Сегодня у меня день Рождения! 🎂🎉🎁
В этом году отмечаем в теплом семейном кругу самых близких.
Хочется чего-то камерного, душевного. 🥰

Мне нравится моя жизнь.
Простая, но выстроенная именно под меня. Без насилия над собой, без гонки за успешным успехом, но с глубиной, со смыслом, с бережностью к себе и другим.

С умением встречать испытания, глядя им в глаза, а не прячась, говорить то, что думаешь, не замалчивая, с разрешением себе быть собой, а другим - другими.

С интересом к тому, как устроены отношения - это область интересовала меня всегда - и к внутреннему миру людей.

С добрым взглядом и неумением долго копить обиды, с тонким чувствованием и любопытством к самой жизни.

Спасибо вам, мои дорогие, что приходите в канал, читаете, размышляете вместе со мной, пишете свои отклики.
Я очень их ценю и с большой вовлеченностью читаю.

Обнимаю вас! 🤗

Я очень вдохновлена этим опытом с психоматрицей!
Вчера считала до ночи, отправляла и получала отклики.

100% людей, кому я ее делала, пишут, что это очень точное попадание. Я делала ее людям, которых я знаю и которых никогда не видела и не общалась - результат один и тот же.
И это, правда, очень глубокий взгляд на самую суть человека. Даже волнительно, как, оказывается, многое определено заранее.

Эта психоматрица - хорошее, качественное отражение, такое психологическое зеркало. Это то, что вы интуитивно знаете про себя, но, возможно, не можете четко сформулировать. Она дает этот язык - точные формулировки, которые откликаются прямо в сердце.

Если вам интересно такое отражение про себя - не сомневайтесь, это правда очень классный и точный метод, я его за это и полюбила.
Сегодня-завтра у меня есть время, и я рассчитаю.

Стоимость 1000 рублей, напишите "Разбор"
мне в личные сообщения @psyhologge

Обещала вам про мои наблюдения за стратегиями поведения людей на слете.
Это уникальная ситуация для анализа, потому что мы находились в стрессовых условиях (лес, палатки, много людей, выступления, соревнования, ливень и холод, который сменил сильную жару) , в которых становится заметно то, что в спокойном состоянии не проявляется и не триггерится.

В первый день традиционно проходит ярмарка, к которой каждая из команд готовит свои товары на "продажу". Это сделанные своими руками вещи: значки, украшения, фигурки, магниты, разнообразная еда и напитки, услуги: массаж, падение с высоты на руки и так далее.

Деньгами становятся симпатии - местная валюта - каждому участнику раздается ровно 12 на старте, а дальше - тоже про стратегии.
Цены каждый устанавливает сам.
Я видела, как часть людей задирала цены и им приходилось включать свои продажные навыки и буквально завлекать покупателей, чтобы продать свой товар.
У меня был почти безграничный лимит, потому что наш капитан сказал: Все, что заработаем, можете тратить на этой ярмарке, впечатления важнее, чем соревнование среди команд за то, кто больше заработал (тоже стратегия).

Но даже в ситуации, когда я могла не считать деньги, я почувствовала разочарование от сделки, где продавец меня "поймала" и нахваливала свой товар и меня заодно, оправдывая его неадекватно высокую цену. Неприятный осадочек остался. И было невкусно, если честно.

При этом, были дорогие товары, которые я прям хотела и очень рада, что приобрела. Они для меня стоили своей цены, и я рада, что на меня никто не давил. Не исключаю, что та продавец заработала больше с меньшими затратами, за счет своих навыков. Но я к ней не пошла бы больше ни за что.

Очень хорошо было видно, кто хотел порадовать людей и заработать, а кто конкретно заработать. Это все считывается довольно легко.
И в перекладывании на жизнь отражает стремление к долгосрочному сотрудничеству или готовности быстрого заработка без сохранения отношений в последующем.

Еще интересная стратегия: кто-то вложился в товары, готовился заранее (я заморочилась с пряниками и пробовала глазурь не из белка, а из альбумина, и она у меня не застывала - пришлось два раза переделывать, чтобы получилось хорошо), а кто-то принес то, что дома завалялось, например, старые магниты с холодильника или мягкие игрушки явно не первой свежести.

Стратегия? Стратегия!

Или приготовили плов, но не позаботились о тарелках и предлагали покупателям (за немаленькую цену, между прочим) самим искать, куда им положить.
Для кого-то такая ситуация немыслима, а кому-то вполне нормально. Захотите плова - найдете куда положить.
И это ведь тоже отношение, тоже стратегия, по которой можно диагностировать, как вам будет в отношениях.

Про ярмарку, наверное, все.
Если вам интересен такой формат, могу что-нибудь еще рассказать.

Поделитесь, что думаете вы про мои наблюдения?

Важно: я не оцениваю, хорошо или плохо люди себя ведут, любая стратегия имеет свои + и цену. Но я смотрю через призму партнерских стратегий, как это влияет на отношения, для меня это фокус и ценность.

Не особо отклик у вас на мой рассказ о наблюдениях, ок, допускаю, что вам такое не заходит.

Тогда поделюсь, что я зимой проходила специализированный курс по работе с мужчинами.
Все больше мужчин приходят в терапию и подобных курсов я видела несколько, выбирала.
Мне понравилось. Применяю.

Хочу с вами порассуждать на тему отношений.
Поговорите со мной, пожалуйста🤗
Пост навеян чтением в ленте постов коллег, в которых звучат фразы типа "выбирала слабых партнеров", " выбирала нарциссов" потому что у тебя травма покинутости/насилия/отвержения. Безусловно, взаимосвязь с защитными стратегиями есть, но только ли в женщинах дело?

Насколько мы свободны выбирать?
Мне кажется преувеличением исходить из идеи безграничного выбора, в котором мы из-за своих травм, якобы принимаем неверные решения. В поиске партнера мы чисто физически можем встретить ограниченное количество мужчин/женщин.

В послевоенные времена, мужчин было мало и они поголовно были травмированы, в лучшем случае, ПТСР, которые тогда никто не лечил. Поколение послевоенных детей 45е-60е годы рождения, наши родители - да тоже не приходилось рассчитывать на здоровые отношения, я вижу очень много похожих моделей семей, весь СССР жил в едином контексте.

Только примерно с 80х годов рождения стал появляться выбор и надежда на отношения, в которых, по-настоящему хорошо обоим.
Но выбор по-прежнему, ограничен. Выживания все еще больше в массе своей, нежели хорошей жизни, которая появилась, наверное, массово после 2010 года.

А там где выживание, людям небезопасно, и они живут из защитных стратегий: контроль, борьба и подчинение, замирание, подчинение, бунт, убегание.

Это не вяжется с хорошими отношениями, правда?

И большинство проблем (и разводов в семьях) из-за того, что люди не могут выкарабкаться из своих защитных стратегий и травм и топят отношения.

И эти травмы/защиты есть у всех нас в той или иной степени и того или иного вида.
Да, у кого-то сильнее проявлены. И с такими людьми в партнерстве тяжелее, потому что когда включается выживание, партнерство выключается.

Но чтобы выбрать психически здорового партнера, нужно хорошо разбираться и отличать здоровое от нездорового.
Психологи и психиатры этому годами учатся и не только в институтах.

О чем мой месседж, собственно:
Хочется смягчить перекос ответственности с женщин (и мужчин) за "выбор не тех". Не только травмами объясняется выбор, но и объективно ограниченным выбором и не знанием критериев здоровья или совместимости. Что мы понимаем в отношениях в 20-30 лет, когда выбираем партнера для брака?

Есть в этом вопросе определенный аспект везения, может, даже судьбы (регрессионная терапия это подтверждает) - встретить "своего" человека.

Я опираюсь на постулат, что мы выбираем наилучшее из доступного нам на момент принятия решения. Но выбор ограничен и на него влияет много факторов.

В контексте темы выбора партнера, мы всегда действуем в неопределенности и не можем с уверенностью сказать, каким будет партнер через, скажем, 10 лет.
Это не отменяет возможности на это влиять, но гарантий не дает.
И "не тем" партнер может стать не сразу, в момент принятия решения об отношениях, а много позже.

Поэтому все идеи "вы выбираете не тех, приходите, я вас вылечу и будете выбирать тех" - маркетинговые уловки. Знание критериев хороших отношений и освобождение от ограничивающих убеждений повышает шансы разглядеть мужчину, с которым в отношениях будет хорошо, но это не повышает шансы его встретить.

Повышает эти шансы только готовность продолжать искать, даже если ты уже много раз разочаровывалась и обжигалась.

Что вы про это думаете?

"Мне так нужна была его эмоциональная поддержка!" - говорит она. "А он оставил меня одну в самый уязвимый момент, я ощущаю это как предательство".

Это один из краеугольных камней отношений, который определяет их будущее.

Когда один человек снова и снова говорит:
«Мне нужно, чтобы ты меня увидел(а)»
А второй снова и снова отвечает:
«Я не понимаю, о чем ты»
И через несколько лет первый перестает говорить.

Я называю это - «закрытие сердца».
Закрытое сердце - это не наказание другого, это спасение себя от повторения боли.
Потому что если человек много раз открывался, говорил о своей боли, плакал, просил о близости - и каждый раз встречал эмоциональную пустоту, остается только выживать самому.

Есть два принципиально разных случая.

Первый: Человек не умеет эмоционально откликаться на чувства другого. Но способен учиться.
Он может не понимать и защищаться, но если ему постепенно становится ясно, что происходит внутри партнера, он начинает двигаться навстречу. Такие отношения, как мне кажется, имеют хорошие шансы.

Второй: Человек не считает эмоциональный отклик ценностью.
Он может говорить: «Это твои эмоции, твоя травма, тебе с ней и разбираться».
И вот здесь ситуация становится принципиально другой, потому что проблема уже не в отсутствии навыка, а в мировоззрении.

Фактически такой человек говорит:
«Я не считаю себя ответственным за эмоциональную сторону наших отношений». И тогда второй партнер оказывается в очень тяжелом положении.

Что обычно происходит с женой, если такое говорит и делает муж - самый близкий человек?

Сначала она объясняет.
Потом просит, потом плачет, потом злится. Потом перестает просить. Потом перестает злиться.
А потом перестает чувствовать.
И вот этот последний этап окружающие часто воспринимают как холодность.

Но внутри это звучит как:
«Я больше не могу каждый раз разбиваться в кровь об одну и ту же стену. Я сдаюсь».

Тут возникает закономерный вопрос:
Нужно ли такой женщине учиться меньше нуждаться в эмоциональном отклике?

Я думаю - нет. Потому что тогда она заплатит за сохранение брака очень высокую цену. Она начнет постепенно отказываться от собственной способности к близости. И через несколько лет может обнаружить, что действительно почти ничего не чувствует.
Не только к мужу. Вообще.

Но и требовать невозможно!
С другой стороны, невозможно заставить человека стать эмоционально отзывчивым. Нельзя сделать так, чтобы человек захотел ценить эмоциональную близость.
Это уже его выбор.

Поэтому, как мне кажется, вопрос в таких браках постепенно меняется
Сначала он звучит как: «Почему он меня не слышит?»
Потом: «Как мне объяснить лучше?»
Потом: «Почему ничего не меняется?»
А затем появляется самый сложный, фундаментальный вопрос: «Могу ли я прожить всю жизнь с человеком, который, вероятно, никогда не сможет быть со мной именно так, как мне жизненно важно?»

И это уже экзистенциальный выбор, потому что здесь нет универсально правильного ответа.
Кто-то говорит: «Да. Все остальное для меня важнее».

Кто-то говорит: «Нет. Без эмоциональной встречи я постепенно перестаю быть собой».
И оба ответа могут быть честными.

Вот так психология уходит в народ. Ну здорово же он его терапевтирует! И с восточным колоритом ☺

Сегодня праздник семьи, любви и верности. Что вы вкладываете в эти понятия?

Семья в моём понимании - это пространство, где вы можете чувствовать себя в безопасности. Где можно устать, расплакаться, ошибиться - и вас не накажут за это холодом или насмешкой, а постараются понять. Где ваша радость будет встречена с теплом, а ваша боль - с сочувствием. Семья - это когда вы не одна(один), рядом свои. И это не определяется общей кровью или штампом в паспорте - это выбор.

Любовь - это не только чувство, это стратегия. Способ быть с другим человеком, при котором вы оба - ценность. Любовь не требует жертв, она ищет, как сделать хорошо обоим. Она не говорит: «Ты должна/должен». Она спрашивает: «Как нам вместе? Все ли у нас хорошо?». И если любовь настоящая, она заметна не только в дни праздников, а в первую очередь, в трудные времена. Если когда плохо самой/самому, все равно продолжаешь думать о другом - это любовь.

Верность - это не только отсутствие измен, это предсказуемость. Когда вы знаете, чего ждать от человека, потому что его слова не расходятся с делами. Когда его стратегия неизменна: он не переключается с тепла на холод, с близости на отстранённость, оставляя вас гадать, что пошло не так. Верность - это когда вы можете опереться на человека, потому что он уже много раз был рядом, и вы знаете: будет и дальше.

Эти три слова про одно и то же. Про то, что рядом с вами человек, который выбрал вас. Не для того чтобы использовать или переделать. А для того, чтобы быть с вами, думать о вас, заботиться, чтобы было хорошо. Не потому что вы это как-то специально заслужили, а потому что так устроена его стратегия в отношениях. И если такая стратегия совпала у двоих - это и есть праздник. Не только восьмого июля, а каждый день.

И пусть у каждого из нас рядом будут люди, которых мы можем назвать "свои".
Хорошей семьи, настоящей любви и надежной верности желаю вам и вашим близким! ❤

Знаки повсюду 🤩

Нужно иметь силу, чтобы быть добрым