Вторая часть подкатила, my dudes

Кстати, вы можете предложить свои идеи для рилсов! Чтобы вы хотели узнать/увидеть в таком формате? Можно даже и не на тему дейдриминга 👛

💗💗💗💗💗💗💗🌟

Здравствуйте
Тоже поблагодарить хочу за ваш канал, особенно за ваш пост-лайфхак об отслеживании своих эмоций и причин ДД. Не знаю, когда бы я сама додумалась, что этому есть причины в настоящем времени в том числе, а не только то, что это побочка из детства, которую нужно просто перетерпеть.

Я в технике «а почему сейчас я ушла в ДД» только три дня, но даже за это время я чувствую, как сердце отпускают потихоньку тиски, а гирьки в голове сменяются на перышки 🪶.

От понимания того, что ДД вполне реально можно отодвинуть на второй, третий и на десятый план своей жизни, я преисполнилась тихой радостью и спокойной решительностью, хочу закрепить это.

Могу я попросить вас рассказать, какие мелкие радостные изменения вы замечали, когда на первое место для вас встала ваша реальная жизнь, а не глубокие мечтания?

💗💗💗💗💗

💗дравствуйте! Спасибо большое! С радостью расскажу 👛

💗 помню, что жизнь потихонечку снова начала казаться интересной. Выход из диссоциации можно сравнить с пробуждением ото сна, вязкого и тягостного. Состояние сонной мухи сменяется на более бодрое. Тогда и ощущения становятся ярче, и чувства более интенсивными - появляется вкус жизни. И тут есть 2 важных момента:

💗Во-первых, когда мы начинаем обращать внимания на свои чувства, эмоции, телесные ощущения и придаем им значение, осваиваем навыки эмоциональной регуляции, тогда необходимость в диссоциативных реакциях, как способе все эти ощущения отключать, отпадает, то есть дейдриминга становится меньше 👍
💗Во-вторых, как только мы лучше начинаем понимать свои чувства,эмоции, ощущения, мы в целом начинаем лучше чувствовать, что нравится/не нравится, интересно/неинтересно, хочу/не хочу и тд. 💗Эволюционно эмоции, чувства, телесные ощущения даны нам, как проводники, информаторы, своего рода навигаторы. Если эта навигация по какой-то причине не работает, то как вообще ориентироваться по жизни и понимать, куда двигаться?

💗ак что, я лучше стала чувствовать свои желания, и, что еще важнее, появилось понимание и уверенность в том, как их осуществлять. Стало больше энергии на их реализацию, а от этого и удовлетворение жизнью росло. Планы на ближайшее будущее становились более четкими, понятными, реалистичными, а от этого и достягаемыми. Чуть позже, когда я увидела, что у меня получается, начали возрастать амбиции

💗а самом деле, они были и в дейдриминге о-го-го какие 👸, но разница в том, что они стали более подвязанными к реальности. Условный пример:
"вот бы проснуться завтра знаменитой с миллионами на банковском счету", превратилось в 💋
"для того, чтобы повысить свой доход, мне надо сделать 1, 2, 3...а для 1,2,3 надо А,Б и С"
💗Дейдримеры очень сильно страдают от завышенных, НЕреалистичных ожиданий от себя, тяжело переносят столкновения со сложностями и провалами, своей неидеальностью на этом пути и стыдом за это

💗оэтому! Приличное количество времени (в личной терапии в тч) я потратила на взращивание внутри себя внутренней сострадательной фигуры в противовес всем известному внутреннему критику. И это был для меня чуть ли не самый сложный в освоении навык - научиться себя не хуесосить, а восхвалять и поддерживать! Сначала эта идея вызывала у меня дикое отторжение и кринж, Но знаете, как круто, когда этот подбадривающий голос впервые проклевывается? 👛

💗уть позже, когда я по привычке пыталась подейдримить, я могла начать этот процесс, но очень быстро он надоедал, или вообще возникало отвращение (но не к себе, а к самому процессу)
💗Стало жалко тратить на это время. Гораздо актуальнее для меня стали дела насущные
💗Затем мысли о том, что у меня происходит в реальности и вовсе не позволяли мне сконцентрироваться на дейдриминге

💗ейчас это ощущается, как полная дейдриминговая импотенция: я при всем желании не могу вернуться в то состояние, как бы я ни старалась. Как будто я просто разучилась это делать. Я, естественно, могу фантазировать и мечтать, но это даже рядом не стояло с тем уровнем погружения, которое было в дейдриминге

Задать вопрос 💗💗

#вопрос_ответ

Ну что, мой месячный отпуск подходит к концу, и с понедельника снова ❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥отать

Хочу немножко с вами посекретничать и рассказать, как прошел мой отпуск 🙂

Уходила я с грустной мыслью, что у меня опять выгорание, возвращаюсь с ощущением, что нифига это не оно было 🤡

В какой-то момент отпуска я обнаружила, что мне очень не хотелось приходить на сессию к своему психологу. Нежелание это, дорогие мои, почти никогда не возникает в терапии на ровном месте (если, конечно, же оно не вызвано другими причинами). Например, психолог-дурак каким-то образом нарушил этику или как-то еще косячит

В общем, если со своим психологом у вас все ок, то внезапное нежелание приходить на сессию обычно означает, что жопой вы чуете, как находитесь на пороге какого-то важного открытия о себе

Именно на таких сессиях чаще всего и происходит ✨магия психотерапии 🤩✨
Это честный диалог с самим собой, который в итоге становится трансформационным. После него уже не получается жить, как прежде. Но психика так-то тоже не дура и, поэтому не подпускает нас к этим открытиям до тех пор, пока не убедится, что мы сможем это выдержать 🤩

Так вот, в моем случае это необратимое изменение происходило уже какое-то время, мне просто нужно было достать голову из своей ass и признаться самой себе в этом 🙄
Из-за этого мне стало тяжело работать, хотя с работой это никак напрямую не связано

В общем, со мной случился отложенный эффект терапии

Только задумайтесь, на это ушло 6 лет личной терапии и много-много работы над собой вне сессий. А кто-то хочет результата за неделю-месяц... 🤔

Я ни в коем случае не хочу сказать, что теперь всем надо столько же времени провести в кабинете психолога, но реальные качественные изменения никогда не происходят быстро, сорян 😠

Я бы не хотела делиться лишними подробностями, но открытие, о котором я тут пишу, - это классическое "личность, которая была построена на травме рухнула". Точнее, тот образ, который родился когда-то для выживания и адаптации стал больше не нужен. Пришлось пробираться через дебри психологических защит и адаптаций, чтобы вернуться к себе, простигосподи, настоящей 👛

💃 Все эти годы во мне очень сильны были строгость, серьезность, дисциплинированность, собранность, ответственность, исполнительность. Очень много стараний, отдачи и желания расти, развиваться, достигать. Это тот образ, который выстроился для адаптации к тем условиям, которые меня окружали. Быть круче, выше, сильнее, быстрее и что угодно еще в сравнительной и превосходной степени. Нарциссичнее и нарциссичнее. Сильнее и неуязвимее. Холодный и безупречный идеал

❗️И я действительно многого достигла и не собираюсь на этом останавливаться, но ловушка этого состояния в том, что идеал не достижим, а силы человеческие не безграничны. И вообще в таком образе жизни очень много подводных камней и своих минусов. Мне пришлось пройти через парочку нарциссических депрессий, чтобы осознать это

👠 И все это время оставалась незамеченной, я бы даже сказала, угнетенной та часть, которая еще с раннего детства была во мне и никуда не делась: игривость, артистичность, желание быть яркой и выделяться, чувственность и эмоциональность, дурашливость и громкость. Я затолкала все это куда поглубже, потому что задача была "вырасти и стать неуязвимой". Все остальное слишком несерьезно и неэффективно. Безупречный идеал, помните?

Все же наслышаны о внутреннем ребенке? Так вот, мой наконец-то вылез из того глубокого места, куда я его запихнула, и сказал: "Сейчас будем наверстывать упущенное"

🍎 Ребенок не работает, не сидит в образе важной тети-психолога. Улавливаете? Поэтому мне и пришлось взять перерыв. Признать, что у меня есть незакрытая потребность, которая не позволяет мне работать, а не игнорировать ее и продолжать въебывать - пик моего профессионализма. Кто скажет, что это просто, в того я первой кину камень 😡👊

Ребенку нужно было дать наиграться вдоволь. И его голос был оооочень настойчив. Пришлось исполнять приказы этого внутреннего Муссолини

И я играю. Снимаю рилсы, пишу откровенные посты, громко смеюсь, пою на весь дом и не скрываю своих эмоций, не обесцениваю безумные идеи, приходящие мне в голову, и даю ребенку все то, что нельзя было раньше. Не боюсь выглядеть глупо, кому-то не понравится и нарваться на осуждение. А если где-то даже и страшно, то все равно стараюсь оставаться себе верной и не давать другим меня затыкать

Раньше бы я написала "Я думаю, что мне в этом плане предстоит еще много работы над собой", но работы мне и так хватает, поэтому напишу - мне еще играть и играть в эту жизнь 💅

🍓🍓🍓🍓💎и отражение психики

Диагнозы по аватаркам - прошлый век. Сегодня я вам расскажу, как диагностировать себя по тому, как вы играете в компуктерные игры 😏

Есть тут любители sims? Я была поклонницей этой серии с малолетства. До сих пор помню, в каком я была изумлении, впервые увидев, как моя тетя играет в первую часть

Видимо, с детства меня привлекла идея о построении и отыгрывании «идеальной» жизни. Получается, своего рода виртуальный дейдриминг, хех 😈

Однажды я обратила внимание на то, как странно играю в нее. И нет, я сейчас даже не про то, что сначала тратятся часы на создание персонажа/постройку дома, а потом игра выключается, так и не успев начаться

Я о том, как происходил геймплей после создания дома/персонажа. А происходил всегда примерно один и тот же сценарий⤵️

1️⃣ При создании сим наделялся только самыми выгодными и "правильными" чертами характера. Никаких "неуклюжий" или "социально неловкий", только карьерист, чистюля, обаятельный и все в таком духе. Внешность создавалась тоже идеально вылизанная, без изъянов, со стройной подтянутой фигурой

2️⃣Мой сим проходил путь от получения идеального образования до максимального уровня карьеры. Зарабатывал кучу денег, строил дом мечты и создавал семью

3️⃣ Сим всегда был идеально ухоженный. Всегда с зелеными полосками всех потребностей. Всегда с идеально отработанным рабочим днем и галочками в дополнительных задачах. Все свое свободное время он посвящал саморазвитию и прокачке навыков, необходимых для повышения на работе

4️⃣ Любые отклонения от основного достигаторского курса отметались мгновенно. Никаких незапланнированных интеракций с другими симами, походов в бары и другие общественные места. Полное отсутствие спонтанности и исследования игрового мира, если это не соответствовало основной задаче

Достаточно быстро мой сим достигал успешного успеха. Как думаете, что происходило потом? Потом я испытывала странное ощущение пустоты и блеклости этой игры. Мне становилось скучно, и я выключала ее

Таким вот образом моя психическая (внутренняя) реальность отображалась в, казалось бы, всего лишь компьютерной игре. Это была моя проекция идеальной достигаторской био-машины, сносящей все на своем пути. В свое время для меня стало открытием и откровением, что так играют не все

Итак, дамы и господа, вы уже готовы сделать заключительную характеристику игроку? 👑

По-моему еще в прошлом году на конференции ассоциации, в которой я состою, был очень интересный доклад о том, как интегрировать в терапию игровой опыт клиента. Там был поинт о том, что даже жанр игр мы выбираем не случайно. Если бы я была сама себе терапевтом, у меня возникло бы много вопросиков по поводу своего геймплея 🤣

🤴У нарциссичных людей существует байка о том, что самые великие и крутые достижения могут достаться человеку только через огромные страдания. Только тот, кто прошел сквозь пот и слезы, понос и золотуху, заслуживает уважения и признания.
Так вот раньше я обожала играть в соулслайки, а любимой игрой была зубодробительная Sekiro. Мне нравилось чувство невероятно сложного преодоления. Сейчас у меня нет никакого желания трепать себе нервы такими играми, как и нет интереса и значимости в "достижениях через боль" в жизни. Совпадение? 🙄

Суть одна - нет правильного способа играть в игры, но то, КАК мы это делаем, во многом говорит о том, что происходит в нашей внутренней реальности

А какие игры любите вы и как в них играете? Во что играли/играете в последнее время? Можете даже поделиться своими отзывами и рекомендациями в комментах ❤️

Сегодня невероятно сложно было записывать видео, и я уже отказалась от этой затеи, но перед этим успела-таки записать одну штучку

Осенняя погода, bad hair day и лютеиновая фаза - это вам не шутки 👛

Будьте внимательнее к своему состоянию и не торопитесь себя дудосить, когда что-то не получается. Возможно, вы не учитываете какие-то важные факторы!

А я делюсь с вами видео и отправляюсь отдыхать перед вечерними сессиями 👛

#дезадаптивная_мечтательность #maladaptivedaydreaming

Главный герой фантазий

Осторожно, сейчас будет пост моих шизорассуждений, в которых я сама уже запуталась, пока писала 👑

Все мы знаем, что дейдриминг очень условно делится на 2 основные категории
1️⃣фантазии о лучшей версии себя
2️⃣фантазии о выдуманных мирах/персонажах в рамках каких-то фандомов или ориджиналы

И точно также мы условно можем поделить фантазии по тому, кто является главным героем дейдриминга:
🔴я/какая-то версия меня (обычно улучшенная версия)
🟢выдуманный персонаж/персонаж из фильма/сериала/пр

Вы когда-нибудь задумывались, чем обусловлен этот выбор? Почему кто-то предпочитает дейдримить о себе, а кому-то это совершенно неинтересно, и для дейдриминга нужен «персонаж»? Я знаю, что достаточно часто бывает так, что о себе фантазировать бывает слишком стыдно и неприятно

💡 Можно попытаться объяснить это через нарциссизм. Дезадаптивная мечтательность по исследованиям показывает значимую взаимосвязь с нарциссизмом. Именно поэтому чуть ли не самый распространенный мотив дейдриминговых фантазий - "я самый крутой, самый красивый/умный/богатый и еще какой угодно"

Это попытка психики дорисовать себе те качества, которых не хватает в реальности, и хотя бы так на мгновение получить опыт признания и принятия. Ведь нарцисс ожидает, что его будут любить за его замечательность, заслуги, достижения и успех. Он чувствует, что без них не имеет ценности, а, значит, и не имеет права быть любимым

Иногда это наоборот фантазии о том, что я стану настолько крутым и поднимусь на такие вершины, что там меня никто не достанет, я стану неуязвимым и тогда никогда и никогда больше не сделает мне больно 😡

Но фантазии из жанра "самый-самый" могут происходить и не с самим дейдримером в главном лице. Он может воображать выдуманного героя и представлять его "самым-самым". Чем же тогда объясняется выбора главного действующего лица?

❗Я думаю, что человек, выбирающий фантазировать не о себе, а каком-то другом персонаже в любом случае проецирует себя, а точнее часть себя и своих эмоциональных потребностей, на персонажа. Иногда это сразу несколько проекций себя на нескольких персонажей.

То есть, по какой-то причине дейдример не может воспринимать себя целостного в своих фантазиях, поэтому видит себя фрагментарно через других. Естественно, это не целенаправленный выбор, а процесс, который протекает неосознанно для самого дейдримера

Человек не может воспринимать свой целостный образ в фантазии, поэтому испытывает необходимость раздробить его на фрагменты в виде персонажей. Почему так может происходить? Я выделяю несколько причин:

📍Есть какие-то части меня, которые я либо не могу, либо не хочу принять в себе (самый банальный пример: я не разрешаю себе злиться или боюсь это делать, зато в моем сценарий есть персонаж, который может быть очень агрессивным и темпераментным)
📍Есть качества, которыми я хотела бы обладать, но у меня их нет, а возможность заполучить их кажется настолько нереалистичной, что я могу представить их только в другом (например: я всегда мечтала быть очень харизматичной и обаятельной, но в жизни я очень тихая и скромная. Невозможность быть такой очень меня фрустрирует и огорчает, поэтому я создам персонажа, обладающего желанными качествами. Хотя бы так я могу их прочувствовать и обладать ими). Представить себя на месте этого персонажа слишком стыдно!
📍Есть качества во мне, которые я замечаю, но не хочу признавать и принимать, поэтому я избавляюсь от них через передачу другому (например, мне всю жизнь говорили, что я слишком чувствительная и ругали за это. Пусть теперь персонаж фантазий отдувается за эту излишнюю чувствительность)

Это, кстати, очень хорошо ложится на гипотезу о том, что дейдриминг содержит в себе диссоциативный механизм. Диссоциация - это буквально расщепление, отсекание какой-то части нашего опыта (эмоции, чувства, мысли и пр) из-за невозможности психики интегрировать это в целостную картину в данный момент. То же самое происходит и в фантазиях. Там человек отсекает какую-то часть опыта переживания себя и помещает это в персонажа фантазии

Это буквально может выглядеть, как:
🟡Я не могу принять, что мне очень сильно хочется быть "таким-то", поэтому пусть это будет в другом
🟣Другим можно - мне нельзя
🔴Другие могут, а мне это никогда не светит
🟡Я испытываю какую-то потребность, но признаться себе в этом слишком стыдно/грустно/страшно, поэтому пусть в этом нуждается персонаж
🟣Я могу представить, что это делает или получает кто-то другой, но только не я

📍И эта, казалось бы, мелочь при выборе главногоо героя фантазий на самом деле имеет важное диагностическое значение для психолога при работе с дезадаптивной мечтательностью, потому что уже указывает на отношение клиента к себе и своей жизни. От этого могут зависеть цели и мишени терапии

Всем, кто дочитал пост до конца, соболезную

А если серьезно, то вы герои 🙂

Если вы еще по какой-то причине не смотрели этот шедеврокадр, то срочно исправляйте!
В декорациях эпического космического путешествия ради очередного спасения мира заложена простая истина - человеку нужен человек. В рамках этого фильма, конечно, было бы правильнее сказать: человеку нужен объект привязанности, потому что мы крайне социальные взаимозависимые существа", но не буду дальше ничего писать, чтобы не спойлерить! 🪨

Невероятно трогательная, умилительная и одновременно смешная картина. Я успела пустить слезу аж 3 раза (да-да, я тетя-сука, но дико сентиментальная! 💅). Впечатления и послевкусие приятнейшие, этот фильм вызывает очень светлые и самые теплые чувства. Я как будто посмотрела "тот самый" любимый фильм из детства, который возвращает веру в жизнь и людей в самые темные времена
Ух, эти пендосы! Могут же снять хорошее кино, когда хотят!!👑

Разрываюсь между ведением канала и необходимостью снимать рилсики (и еще кучей всего, что я пытаюсь успеть)

Раньше было тяжеловато совмещать написание качественных постов/статей с ведением плотной записи в частной практике, а теперь к этому добавился еще и видеоконтент. Где-то в пыльном уголке моего сознания валяются другие творческие проекты, до которых руки вообще не доходят

Не поймите меня неправильно 😏
Я не хочу, чтобы со стороны это выглядело, как будто я жалуюсь. На самом деле, мне нравится осваивать эту новую стезю, а монтирование видео на удивление оказалось для меня очень даже приятным процессом

Но, как и со всем новым, пока что это занимает кучу времени и иногда нервов 😐

Когда я была в своем месячном изгнании отпуске, я для себя приняла решение, что больше не буду забивать практику до отказа

Совмещая столько деятельности, сколько у меня есть сейчас, я морально долго не смогу вывозить такие нагрузки. А работать на износ не хочется

С сентября я буду брать в постоянную работу меньшее количество людей, чем раньше. В непостоянную я и так не брала, и это останется неизменным. Если мест на момент обращения не будет, я предложу добавить вас в лист ожидания, и свяжусь, как только появится возможность

Прайс пока что остается без изменений:
🧡4000р/50мин - онлайн
🧡5000р/50мин - очно