Здравствуйте, Малка,
Подскажите, пожалуйста, что мне делать со своим страхом за будущее сына? Я его воспитываю одна с самого рождения, отец отказался принимать участие в его воспитании и жизни, а мне было уже 32 и поэтому я родила "для себя" не имея ничего, даже квартиры, жила у мамы какое-то время, потом вернулась в Москву, стала счастливой обладательницей комнаты в коммуналке, в пандемию продала ее и переехала жить к морю, взяла квартиру в ипотеку.
В детстве меня воспитывала бабушка, родители плохо жили и отдали меня к ней на воспитание, я хорошо училась, много читала. Никто меня не контролировал, все делала сама. Поступила в институт сама, потом переехала. И это все самостоятельно, никакой помощи не было ни от кого, ни разу, ни одним рублем и даже добрым словом. Выходила замуж, когда сыну было 5 лет, но очень быстро развелась. С тех пор одна, были романы, но теперь уже ничего не хочу.
Сын хороший, добрый мальчик. Практически сам выучил английский, но он живет в своем мире, его невозможно ни в чем убедить и невозможно заставить что-то делать даже для его же блага. Все время проводит в телефоне, уроки делать не хочет, но это все началось в 8 классе, когда он решил, или кто-то подсказал, что 8 класс ни на что не влияет и можно расслабиться. Что привело к тому, что теперь у него полная неуспеваемость по математике и химии.
От репетиторов отказывается, хотя от них толку нет, потому что пока они объясняют ему все понятно, а потом он не выполняет, то что ему задано и на выходе результата нет. Аналогично и с курсами подготовки к ОГЭ, ходит через раз, домашку не выполняет. Завтра иду в школу, т.к. пробник по математике написан на "2".
Нашла дорогой и платный колледж с модными айти профессиями, сходили с ним, посмотрели, сказал что хочет быть графическим дизайнером. Опять же все с моей подачи, и вообще непонятно будет он там учиться или будет как в школе штаны протирать, но уже за деньги. Сына особо не волнует где он будет учиться и что будет делать после 9 класса, т.к. в 10 его точно не возьмут с такими оценками.
А я не понимаю что я сделала не так, как мне исправить ситуацию, что делать? Иногда у меня опускаются руки и я вообще его не трогаю в плане учебы и успеваемости (по совету одного очень известного психолога), а иногда мой страх прорывается и я начинаю плакать, кричать, ругаться и даже обзываться, а раньше за невыполненную домашку и ремня могла всыпать.
Сын, разумеется не понимает чего мне от него надо, обещает исправить оценки, но на долго его не хватает. Поэтому вопрос, как-то можно повлиять на то, что ребенок плывет по течению, ничего его не интересует, никаких амбиций и никакого стремления. Или это мне надо голову лечить и оставить ребенка в покое, ибо поздно пить боржоми и надо было раньше не на хлеб зарабатывать, а все бросить и сидеть с уроками днями и ночами, отключить дома интернет и забрать у него телефон.
Как быть с учебой? С платными курсами? Заставлять или ждать пока сам попросит? Оплатить и записать в дорогой колледж или в самый обычный радиотехнический рядом с домом, но там пугает контингент, хотелось бы чтобы окружение было получше, ведь социум имеет огромное значение... Фух, спасибо заранее за Ваш мудрый совет.
Подскажите, пожалуйста, что мне делать со своим страхом за будущее сына? Я его воспитываю одна с самого рождения, отец отказался принимать участие в его воспитании и жизни, а мне было уже 32 и поэтому я родила "для себя" не имея ничего, даже квартиры, жила у мамы какое-то время, потом вернулась в Москву, стала счастливой обладательницей комнаты в коммуналке, в пандемию продала ее и переехала жить к морю, взяла квартиру в ипотеку.
В детстве меня воспитывала бабушка, родители плохо жили и отдали меня к ней на воспитание, я хорошо училась, много читала. Никто меня не контролировал, все делала сама. Поступила в институт сама, потом переехала. И это все самостоятельно, никакой помощи не было ни от кого, ни разу, ни одним рублем и даже добрым словом. Выходила замуж, когда сыну было 5 лет, но очень быстро развелась. С тех пор одна, были романы, но теперь уже ничего не хочу.
Сын хороший, добрый мальчик. Практически сам выучил английский, но он живет в своем мире, его невозможно ни в чем убедить и невозможно заставить что-то делать даже для его же блага. Все время проводит в телефоне, уроки делать не хочет, но это все началось в 8 классе, когда он решил, или кто-то подсказал, что 8 класс ни на что не влияет и можно расслабиться. Что привело к тому, что теперь у него полная неуспеваемость по математике и химии.
От репетиторов отказывается, хотя от них толку нет, потому что пока они объясняют ему все понятно, а потом он не выполняет, то что ему задано и на выходе результата нет. Аналогично и с курсами подготовки к ОГЭ, ходит через раз, домашку не выполняет. Завтра иду в школу, т.к. пробник по математике написан на "2".
Нашла дорогой и платный колледж с модными айти профессиями, сходили с ним, посмотрели, сказал что хочет быть графическим дизайнером. Опять же все с моей подачи, и вообще непонятно будет он там учиться или будет как в школе штаны протирать, но уже за деньги. Сына особо не волнует где он будет учиться и что будет делать после 9 класса, т.к. в 10 его точно не возьмут с такими оценками.
А я не понимаю что я сделала не так, как мне исправить ситуацию, что делать? Иногда у меня опускаются руки и я вообще его не трогаю в плане учебы и успеваемости (по совету одного очень известного психолога), а иногда мой страх прорывается и я начинаю плакать, кричать, ругаться и даже обзываться, а раньше за невыполненную домашку и ремня могла всыпать.
Сын, разумеется не понимает чего мне от него надо, обещает исправить оценки, но на долго его не хватает. Поэтому вопрос, как-то можно повлиять на то, что ребенок плывет по течению, ничего его не интересует, никаких амбиций и никакого стремления. Или это мне надо голову лечить и оставить ребенка в покое, ибо поздно пить боржоми и надо было раньше не на хлеб зарабатывать, а все бросить и сидеть с уроками днями и ночами, отключить дома интернет и забрать у него телефон.
Как быть с учебой? С платными курсами? Заставлять или ждать пока сам попросит? Оплатить и записать в дорогой колледж или в самый обычный радиотехнический рядом с домом, но там пугает контингент, хотелось бы чтобы окружение было получше, ведь социум имеет огромное значение... Фух, спасибо заранее за Ваш мудрый совет.
Знаете, мне кажется, через этот ужас, непонимание и беспомощность проходят более-менее все родители. Просто у кого-то это протекает в легкой форме и быстро остается позади, а кого-то накрывает по полной программе. Дозировка разная, а препарат-то один и тот же. Нам всем в какой-то момент дают понять, что у нас нет власти над нашими детьми.
Это очень тяжело осознать, потому что это прямо противоречит самой идее родительства. Главная идея родительства состоит в том, что ребенок - это наше творение. А мы, соответственно, этого творения творец. Творцом быть сладко, даже когда творение кочевряжится и не хочет есть кашу - все равно это не просто каторга, а творческий процесс. Творцом быть престижно и где-то даже богоподобно. Творцом быть выгодно, ибо творец властен над своим творением и может послать его за пивом(зачеркнуто) приспособить его под свои нужды. И все страдания, которые доставляют дети, легче переносить, если знать, что это не фигня какая-нибудь, а муки творчества.
Поэтому так трудно принять тот факт, что дети - не наше творение, а сами по себе творение, свое собственное. А мы, стало быть, ни фига не творцы, а просто тусим тут на подтанцовке. Этой мрачной правде противится буквально весь наш организм. Поэтому эту правду Небеса до нас доносят такими вот жесткими способами. Потому что по-хорошему мы не понимаем.
Если честно, то мы и по-плохому не понимаем.
Когда ребенок не желает есть кашу, мы не в силах принять тот факт, что этот человек просто не любит кашу. Мы начинаем вопрошать себя, где мы ошиблись, где свернули не на ту дорожку? Почему не привили ребенку любовь к каше, почему плохо старались? После чего начинаем судить себя последним судом, ибо согрешили еси.
То есть нам легче признать, что мы проиграли бой, чем признать, что мы вообще не командовали войском. Что наше место в обозе.
А между тем наше место именно там. Наше дело - снабжать войско провиантом и фуражом. А как уж оно там воюет - это от нас не зависит.
Еще один родительский ужас и кошмар - это вдруг обнаружить, что ребенок на нас совсем не похож. Вот в кого он такой, сокрушается мать, разве мы в его возрасте такие были?
Ну, во-первых, да - именно такие. Мы просто либо не помним, либо помним вещи несущественные. Моя дочь училась в школе из рук вон, ни фига не читала и не вылезала из телефона. А я в ее годы училась на отлично и читала не переставая. Вопрос - в кого же это у меня ребенок такой ленивый и нелюбопытный? Ответ - таки да. Пятерки я получала, но школу ненавидела до визга и видала ее в гробу. Я читала книжки, потому что в те времена, кроме книжек, читать было нечего. Дали бы мне тогда телефон, а в нем тикток - было бы то же самое. То есть с виду-то я была книжная отличница, а на самом деле я была такая же, как она.
Когда вы сравниваете себя с сыном, вы не видите сходства, потому что вы смотрите на фантик, на упаковку. Вы боролись в одиночку, вы тихо и упорно, как муравей, шли к своей цели. Ваша цель была - сохранить себя в тех обстоятельствах, которые вам выдали. У вашего сына такая же цель - сохранить себя. Просто он идет к ней другим путем. Но он так же упорен и несгибаем, как вы.
Все наши честолюбивые желания - например, улучшить породу или хотя бы не допустить ее деградации, - они даже в селекционном животноводстве не всегда осуществимы. Мы не можем сделать наших детей такими или этакими. Все, что мы можем - это постараться не сделать их несчастными.
У вас хороший мальчик, и ему сейчас тоже очень тяжело. Он действительно не понимает, чего вы от него хотите. Ребенок в этом возрасте не оперирует такими абстракциями, как профессиональная биография или востребованность на рынке труда. Он делает то, что привык делать и то, что умеет делать.
Если есть возможность взять репетитора, который все задания будет проходить с ним во время урока, - есть смысл это сделать. Если в том колледже, куда вы хотите его определить, есть подготовительные курсы - есть смысл его туда записать. Сам он никогда ни о чем таком не попросит, это все находится за пределами его картины мира. На этих курсах может найтись подходящая компания мало-мальски мотив
Это очень тяжело осознать, потому что это прямо противоречит самой идее родительства. Главная идея родительства состоит в том, что ребенок - это наше творение. А мы, соответственно, этого творения творец. Творцом быть сладко, даже когда творение кочевряжится и не хочет есть кашу - все равно это не просто каторга, а творческий процесс. Творцом быть престижно и где-то даже богоподобно. Творцом быть выгодно, ибо творец властен над своим творением и может послать его за пивом(зачеркнуто) приспособить его под свои нужды. И все страдания, которые доставляют дети, легче переносить, если знать, что это не фигня какая-нибудь, а муки творчества.
Поэтому так трудно принять тот факт, что дети - не наше творение, а сами по себе творение, свое собственное. А мы, стало быть, ни фига не творцы, а просто тусим тут на подтанцовке. Этой мрачной правде противится буквально весь наш организм. Поэтому эту правду Небеса до нас доносят такими вот жесткими способами. Потому что по-хорошему мы не понимаем.
Если честно, то мы и по-плохому не понимаем.
Когда ребенок не желает есть кашу, мы не в силах принять тот факт, что этот человек просто не любит кашу. Мы начинаем вопрошать себя, где мы ошиблись, где свернули не на ту дорожку? Почему не привили ребенку любовь к каше, почему плохо старались? После чего начинаем судить себя последним судом, ибо согрешили еси.
То есть нам легче признать, что мы проиграли бой, чем признать, что мы вообще не командовали войском. Что наше место в обозе.
А между тем наше место именно там. Наше дело - снабжать войско провиантом и фуражом. А как уж оно там воюет - это от нас не зависит.
Еще один родительский ужас и кошмар - это вдруг обнаружить, что ребенок на нас совсем не похож. Вот в кого он такой, сокрушается мать, разве мы в его возрасте такие были?
Ну, во-первых, да - именно такие. Мы просто либо не помним, либо помним вещи несущественные. Моя дочь училась в школе из рук вон, ни фига не читала и не вылезала из телефона. А я в ее годы училась на отлично и читала не переставая. Вопрос - в кого же это у меня ребенок такой ленивый и нелюбопытный? Ответ - таки да. Пятерки я получала, но школу ненавидела до визга и видала ее в гробу. Я читала книжки, потому что в те времена, кроме книжек, читать было нечего. Дали бы мне тогда телефон, а в нем тикток - было бы то же самое. То есть с виду-то я была книжная отличница, а на самом деле я была такая же, как она.
Когда вы сравниваете себя с сыном, вы не видите сходства, потому что вы смотрите на фантик, на упаковку. Вы боролись в одиночку, вы тихо и упорно, как муравей, шли к своей цели. Ваша цель была - сохранить себя в тех обстоятельствах, которые вам выдали. У вашего сына такая же цель - сохранить себя. Просто он идет к ней другим путем. Но он так же упорен и несгибаем, как вы.
Все наши честолюбивые желания - например, улучшить породу или хотя бы не допустить ее деградации, - они даже в селекционном животноводстве не всегда осуществимы. Мы не можем сделать наших детей такими или этакими. Все, что мы можем - это постараться не сделать их несчастными.
У вас хороший мальчик, и ему сейчас тоже очень тяжело. Он действительно не понимает, чего вы от него хотите. Ребенок в этом возрасте не оперирует такими абстракциями, как профессиональная биография или востребованность на рынке труда. Он делает то, что привык делать и то, что умеет делать.
Если есть возможность взять репетитора, который все задания будет проходить с ним во время урока, - есть смысл это сделать. Если в том колледже, куда вы хотите его определить, есть подготовительные курсы - есть смысл его туда записать. Сам он никогда ни о чем таком не попросит, это все находится за пределами его картины мира. На этих курсах может найтись подходящая компания мало-мальски мотив
ированных ребят, тогда у мальчика будет стимул туда ходить и может появиться желание им подражать. Ни один 15-летний мальчик не берет пример с мамы. Он берет пример только с друзей.
Очень жаль, что не получается закончить полную среднюю школу. Дети и в 17 лет, после 11 класса, мало что еще соображают, но после 9 класса они еще совсем растения. Заставлять их принимать какие-то судьбоносные решения в этом возрасте - это просто живодерство.
Вы очень бедный котик, и я всей душой вам сострадаю. Но вы все-таки попробуйте посмотреть на вашего мальчика не как на результат вашей работы. А просто как на человека. Представьте, что это чей-то чужой мальчик, что у вас нет задачи что-то из него сделать. И если у него ничего не получится, это будет не ваша забота. Но он хороший мальчик, он вам нравится и вы хотите ему помочь. Придумать для него что-то, подсказать какие-то варианты. Просто так, по любви.
Просто попробуйте. Должно помочь.
Очень жаль, что не получается закончить полную среднюю школу. Дети и в 17 лет, после 11 класса, мало что еще соображают, но после 9 класса они еще совсем растения. Заставлять их принимать какие-то судьбоносные решения в этом возрасте - это просто живодерство.
Вы очень бедный котик, и я всей душой вам сострадаю. Но вы все-таки попробуйте посмотреть на вашего мальчика не как на результат вашей работы. А просто как на человека. Представьте, что это чей-то чужой мальчик, что у вас нет задачи что-то из него сделать. И если у него ничего не получится, это будет не ваша забота. Но он хороший мальчик, он вам нравится и вы хотите ему помочь. Придумать для него что-то, подсказать какие-то варианты. Просто так, по любви.
Просто попробуйте. Должно помочь.
Три есть вещи на свете, непонятные мне, и четвертую я не постигаю(С)
Не, то, что время от времени кто-то вскрикивает, что я старая и страшная - это как раз понятно, это физиология. Тут к вскрикивающему вопросов нет.
Меня изумляет другое - меня изумляют вскрики по поводу моей подтяжки.
Граждане. Я сделала подтяжку весной 2023 года. Почти 2 года назад. В моей Вселенной это было целую жизнь назад. Это событие что-то значило недель так примерно шесть. Сейчас, 2 года спустя, это такой же инфоповод, как битва при Гастингсе.
Для этих людей, которые до сих пор обсасывают эту тему - для них такая рутинная вещь, как круговая пластика, действительно такое важное событие, такой значимый факт биографии и такая, не побоюсь этого слова, веха, что они до сих пор о ней помнят?
Поистине чудны дела твои, Господи.
Не, то, что время от времени кто-то вскрикивает, что я старая и страшная - это как раз понятно, это физиология. Тут к вскрикивающему вопросов нет.
Меня изумляет другое - меня изумляют вскрики по поводу моей подтяжки.
Граждане. Я сделала подтяжку весной 2023 года. Почти 2 года назад. В моей Вселенной это было целую жизнь назад. Это событие что-то значило недель так примерно шесть. Сейчас, 2 года спустя, это такой же инфоповод, как битва при Гастингсе.
Для этих людей, которые до сих пор обсасывают эту тему - для них такая рутинная вещь, как круговая пластика, действительно такое важное событие, такой значимый факт биографии и такая, не побоюсь этого слова, веха, что они до сих пор о ней помнят?
Поистине чудны дела твои, Господи.
Успеть вовремя
Марина рассталась с бойфрендом. Бойфренд был хороший, но вел себя странно. Называл, например, Марину дурой. Порицал форму ее груди. Не платил за нее в кафе, зато охотно курил ее сигареты. Принес однажды в дом кефир и булочку и взял с нее деньги (за кефир и за булочку).
Дурно отзывался о ее подругах, требовал быть дома в восемь вечера. На день рождения подарил шампунь (все равно покупать). Ругал ее все время. Она плакала, а он сидел и ругал, как-то находил за что. А вчера сказал, что она его не устраивает, и ушел совсем. Еще и все ее сигареты унес на ночь глядя. То есть вообще-то это он с ней расстался.
Маринина мама на это сказала, что вот, еще один ее не выдержал, ее никто не выдерживает, непонятно вообще, на что она рассчитывает. Папа Маринин тоже выразился в том духе, что вечно у нее все не слава богу. Папа сам был тот еще фрукт, они жили в маминой квартире, и это ему всю жизнь буквально не давало покоя вплоть до заявлений: твоя квартира, сама за нее и плати.
Они Марину тоже всю жизнь называли дурой. Она и училась вроде без троек, и даже на какой-то олимпиаде победила — все равно дура, хоть из кожи вон вылези. И подруги у нее были дуры, и выглядела она всегда не так — то ходит как чмо, то вырядилась как дура опять-таки. И денег ей не давали — весь класс в кино, а она домой, у нее нет на билет. Однажды купили ей пальто, красивое, модное. Потом решили, что дороговато вышло, — продали. Она в шкаф полезла полюбоваться, а пальто нет. Ругали ее все время. Сядут вдвоем напротив и ругают. Она плачет, а они сидят ругают.
В общем-то, ничего нового она с этим бойфрендом не испытала. Они когда познакомились, она так радовалась первое время. Чувствовала себя с ним такой защищенной. Она никогда раньше себя так не чувствовала — ни с родителями, ни когда на первом курсе стала сама квартиру снимать. Она с ним и жить-то стала ради этого чувства, больше он ничем не был знаменит. Она хорошая, она красивая и умная, она не одна, ее ценят, о ней позаботятся, ее всегда выручат. Новое, удивительное ощущение. Потом все стало как всегда, конечно. Она плохая, ею недовольны, ее вечно казнят и милуют (чаще казнят), и никто ей ничего не даст — хорошо, если не отберут. Все то же самое, что дома было. От чего ушли, к тому и пришли.
Я знакома с Мариной, она подруга моей дочери. Я вообще лучше понимаю про девочек, хотя у мальчиков тоже, наверное, тот еще адок, но про мальчиков мне известно мало, и поэтому про них у меня никаких идей нет. А про девочек есть.
Теоретически все родители хотели бы защитить свою дочь от негодного партнера и уберечь от токсичных отношений. Никто своему дитяти зла не желает. Но если присмотреться — какова жизнь средней девочки в родительской семье? Просто посмотрите вокруг. Да хоть себя вспомните.
Она живет с людьми, у которых над ней абсолютная власть. Да-да, казнить и миловать. Эти люди устанавливают свои правила, которым она обязана подчиняться. Эти правила могут непредсказуемо меняться под настроение, и она обязана эти изменения предугадывать. Ею всегда недовольны и высказывают это в грубой форме. Критикуют ее внешность и обесценивают ее достижения. Сравнивают ее с другими, всегда не в ее пользу. Жестко контролируют ее время и занятия, а также взгляды и настроения. Отказывают ей в праве на уединение. В обмен на любой ресурс требуют абсолютного повиновения. Доводят до слез упреками и угрозами. Любую ласку, любую похвалу она должна либо заслужить, либо выпрашивать.
А теперь подставьте в это уравнение вместо маленькой девочки взрослую девушку. Вам не кажется, что она живет с абьюзером и ее надо срочно спасать?
Если вы хотите защитить вашу дочь от абьюза, начинать надо, когда она еще в колыбели.
О каком мужчине вы мечтаете для нее? О каком мечтали вы сами, если вы ее мать? Чтобы ценил и восхищался, чтобы наглядеться не мог. Чтобы она себя чувствовала лучшей в мире. Чтобы всегда был на ее стороне, выручал из любой беды, утешал и поддерживал. Чтобы радовал и баловал. Чтобы защищал от злых людей.
Марина рассталась с бойфрендом. Бойфренд был хороший, но вел себя странно. Называл, например, Марину дурой. Порицал форму ее груди. Не платил за нее в кафе, зато охотно курил ее сигареты. Принес однажды в дом кефир и булочку и взял с нее деньги (за кефир и за булочку).
Дурно отзывался о ее подругах, требовал быть дома в восемь вечера. На день рождения подарил шампунь (все равно покупать). Ругал ее все время. Она плакала, а он сидел и ругал, как-то находил за что. А вчера сказал, что она его не устраивает, и ушел совсем. Еще и все ее сигареты унес на ночь глядя. То есть вообще-то это он с ней расстался.
Маринина мама на это сказала, что вот, еще один ее не выдержал, ее никто не выдерживает, непонятно вообще, на что она рассчитывает. Папа Маринин тоже выразился в том духе, что вечно у нее все не слава богу. Папа сам был тот еще фрукт, они жили в маминой квартире, и это ему всю жизнь буквально не давало покоя вплоть до заявлений: твоя квартира, сама за нее и плати.
Они Марину тоже всю жизнь называли дурой. Она и училась вроде без троек, и даже на какой-то олимпиаде победила — все равно дура, хоть из кожи вон вылези. И подруги у нее были дуры, и выглядела она всегда не так — то ходит как чмо, то вырядилась как дура опять-таки. И денег ей не давали — весь класс в кино, а она домой, у нее нет на билет. Однажды купили ей пальто, красивое, модное. Потом решили, что дороговато вышло, — продали. Она в шкаф полезла полюбоваться, а пальто нет. Ругали ее все время. Сядут вдвоем напротив и ругают. Она плачет, а они сидят ругают.
В общем-то, ничего нового она с этим бойфрендом не испытала. Они когда познакомились, она так радовалась первое время. Чувствовала себя с ним такой защищенной. Она никогда раньше себя так не чувствовала — ни с родителями, ни когда на первом курсе стала сама квартиру снимать. Она с ним и жить-то стала ради этого чувства, больше он ничем не был знаменит. Она хорошая, она красивая и умная, она не одна, ее ценят, о ней позаботятся, ее всегда выручат. Новое, удивительное ощущение. Потом все стало как всегда, конечно. Она плохая, ею недовольны, ее вечно казнят и милуют (чаще казнят), и никто ей ничего не даст — хорошо, если не отберут. Все то же самое, что дома было. От чего ушли, к тому и пришли.
Я знакома с Мариной, она подруга моей дочери. Я вообще лучше понимаю про девочек, хотя у мальчиков тоже, наверное, тот еще адок, но про мальчиков мне известно мало, и поэтому про них у меня никаких идей нет. А про девочек есть.
Теоретически все родители хотели бы защитить свою дочь от негодного партнера и уберечь от токсичных отношений. Никто своему дитяти зла не желает. Но если присмотреться — какова жизнь средней девочки в родительской семье? Просто посмотрите вокруг. Да хоть себя вспомните.
Она живет с людьми, у которых над ней абсолютная власть. Да-да, казнить и миловать. Эти люди устанавливают свои правила, которым она обязана подчиняться. Эти правила могут непредсказуемо меняться под настроение, и она обязана эти изменения предугадывать. Ею всегда недовольны и высказывают это в грубой форме. Критикуют ее внешность и обесценивают ее достижения. Сравнивают ее с другими, всегда не в ее пользу. Жестко контролируют ее время и занятия, а также взгляды и настроения. Отказывают ей в праве на уединение. В обмен на любой ресурс требуют абсолютного повиновения. Доводят до слез упреками и угрозами. Любую ласку, любую похвалу она должна либо заслужить, либо выпрашивать.
А теперь подставьте в это уравнение вместо маленькой девочки взрослую девушку. Вам не кажется, что она живет с абьюзером и ее надо срочно спасать?
Если вы хотите защитить вашу дочь от абьюза, начинать надо, когда она еще в колыбели.
О каком мужчине вы мечтаете для нее? О каком мечтали вы сами, если вы ее мать? Чтобы ценил и восхищался, чтобы наглядеться не мог. Чтобы она себя чувствовала лучшей в мире. Чтобы всегда был на ее стороне, выручал из любой беды, утешал и поддерживал. Чтобы радовал и баловал. Чтобы защищал от злых людей.
Пока ваша дочь мала, пока у нее нет мужчины, все это должны делать вы. Чтобы потом, когда придет ее время, она хотя бы знала, как это выглядит. Чтобы ей не мерещилась защита там, где насилие и унижения, чтобы она не искала защиты у мужчины, который не может ее дать.
А еще — чтобы она не искала мужчину, который защитит ее от вас.
А еще — чтобы она не искала мужчину, который защитит ее от вас.
Обычно самое лучшее уходит первым, а в этот раз все не по-людски - всякую чепуху мгновенно разобрали, а самое ценное так и лежит. Щас и второе пальто повторю.
Forwarded from Малка Лоренц (Malka Lorenz)
Пальто HANNOH WESSEL
Это концептуальная марка для очень продвинутых, ее мало кто знает. Дорогая капец, у них рубашки по 30т, а куртки вообще страшно сказать. Пальто куплено по случаю, исходя из принципа, что найти пальто HANNOH дешевле сотки и не взять - это преступление против человечности. Куплено, естественно, онлайн без примерки, на этикетке размер 42 (не российский, а всеобщий). Но у этой марки свое понимание размеров, там у каждой модели один и тот же размер означает разное. Короче, оно мне мало. Не то чтобы прям не лезет, но на грани. Такие вещи на грани не носят, они должны сидеть свободно. На самом деле там размер 40 максимум.
Подмышка - подмышка 56, длина 106. Состав шерсть и хлопок, качество премиальное, фасон дерзкий. Теплое как тулуп - не для морозов, конечно, но до нуля однозначно.
Сколько стоит в магазине, не хочу даже говорить. Хочу 40.
Это концептуальная марка для очень продвинутых, ее мало кто знает. Дорогая капец, у них рубашки по 30т, а куртки вообще страшно сказать. Пальто куплено по случаю, исходя из принципа, что найти пальто HANNOH дешевле сотки и не взять - это преступление против человечности. Куплено, естественно, онлайн без примерки, на этикетке размер 42 (не российский, а всеобщий). Но у этой марки свое понимание размеров, там у каждой модели один и тот же размер означает разное. Короче, оно мне мало. Не то чтобы прям не лезет, но на грани. Такие вещи на грани не носят, они должны сидеть свободно. На самом деле там размер 40 максимум.
Подмышка - подмышка 56, длина 106. Состав шерсть и хлопок, качество премиальное, фасон дерзкий. Теплое как тулуп - не для морозов, конечно, но до нуля однозначно.
Сколько стоит в магазине, не хочу даже говорить. Хочу 40.
Здравствуйте, уважаемая Малка!
Мне 45, официально в браке (фактически чужие люди — живём в разных комнатах уже 4 года, раздельный бюджет), есть дочь 14 лет. У меня был любимый человек в другом городе. Тут надо сказать, что я не очень хорошо сближаюсь с мужчинами, сложно. Так я общительный, открытый, добрый человек, но друзей, любимых у меня по жизни немного. С любимым я встречи не искала, думала, ну буду жить ради ребёнка.
Познакомились совершенно случайно по интернету, завязалось общение, приятельское поначалу. Мы с ним очень были похожи по характеру, взглядам на жизнь. Я никогда не знакомилась, не общалась в сети, поэтому не понимала, как можно влюбиться не видя человека. А он говорил, что не может полюбить человека не видя, не щупая. Я поехала к нему. Никто ни в ком не разочаровался, мы полюбили друг друга, и наши встречи продолжались, не часто. Но всегда мы были на связи, каждый день, каждый час, фото, видео, звонки.
Мой любимый был на инвалидности с детства, слабого здоровья, но сильный духом. Он никогда ни у кого ничего не просил, наоборот сам помогал родным, друзьям, ухаживал за стареньким дедушкой, из-за этого, я думаю, подорвал и так хрупкое здоровье. Он был добрым, честным, светлым человеком. Очень хотел семью, был заботливым, мы с ним могли обо всем договориться, обсудить все темы, принимали друг друга такими как есть.
Наверное другим он казался неказистым, но для меня он был самым лучшим. Это не розовые очки. Наверное мы закрывали потребности друг друга, совпадали характерами. Мы были друг для друга самыми близкими. Хотели съехаться. Я предлагала ему приехать ко мне, у меня есть свободная квартира и жить в одном городе, но он не мог оставить дедушку, был очень ответственным.
Настроен был радикально, ждал моего развода, чтобы жить как семья, заботиться друг о друге, поддерживать и помогать. Дедушка остался бы с сестрой, она бы уволилась, и готова была к этому, но если бы уже любимый уехал насовсем. Не хотел ее просто так срывать. И все равно очень был ответственен за дедушку, выносил за ним горшок, мыл, готовил, исполнял капризы, лечил. Ездила к нему я, он не мог оставить дедушку. Я и обижалась, и уважала его за такую преданность. Очень был ответственный и заботливый. Родители его рано умерли, остался только дед и внуки.
А я боялась развестись. Понимала, что нет семьи уже давно, чужой человек, что материально я как тащила семью, так и тащу, только теперь не троих, а двоих, но все равно боялась..и дочь травмировать не хотела. Нерешительная я и трусливая. Так продолжалось три года. Любимый ждал. Тут надо сказать, что примерно во время нашего знакомства с любимым муж сказал при дочери, что будет искать другую маму. Потом он сказал, что ищет работу в другом городе и скоро уедет, но уже прошло больше года, и никто никуда не уехал.
Я понимаю, что я хотела на него перевозить ответственность, он на меня. Но итог печален. Мой любимый умер от пневмонии. Тоже довольно странное стечение обстоятельств, при том, что он сам ответственно к своему здоровью относился, я над ним тряслась (а тут как будто отстранилась). Я, друзья, родственники говорили ему ложиться в больницу, но он тянул до последнего, боялся больниц.
Почти месяц нет его... Я без него везде одна. Да, моя радость дочь, но она же и ответственность, и источник волнений. С ним радость умножалась, насчёт поведения дочери он меня успокаивал (вообще очень мудрый был человек). Проблемы не казались проблемами только потому что был он, была его поддержка, иногда и материальная помощь. Это был мой человек, мне с ним не то что приятно было, а вообще ничего не брезгливо, спокойно, тепло.
Да, мне иногда хотелось чего-то эдакого, бурного, и я закатывала капризы, о чем сейчас очень жалею. Я упустила свое счастье и только после его смерти осознала (хотя понимала и раньше, а именно осознала), что главное это любовь, любимый человек рядом, который принимает и понимает мою дочь (вообще очень детей любил и дети его тоже), согласие, радость, тепло дома, поддержка.
Как мне справиться с горем (к психологу обращалась)? Я так хочу, чтобы в моей жизни был такой человек, но к нес
Мне 45, официально в браке (фактически чужие люди — живём в разных комнатах уже 4 года, раздельный бюджет), есть дочь 14 лет. У меня был любимый человек в другом городе. Тут надо сказать, что я не очень хорошо сближаюсь с мужчинами, сложно. Так я общительный, открытый, добрый человек, но друзей, любимых у меня по жизни немного. С любимым я встречи не искала, думала, ну буду жить ради ребёнка.
Познакомились совершенно случайно по интернету, завязалось общение, приятельское поначалу. Мы с ним очень были похожи по характеру, взглядам на жизнь. Я никогда не знакомилась, не общалась в сети, поэтому не понимала, как можно влюбиться не видя человека. А он говорил, что не может полюбить человека не видя, не щупая. Я поехала к нему. Никто ни в ком не разочаровался, мы полюбили друг друга, и наши встречи продолжались, не часто. Но всегда мы были на связи, каждый день, каждый час, фото, видео, звонки.
Мой любимый был на инвалидности с детства, слабого здоровья, но сильный духом. Он никогда ни у кого ничего не просил, наоборот сам помогал родным, друзьям, ухаживал за стареньким дедушкой, из-за этого, я думаю, подорвал и так хрупкое здоровье. Он был добрым, честным, светлым человеком. Очень хотел семью, был заботливым, мы с ним могли обо всем договориться, обсудить все темы, принимали друг друга такими как есть.
Наверное другим он казался неказистым, но для меня он был самым лучшим. Это не розовые очки. Наверное мы закрывали потребности друг друга, совпадали характерами. Мы были друг для друга самыми близкими. Хотели съехаться. Я предлагала ему приехать ко мне, у меня есть свободная квартира и жить в одном городе, но он не мог оставить дедушку, был очень ответственным.
Настроен был радикально, ждал моего развода, чтобы жить как семья, заботиться друг о друге, поддерживать и помогать. Дедушка остался бы с сестрой, она бы уволилась, и готова была к этому, но если бы уже любимый уехал насовсем. Не хотел ее просто так срывать. И все равно очень был ответственен за дедушку, выносил за ним горшок, мыл, готовил, исполнял капризы, лечил. Ездила к нему я, он не мог оставить дедушку. Я и обижалась, и уважала его за такую преданность. Очень был ответственный и заботливый. Родители его рано умерли, остался только дед и внуки.
А я боялась развестись. Понимала, что нет семьи уже давно, чужой человек, что материально я как тащила семью, так и тащу, только теперь не троих, а двоих, но все равно боялась..и дочь травмировать не хотела. Нерешительная я и трусливая. Так продолжалось три года. Любимый ждал. Тут надо сказать, что примерно во время нашего знакомства с любимым муж сказал при дочери, что будет искать другую маму. Потом он сказал, что ищет работу в другом городе и скоро уедет, но уже прошло больше года, и никто никуда не уехал.
Я понимаю, что я хотела на него перевозить ответственность, он на меня. Но итог печален. Мой любимый умер от пневмонии. Тоже довольно странное стечение обстоятельств, при том, что он сам ответственно к своему здоровью относился, я над ним тряслась (а тут как будто отстранилась). Я, друзья, родственники говорили ему ложиться в больницу, но он тянул до последнего, боялся больниц.
Почти месяц нет его... Я без него везде одна. Да, моя радость дочь, но она же и ответственность, и источник волнений. С ним радость умножалась, насчёт поведения дочери он меня успокаивал (вообще очень мудрый был человек). Проблемы не казались проблемами только потому что был он, была его поддержка, иногда и материальная помощь. Это был мой человек, мне с ним не то что приятно было, а вообще ничего не брезгливо, спокойно, тепло.
Да, мне иногда хотелось чего-то эдакого, бурного, и я закатывала капризы, о чем сейчас очень жалею. Я упустила свое счастье и только после его смерти осознала (хотя понимала и раньше, а именно осознала), что главное это любовь, любимый человек рядом, который принимает и понимает мою дочь (вообще очень детей любил и дети его тоже), согласие, радость, тепло дома, поддержка.
Как мне справиться с горем (к психологу обращалась)? Я так хочу, чтобы в моей жизни был такой человек, но к нес
частью уже ничего не вернуть... Почему я такая нерешительная, трусливая?
Вы, конечно, бедный котик. И как все бедные котики, первым делом начинаете винить себя. У котиков это прямо такая встроенная программа, как будто им без этого мало горя.
Конечно, вам сейчас тяжело. И будет тяжело еще какое-то время. Но не всегда. Сейчас надо просто потерпеть, скоро станет легче.
К горю ведь тоже привыкаешь. А еще от горя устаешь, это ведь очень энергоемкая штука. А когда устаешь, чувства притупляются и становится все равно. Многие этого боятся, им кажется, что это какая-то эмоциональная смерть, а на самом деле это наркоз. Знаете, как больному колют снотворное, чтобы он отдохнул и наспал себе хоть немножко энергии. Когда почувствуете, что вам все безразлично, что хочется спать и не просыпаться - не пугайтесь, это вы вошли как бы в искусственную кому, дальше начнется восстановление.
Ваш друг, скорее всего, действительно был хорошим человеком, но для вас это все равно история не про него, а про вас. С ним вы получили то, чего у вас никогда не было и чего вам очень хотелось - вы получили кусочек мира, где все вращается вокруг вас. Где вами интересуются, вникают в ваши проблемы, утешают, дают советы, сочувствуют и развлекают разговорами на темы, интересные опять-таки вам. Вы получили эмоциональный сервис уровня премиум. Это действительно очень редкая и ценная вещь, и потеря ваша велика.
Я подозреваю, что ваш друг смог предложить вам сервис такого уровня не только потому, что у него было золотое сердце. Есть множество мужчин с золотым сердцем, о котором никто не подозревает, потому что они не умеют конвертировать свою доброту в чужой душевный комфорт. Нет навыка, не учились этому, другие навыки развивали. А ваш знакомый умел это делать - умел создать этот теплый кокон, в который вы приходили погреться. Умел сделать так, чтобы вы чувствовали себя ценной и интересной. Это было его единственное оружие в этом мире, и оно у него было наточено до алмазного блеска. Внимание, участие, интерес и общение - это было все, что он мог предложить женщине, но зато оно было высокого качества.
Конечно, вы были бы рады иметь все это под рукой. Всякий был бы рад иметь под боком такую розетку, от которой можно подзарядиться. Только к розетке обычно прилагается столько всякого лишнего, что даже обидно.
Вы ведь не случайно хотели просто взять этого мужчину с собой и поселить рядом. Вам нравился он сам и то, что он генерировал. А его жизнь со всеми ее подробностями была в этой истории совсем лишней: все это было уныло, неаппетитно, а главное - это было не про вас, а потому неинтересно. Он потому и не хотел перебираться в вашу свободную квартиру, чтобы быть для вас всегда в доступе - как вам дорога и важна была ваша жизнь, так же и ему была дорога и важна его собственная. Он прекрасно понимал, что вы в нем цените и чего хотите - мужчины такое всегда понимают. Но ведь и он хотел от вас того же - чтобы вы у него были, но чтобы и его собственная жизнь при этом никуда не девалась.
Даже если бы вам хватило духу развестись - абсолютно не факт, что вы стали бы с вашим другом жить семьей. Об этом сладко мечтать влюбленным, а на самом деле мало кто на это готов. Этот мужчина не мог вам предложить ничего, кроме эмоционального обслуживания. Он не хотел, чтобы его держали ради этого под рукой, в отдельной квартире. И он понимал, что для совместной жизни этого маловато, в этой игре другие козыри, и его единственная сильная сторона быстро перестанет быть сильной, а других у него не было.
Так что дело тут не в вашем малодушии. Не вините себя.
И еще одну вещь я вам скажу, очень горькую и неприятную. Когда нам кажется, что наконец-то нас кто-то понял, что наконец-то до нас кому-то есть дело, что наконец-то нашлась родная душа и случилось чудо - нам так кажется исключительно потому, что к нам просто впервые в жизни отнеслись мало-мальски по-человечески. Это чудо только по сравнению с тем адом одиночества, в котором мы живем всю жизнь.
Вы, конечно, бедный котик. И как все бедные котики, первым делом начинаете винить себя. У котиков это прямо такая встроенная программа, как будто им без этого мало горя.
Конечно, вам сейчас тяжело. И будет тяжело еще какое-то время. Но не всегда. Сейчас надо просто потерпеть, скоро станет легче.
К горю ведь тоже привыкаешь. А еще от горя устаешь, это ведь очень энергоемкая штука. А когда устаешь, чувства притупляются и становится все равно. Многие этого боятся, им кажется, что это какая-то эмоциональная смерть, а на самом деле это наркоз. Знаете, как больному колют снотворное, чтобы он отдохнул и наспал себе хоть немножко энергии. Когда почувствуете, что вам все безразлично, что хочется спать и не просыпаться - не пугайтесь, это вы вошли как бы в искусственную кому, дальше начнется восстановление.
Ваш друг, скорее всего, действительно был хорошим человеком, но для вас это все равно история не про него, а про вас. С ним вы получили то, чего у вас никогда не было и чего вам очень хотелось - вы получили кусочек мира, где все вращается вокруг вас. Где вами интересуются, вникают в ваши проблемы, утешают, дают советы, сочувствуют и развлекают разговорами на темы, интересные опять-таки вам. Вы получили эмоциональный сервис уровня премиум. Это действительно очень редкая и ценная вещь, и потеря ваша велика.
Я подозреваю, что ваш друг смог предложить вам сервис такого уровня не только потому, что у него было золотое сердце. Есть множество мужчин с золотым сердцем, о котором никто не подозревает, потому что они не умеют конвертировать свою доброту в чужой душевный комфорт. Нет навыка, не учились этому, другие навыки развивали. А ваш знакомый умел это делать - умел создать этот теплый кокон, в который вы приходили погреться. Умел сделать так, чтобы вы чувствовали себя ценной и интересной. Это было его единственное оружие в этом мире, и оно у него было наточено до алмазного блеска. Внимание, участие, интерес и общение - это было все, что он мог предложить женщине, но зато оно было высокого качества.
Конечно, вы были бы рады иметь все это под рукой. Всякий был бы рад иметь под боком такую розетку, от которой можно подзарядиться. Только к розетке обычно прилагается столько всякого лишнего, что даже обидно.
Вы ведь не случайно хотели просто взять этого мужчину с собой и поселить рядом. Вам нравился он сам и то, что он генерировал. А его жизнь со всеми ее подробностями была в этой истории совсем лишней: все это было уныло, неаппетитно, а главное - это было не про вас, а потому неинтересно. Он потому и не хотел перебираться в вашу свободную квартиру, чтобы быть для вас всегда в доступе - как вам дорога и важна была ваша жизнь, так же и ему была дорога и важна его собственная. Он прекрасно понимал, что вы в нем цените и чего хотите - мужчины такое всегда понимают. Но ведь и он хотел от вас того же - чтобы вы у него были, но чтобы и его собственная жизнь при этом никуда не девалась.
Даже если бы вам хватило духу развестись - абсолютно не факт, что вы стали бы с вашим другом жить семьей. Об этом сладко мечтать влюбленным, а на самом деле мало кто на это готов. Этот мужчина не мог вам предложить ничего, кроме эмоционального обслуживания. Он не хотел, чтобы его держали ради этого под рукой, в отдельной квартире. И он понимал, что для совместной жизни этого маловато, в этой игре другие козыри, и его единственная сильная сторона быстро перестанет быть сильной, а других у него не было.
Так что дело тут не в вашем малодушии. Не вините себя.
И еще одну вещь я вам скажу, очень горькую и неприятную. Когда нам кажется, что наконец-то нас кто-то понял, что наконец-то до нас кому-то есть дело, что наконец-то нашлась родная душа и случилось чудо - нам так кажется исключительно потому, что к нам просто впервые в жизни отнеслись мало-мальски по-человечески. Это чудо только по сравнению с тем адом одиночества, в котором мы живем всю жизнь.
Добрый день! Благодарна за ваш труд и возможность задать вопрос.
Вопрос не оригинальный.
Мне под 50, и эти годы были наполнены постоянным трудом на благо семьи — сперва родительской, затем собственной. Я об этом не жалею. Дети — лучшее, что случилось со мной в жизни. Про родителей долго не буду, эти моменты тщательно проработаны с психологом, но там была сказка про дочку и падчерицу во всей красе. Это для понимания моего характера. Я добрая, довольно мягкая, не люблю отказывать, не умею ценить себя.
Соответственно, сейчас у меня имеется много родных (и любимых), любимая и очень тяжёлая морально работа с детьми-инвалидами и очень небольшая зарплата. И возрастные разные недуги, с которыми я борюсь с переменным успехом.
Еще два года назад я пережила огромную потерю и большое горе, одновременно с подрывом здоровья.
Уже перехожу к собственно вопросу.
С возрастом я стала больше задумываться о себе и своем месте в мире, есть ощущение, что время поджимает, а я ничего толком не сделала. Раньше некогда было особенно думать о себе.
И вот выяснилось, что я не такая забитая и застенчивая, какой себе казалась, когда меня никто не любил. Что я люблю быть одна (а в педагогике это невозможно). Что люблю путешествовать, петь, танцевать.
Но, блин, поздно! Танцевать в 47? Ну, я прихожу и танцую, но вокруг меня дети, которые младше моих детей! В целом мне плевать, как они на меня смотрят и о чем думают, но я-то вижу свой возраст рядом ними. Исполнить свою мечту и пойти на вокал? А смысл, все равно скоро связки испортятся из-за возраста... И так далее.
Меня разрывает пополам. С одной стороны, я рада, что хоть сейчас услышала себя и свои желания. С другой — смысл их слышать, когда почти невозможно исполнить? Тут ещё, конечно, влезает денежный вопрос. Вы где-то очень точно определили людей по отношению к деньгам. Так вот я из той категории, что всю жизнь живёт в нищете и поет, не замечая этого. Такой немного блаженненький дурачок. И муж похож на меня (и это здорово, ведь дуреть лучше вместе) — он прекрасно умеет работать, прям пахать, во имя Идеи, но денег приносит мало. По крайней мере, стабильно, и за это я ему благодарна, на его стабильности мы все держимся.
Так вот, я работаю и зарабатываю, но тоже мало. Плюс дорога отнимает силы, езжу из глубокого замкадья в Москву. Онлайн моя работа не бывает. Взять дополнительную нагрузку можно, но тогда не останется сил, я правда сильно нездорова.
Видите, даже письмо становится запутанным — так всё переплелось у меня в голове. Мне бы найти хвостик, с которого начать распутывать этот клубок. Чтобы в конце прийти к себе и разрешить себе уже что-то наконец.
Читала другие письма, где женщины, вырастив детей, не знают, куда себя девать. У меня, наоборот, — столько желаний, что на все не хватит ни времени, ни сил, ни денег.
Кратко: сейчас я танцую, хожу на мюзиклы, иногда езжу по маленьким городам России — люблю их, хожу по 10к шагов в день, записалась в бассейн, летом езжу на велосипеде. Отдыхаю в Крыму летом, 2 недели в год, и на Кавказе, 1 неделю весной. Может быть, это уже много? Достаточно?
Хочу: заняться профессионально пением, петь, завести блог, заняться языками (поднять уровень), чаще ходить на концерты и танцы, найти спорт, подходящий с моими болячками (это всё дорогие расходы, к сожалению, и на вот это всё денег точно не хватит). Да вообще в целом разрешить себе больше тратить на себя своих ресурсов. Но стыдно. И мало этих самых ресурсов. А у детей платная учеба и ипотека...
Помогите, пожалуйста, вытащить этот самый хвостик из клубка и начать его разматывать.
Вопрос не оригинальный.
Мне под 50, и эти годы были наполнены постоянным трудом на благо семьи — сперва родительской, затем собственной. Я об этом не жалею. Дети — лучшее, что случилось со мной в жизни. Про родителей долго не буду, эти моменты тщательно проработаны с психологом, но там была сказка про дочку и падчерицу во всей красе. Это для понимания моего характера. Я добрая, довольно мягкая, не люблю отказывать, не умею ценить себя.
Соответственно, сейчас у меня имеется много родных (и любимых), любимая и очень тяжёлая морально работа с детьми-инвалидами и очень небольшая зарплата. И возрастные разные недуги, с которыми я борюсь с переменным успехом.
Еще два года назад я пережила огромную потерю и большое горе, одновременно с подрывом здоровья.
Уже перехожу к собственно вопросу.
С возрастом я стала больше задумываться о себе и своем месте в мире, есть ощущение, что время поджимает, а я ничего толком не сделала. Раньше некогда было особенно думать о себе.
И вот выяснилось, что я не такая забитая и застенчивая, какой себе казалась, когда меня никто не любил. Что я люблю быть одна (а в педагогике это невозможно). Что люблю путешествовать, петь, танцевать.
Но, блин, поздно! Танцевать в 47? Ну, я прихожу и танцую, но вокруг меня дети, которые младше моих детей! В целом мне плевать, как они на меня смотрят и о чем думают, но я-то вижу свой возраст рядом ними. Исполнить свою мечту и пойти на вокал? А смысл, все равно скоро связки испортятся из-за возраста... И так далее.
Меня разрывает пополам. С одной стороны, я рада, что хоть сейчас услышала себя и свои желания. С другой — смысл их слышать, когда почти невозможно исполнить? Тут ещё, конечно, влезает денежный вопрос. Вы где-то очень точно определили людей по отношению к деньгам. Так вот я из той категории, что всю жизнь живёт в нищете и поет, не замечая этого. Такой немного блаженненький дурачок. И муж похож на меня (и это здорово, ведь дуреть лучше вместе) — он прекрасно умеет работать, прям пахать, во имя Идеи, но денег приносит мало. По крайней мере, стабильно, и за это я ему благодарна, на его стабильности мы все держимся.
Так вот, я работаю и зарабатываю, но тоже мало. Плюс дорога отнимает силы, езжу из глубокого замкадья в Москву. Онлайн моя работа не бывает. Взять дополнительную нагрузку можно, но тогда не останется сил, я правда сильно нездорова.
Видите, даже письмо становится запутанным — так всё переплелось у меня в голове. Мне бы найти хвостик, с которого начать распутывать этот клубок. Чтобы в конце прийти к себе и разрешить себе уже что-то наконец.
Читала другие письма, где женщины, вырастив детей, не знают, куда себя девать. У меня, наоборот, — столько желаний, что на все не хватит ни времени, ни сил, ни денег.
Кратко: сейчас я танцую, хожу на мюзиклы, иногда езжу по маленьким городам России — люблю их, хожу по 10к шагов в день, записалась в бассейн, летом езжу на велосипеде. Отдыхаю в Крыму летом, 2 недели в год, и на Кавказе, 1 неделю весной. Может быть, это уже много? Достаточно?
Хочу: заняться профессионально пением, петь, завести блог, заняться языками (поднять уровень), чаще ходить на концерты и танцы, найти спорт, подходящий с моими болячками (это всё дорогие расходы, к сожалению, и на вот это всё денег точно не хватит). Да вообще в целом разрешить себе больше тратить на себя своих ресурсов. Но стыдно. И мало этих самых ресурсов. А у детей платная учеба и ипотека...
Помогите, пожалуйста, вытащить этот самый хвостик из клубка и начать его разматывать.
Из любого клубка, каким бы запутанным он не казался, всегда торчит только один хвостик - это деньги.
Вернее, баланс время/деньги.
Любая проблема, в любой сфере и в любой области, сводится к тому, что не хватает либо времени, либо денег. Чаще всего не хватает и того и другого, потому что это сообщающиеся множества, где одно перетекает в другое при константной общей сумме.
Отсутствие желаний, непонимание своих желаний и привычка этих желаний не иметь - прямой продукт этого первичного дефицита. Какой смысл чего-то хотеть, если все равно некогда и не на что. Чем нам хотелось бы заниматься на самом деле, а не ради куска хлеба - об этом некогда даже подумать. А если где-то там в глубинах и теплится какая-то мечта, то нам не на что даже попробовать и убедиться, что нам это действительно нравится.
Средняя гражданка, умученная борьбой за выживание, понятия не имеет, что она любит и что ей интересно. И ближе к старости, когда с нее слезает семья и заканчивается ее трудовая каторга, когда, казалось бы, самое время наконец заняться чем-то интересным - у нее нет никаких идей. Она либо продолжает по инерции делать то же самое, что делала всегда - борщи и грядки - как слепая лошадь, списанная с молотилки, продолжает ходить по кругу, не зная другого маршрута. Либо она погружается в вымечтанную праздность - садится перед телевизором и в этом трансе медленно угасает.
Большинство женщин, смолоду впрягшись в ярмо (два ярма, три ярма, кому сколько выдали), к концу жизни знает только два статуса - либо она тащит ярмо, либо она не тащит ярмо. Других вариантов в ее голове как-то не завелось, а если они когда-то и были, то давно отсохли. У мужчин, кстати, все то же самое, даже в более тяжелой форме, но у мужчин на такой случай есть водка, у особо продвинутых - рыбалка, а девочки даже этого утешения лишены.
На самом деле самое трудное вы уже сделали. Вы, во-первых, позволили себе чего-то хотеть, это уже большая победа. А во-вторых, вы нашли силы преодолеть инерцию и не просто сидеть и хотеть, а пробовать и вообще что-то предпринимать. Это тоже мало у кого получается, всем всегда мешают две вещи - то одно, то другое, а на самом деле люди просто за жизнь так упахались, что им лень пошевелиться.
Если сравнивать эту проблему с голодом, то у большинства людей в вашей ситуации нет а) еды и б) аппетита. У вас положение гораздо лучше, у вас нет всего лишь еды. С аппетитом у вас все в порядке. Остается, в сущности, мелочь - добыть еду. В смысле ресурс.
Вы и так выжимаете из жизни кучу удовольствий и впечатлений - тот стиль жизни, который вы описываете, это вообще-то какая-то запредельная активность для работающего человека. Буквально на грани возможного, учитывая, что в сутках 24 часа, а в году всего лишь 52 недели. Но вы хотите больше, и тут наконец вы уперлись в проблему, которая вообще-то была всегда, но вам как-то удавалось ее заметать под ковер. Вдруг оказалось, что у вас нет ни времени, ни денег на то, чего вам хочется.
Вообще-то эту проблему - проблему апатии, пустоты и тоски - можно начинать решать с любого из двух концов. Можно идти вашим путем - сперва пробудить в себе аппетит, и только потом идти искать еду. А можно сперва добыть еду, и при виде еды аппетит приходит сам. Человек, уже имеющий какие-то стремления, начинает искать время и деньги для их воплощения. Но и у человека, тихо тлеющего без всяких стремлений, эти стремления просыпаются сами, если у него наконец появляются время и деньги.
У вас с ресурсом все очень плохо - вы тратите на работу экстремально много времени и вы получаете от этой работы экстремально маленький доход. Увеличить свой доход вы умеете только одним способом - тратить на работу еще больше времени. То есть за дополнительные три рубля продать остаток своей жизни и здоровья. Это вашу проблему не решит никак - грубо говоря, вам будет чем заплатить за уроки вокала, но вам некогда будет на них ходить. И сил на них тоже не будет.
Вы не единственный человек на свете, не умеющий зарабатывать. Само по себе это не трагедия, просто вы человек со скромным доходом. Трагедия в том, что вы за ваш маленький заработок отд
Вернее, баланс время/деньги.
Любая проблема, в любой сфере и в любой области, сводится к тому, что не хватает либо времени, либо денег. Чаще всего не хватает и того и другого, потому что это сообщающиеся множества, где одно перетекает в другое при константной общей сумме.
Отсутствие желаний, непонимание своих желаний и привычка этих желаний не иметь - прямой продукт этого первичного дефицита. Какой смысл чего-то хотеть, если все равно некогда и не на что. Чем нам хотелось бы заниматься на самом деле, а не ради куска хлеба - об этом некогда даже подумать. А если где-то там в глубинах и теплится какая-то мечта, то нам не на что даже попробовать и убедиться, что нам это действительно нравится.
Средняя гражданка, умученная борьбой за выживание, понятия не имеет, что она любит и что ей интересно. И ближе к старости, когда с нее слезает семья и заканчивается ее трудовая каторга, когда, казалось бы, самое время наконец заняться чем-то интересным - у нее нет никаких идей. Она либо продолжает по инерции делать то же самое, что делала всегда - борщи и грядки - как слепая лошадь, списанная с молотилки, продолжает ходить по кругу, не зная другого маршрута. Либо она погружается в вымечтанную праздность - садится перед телевизором и в этом трансе медленно угасает.
Большинство женщин, смолоду впрягшись в ярмо (два ярма, три ярма, кому сколько выдали), к концу жизни знает только два статуса - либо она тащит ярмо, либо она не тащит ярмо. Других вариантов в ее голове как-то не завелось, а если они когда-то и были, то давно отсохли. У мужчин, кстати, все то же самое, даже в более тяжелой форме, но у мужчин на такой случай есть водка, у особо продвинутых - рыбалка, а девочки даже этого утешения лишены.
На самом деле самое трудное вы уже сделали. Вы, во-первых, позволили себе чего-то хотеть, это уже большая победа. А во-вторых, вы нашли силы преодолеть инерцию и не просто сидеть и хотеть, а пробовать и вообще что-то предпринимать. Это тоже мало у кого получается, всем всегда мешают две вещи - то одно, то другое, а на самом деле люди просто за жизнь так упахались, что им лень пошевелиться.
Если сравнивать эту проблему с голодом, то у большинства людей в вашей ситуации нет а) еды и б) аппетита. У вас положение гораздо лучше, у вас нет всего лишь еды. С аппетитом у вас все в порядке. Остается, в сущности, мелочь - добыть еду. В смысле ресурс.
Вы и так выжимаете из жизни кучу удовольствий и впечатлений - тот стиль жизни, который вы описываете, это вообще-то какая-то запредельная активность для работающего человека. Буквально на грани возможного, учитывая, что в сутках 24 часа, а в году всего лишь 52 недели. Но вы хотите больше, и тут наконец вы уперлись в проблему, которая вообще-то была всегда, но вам как-то удавалось ее заметать под ковер. Вдруг оказалось, что у вас нет ни времени, ни денег на то, чего вам хочется.
Вообще-то эту проблему - проблему апатии, пустоты и тоски - можно начинать решать с любого из двух концов. Можно идти вашим путем - сперва пробудить в себе аппетит, и только потом идти искать еду. А можно сперва добыть еду, и при виде еды аппетит приходит сам. Человек, уже имеющий какие-то стремления, начинает искать время и деньги для их воплощения. Но и у человека, тихо тлеющего без всяких стремлений, эти стремления просыпаются сами, если у него наконец появляются время и деньги.
У вас с ресурсом все очень плохо - вы тратите на работу экстремально много времени и вы получаете от этой работы экстремально маленький доход. Увеличить свой доход вы умеете только одним способом - тратить на работу еще больше времени. То есть за дополнительные три рубля продать остаток своей жизни и здоровья. Это вашу проблему не решит никак - грубо говоря, вам будет чем заплатить за уроки вокала, но вам некогда будет на них ходить. И сил на них тоже не будет.
Вы не единственный человек на свете, не умеющий зарабатывать. Само по себе это не трагедия, просто вы человек со скромным доходом. Трагедия в том, что вы за ваш маленький заработок отд
аете столько своей жизни, сколько другие отдают за большой. Каждый рубль вам достается втридорога. Если бы я была на вашем месте и хотела бы как-то улучшить свой баланс, я бы начала именно отсюда. Вот здесь у вас в клубке тот хвостик, который вы ищете.
Если вам не добыть больше денег - надо добыть больше времени. Зачем вы ездите на свою работу за тридевять земель, тратя на дорогу полдня? На такое идут ради очень большой зарплаты, которую нигде больше не получить. И то, кстати, переезжают поближе к работе, заметим в скобках. За маленькой зарплатой не надо так далеко ездить, маленькая зарплата есть везде, в пяти минутах ходьбы.
Я допускаю, что вам нравится ваша работа и что она вам кажется важной. Но сейчас вы за нее платите как за дорогое хобби. Просто посчитайте стоимость вашего часа и скалькулируйте, сколько вы отдаете каждый день, чтобы работать на этой работе. Если вы придете к выводу, что да, это ваше хобби, и оно важнее, чем пение, танцы и иностранные языки - тогда оставьте все как есть. Если это все-таки не хобби, а всего лишь способ заработка - способ заработка надо менять.
Даже если у вас будет столько же денег, сколько сейчас, но вдвое больше времени и вдвое меньше усталости - ваш ресурс возрастет неимоверно. Все то, чем вы хотели бы заняться, доступно почти бесплатно или за очень небольшие деньги. Но именно чтобы организовать себе все это за символические деньги - для этого требуется время и энергия.
Добавьте себе времени и энергии при таком же доходе - и вы все успеете.
Если вам не добыть больше денег - надо добыть больше времени. Зачем вы ездите на свою работу за тридевять земель, тратя на дорогу полдня? На такое идут ради очень большой зарплаты, которую нигде больше не получить. И то, кстати, переезжают поближе к работе, заметим в скобках. За маленькой зарплатой не надо так далеко ездить, маленькая зарплата есть везде, в пяти минутах ходьбы.
Я допускаю, что вам нравится ваша работа и что она вам кажется важной. Но сейчас вы за нее платите как за дорогое хобби. Просто посчитайте стоимость вашего часа и скалькулируйте, сколько вы отдаете каждый день, чтобы работать на этой работе. Если вы придете к выводу, что да, это ваше хобби, и оно важнее, чем пение, танцы и иностранные языки - тогда оставьте все как есть. Если это все-таки не хобби, а всего лишь способ заработка - способ заработка надо менять.
Даже если у вас будет столько же денег, сколько сейчас, но вдвое больше времени и вдвое меньше усталости - ваш ресурс возрастет неимоверно. Все то, чем вы хотели бы заняться, доступно почти бесплатно или за очень небольшие деньги. Но именно чтобы организовать себе все это за символические деньги - для этого требуется время и энергия.
Добавьте себе времени и энергии при таком же доходе - и вы все успеете.
Дорогая Малка, здравствуйте и спасибо за возможность задать вопрос.
Кое в чем он будет похож на ситуацию десятков женщин, которые вам пишут: я несчастлива в браке. Разница в том, что мой муж не негодяй, не абьюзер, не жадный, не сварливый, не бесполезный. Он объективно замечательный человек, правда меня любит и ничем не обижает (иначе было бы проще, хаха). Просто я вообще никогда не хотела быть в браке. Меня всегда отталкивала эта идея - быть чьей-то женой.
Мы долгое время просто жили вместе, меня все устраивало. У меня тогда была хорошая работа (получала значительно больше него), о домашних делах тоже можно было не переживать - существовал клининг, доставка еды и прочее. Несколько лет назад мы переехали в другую страну. С работы мне пришлось уйти, перед отъездом расписались на случай, если свидетельство о браке пригодится (пригождалось).
Я думала о собственном бизнесе, о смене сферы, позже и о перезаходе в старую на другом уровне - пока ничто из этого не взлетело. Сейчас я домохозяйка, сидящая на шее мужа. Большего провала в жизни я даже представить себе не могла. При всем уважении к женщинам, которые сами выбрали такой путь - есть большая разница между собственным выбором и необходимостью смириться с тем, что "так вышло".
Меня страшно тяготит моя ситуация, и дело только наполовину в отсутствии работы (в крайнем случае можно и на кассе пойти стоять, "поиск себя" - это мой выбор). Вторая половина - сам статус. Не потому что мой муж - плохой муж, а где-то за пределами этого брака меня ждет не дождется хороший. Муж супер. Но я поняла, что я даже не хочу больше никогда жить ни с какими мужчинами (до него я три года жила одна и это было великолепно), тем более в Серьезных Отношениях, тем более в браке. Взаимодействовать с мужчинами я хочу только в формате "друзья с привилегиями". И да, мне страшно не хватает интима с разными людьми, ключевое слово РАЗНЫМИ. На открытый брак муж не согласен, тайные интрижки мне претят и по логистическим, и по моральным соображениям - для мужа моя это стало бы огромным ударом, а он, повторюсь, меня содержит и никогда не делал мне ничего плохого.
Малка, я знаю, вы считаете, что брак и счастье - это две разных сферы, и они даже в одной фразе не должны фигурировать. Но я чувствую, что не буду счастлива, пока существует этот брак. Мне 35 лет, вы часто пишете, что это молодость, но я абсолютно себя не чувствую молодой, я как будто после росписи вошла в стадию доживания, а это ведь неправильно? Я не могу смириться с тем, что так будет всегда. Даже после того, как я найду работу, ведь смыться от содержавшего меня мужчины в ту же секунду, как заведутся хоть какие-то деньги - это невероятное свинство, но не могу и сломать жизнь человеку, который всегда меня поддерживал и помогал во всем.
Вы довольно жестко отвечаете тем, кто зажрался и бесится с жиру, это мой случай? Думаю, вы честно скажете, если да. Заранее спасибо за ответ.
Кое в чем он будет похож на ситуацию десятков женщин, которые вам пишут: я несчастлива в браке. Разница в том, что мой муж не негодяй, не абьюзер, не жадный, не сварливый, не бесполезный. Он объективно замечательный человек, правда меня любит и ничем не обижает (иначе было бы проще, хаха). Просто я вообще никогда не хотела быть в браке. Меня всегда отталкивала эта идея - быть чьей-то женой.
Мы долгое время просто жили вместе, меня все устраивало. У меня тогда была хорошая работа (получала значительно больше него), о домашних делах тоже можно было не переживать - существовал клининг, доставка еды и прочее. Несколько лет назад мы переехали в другую страну. С работы мне пришлось уйти, перед отъездом расписались на случай, если свидетельство о браке пригодится (пригождалось).
Я думала о собственном бизнесе, о смене сферы, позже и о перезаходе в старую на другом уровне - пока ничто из этого не взлетело. Сейчас я домохозяйка, сидящая на шее мужа. Большего провала в жизни я даже представить себе не могла. При всем уважении к женщинам, которые сами выбрали такой путь - есть большая разница между собственным выбором и необходимостью смириться с тем, что "так вышло".
Меня страшно тяготит моя ситуация, и дело только наполовину в отсутствии работы (в крайнем случае можно и на кассе пойти стоять, "поиск себя" - это мой выбор). Вторая половина - сам статус. Не потому что мой муж - плохой муж, а где-то за пределами этого брака меня ждет не дождется хороший. Муж супер. Но я поняла, что я даже не хочу больше никогда жить ни с какими мужчинами (до него я три года жила одна и это было великолепно), тем более в Серьезных Отношениях, тем более в браке. Взаимодействовать с мужчинами я хочу только в формате "друзья с привилегиями". И да, мне страшно не хватает интима с разными людьми, ключевое слово РАЗНЫМИ. На открытый брак муж не согласен, тайные интрижки мне претят и по логистическим, и по моральным соображениям - для мужа моя это стало бы огромным ударом, а он, повторюсь, меня содержит и никогда не делал мне ничего плохого.
Малка, я знаю, вы считаете, что брак и счастье - это две разных сферы, и они даже в одной фразе не должны фигурировать. Но я чувствую, что не буду счастлива, пока существует этот брак. Мне 35 лет, вы часто пишете, что это молодость, но я абсолютно себя не чувствую молодой, я как будто после росписи вошла в стадию доживания, а это ведь неправильно? Я не могу смириться с тем, что так будет всегда. Даже после того, как я найду работу, ведь смыться от содержавшего меня мужчины в ту же секунду, как заведутся хоть какие-то деньги - это невероятное свинство, но не могу и сломать жизнь человеку, который всегда меня поддерживал и помогал во всем.
Вы довольно жестко отвечаете тем, кто зажрался и бесится с жиру, это мой случай? Думаю, вы честно скажете, если да. Заранее спасибо за ответ.
Ну, насчет брака и счастья, якобы несовместимых в одной фразе - это вы на меня наговариваете. Я вам таких фраз сколько угодно насочиняю. Например - "Они были счастливы, пока не вступили в брак."(зачеркнуто) "Даже брак не стал помехой их счастью."
Брак и счастье, несомненно, пересекаются, хотя бы потому, что счастье подразумевает все-таки наличие каких-то близких людей, и отчего бы этих близких людей не обрести посредством брака? По-моему, это способ не хуже любого другого. Вот, к примеру, муж моей дочери посредством брака обрел близкого человека в лице меня и, несомненно, стал от этого гораздо счастливее.
Другое дело, что счастье подразумевает еще, чтобы близкие люди приносили пользу, а не ели мозг. Это усложняет задачу. Добиться этого эффекта в браке действительно нелегко. Но трудно - не значит невозможно! Если, например, не иметь мозга, то его и есть никто не будет, и брак будет гарантированно счастливым.
Я не думаю, что вас так угнетает сам факт замужества. Просто у вас так неудачно все совпало, что это замужество произошло не само по себе, от нечего делать(зачеркнуто) а стало частью тяжелого и неприятного квеста, результатами которого вы в целом недовольны. Ваша прежняя жизнь вам нравилась больше, а в ней вы были незамужем - из этого в вас произросло убеждение, что быть незамужем лучше: и платят больше, и клининг приходит, и вообще как-то веселей.
Когда пара по какой-то причине перебирается на новое место жительства, это всегда большой стресс для обоих. Но есть еще один нюанс - партнеры очень редко с самого начала попадают в равные условия. Если речь не о богатых людях, которые просто решили теперь тратить свои деньги в другом месте, а об обычных людях, чей доход равен их заработку. Очень редко бывает так, что оба получили, например, роскошный оффер в одном и том же городе. Обычно оффер получает кто-то один, и с этого момента жизнь семьи держится на нем, а второй партнер существует в статусе иждивенца и приживалки, пока не адаптируется настолько, что начнет на новом месте новую карьеру (то есть довольно долго).
Если пара и до этого жила исключительно на зарплату мужа, и это всех устраивало - после переезда мало что изменится, жена просто станет ходить в другие магазины и платить там другой картой. А если до этого они были активной и успешной парочкой, а теперь один везет, а второй на нем едет - в этой непривычной позе неудобно обоим. Жене неприятно, что она теперь пустое место, а мужу неприятно, что на него взвалили всю ответственность.
Кстати, и муж, и жена могут при этом быть любого пола. Я знаю пару, где оффер в богатой восточной стране получила жена - прекрасный оффер на огромные деньги, а муж поехал с ней в виде багажа. Дома этот муж привык быть начальником и добытчиком, и такая перемена участи дается ему тоже нелегко. Перемена участи хороша тогда, когда это движение вверх. А когда наоборот - как-то не очень. То есть суммарно семья от переезда выиграла, а для каждого в отдельности все оказалось несколько сложнее. Потому что не бывает так, чтобы лучше стало всем поровну.
Вам плохо не оттого, что вы оформили брак. Вам плохо оттого, что вы утратили статус. Брак здесь чисто побочный эффект. Если бы вы расписались, никуда не переезжая, тоже из каких-нибудь бюрократических соображений - вы бы этого факта даже не заметили. Живем и живем, ну одной бумажкой стало больше, что это меняет? А у вас так совпало, что с этой бумажки началось ваше низложение, превращение из полноценной боевой единицы в женщину без собственного занятия и без собственного дохода. Понятное дело, что эта бумажка вам теперь ненавистна.
Насчет того, что вам неприятно быть замужней женщиной в принципе, - я понимаю примерно, о чем вы говорите. Я тоже, пока была замужем, стыдилась этого. Мне этот статус казался страшно непрестижным, мне в этом виделась какая-то прямо капитуляция. Мне казалось правильным просто жить вместе, то есть как бы выбирать друг друга каждый день заново, а не сдаться раз и навсегда. Теперь, когда на носу у меня очки, а в душе вообще черт знает что, мне все это кажется настолько неважным, насколько это вообще возможно.
В
Брак и счастье, несомненно, пересекаются, хотя бы потому, что счастье подразумевает все-таки наличие каких-то близких людей, и отчего бы этих близких людей не обрести посредством брака? По-моему, это способ не хуже любого другого. Вот, к примеру, муж моей дочери посредством брака обрел близкого человека в лице меня и, несомненно, стал от этого гораздо счастливее.
Другое дело, что счастье подразумевает еще, чтобы близкие люди приносили пользу, а не ели мозг. Это усложняет задачу. Добиться этого эффекта в браке действительно нелегко. Но трудно - не значит невозможно! Если, например, не иметь мозга, то его и есть никто не будет, и брак будет гарантированно счастливым.
Я не думаю, что вас так угнетает сам факт замужества. Просто у вас так неудачно все совпало, что это замужество произошло не само по себе, от нечего делать(зачеркнуто) а стало частью тяжелого и неприятного квеста, результатами которого вы в целом недовольны. Ваша прежняя жизнь вам нравилась больше, а в ней вы были незамужем - из этого в вас произросло убеждение, что быть незамужем лучше: и платят больше, и клининг приходит, и вообще как-то веселей.
Когда пара по какой-то причине перебирается на новое место жительства, это всегда большой стресс для обоих. Но есть еще один нюанс - партнеры очень редко с самого начала попадают в равные условия. Если речь не о богатых людях, которые просто решили теперь тратить свои деньги в другом месте, а об обычных людях, чей доход равен их заработку. Очень редко бывает так, что оба получили, например, роскошный оффер в одном и том же городе. Обычно оффер получает кто-то один, и с этого момента жизнь семьи держится на нем, а второй партнер существует в статусе иждивенца и приживалки, пока не адаптируется настолько, что начнет на новом месте новую карьеру (то есть довольно долго).
Если пара и до этого жила исключительно на зарплату мужа, и это всех устраивало - после переезда мало что изменится, жена просто станет ходить в другие магазины и платить там другой картой. А если до этого они были активной и успешной парочкой, а теперь один везет, а второй на нем едет - в этой непривычной позе неудобно обоим. Жене неприятно, что она теперь пустое место, а мужу неприятно, что на него взвалили всю ответственность.
Кстати, и муж, и жена могут при этом быть любого пола. Я знаю пару, где оффер в богатой восточной стране получила жена - прекрасный оффер на огромные деньги, а муж поехал с ней в виде багажа. Дома этот муж привык быть начальником и добытчиком, и такая перемена участи дается ему тоже нелегко. Перемена участи хороша тогда, когда это движение вверх. А когда наоборот - как-то не очень. То есть суммарно семья от переезда выиграла, а для каждого в отдельности все оказалось несколько сложнее. Потому что не бывает так, чтобы лучше стало всем поровну.
Вам плохо не оттого, что вы оформили брак. Вам плохо оттого, что вы утратили статус. Брак здесь чисто побочный эффект. Если бы вы расписались, никуда не переезжая, тоже из каких-нибудь бюрократических соображений - вы бы этого факта даже не заметили. Живем и живем, ну одной бумажкой стало больше, что это меняет? А у вас так совпало, что с этой бумажки началось ваше низложение, превращение из полноценной боевой единицы в женщину без собственного занятия и без собственного дохода. Понятное дело, что эта бумажка вам теперь ненавистна.
Насчет того, что вам неприятно быть замужней женщиной в принципе, - я понимаю примерно, о чем вы говорите. Я тоже, пока была замужем, стыдилась этого. Мне этот статус казался страшно непрестижным, мне в этом виделась какая-то прямо капитуляция. Мне казалось правильным просто жить вместе, то есть как бы выбирать друг друга каждый день заново, а не сдаться раз и навсегда. Теперь, когда на носу у меня очки, а в душе вообще черт знает что, мне все это кажется настолько неважным, насколько это вообще возможно.
В
отношениях с другим человеком значение имеет только одно. Вернее, два. Вы должны быть всегда на одной стороне, это главное. И второе - у вас должна быть общая цель. Величие этой цели не имеет никакого значения - вы можете сообща порабощать Вселенную, а можете вдвоем пить чай на балконе и гладить кота, и то и другое вполне себе цель и достаточная причина заключить союз.
Сейчас, пока вы еще толком не прижились на новом месте, у вас с вашим мужем есть общая цель - сперва выжить, а затем наладить жизнь. Такие вещи в одиночку не делаются. Ваши мечты о том, как вы, молодая, прекрасная и свободная, парите в небесах аки белая лебедь, следуя лишь велениям своего сердца, - эти мечты, мягко говоря, несколько преждевременны. Если вам тоскливо жить вдвоем, а хочется жить одной - надо, чтобы вам как минимум было на что жить одной. Сейчас у вас должна быть такая цель, а не какая-нибудь другая.
Конечно, немедленно бросать любящего мужа, едва завелась своя копейка, не очень-то красиво. Но и тут есть нюанс. Когда у вас заведется своя копейка, вы на многое начнете смотреть по-другому. Не исключено, что и уходить от мужа станет особо незачем.
Потому что ваши мечты о разнообразной ээ.. романтике - они не от необузданности натуры. Это все способы поднять свою значимость, когда значимость завалилась за плинтус. Только это плохие способы, и результат они дают обратный. Значимость поднимают не так.
Сейчас, пока вы еще толком не прижились на новом месте, у вас с вашим мужем есть общая цель - сперва выжить, а затем наладить жизнь. Такие вещи в одиночку не делаются. Ваши мечты о том, как вы, молодая, прекрасная и свободная, парите в небесах аки белая лебедь, следуя лишь велениям своего сердца, - эти мечты, мягко говоря, несколько преждевременны. Если вам тоскливо жить вдвоем, а хочется жить одной - надо, чтобы вам как минимум было на что жить одной. Сейчас у вас должна быть такая цель, а не какая-нибудь другая.
Конечно, немедленно бросать любящего мужа, едва завелась своя копейка, не очень-то красиво. Но и тут есть нюанс. Когда у вас заведется своя копейка, вы на многое начнете смотреть по-другому. Не исключено, что и уходить от мужа станет особо незачем.
Потому что ваши мечты о разнообразной ээ.. романтике - они не от необузданности натуры. Это все способы поднять свою значимость, когда значимость завалилась за плинтус. Только это плохие способы, и результат они дают обратный. Значимость поднимают не так.
Смотрю на себя как на женщину глазами одного мужчины, красивого, популярного, востребованного и успешного.
Связь с ним была давно, для меня это было очень яркое событие в жизни, для него эпизод. С тех пор прошло много времени, у меня были и есть другие хорошие отношения. Но осталось в голове "думая о своей женской привлекательности для мужчин, о том как я выгляжу, смотрю на себя его глазами".
Хочу убрать этот сценарий, но не понимаю как.
Одна подруга говорит, что можно только заменить один взгляд другим. Другая, что проблемы нет, потому что для женщин нормально смотреть на себя со стороны глазами привлекательного мужчины.
Но я из-за этого много лет не могу забыть его, а хотела бы. Не вообще забыть, а перестать так сильно от этого зависеть, что ли. Как можно это сделать, подскажите пожалуйста?
Вы путаете курицу и яйцо, в смысле причину и следствие.
Вам кажется, что вы не можете забыть того мужчину, оттого что смотрите на себя его глазами и как бы себе этим о нем напоминаете. На самом деле все наоборот. Вы смотрите на себя его глазами, потому что вы его не забыли.
Женщина почти всегда смотрит на себя глазами того, кто ей важен. Если для вас до сих пор важен взгляд того мужчины - значит, более важного взгляда с тех пор не нашлось.
Здесь неплохо бы понимать еще один нюанс. Тот мужчина, чье мнение имеет значение и на чью оценку вы ориентируетесь, - это не обязательно тот мужчина, по которому вы тоскуете и без которого вам жизнь не мила. Помнить - не равно любить.
В этом мужчине, о котором вы рассказываете, главным параметром был его статус. Это был мужчина более высокого качества и более высокого ранга, чем вам полагалось. Если бы вы вращались в кругах, где звезда с звездою говорит, и все ваши мужчины были бы успешные и известные - этот конкретный мужчина давно перестал бы для вас что-то значить, как любой бывший. Он незабываем не потому, что с ним была какая-то особо сказочная любовь, а потому, что он был вашей экскурсией в сказочный мир, где вообще все немного на другом уровне.
Стоя перед зеркалом и прикидывая, что бы этот мужчина сказал по поводу вашего вида, вы на самом деле прикидываете, годится ли этот вид для того сказочного мира. Достаточно ли вы для того мира хороши. Этот мужчина не важен сам по себе, он - ваша связь с той жизнью, которой вам не досталось, он этой жизни агент.
Примерно так же девушка, покупая платье, спрашивает мнение не у бедной подруги, а у богатой. И не у подруги из Воркуты, а у подруги из Парижа. Потому что богатая подруга видела в своей жизни больше платьев, чем бедная, в ее кругу одеваются лучше, и планка у нее выше. А Париж вообще столица моды, и если подруга там живет, то она точно сечет фишку. Поэтому учесть ее мнение как минимум логично, если речь идет о такой серьезной вещи как платье.
У О.Генри есть рассказ о бедной девушке из прачечной, которая шила себе наряды в точности как у ее богатых клиенток. Она их шила из дешевой материи, но по тому же фасону и выглядела в итоге как миллионерша, когда выходила из своей прачечной после смены. Это не значит, что она что-то чувствовала к этим своим клиенткам или как-то им поклонялась. Но ей нравился тот мир, где гуляют элегантные дамы, а тот мир, где бедные девушки барахтаются в мыльной пене, ей не нравился. Эти леди служили ей ориентиром, чтобы не сказать камертоном.
Вот и у вас примерно так же.
Глядя на себя в зеркало, вы спрашиваете - я гожусь для того мира, где все знаменитые и успешные? Я достойна? Меня бы в нем приняли и одобрили?
Вы задаете этот вопрос тому человеку, потому что больше-то спросить некого.
Связь с ним была давно, для меня это было очень яркое событие в жизни, для него эпизод. С тех пор прошло много времени, у меня были и есть другие хорошие отношения. Но осталось в голове "думая о своей женской привлекательности для мужчин, о том как я выгляжу, смотрю на себя его глазами".
Хочу убрать этот сценарий, но не понимаю как.
Одна подруга говорит, что можно только заменить один взгляд другим. Другая, что проблемы нет, потому что для женщин нормально смотреть на себя со стороны глазами привлекательного мужчины.
Но я из-за этого много лет не могу забыть его, а хотела бы. Не вообще забыть, а перестать так сильно от этого зависеть, что ли. Как можно это сделать, подскажите пожалуйста?
Вы путаете курицу и яйцо, в смысле причину и следствие.
Вам кажется, что вы не можете забыть того мужчину, оттого что смотрите на себя его глазами и как бы себе этим о нем напоминаете. На самом деле все наоборот. Вы смотрите на себя его глазами, потому что вы его не забыли.
Женщина почти всегда смотрит на себя глазами того, кто ей важен. Если для вас до сих пор важен взгляд того мужчины - значит, более важного взгляда с тех пор не нашлось.
Здесь неплохо бы понимать еще один нюанс. Тот мужчина, чье мнение имеет значение и на чью оценку вы ориентируетесь, - это не обязательно тот мужчина, по которому вы тоскуете и без которого вам жизнь не мила. Помнить - не равно любить.
В этом мужчине, о котором вы рассказываете, главным параметром был его статус. Это был мужчина более высокого качества и более высокого ранга, чем вам полагалось. Если бы вы вращались в кругах, где звезда с звездою говорит, и все ваши мужчины были бы успешные и известные - этот конкретный мужчина давно перестал бы для вас что-то значить, как любой бывший. Он незабываем не потому, что с ним была какая-то особо сказочная любовь, а потому, что он был вашей экскурсией в сказочный мир, где вообще все немного на другом уровне.
Стоя перед зеркалом и прикидывая, что бы этот мужчина сказал по поводу вашего вида, вы на самом деле прикидываете, годится ли этот вид для того сказочного мира. Достаточно ли вы для того мира хороши. Этот мужчина не важен сам по себе, он - ваша связь с той жизнью, которой вам не досталось, он этой жизни агент.
Примерно так же девушка, покупая платье, спрашивает мнение не у бедной подруги, а у богатой. И не у подруги из Воркуты, а у подруги из Парижа. Потому что богатая подруга видела в своей жизни больше платьев, чем бедная, в ее кругу одеваются лучше, и планка у нее выше. А Париж вообще столица моды, и если подруга там живет, то она точно сечет фишку. Поэтому учесть ее мнение как минимум логично, если речь идет о такой серьезной вещи как платье.
У О.Генри есть рассказ о бедной девушке из прачечной, которая шила себе наряды в точности как у ее богатых клиенток. Она их шила из дешевой материи, но по тому же фасону и выглядела в итоге как миллионерша, когда выходила из своей прачечной после смены. Это не значит, что она что-то чувствовала к этим своим клиенткам или как-то им поклонялась. Но ей нравился тот мир, где гуляют элегантные дамы, а тот мир, где бедные девушки барахтаются в мыльной пене, ей не нравился. Эти леди служили ей ориентиром, чтобы не сказать камертоном.
Вот и у вас примерно так же.
Глядя на себя в зеркало, вы спрашиваете - я гожусь для того мира, где все знаменитые и успешные? Я достойна? Меня бы в нем приняли и одобрили?
Вы задаете этот вопрос тому человеку, потому что больше-то спросить некого.
Мой дозор окончен
Когда-то очень давно я побывала на одном психологическом тренинге.
Не то чтобы меня увлекал такого рода досуг, просто так получилось. Тренинг вела моя знакомая, она была страшная энтузиастка и вечно была в поиске каких-то упражнений. А поскольку она при этом слегка увлекалась буддизмом и прочим фэншуем, упражнения на ее тренингах были не просто психологические, а такие - с уклоном в философию.
Нас на этом тренинге было человек 12 молодых дур, находящихся в душевном раздрае разной степени тяжести, типа мужика нет или мужик бросил, поэтому мы все были открыты для новых идей и для нового опыта, то есть, говоря простыми словами, нам можно было втюхать что угодно. Но эта моя знакомая, которая вела тренинг, была честная девушка и подбирала для своих мероприятий все самое лучшее с целью напитать нас истиной.
Там было такое упражнение - с сырым яйцом. Тебе выдавали сырое яйцо, и ты должна была целый час жить обычной жизнью, держа это яйцо в руке. Нет, в карман его положить было нельзя. В зубы яйцо тоже не возьмешь. Кроме того, идея состояла в том, что яйцу должно быть тепло, то есть ты его в руке как бы высиживала.
И вот с этим яйцом в руке надо было выполнять всякие легкие задания. Какие-то простые бытовые действия - заварить чай, надеть носки, завязать шнурки. Вкрутить лампочку. Пройти по жердочке. Выполнить кувырок. Ничего сложного.
А вы попробуйте.
Смысл всего этого был не только в том, что ты лишаешься одной руки. Я потом пробовала делать все то же самое, привязав одну руку за спину - это оказалось настолько проще, что никакого сравнения. Смысл был в том, чтобы сберечь яйцо. Не выронить и не раздавить.
То есть ты делаешь простые вещи, которые одной рукой делать в принципе непросто, но при этом половина мозга контролирует руку с яйцом. Чтобы ее, например, не сжать рефлекторно. Или, наоборот, не забыть про нее и не расслабить.
Сказать, что это трудно - это не сказать ничего. К концу часа я была мокрая как мышь. Как ни странно, я донесла свое яйцо до финиша. Когда разбирали результаты, тренер сказала, что яйцо символизирует отношения. С ними, мол, надо обращаться так же трепетно. Девочки вдумчиво закивали, а Ваня заплакал(зачеркнуто) а я сказала (тут зачеркнуто примерно три строчки с преобладанием нецензурной лексики).
24 года назад родилась моя дочь. 24 года я живу с яйцом в руке. Теперь я знаю, о чем был этот тренинг на самом деле.
Там, в яйце, все это время находилось то, что мне дороже всего на свете. Стоило разжать пальцы или сжать их - и то, что мне дороже всего на свете, перестало бы существовать. Там, в тепле моей руки, жил сперва младенец, не желавший ни спать ни есть, потом ребенок, не желавший учиться, потом подросток, не желавший вообще жить на этом свете, потом девушка, не знающая, что делать со своей жизнью. А я не смела ни на минуту об этом забыть, и все завязывала свои шнурки одной рукой, и вкручивала лампочку, и ходила по жердочке, и кувыркалась.
24 года сегодня исполнилось моей дочери. Сегодня она дала три консультации, потом сходила на курс, где она повышает квалификацию, потом сбегала нарастила ресницы и заказала на завтра ресторан, где мы будем ее поздравлять.
Я донесла свое яйцо.
Я донесла его невредимым. Из него уже вылупилась птица, и сейчас она взлетает.
Когда-то очень давно я побывала на одном психологическом тренинге.
Не то чтобы меня увлекал такого рода досуг, просто так получилось. Тренинг вела моя знакомая, она была страшная энтузиастка и вечно была в поиске каких-то упражнений. А поскольку она при этом слегка увлекалась буддизмом и прочим фэншуем, упражнения на ее тренингах были не просто психологические, а такие - с уклоном в философию.
Нас на этом тренинге было человек 12 молодых дур, находящихся в душевном раздрае разной степени тяжести, типа мужика нет или мужик бросил, поэтому мы все были открыты для новых идей и для нового опыта, то есть, говоря простыми словами, нам можно было втюхать что угодно. Но эта моя знакомая, которая вела тренинг, была честная девушка и подбирала для своих мероприятий все самое лучшее с целью напитать нас истиной.
Там было такое упражнение - с сырым яйцом. Тебе выдавали сырое яйцо, и ты должна была целый час жить обычной жизнью, держа это яйцо в руке. Нет, в карман его положить было нельзя. В зубы яйцо тоже не возьмешь. Кроме того, идея состояла в том, что яйцу должно быть тепло, то есть ты его в руке как бы высиживала.
И вот с этим яйцом в руке надо было выполнять всякие легкие задания. Какие-то простые бытовые действия - заварить чай, надеть носки, завязать шнурки. Вкрутить лампочку. Пройти по жердочке. Выполнить кувырок. Ничего сложного.
А вы попробуйте.
Смысл всего этого был не только в том, что ты лишаешься одной руки. Я потом пробовала делать все то же самое, привязав одну руку за спину - это оказалось настолько проще, что никакого сравнения. Смысл был в том, чтобы сберечь яйцо. Не выронить и не раздавить.
То есть ты делаешь простые вещи, которые одной рукой делать в принципе непросто, но при этом половина мозга контролирует руку с яйцом. Чтобы ее, например, не сжать рефлекторно. Или, наоборот, не забыть про нее и не расслабить.
Сказать, что это трудно - это не сказать ничего. К концу часа я была мокрая как мышь. Как ни странно, я донесла свое яйцо до финиша. Когда разбирали результаты, тренер сказала, что яйцо символизирует отношения. С ними, мол, надо обращаться так же трепетно. Девочки вдумчиво закивали, а Ваня заплакал(зачеркнуто) а я сказала (тут зачеркнуто примерно три строчки с преобладанием нецензурной лексики).
24 года назад родилась моя дочь. 24 года я живу с яйцом в руке. Теперь я знаю, о чем был этот тренинг на самом деле.
Там, в яйце, все это время находилось то, что мне дороже всего на свете. Стоило разжать пальцы или сжать их - и то, что мне дороже всего на свете, перестало бы существовать. Там, в тепле моей руки, жил сперва младенец, не желавший ни спать ни есть, потом ребенок, не желавший учиться, потом подросток, не желавший вообще жить на этом свете, потом девушка, не знающая, что делать со своей жизнью. А я не смела ни на минуту об этом забыть, и все завязывала свои шнурки одной рукой, и вкручивала лампочку, и ходила по жердочке, и кувыркалась.
24 года сегодня исполнилось моей дочери. Сегодня она дала три консультации, потом сходила на курс, где она повышает квалификацию, потом сбегала нарастила ресницы и заказала на завтра ресторан, где мы будем ее поздравлять.
Я донесла свое яйцо.
Я донесла его невредимым. Из него уже вылупилась птица, и сейчас она взлетает.