если бы я могла, я бы обязательно написала, ну, книгу вряд ли, скорее рассказ, который бы сопровождался фотографиями, о весне-лете второго курса
то как я себя тогда невероятнейше чувствовала, как это было восхитительно, как я ощущала каждой клеточкой своего тела юность, свободу, веселье и бесконечность
я пересматриваю фото того периода, и, если честно, мне кажется, мне нужно очень постараться, чтобы снова научиться так видеть мир
это было замечательнейшее время, я люблю его всем сердцем
это вызывает у меня одновременно светлую ностальгию/ грусть, и в то же время надежду на то, что раз уже однажды я испытывала что-то подобное, то и снова смогу

кавказ, апрель ‘24

обойти планету земля есть мечта у меня, и я стараюсь делать всё, чтобы её исполнять <з

я люблю себя в деструктиве и деструктив в себе
это настоящая я и я люблю себя такой
я обожаю бесконечный поток мыслей и вдохновения в эти моменты
я так люблю нести этот культурный код грусти, тоски и темноты как самая трушная рашн герл
я люблю думать о ночных весенних прогулках меж панелек, о том как мне до тошноты больно и хорошо от этого ощущения
ощущения потерянности, но полного единения с миром
слушать фоном грустное техно и ощущать всеобъемлющий прилив сил наряду с головной болью
я готова вечно питаться своей деструктивно-продуктивно тоской
самое главное , не путать это с обессиливающей грустью. её я ненавижу и презираю
всем сладких снов, а мне сил удержать себя в кандалах и не вырваться в мир свободного мрака

когда ты встречаешься близко со смертью, точнее видишь её дыхание, лишь комком в горле это ощущение не опишешь.
я видела сперть постфактум, я была на похоронах, я рыдала, когда оборвалась жизнь моего юного друга, я сдержанно всплакнула, когда уходил из жизни мой дедушка.
сейчас, когда я наблюдаю этого склонившегося дементора над человеком, мне очень-очень грустно, страшно, мрачно и далее по списку.
и нет, я не о том, как мне будет плохо. я о быстротечности жизни, о том как всё на самом деле хрупко, как все на самом деле страдают по своему. я возвращаюсь к перечитыванию отрывка из общаги на крови, который здесь в закрепе и хочется рыдать от безысходности.
но как от любви до ненависти один шаг, так и от смерти до жизни. в такие моменты хочется прочувствовать жизнь до момента, как я смогу дышать только через трубку, пусть и через силу, но обнять тех, кого никогда не обнимаешь.
надеюсь, я уйду из жизни стремительно и не подозревая об этом. так меньше мыслей, слёз и разочарований.

нет ничего более удручающего чем разочарования в собственной музе

мой вайб на 100%