— Дорогой, похоже, в нашем холодильнике кто-то живёт.

— С чего ты взяла?

— Я точно помню, что вчера там было пиво!

Психолог спрашивает пациента:

— Скажите, вы разговариваете сами с собой?

— Нет.

— А почему?

— Да надоел он мне.

– Бабушка! Зачем ты кипятишь воду?
– Чтобы убить всех микробов.
– Так, значит, мы пьем чай с дохлыми микробами?

К мужчине подходит мальчик:
– Дядя! Сколько времени?
– Без десяти три.
– Дядя! Когда будет ровно три часа, поцелуй меня в зад.
– Ах ты, негодяй!
Мальчик бежать, мужчина за ним. Натыкается на знакомого.
– Куда так бежишь?
– Ты представляешь? Этот мальчик сказал, что когда будет три часа, чтобы я его поцеловал в зад!
– Так куда же так торопишься? У тебя еще есть пять минут.

В любом свинстве можно при желании найти кусочек ветчины.

Сидят два программиста:

— Слушай, а как пишется: "Wi-Fi" или "вай-фай"?

— Пиши "роутер", не ошибёшься.

Покупатель в магазине электроники:

— У вас есть телевизоры, которые не собирают данные о пользователях?

— Да, вон там, черно-белые, с ламповым кинескопом.

Сын, если ты действительно чего-то хочешь в этой жизни, ты должен работать для этого. Теперь тихо! Сейчас объявят номера лотереи.​

А вам тоже слегка неловко, когда в маршрутке все сидят, а вы один стоите?

- Жена мне поручила сыну имя придумать!

- А почему жена не участвует?

- Участвует - она отчество придумывает!

Американцы ведут себя во всем остальном мире так, как москвичи - в остальной России.

— Вчера я выиграл в лотерею сто тысяч!
— А как на это реагировала твоя жена?
— Она от радости онемела.
— Это же надо! Сколько счастья сразу!

Купила старуха галоши, а завернуть не во что, и попросила пустую коробку. Ей дали коробку, на которой написано:
"Презервативы — 1000 шт."
Едет в электричке домой в деревню. Ее спрашивают:
— На сколько, бабуся, хватит этой коробки?
— Как мой дед шаркает, хоть бы на неделю хватило.

Крокодила переехало поездом. Голова поворачивается к отрезанной части и говорит:
— Ну что, жопа. Допрыгалась?

Таксист взял пассажиров: женщину с ребенком. Вот едут, и ребенок разговаривает сам с собой:
— Вот, если б мой папа был слон, мама слонихой, я бы был слоненком; вот если бы мой папа был волк, мама волчихой, я бы был волчонком, и т. д. и т. п.
Водитель уже изнемогает и спрашивает:
— Слушай! А если бы твой папа был осел, а мама козлихой, кем бы ты был?
— Таксистом.

Пришел к доктору пациент и жалуется, что у него боль между лопатками.
Доктор спрашивает:
— Курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— А с женщинами балуетесь?
— Тоже нет.
— Так это у Вас крылышки режутся.

— Почему Вы бежали из тюрьмы?
— Я хотел жениться.
— Хм… Странное у Вас представление о свободе.