Закон подлости: сегодня был день, почти свободный от работы, а я заболела:(
Но зато все было как в детстве: просыпаешься ты утром с болящим горлом и никуда не идёшь, лежишь под одеялом. А кто-то из взрослых бежит на базар и приносит тебе вкусное и любимое. И обязательно что-то особенное, что обычно в это время не покупают.
Лепешки, катык, гранатовый сок - муж принес с Госпитального. И клубнику! Вроде сейчас круглый год можно купить, но эта сладкая, не пластмасса московская.

Знаете, что такое "катык"?
Пища богов. Кисломолочный продукт, вкуснее всяких йогуртов, очень мягкого вкуса. В моем детстве ходили молочники, с ними ослик вез тележку, уставленную бидонами с молоком и банками с катыком. И они пели: "Кииислааае мааалааакоооо!" Тут надо было хватать чистую пустую банку и деньги - и бежать во двор. Вместо пустой давали банку, полную катыка. И иногда ещё петушка на палочке или шарик на резинке.

Так болеть можно:)
Надеюсь завтра уже могу пойти гулять.

Друзья, сегодня 24 февраля, и этот день на очень долгие годы останется для нас черным днем календаря.

С сегодняшнего дня мы начинаем неделю, в течение которой я буду говорить, как помочь ребенку пережить потерю и утрату.

Подробности в видео. ⬆️

По этой теме будет написано несколько постов, завершим обсуждение эфиром 5 марта в этом канале телеграм.

Главное, что нужно помнить про переживание потери - что это обратная сторона любви. Точнее даже, привязанности.
Мы горюем и тоскуем, когда не можем быть рядом с теми или тем, что для нас дорого, к чему мы привязаны, что даёт нам утешение, покой, радость.
Горе может быть огромным - когда мы теряем любимого человека, когда вынужденно оставляем свой дом, теряем свободу или не можем больше заниматься любимым делом. Может быть небольшим, даже говорить неудобно - когда мы теряем какую-то милую нам вещицу, или отрезаем косу, или продаем любимый велосипед.
Горе может быть очень понятным: каждый бы горевал на нашем месте. А может быть трудно объяснимым - например, когда дети вырастают, мы чувствуем горечь, как будто их потеряли - хотя они вот они, живы-здоровы, но это уже какие-то другие люди, а где же наш сладкий малыш?
Всю свою жизнь мы любим - и теряем. Любим - и скучаем в разлуке. С самых первых минут, когда мы впервые отделяемся от мамы, и до последних, когда мы простимся со всеми и со всем на этом свете. Так устроено.
Поэтому мы не можем ставить себе целью оградить ребенка от горевания. Этого можно было бы достичь, только если запретить ему любить.
Задача взрослых - помочь ребенку горе прожить, не разрушившись.
⠀
Как горе может разрушить?
Например, в минуту боли и отчаяния человек может принять решение больше никогда не привязываться, чтобы не было больно терять. Я знала таких детей, да и взрослых тоже.
От невыносимой душевной боли может возникнуть желание умереть, не быть - это понятный риск.
Или приходит решение умереть частично - отморозив чувства, отключиться от горя - но вместе с ним отключается и радость, и надежда, и смелость жить. Таких людей знает каждый из нас.
В другом варианте горе обращается в ярость и месть, и хочется разрушить весь мир, в котором возможна такая несправедливость.
Или горе может погрузить в тяжёлую вину - ведь если бы ты вел себя правильно, этого бы не случилось. И вся жизнь может быть подчинена тому, чтобы не допустить повторения - даже если для этого придется стать насильником над собой или другим. Помните бабушку из "Похороните меня за плинтусом"?
При этом все перечисленные мысли и чувства совершенно нормальны при проживании горя - если мы не застреваем в них на годы, а идем дальше.
Для этого и детям, и взрослым нужны определенные условия и мы будем говорить о том, какие именно и как их создать.
Но сначала нам надо понять, что же такое горе, по своей сути?
Об этом следующий пост.

Представим себе человека, который жил обычной жизнью. В своем доме, со своими близкими, делал свое дело, проводил свой день как привык, отмечал праздники, планировал что-то на будущее, чем-то гордился, во что-то верил.
У него был свой мир, неидеальный, кому-то, возможно, и совсем бы не понравился, но он в нем умел жить, знал, как все устроено, что-то успел переделать под себя, что то только собирался. В этом своем мире он был хозяином своей жизни, был компетентен, здесь многое было ему дорого, понятно, знакомо - было родным.
И вот происходит нечто, что наносит по этому миру удар. Умер близкий человек. Стихия или война разрушили дом. Болезнь отняла здоровье. Кто-то вынуждено надолго уезжает, или ты сам покидаешь свой дом. Тебя предал близкий человек. Произошло что-то, что не затронуло тебя физически, но мир твой изменился фундаментально. Ты больше не можешь жить по прежнему, видеть людей такими, как прежде, верить в то же, во что верил, получать силы от того, что тебе всегда их давало. Думать о себе так, как думал раньше.
Вот ещё вчера ты был уверен, что как родитель всегда сможешь защитить своего ребенка, а сегодня ты сидишь с ним в подвале, и понимаешь, что всей силой своей любви снаряд ты в воздухе не остановишь. Землетрясение тоже не прекратишь.
И даже если все остались живы и уже давно в безопасности - ты сам изменился необратимо, и ты потерял себя - прежнего.

Что происходит потом?
Человек стоит над руинами своей жизни. Не всегда это буквально руины. Это могут быть руины брака, руины доверия, руины детский наивности, руины веры или иллюзий, руины планов (вспомните ковид).
Задача - разобрать эти руины, по кусочку, до самого выстоявшего основания и ответить себе на самые важные вопросы:
Что утрачено безвозвратно?
Что ещё можно спасти, починить, вернуть?
Что осталось со мной даже после случившегося?
Это огромная работа
Вот мы и дошли до второй важной мысли про горе.

Горе - это работа.
Именно поэтому оно "тяжёлое". Поэтому оно так истощает. Поэтому на него нужно время.
Поэтому горюющему нужна помощь. И взрослому нужна, и ребенку. А иногда целым большим группам людей, если горе обрушилось сразу на многих.

С корабля на бал.
Сразу после прилёта записываем в ИРСУ новый курс для специалистов: "Тайна и правда усыновления". Очень частая тема в нашей работе.

Во всех традициях есть практики помощи горюющим - практики траура. При всем разнообразии культур и конкретных обычаев в них есть общие элементы и принципы, тысячелетиями проверенные как способы помогать в работе горя.
Вот некоторые из них
1. Обычная жизнь должна остановиться. Все силы тела и психики должны быть освобождены от прочих забот и направлены на горевание. Поэтому все дела, связанные с потерей (подготовка похорон, оформление документов, организация временного пристанища и пр.) обычно берут на себя соседи, друзья, дальние родственники. Также человек, переживающий потерю, освобождается от всех бытовых ежедневных обязанностей, от присмотра за детьми, обычной работы и пр. От нескольких дней до нескольких недель он занят только прощанием.
2. Человека не оставляют одного, кто-то всегда ненавязчиво находится рядом. При этом не нужно отвлекать, утешать или уговаривать - просто быть рядом, иногда подержать за руку, иногда обнять, иногда напомнить, что нужно попить и поесть. В некоторые моменты собираются вместе все люди, объединенные общей утратой, чтобы никто не остался с ней один на один - отсюда традиция приезжать на похороны даже издалека. В более мягком варианте это традиция проводов - когда перед долгой разлукой собираются вместе люди, которые дороги уезжающему.
3. Помощь в выражении эмоций - чтобы человек не "каменел" в горе, не отмораживал чувства. Это умели делать плакальщицы или ритуальные певцы, иногда оркестры - создавая мощный звуковой поток, они облегчают возможность разрыдаться, среди общего хора это не стыдно и не страшно даже для мужчины, который в других ситуациях привык "держать лицо".
4. Существуют ритуалы благодарности, воздавания чести и сохранения памяти.
Должно быть проговорено вслух, чем мы обязаны человеку или месту, за что ценим и любим, что будем помнить после прощания.
5. Есть длительный период, отведенный на работу горя - период траура, в течение которого человек живёт как будто немного не здесь - он иначе одевается, не участвует в праздниках, его берегут от лишних нагрузок, а в определенные дни он выполняет ритуалы, раз за разом возвращающие его к потере. Обычно траур длится полный годовой цикл, давая возможность научиться жить без дорогой потери во всех ситуациях.

Все это очень разумно и естественно. Эти правила помогают окружению создать для горюющего безопасный "кокон", сберечь его силы, прожить горе глубоко и полностью, и возродиться для новой жизни.
Но мы живём в гедонистической культуре, где горе - это что-то плохое, нежелательное, без чего лучше бы обойтись. Поэтому в нашей реальности человека после потери сплошь и рядом стремятся "отвлечь и развлечь": загрузить делами, не упоминать при нем об утрате, предлагать те или иные способы заменить потерянное. Жизнь продолжается, больше позитива!
Другой способ - начать избегать горюющего, не писать, не звонить, не общаться - потому что неловко, не знаешь, что сказать, потому что в его присутствии тягостно.
Выглядит по разному, но по сути и то и другое - одно и то же послание горюющему: мы не хотим видеть твое горе, сделай вид, что его нет, не расстраивай нас.
Особенно от такого отношения страдают дети: взрослым тяжело видеть их горюющими, поэтому их начинают активно, и иногда очень назойливо "радовать".
Это будет нашей следующей темой: какие особенности имеет детское горе и какие ошибки часто совершают взрослые, желая помочь

Очень много комментариев с вопросом: а что делать, если "поставить жизнь не на паузу" невозможно?
Что, если горе случилось уже давно, а возможностей нормально его проживать не было?
Да, бывает, когда события продолжают сыпаться на голову и невозможно сесть и плакать. Хотя, опять же, в традиционной культуре даже во время войн предусматривалось "похоронное перемирие", когда были запрещены любые военные действия, когда искали раненных, хоронили и оплакивали погибших. Нападение на врага во время похоронного перемирия считалось немыслимым коварством, вычеркивало из достойных людей навсегда.
Тризны длились по несколько дней, их ритуалы описаны во множестве источников, начиная с Гомера. Или вот у Толкиена: как бы ни спешили Арагорн с товарищами в погоню за орками, они сначала попрощались с павшим Боромиром, провели погребальный обряд, пели и плакали.
Так что это во многом вопрос того, какие нормы и правила существуют между людьми.
Иногда можно "явочным порядком" сделать паузу для себя и близких, например, после того, как пришлось экстренно уехать из родного дома, как только есть какая-то крыша над головой и еда, разрешить себе отдых, паузу, не бегать по делам, не выходить из дома, если не хочется, создать "кокон" из теплого одеяла, пить, есть и общаться только с теми, с кем хочется. Практика многих приютов для жертв домашнего насилия: женщине дают комнату, теплую одежду и под дверь приносят еду. И, если не нужна срочная медпомощь, не дергают ни с какими вопросами несколько дней.

Что происходит, если не было условий для проживания горя? Если надо продолжать что-то делать, решать, "сохранять лицо", заботиться о слабых?
Горе прячется внутрь, замораживается вместе с частью души.
Иногда в результате растягивается на долгие годы, не давая вернуться к жизни.
Иногда спустя годы прорывается по какому-то поводу, со стороны не столь трагичному: человек не плакал, теряя близких, а потом кот пропал - и накрыло по полной.

Спрашивают, можно ли отгоревать спустя годы. Можно и нужно, если чувствуете потребность. Иногда лучше делать это с психологом. Иногда достаточно просто себе разрешить думать, вспоминать, плакать, разговаривать с ушедшим человеком или утраченным домом. Иногда помогает вернуться в те же места, или посетить кладбище, посмотреть фотографии или ещё как-то восстановить связь.
Мы помним, что горе - это обратная сторона любви. Не проживая горе, мы лишаем себя возможности вспоминать с теплотой и нежностью, улыбаться воспоминаниям. Анастезия ведь не только притупляет боль - она вызывает общее онемение.
Очень много страха перед болью потери: если не отвлекаться и не держать себя в руках, я сойду с ума, умру, буду сидеть и выть, буду бесконечно плакать.
Переживать горе действительно очень больно, особенно если нет помощи, нет принятых форм горевания, зато есть стыд и страх "распуститься". Именно поэтому так важно быть в "коконе" поддержки людей близких, но в меньшей степени придавленных горем - друзей, и
расширенной семьи.
И поэтому так важен ритуал, чтобы были какие-то общепринятые формы действий: повесить фотографию, зажечь свечу, отнести цветы, игрушки, написать записку. Общепринятые тексты: песни, молитвы, плачи, благодарности.
Важно, чтобы была возможность не думать, что делать и как, и как это выглядит со стороны - но чувствовать. И быть вместе.
Есть очень сильная сцена в английском сериале Broadchurch: маленький городок переживает трагедию, убийство ребенка. Его жители в один день теряют спокойствие, доверие друг к другу, становятся "проклятыми" для всех вокруг. И вот когда уже найден убийца и прошли похороны, по предложению священника все собираются на берегу, чтобы зажечь костер в память о погибшем. Они восстанавливают свою общность. И в этот момент они видят, как вдали вдоль берега один за другим загораются костры в соседних городках и поселках. Как знак: мы с вами, вы не одни в своем горе.

Что делать, если вы прямо сейчас переживаете потерю, а условий для этого нет? Надо куда-то ехать, что-то делать, заниматься детьми, в общем, сесть и три дня плакать - не вариант.

Можно пообещать себе, что как только будет возможность, вы сделаете это для себя. Попробуйте поговорить со своей горюющей частью, скажите: я тебя вижу, слышу, помню, я не отказываюсь от тебя. Я прошу тебя подождать, пока мы будем в безопасности и сможем горевать.