовольной, но я никогда не ориентировалась на тех, у кого хуже, чем у меня.
В карьере я отказалась от значимых достижений, потому что в противном случае семья оказалась бы заброшенной, хотя стартовала я резво. Может и стоило напереть на карьеру, но ребёнок требовал и требует внимания, особенно сейчас, когда идет начальная школа. Периодически у меня случаются порывы, я начинаю искать возможности поменять работу, которая стала неинтересна и в которой напрягает коллектив, но на деле это выглядит как скролл страниц с вакансиями, осознание того, что мне надо повысить квалификацию, попытки обновить резюме, и все, на этом я заканчиваюсь.
После 30 лет начали меняться фигура и лицо в худшую сторону, я вроде бы беру себя в руки, контролирую питание, делаю упражнения, появляются первые положительные изменения, но потом я возвращаюсь опять в свое привычное, забрасываю упражнения, питаюсь как раньше привыкла, и вот опять в зеркале вижу неприятное отражение. Я прилично вовлечена в учёбу ребенка, который объективно звезд с неба не хватает, приходится подгонять и напоминать, заниматься дополнительно, чтобы закрепить материал, но опять же меня хватает на несколько недель и все, я опять сдулась.
Обещаю себе уделять внимание мужу, который объективно неплохой и заслуживает более нежного отношения, но нет сил и желания на это. В целом я выходила замуж, не вникая в особенности его характера, которые сейчас стали напрягать.
И так у меня во всем.
Единственное, на что у меня горит глаз, это рисование. Здесь я вижу результат и довольна тем, что делаю. Рисую по марафонам, для себя и близких.
Но с нервной работой, ненормированным графиком и домашними заботами уже и на рисование остаётся мало времени.
Я вспоминаю себя 25-летней, какой я была легкой на подъём, выносливой, активной, наполненной, и сравниваю с собой сегодня, и думаю, что потеряла себя безвозвратно.
Малка, если у вас найдётся несколько слов для меня, буду благодарна.
Вы были активной и наполненной, пока вы жили свою жизнь. А сейчас вы живете чужую, а своя стоит на паузе.
Через это проходит каждая женщина, если она замужняя и детная.
Интересно, что работа, какой бы тошнотворной она ни была, такого эффекта не дает, его дает только семья. В работе никто не растворяется, человек всегда помнит, что это не про него, это барщина, и она не бесконечна - закончится рабочий день, неделя, год, и он выйдет на волю, где его ждет его собственная жизнь. Он продал эти часы и эти дни, но все остальное он не продавал, оно при нем.
Семья, особенно семья с детьми, не оставляет человеку ничего своего, она забирает его целиком. Тут бесполезно ждать вечера, или пятницы, или отпуска - они ничего не изменят. Может быть, когда-нибудь, когда дети вырастут - тогда можно будет снять свою жизнь с паузы, снова включить play, и продолжить с того же места, думает человек и ошибается, кстати - с того же места не получится. А пока что длится вот эта вот альтернативная реальность, как долгая командировка на чужой планете, где твоей собственной жизни нет, есть только жизнь команды твоего космического корабля и та миссия, ради которой вы туда прилетели.
А если у человека и семья, и работа, то вообще без шансов, площадь покрытия 100%.
Кстати, на этот отказ от себя, на эту замену себя на набор функций ради команды и миссии жалуются чаще всего женщины. Мужчины обычно помалкивают, но уверяю вас, они чувствуют то же самое.
Где тот момент, когда вы перестали быть собой и стали астронавтом? Когда именно остановилась ваша жизнь и началась жизнь члена экипажа?
Ваша жизнь закончилась(зачеркнуто) остановилась, когда вы подписали контракт на эту экспедицию. Ваша жизнь была вашей, пока у вас был выбор - вы в каждую минуту своей жизни могли выбрать либо одно, либо другое. Когда вы приняли эту присягу, выбора у вас не стало. Вы просто делаете, что должны, потому что иначе нельзя.
Отсюда это чувство обреченности и именно здесь берет начало конец всякой любви. Невозможно любить то, что вы не выбираете прямо сейчас. Делать можно, любить - нет.
Все дело в выборе. Где нет выбора - там нет жизни.
Выйти из этого спящего режима можно тремя способами.
Первый способ самый радикальный - разорвать контракт. Это чаще делают мужчины. Называется - допомалкивались. Звучит это примерно так: уйду с этой постылой службы, где до меня никому нет дела(зачеркнуто) где всем нужны от меня только деньги(зачеркнуто) где я тащу тележку как ишак, в то время как на самом деле я орел. Расправлю крылья и взмою в небеса, а вы тут как-нибудь, авось не пропадете. Женщины такое тоже делают, но им для этого обычно требуется особое вдохновение, например - новая любовь. Тут звучит другая музыка: в прежней жизни меня не было, жила как под наркозом, но пришел однажды ласковый-желанный и вернул мне меня! Я вспомнила, что я живая! Откопаюсь-ка из этой могилы и пойду жить жизнь, сильная и смелая, аки лебедь белая.
Тут беда не только в том, что как бы немножко нехорошо получается по отношению к могиле тире прежней семье. Беда еще в том, что человек откапывается не весь. Он, как бы это сказать, довольно сильно обкусан, чтобы не сказать объеден. И кнопка play опять заедает, невзирая на перезагрузку.
Второй способ - для сильно продвинутых.
Если моя проблема в том, что у меня нет выбора, - думает продвинутый пользователь, - если я влачу жалкое существование только потому, что я его не выбираю, - то задача решается в одно действие. Я просто буду это выбирать, и проблема исчезнет сама собой. Я буду каждый день выбирать садиться за стол и ложиться в постель с этим мужчиной. Я буду выбирать позаниматься с моим ребенком унылыми школьными делами. Я буду делать это не по инерции, не потому, что мне некуда деваться и не потому, что кроме меня, это некому делать - я буду каждый день, снова и снова выбирать быть с этими людьми и делать для них то, что нужно, потому что они мне дороги.
Тут беда исключительно в том, что так не каждый может. Этот уровень действительно для игроков 80-го левела.
И есть третий способ, доступный без подготовки.
Выкопать себе норку. Выделить кусочек
Через это проходит каждая женщина, если она замужняя и детная.
Интересно, что работа, какой бы тошнотворной она ни была, такого эффекта не дает, его дает только семья. В работе никто не растворяется, человек всегда помнит, что это не про него, это барщина, и она не бесконечна - закончится рабочий день, неделя, год, и он выйдет на волю, где его ждет его собственная жизнь. Он продал эти часы и эти дни, но все остальное он не продавал, оно при нем.
Семья, особенно семья с детьми, не оставляет человеку ничего своего, она забирает его целиком. Тут бесполезно ждать вечера, или пятницы, или отпуска - они ничего не изменят. Может быть, когда-нибудь, когда дети вырастут - тогда можно будет снять свою жизнь с паузы, снова включить play, и продолжить с того же места, думает человек и ошибается, кстати - с того же места не получится. А пока что длится вот эта вот альтернативная реальность, как долгая командировка на чужой планете, где твоей собственной жизни нет, есть только жизнь команды твоего космического корабля и та миссия, ради которой вы туда прилетели.
А если у человека и семья, и работа, то вообще без шансов, площадь покрытия 100%.
Кстати, на этот отказ от себя, на эту замену себя на набор функций ради команды и миссии жалуются чаще всего женщины. Мужчины обычно помалкивают, но уверяю вас, они чувствуют то же самое.
Где тот момент, когда вы перестали быть собой и стали астронавтом? Когда именно остановилась ваша жизнь и началась жизнь члена экипажа?
Ваша жизнь закончилась(зачеркнуто) остановилась, когда вы подписали контракт на эту экспедицию. Ваша жизнь была вашей, пока у вас был выбор - вы в каждую минуту своей жизни могли выбрать либо одно, либо другое. Когда вы приняли эту присягу, выбора у вас не стало. Вы просто делаете, что должны, потому что иначе нельзя.
Отсюда это чувство обреченности и именно здесь берет начало конец всякой любви. Невозможно любить то, что вы не выбираете прямо сейчас. Делать можно, любить - нет.
Все дело в выборе. Где нет выбора - там нет жизни.
Выйти из этого спящего режима можно тремя способами.
Первый способ самый радикальный - разорвать контракт. Это чаще делают мужчины. Называется - допомалкивались. Звучит это примерно так: уйду с этой постылой службы, где до меня никому нет дела(зачеркнуто) где всем нужны от меня только деньги(зачеркнуто) где я тащу тележку как ишак, в то время как на самом деле я орел. Расправлю крылья и взмою в небеса, а вы тут как-нибудь, авось не пропадете. Женщины такое тоже делают, но им для этого обычно требуется особое вдохновение, например - новая любовь. Тут звучит другая музыка: в прежней жизни меня не было, жила как под наркозом, но пришел однажды ласковый-желанный и вернул мне меня! Я вспомнила, что я живая! Откопаюсь-ка из этой могилы и пойду жить жизнь, сильная и смелая, аки лебедь белая.
Тут беда не только в том, что как бы немножко нехорошо получается по отношению к могиле тире прежней семье. Беда еще в том, что человек откапывается не весь. Он, как бы это сказать, довольно сильно обкусан, чтобы не сказать объеден. И кнопка play опять заедает, невзирая на перезагрузку.
Второй способ - для сильно продвинутых.
Если моя проблема в том, что у меня нет выбора, - думает продвинутый пользователь, - если я влачу жалкое существование только потому, что я его не выбираю, - то задача решается в одно действие. Я просто буду это выбирать, и проблема исчезнет сама собой. Я буду каждый день выбирать садиться за стол и ложиться в постель с этим мужчиной. Я буду выбирать позаниматься с моим ребенком унылыми школьными делами. Я буду делать это не по инерции, не потому, что мне некуда деваться и не потому, что кроме меня, это некому делать - я буду каждый день, снова и снова выбирать быть с этими людьми и делать для них то, что нужно, потому что они мне дороги.
Тут беда исключительно в том, что так не каждый может. Этот уровень действительно для игроков 80-го левела.
И есть третий способ, доступный без подготовки.
Выкопать себе норку. Выделить кусочек
жизни, где вы - это по-прежнему вы. Где у вас есть право выбирать.
Можно забрать у семьи все и освободиться. Можно отдать ей все по доброй воле и тем самым тоже освободиться. А можно отдать не все. Оставить себе немножко. Но в этом немножко будет жить ваша свобода. Она у вас будет. Свобода, понимаете, как беременность, не бывает частичной - она либо есть, либо нет. Немножко свободы - и вы снова свободны.
У вас даже есть где построить себе этот уголок - у вас есть творчество. Большинство людей страдают ровно так же, но не знают, куда податься и где копать. А у вас уже все есть.
Надо просто немножко иначе посмотреть на ваше рисование. Это не способ откосить от обязанностей, это не попытка кому-то что-то недодать. Это не баловство, за которое надо себя корить. Это серьезное дело.
Это то, что вернет вам вас.
Можно забрать у семьи все и освободиться. Можно отдать ей все по доброй воле и тем самым тоже освободиться. А можно отдать не все. Оставить себе немножко. Но в этом немножко будет жить ваша свобода. Она у вас будет. Свобода, понимаете, как беременность, не бывает частичной - она либо есть, либо нет. Немножко свободы - и вы снова свободны.
У вас даже есть где построить себе этот уголок - у вас есть творчество. Большинство людей страдают ровно так же, но не знают, куда податься и где копать. А у вас уже все есть.
Надо просто немножко иначе посмотреть на ваше рисование. Это не способ откосить от обязанностей, это не попытка кому-то что-то недодать. Это не баловство, за которое надо себя корить. Это серьезное дело.
Это то, что вернет вам вас.
Уважаемая Малка, дай Вам Бог здоровья за Ваше терпение и спасибо Вам за ваши ответы.
Мой вопрос заключается в следующем: как избавиться от чувства вины, которое не дает жить? Я знаю, откуда растут ноги у моей проблемы (в советское время многих воспитывали, взывая к чувству вины и упрекая за всё подряд), но знать не равно исправить.
Я виновата перед детьми — недодала, недолюбила, то времени не было, то денег. Недавно старший ребёнок женился, они с женой взяли ипотеку, и я поедом себя ем за то, что не могу им помочь, потому что сама еле барахтаюсь. Младшему нужно то одно, то другое, и я стараюсь его обеспечить, но не получается в полной мере дать всё, что нужно.
Я виновата перед родителями: мало времени уделяла, звонила реже, чем они хотели, обижалась по поводу и без повода. Они давили на меня, манипулировали моими чувствами, я разрывалась между ними и мужем. Мне всегда казалось, что я недостаточно хорошая дочь, и это меня угнетало. А теперь и позвонить некому, и я чувствую себя ещё сильнее виноватой.
Я виновата перед мужем: надо бы повнимательнее к нему относиться, вести себя более ласково и предупредительно, но работа, дети, быт отнимают столько сил, что к вечеру я чувствую себя полностью опустошённой. И муж понимает и не обижается, и сам старается быть внимательным и предупредительным, но меня мучает, что я плохая жена.
Даже перед кошками я виновата — погладить лишний раз их некогда.
Подскажите, пожалуйста, как выйти из этого лабиринта? Вы уже помогли мне когда-то, и я очень надеюсь, что и теперь Вы найдёте нужное слово, и я смогу вздохнуть полной грудью.
Да, нас практически всех покалечили этим воспитанием. Родители того поколения больше всего были озабочены тем, чтобы вживить ребенку хоть какую-то совесть. Возможно, это связано с тем, что вокруг никакой совести было не видать, и их это ужасно пугало. Поскольку те несчастные родители не могли дать ребенку ровным счетом ничего, сами не имея ни кола ни двора, они полностью сосредотачивались на единственной задаче, которая была им по силам, в смысле не требовала ни материальных вложений, ни каких-то иных ресурсов, включая интеллектуальный. Задача состояла в том, чтобы вырастить ребенка хорошим человеком, так это у них называлось. Это было, слава Богу, бесплатно, потому что осуществлялось чисто вербально, путем выедания мозга, капания на него же, а также при помощи грубых манипуляций.
Хорошим человеком считался тот, кто был о себе крайне низкого мнения и имел минимальные запросы, а лучше вообще никаких. Христианская идея смирения и служения ближнему, пропущенная через коммунистические фильтры, была в целом узнаваема, но имела несколько причудливые формы, как знакомый предмет мебели, изготовленный инвалидом по зрению, причем с большого бодуна.
К этому добавлялся такой нюанс, как поголовная малограмотность и феерическое невежество. Родители того поколения нормальных книжек не читали (или вообще не читали никаких) и доходили до всего интуитивно, своим ээ... умом, при этом путаясь в понятиях как пьяный в штанинах. Совесть они понимали как чувство вины, а скромность как чувство собственного ничтожества. Некому было объяснить этим несчастным людям, что порядочный человек не равно вечный должник, а самоуважение и социопатия немного не одно и то же. Все, что само сварилось в их бедной голове, они заталкивали в ребенка, полагая эту операцию без наркоза необходимой для спасения души и видя в этом свой прямой долг.
В итоге ребенок выпускался в жизнь навеки перед всеми виноватый за сам факт своего существования. Это должно было обезопасить его от эгоизма и высокомерия, примерно как женское обрезание имеет целью уберечь девицу от морального разложения, и примерно с тем же результатом. И с той же степенью непоправимости, заметим в скобках.
Вы, судя по всему, хорошая и добрая женщина и обесцениваете себя просто по привычке. Где-то в вашем мозгу была вкручена такая мысль, что тех, кого любишь, надо во что бы то ни стало сделать абсолютно счастливыми. То есть, проще говоря, что вы обязаны совершить чудо, даже если ради этого придется лечь костьми - ничего, не кости и были. А есл
Мой вопрос заключается в следующем: как избавиться от чувства вины, которое не дает жить? Я знаю, откуда растут ноги у моей проблемы (в советское время многих воспитывали, взывая к чувству вины и упрекая за всё подряд), но знать не равно исправить.
Я виновата перед детьми — недодала, недолюбила, то времени не было, то денег. Недавно старший ребёнок женился, они с женой взяли ипотеку, и я поедом себя ем за то, что не могу им помочь, потому что сама еле барахтаюсь. Младшему нужно то одно, то другое, и я стараюсь его обеспечить, но не получается в полной мере дать всё, что нужно.
Я виновата перед родителями: мало времени уделяла, звонила реже, чем они хотели, обижалась по поводу и без повода. Они давили на меня, манипулировали моими чувствами, я разрывалась между ними и мужем. Мне всегда казалось, что я недостаточно хорошая дочь, и это меня угнетало. А теперь и позвонить некому, и я чувствую себя ещё сильнее виноватой.
Я виновата перед мужем: надо бы повнимательнее к нему относиться, вести себя более ласково и предупредительно, но работа, дети, быт отнимают столько сил, что к вечеру я чувствую себя полностью опустошённой. И муж понимает и не обижается, и сам старается быть внимательным и предупредительным, но меня мучает, что я плохая жена.
Даже перед кошками я виновата — погладить лишний раз их некогда.
Подскажите, пожалуйста, как выйти из этого лабиринта? Вы уже помогли мне когда-то, и я очень надеюсь, что и теперь Вы найдёте нужное слово, и я смогу вздохнуть полной грудью.
Да, нас практически всех покалечили этим воспитанием. Родители того поколения больше всего были озабочены тем, чтобы вживить ребенку хоть какую-то совесть. Возможно, это связано с тем, что вокруг никакой совести было не видать, и их это ужасно пугало. Поскольку те несчастные родители не могли дать ребенку ровным счетом ничего, сами не имея ни кола ни двора, они полностью сосредотачивались на единственной задаче, которая была им по силам, в смысле не требовала ни материальных вложений, ни каких-то иных ресурсов, включая интеллектуальный. Задача состояла в том, чтобы вырастить ребенка хорошим человеком, так это у них называлось. Это было, слава Богу, бесплатно, потому что осуществлялось чисто вербально, путем выедания мозга, капания на него же, а также при помощи грубых манипуляций.
Хорошим человеком считался тот, кто был о себе крайне низкого мнения и имел минимальные запросы, а лучше вообще никаких. Христианская идея смирения и служения ближнему, пропущенная через коммунистические фильтры, была в целом узнаваема, но имела несколько причудливые формы, как знакомый предмет мебели, изготовленный инвалидом по зрению, причем с большого бодуна.
К этому добавлялся такой нюанс, как поголовная малограмотность и феерическое невежество. Родители того поколения нормальных книжек не читали (или вообще не читали никаких) и доходили до всего интуитивно, своим ээ... умом, при этом путаясь в понятиях как пьяный в штанинах. Совесть они понимали как чувство вины, а скромность как чувство собственного ничтожества. Некому было объяснить этим несчастным людям, что порядочный человек не равно вечный должник, а самоуважение и социопатия немного не одно и то же. Все, что само сварилось в их бедной голове, они заталкивали в ребенка, полагая эту операцию без наркоза необходимой для спасения души и видя в этом свой прямой долг.
В итоге ребенок выпускался в жизнь навеки перед всеми виноватый за сам факт своего существования. Это должно было обезопасить его от эгоизма и высокомерия, примерно как женское обрезание имеет целью уберечь девицу от морального разложения, и примерно с тем же результатом. И с той же степенью непоправимости, заметим в скобках.
Вы, судя по всему, хорошая и добрая женщина и обесцениваете себя просто по привычке. Где-то в вашем мозгу была вкручена такая мысль, что тех, кого любишь, надо во что бы то ни стало сделать абсолютно счастливыми. То есть, проще говоря, что вы обязаны совершить чудо, даже если ради этого придется лечь костьми - ничего, не кости и были. А есл
и вы не совершили чуда, то грош цена вашей любви и вы все врете.
Вообще мне иногда кажется, что из нас готовили каких-то камикадзе.
Попробуйте разобрать ваши угрызения на фрагменты.
Вы не можете дать вашим детям золотой старт - почему вам за это стыдно, что это для вас значит? Что вы плохая мать. Ага. А плохая мать - это какая? Это которая что? Которая не заботится. А что значит не заботится? Это значит, ей все равно, хорошо ребенку или плохо.
Вам все равно? Нет. Вам не все равно. Ergo, вы хорошая мать.
Такую же цепочку можно построить и с родителями, и с мужем, и с котами.
Конечно, жаль, что у вас нет возможности подарить своим детям образование, карьеру, достаток и беззаботное будущее. Но все эти прекрасные вещи человек может добыть и сам, без вас и вообще без участия других людей. А есть еще одна вещь, еще более прекрасная. И ее может дать человеку только другой человек. И вот это самое важное, самое необходимое, которое нигде и никак иначе не добыть - ваши дети получают от вас. Вы их любите. И поверьте, они об этом знают.
И мужу вашему от вас нужно не время и не количество затраченных усилий. Ему нужно ваше доброе отношение. Если человеку один раз сказать "Какой ты у меня хороший!" - это сделает его гораздо счастливее, чем сто совместных вечеров. По вашему письму очень заметно, как тепло вы относитесь к мужу. Вы даете ему самое главное, то, ради чего человек вообще соприкасается с другим человеком. И поверьте, он об этом знает.
И котик ваш знает, что вы его любите и что вы ему рады. Он не подсчитывает, сколько раз вы его погладили.
Вообще мне давно уже кажется, что самое лучшее, что мы можем сделать для наших близких - это просто их не мучить. Не критиковать, не придираться, не обесценивать. Не ждать от них невозможного, не пытаться вытесать из них каких-то других людей. Не мешать им жить, короче.
Посмотрите с этой стороны, и окажется, что вы сделали для тех, кто вам дорог, невероятно много. Больше, чем в человеческих силах.
Вы все-таки совершили это чудо.
Вообще мне иногда кажется, что из нас готовили каких-то камикадзе.
Попробуйте разобрать ваши угрызения на фрагменты.
Вы не можете дать вашим детям золотой старт - почему вам за это стыдно, что это для вас значит? Что вы плохая мать. Ага. А плохая мать - это какая? Это которая что? Которая не заботится. А что значит не заботится? Это значит, ей все равно, хорошо ребенку или плохо.
Вам все равно? Нет. Вам не все равно. Ergo, вы хорошая мать.
Такую же цепочку можно построить и с родителями, и с мужем, и с котами.
Конечно, жаль, что у вас нет возможности подарить своим детям образование, карьеру, достаток и беззаботное будущее. Но все эти прекрасные вещи человек может добыть и сам, без вас и вообще без участия других людей. А есть еще одна вещь, еще более прекрасная. И ее может дать человеку только другой человек. И вот это самое важное, самое необходимое, которое нигде и никак иначе не добыть - ваши дети получают от вас. Вы их любите. И поверьте, они об этом знают.
И мужу вашему от вас нужно не время и не количество затраченных усилий. Ему нужно ваше доброе отношение. Если человеку один раз сказать "Какой ты у меня хороший!" - это сделает его гораздо счастливее, чем сто совместных вечеров. По вашему письму очень заметно, как тепло вы относитесь к мужу. Вы даете ему самое главное, то, ради чего человек вообще соприкасается с другим человеком. И поверьте, он об этом знает.
И котик ваш знает, что вы его любите и что вы ему рады. Он не подсчитывает, сколько раз вы его погладили.
Вообще мне давно уже кажется, что самое лучшее, что мы можем сделать для наших близких - это просто их не мучить. Не критиковать, не придираться, не обесценивать. Не ждать от них невозможного, не пытаться вытесать из них каких-то других людей. Не мешать им жить, короче.
Посмотрите с этой стороны, и окажется, что вы сделали для тех, кто вам дорог, невероятно много. Больше, чем в человеческих силах.
Вы все-таки совершили это чудо.
Forwarded from Доктор Авербух
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Малка Лоренц уже много лет является моей пациенткой. У неё очень чувствительная, склонная к сухости кожа, требующая особого ухода и регулярного глубокого увлажнения. Но есть один нюанс: Малка недолюбливает все виды инъекций. Любые уколы вызывают у неё дискомфорт и нарушают внутреннее спокойствие.
Именно поэтому мы давно искали неинъекционную альтернативу биоревитализации — и, наконец, я смог предложить ей эффективное решение: сочетание плазменного омоложения NeoGen в сочетании с нанесением экзосом. Это полностью безболезненная процедура!
По сути, мы добились эффекта биоревитализации и профилактики возрастных изменений без единого укола.
В Санкт-Петербурге я выполняю эту процедуру в полном комплексе. В Москве, мы работаем с экзосомами в сочетании с обработкой микроигольчатым роллером — это тоже результативная альтернатива, особенно при курсовом подходе.
Если вы, как и Малка Лоренц, не готовы к инъекциям, но хотите сохранить качество кожи и замедлить возрастные изменения — это сочетание может стать вашим идеальным решением.
Записаться на консультацию в СПб или в Москве можно по телефону +7(911)819-28-29 или на сайте doctoraverbuh.ru
С уважением, доктор Авербух
Именно поэтому мы давно искали неинъекционную альтернативу биоревитализации — и, наконец, я смог предложить ей эффективное решение: сочетание плазменного омоложения NeoGen в сочетании с нанесением экзосом. Это полностью безболезненная процедура!
По сути, мы добились эффекта биоревитализации и профилактики возрастных изменений без единого укола.
В Санкт-Петербурге я выполняю эту процедуру в полном комплексе. В Москве, мы работаем с экзосомами в сочетании с обработкой микроигольчатым роллером — это тоже результативная альтернатива, особенно при курсовом подходе.
Если вы, как и Малка Лоренц, не готовы к инъекциям, но хотите сохранить качество кожи и замедлить возрастные изменения — это сочетание может стать вашим идеальным решением.
Записаться на консультацию в СПб или в Москве можно по телефону +7(911)819-28-29 или на сайте doctoraverbuh.ru
С уважением, доктор Авербух
Дорогая Малка! Постоянно читаю ваши ответы на многие вопросы, и даже приходилось пользоваться вашими советами. Помогите мне обрести покой и радость жизни.
Мне 51 год, замужем, две взрослых дочери. Внуков нет.
Дело в том, что у меня уже пожилые и больные родители. Все в какое-то время проходят через это, я знаю. Но мне как-то особенно тяжело сейчас.
То у мамы, то у папы постоянно что-то случается, а я переживаю по поводу каждой завышенной цифры на тонометре, что уж говорить если проблема серьезнее. Мне бы задуматься о своей жизни, жить тут и сейчас, но если там проблема, то другие мысли в голову не идут и из рук все валится.
Что мне делать, как выбираться из этой ямы? У мамы ограниченная подвижность в результате коксоартроза и замены суставов. У папы периодически случаются обмороки или приступы от какого-то спазма сосудов, медики так и не могут в этом разобраться, два раза в год антиоксидантная терапия. Так вроде пока на ногах оба и сами справляются, ну с нашей конечно помощью. Есть брат 38 лет и сестра, 47лет.
Как научиться принимать жизнь такой, как она есть и не переживать по несбыточному, и тому, что идет не по плану?
Дело тут, конечно, не в родителях.
Ничего трагического с вашими родителями не происходит, постоянные болячки и постоянное лечение - это обычная унылая старческая рутина. Точно так же как, например, младенческая рутина - это тоже непрерывно то животик, то зубки, то жар, то вообще непонятно что, и тоже постоянно к врачу. Такая же тоска, заметим в скобках.
Как-то так оно устроено, что человек в начале жизни и в конце ее сильно не ладит со своей земной оболочкой. Практически все силы уходят сперва на то, чтобы в ней как-то угнездиться, а потом, когда она износилась - чтобы как-то в ней удержаться. Более-менее нормально человек живет только в промежутке между, когда он уже приноровился к этому кривому агрегату, и при этом агрегат еще не выработал ресурс и не начал разваливаться. И в младенчестве, и в старости человеку стоит большого труда сосуществовать с телом как единое целое, и в обоих случаях ему требуется помощь, потому что сам он не справляется.
Плохая новость состоит в том, что это неизбежно. Хорошая состоит в том, что это не бесконечно. Обе эти трудные и тоскливые фазы имеют финал. Младенцы вырастают, а старики умирают. Для близких это означает, что закончилась возня с чужим организмом - закончилась на какое-то время, пока не началась возня с собственным.
Я всегда говорила, что от тела один вред и бренная плоть дана нам чисто в назидание, а больше от нее никакого толку нет (зачеркнуто).
Так вот, возвращаясь к вашей ситуации - никакой трагедии вообще-то не происходит и нет никаких причин на этом ээ... аспекте жизни сосредотачиваться, забывши себя. Дело, повторю, не в родителях, а в вас. Вы из тех людей, которые не могут ни спать ни есть, пока не решены все проблемы до одной. А поскольку так не бывает, они не могут ни спать ни есть всю жизнь. Это, во-первых, предельно некомфортно, а во-вторых, очень глупо.
Вообще-то это один из симптомов тревожного расстройства. Тревожное расстройство даже в легкой, невротической форме способно отравить человеку всю жизнь. Я знаю, о чем говорю, потому что у меня оно тоже есть. Когда я, например, берусь за какое-то дело, я отключаю все остальные функции и пока дело не сделано - мира для меня не существует, есть только задача и движение к цели. Именно поэтому я проворачиваю непосильные на вид проекты в рекордные сроки: если я строю дом, то я строю дом с утра до вечера нонстоп и больше я не делаю ничего, потому что пока дом не построен - мне жизнь не мила. Со стороны это выглядит как страшное упорство и целеустремленность, а на самом деле это то же, что у вас - неспособность проживать задачи и проблемы в фоновом, рабочем режиме. Само наличие какой-то задачи - это такой стресс, что кусок не лезет в горло. Не до куска нам сейчас, надо бежать скорей решать задачу. Вот решим - тогда и заживем.
А поскольку задачи и проблемы не кончаются никогда - всегда что-нибудь найдется, то жизнь, в общем-то, не имеет никаких шансов начаться.
Представьте, что у вас не было бы
Мне 51 год, замужем, две взрослых дочери. Внуков нет.
Дело в том, что у меня уже пожилые и больные родители. Все в какое-то время проходят через это, я знаю. Но мне как-то особенно тяжело сейчас.
То у мамы, то у папы постоянно что-то случается, а я переживаю по поводу каждой завышенной цифры на тонометре, что уж говорить если проблема серьезнее. Мне бы задуматься о своей жизни, жить тут и сейчас, но если там проблема, то другие мысли в голову не идут и из рук все валится.
Что мне делать, как выбираться из этой ямы? У мамы ограниченная подвижность в результате коксоартроза и замены суставов. У папы периодически случаются обмороки или приступы от какого-то спазма сосудов, медики так и не могут в этом разобраться, два раза в год антиоксидантная терапия. Так вроде пока на ногах оба и сами справляются, ну с нашей конечно помощью. Есть брат 38 лет и сестра, 47лет.
Как научиться принимать жизнь такой, как она есть и не переживать по несбыточному, и тому, что идет не по плану?
Дело тут, конечно, не в родителях.
Ничего трагического с вашими родителями не происходит, постоянные болячки и постоянное лечение - это обычная унылая старческая рутина. Точно так же как, например, младенческая рутина - это тоже непрерывно то животик, то зубки, то жар, то вообще непонятно что, и тоже постоянно к врачу. Такая же тоска, заметим в скобках.
Как-то так оно устроено, что человек в начале жизни и в конце ее сильно не ладит со своей земной оболочкой. Практически все силы уходят сперва на то, чтобы в ней как-то угнездиться, а потом, когда она износилась - чтобы как-то в ней удержаться. Более-менее нормально человек живет только в промежутке между, когда он уже приноровился к этому кривому агрегату, и при этом агрегат еще не выработал ресурс и не начал разваливаться. И в младенчестве, и в старости человеку стоит большого труда сосуществовать с телом как единое целое, и в обоих случаях ему требуется помощь, потому что сам он не справляется.
Плохая новость состоит в том, что это неизбежно. Хорошая состоит в том, что это не бесконечно. Обе эти трудные и тоскливые фазы имеют финал. Младенцы вырастают, а старики умирают. Для близких это означает, что закончилась возня с чужим организмом - закончилась на какое-то время, пока не началась возня с собственным.
Я всегда говорила, что от тела один вред и бренная плоть дана нам чисто в назидание, а больше от нее никакого толку нет (зачеркнуто).
Так вот, возвращаясь к вашей ситуации - никакой трагедии вообще-то не происходит и нет никаких причин на этом ээ... аспекте жизни сосредотачиваться, забывши себя. Дело, повторю, не в родителях, а в вас. Вы из тех людей, которые не могут ни спать ни есть, пока не решены все проблемы до одной. А поскольку так не бывает, они не могут ни спать ни есть всю жизнь. Это, во-первых, предельно некомфортно, а во-вторых, очень глупо.
Вообще-то это один из симптомов тревожного расстройства. Тревожное расстройство даже в легкой, невротической форме способно отравить человеку всю жизнь. Я знаю, о чем говорю, потому что у меня оно тоже есть. Когда я, например, берусь за какое-то дело, я отключаю все остальные функции и пока дело не сделано - мира для меня не существует, есть только задача и движение к цели. Именно поэтому я проворачиваю непосильные на вид проекты в рекордные сроки: если я строю дом, то я строю дом с утра до вечера нонстоп и больше я не делаю ничего, потому что пока дом не построен - мне жизнь не мила. Со стороны это выглядит как страшное упорство и целеустремленность, а на самом деле это то же, что у вас - неспособность проживать задачи и проблемы в фоновом, рабочем режиме. Само наличие какой-то задачи - это такой стресс, что кусок не лезет в горло. Не до куска нам сейчас, надо бежать скорей решать задачу. Вот решим - тогда и заживем.
А поскольку задачи и проблемы не кончаются никогда - всегда что-нибудь найдется, то жизнь, в общем-то, не имеет никаких шансов начаться.
Представьте, что у вас не было бы
родителей, а был бы, например, бизнес. Даже если очень маленький, в том смысле, что в случае неудачи вы не оказались бы должны на две жизни вперед, в маленьком бизнесе риски не смертельные. Там тоже вечно что-то бы случалось, это свойство любого бизнеса - то проверка, то авария, то некому работать, то нечем платить аренду. Вы бы точно так же не спали ночей и не могли ничему радоваться, пока эта проблема не решена раз и навсегда, то есть никогда. Это просто свойство вашей психики.
Представьте теперь, что вы флегматик с несокрушимой психикой. Как бы вам жилось в ваших обстоятельствах?
Да нормально бы жилось. У мамы давление подскочило - ну вызвали скорую. Надо папу свозить к врачу - ну свозили. Это просто рутинные действия без всякого сакрального смысла и без всякого эмоционального наполнения. Когда у вас пустой бак - вы же не ворочаетесь ночью, не переживаете и не рисуете себе ужасные картины, как все пропало и машина больше не поедет. Вы просто заправляете машину, даже особо не задумываясь. Да, досадно, что надо сделать крюк до бензоколонки и потратить время, но переживать тут точно не о чем.
Если бы вы были психически стабильны до полной непрошибаемости, вы бы воспринимали болезни родителей просто как работу. А работу человек при малейшей возможности делегирует. Ваши родители и сами еще не беспомощны, плюс в семье есть еще два взрослых дееспособных человека. Вы бы переложили две трети этих забот на брата и сестру, и оказалось бы, что от вас не так уж много и требуется.
От вас на самом деле и сейчас не так уж много требуется, чтобы прямо уж зашиваться. Большая часть этих хлопот происходит в вашей голове. Если сравнить, сколько времени вы тратите на реальные действия, а сколько у вас уходит на волнения по этому поводу - вы удивитесь этой пропорции. Две трети времени вы тратите на то, чтобы не находить себе места. Мне бы на вашем месте этого времени было ужасно жаль.
Но есть и хорошая новость. Тревожность такого рода прекрасно лечится современными препаратами. Для этого вам даже не нужен психиатр, вам достаточно толкового невролога. Поверьте, у невролога каждая вторая пациентка с такой же проблемой, его этим не удивишь.
Через пару месяцев вы себя не узнаете - вы будете спокойно делать что нужно и не будете ничего в связи с этим испытывать.
Но для этого нужно одно условие. Нужно перестать гордиться тем, какая вы хорошая дочь и как вы волнуетесь о родителях. Не стоит тратить столько энергии на имидж. Лучше потратить ее на что-нибудь полезное.
Представьте теперь, что вы флегматик с несокрушимой психикой. Как бы вам жилось в ваших обстоятельствах?
Да нормально бы жилось. У мамы давление подскочило - ну вызвали скорую. Надо папу свозить к врачу - ну свозили. Это просто рутинные действия без всякого сакрального смысла и без всякого эмоционального наполнения. Когда у вас пустой бак - вы же не ворочаетесь ночью, не переживаете и не рисуете себе ужасные картины, как все пропало и машина больше не поедет. Вы просто заправляете машину, даже особо не задумываясь. Да, досадно, что надо сделать крюк до бензоколонки и потратить время, но переживать тут точно не о чем.
Если бы вы были психически стабильны до полной непрошибаемости, вы бы воспринимали болезни родителей просто как работу. А работу человек при малейшей возможности делегирует. Ваши родители и сами еще не беспомощны, плюс в семье есть еще два взрослых дееспособных человека. Вы бы переложили две трети этих забот на брата и сестру, и оказалось бы, что от вас не так уж много и требуется.
От вас на самом деле и сейчас не так уж много требуется, чтобы прямо уж зашиваться. Большая часть этих хлопот происходит в вашей голове. Если сравнить, сколько времени вы тратите на реальные действия, а сколько у вас уходит на волнения по этому поводу - вы удивитесь этой пропорции. Две трети времени вы тратите на то, чтобы не находить себе места. Мне бы на вашем месте этого времени было ужасно жаль.
Но есть и хорошая новость. Тревожность такого рода прекрасно лечится современными препаратами. Для этого вам даже не нужен психиатр, вам достаточно толкового невролога. Поверьте, у невролога каждая вторая пациентка с такой же проблемой, его этим не удивишь.
Через пару месяцев вы себя не узнаете - вы будете спокойно делать что нужно и не будете ничего в связи с этим испытывать.
Но для этого нужно одно условие. Нужно перестать гордиться тем, какая вы хорошая дочь и как вы волнуетесь о родителях. Не стоит тратить столько энергии на имидж. Лучше потратить ее на что-нибудь полезное.
Здравствуйте, Малка.
Мне почти 44 года, в разводе, без детей. И я тот самый "котик", который родился в деревне, ходил в дощатый туалет на улице, мылся в бане раз в неделю, штопал колготки и отлично учился (для деревенской школы).
Кое-как выучилась (мои родители не алкоголики, просто я один из поздних детей в семье, они на момент моего окончания школы были пенсионеры), родители хоть по профессии учителя, но по жизни и по рождению они больше крестьяне (посадить несколько соток картошки, взять подряд на прополку свёклы, коровы, свиньи, куры, гуси). И абсолютно неспособные что-то получить от государства, даже законно положенное.
Вот, выучилась, снимала комнату в складчину (то есть не моя комната была, а в комнате еще несколько девушек), прожила так пять лет. Познакомилась с парнем, сняли комнату на двоих, жили, я бухгалтер, он кладовщик.
В какой-то момент я собрала себя и решила взять ипотеку. Взяла на себя, парень не захотел идти в созаемщики, не захотел ходить по банкам, собирать справки. Это было в тот момент, когда анкеты носили в банк лично, никаких сайтов и личных кабинетов. Вот, ипотека, область, однушка небольшая. Даже в процессе поиска квартиры парень устранялся, типа устает на работе, а надо ехать в область (мы вместе с ним купили машину, сначала одну новую, потом поменяли на другую, чуть классом повыше, новую). В итоге нашла я, купила я, переехали, прожили в ней три года и парень мой перестал работать, осел дома, перед компьютером. Три года я терпела это, в итоге разошлись, взяла кредит, отдала ему денег за его вклад в квартиру (его родители давали денег изредка).
Прошло время, ипотека погашена, кредит погашен. И вот я всё время ругаю себя за никчёмность. Квартира в области, не прям у МКАДа, машины нет, депозитов нет.
И вот я себя всё время сравниваю с другими знакомыми, коллегами. У них и то, и сё, и этосё, а у меня меньше, хуже или вообще нет. Не завидую, нет, или завидую белой завистью. И хоть всё время говорю себе, вспомни свой старт и что сейчас, у них был другой старт, уже тогда выше, чем у тебя, но всё равно ругаю себя, как будто можно было бы сменить семью и родиться у родителей с серебряной ложкой во рту. Не могу принять свои достижения и всё время их сравниваю с теми, у кого лучше.
Не знаю, есть ли совет при такой ситуации, но как принять себя, как объяснить себе, что я тоже нормальным человеком выросла...
Мне почти 44 года, в разводе, без детей. И я тот самый "котик", который родился в деревне, ходил в дощатый туалет на улице, мылся в бане раз в неделю, штопал колготки и отлично учился (для деревенской школы).
Кое-как выучилась (мои родители не алкоголики, просто я один из поздних детей в семье, они на момент моего окончания школы были пенсионеры), родители хоть по профессии учителя, но по жизни и по рождению они больше крестьяне (посадить несколько соток картошки, взять подряд на прополку свёклы, коровы, свиньи, куры, гуси). И абсолютно неспособные что-то получить от государства, даже законно положенное.
Вот, выучилась, снимала комнату в складчину (то есть не моя комната была, а в комнате еще несколько девушек), прожила так пять лет. Познакомилась с парнем, сняли комнату на двоих, жили, я бухгалтер, он кладовщик.
В какой-то момент я собрала себя и решила взять ипотеку. Взяла на себя, парень не захотел идти в созаемщики, не захотел ходить по банкам, собирать справки. Это было в тот момент, когда анкеты носили в банк лично, никаких сайтов и личных кабинетов. Вот, ипотека, область, однушка небольшая. Даже в процессе поиска квартиры парень устранялся, типа устает на работе, а надо ехать в область (мы вместе с ним купили машину, сначала одну новую, потом поменяли на другую, чуть классом повыше, новую). В итоге нашла я, купила я, переехали, прожили в ней три года и парень мой перестал работать, осел дома, перед компьютером. Три года я терпела это, в итоге разошлись, взяла кредит, отдала ему денег за его вклад в квартиру (его родители давали денег изредка).
Прошло время, ипотека погашена, кредит погашен. И вот я всё время ругаю себя за никчёмность. Квартира в области, не прям у МКАДа, машины нет, депозитов нет.
И вот я себя всё время сравниваю с другими знакомыми, коллегами. У них и то, и сё, и этосё, а у меня меньше, хуже или вообще нет. Не завидую, нет, или завидую белой завистью. И хоть всё время говорю себе, вспомни свой старт и что сейчас, у них был другой старт, уже тогда выше, чем у тебя, но всё равно ругаю себя, как будто можно было бы сменить семью и родиться у родителей с серебряной ложкой во рту. Не могу принять свои достижения и всё время их сравниваю с теми, у кого лучше.
Не знаю, есть ли совет при такой ситуации, но как принять себя, как объяснить себе, что я тоже нормальным человеком выросла...
Ну, про старт вы и сами все понимаете. Успех - это не разница между собой и другими, успех - это разница между собой сегодняшним и собой вчерашним.
Вы стартовали даже не с нуля, а из минуса, вообще откуда-то из-под земли. Вы могли вообще остаться там, при дощатом туалете, и работать в местном магазине продавщицей, если бы, например, после школы сдуру вышли бы за соседа или, как часто бывает, после неудачного брака/романа вернулись отлежаться в родное гнездо, да так бы там и застряли в борозде. Вы могли бы до сих пор жить на съеме, как делают многие с небольшой зарплатой, не смея даже помыслить о чем-то своем.
Кстати, вы могли купить эту вашу квартирку пополам с бойфрендом, и половину квартирки унес бы бойфренд при расставании, а вам было бы это уже не повторить.
Да мало ли какие беды вас могли постичь, всех не перечислишь.
А вы такой маленький, храбрый и терпеливый зайчик - вы из каких-то прутиков и пушинок построили себе гнездо, где вас никто не потревожит. И ведете в этой своей тихой норке тихую, чистую и честную жизнь, в уюте и покое.
Когда человек оглядывается на пройденный путь, он сокрушается о своей никчемности только в одном случае - если он ничего не делал. Если он даже не попытался. Вот, думает он, все люди как люди, а я сидел сложа руки и досиделся, упустил время, теперь уже поздно что-то делать (спойлер: нет, не поздно).
Если человек бился изо всех сил и все равно ничего не добился, он не считает себя никчемным, он горюет о своей неудачливости. Вот, думает он, что ж такое-то, я так старался, а все равно ничего не вышло, не везет мне ни в чем, прямо как сглазили.
Еще бывает, что человек ничего такого не добился и даже не пытался, потому что был занят совершенно другим - писал музыку, к примеру, или спасал тюленей. Ему вообще в голову не придет называть себя неудачником, даже в условиях дощатого туалета, просто потому что он не мыслит в этих категориях и у него другая шкала.
Ни один из этих случаев не ваш. Вы добивались и добились. Вы хотели жить в условиях, не унижающих человеческое достоинство, и вы в них живете, хоть вам было тяжело и никто не помогал маленькому зайчику.
Кстати, о достоинстве. Я не случайно назвала это слово. Мне почему-то кажется, что это было вашей главной мотивацией. Вы хотели не богатства, не достатка, а именно достоинства. Иначе бы вы вышли из отношений с вашим другом немного по другому сценарию и с другим результатом.
Если бы вашим главным приоритетом был достаток, вы нашли бы способ не отдавать ему машину, на которую вы вообще-то тоже работали. Вы бы не возвращали ценой многолетних лишений те деньги, которые вам подкидывали его родители, хотя бы потому, что парень три года жил за ваш счет и задолжал как раз примерно столько, если не больше. Но вы не стали снисходить до этой калькуляции. Вы решили, что честь дороже.
Вы не только выбрались сами на нормальный, пристойный уровень. Вы при этом себя нигде не уронили и ни в чем не замарали. Это редчайшее достижение, которым могут похвастаться очень немногие.
Вообще весь ваш рассказ дышит какой-то библейской простотой и библейской же чистотой. То есть вот буквально "таковых есть Царствие Небесное".
Вы большая молодец, вот правда-правда.
Вы стартовали даже не с нуля, а из минуса, вообще откуда-то из-под земли. Вы могли вообще остаться там, при дощатом туалете, и работать в местном магазине продавщицей, если бы, например, после школы сдуру вышли бы за соседа или, как часто бывает, после неудачного брака/романа вернулись отлежаться в родное гнездо, да так бы там и застряли в борозде. Вы могли бы до сих пор жить на съеме, как делают многие с небольшой зарплатой, не смея даже помыслить о чем-то своем.
Кстати, вы могли купить эту вашу квартирку пополам с бойфрендом, и половину квартирки унес бы бойфренд при расставании, а вам было бы это уже не повторить.
Да мало ли какие беды вас могли постичь, всех не перечислишь.
А вы такой маленький, храбрый и терпеливый зайчик - вы из каких-то прутиков и пушинок построили себе гнездо, где вас никто не потревожит. И ведете в этой своей тихой норке тихую, чистую и честную жизнь, в уюте и покое.
Когда человек оглядывается на пройденный путь, он сокрушается о своей никчемности только в одном случае - если он ничего не делал. Если он даже не попытался. Вот, думает он, все люди как люди, а я сидел сложа руки и досиделся, упустил время, теперь уже поздно что-то делать (спойлер: нет, не поздно).
Если человек бился изо всех сил и все равно ничего не добился, он не считает себя никчемным, он горюет о своей неудачливости. Вот, думает он, что ж такое-то, я так старался, а все равно ничего не вышло, не везет мне ни в чем, прямо как сглазили.
Еще бывает, что человек ничего такого не добился и даже не пытался, потому что был занят совершенно другим - писал музыку, к примеру, или спасал тюленей. Ему вообще в голову не придет называть себя неудачником, даже в условиях дощатого туалета, просто потому что он не мыслит в этих категориях и у него другая шкала.
Ни один из этих случаев не ваш. Вы добивались и добились. Вы хотели жить в условиях, не унижающих человеческое достоинство, и вы в них живете, хоть вам было тяжело и никто не помогал маленькому зайчику.
Кстати, о достоинстве. Я не случайно назвала это слово. Мне почему-то кажется, что это было вашей главной мотивацией. Вы хотели не богатства, не достатка, а именно достоинства. Иначе бы вы вышли из отношений с вашим другом немного по другому сценарию и с другим результатом.
Если бы вашим главным приоритетом был достаток, вы нашли бы способ не отдавать ему машину, на которую вы вообще-то тоже работали. Вы бы не возвращали ценой многолетних лишений те деньги, которые вам подкидывали его родители, хотя бы потому, что парень три года жил за ваш счет и задолжал как раз примерно столько, если не больше. Но вы не стали снисходить до этой калькуляции. Вы решили, что честь дороже.
Вы не только выбрались сами на нормальный, пристойный уровень. Вы при этом себя нигде не уронили и ни в чем не замарали. Это редчайшее достижение, которым могут похвастаться очень немногие.
Вообще весь ваш рассказ дышит какой-то библейской простотой и библейской же чистотой. То есть вот буквально "таковых есть Царствие Небесное".
Вы большая молодец, вот правда-правда.
Дорогая Малка! Спасибо Вам за Вашу мудрость и бодрость духа!
Вопрос у меня такой: как перестать терзаться чувством вины?
Я второй раз замужем. Ушла от мужа спустя 9 лет брака к любовнику, ставшему впоследствии моим мужем. Меня тогда никто не поддержал, крутили пальцем у виска: «Дура!». Первый муж остался в белом пальто — добрый, честный.
От первого брака есть сын, 11 лет. Однажды он сказал мне с укором: «Это ведь было твое решение…». То ли подсказал ему кто, то ли сам догадался. Но вот теперь у нас появился второй малыш. И меня мучают мысли подобного толку: у этого малыша полная семья, а старший не живет с отцом…
Надо сказать, что общению сына с бывшим я никак не препятствую, да он сам не горит — видятся не чаще раза в месяц, в гости с ночевкой не зовет (видимо, новая жена не приветствует). Никогда ничего дурного в его адрес я сыну не транслирую.
Со вторым мужем у сына отношения нейтральные — духовной и эмоциональной близости нет, но и вражды тоже. Я изо всех сил стараюсь дать свою любовь и поддержку старшему, насколько это возможно ввиду новорожденного. Но каждый раз мне кажется, что недостаточно.
Я знаю, что поступила тогда так, как хотела, осознавая все последствия. Просто потому что не хотела дальше жить в мертвом браке. Но снова и снова я разъедаю себя этими мерзкими мыслями, что сын растет без отца.
Малка, помогите советом — как перестать мучиться этими мыслями, от которых все равно никакого толку?
Знаете, на свете очень мало решений, в которых человек уверен от начала до конца. Всегда остается это сомнение - а правильно ли я поступил, а может быть, надо было потерпеть и не рубить сплеча, или наоборот - надо было рубить сплеча, а не жевать мочало, и вообще, может, я тварь дрожащая и не имел права ничего решать.
Весь этот бесконечный разбор полетов хорош тем, что занимает мысли, если их, мало ли, нечем больше занять. И плох тем, что жрет электричество как промышленная мясорубка, не выдавая при этом никакого продукта, если не считать продуктом нервное расстройство.
Вторая популярная ошибка человечества заключается в том, чтобы считать все сущее прямым результатом своих решений.
У дочки дергается глаз не потому, что у нее подружки стервы, а потому, что я рано бросила кормить грудью. Наш сынок хулиганит не потому что он малолетний долбодятел, а потому что мы его зачали в Великий Пост. Муж влюбился в коллегу не потому, что она красотка, а потому что у меня в борще капуста не хрустит, а надо, чтоб хрустела. Mea maxima culpa est.
Это не стремление взять на себя все грехи мира и тем уподобиться Спасителю. Это такая народная форма солипсизма, когда человек верит, что каждый его чих имеет непоправимые последствия для всей Матрицы(зачеркнуто) Вселенной.
Если вы думаете, что я в этом смысле без греха, то совершенно напрасно. Вот вчера в Стамбуле было землетрясение. Угадайте, кто это устроил? А это Малка Лоренц накануне мониторила билеты в Стамбул. И это человечество еще легко отделалось - когда я в 19 году купила себе скандинавский круиз с каютой люкс, дело кончилось карантином длиной в 2 года. То есть одна лишь сила моей мысли приводит в движение тектонические плиты, а если мысль переходит в поступок типа оплаченной поездки - это чревато вообще закатом цивилизации.
На самом деле от наших решений очень мало что зависит. В сущности, мы их принимаем наугад. То есть мы, конечно, предполагаем, как будут дальше развиваться события, но давайте признаем, что вообще-то они могут развиваться как угодно.
Вы ушли из мертвого брака в брак живой и чувствуете себя виноватой перед сыном - вы сделали себе лучше, а ему хуже. Это вроде бы очевидно, и это будет первое, что вам скажет любая кумушка. А если подумать - почему, собственно, вы сделали сыну хуже? Хуже, чем что? Хуже, чем то, что было или хуже, чем то, что было бы?
Вы исходите из того, что расти в полной семье с родным отцом мальчику было бы комфортнее. Вроде бы так и есть, не поспоришь. С другой стороны, так ли уж комфортно ребенку расти в семье, где родители друг другу слова не могут сказать без раздражения? Это вообще-то очень токсичные условия, и ребенок в такой
Вопрос у меня такой: как перестать терзаться чувством вины?
Я второй раз замужем. Ушла от мужа спустя 9 лет брака к любовнику, ставшему впоследствии моим мужем. Меня тогда никто не поддержал, крутили пальцем у виска: «Дура!». Первый муж остался в белом пальто — добрый, честный.
От первого брака есть сын, 11 лет. Однажды он сказал мне с укором: «Это ведь было твое решение…». То ли подсказал ему кто, то ли сам догадался. Но вот теперь у нас появился второй малыш. И меня мучают мысли подобного толку: у этого малыша полная семья, а старший не живет с отцом…
Надо сказать, что общению сына с бывшим я никак не препятствую, да он сам не горит — видятся не чаще раза в месяц, в гости с ночевкой не зовет (видимо, новая жена не приветствует). Никогда ничего дурного в его адрес я сыну не транслирую.
Со вторым мужем у сына отношения нейтральные — духовной и эмоциональной близости нет, но и вражды тоже. Я изо всех сил стараюсь дать свою любовь и поддержку старшему, насколько это возможно ввиду новорожденного. Но каждый раз мне кажется, что недостаточно.
Я знаю, что поступила тогда так, как хотела, осознавая все последствия. Просто потому что не хотела дальше жить в мертвом браке. Но снова и снова я разъедаю себя этими мерзкими мыслями, что сын растет без отца.
Малка, помогите советом — как перестать мучиться этими мыслями, от которых все равно никакого толку?
Знаете, на свете очень мало решений, в которых человек уверен от начала до конца. Всегда остается это сомнение - а правильно ли я поступил, а может быть, надо было потерпеть и не рубить сплеча, или наоборот - надо было рубить сплеча, а не жевать мочало, и вообще, может, я тварь дрожащая и не имел права ничего решать.
Весь этот бесконечный разбор полетов хорош тем, что занимает мысли, если их, мало ли, нечем больше занять. И плох тем, что жрет электричество как промышленная мясорубка, не выдавая при этом никакого продукта, если не считать продуктом нервное расстройство.
Вторая популярная ошибка человечества заключается в том, чтобы считать все сущее прямым результатом своих решений.
У дочки дергается глаз не потому, что у нее подружки стервы, а потому, что я рано бросила кормить грудью. Наш сынок хулиганит не потому что он малолетний долбодятел, а потому что мы его зачали в Великий Пост. Муж влюбился в коллегу не потому, что она красотка, а потому что у меня в борще капуста не хрустит, а надо, чтоб хрустела. Mea maxima culpa est.
Это не стремление взять на себя все грехи мира и тем уподобиться Спасителю. Это такая народная форма солипсизма, когда человек верит, что каждый его чих имеет непоправимые последствия для всей Матрицы(зачеркнуто) Вселенной.
Если вы думаете, что я в этом смысле без греха, то совершенно напрасно. Вот вчера в Стамбуле было землетрясение. Угадайте, кто это устроил? А это Малка Лоренц накануне мониторила билеты в Стамбул. И это человечество еще легко отделалось - когда я в 19 году купила себе скандинавский круиз с каютой люкс, дело кончилось карантином длиной в 2 года. То есть одна лишь сила моей мысли приводит в движение тектонические плиты, а если мысль переходит в поступок типа оплаченной поездки - это чревато вообще закатом цивилизации.
На самом деле от наших решений очень мало что зависит. В сущности, мы их принимаем наугад. То есть мы, конечно, предполагаем, как будут дальше развиваться события, но давайте признаем, что вообще-то они могут развиваться как угодно.
Вы ушли из мертвого брака в брак живой и чувствуете себя виноватой перед сыном - вы сделали себе лучше, а ему хуже. Это вроде бы очевидно, и это будет первое, что вам скажет любая кумушка. А если подумать - почему, собственно, вы сделали сыну хуже? Хуже, чем что? Хуже, чем то, что было или хуже, чем то, что было бы?
Вы исходите из того, что расти в полной семье с родным отцом мальчику было бы комфортнее. Вроде бы так и есть, не поспоришь. С другой стороны, так ли уж комфортно ребенку расти в семье, где родители друг другу слова не могут сказать без раздражения? Это вообще-то очень токсичные условия, и ребенок в такой
семье страдает неимоверно, можете мне поверить.
Сейчас ваш сын страдает оттого, что вы расстались с его отцом. Останься все как было - он страдал бы оттого, что вы не расстались с его отцом.
Нет, такого решения, где вы с его отцом не расстались и живете в любви и согласии, вы не могли ему предложить. Не было такой опции.
Кстати, если бы вы с его отцом не расстались, а жили в любви и согласии, это не гарантирует того, что мальчик бы не страдал. Возможно, он страдал бы по какой-нибудь другой причине, и я желаю вам никогда не узнать и даже не задумываться, какие причины для страдания были бы к его услугам, если бы не было этой, простой и понятной, вытеснившей и заместившей все остальные. И вы точно так же терзались бы, что виноваты перед ним, только не знали бы, в чем именно, а это еще хуже.
Я бы на вашем месте оставила эти рефлексии и сосредоточилась на том, что есть, здесь и сейчас.
Как сказал чувак, придумавший Параолимпийские Игры - "Забудьте о том, что потеряно, думайте о том, что осталось."
У вас есть сын, которого вы любите. Он попал в новую ситуацию, в которой ему тяжело сориентироваться. Изменился быт, изменилось окружение, изменился его статус. Утрата статуса - самое болезненное для человека. Человек перестал понимать, кто он здесь, какова его роль, каковы его права и на что он может влиять. Конечно, ему грустно. Очень грустно и одиноко.
Но есть и хорошая новость. В этот новый мир вы с ним попали вдвоем. Неважно, почему так получилось. Важно, что вас двое и вы вместе. Просто раньше вы жили так, а теперь живете этак. Но вас все равно по-прежнему двое.
Я не уверена, что это правильный совет, но я бы в такой ситуации изо всех сил транслировала своему ребенку именно это - что мы с ним вместе. Что он не один из детей в этой новой семье, причем по сравнению с младенцем второстепенный, - а наоборот, это к нашей с ним команде прибавились новые люди, включая младенца. Это наш с ним новый папа и наш с ним маленький братец. Если мальчик перестал быть единственным сыном, сделайте его старшим сыном - своим союзником и правой рукой. Он себя чувствует разжалованным в рядовые - произведите его в старшие офицеры. Советуйтесь с ним, позвольте ему вместе с вами что-то решать - пусть в мелочах, вплоть до такой ерунды, как прогулка с коляской, - мол, как ты думаешь, сынок, стоит взять с собой бутылочку воды или лучше налегке? Мальчик должен все время, вот так вот капельно, получать послание - ты мне важен, меня интересует твое мнение, мне нужна твоя поддержка, я про тебя помню.
Вы не можете сделать бывшее небывшим, но вы можете подправить настоящее.
Сейчас, когда вы стараетесь не обделить сына своей любовью, вы перед ним как бы все время извиняетесь. Пытаясь загладить вину, вы ему о ней напоминаете. Мне кажется, лучше было бы вообще не смотреть больше в ту сторону. У вас с сыном общее настоящее и общее будущее, попробуйте как-то перенастроиться на это.
Сейчас ваш сын страдает оттого, что вы расстались с его отцом. Останься все как было - он страдал бы оттого, что вы не расстались с его отцом.
Нет, такого решения, где вы с его отцом не расстались и живете в любви и согласии, вы не могли ему предложить. Не было такой опции.
Кстати, если бы вы с его отцом не расстались, а жили в любви и согласии, это не гарантирует того, что мальчик бы не страдал. Возможно, он страдал бы по какой-нибудь другой причине, и я желаю вам никогда не узнать и даже не задумываться, какие причины для страдания были бы к его услугам, если бы не было этой, простой и понятной, вытеснившей и заместившей все остальные. И вы точно так же терзались бы, что виноваты перед ним, только не знали бы, в чем именно, а это еще хуже.
Я бы на вашем месте оставила эти рефлексии и сосредоточилась на том, что есть, здесь и сейчас.
Как сказал чувак, придумавший Параолимпийские Игры - "Забудьте о том, что потеряно, думайте о том, что осталось."
У вас есть сын, которого вы любите. Он попал в новую ситуацию, в которой ему тяжело сориентироваться. Изменился быт, изменилось окружение, изменился его статус. Утрата статуса - самое болезненное для человека. Человек перестал понимать, кто он здесь, какова его роль, каковы его права и на что он может влиять. Конечно, ему грустно. Очень грустно и одиноко.
Но есть и хорошая новость. В этот новый мир вы с ним попали вдвоем. Неважно, почему так получилось. Важно, что вас двое и вы вместе. Просто раньше вы жили так, а теперь живете этак. Но вас все равно по-прежнему двое.
Я не уверена, что это правильный совет, но я бы в такой ситуации изо всех сил транслировала своему ребенку именно это - что мы с ним вместе. Что он не один из детей в этой новой семье, причем по сравнению с младенцем второстепенный, - а наоборот, это к нашей с ним команде прибавились новые люди, включая младенца. Это наш с ним новый папа и наш с ним маленький братец. Если мальчик перестал быть единственным сыном, сделайте его старшим сыном - своим союзником и правой рукой. Он себя чувствует разжалованным в рядовые - произведите его в старшие офицеры. Советуйтесь с ним, позвольте ему вместе с вами что-то решать - пусть в мелочах, вплоть до такой ерунды, как прогулка с коляской, - мол, как ты думаешь, сынок, стоит взять с собой бутылочку воды или лучше налегке? Мальчик должен все время, вот так вот капельно, получать послание - ты мне важен, меня интересует твое мнение, мне нужна твоя поддержка, я про тебя помню.
Вы не можете сделать бывшее небывшим, но вы можете подправить настоящее.
Сейчас, когда вы стараетесь не обделить сына своей любовью, вы перед ним как бы все время извиняетесь. Пытаясь загладить вину, вы ему о ней напоминаете. Мне кажется, лучше было бы вообще не смотреть больше в ту сторону. У вас с сыном общее настоящее и общее будущее, попробуйте как-то перенастроиться на это.
Здравствуйте Малка. Спасибо, что "заземляете" многих, кто так тянется к Вам своими дрожащими ручками. Читаю, наслаждаюсь. Потому что мой возраст, когда понимаешь, что грузиловом своим подругам быть нельзя. У них свои проблемы. С психологами все понятно. А Вы нам всем как мудрая подруга. Сказала свое мнение, которое ценно.
Итак. Я ничем не отличаюсь от большинства пишущих здесь 50+. Муж декоративен (в прямом и переносном смысле), старшие дети подрастают и частично самостоятельны (по крайней мере, так считают и очень бы хотелось, чтоб так было уже наконец). Я на радость себе родила сыночка в возрасте ближе к 40. Вот о нем сейчас мой вопрос.
Не самый проблемный пацан учитывая пубертат. Стараюсь поддерживать его, чуток высказывать свое мнение когда хоть в пол уха слушает. Как и все он стремится закрыть за собой дверь, мечтает, чтоб скорее 18 и "съехать уже от вас". Но любит меня, я это точно знаю. Так же как я его всем моим истерзанным сердцем.
И теперь вот самый мой большой страх: я фактически одна его воспитываю. Такая тревожная мать. Я поддерживаю его стремление к самостоятельности, хвалю и даже направляю в туда. Но перед ним маячащий пример отца. Который практически не работает и причин для этого приводит массу. К слову, изгнан в другую комнату, общаемся исключительно по делу. Через раз выполняет прямые поручения от слова "сходи-принеси". По дому текущее не делает ничего. Отговорки всегда найдутся. Починить может если просить настойчиво. Потому что этот вариант сразу видно. Сын понимает все, негодует. Сначала я пыталась поддерживать образ отца-молодца, но устала, скрывать истину перестала.
Вы писали, что не знаете про мальчиков ничего. Но теперь у Вас уже есть опыт в виде новоиспеченного зятя (и, как Вы сказали, что теперь у Вас двое детей). Каков у Вас теперь опыт? Что не хватает нашим мальчикам и что бы мы должны им закладывать учитывая, что пример отца часто отсутствует, а в моем случае вот так вот негативен.
Про мальчиков я действительно ничего не знаю, просто потому что видела их только в финальной, так сказать, фазе развития, то есть в виде взрослого экземпляра. Стадия куколки, а также стадия имаго от моих глаз были скрыты, слава Богу(зачеркнуто). Мой зять не исключение, он не мальчик, он взрослый молодой мужчина, а то, что я его люблю - так видит Бог, он не первый мужчина, которого я люблю.
У каждого из знакомых мне мужчин был какой-нибудь отец, и я бы не сказала, что между рабочими свойствами отца и таковыми же сына есть какая-то прямая корреляция. То есть она, несомненно, есть, но довольно извилистая. У дерзкого и победительного папаши может вырасти робкий и уклончивый сын, и не обязательно при этом, что папа его гнобил и тиранил. Точно так же у мягкого и уступчивого папы сын может быть чистая зверюга, и опять-таки не факт, что так вышло оттого, что папа не давал ему укорота. Это было бы слишком просто и очевидно, а жизнь выбирает пути хоть и простые, но не такие очевидные.
В целом мальчики такие же люди, как и девочки, и страдать их заставляют те же самые вещи. Каждый ребенок, безотносительно половой принадлежности, очень трудно выживает среди людей, которым он не нравится. У взрослых, в принципе, то же самое, им тоже важно, чтобы их считали хорошими и годными, потому что от этого зависит их чувство собственной ценности. Но для ребенка это все умножается на 32, потому что для детеныша главное условие выживания - это кому-то казаться милым, в идеале - рОдной маме. Это так устроено по закону биологической целесообразности - детенышу нечего предложить миру в обмен на заботу и пропитание, кроме собственной няшности, поэтому няшность у всех детенышей просто зашкаливает, чтоб било наповал, чтоб ни у одной взрослой особи рука не поднялась его обидеть. И то помогает не всегда, заметим в скобках, но все-таки это хоть какой-то шанс. А если детеныш ни у кого не вызывает нежности, особенно у мамы с папой, то такой детеныш обречен - кормить и оберегать то, что не вызывает симпатии, дурных нема, и это означает верную смерть.
Даже у человеческого детеныша, хоть он и венец эволюции, в голове с рождения прописана эта др
Итак. Я ничем не отличаюсь от большинства пишущих здесь 50+. Муж декоративен (в прямом и переносном смысле), старшие дети подрастают и частично самостоятельны (по крайней мере, так считают и очень бы хотелось, чтоб так было уже наконец). Я на радость себе родила сыночка в возрасте ближе к 40. Вот о нем сейчас мой вопрос.
Не самый проблемный пацан учитывая пубертат. Стараюсь поддерживать его, чуток высказывать свое мнение когда хоть в пол уха слушает. Как и все он стремится закрыть за собой дверь, мечтает, чтоб скорее 18 и "съехать уже от вас". Но любит меня, я это точно знаю. Так же как я его всем моим истерзанным сердцем.
И теперь вот самый мой большой страх: я фактически одна его воспитываю. Такая тревожная мать. Я поддерживаю его стремление к самостоятельности, хвалю и даже направляю в туда. Но перед ним маячащий пример отца. Который практически не работает и причин для этого приводит массу. К слову, изгнан в другую комнату, общаемся исключительно по делу. Через раз выполняет прямые поручения от слова "сходи-принеси". По дому текущее не делает ничего. Отговорки всегда найдутся. Починить может если просить настойчиво. Потому что этот вариант сразу видно. Сын понимает все, негодует. Сначала я пыталась поддерживать образ отца-молодца, но устала, скрывать истину перестала.
Вы писали, что не знаете про мальчиков ничего. Но теперь у Вас уже есть опыт в виде новоиспеченного зятя (и, как Вы сказали, что теперь у Вас двое детей). Каков у Вас теперь опыт? Что не хватает нашим мальчикам и что бы мы должны им закладывать учитывая, что пример отца часто отсутствует, а в моем случае вот так вот негативен.
Про мальчиков я действительно ничего не знаю, просто потому что видела их только в финальной, так сказать, фазе развития, то есть в виде взрослого экземпляра. Стадия куколки, а также стадия имаго от моих глаз были скрыты, слава Богу(зачеркнуто). Мой зять не исключение, он не мальчик, он взрослый молодой мужчина, а то, что я его люблю - так видит Бог, он не первый мужчина, которого я люблю.
У каждого из знакомых мне мужчин был какой-нибудь отец, и я бы не сказала, что между рабочими свойствами отца и таковыми же сына есть какая-то прямая корреляция. То есть она, несомненно, есть, но довольно извилистая. У дерзкого и победительного папаши может вырасти робкий и уклончивый сын, и не обязательно при этом, что папа его гнобил и тиранил. Точно так же у мягкого и уступчивого папы сын может быть чистая зверюга, и опять-таки не факт, что так вышло оттого, что папа не давал ему укорота. Это было бы слишком просто и очевидно, а жизнь выбирает пути хоть и простые, но не такие очевидные.
В целом мальчики такие же люди, как и девочки, и страдать их заставляют те же самые вещи. Каждый ребенок, безотносительно половой принадлежности, очень трудно выживает среди людей, которым он не нравится. У взрослых, в принципе, то же самое, им тоже важно, чтобы их считали хорошими и годными, потому что от этого зависит их чувство собственной ценности. Но для ребенка это все умножается на 32, потому что для детеныша главное условие выживания - это кому-то казаться милым, в идеале - рОдной маме. Это так устроено по закону биологической целесообразности - детенышу нечего предложить миру в обмен на заботу и пропитание, кроме собственной няшности, поэтому няшность у всех детенышей просто зашкаливает, чтоб било наповал, чтоб ни у одной взрослой особи рука не поднялась его обидеть. И то помогает не всегда, заметим в скобках, но все-таки это хоть какой-то шанс. А если детеныш ни у кого не вызывает нежности, особенно у мамы с папой, то такой детеныш обречен - кормить и оберегать то, что не вызывает симпатии, дурных нема, и это означает верную смерть.
Даже у человеческого детеныша, хоть он и венец эволюции, в голове с рождения прописана эта др
евняя схема в виде устойчивой связки "Я не нравлюсь маме = я не жилец". "Я не нравлюсь папе" означает тоже прямую угрозу жизни, тут на биологическую модель еще накладывается история цивилизации, которая тоже никакими таблетками не лечится и вмонтирована в подсознание в виде заводской прошивки. Не нравлюсь маме - мама меня бросит, не нравлюсь папе - папа меня вообще убьет на хрен. Поэтому ребенок, которым дома недовольны, растет таким же нервным и дерганым, как если бы ему пришлось годами прятаться от немцев в подвале. Причем недовольство может выражаться в любой форме: если ребенка не держат на цепи и не лупят поленом, а всего лишь никогда лишний раз не взглянут без раздражения - он считывает все тот же мессидж "я не нравлюсь, ergo, смерть моя пришла", у него локатор так настроен.
Если говорить специально о мальчиках, то к этому добавляется гендерная составляющая. Я наблюдала только уже выросших мальчиков, и по моим наблюдениям, у взрослого мальчика есть один главный кошмар, несравнимый с прочими. Есть одна вещь, которая для мужчины означает ад. Это бессилие.
Чувствовать себя бессильным для мужчины настолько невыносимо, что практически все, что он делает в своей жизни, он делает ради того, чтобы этого не чувствовать.
Предельный случай бессилия - это несвобода вроде плена или каторжного лагеря. Человек там не хозяин своей судьбе настолько, насколько это вообще возможно, и для мужчины, попавшего в такие условия, главная травма состоит именно в этом, а не в тяготах и лишениях. Осознавать себя как человека, который ничего не может, для мужчины несовместимо с жизнью. И он ищет эрзацы, ищет способы это скомпенсировать. Он может притеснять более слабых, потому что в эти минуты он что-то может - например, причинять боль. Он может встраиваться в местный социум и плести интриги - тогда он тоже не пустое место, он умом и хитростью чем-то управляет и что-то от него зависит. Он может забиться под шконку и не отсвечивать, сделаться невидимым - то есть как бы символически перестать быть, потому что это единственное, что он еще может. Или он может перестать быть в прямом смысле, то есть искать смерти по той же причине - это последнее, что ему еще подвластно.
В обычной цивильной жизни происходит ровно то же самое, просто не в таком концентрированном виде.
Мужчина, знающий, что он ничего не может, что от него ничего не зависит, что он ничего не в силах изменить - глушит это чувство ровно теми же способами. Либо он третирует семью, чтобы хоть здесь ощутить себя могучим и властным. Либо он измышляет такую систему ценностей, где его бессилие оборачивается силой - например, вместо заработков интересуется происками мирового правительства рептилоидов. Либо ложится навеки на диван, как в гроб, то есть символически самоубивается. Либо он, например, спивается - это уже демонстративное самоуничтожение, раз все равно все пропало.
Сын может копировать стратегии отца, наблюдая их с малолетства, или, наоборот, наблюдая с малолетства их неэффективность, выбирать стратегии противоположные. Это, в общем, не так уж важно. Важно, почему он заимствует папины приемы или изобретает свои. А причина тут только одна - та же, что у папы.
И что-то мне подсказывает, что закладывается это довольно рано. Если мальчик рос, чувствуя свое бессилие против вообще всего на свете - это чувство росло вместе с ним. А вот если у него каким-то чудом этого чувства в детстве не было - его, скорее всего, не будет и потом, при условии, конечно, что его не продадут в рабство.
Вот это, наверное, главная задача - не дать чувству бессилия проникнуть мальчику в душу и пустить там корни. Как конкретно это сделать, я не знаю. Но мне кажется, если правильно поставить задачу - способы уже как-то подтянутся.
Если говорить специально о мальчиках, то к этому добавляется гендерная составляющая. Я наблюдала только уже выросших мальчиков, и по моим наблюдениям, у взрослого мальчика есть один главный кошмар, несравнимый с прочими. Есть одна вещь, которая для мужчины означает ад. Это бессилие.
Чувствовать себя бессильным для мужчины настолько невыносимо, что практически все, что он делает в своей жизни, он делает ради того, чтобы этого не чувствовать.
Предельный случай бессилия - это несвобода вроде плена или каторжного лагеря. Человек там не хозяин своей судьбе настолько, насколько это вообще возможно, и для мужчины, попавшего в такие условия, главная травма состоит именно в этом, а не в тяготах и лишениях. Осознавать себя как человека, который ничего не может, для мужчины несовместимо с жизнью. И он ищет эрзацы, ищет способы это скомпенсировать. Он может притеснять более слабых, потому что в эти минуты он что-то может - например, причинять боль. Он может встраиваться в местный социум и плести интриги - тогда он тоже не пустое место, он умом и хитростью чем-то управляет и что-то от него зависит. Он может забиться под шконку и не отсвечивать, сделаться невидимым - то есть как бы символически перестать быть, потому что это единственное, что он еще может. Или он может перестать быть в прямом смысле, то есть искать смерти по той же причине - это последнее, что ему еще подвластно.
В обычной цивильной жизни происходит ровно то же самое, просто не в таком концентрированном виде.
Мужчина, знающий, что он ничего не может, что от него ничего не зависит, что он ничего не в силах изменить - глушит это чувство ровно теми же способами. Либо он третирует семью, чтобы хоть здесь ощутить себя могучим и властным. Либо он измышляет такую систему ценностей, где его бессилие оборачивается силой - например, вместо заработков интересуется происками мирового правительства рептилоидов. Либо ложится навеки на диван, как в гроб, то есть символически самоубивается. Либо он, например, спивается - это уже демонстративное самоуничтожение, раз все равно все пропало.
Сын может копировать стратегии отца, наблюдая их с малолетства, или, наоборот, наблюдая с малолетства их неэффективность, выбирать стратегии противоположные. Это, в общем, не так уж важно. Важно, почему он заимствует папины приемы или изобретает свои. А причина тут только одна - та же, что у папы.
И что-то мне подсказывает, что закладывается это довольно рано. Если мальчик рос, чувствуя свое бессилие против вообще всего на свете - это чувство росло вместе с ним. А вот если у него каким-то чудом этого чувства в детстве не было - его, скорее всего, не будет и потом, при условии, конечно, что его не продадут в рабство.
Вот это, наверное, главная задача - не дать чувству бессилия проникнуть мальчику в душу и пустить там корни. Как конкретно это сделать, я не знаю. Но мне кажется, если правильно поставить задачу - способы уже как-то подтянутся.