#депрессия
Пост про мусоровоз в 5 утра появился не просто так. Дело в том, что я проснулась раньше мусоровоза. Легла в полночь.
Причина — у меня закончились антидепрессанты три дня назад. А аптека, к которой я прикреплена, плевать хотела, что новый заказ они получили ещё 31 декабря. Три дня назад они не смогли найти мои лекарства и выяснили, что их у них нет, так как они их тупо не заказали.
Вчера пришла опять. Та же фармацевтка с теми же удивлёнными глазами пришла мне сообщить, что "ваших лекарств нет в наличии, ой". На мой вопрос, и что вы мне предлагаете делать, я уже третий день без них, начала моргать. Я в ярости выскочила из аптеки: если бы она мне 3 дня назад сказала, что не закажет или что у ее поставщика их нет, я бы уже сама решила эту проблему, нашла бы их где-то ещё. А так я потеряла ещё один день.
Пошла ножками в другую аптеку, которая сказала, конечно, мы сейчас закажем вам, завтра уже можно забрать. Правда, пришлось экстренно разбираться с GP, первой линией британских терапевтов, чтобы мне выписали срочный рецепт. За приключение спасибо той самой первой аптеке.
В итоге мой организм сходит с ума. Начались слабые головокружения, всплески негатива и вот, пожалуйста, бессонница.
Пост про мусоровоз в 5 утра появился не просто так. Дело в том, что я проснулась раньше мусоровоза. Легла в полночь.
Причина — у меня закончились антидепрессанты три дня назад. А аптека, к которой я прикреплена, плевать хотела, что новый заказ они получили ещё 31 декабря. Три дня назад они не смогли найти мои лекарства и выяснили, что их у них нет, так как они их тупо не заказали.
Вчера пришла опять. Та же фармацевтка с теми же удивлёнными глазами пришла мне сообщить, что "ваших лекарств нет в наличии, ой". На мой вопрос, и что вы мне предлагаете делать, я уже третий день без них, начала моргать. Я в ярости выскочила из аптеки: если бы она мне 3 дня назад сказала, что не закажет или что у ее поставщика их нет, я бы уже сама решила эту проблему, нашла бы их где-то ещё. А так я потеряла ещё один день.
Пошла ножками в другую аптеку, которая сказала, конечно, мы сейчас закажем вам, завтра уже можно забрать. Правда, пришлось экстренно разбираться с GP, первой линией британских терапевтов, чтобы мне выписали срочный рецепт. За приключение спасибо той самой первой аптеке.
В итоге мой организм сходит с ума. Начались слабые головокружения, всплески негатива и вот, пожалуйста, бессонница.
#депрессия
Где-то три недели, как я болею. Помимо любимых и часто тут поминаемых депрессии и мигрени, мой бич — гайморит. Лет 10 назад случился со мной впервые, оказалась в больнице, с тех пор пошло-поехало, по несколько раз в год. В 2019 году мне сделали операцию на носу в госпитале управделами президента. Показания была киста. Только вот кисту почему-то во время операции не удалили, и врач потом утверждал, что и не собирался. Операция не помогла, и каждый вирус для меня обычно заканчивается гайморитом и антибиотиками.
И вот три недели я тряпочка. Отменился запланированный короткий отпуск в Уэльс из-за этого, отменились посиделки с соседями. Я делаю рутины, но на низком уровне энергии, которая иногда падает совсем до нуля. Ложусь спать в 9 часов, уже совсем без сил.
Но зато это время уходит на подумать. И вроде бы хорошо, думай сколько влезет. Но из-за общего состояния и бездействия мысли самые грустные. Ничего не делаю, постоянно болею, сил нет, ремонт не закончен, диплом получила, а дальше что, куда идти работать, а если идти работать, кто будет заниматься Арьяной, а почему я не могу продолжать ремонт, я же все равно дома сижу, и вот опять посуда не помыта, а вообще мне 37 лет, я же не могу ещё годик думать и искать себя, а в полицию меня не возьмут, а если бы и взяли, кому я там нужна с этой мигренью и т.д... И так три недели самоедства.
Где-то три недели, как я болею. Помимо любимых и часто тут поминаемых депрессии и мигрени, мой бич — гайморит. Лет 10 назад случился со мной впервые, оказалась в больнице, с тех пор пошло-поехало, по несколько раз в год. В 2019 году мне сделали операцию на носу в госпитале управделами президента. Показания была киста. Только вот кисту почему-то во время операции не удалили, и врач потом утверждал, что и не собирался. Операция не помогла, и каждый вирус для меня обычно заканчивается гайморитом и антибиотиками.
И вот три недели я тряпочка. Отменился запланированный короткий отпуск в Уэльс из-за этого, отменились посиделки с соседями. Я делаю рутины, но на низком уровне энергии, которая иногда падает совсем до нуля. Ложусь спать в 9 часов, уже совсем без сил.
Но зато это время уходит на подумать. И вроде бы хорошо, думай сколько влезет. Но из-за общего состояния и бездействия мысли самые грустные. Ничего не делаю, постоянно болею, сил нет, ремонт не закончен, диплом получила, а дальше что, куда идти работать, а если идти работать, кто будет заниматься Арьяной, а почему я не могу продолжать ремонт, я же все равно дома сижу, и вот опять посуда не помыта, а вообще мне 37 лет, я же не могу ещё годик думать и искать себя, а в полицию меня не возьмут, а если бы и взяли, кому я там нужна с этой мигренью и т.д... И так три недели самоедства.
#депрессия
На днях моя знакомая в Фейсбуке задала вопрос, кем/как/где люди бы мечтали прожить жизнь, если бы можно было выбрать, что угодно. И один человек написал, что хотел бы прожить самим собой, но без ментальных сложностей. И эта идея во мне отозвалась.
Потому что я не могу представить, как это жить без внутреннего постоянного противоречия, которое рождает депрессия. Не мучиться, что ты делаешь не так, или так, но недостаточно. Не проваливаться регулярно в ямы плохих дней, когда хороший день — тот, что просто не плохой.
Мне кажется, тогда я могла бы получать огромное удовольствие от того, что я делаю и как живу, чего добиваюсь и какие у меня черты характера. А не вечно обесценивать свои же собственные достижения и самоедствовать. Причем у меня есть знакомые, которые, действительно, проживают жизнь со здоровой рефлексией, и видно, что никаких химических сбоев поступления серотонина у них нет. Есть победы и поражения, но нет это безумной свистопляски тьмы и сери.
На днях моя знакомая в Фейсбуке задала вопрос, кем/как/где люди бы мечтали прожить жизнь, если бы можно было выбрать, что угодно. И один человек написал, что хотел бы прожить самим собой, но без ментальных сложностей. И эта идея во мне отозвалась.
Потому что я не могу представить, как это жить без внутреннего постоянного противоречия, которое рождает депрессия. Не мучиться, что ты делаешь не так, или так, но недостаточно. Не проваливаться регулярно в ямы плохих дней, когда хороший день — тот, что просто не плохой.
Мне кажется, тогда я могла бы получать огромное удовольствие от того, что я делаю и как живу, чего добиваюсь и какие у меня черты характера. А не вечно обесценивать свои же собственные достижения и самоедствовать. Причем у меня есть знакомые, которые, действительно, проживают жизнь со здоровой рефлексией, и видно, что никаких химических сбоев поступления серотонина у них нет. Есть победы и поражения, но нет это безумной свистопляски тьмы и сери.
#депрессия
Я четыре года в психотерапии и, в целом, многому научилась. Базовой саморегуляции эмоций, поиску ответов на то, почему чувствую то или другое, отстаиванию границ и "сказать словами через рот", а не дуться. Помимо просто проживания своих бедочек под руку с психологом и постоянной поддержки от нее.
И все же вот такие дни, как сегодня, с этими дурацкими подстригателями яблони, выбивают меня из коллеи. Именно психологически: я думаю, опять и опять переживаю, эмоции меняются — и злость, и грусть, и обида. В итоге я становлюсь расхлябанная, раздраженая и как будто не было всех этих четырех лет, не могу справиться с собой.
Я четыре года в психотерапии и, в целом, многому научилась. Базовой саморегуляции эмоций, поиску ответов на то, почему чувствую то или другое, отстаиванию границ и "сказать словами через рот", а не дуться. Помимо просто проживания своих бедочек под руку с психологом и постоянной поддержки от нее.
И все же вот такие дни, как сегодня, с этими дурацкими подстригателями яблони, выбивают меня из коллеи. Именно психологически: я думаю, опять и опять переживаю, эмоции меняются — и злость, и грусть, и обида. В итоге я становлюсь расхлябанная, раздраженая и как будто не было всех этих четырех лет, не могу справиться с собой.
#депрессия (пора тег "психология" вводить)
История про англичан в обуви вчера вызвала небольшое обсуждение в чате. Мы решали, как именно правильнее с этим взаимодействовать, сколько пар кроксов купить, прилично ли просить разуться, ведь у них так не принято.
И это, конечно, не только про обувь как таковую. Это, естественно, про границы. Где проходят мои, где проходят их, как отстоять свои, но не нарушить их.
Помимо обуви вчера вот ещё что случилось, и оно про то же самое, про как отстоять границы в своем жилье, но не ввести гостей в неудобное положение. Сразу скажу, абсолютно во всех ситуациях я проиграла, прикусила язык, ничего не сказала и именно поэтому до сих пор чувствую себя неуютно.
Ситуация первая. Приехала моя приятельница. В отличие от двух других семей, в нашем доме она не в первый раз. Вероятно, посчитала, что может мне помочь на правах старой знакомой. Я не успела перемыть все, что у меня лежало в раковине, плюнула и оставила, что было. А мы моем ресайкл, поэтому было много упаковок от йогурта, творога. Все надо было помыть. Каково же было мое удивление, когда я обнаружила раковину пустой, а все эти упаковки грязными заботливо сложенными в пакет и запихнутыми под стол. Приятельница решила, что она может мне помочь, быстренько собрала пакетик для переработки, вероятно, так, как сделала бы у себя. Только мы а) моем б) сушим в) складываем в отдельное ведро, а не в пакет под стол для завтрака.
Ситуация вторая. Для детей был приготовлен отдельный стол с фруктами, сыром и т.п. Лично я детей сладким не закармливаю, все едят мясо и картошку и детям тоже предлагается нормальная еда. И тут я вижу, что детский стол завален какими-то печеньями, конфетами, чипсами. И дети, естественно, уже многое подъели. Откуда они взялись? Другая мама говорит "я думала, это вы так детям стол накрыли". Оказалось, все та же приятельница принесла и, не спрося никого из родителей, завалила детей сладостями, пока мы были в саду.
Ситуация третья. Если вы видели фото нашего сада, то у нас довольно глупо, ещё до нас, посередине сделана клумба. Она примыкает к зоне патио, которое замощено камнями. Именно на этом патио мы вчера жарили мясо, поставили стол, тусили. И вот сначала кто-то из детей, не обратив внимание на дорожки, прошел по этой клумбе (розы, кусты, цветы...). Я особо внимание не обратила, ну реально дети. Но потом по ней потопала мама, прям по розам. И тут я зависла. Что сказать, как отреагировать? Неужели взрослому человеку непонятно, что вот газон, вот дорожки из камней, а это явно ни то и ни другое?
Каждая ситуация оставила меня с неприятным послевкусием. Что сделано что-то, что в моем доме я бы не хотела, чтобы происходило. Но я не нашлась, как тактично, но твердо среагировать, как комфортно выйти из этого и просто промолчала все три раза, делая вид, что все в порядке.
История про англичан в обуви вчера вызвала небольшое обсуждение в чате. Мы решали, как именно правильнее с этим взаимодействовать, сколько пар кроксов купить, прилично ли просить разуться, ведь у них так не принято.
И это, конечно, не только про обувь как таковую. Это, естественно, про границы. Где проходят мои, где проходят их, как отстоять свои, но не нарушить их.
Помимо обуви вчера вот ещё что случилось, и оно про то же самое, про как отстоять границы в своем жилье, но не ввести гостей в неудобное положение. Сразу скажу, абсолютно во всех ситуациях я проиграла, прикусила язык, ничего не сказала и именно поэтому до сих пор чувствую себя неуютно.
Ситуация первая. Приехала моя приятельница. В отличие от двух других семей, в нашем доме она не в первый раз. Вероятно, посчитала, что может мне помочь на правах старой знакомой. Я не успела перемыть все, что у меня лежало в раковине, плюнула и оставила, что было. А мы моем ресайкл, поэтому было много упаковок от йогурта, творога. Все надо было помыть. Каково же было мое удивление, когда я обнаружила раковину пустой, а все эти упаковки грязными заботливо сложенными в пакет и запихнутыми под стол. Приятельница решила, что она может мне помочь, быстренько собрала пакетик для переработки, вероятно, так, как сделала бы у себя. Только мы а) моем б) сушим в) складываем в отдельное ведро, а не в пакет под стол для завтрака.
Ситуация вторая. Для детей был приготовлен отдельный стол с фруктами, сыром и т.п. Лично я детей сладким не закармливаю, все едят мясо и картошку и детям тоже предлагается нормальная еда. И тут я вижу, что детский стол завален какими-то печеньями, конфетами, чипсами. И дети, естественно, уже многое подъели. Откуда они взялись? Другая мама говорит "я думала, это вы так детям стол накрыли". Оказалось, все та же приятельница принесла и, не спрося никого из родителей, завалила детей сладостями, пока мы были в саду.
Ситуация третья. Если вы видели фото нашего сада, то у нас довольно глупо, ещё до нас, посередине сделана клумба. Она примыкает к зоне патио, которое замощено камнями. Именно на этом патио мы вчера жарили мясо, поставили стол, тусили. И вот сначала кто-то из детей, не обратив внимание на дорожки, прошел по этой клумбе (розы, кусты, цветы...). Я особо внимание не обратила, ну реально дети. Но потом по ней потопала мама, прям по розам. И тут я зависла. Что сказать, как отреагировать? Неужели взрослому человеку непонятно, что вот газон, вот дорожки из камней, а это явно ни то и ни другое?
Каждая ситуация оставила меня с неприятным послевкусием. Что сделано что-то, что в моем доме я бы не хотела, чтобы происходило. Но я не нашлась, как тактично, но твердо среагировать, как комфортно выйти из этого и просто промолчала все три раза, делая вид, что все в порядке.
#депрессия #британомать
Мне сегодня перепал младенец. Спокойный и беспроблемный. Но вот на фото видно, что у меня фантомные боли: наши бессонные ночи с Арьяной, ее подъемы в 4 утра и "течение дня началось", мои забеги по 12 километров по снегу с коляской, так как она спала только, пока я ее катала. Я падала от усталости и голода, похудела до впавших щек. И я, как Алиса, все падаю и падаю в эту яму...
Сейчас — счастье, свобода, искрящийся ребенок, удобный во всех отношениях. Мне с ней просто и легко. Но вот все то, что в первом абзаце — Господи, да за что и зачем...
Мне сегодня перепал младенец. Спокойный и беспроблемный. Но вот на фото видно, что у меня фантомные боли: наши бессонные ночи с Арьяной, ее подъемы в 4 утра и "течение дня началось", мои забеги по 12 километров по снегу с коляской, так как она спала только, пока я ее катала. Я падала от усталости и голода, похудела до впавших щек. И я, как Алиса, все падаю и падаю в эту яму...
Сейчас — счастье, свобода, искрящийся ребенок, удобный во всех отношениях. Мне с ней просто и легко. Но вот все то, что в первом абзаце — Господи, да за что и зачем...
#депрессия И с утра уже состояние, что жизнь проходит мимо, все такие активные, проводят жизнь со смыслом. А я делаю цветочки и крашу стены. А надо бежать, изучать, путешествовать, устраивать тусовки, ездить на вечеринки, в музеи, к морю, вот это все. А я нет, и семья из-за меня нет, ведь водитель у них я.
Это все неправда.
В субботу мои ходили на балет и гуляли. Вчера к нам спонтанно заехали гости, мы делали барбекю. Ещё лошади утром; два часа провели, выбирая новые растения, потом уже занимались домом и садом. А сегодня я уже даже не прожила день, но уже утром состояние, что хочется выть от своей никчемности.
И так постоянно. Туда-сюда.
Это все неправда.
В субботу мои ходили на балет и гуляли. Вчера к нам спонтанно заехали гости, мы делали барбекю. Ещё лошади утром; два часа провели, выбирая новые растения, потом уже занимались домом и садом. А сегодня я уже даже не прожила день, но уже утром состояние, что хочется выть от своей никчемности.
И так постоянно. Туда-сюда.
#депрессия
Прошло где-то три года с тех пор, как я впервые рассказала близким о том, что в моем детстве меня домогался и растлевал родственник. До этого я упомянула об этом только психотерапевту, ещё до терапии, описывая свой запрос. И сказала, что не знаю, когда я смогу об этом говорить, просто вам для информации. Удивительно, что за четыре года мы так и не взяли это в работу, только поверхностно касались. Я просто до сих пор не нашла духа копать и вспоминать в деталях.
Но три года назад я рассказала Жене, а потом нескольким членам семьи с "той" стороны. По сути, кажется, всего трём: двоюродной сестре, двоюродному брату и маме. Мама ещё рассказала своему брату, то есть моему дяде, а куда там сарафанное радио занесло эту историю, я не знаю. От кузенов я получила поддержку, скромную, — вероятно, не знали, что сказать. Но они не ставили под вопрос мой рассказ. Мама встала в позицию "все неправда, я тебе не верю", и стоит на ней, кажется, до сих пор. Я не знаю, так как уже полтора года с ней не разговариваю вообще, в том числе и из-за этого.
Удивительные метаморфозы произошли за это время со мной. От обесценивания этого опыта "ой, да ладно, ну трогал письку каждую ночь и дрочил рядом, но не изнасиловал же; это точно не повлияло на мою жизнь" до ужаса от того, что я говорю об этом, злости и страха говорить дальше и указать (ведь сейчас все-все догадаются, о ком речь!). И вот прошло ещё время, и злость сменилась злым презрением к этой твари, а от страха почти ничего не осталось.
Потому что самое страшное может произойти? Скандал в семье, так как они бы хотели, чтобы я молчала и "грязное белье из дома не выносят", замести все под ковер и сделать вид, что я ничего не говорила. До злых сообщений, что все всегда знали, что я белая ворона в их семье и хочу только всего самого плохо для всех и "с Олей все понятно".
А вот самого насильника я не боюсь. Никчёмный мужик, мой крестный по иронии судьбы, муж моей тети, "приймак", который пришел в семью жены. Вечные скандалы с женой, а меня привозили на лето в деревню к бабушке, оставляли. И тридцати-с-чем-то летний деревенский чурбан считал, что это норм ходить каждый вечер к племяннице в комнату, якобы смотреть телевизор, а сам садился рядом, засовывал мне руку под одеяло и, вероятно, надрачивал себе, занимаясь со мной петтингом. Я вообще не знаю, когда это делают шестилетнему ребенку, у которого нет даже минимального ответа тела и воли, это называется "заниматься петтингом"? На английском это абьюз, растление, сексуальное насилие. Вопросики к тетке у меня тоже есть, которая считала нормальным, что ее муж пропадает до полуночи в комнате племянницы, закрыв дверь. Лишь бы не к ней приставал.
С одной стороны, я надеюсь никогда больше не увидеть это мерзкое красное лицо и пузо. Но, если будет случай, дождусь, когда этот мудак сдохнет, приеду и насру на его могилу. Или какие есть варианты? Давайте вместе ему пожелаем рака простаты или там кишечника, чего-то очень болезненного, унизительного, но до последнего сохраняющего рассудок и понимание боли.
Прошло где-то три года с тех пор, как я впервые рассказала близким о том, что в моем детстве меня домогался и растлевал родственник. До этого я упомянула об этом только психотерапевту, ещё до терапии, описывая свой запрос. И сказала, что не знаю, когда я смогу об этом говорить, просто вам для информации. Удивительно, что за четыре года мы так и не взяли это в работу, только поверхностно касались. Я просто до сих пор не нашла духа копать и вспоминать в деталях.
Но три года назад я рассказала Жене, а потом нескольким членам семьи с "той" стороны. По сути, кажется, всего трём: двоюродной сестре, двоюродному брату и маме. Мама ещё рассказала своему брату, то есть моему дяде, а куда там сарафанное радио занесло эту историю, я не знаю. От кузенов я получила поддержку, скромную, — вероятно, не знали, что сказать. Но они не ставили под вопрос мой рассказ. Мама встала в позицию "все неправда, я тебе не верю", и стоит на ней, кажется, до сих пор. Я не знаю, так как уже полтора года с ней не разговариваю вообще, в том числе и из-за этого.
Удивительные метаморфозы произошли за это время со мной. От обесценивания этого опыта "ой, да ладно, ну трогал письку каждую ночь и дрочил рядом, но не изнасиловал же; это точно не повлияло на мою жизнь" до ужаса от того, что я говорю об этом, злости и страха говорить дальше и указать (ведь сейчас все-все догадаются, о ком речь!). И вот прошло ещё время, и злость сменилась злым презрением к этой твари, а от страха почти ничего не осталось.
Потому что самое страшное может произойти? Скандал в семье, так как они бы хотели, чтобы я молчала и "грязное белье из дома не выносят", замести все под ковер и сделать вид, что я ничего не говорила. До злых сообщений, что все всегда знали, что я белая ворона в их семье и хочу только всего самого плохо для всех и "с Олей все понятно".
А вот самого насильника я не боюсь. Никчёмный мужик, мой крестный по иронии судьбы, муж моей тети, "приймак", который пришел в семью жены. Вечные скандалы с женой, а меня привозили на лето в деревню к бабушке, оставляли. И тридцати-с-чем-то летний деревенский чурбан считал, что это норм ходить каждый вечер к племяннице в комнату, якобы смотреть телевизор, а сам садился рядом, засовывал мне руку под одеяло и, вероятно, надрачивал себе, занимаясь со мной петтингом. Я вообще не знаю, когда это делают шестилетнему ребенку, у которого нет даже минимального ответа тела и воли, это называется "заниматься петтингом"? На английском это абьюз, растление, сексуальное насилие. Вопросики к тетке у меня тоже есть, которая считала нормальным, что ее муж пропадает до полуночи в комнате племянницы, закрыв дверь. Лишь бы не к ней приставал.
С одной стороны, я надеюсь никогда больше не увидеть это мерзкое красное лицо и пузо. Но, если будет случай, дождусь, когда этот мудак сдохнет, приеду и насру на его могилу. Или какие есть варианты? Давайте вместе ему пожелаем рака простаты или там кишечника, чего-то очень болезненного, унизительного, но до последнего сохраняющего рассудок и понимание боли.
#депрессия
Теперь, когда я пишу Жене в середине дня, что я бешусь, нервничаю или там топаю ногами — вот как с "архитектором", — он мне неизменно отвечает "Успокойся, пойди посади что-нибудь".
А раньше он отвечал просто "Успокойся".
Теперь, когда я пишу Жене в середине дня, что я бешусь, нервничаю или там топаю ногами — вот как с "архитектором", — он мне неизменно отвечает "Успокойся, пойди посади что-нибудь".
А раньше он отвечал просто "Успокойся".
#домN14 #депрессия
Напишу тут: устала. Вроде бы столько сделано с домом, осталось всего ничего. Но руки опустились, сил нет.
Пол закончил комнату уже две с половиной недели назад, а я никак не соберусь начать ее готовить под покраску. Потому что знаю, что это будет долго и сложно. Гостиную мы покрасили быстро, а после я узнала, что сделали мы это неправильно, почти полностью пропустив этап подготовки под покраску. В туалете я это сделала, и поняла, как это сложно. И что маляр Ли, хоть и покрасил спальню нас с прорехами, но именно подготовку провел прекрасно, зря я ворчала.
Плюс я понимаю, что вообще ещё не конец, даже если мы закончим столовую и коридор. Я вижу, сколько ещё всего надо делать, например, снаружи. И возвращаться к недоделкам внутри. И это меня парализует.
В итоге я почти плачу, так как не могу взяться за что-то, в ужасе от того, какой объем все ещё впереди.
Напишу тут: устала. Вроде бы столько сделано с домом, осталось всего ничего. Но руки опустились, сил нет.
Пол закончил комнату уже две с половиной недели назад, а я никак не соберусь начать ее готовить под покраску. Потому что знаю, что это будет долго и сложно. Гостиную мы покрасили быстро, а после я узнала, что сделали мы это неправильно, почти полностью пропустив этап подготовки под покраску. В туалете я это сделала, и поняла, как это сложно. И что маляр Ли, хоть и покрасил спальню нас с прорехами, но именно подготовку провел прекрасно, зря я ворчала.
Плюс я понимаю, что вообще ещё не конец, даже если мы закончим столовую и коридор. Я вижу, сколько ещё всего надо делать, например, снаружи. И возвращаться к недоделкам внутри. И это меня парализует.
В итоге я почти плачу, так как не могу взяться за что-то, в ужасе от того, какой объем все ещё впереди.
#депрессия
Оказывается, май — не только месяц "не стриги траву" (движение такое у нас, чтобы пчёлки радовались), но и ментального здоровья.
Вы знаете, что у меня ментальное нездоровье, я страдаю от хронической депрессии уже 10 лет. Текущая фаза началась как послеродовая депрессия, перешедшая в депрессию иммигранта. Я постоянно на поддерживающей дозе антидепрессантов уже 4 года, столько же в постоянной психотерапии. Хотя это не первый заход ни на лекарства, ни на терапию, но пока самый эффективный.
Я приняла, что антидепрессанты мне, вероятно, придется пить всю жизнь, чтобы меня не качало туда-сюда. При этом даже на них качает, но амплитуда меньше и сил сражаться больше.
Психотерапия сделала из меня абсолютно другого человека. Заботящегося о себе в первую очередь. Помогла побороться с ярлыками, которые на меня навесили в детстве: эгоистка, некомфортная, недобрая и много чего ещё.
Я, как в том знаменитом меме, где семья идёт разбираться с психотерапевтом по поводу личных границ, начала их выстраивать яростно. Потому что оказалось, что все, что происходило до, были попытки именно сохранить свое "я", независимость, право на решения, даже право на личную жизнь и постель, куда не лезут родители. Но меня шеймили за эти попытки, клеймили неудобной, и я, хоть и боролась остервенело, но чувствовала свою вину за это желание жить свою жизнь. Терапия помогла мне понять, что это мое законное право, а не недостаток характера, и выстроить для непонятливых уже железобетонные границы.
Удивительно, как психотерапия коснулась моей семьи. Лечили меня, а помогли всем. У ребенка появилась любящая мама, которая поддерживает ее, даёт расти, уважает ее самоопределение, даже если речь пока про цвет платья и количество стразов на нем. Наши отношения с мужем стали более спокойными и с вектором на уверенное совместное будущее.
Я не вылечилась, естественно, но я существенно улучшилась как организм и человек. Это не результат, а процесс в котором я, вероятно, проведу свою жизнь, двигаясь к просветлению. Естественно, темные времена возможны, и это самое страшное в депрессии: может что-то случиться и все полетит в тар-тарары.
Оказывается, май — не только месяц "не стриги траву" (движение такое у нас, чтобы пчёлки радовались), но и ментального здоровья.
Вы знаете, что у меня ментальное нездоровье, я страдаю от хронической депрессии уже 10 лет. Текущая фаза началась как послеродовая депрессия, перешедшая в депрессию иммигранта. Я постоянно на поддерживающей дозе антидепрессантов уже 4 года, столько же в постоянной психотерапии. Хотя это не первый заход ни на лекарства, ни на терапию, но пока самый эффективный.
Я приняла, что антидепрессанты мне, вероятно, придется пить всю жизнь, чтобы меня не качало туда-сюда. При этом даже на них качает, но амплитуда меньше и сил сражаться больше.
Психотерапия сделала из меня абсолютно другого человека. Заботящегося о себе в первую очередь. Помогла побороться с ярлыками, которые на меня навесили в детстве: эгоистка, некомфортная, недобрая и много чего ещё.
Я, как в том знаменитом меме, где семья идёт разбираться с психотерапевтом по поводу личных границ, начала их выстраивать яростно. Потому что оказалось, что все, что происходило до, были попытки именно сохранить свое "я", независимость, право на решения, даже право на личную жизнь и постель, куда не лезут родители. Но меня шеймили за эти попытки, клеймили неудобной, и я, хоть и боролась остервенело, но чувствовала свою вину за это желание жить свою жизнь. Терапия помогла мне понять, что это мое законное право, а не недостаток характера, и выстроить для непонятливых уже железобетонные границы.
Удивительно, как психотерапия коснулась моей семьи. Лечили меня, а помогли всем. У ребенка появилась любящая мама, которая поддерживает ее, даёт расти, уважает ее самоопределение, даже если речь пока про цвет платья и количество стразов на нем. Наши отношения с мужем стали более спокойными и с вектором на уверенное совместное будущее.
Я не вылечилась, естественно, но я существенно улучшилась как организм и человек. Это не результат, а процесс в котором я, вероятно, проведу свою жизнь, двигаясь к просветлению. Естественно, темные времена возможны, и это самое страшное в депрессии: может что-то случиться и все полетит в тар-тарары.
#депрессия
Почему сплошной сад и птички? У меня наступил темный, тошный период. Я не знаю, в чем дело, но уже дважды за эту неделю мое состояние было на грани срыва в густое чернильное бессилие. Оба раза как-то прекратилось, но тенденция так себе.
Может, мне вместо антидепрессантов подсунули какие-то пустышки, не знаю. Но страшно.
Почему сплошной сад и птички? У меня наступил темный, тошный период. Я не знаю, в чем дело, но уже дважды за эту неделю мое состояние было на грани срыва в густое чернильное бессилие. Оба раза как-то прекратилось, но тенденция так себе.
Может, мне вместо антидепрессантов подсунули какие-то пустышки, не знаю. Но страшно.
#яумамыблогер #депрессия
При диагностике всяких там ку-ку преступников, например, психопатов, встречается характеристика, что они себя воспринимают как сверх людей. На русском оно уводит смысл в иную сторону. Речь же о банальном "я лучше всех", сверх-эгоизме, от которого, например, и происходит самовыданное право распоряжаться чужой жизнью. На допросах они себя ведут, как та "все вокруг дураки, одна я в белом пальто стою красивая," — убеждены, что тупоголовые детективы их не раскусят.
И вот я недавно поняла, что большую часть своей жизни я как тот Тед Банди воспринимаю себя исключительно как "сверх человек". С одной стороны, персонаж я ментально своеобычный, с диагнозом, но не психопат же, не нарцисс. Вроде бы. Или все таки?
Сейчас я пошла дальше, чтобы понять, откуда такая красота-то вообще выросла. И мне кажется, причина — все в тех же детских травмах. Когда тебя постоянно критикуют, сравнивают, не хвалят, а ты знаешь, что на самом-то деле ты точно лучше тех, кого ставят в пример, но доказать это не можешь, и ужасно обидно. И из этого прорастает искажённая ситуация борьбы с вечной несправедливостью: я точно лучше всех, все просто не в курсе.
К 38 годам я пришла к пониманию, что моя сверх-личность разрушительна, если ее пестовать. Да, во многих случаях вокруг, действительно, дураки, или барыги, или рубящие оливы, или подлецы — ну большинство человечества такое. Но вот в тех остаточных редких случаях мне стоит как-то договариваться со своим сверх-человеком, что сегодня мы не идём в мир с развивающимся плащом супермена за плечами, не ждём от всех трех "ку" и благолепия и не обижаемся, когда мир вдруг продолжает жить, не замечая нашего величия.
Продолжаю самоанализ.
При диагностике всяких там ку-ку преступников, например, психопатов, встречается характеристика, что они себя воспринимают как сверх людей. На русском оно уводит смысл в иную сторону. Речь же о банальном "я лучше всех", сверх-эгоизме, от которого, например, и происходит самовыданное право распоряжаться чужой жизнью. На допросах они себя ведут, как та "все вокруг дураки, одна я в белом пальто стою красивая," — убеждены, что тупоголовые детективы их не раскусят.
И вот я недавно поняла, что большую часть своей жизни я как тот Тед Банди воспринимаю себя исключительно как "сверх человек". С одной стороны, персонаж я ментально своеобычный, с диагнозом, но не психопат же, не нарцисс. Вроде бы. Или все таки?
Сейчас я пошла дальше, чтобы понять, откуда такая красота-то вообще выросла. И мне кажется, причина — все в тех же детских травмах. Когда тебя постоянно критикуют, сравнивают, не хвалят, а ты знаешь, что на самом-то деле ты точно лучше тех, кого ставят в пример, но доказать это не можешь, и ужасно обидно. И из этого прорастает искажённая ситуация борьбы с вечной несправедливостью: я точно лучше всех, все просто не в курсе.
К 38 годам я пришла к пониманию, что моя сверх-личность разрушительна, если ее пестовать. Да, во многих случаях вокруг, действительно, дураки, или барыги, или рубящие оливы, или подлецы — ну большинство человечества такое. Но вот в тех остаточных редких случаях мне стоит как-то договариваться со своим сверх-человеком, что сегодня мы не идём в мир с развивающимся плащом супермена за плечами, не ждём от всех трех "ку" и благолепия и не обижаемся, когда мир вдруг продолжает жить, не замечая нашего величия.
Продолжаю самоанализ.