Многие слышали, что в России на одного жителя автомобилей приходится почти втрое меньше, чем в США. Но мало кто знает, что количество ледоколов на душу населения у России в десятки раз больше, чем в США. В России никому не нужно объяснять преимущества атомного ледокола перед автомобилем, но для иностранцев это кажется странным. Похоже, иностранцам в принципе сложно понять преимущества управления транспортными средствами, которые весят более 10 тысяч тонн. Этот пост исправит данное недоразумение. #паста, #классика
https://telegra.ph/Ledokoly-12-05
https://telegra.ph/Ledokoly-12-05
Telegraph
Ледоколы
Итак, начнем с плюсов покупки автомобиля в сравнении с атомным ледоколом: 1. Автомобиль действительно проще парковать. Дело в том, что автомобиль может подъехать непосредственно к вашему дому, а атомный ледокол придется оставить в ближайшем порту. С другой…
Мой дед играет в контру. С самого утра, как только позавтракает, сразу садится за комп и начинает ебашить.
#паста, #классика
https://telegra.ph/Ded-12-15
#паста, #классика
https://telegra.ph/Ded-12-15
Telegraph
Дед
Дело в том, что мой дед - ветеран, он прошел вторую мировую войну, причем не однократно. Первый раз он побывал на войне в сорок втором, а второй, в 99, когда отец принес ему плейстешн с медал оф хонером, дед тогда еще скаламбурил, мол "Медаль за отвагу?…
Звонок среди ночи: "Срочно выезжай домой!".
Он встал. Состояние после вчерашнего, никакое. Пытается вспомнить: Клуб, много алкоголя, незнакомка..звонок, незнакомки нет. Оделся, собрал вещи, ехать домой, в другой регион, другую республику, денег очень мало, автостоп. Другого выхода нет. #паста, #классика
https://telegra.ph/2-passazhira-12-19
Он встал. Состояние после вчерашнего, никакое. Пытается вспомнить: Клуб, много алкоголя, незнакомка..звонок, незнакомки нет. Оделся, собрал вещи, ехать домой, в другой регион, другую республику, денег очень мало, автостоп. Другого выхода нет. #паста, #классика
https://telegra.ph/2-passazhira-12-19
Telegraph
2 пассажира
Первую поймал быстро, добрался до границы своей республики, там пришлось простоять на холоде часик. Сигареты. Холодно. Свет от фар, останавливается старая шестерка, в машине двое, водитель и пассажир на заднем сидении, сел вперед, разговорились. Кавказцы.…
У мужчины сломался автомобиль возле монастыря. Он идет в монастырь, стучит в дверь и говорит: «Моя машина сломалась. Я могу остаться на ночь?»
Монахи любезно принимают его, кормят его, даже паркуют его машину. Когда мужчина пытается заснуть, он слышит странный звук. Звук не похож ни на что, что он когда-либо слышал. Это словно сирены, которые почти соблазнили Одиссея, и едва не разбили его корабль. Он не спит той ночью. Он ворочается, пытаясь понять, что могло издавать такой соблазнительный звук. На следующее утро он спрашивает монахов, что это за звук, но они говорят: «Мы не можем вам сказать, вы не монах».
Расстроенный, мужчина вынужден уйти.
Спустя годы, после того, как он не смог забыть этот звук, мужчина возвращается в монастырь и снова умоляет дать ему ответ.
Монахи отвечают: «Мы не можем вам сказать, вы не монах».
Мужчина говорит: «Если единственный способ узнать, что издает этот прекрасный звук, это стать монахом, тогда, пожалуйста, сделайте меня монахом».
Монахи отвечают: «Вы должны путешествовать по земле и рассказывать нам, сколько на земле травинок и точное количество песчинок. Когда вы найдете эти ответы, вы станете монахом».
Мужчина отправляется в путь. После долгих лет поиска он возвращается и стучит в дверь монастыря. «Я путешествовал по земле и нашел то, о чем вы просили: по замыслу мир находится в состоянии постоянных изменений. Только Бог знает ответ на ваш вопрос. Все, что человек должен знать, это самого себя, и он должен быть честен с собой и желать избавиться от самообмана».
Монахи отвечают: «Поздравляю, вы теперь монах, мы покажем вам путь к тайне звука».
Монахи ведут мужчину к деревянной двери, где главный монах говорит: «Звук исходит из-за этой двери».
Монахи дают ему ключ, и он открывает дверь. За деревянной дверью стоит еще одна дверь из камня. Мужчине дают ключ от каменной двери, и он открывает ее, только чтобы найти дверь из рубина. Дальше пошли двери из изумруда, золота и бриллианта, каждую из которых он открывал с нетерпением.
Наконец, монахи говорят: «Это последний ключ к последней двери».
Мужчина опасается до конца. Желание его жизни за дверью! Он открывает дверь, поворачивает ручку, и он совершенно поражен, увидев источник этого преследующего и соблазнительного звука… Но я не могу сказать вам, что это такое, потому что вы не монах. #классика #паста
Монахи любезно принимают его, кормят его, даже паркуют его машину. Когда мужчина пытается заснуть, он слышит странный звук. Звук не похож ни на что, что он когда-либо слышал. Это словно сирены, которые почти соблазнили Одиссея, и едва не разбили его корабль. Он не спит той ночью. Он ворочается, пытаясь понять, что могло издавать такой соблазнительный звук. На следующее утро он спрашивает монахов, что это за звук, но они говорят: «Мы не можем вам сказать, вы не монах».
Расстроенный, мужчина вынужден уйти.
Спустя годы, после того, как он не смог забыть этот звук, мужчина возвращается в монастырь и снова умоляет дать ему ответ.
Монахи отвечают: «Мы не можем вам сказать, вы не монах».
Мужчина говорит: «Если единственный способ узнать, что издает этот прекрасный звук, это стать монахом, тогда, пожалуйста, сделайте меня монахом».
Монахи отвечают: «Вы должны путешествовать по земле и рассказывать нам, сколько на земле травинок и точное количество песчинок. Когда вы найдете эти ответы, вы станете монахом».
Мужчина отправляется в путь. После долгих лет поиска он возвращается и стучит в дверь монастыря. «Я путешествовал по земле и нашел то, о чем вы просили: по замыслу мир находится в состоянии постоянных изменений. Только Бог знает ответ на ваш вопрос. Все, что человек должен знать, это самого себя, и он должен быть честен с собой и желать избавиться от самообмана».
Монахи отвечают: «Поздравляю, вы теперь монах, мы покажем вам путь к тайне звука».
Монахи ведут мужчину к деревянной двери, где главный монах говорит: «Звук исходит из-за этой двери».
Монахи дают ему ключ, и он открывает дверь. За деревянной дверью стоит еще одна дверь из камня. Мужчине дают ключ от каменной двери, и он открывает ее, только чтобы найти дверь из рубина. Дальше пошли двери из изумруда, золота и бриллианта, каждую из которых он открывал с нетерпением.
Наконец, монахи говорят: «Это последний ключ к последней двери».
Мужчина опасается до конца. Желание его жизни за дверью! Он открывает дверь, поворачивает ручку, и он совершенно поражен, увидев источник этого преследующего и соблазнительного звука… Но я не могу сказать вам, что это такое, потому что вы не монах. #классика #паста
1. Если тебе за сорок, а у тебя живот как стиральная доска от мускул — ты голубенький. Это означает, что вместо того, чтобы попивать пиво с друзьями ты потратил жизнь на приседания, подтягивания и аэробику, следуя модным диетам... Тьфу!
2. У тебя кот? Ты гомик. Кот, он как собака, но гомосексуальнее — лижет себя постоянно, нежно трогает себя и окружение мягкой лапой, если только не использует когти и визжит, когда хочет, чтобы его накормили. И только вспомни как подзывают собаку: «Эй, урод, иди ко мне, кому сказал!». А как ты зовёшь своего кота, голубец? «Киси-киси-киси, иди к папочке, кисонька!» - Тьфу на тебя, гомосек.
3. Если ты любишь леденцы, конфеты-сосульки или предпочитаешь лизать мороженное вместо того, чтобы его кусать, то ты Лера, а не Валера. Мужик обсасывает только раков, шампуры, свои пальцы или горлышко бутылки.
4. Если ты сдерживаешься от того, чтобы пустить газы в общественном туалете или помочиться (если приспичило) за углом ближайшего дома, то ты уже глубоко погрузился в мир геев. Для мужика мир - это сортир, он всегда справляет нужду там, где ему приспичит.
5. Если ты пьёшь что-то кроме простого кофе, ты определённо прааативный! Нормальный Мужик никогда не был замечен в том, чтобы заказывать в кофейне «кофе без кофеина с соевым молоком».
6. Если ты можешь бегло и сразу назвать шесть и более цветов, отличных от цветов радуги, или четыре разных десерта, отличных от мороженного и печенья, ты — гей. У нормального Мужика просто нет места в мозгах, чтобы помнить всю эту чушь. Если ты в состоянии отличить Шартрё от портвейна — ты гей. Если ты знаешь названия тканей, отличных от хлопчатобумажной и джинсовой — ну ты знаешь, кто ты, красотка.
7. Если когда ты за рулём у тебя обе руки на руле, ты гей на миллион процентов. Нормальный Мужик кладёт вторую руку на руль только чтобы посигналить болвану, который еле тащится перед ним или подрезать какого нибудь дурака за рулём. Всё остальное время вторая рука занята серьёзными делами — сменой станций на радио или вставкой нового СиДи, поеданием бутерброда или просто держит банку с пивом.
8. Если твой мызкальный идеал — Дима Билан, а модный идол — Сергей Зверев, то ты, мой милый, не просто гей, а ещё и гламурное кисо. От таких как ты даже геи блюют, а нормальные мужики улетают на Луну на ПМЖ.
9. Если ты не разослал это сообщение всем мужикам из своего списка друзей по той причине, что ты считаешь, что это может обидеть их чувства, то ты определённо гей, и никаких сомнений в этом быть не может. #классика #паста
2. У тебя кот? Ты гомик. Кот, он как собака, но гомосексуальнее — лижет себя постоянно, нежно трогает себя и окружение мягкой лапой, если только не использует когти и визжит, когда хочет, чтобы его накормили. И только вспомни как подзывают собаку: «Эй, урод, иди ко мне, кому сказал!». А как ты зовёшь своего кота, голубец? «Киси-киси-киси, иди к папочке, кисонька!» - Тьфу на тебя, гомосек.
3. Если ты любишь леденцы, конфеты-сосульки или предпочитаешь лизать мороженное вместо того, чтобы его кусать, то ты Лера, а не Валера. Мужик обсасывает только раков, шампуры, свои пальцы или горлышко бутылки.
4. Если ты сдерживаешься от того, чтобы пустить газы в общественном туалете или помочиться (если приспичило) за углом ближайшего дома, то ты уже глубоко погрузился в мир геев. Для мужика мир - это сортир, он всегда справляет нужду там, где ему приспичит.
5. Если ты пьёшь что-то кроме простого кофе, ты определённо прааативный! Нормальный Мужик никогда не был замечен в том, чтобы заказывать в кофейне «кофе без кофеина с соевым молоком».
6. Если ты можешь бегло и сразу назвать шесть и более цветов, отличных от цветов радуги, или четыре разных десерта, отличных от мороженного и печенья, ты — гей. У нормального Мужика просто нет места в мозгах, чтобы помнить всю эту чушь. Если ты в состоянии отличить Шартрё от портвейна — ты гей. Если ты знаешь названия тканей, отличных от хлопчатобумажной и джинсовой — ну ты знаешь, кто ты, красотка.
7. Если когда ты за рулём у тебя обе руки на руле, ты гей на миллион процентов. Нормальный Мужик кладёт вторую руку на руль только чтобы посигналить болвану, который еле тащится перед ним или подрезать какого нибудь дурака за рулём. Всё остальное время вторая рука занята серьёзными делами — сменой станций на радио или вставкой нового СиДи, поеданием бутерброда или просто держит банку с пивом.
8. Если твой мызкальный идеал — Дима Билан, а модный идол — Сергей Зверев, то ты, мой милый, не просто гей, а ещё и гламурное кисо. От таких как ты даже геи блюют, а нормальные мужики улетают на Луну на ПМЖ.
9. Если ты не разослал это сообщение всем мужикам из своего списка друзей по той причине, что ты считаешь, что это может обидеть их чувства, то ты определённо гей, и никаких сомнений в этом быть не может. #классика #паста
В тот февральский холодный вечер, вернее даже сказать, в холодную февральскую ночь я мерз на автобусной остановке на трассе и ждал последнюю 104-ю маршрутку на 23:40, идущую до моего района. Маршрутка минут через 5 должна была появиться, поэтому, чтобы не окоченеть окончательно, я изъял из портсигара папиросу и жадно закурил — горячий дым позволяет замедлить процесс замерзания в наши сибирские морозы.
Затяжка, еще затяжка. Отбрасываю полый картонный мундштук и вижу, как с перпендикулярной улицы выворачивает маршрутка. Я поднимаю руку и захожу в салон, доставая из кармана мелочь на проезд. Маршрутка шла пустая, как всегда в это время, только сзади сидел какой-то парень, а посередине салона дремала в наушниках женщина лет 40-45. Я последовал ее примеру, достал наушники и задремал, ибо до моего района ехать 40 минут, а еще 20 идти пешком до дома.
Внезапно я проснулся от небольшого толчка. Оглянулся и натуральным образом офонарел. Все сидячие места, кроме одного в конце, были заняты, а рядом со мной стояла какая-то бабулька. В моей голове смешалось сразу много мыслей, мол, откуда вообще столько пассажиров в такое позднее время?
Тем не менее, место бабушке я решил уступить, а сам пересесть, ведь старшим нужно помогать. Бабуся в конец маршрутки на верхнее сиденье вряд ли заберется. Только начал подниматься, старушка тут же толкает меня, и я падаю обратно. Она сказала с ноткой злобы в голосе:
— Сиди внучек, тебе далеко ехать, а мне скоро выходить.
Я воспитан хорошо, поэтому предпринял еще пару попыток уступить место. Реакция та же. Видимо, бабушке было настолько неудобно, что ей уступают место, что с силой, нетипичной для людей с такой комплекцией, уговаривала меня сесть и не беспокоиться.
В итоге мне самому сидеть надоело, я очень резко встал. Бабушка крепко вцепилась в меня, пытаясь усадить, но я ее сам усадил в кресло и отошел подальше, решил постоять. На меня стали смотреть пассажиры злым и колким взглядом.
Странное дело, маршрутка ехала фиг знает где, хотя, по идее, я уже должен был нестись по просторам Кемерово. Не было ни остановок, ни ориентиров, лишь лес и поля по сторонам дороги. Тут я начал соображать, что творится что-то неладное. Много пассажиров в такой поздний час, непонятная дорога, странная бабуся.
В момент этих раздумий все пассажиры поднялись и направились к выходу. А, быть может, и ко мне. Я ведь около выхода стоял. Пассажиры окружили меня, столпившись на площадке. Тут какая-то девушка подходит ко мне и говорит:
— Сейчас наша, готовьтесь на выход.
В этот момент за окном промелькнула синяя табличка — километраж, которую, благодаря огням маршрутки, я разглядел. Там было написано: «КЛАДБИЩЕ 1». Сказать, что я похолодел, значит ничего не сказать. Стало страшно. Взгляд упал на аварийный молоток, которым разбивают стекла в случае аварии.
«Будь что будет, тут какая-то чертовщина, надо сваливать» — подумал я и ударил со всей силы по стеклу, которое разлетелось вдребезги. В этот момент маршрутка поворачивала налево. В свете огней маршрутки я прочел на синей стрелке надпись «КЛАДБИЩЕ 0,2» и, ни минуты не мешкая, прыгнул в окно.
Вместо ожидаемого удара в голове все завертелось, застлалось белым, я полетел куда-то вверх, потом упал на что-то мягкое. Я открыл глаза и увидел, что нахожусь в больничной палате с двумя капельницами.
Оказалось, что я попал в аварию при въезде в Кемерово: маршрутка столкнулась с междугородним автобусом, оба транспортных средства слетели в обрыв с четырехметровой высоты. Через две минуты начался пожар, среди живых оказался только я. Наверное, со мной на кладбище тогда ехали и пассажиры междугороднего автобуса. А та странная бабулька не хотела меня выпускать. Не знаю, почему она себя так вела. Меня нашли на месте аварии, на расстоянии 10 метров от маршрутки. Я получил многочисленные травмы и переломы, но остался жив. В руке я сжимал красный молоточек... #паста #классика
Затяжка, еще затяжка. Отбрасываю полый картонный мундштук и вижу, как с перпендикулярной улицы выворачивает маршрутка. Я поднимаю руку и захожу в салон, доставая из кармана мелочь на проезд. Маршрутка шла пустая, как всегда в это время, только сзади сидел какой-то парень, а посередине салона дремала в наушниках женщина лет 40-45. Я последовал ее примеру, достал наушники и задремал, ибо до моего района ехать 40 минут, а еще 20 идти пешком до дома.
Внезапно я проснулся от небольшого толчка. Оглянулся и натуральным образом офонарел. Все сидячие места, кроме одного в конце, были заняты, а рядом со мной стояла какая-то бабулька. В моей голове смешалось сразу много мыслей, мол, откуда вообще столько пассажиров в такое позднее время?
Тем не менее, место бабушке я решил уступить, а сам пересесть, ведь старшим нужно помогать. Бабуся в конец маршрутки на верхнее сиденье вряд ли заберется. Только начал подниматься, старушка тут же толкает меня, и я падаю обратно. Она сказала с ноткой злобы в голосе:
— Сиди внучек, тебе далеко ехать, а мне скоро выходить.
Я воспитан хорошо, поэтому предпринял еще пару попыток уступить место. Реакция та же. Видимо, бабушке было настолько неудобно, что ей уступают место, что с силой, нетипичной для людей с такой комплекцией, уговаривала меня сесть и не беспокоиться.
В итоге мне самому сидеть надоело, я очень резко встал. Бабушка крепко вцепилась в меня, пытаясь усадить, но я ее сам усадил в кресло и отошел подальше, решил постоять. На меня стали смотреть пассажиры злым и колким взглядом.
Странное дело, маршрутка ехала фиг знает где, хотя, по идее, я уже должен был нестись по просторам Кемерово. Не было ни остановок, ни ориентиров, лишь лес и поля по сторонам дороги. Тут я начал соображать, что творится что-то неладное. Много пассажиров в такой поздний час, непонятная дорога, странная бабуся.
В момент этих раздумий все пассажиры поднялись и направились к выходу. А, быть может, и ко мне. Я ведь около выхода стоял. Пассажиры окружили меня, столпившись на площадке. Тут какая-то девушка подходит ко мне и говорит:
— Сейчас наша, готовьтесь на выход.
В этот момент за окном промелькнула синяя табличка — километраж, которую, благодаря огням маршрутки, я разглядел. Там было написано: «КЛАДБИЩЕ 1». Сказать, что я похолодел, значит ничего не сказать. Стало страшно. Взгляд упал на аварийный молоток, которым разбивают стекла в случае аварии.
«Будь что будет, тут какая-то чертовщина, надо сваливать» — подумал я и ударил со всей силы по стеклу, которое разлетелось вдребезги. В этот момент маршрутка поворачивала налево. В свете огней маршрутки я прочел на синей стрелке надпись «КЛАДБИЩЕ 0,2» и, ни минуты не мешкая, прыгнул в окно.
Вместо ожидаемого удара в голове все завертелось, застлалось белым, я полетел куда-то вверх, потом упал на что-то мягкое. Я открыл глаза и увидел, что нахожусь в больничной палате с двумя капельницами.
Оказалось, что я попал в аварию при въезде в Кемерово: маршрутка столкнулась с междугородним автобусом, оба транспортных средства слетели в обрыв с четырехметровой высоты. Через две минуты начался пожар, среди живых оказался только я. Наверное, со мной на кладбище тогда ехали и пассажиры междугороднего автобуса. А та странная бабулька не хотела меня выпускать. Не знаю, почему она себя так вела. Меня нашли на месте аварии, на расстоянии 10 метров от маршрутки. Я получил многочисленные травмы и переломы, но остался жив. В руке я сжимал красный молоточек... #паста #классика
"Если каждое утро и каждый вечер ты будешь готовить себя к смерти и сможешь жить так, словно твое тело уже умерло, ты станешь подлинным самураем. Тогда вся твоя жизнь будет безупречной, и ты преуспеешь на своем поприще" - говорит нам Ямамото Цунэтомо.
Я в свое время проникся этой идеей, она упала на благодатную почву, в мягкий и недоразвитый мозг 17-ти летнего долбодятла. Жаль только что это была единственная цитата, которая мне попалась, так как в таких делах нужно видеть цельную картину.
И я стал каждое утро и вечер себя готовить к смерти. И в другое время тоже. Ведь узкоглазый рисоед сулил мне безупречную жизнь и преуспевания на моих поприщах.
Со временем я достиг совершенства. Я готовился постоянно. Представлял себе разнообразные варианты своей смерти и готовился к ней. А так как воображение у меня всегда было богатым, то я, можно сказать, все эти смерти переживал ИРЛ.
Только вот оказалось, что есть в этом один маааленький нюанс. Когда ты уже можешь жить так, словно твое тело умерло, то оказывается что и личность твоя вроде как померла. И оказывается тебе плевать на безупречность, поприща и на все прочее.
Ты натуральный пустой труп, который при этом что-то делает по инерции. А учитывая что "все в этом мире – всего лишь кукольное представление" то бишь "гэн", оказывается, что на пути самурая ты пришел к двум стульям. На одном бессмысленная жизнь дрочена, на другом смерть точена.
Но к этому моменту, ты уже прочел все комменты Ямамото к бусидо и знаешь что "в ситуации "или–или" без колебаний выбирай смерть. Это не трудно".
Действительно, не трудно. Особенно если ты поддался на уговоры мертвого азиата, сам себя загнал не пойми куда в надежде обрести подлинное могущество, а в итоге поимел только апатию величиной с Евразию и длинной в пять лет с лишним лет. #классика #паста
Я в свое время проникся этой идеей, она упала на благодатную почву, в мягкий и недоразвитый мозг 17-ти летнего долбодятла. Жаль только что это была единственная цитата, которая мне попалась, так как в таких делах нужно видеть цельную картину.
И я стал каждое утро и вечер себя готовить к смерти. И в другое время тоже. Ведь узкоглазый рисоед сулил мне безупречную жизнь и преуспевания на моих поприщах.
Со временем я достиг совершенства. Я готовился постоянно. Представлял себе разнообразные варианты своей смерти и готовился к ней. А так как воображение у меня всегда было богатым, то я, можно сказать, все эти смерти переживал ИРЛ.
Только вот оказалось, что есть в этом один маааленький нюанс. Когда ты уже можешь жить так, словно твое тело умерло, то оказывается что и личность твоя вроде как померла. И оказывается тебе плевать на безупречность, поприща и на все прочее.
Ты натуральный пустой труп, который при этом что-то делает по инерции. А учитывая что "все в этом мире – всего лишь кукольное представление" то бишь "гэн", оказывается, что на пути самурая ты пришел к двум стульям. На одном бессмысленная жизнь дрочена, на другом смерть точена.
Но к этому моменту, ты уже прочел все комменты Ямамото к бусидо и знаешь что "в ситуации "или–или" без колебаний выбирай смерть. Это не трудно".
Действительно, не трудно. Особенно если ты поддался на уговоры мертвого азиата, сам себя загнал не пойми куда в надежде обрести подлинное могущество, а в итоге поимел только апатию величиной с Евразию и длинной в пять лет с лишним лет. #классика #паста
Вот реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галисия):
Испанцы (помехи на заднем фоне): «…говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль».
Американцы (помехи на заднем фоне): «Это мы советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами».
Испанцы: «Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения».
Американцы (другой голос): «С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения!».
Испанцы: «Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас».
Американцы (на повышенных тонах): «С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!».
Испанцы (совершенно спокойно): «С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de la Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации на море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся пока что только маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. И еще: мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все свои… меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего… корабля, который скоро разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг!».
Американцы: «Ok, принято, спасибо». #паста #классика
Испанцы (помехи на заднем фоне): «…говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль».
Американцы (помехи на заднем фоне): «Это мы советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами».
Испанцы: «Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения».
Американцы (другой голос): «С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения!».
Испанцы: «Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас».
Американцы (на повышенных тонах): «С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!».
Испанцы (совершенно спокойно): «С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de la Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации на море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся пока что только маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. И еще: мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все свои… меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего… корабля, который скоро разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг!».
Американцы: «Ok, принято, спасибо». #паста #классика
Мне был 21 год, я только что переехала в свою первую квартиру и все еще разбирала вещи. Дверь моей квартиры закрывается автоматически при захлопывании. Итак, я шла домой, разговаривая по телефону со своим парнем, забрала почту в входа в апартаментный комплекс, зашла домой, села на кровать и начала открывать почту, все еще говоря по телефону. Потом я его уронила, и он отскочил под кровать. Мне пришлось лечь на пол и тянуться к нему.
Тут я заметила что-то краем глаза, что привлекло мое внимание… мои глаза расширились и я еле подавила крик. Под моей кроватью неподвижно лежал какой-то человек, повернувшись спиной ко мне и прижав голову к груди, чтобы его лицо было невозможно разглядеть. Он меня не заметил. А скинула трубку,тихо сбегала на кухню, взяла нож
и спросила у этого тела кто он б#ять такой. Чел развернулся и попросил не пугаться.Он вылез из под кровати и предстал предо мной во всей красе. Это был какой то очень красивый таджик или узбек (как выяснилось позже таджик).Он сказал что он бездомный и хотел втихаря перекантоваться в моей квартире прячась. Полицию я звать не стала, говорить парню то же. Я приготовила ему еду и постирала его одежду. Он уже собирался уходить, как он сказал искать убежище, моя жалость еще сильнее обострилась.Я предложила ему переночевать у меня ведь на дворе ночь, куда он пойдет.Он согласился и я постелила ему на полу. Час ночи, я сплю и общаюсь с парнем в вацапе. Он пишет, что я единственная для него зайка и лучик света, что он отдаст за меня жизнь. Меня это растрогало и возбудило какое-то чуство похоти. Мне дико захотелось своего гостя, грубой форме. Я встала с кровати и пошла в гостиную, сорвала с него одеяло, потом стянула с него трусы несмотря на его ошарашенное лицо и вскрики на таджикском. Ночь была просто сказочной, этот чернявый конь имел меня как последнюю портовую #люху. Тянул за волосы и прикрикивал Аййй Наташа айй ууууу #алава руснявая. И мне это нравилось! Надо ли говорить, что таджик стал жить со мной и дальше, а моего парня, Степу, я бросила. Он приходил ко мне и стоял на коленях прося остаться с ним но я была непреклонна. Наконец Рамилю это надоело и он побил Степу, вернее кинул его через бедро и тот убежал в слезах. Но на этом дело не кончилось. Он позвонил мне и предложил сделку, он дает Рамилю деньги каждый месяц , в районе 45к и
позволяет ему (Степе) навещать меня. Мы с Рамилем подумали и согласились, а что, раз этот лох хочет платить то пусть платит. Степан спонсировал нас и мы жили в кайф.Недавно слетали в Лондон а в прошлом месяце погуляли в Париже.
Спасибо тебе Степан, я тебя очень люблю.
#классика #паста
Тут я заметила что-то краем глаза, что привлекло мое внимание… мои глаза расширились и я еле подавила крик. Под моей кроватью неподвижно лежал какой-то человек, повернувшись спиной ко мне и прижав голову к груди, чтобы его лицо было невозможно разглядеть. Он меня не заметил. А скинула трубку,тихо сбегала на кухню, взяла нож
и спросила у этого тела кто он б#ять такой. Чел развернулся и попросил не пугаться.Он вылез из под кровати и предстал предо мной во всей красе. Это был какой то очень красивый таджик или узбек (как выяснилось позже таджик).Он сказал что он бездомный и хотел втихаря перекантоваться в моей квартире прячась. Полицию я звать не стала, говорить парню то же. Я приготовила ему еду и постирала его одежду. Он уже собирался уходить, как он сказал искать убежище, моя жалость еще сильнее обострилась.Я предложила ему переночевать у меня ведь на дворе ночь, куда он пойдет.Он согласился и я постелила ему на полу. Час ночи, я сплю и общаюсь с парнем в вацапе. Он пишет, что я единственная для него зайка и лучик света, что он отдаст за меня жизнь. Меня это растрогало и возбудило какое-то чуство похоти. Мне дико захотелось своего гостя, грубой форме. Я встала с кровати и пошла в гостиную, сорвала с него одеяло, потом стянула с него трусы несмотря на его ошарашенное лицо и вскрики на таджикском. Ночь была просто сказочной, этот чернявый конь имел меня как последнюю портовую #люху. Тянул за волосы и прикрикивал Аййй Наташа айй ууууу #алава руснявая. И мне это нравилось! Надо ли говорить, что таджик стал жить со мной и дальше, а моего парня, Степу, я бросила. Он приходил ко мне и стоял на коленях прося остаться с ним но я была непреклонна. Наконец Рамилю это надоело и он побил Степу, вернее кинул его через бедро и тот убежал в слезах. Но на этом дело не кончилось. Он позвонил мне и предложил сделку, он дает Рамилю деньги каждый месяц , в районе 45к и
позволяет ему (Степе) навещать меня. Мы с Рамилем подумали и согласились, а что, раз этот лох хочет платить то пусть платит. Степан спонсировал нас и мы жили в кайф.Недавно слетали в Лондон а в прошлом месяце погуляли в Париже.
Спасибо тебе Степан, я тебя очень люблю.
#классика #паста
Всем в детстве говорили, что бегать с ножницам нельзя. Однако мало кто из родителей потрудился объяснить, почему именно, ведь обоснование повлекло бы за собой лавину более сложных вопросов, ответить на которые не так-то просто. Все дело в том, что бег с ножницами противоречит Теории Относительности Эйнштейна.
Как известно, Альберт Эйнштейн постулировал, что ничто во вселенной не может двигаться быстрее скорости света. Однако ученые тут же нашли как минимум два примера, когда точка может перемещаться со сверхсветовой скоростью — солнечный зайчик и пересечение лезвий ножниц. Впрочем, с их помощью нельзя передать информацию, поэтому формально противоречия ОТО оба примера не содержат.
Представим, что вы, мелкий, бежите с ножницами, выставив их перед собой. Если ваш молодой здоровый организм разовьет скорость, близкую к скорости света (а масса бесконечно увеличится), то ножницы в ваших руках, если их сомкнуть, будут двигаться со скоростью, уже наверняка превышающую скорость света! Время для ножниц остановится и пойдет назад, и если вы так и останетесь в текущем моменте, то ножницы окажутся в прошлом, то есть на некотором расстояние позади себя настоящих, поскольку вы бежите вперед. Ножницы окажутся у вас внутри!
И если Эйнштейн постулировал непреодолимость светового барьера потому что боялся, что кто-то сможет оказаться в прошлом и увидеть, что на самом деле не он был автором идеи ОТО, то у сверхсветового ребенка проблема пострашнее — у него ножницы в грудной клетке!
Тут надо заметить, что многое зависит от длины ножниц. Чем длиннее их лезвия, тем проще повторить описанный эксперимент. В советское время многие слишком длинные ножницы были сняты с производства, поскольку пионеры то и дело прорезали ими брешь в пространстве-времени и умирали от внутренних кровотечений. Безопасными были признаны только популярные ультра-короткие ножницы-зайчик, уши которого могли отправиться в прошлое только при скорости, доступной разве что мастерам спорта СССР.
Именно поэтому бегать с ножницами опасно. Но ведь все опасно, когда речь заходит о путешествиях во времени!
#классика #паста
Как известно, Альберт Эйнштейн постулировал, что ничто во вселенной не может двигаться быстрее скорости света. Однако ученые тут же нашли как минимум два примера, когда точка может перемещаться со сверхсветовой скоростью — солнечный зайчик и пересечение лезвий ножниц. Впрочем, с их помощью нельзя передать информацию, поэтому формально противоречия ОТО оба примера не содержат.
Представим, что вы, мелкий, бежите с ножницами, выставив их перед собой. Если ваш молодой здоровый организм разовьет скорость, близкую к скорости света (а масса бесконечно увеличится), то ножницы в ваших руках, если их сомкнуть, будут двигаться со скоростью, уже наверняка превышающую скорость света! Время для ножниц остановится и пойдет назад, и если вы так и останетесь в текущем моменте, то ножницы окажутся в прошлом, то есть на некотором расстояние позади себя настоящих, поскольку вы бежите вперед. Ножницы окажутся у вас внутри!
И если Эйнштейн постулировал непреодолимость светового барьера потому что боялся, что кто-то сможет оказаться в прошлом и увидеть, что на самом деле не он был автором идеи ОТО, то у сверхсветового ребенка проблема пострашнее — у него ножницы в грудной клетке!
Тут надо заметить, что многое зависит от длины ножниц. Чем длиннее их лезвия, тем проще повторить описанный эксперимент. В советское время многие слишком длинные ножницы были сняты с производства, поскольку пионеры то и дело прорезали ими брешь в пространстве-времени и умирали от внутренних кровотечений. Безопасными были признаны только популярные ультра-короткие ножницы-зайчик, уши которого могли отправиться в прошлое только при скорости, доступной разве что мастерам спорта СССР.
Именно поэтому бегать с ножницами опасно. Но ведь все опасно, когда речь заходит о путешествиях во времени!
#классика #паста
Мои знакомые прикупили видеокамеру. И вот ни с того ни с сего начала она глючить. Так как она еще новая, то повезли в гарантию. В сервисном центре при проверке глюки не проявляются. Домой привезут, опять портит диски. Снова в сервис - все ОК. Задолбались они ее катать туда-сюда (до сервиса 150 км.), а камеру то жалко - немалые тыщи стоит. И вот один дяденька посоветовал, чтобы отнесли ее к батюшке, т. к. наш поп славится тем, что его молитвы довольно эффективные и многим прихожанам помогают в их бедах. Ну, а так как знакомые с батюшкой корешаются, то сказано - сделано. Поехали в церковь ремонтировать камеру. А мало ли, вдруг и вправду выздоровеет.
В храме атмосфера соответствующая: иконостас, свечки, пахнет ладан, бабушки полушепотом разговаривают. Показывают значит камеру попу, рассказывают про глюки. Батюшка осматривает ее, понимающе кивает.
- Ладно, сейчас я прочту молитву и все будет ОК. Документы на камеру с тобой? Давай сюда.
Открывает, листает, достает из под рясы мобилу, набирает номер.
- Але. Сервисный центр? Я такой-то такой, тут камера и т. д., она на гарантии а вы мульку травите, такие рассякие… и т. д…. А, так вы ее менять не будете? Ну, извините, всего доброго.
Дальше копается в своей мобилке.
- Сейчас я другую молитву прочитаю. Эта поэффективнее.
Опять звонит.
- Алле. Братан, тут кароче такое дело. Сервисный центр там-то и там знаешь? Они в натуре страх потеряли, хороших людей обидели… Подъехать к ним нужно, решить вопрос… Короче, будь здоров. Ангела-хранителя тебе.
Обращается к знакомой.
- Через два дня поедешь в сервис. Тебе камеру поменяют. Если что-то не так, вот номер телефона. Иди с миром. #паста #классика
В храме атмосфера соответствующая: иконостас, свечки, пахнет ладан, бабушки полушепотом разговаривают. Показывают значит камеру попу, рассказывают про глюки. Батюшка осматривает ее, понимающе кивает.
- Ладно, сейчас я прочту молитву и все будет ОК. Документы на камеру с тобой? Давай сюда.
Открывает, листает, достает из под рясы мобилу, набирает номер.
- Але. Сервисный центр? Я такой-то такой, тут камера и т. д., она на гарантии а вы мульку травите, такие рассякие… и т. д…. А, так вы ее менять не будете? Ну, извините, всего доброго.
Дальше копается в своей мобилке.
- Сейчас я другую молитву прочитаю. Эта поэффективнее.
Опять звонит.
- Алле. Братан, тут кароче такое дело. Сервисный центр там-то и там знаешь? Они в натуре страх потеряли, хороших людей обидели… Подъехать к ним нужно, решить вопрос… Короче, будь здоров. Ангела-хранителя тебе.
Обращается к знакомой.
- Через два дня поедешь в сервис. Тебе камеру поменяют. Если что-то не так, вот номер телефона. Иди с миром. #паста #классика
