делаю во всех смыслах самое тяжелое видео. надеюсь я осилю его и оно будет следующим

Привет, меня положили в дурку. Сколько ещё лежать – неизвестно.

Не теряйте. ❤️

привет, дали телефон на 15 минут
мб еще неделю тут буду чалиться

Домой.

Потом отвечу на все, разберу, пока надо привыкнуть к свободе

Ебать, у Фараона альбом вышел

ВЫШЕЛ! ВЫШЕЛ! ВЫШЕЛ!

https://youtu.be/kOZ8bRAO7YQ

Короче, рассказываю вкратце.

Попал я в дурку от военкомата, и думаю на этом можно было и закончить, НО. Я пошел туда по своей воле, ибо у меня в военкомате с психиатром был такой диалог:
– Че жалобы есть?
– Ну у меня депрессняк, тоси-боси.
– Ага, че в дурку поедешь?
– Ну давай, хули нет.

В С Ё. Вот так и я поехал в дурку, по-сути сам согласившись.
Для чего я это сделал? Да по приколу, че бы и нет. Я не думал косить (у меня из-за витилиго и астмы и так уже В стояло), я не думал прокапаться и попить пилюли, я просто по приколу решил лечь. И как оказалось не зря.

Я отдохнул от всех и вся. Я просто лежал читал книжки (Бойцовский клуб и Пикник на обочине), сходил с ума со своими сокамерниками и смотрел телевизор, где кстати шли неплохие сериалы по пятому каналу и нтв. Лунтика по карусели посмотрел, крутой мультик, рекомендую кто не смотрел.

Кормили кашей и супами, но я ел только супы (ибо не любитель каш), и иногда давали сок и бля... сок с хлебом это такое наслаждение, я просто балдел, когда ел это. Рекомендую.

Про контингент скажу так: первый этаж – призывники (то бишь я и мои сокамерники), и СВОшники; второй этаж – ШУЕ ППШ. С СВОшниками я не общался, а вот со вторым этажом на перекурах да, было. Кстати, перекуры были частые (полвосьмого, до обеда, после обеда, до ужина, после ужина, и иногда могли до отбоя выпустить) и там было прикольно сидеть и смотреть на всех, и общаться. По сути, обычные мужики, несмотря, что кто-то там за убийство лежит, кто-то за педофилию, кто-то за воровство, кто-то с рождения такой...

Че ещё могу сказать... Ну туалет был только на втором этаже и там нет кабинок – срешь в поле, так сказать. Но это ладно, на третий день привыкаешь и вы уже сидите рядом на унитазе и общаетесь о жизни.

А, ну и по итогу категория В, либо Д. Права не заберут, на работу устроиться смогу, если Вова перестанет заказывать видосы, всё гуд-найс, вэри-найс.

Короче, рекомендую к посещению второе отделение, психдиспансера №1, село Овсянка. 90.

Такие мысли.

и вновь на те же грабли

продолжаем КрейзиМегаАд

Ало, бизнес?
Да-да уходим из нарезчиков на склад озона

Untitled project. Часть I.

2020 год.
15 лет, карантин. Чача 1, чача 2, Анапа, Исландия, Наркобарон и десятки других видео – прекрасно. Комментарии, сообщения и эмоции от стримеров, про которых был сделан ролик, добавляли огромную дозу дофамина, которой хватало ещё на десятки следующих видео.

Просмотр стримов – поиск моментов – нарезка – релиз – дофамин.
Повтор.

Схема была проста и надёжна. Отдаешь туда всего себя — и получаешь всё обратно в тройном объёме.
Тебя не интересует, что происходит вне окна с таймлайном.
За монитором нет мира.
Тебя не интересует, что будет с тобой.
Ты просто делаешь то, что тебе нравится.
Конвейер работает, люди радуются, ты получаешь свою дозу дофамина.

На дворе – декабрь.
Ты решаешь: пора. Настало время проекта, который ты придумал ещё в конце 2019 года. Нужно всего лишь взять клипы за 2018-2020 и красиво нарезать их в одно видео – проект Ревайнд.

Обратный отчёт запущен.

До этого, в сентябре произошло страшное: все клипы – в том числе и твои, которые ты делал – просто пропали.
Тебя это не останавливало – ты вышел в интернет и начал искать всё с нуля.

Проект должен был выйти на Новый год, как и прошлый Ревайнд.
Но с каждой вылазкой в интернет материала скапливалось всё больше и больше. Это уже был не тот случай, когда можно собрать всё за одну ночь.
Ты боишься пропустить момент, кадр, пиксель — каждая находка важна.
Нужно было показать каждый момент. Идеальный архив. Стремление к совершенству.
Одержимость. Перфекционизм.
Ты начал понимать: это всё куда масштабнее, чем ты думал.

Ревайнд был перенесен на Январь.

Выпустив пару обычных видео, ты понимаешь, что они мешают созданию Ревайнда. И тогда идёшь на серьёзный шаг — заявляешь: пока он не выйдет, больше ни один ролик не появится.

С каждым днём идеальный архив превращается в чёрную дыру.
Каждая вылазка в интернет заканчивается десятками гигабайтов материала, который надо распределять по сотням папок.
Сутками просматривая моменты 2018–2020 годов, ты перестаёшь жить в настоящем.

Ты не в 2021.
Ты в 2018.
Нет, в 2019.
А, нет – уже в 2020.

Твоё настоящее — отслоилось.
Ты начинаешь жить там.
Ты начинаешь сходить с ума.

Люди начали спрашивать, когда выйдет Ревайнд.
Везде. Повсюду. В жизни.
Это даёт сильнейшую мотивацию закончить проект.
Ты рад, что люди ждут. Но материал всё не заканчивается. Он растёт.

Ревайнд был перенесен на апрель.

После сотен часов в интернете и на таймлайне начинается распад между «хочу» и «надо».
Ты всю свою деятельность убегал от слова «надо» в своих видео.
Ты топил за идею – создавать видео столько, сколько посчитается нужным, дабы добиться того самого идеального результата.
Теперь ты прогибаешься под самого себя.
Народ требует. Требует. Требует.

Ревайнд был перенесен на май.

Сил больше нет.
Дизмораль.
Ты нарушаешь обещание и возвращаешься к каналу.

Вернулся! Дождались!
«Хочу» побеждает «надо».
«Флешка», «заставки», ролик про Стинта, Мазеллова – то, чего тебе не хватало.
Народ радуется. Дофамин растёт.

Но груз Ревайнда никуда не исчез.

Ревайнд заморожен.

Untitled project. Часть II.

Первый курс – ошибка.
Социум. Новые локации. Новая жизнь.
Страх перемен.

Десятки заказов.
Ты не знаешь, как распределить свои силы.

Монтаж – монтаж – сон.
Учеба – монтаж – иногда сон.
Учеба – монтаж – сон.
Монтаж! Монтаж! Монтаж!

Ты забываешь про канал.
Тебе хочется просто отдохнуть.
А все они вокруг тебя говорят:
«Где Ревайнд?»
«Обленился!»
«Забил на канал!».
Ты пытаешься доказать обратное.
Тебя никто не слышит.
Но при этом ты – при деньгах.
Но стоили ли они того?

Фраза перестала быть смешной.

Закончив все заказы, ты сразу же возвращаешься на канал.
Новогоднее видео стало хорошим поводом для возвращения и дало надежду на реанимацию.
Ты вновь ощутил силы.
В голову приходит новые идеи – ты сразу же бежишь их реализовывать.

Ты сделал первую версию «Вова Жожо», разослал своим знакомым на оценку.
Демка получила высочайшие оценки – все ждали релиз.
Ещё один заряд мотивации.

Весь месяц ты монтируешь это видео, не замечая, как выгораешь.
И в моменте у тебя просто перестало получаться.
Ты делаешь ещё попытки – но делаешь ещё хуже.
Ты потух.

Тебе больше не хочется монтировать.
Тебе это больше не интересно.
Ты, спустя 5 лет, перестал смотреть то, что тебя вдохновляло – Твич.
Ты потерял его.
Лизовского.

Ты остаешься один на один с собой.
Отголоски Лизовского тебе только и говорили про Ревайнд и лень.
Ты это слушаешь – и молчишь.
Тебя всё равно не услышат.

Надо отдохнуть.
Надо исчезнуть.

Дело всей жизни становится пыткой.

Ты ушел из интернета.
Полгода – ни монтажа, ни Лизовского.
Но без него — пусто.
Хочется вернутся. Но с чем?
Первая мысль – Ревайнд.
Но она сразу же отпадает.
Тебе страшно возвращаться в тот ад, через который ты уже прошёл.
Ты задрал себе планку до небес — и теперь боишься её не достать.

Новые знакомства – Илья Фортиза.
С ним тебе легче.
Вы отдыхаете, смеетесь.
Он помогает тебе морально.
Тебе помогает.
Но стоит вернуться в свои четыре стены – как все встает на свои места.

Шли месяцы без интернета и без него – и ты вспоминаешь ещё про один незаконченный проект: Гонконг, который пылиться с мая двадцатого года.
Ты принялся за работу.

Десятки часов на поиск материала и монтажа не прошли даром.
18 лет – ты тратишь свой праздник на тизер.
Первый тизер вышел. Его оценили по достоинству. Ждут релиз.
Ты чувствуешь тот самый заряд, как в старые добрые.
Мотивация.

Видео почти готово, но всё повторяется – переносы.
Январь.
Февраль.
Вновь помешало стремление к идеалу, которое начинало давить и перерастало в «надо».

Дополнительный поиск материала, выгорание,
правки со звуком, выгорание,
правки с картинкой, выгорание,
правки по всему – выгорание.

Ты смог выбраться из этого производственного ада.
Нажал на кнопку «Опубликовать».

27 мая «Гонконг» вышел.

Народ смеялся. Где то грустил.
Дофамин? Мотивация?
Нет.
Ты испытал, что то новое – пустоту.
Полгода работы, что бы ещё больше закопать себя.

Опять потух.
Опять Лизовский исчез.

Монтаж перестал быть спасением.

Untitled project. Часть III.

С каждым днем – хуже и хуже.
Ты влез в кредитку: отказываешься от заказов, или проебываешь все дедлайны.
Оправданий нет.
Ты просто… не хочешь.
Ты просто… не можешь.
Самое дно.

Хочется плакать, но ты не знаешь как.
Ты впервые по настоящему задумываешься:
а может покончить со всем?
Все, что раньше помогало больше не работает.
Тебе страшно.

Приближается девятнадцать.
В честь этого надо подарить зрителям видеоролик.
Пришла идея: сделать видео про человека, чья жизни так же пошла на спад –
Серёжа Жожо.
«Жожо II».
Ты видел в нём себя.
Ты хотел через него сказать хоть что-то.

Ты сел за монтаж.
Сделал первую версию, скинул знакомым – её не оценили.
Ты разучился монтировать.
Ты снова делаешь, потому что «надо».
В тебе не осталось Лизовского.
Ты закрываешь проект.
Выключаешь комп.
Возвращаешься в кровать.
И просто лежишь.

Новый год начинается со звуков смерти.
Умирает жесткий диск.
Всё – исчезло.
Все проекты, все, что копилось годами.
Но каким то чудом спасается всего одна папка на один терабайт –
Rewind 2018-2020.

Грустно было?
Да.
Но тебя это волновало меньше.
Ты сохранил проект всей своей жизни.

Новое уведомление.
Телеграм.
Ты неохотно открываешь – и видишь это: Братишкин. Вова. Вова Братишкин.
Тебя это не трясёт.
Тебя это не радует.
Но внутри — что-то да и шевелилось.
Осталось.

Ты соглашаешься.
Материал получен.
Ты подымаешься на одну ногу из могилы.
Ты снова ожил. Наполовину.

Сочи. Монтаж.
Это было что-то новое.
Ты работаешь с человеком, с которым ты мечтал.
Ты даже не осознаешь это.
Сроки большие, можно показать своё «хочу» а не «надо».
Как позже оказалось – не зря

Результат оценили все.
Даже Вова не ожидал, что выйдет так хорошо.
Люди начали подписываться на тебя.
Все вспомнили, кто ты.
Даже ты сам.

Хороший повод, что бы вернуться.
Ты покупаешь видеокарту.
Пишешь пост о планах.
Начал заниматься роликом.
Но планам не суждено сбыться…

Умирает второй жесткий диск.
Как и первый.
Умирает всё твое новое начало.
Умирает папка с идеальным архивом.
Умирает проект твоей жизни – Ревайнд.
Всё кончено.
Никаких бэкапов.
Это конец.

Ты не плачешь.
Ты не злишься.
Ты не чувствуешь ничего.
Внутри все мертво. Уже давно.

Ты решаешь на этом поставить точку.
Окончательно убить Лизовского.
Чтобы сохранить себя.

А на следующее утро…
Ты просыпаешься.

Что-то странное.
Ты не сдался.
Не растворился.
Не исчез.

Ты пишешь пост, что не хочешь останавливаться, и просишь помощь у людей.
Люди помогли.
Ты уже бежишь в магазин – забирать свой новенький диск.
Ты все собрал.
Все заработало.

Ты в очередной раз начинаешь все с нуля.
Но что-то опять не то.

Ты влюбляешься.
Ты понимаешь, что это невзаимно.
Но продолжаешь.
Ты знаешь, чем это закончиться.
Ты хочешь убить в себе этого человека.
Ты не можешь.
И, может быть… не хочешь.

Тебе хуже.
Любовь пожирает остатки тебя.
Но ты молчишь.
Ты тонешь.

Untitled project. Часть IV.

Психиатры.
Психологи.
Диагноз: F33.1 – Депрессивное расстройство, текущий эпизод умеренный.
Рецепты. Таблетки. Поддержка.
Это все не имеет смысла.

Ты живешь просто по инерции.
С каждым днем все больше и больше думаешь о смерти.
Ты боишься этих мыслей.
Ты не знаешь что делать.
Монтаж. Любовь.
Ещё один день.
Просто продержаться до вечера. До утра.

И один момент – ты не выдерживаешь.
Ты больше не можешь держать это в себе.
Ты публично делишься со всеми своими переживаниями.
Это не пост – крик.
Последняя попытка себя спасти.

Случается странное.
Тебя услышали.
Подписчики. Вова.
Ты получаешь столько поддержки, сколько не получал никогда.

Но…
Ты больше не умеешь впитывать положительное.
Ты ищешь только негатив.
Ты им питаешься.

Во всем этом хаусе – снова появляется Вова.
Нужно было смонтировать несколько видеороликов о поездке в Китай.
Ты соглашаешься.
Кредитка сама себя не закроет.
Да и скучаешь по Лизовскому.

Три месяца.
Именно столько понадобилось, что бы всё смонтировать.
Любовь пожирает тебя по частям, медленно и бесшумно.
Ты монтируешь — и умираешь.
Потом монтируешь снова.
И снова умираешь.
Это самые тяжелые три месяца жизни.
«Надо!»
«Надо!»
«Надо!»
Именно это ты и слышишь все три месяца.

Ты пытаешься вставить туда хоть каплю своего «хочу».
Своего виденья. Себя.
Это была ошибка.
Все дедлайны – проебаны.
Но ты смог.
Ты сделал.
Ты получил свои деньги.

Ты вновь просыпаешься.
Тебе легко.
Таблетки начали работу.
Ты смог отпустить любовь.
Ты не счастлив. Нет.
Но появилась энергия.

Всё так же не хочется монтировать, но ты хочешь высказаться.
Ты хочешь показать свое состояние.
Ты вспоминаешь о старом проекте, который у тебя когда-то не получился – «ЖОЖО II».

Конвейер снова был запущен.
Ты снова начал весь отдаваться.
Ролики поперли как ни в себя.
Всё так же пусто. Но ты латаешь её новым роликом, а потом – ещё один.

И вот – 20 лет.
На канале Лизовский – новое видео: «Вова Жожо».

Ты сделал то, что никогда ранее не делал.
Ты задрал планку выше неба — и… достал до неё.
Ты смог.
Ты сделал тот самый идеальный архив.
Ты сделал нечто идеальное.

Идеи были, но ты осознанно отложил их на потом — на следующий год.
Сейчас не время.

Ты начал увлекаться нейросетями.
На волне хайпа решил попробовать что-то новое — песню про Хесуса.
Написал текст, прогнал через нейросеть, выложил.
Людям очень понравилось.
Это вдохновило.

Ты пошёл дальше и задумал нечто большее — целый альбом, посвящённый Вове.
Две недели — обложка, тексты, подбор песен, нейросеть.
Ты снова почувствовал азарт и смысл.

Всё было готово, ты выложил альбом.
И… ничего не произошло.

Никакой реакции.
Никакой отдачи.
Всё снова оказалось зря.
Всё утонуло в пустоте.
Я поставил точку.

Больше Лизовского я не видел.

Untitled project. Часть V. Финал.

Диагноз: F33.2 – Депрессивное расстройство, текущий эпизод тяжелый.

Случайные знакомства. Их бывает много.
Так я познакомился с ребятами, которые проживают свою жизнь на концертах. Мы гуляли, смеялись, говорили о серьёзном.
Пил пиво в гримёрке с Мазелловым, случайно пролил ягер на его кеды – забавно.
Посетил Иркутск.

Казалось бы — я нашёл то, чего мне на хватало.

Но всё это казалось ненастоящим.
Ни одна встреча — нужной.
Я всё чаще начал ловить себя на мысли: среди людей мне ещё более одиноко, чем в пустой комнате.

Я хотел быть частью чего-то.
Хотел социума.
Но когда оказался внутри — захотел обратно в одиночество.

Я монтирую для них отчетники с концертов практически за бесплатно — не для денег.
Просто чтобы почувствовать: я ещё могу. Я кому-то нужен. Хоть на миг.

Но всё это — через силу.
Через «надо».

Алкоголь.
Табак.
Н*******и.
Хоть что-то, чтобы забыться.
Но я делал хуже и хуже.
Хотя, казалось бы — куда ещё?

Постоянно ловишь себя на мысли: исчезнуть.
Раствориться.
Стать «свободным».

Первая попытка.
Вторая попытка.
Я остался. Почему? Испугался? Возможно. Или не время?

Я продолжаю делать вид, что всё в порядке.
Улыбаюсь. Гуляю. Иногда даже смешно.
Но порой это даёт сбой.
Я снова исчезаю.

Кажется, люди считают меня клоуном.
А я просто не знаю, как им всё объяснить.
Не находишь слов.
Поэтому снова — молчишь.

Один раз я исчез — по-настоящему.
Депрессия перестала быть просто словом на листке — она стала поводом для военкомата.
Для дурки.

Вдали от города.
Девять дней.
Жизнь по расписанию.
Книжки. Таблетки. Табак. Тишина.
Будто кто-то нажал на паузу.

Наконец не нужно было притворяться, улыбаться, быть кем-то.
Я просто был.

Но стоило выйти за порог — и всё вернулось на свои места.
Будто тебя ненадолго отпустили на поверхность вдохнуть воздух…
А потом — снова вниз.
В реальность.

Я все так же за деньги хожу к людям, на кого оставил последнюю надежду.
Рецепты. Таблетки.

Каждое утро – капсула.
Каждый вечер – капсула.
Они не лечат.
Они приглушают.
Они маскируют.

Я не знаю, что могу показать людям.
Перфекционизм меня задушил.
Я не готов делать то, что делал ранее – десятисекундные хи-хи-ха-ха с бессмысленным монтажом.
Я хочу большего.
Но не знаю чего.

Во мне ещё остался тот самый Лизовский, который только и ждёт, когда ему напишут и предложат что-то смонтировать.
Он до сих пор хочет показать себя.
Ведь я больше ничего не могу придумать для него.

Я всю жизнь бегаю от самого себя.
Сначала – игры.
Потом – просмотр стримов.
Потом – нарезки.
Потом – Лизовский.
А теперь я столкнулся с самим собой.

Я пытался вновь залатать себя этим, но становилось только хуже.

Депрессия – это не про грусть.
Это про бессилие.
Когда нет ни грусти, ни радости.
Только борьба с самим собой.

Но вопрос остается открытым:
Лизовский, когда Ревайнд

надеюсь ответил на всё.