#депрессия
Где-то три недели, как я болею. Помимо любимых и часто тут поминаемых депрессии и мигрени, мой бич — гайморит. Лет 10 назад случился со мной впервые, оказалась в больнице, с тех пор пошло-поехало, по несколько раз в год. В 2019 году мне сделали операцию на носу в госпитале управделами президента. Показания была киста. Только вот кисту почему-то во время операции не удалили, и врач потом утверждал, что и не собирался. Операция не помогла, и каждый вирус для меня обычно заканчивается гайморитом и антибиотиками.
И вот три недели я тряпочка. Отменился запланированный короткий отпуск в Уэльс из-за этого, отменились посиделки с соседями. Я делаю рутины, но на низком уровне энергии, которая иногда падает совсем до нуля. Ложусь спать в 9 часов, уже совсем без сил.
Но зато это время уходит на подумать. И вроде бы хорошо, думай сколько влезет. Но из-за общего состояния и бездействия мысли самые грустные. Ничего не делаю, постоянно болею, сил нет, ремонт не закончен, диплом получила, а дальше что, куда идти работать, а если идти работать, кто будет заниматься Арьяной, а почему я не могу продолжать ремонт, я же все равно дома сижу, и вот опять посуда не помыта, а вообще мне 37 лет, я же не могу ещё годик думать и искать себя, а в полицию меня не возьмут, а если бы и взяли, кому я там нужна с этой мигренью и т.д... И так три недели самоедства.
Где-то три недели, как я болею. Помимо любимых и часто тут поминаемых депрессии и мигрени, мой бич — гайморит. Лет 10 назад случился со мной впервые, оказалась в больнице, с тех пор пошло-поехало, по несколько раз в год. В 2019 году мне сделали операцию на носу в госпитале управделами президента. Показания была киста. Только вот кисту почему-то во время операции не удалили, и врач потом утверждал, что и не собирался. Операция не помогла, и каждый вирус для меня обычно заканчивается гайморитом и антибиотиками.
И вот три недели я тряпочка. Отменился запланированный короткий отпуск в Уэльс из-за этого, отменились посиделки с соседями. Я делаю рутины, но на низком уровне энергии, которая иногда падает совсем до нуля. Ложусь спать в 9 часов, уже совсем без сил.
Но зато это время уходит на подумать. И вроде бы хорошо, думай сколько влезет. Но из-за общего состояния и бездействия мысли самые грустные. Ничего не делаю, постоянно болею, сил нет, ремонт не закончен, диплом получила, а дальше что, куда идти работать, а если идти работать, кто будет заниматься Арьяной, а почему я не могу продолжать ремонт, я же все равно дома сижу, и вот опять посуда не помыта, а вообще мне 37 лет, я же не могу ещё годик думать и искать себя, а в полицию меня не возьмут, а если бы и взяли, кому я там нужна с этой мигренью и т.д... И так три недели самоедства.
#депрессия
На днях моя знакомая в Фейсбуке задала вопрос, кем/как/где люди бы мечтали прожить жизнь, если бы можно было выбрать, что угодно. И один человек написал, что хотел бы прожить самим собой, но без ментальных сложностей. И эта идея во мне отозвалась.
Потому что я не могу представить, как это жить без внутреннего постоянного противоречия, которое рождает депрессия. Не мучиться, что ты делаешь не так, или так, но недостаточно. Не проваливаться регулярно в ямы плохих дней, когда хороший день — тот, что просто не плохой.
Мне кажется, тогда я могла бы получать огромное удовольствие от того, что я делаю и как живу, чего добиваюсь и какие у меня черты характера. А не вечно обесценивать свои же собственные достижения и самоедствовать. Причем у меня есть знакомые, которые, действительно, проживают жизнь со здоровой рефлексией, и видно, что никаких химических сбоев поступления серотонина у них нет. Есть победы и поражения, но нет это безумной свистопляски тьмы и сери.
На днях моя знакомая в Фейсбуке задала вопрос, кем/как/где люди бы мечтали прожить жизнь, если бы можно было выбрать, что угодно. И один человек написал, что хотел бы прожить самим собой, но без ментальных сложностей. И эта идея во мне отозвалась.
Потому что я не могу представить, как это жить без внутреннего постоянного противоречия, которое рождает депрессия. Не мучиться, что ты делаешь не так, или так, но недостаточно. Не проваливаться регулярно в ямы плохих дней, когда хороший день — тот, что просто не плохой.
Мне кажется, тогда я могла бы получать огромное удовольствие от того, что я делаю и как живу, чего добиваюсь и какие у меня черты характера. А не вечно обесценивать свои же собственные достижения и самоедствовать. Причем у меня есть знакомые, которые, действительно, проживают жизнь со здоровой рефлексией, и видно, что никаких химических сбоев поступления серотонина у них нет. Есть победы и поражения, но нет это безумной свистопляски тьмы и сери.
#депрессия
Я четыре года в психотерапии и, в целом, многому научилась. Базовой саморегуляции эмоций, поиску ответов на то, почему чувствую то или другое, отстаиванию границ и "сказать словами через рот", а не дуться. Помимо просто проживания своих бедочек под руку с психологом и постоянной поддержки от нее.
И все же вот такие дни, как сегодня, с этими дурацкими подстригателями яблони, выбивают меня из коллеи. Именно психологически: я думаю, опять и опять переживаю, эмоции меняются — и злость, и грусть, и обида. В итоге я становлюсь расхлябанная, раздраженая и как будто не было всех этих четырех лет, не могу справиться с собой.
Я четыре года в психотерапии и, в целом, многому научилась. Базовой саморегуляции эмоций, поиску ответов на то, почему чувствую то или другое, отстаиванию границ и "сказать словами через рот", а не дуться. Помимо просто проживания своих бедочек под руку с психологом и постоянной поддержки от нее.
И все же вот такие дни, как сегодня, с этими дурацкими подстригателями яблони, выбивают меня из коллеи. Именно психологически: я думаю, опять и опять переживаю, эмоции меняются — и злость, и грусть, и обида. В итоге я становлюсь расхлябанная, раздраженая и как будто не было всех этих четырех лет, не могу справиться с собой.
#депрессия (пора тег "психология" вводить)
История про англичан в обуви вчера вызвала небольшое обсуждение в чате. Мы решали, как именно правильнее с этим взаимодействовать, сколько пар кроксов купить, прилично ли просить разуться, ведь у них так не принято.
И это, конечно, не только про обувь как таковую. Это, естественно, про границы. Где проходят мои, где проходят их, как отстоять свои, но не нарушить их.
Помимо обуви вчера вот ещё что случилось, и оно про то же самое, про как отстоять границы в своем жилье, но не ввести гостей в неудобное положение. Сразу скажу, абсолютно во всех ситуациях я проиграла, прикусила язык, ничего не сказала и именно поэтому до сих пор чувствую себя неуютно.
Ситуация первая. Приехала моя приятельница. В отличие от двух других семей, в нашем доме она не в первый раз. Вероятно, посчитала, что может мне помочь на правах старой знакомой. Я не успела перемыть все, что у меня лежало в раковине, плюнула и оставила, что было. А мы моем ресайкл, поэтому было много упаковок от йогурта, творога. Все надо было помыть. Каково же было мое удивление, когда я обнаружила раковину пустой, а все эти упаковки грязными заботливо сложенными в пакет и запихнутыми под стол. Приятельница решила, что она может мне помочь, быстренько собрала пакетик для переработки, вероятно, так, как сделала бы у себя. Только мы а) моем б) сушим в) складываем в отдельное ведро, а не в пакет под стол для завтрака.
Ситуация вторая. Для детей был приготовлен отдельный стол с фруктами, сыром и т.п. Лично я детей сладким не закармливаю, все едят мясо и картошку и детям тоже предлагается нормальная еда. И тут я вижу, что детский стол завален какими-то печеньями, конфетами, чипсами. И дети, естественно, уже многое подъели. Откуда они взялись? Другая мама говорит "я думала, это вы так детям стол накрыли". Оказалось, все та же приятельница принесла и, не спрося никого из родителей, завалила детей сладостями, пока мы были в саду.
Ситуация третья. Если вы видели фото нашего сада, то у нас довольно глупо, ещё до нас, посередине сделана клумба. Она примыкает к зоне патио, которое замощено камнями. Именно на этом патио мы вчера жарили мясо, поставили стол, тусили. И вот сначала кто-то из детей, не обратив внимание на дорожки, прошел по этой клумбе (розы, кусты, цветы...). Я особо внимание не обратила, ну реально дети. Но потом по ней потопала мама, прям по розам. И тут я зависла. Что сказать, как отреагировать? Неужели взрослому человеку непонятно, что вот газон, вот дорожки из камней, а это явно ни то и ни другое?
Каждая ситуация оставила меня с неприятным послевкусием. Что сделано что-то, что в моем доме я бы не хотела, чтобы происходило. Но я не нашлась, как тактично, но твердо среагировать, как комфортно выйти из этого и просто промолчала все три раза, делая вид, что все в порядке.
История про англичан в обуви вчера вызвала небольшое обсуждение в чате. Мы решали, как именно правильнее с этим взаимодействовать, сколько пар кроксов купить, прилично ли просить разуться, ведь у них так не принято.
И это, конечно, не только про обувь как таковую. Это, естественно, про границы. Где проходят мои, где проходят их, как отстоять свои, но не нарушить их.
Помимо обуви вчера вот ещё что случилось, и оно про то же самое, про как отстоять границы в своем жилье, но не ввести гостей в неудобное положение. Сразу скажу, абсолютно во всех ситуациях я проиграла, прикусила язык, ничего не сказала и именно поэтому до сих пор чувствую себя неуютно.
Ситуация первая. Приехала моя приятельница. В отличие от двух других семей, в нашем доме она не в первый раз. Вероятно, посчитала, что может мне помочь на правах старой знакомой. Я не успела перемыть все, что у меня лежало в раковине, плюнула и оставила, что было. А мы моем ресайкл, поэтому было много упаковок от йогурта, творога. Все надо было помыть. Каково же было мое удивление, когда я обнаружила раковину пустой, а все эти упаковки грязными заботливо сложенными в пакет и запихнутыми под стол. Приятельница решила, что она может мне помочь, быстренько собрала пакетик для переработки, вероятно, так, как сделала бы у себя. Только мы а) моем б) сушим в) складываем в отдельное ведро, а не в пакет под стол для завтрака.
Ситуация вторая. Для детей был приготовлен отдельный стол с фруктами, сыром и т.п. Лично я детей сладким не закармливаю, все едят мясо и картошку и детям тоже предлагается нормальная еда. И тут я вижу, что детский стол завален какими-то печеньями, конфетами, чипсами. И дети, естественно, уже многое подъели. Откуда они взялись? Другая мама говорит "я думала, это вы так детям стол накрыли". Оказалось, все та же приятельница принесла и, не спрося никого из родителей, завалила детей сладостями, пока мы были в саду.
Ситуация третья. Если вы видели фото нашего сада, то у нас довольно глупо, ещё до нас, посередине сделана клумба. Она примыкает к зоне патио, которое замощено камнями. Именно на этом патио мы вчера жарили мясо, поставили стол, тусили. И вот сначала кто-то из детей, не обратив внимание на дорожки, прошел по этой клумбе (розы, кусты, цветы...). Я особо внимание не обратила, ну реально дети. Но потом по ней потопала мама, прям по розам. И тут я зависла. Что сказать, как отреагировать? Неужели взрослому человеку непонятно, что вот газон, вот дорожки из камней, а это явно ни то и ни другое?
Каждая ситуация оставила меня с неприятным послевкусием. Что сделано что-то, что в моем доме я бы не хотела, чтобы происходило. Но я не нашлась, как тактично, но твердо среагировать, как комфортно выйти из этого и просто промолчала все три раза, делая вид, что все в порядке.
#депрессия #британомать
Мне сегодня перепал младенец. Спокойный и беспроблемный. Но вот на фото видно, что у меня фантомные боли: наши бессонные ночи с Арьяной, ее подъемы в 4 утра и "течение дня началось", мои забеги по 12 километров по снегу с коляской, так как она спала только, пока я ее катала. Я падала от усталости и голода, похудела до впавших щек. И я, как Алиса, все падаю и падаю в эту яму...
Сейчас — счастье, свобода, искрящийся ребенок, удобный во всех отношениях. Мне с ней просто и легко. Но вот все то, что в первом абзаце — Господи, да за что и зачем...
Мне сегодня перепал младенец. Спокойный и беспроблемный. Но вот на фото видно, что у меня фантомные боли: наши бессонные ночи с Арьяной, ее подъемы в 4 утра и "течение дня началось", мои забеги по 12 километров по снегу с коляской, так как она спала только, пока я ее катала. Я падала от усталости и голода, похудела до впавших щек. И я, как Алиса, все падаю и падаю в эту яму...
Сейчас — счастье, свобода, искрящийся ребенок, удобный во всех отношениях. Мне с ней просто и легко. Но вот все то, что в первом абзаце — Господи, да за что и зачем...
#депрессия И с утра уже состояние, что жизнь проходит мимо, все такие активные, проводят жизнь со смыслом. А я делаю цветочки и крашу стены. А надо бежать, изучать, путешествовать, устраивать тусовки, ездить на вечеринки, в музеи, к морю, вот это все. А я нет, и семья из-за меня нет, ведь водитель у них я.
Это все неправда.
В субботу мои ходили на балет и гуляли. Вчера к нам спонтанно заехали гости, мы делали барбекю. Ещё лошади утром; два часа провели, выбирая новые растения, потом уже занимались домом и садом. А сегодня я уже даже не прожила день, но уже утром состояние, что хочется выть от своей никчемности.
И так постоянно. Туда-сюда.
Это все неправда.
В субботу мои ходили на балет и гуляли. Вчера к нам спонтанно заехали гости, мы делали барбекю. Ещё лошади утром; два часа провели, выбирая новые растения, потом уже занимались домом и садом. А сегодня я уже даже не прожила день, но уже утром состояние, что хочется выть от своей никчемности.
И так постоянно. Туда-сюда.
#депрессия
Прошло где-то три года с тех пор, как я впервые рассказала близким о том, что в моем детстве меня домогался и растлевал родственник. До этого я упомянула об этом только психотерапевту, ещё до терапии, описывая свой запрос. И сказала, что не знаю, когда я смогу об этом говорить, просто вам для информации. Удивительно, что за четыре года мы так и не взяли это в работу, только поверхностно касались. Я просто до сих пор не нашла духа копать и вспоминать в деталях.
Но три года назад я рассказала Жене, а потом нескольким членам семьи с "той" стороны. По сути, кажется, всего трём: двоюродной сестре, двоюродному брату и маме. Мама ещё рассказала своему брату, то есть моему дяде, а куда там сарафанное радио занесло эту историю, я не знаю. От кузенов я получила поддержку, скромную, — вероятно, не знали, что сказать. Но они не ставили под вопрос мой рассказ. Мама встала в позицию "все неправда, я тебе не верю", и стоит на ней, кажется, до сих пор. Я не знаю, так как уже полтора года с ней не разговариваю вообще, в том числе и из-за этого.
Удивительные метаморфозы произошли за это время со мной. От обесценивания этого опыта "ой, да ладно, ну трогал письку каждую ночь и дрочил рядом, но не изнасиловал же; это точно не повлияло на мою жизнь" до ужаса от того, что я говорю об этом, злости и страха говорить дальше и указать (ведь сейчас все-все догадаются, о ком речь!). И вот прошло ещё время, и злость сменилась злым презрением к этой твари, а от страха почти ничего не осталось.
Потому что самое страшное может произойти? Скандал в семье, так как они бы хотели, чтобы я молчала и "грязное белье из дома не выносят", замести все под ковер и сделать вид, что я ничего не говорила. До злых сообщений, что все всегда знали, что я белая ворона в их семье и хочу только всего самого плохо для всех и "с Олей все понятно".
А вот самого насильника я не боюсь. Никчёмный мужик, мой крестный по иронии судьбы, муж моей тети, "приймак", который пришел в семью жены. Вечные скандалы с женой, а меня привозили на лето в деревню к бабушке, оставляли. И тридцати-с-чем-то летний деревенский чурбан считал, что это норм ходить каждый вечер к племяннице в комнату, якобы смотреть телевизор, а сам садился рядом, засовывал мне руку под одеяло и, вероятно, надрачивал себе, занимаясь со мной петтингом. Я вообще не знаю, когда это делают шестилетнему ребенку, у которого нет даже минимального ответа тела и воли, это называется "заниматься петтингом"? На английском это абьюз, растление, сексуальное насилие. Вопросики к тетке у меня тоже есть, которая считала нормальным, что ее муж пропадает до полуночи в комнате племянницы, закрыв дверь. Лишь бы не к ней приставал.
С одной стороны, я надеюсь никогда больше не увидеть это мерзкое красное лицо и пузо. Но, если будет случай, дождусь, когда этот мудак сдохнет, приеду и насру на его могилу. Или какие есть варианты? Давайте вместе ему пожелаем рака простаты или там кишечника, чего-то очень болезненного, унизительного, но до последнего сохраняющего рассудок и понимание боли.
Прошло где-то три года с тех пор, как я впервые рассказала близким о том, что в моем детстве меня домогался и растлевал родственник. До этого я упомянула об этом только психотерапевту, ещё до терапии, описывая свой запрос. И сказала, что не знаю, когда я смогу об этом говорить, просто вам для информации. Удивительно, что за четыре года мы так и не взяли это в работу, только поверхностно касались. Я просто до сих пор не нашла духа копать и вспоминать в деталях.
Но три года назад я рассказала Жене, а потом нескольким членам семьи с "той" стороны. По сути, кажется, всего трём: двоюродной сестре, двоюродному брату и маме. Мама ещё рассказала своему брату, то есть моему дяде, а куда там сарафанное радио занесло эту историю, я не знаю. От кузенов я получила поддержку, скромную, — вероятно, не знали, что сказать. Но они не ставили под вопрос мой рассказ. Мама встала в позицию "все неправда, я тебе не верю", и стоит на ней, кажется, до сих пор. Я не знаю, так как уже полтора года с ней не разговариваю вообще, в том числе и из-за этого.
Удивительные метаморфозы произошли за это время со мной. От обесценивания этого опыта "ой, да ладно, ну трогал письку каждую ночь и дрочил рядом, но не изнасиловал же; это точно не повлияло на мою жизнь" до ужаса от того, что я говорю об этом, злости и страха говорить дальше и указать (ведь сейчас все-все догадаются, о ком речь!). И вот прошло ещё время, и злость сменилась злым презрением к этой твари, а от страха почти ничего не осталось.
Потому что самое страшное может произойти? Скандал в семье, так как они бы хотели, чтобы я молчала и "грязное белье из дома не выносят", замести все под ковер и сделать вид, что я ничего не говорила. До злых сообщений, что все всегда знали, что я белая ворона в их семье и хочу только всего самого плохо для всех и "с Олей все понятно".
А вот самого насильника я не боюсь. Никчёмный мужик, мой крестный по иронии судьбы, муж моей тети, "приймак", который пришел в семью жены. Вечные скандалы с женой, а меня привозили на лето в деревню к бабушке, оставляли. И тридцати-с-чем-то летний деревенский чурбан считал, что это норм ходить каждый вечер к племяннице в комнату, якобы смотреть телевизор, а сам садился рядом, засовывал мне руку под одеяло и, вероятно, надрачивал себе, занимаясь со мной петтингом. Я вообще не знаю, когда это делают шестилетнему ребенку, у которого нет даже минимального ответа тела и воли, это называется "заниматься петтингом"? На английском это абьюз, растление, сексуальное насилие. Вопросики к тетке у меня тоже есть, которая считала нормальным, что ее муж пропадает до полуночи в комнате племянницы, закрыв дверь. Лишь бы не к ней приставал.
С одной стороны, я надеюсь никогда больше не увидеть это мерзкое красное лицо и пузо. Но, если будет случай, дождусь, когда этот мудак сдохнет, приеду и насру на его могилу. Или какие есть варианты? Давайте вместе ему пожелаем рака простаты или там кишечника, чего-то очень болезненного, унизительного, но до последнего сохраняющего рассудок и понимание боли.
#депрессия
Теперь, когда я пишу Жене в середине дня, что я бешусь, нервничаю или там топаю ногами — вот как с "архитектором", — он мне неизменно отвечает "Успокойся, пойди посади что-нибудь".
А раньше он отвечал просто "Успокойся".
Теперь, когда я пишу Жене в середине дня, что я бешусь, нервничаю или там топаю ногами — вот как с "архитектором", — он мне неизменно отвечает "Успокойся, пойди посади что-нибудь".
А раньше он отвечал просто "Успокойся".
#домN14 #депрессия
Напишу тут: устала. Вроде бы столько сделано с домом, осталось всего ничего. Но руки опустились, сил нет.
Пол закончил комнату уже две с половиной недели назад, а я никак не соберусь начать ее готовить под покраску. Потому что знаю, что это будет долго и сложно. Гостиную мы покрасили быстро, а после я узнала, что сделали мы это неправильно, почти полностью пропустив этап подготовки под покраску. В туалете я это сделала, и поняла, как это сложно. И что маляр Ли, хоть и покрасил спальню нас с прорехами, но именно подготовку провел прекрасно, зря я ворчала.
Плюс я понимаю, что вообще ещё не конец, даже если мы закончим столовую и коридор. Я вижу, сколько ещё всего надо делать, например, снаружи. И возвращаться к недоделкам внутри. И это меня парализует.
В итоге я почти плачу, так как не могу взяться за что-то, в ужасе от того, какой объем все ещё впереди.
Напишу тут: устала. Вроде бы столько сделано с домом, осталось всего ничего. Но руки опустились, сил нет.
Пол закончил комнату уже две с половиной недели назад, а я никак не соберусь начать ее готовить под покраску. Потому что знаю, что это будет долго и сложно. Гостиную мы покрасили быстро, а после я узнала, что сделали мы это неправильно, почти полностью пропустив этап подготовки под покраску. В туалете я это сделала, и поняла, как это сложно. И что маляр Ли, хоть и покрасил спальню нас с прорехами, но именно подготовку провел прекрасно, зря я ворчала.
Плюс я понимаю, что вообще ещё не конец, даже если мы закончим столовую и коридор. Я вижу, сколько ещё всего надо делать, например, снаружи. И возвращаться к недоделкам внутри. И это меня парализует.
В итоге я почти плачу, так как не могу взяться за что-то, в ужасе от того, какой объем все ещё впереди.
#депрессия
Оказывается, май — не только месяц "не стриги траву" (движение такое у нас, чтобы пчёлки радовались), но и ментального здоровья.
Вы знаете, что у меня ментальное нездоровье, я страдаю от хронической депрессии уже 10 лет. Текущая фаза началась как послеродовая депрессия, перешедшая в депрессию иммигранта. Я постоянно на поддерживающей дозе антидепрессантов уже 4 года, столько же в постоянной психотерапии. Хотя это не первый заход ни на лекарства, ни на терапию, но пока самый эффективный.
Я приняла, что антидепрессанты мне, вероятно, придется пить всю жизнь, чтобы меня не качало туда-сюда. При этом даже на них качает, но амплитуда меньше и сил сражаться больше.
Психотерапия сделала из меня абсолютно другого человека. Заботящегося о себе в первую очередь. Помогла побороться с ярлыками, которые на меня навесили в детстве: эгоистка, некомфортная, недобрая и много чего ещё.
Я, как в том знаменитом меме, где семья идёт разбираться с психотерапевтом по поводу личных границ, начала их выстраивать яростно. Потому что оказалось, что все, что происходило до, были попытки именно сохранить свое "я", независимость, право на решения, даже право на личную жизнь и постель, куда не лезут родители. Но меня шеймили за эти попытки, клеймили неудобной, и я, хоть и боролась остервенело, но чувствовала свою вину за это желание жить свою жизнь. Терапия помогла мне понять, что это мое законное право, а не недостаток характера, и выстроить для непонятливых уже железобетонные границы.
Удивительно, как психотерапия коснулась моей семьи. Лечили меня, а помогли всем. У ребенка появилась любящая мама, которая поддерживает ее, даёт расти, уважает ее самоопределение, даже если речь пока про цвет платья и количество стразов на нем. Наши отношения с мужем стали более спокойными и с вектором на уверенное совместное будущее.
Я не вылечилась, естественно, но я существенно улучшилась как организм и человек. Это не результат, а процесс в котором я, вероятно, проведу свою жизнь, двигаясь к просветлению. Естественно, темные времена возможны, и это самое страшное в депрессии: может что-то случиться и все полетит в тар-тарары.
Оказывается, май — не только месяц "не стриги траву" (движение такое у нас, чтобы пчёлки радовались), но и ментального здоровья.
Вы знаете, что у меня ментальное нездоровье, я страдаю от хронической депрессии уже 10 лет. Текущая фаза началась как послеродовая депрессия, перешедшая в депрессию иммигранта. Я постоянно на поддерживающей дозе антидепрессантов уже 4 года, столько же в постоянной психотерапии. Хотя это не первый заход ни на лекарства, ни на терапию, но пока самый эффективный.
Я приняла, что антидепрессанты мне, вероятно, придется пить всю жизнь, чтобы меня не качало туда-сюда. При этом даже на них качает, но амплитуда меньше и сил сражаться больше.
Психотерапия сделала из меня абсолютно другого человека. Заботящегося о себе в первую очередь. Помогла побороться с ярлыками, которые на меня навесили в детстве: эгоистка, некомфортная, недобрая и много чего ещё.
Я, как в том знаменитом меме, где семья идёт разбираться с психотерапевтом по поводу личных границ, начала их выстраивать яростно. Потому что оказалось, что все, что происходило до, были попытки именно сохранить свое "я", независимость, право на решения, даже право на личную жизнь и постель, куда не лезут родители. Но меня шеймили за эти попытки, клеймили неудобной, и я, хоть и боролась остервенело, но чувствовала свою вину за это желание жить свою жизнь. Терапия помогла мне понять, что это мое законное право, а не недостаток характера, и выстроить для непонятливых уже железобетонные границы.
Удивительно, как психотерапия коснулась моей семьи. Лечили меня, а помогли всем. У ребенка появилась любящая мама, которая поддерживает ее, даёт расти, уважает ее самоопределение, даже если речь пока про цвет платья и количество стразов на нем. Наши отношения с мужем стали более спокойными и с вектором на уверенное совместное будущее.
Я не вылечилась, естественно, но я существенно улучшилась как организм и человек. Это не результат, а процесс в котором я, вероятно, проведу свою жизнь, двигаясь к просветлению. Естественно, темные времена возможны, и это самое страшное в депрессии: может что-то случиться и все полетит в тар-тарары.
#депрессия
Почему сплошной сад и птички? У меня наступил темный, тошный период. Я не знаю, в чем дело, но уже дважды за эту неделю мое состояние было на грани срыва в густое чернильное бессилие. Оба раза как-то прекратилось, но тенденция так себе.
Может, мне вместо антидепрессантов подсунули какие-то пустышки, не знаю. Но страшно.
Почему сплошной сад и птички? У меня наступил темный, тошный период. Я не знаю, в чем дело, но уже дважды за эту неделю мое состояние было на грани срыва в густое чернильное бессилие. Оба раза как-то прекратилось, но тенденция так себе.
Может, мне вместо антидепрессантов подсунули какие-то пустышки, не знаю. Но страшно.
#яумамыблогер #депрессия
При диагностике всяких там ку-ку преступников, например, психопатов, встречается характеристика, что они себя воспринимают как сверх людей. На русском оно уводит смысл в иную сторону. Речь же о банальном "я лучше всех", сверх-эгоизме, от которого, например, и происходит самовыданное право распоряжаться чужой жизнью. На допросах они себя ведут, как та "все вокруг дураки, одна я в белом пальто стою красивая," — убеждены, что тупоголовые детективы их не раскусят.
И вот я недавно поняла, что большую часть своей жизни я как тот Тед Банди воспринимаю себя исключительно как "сверх человек". С одной стороны, персонаж я ментально своеобычный, с диагнозом, но не психопат же, не нарцисс. Вроде бы. Или все таки?
Сейчас я пошла дальше, чтобы понять, откуда такая красота-то вообще выросла. И мне кажется, причина — все в тех же детских травмах. Когда тебя постоянно критикуют, сравнивают, не хвалят, а ты знаешь, что на самом-то деле ты точно лучше тех, кого ставят в пример, но доказать это не можешь, и ужасно обидно. И из этого прорастает искажённая ситуация борьбы с вечной несправедливостью: я точно лучше всех, все просто не в курсе.
К 38 годам я пришла к пониманию, что моя сверх-личность разрушительна, если ее пестовать. Да, во многих случаях вокруг, действительно, дураки, или барыги, или рубящие оливы, или подлецы — ну большинство человечества такое. Но вот в тех остаточных редких случаях мне стоит как-то договариваться со своим сверх-человеком, что сегодня мы не идём в мир с развивающимся плащом супермена за плечами, не ждём от всех трех "ку" и благолепия и не обижаемся, когда мир вдруг продолжает жить, не замечая нашего величия.
Продолжаю самоанализ.
При диагностике всяких там ку-ку преступников, например, психопатов, встречается характеристика, что они себя воспринимают как сверх людей. На русском оно уводит смысл в иную сторону. Речь же о банальном "я лучше всех", сверх-эгоизме, от которого, например, и происходит самовыданное право распоряжаться чужой жизнью. На допросах они себя ведут, как та "все вокруг дураки, одна я в белом пальто стою красивая," — убеждены, что тупоголовые детективы их не раскусят.
И вот я недавно поняла, что большую часть своей жизни я как тот Тед Банди воспринимаю себя исключительно как "сверх человек". С одной стороны, персонаж я ментально своеобычный, с диагнозом, но не психопат же, не нарцисс. Вроде бы. Или все таки?
Сейчас я пошла дальше, чтобы понять, откуда такая красота-то вообще выросла. И мне кажется, причина — все в тех же детских травмах. Когда тебя постоянно критикуют, сравнивают, не хвалят, а ты знаешь, что на самом-то деле ты точно лучше тех, кого ставят в пример, но доказать это не можешь, и ужасно обидно. И из этого прорастает искажённая ситуация борьбы с вечной несправедливостью: я точно лучше всех, все просто не в курсе.
К 38 годам я пришла к пониманию, что моя сверх-личность разрушительна, если ее пестовать. Да, во многих случаях вокруг, действительно, дураки, или барыги, или рубящие оливы, или подлецы — ну большинство человечества такое. Но вот в тех остаточных редких случаях мне стоит как-то договариваться со своим сверх-человеком, что сегодня мы не идём в мир с развивающимся плащом супермена за плечами, не ждём от всех трех "ку" и благолепия и не обижаемся, когда мир вдруг продолжает жить, не замечая нашего величия.
Продолжаю самоанализ.
#депрессия
В целом я человек, который очень плохо заботится о себе, если на другой чаше весов общественное благо. Что мои проблемы, если надо кому-то помочь, последнюю рубаху отдадим. Это штука из семьи, где поощрялось только такое отношение, а все остальное считалось эгоизмом.
Поэтому удивительно то, что сегодня я:
— сказала, что не приду на волонтерскую сходку облагораживать парк, несмотря на то, что едет ревизор,
— отказала соседке в помощи с ее садом конкретно сегодня, нет, не могу даже немножко.
Все потому, что вчера корчилась двенадцать часов от мигрени, а сегодня хочу просто придти в себя. Ещё и на пилатес не пошла, хотя оплачено, и это "но оплачено же!" тоже где-то зашито — сдохни, но сделай.
Всем заботы о себе!
В целом я человек, который очень плохо заботится о себе, если на другой чаше весов общественное благо. Что мои проблемы, если надо кому-то помочь, последнюю рубаху отдадим. Это штука из семьи, где поощрялось только такое отношение, а все остальное считалось эгоизмом.
Поэтому удивительно то, что сегодня я:
— сказала, что не приду на волонтерскую сходку облагораживать парк, несмотря на то, что едет ревизор,
— отказала соседке в помощи с ее садом конкретно сегодня, нет, не могу даже немножко.
Все потому, что вчера корчилась двенадцать часов от мигрени, а сегодня хочу просто придти в себя. Ещё и на пилатес не пошла, хотя оплачено, и это "но оплачено же!" тоже где-то зашито — сдохни, но сделай.
Всем заботы о себе!
#яумамыблогер #депрессия
Вчера в чате было любопытное явление: в него ворвалась авторка вот этого опуса и начала доказывать, что она не такая. Продолжалось это несколько часов, я дала время человеку выговориться прежде, чем отправила в бан. Дискуссию можете сами посмотреть, зайдя в чат.
Но там наблюдается интересный психологический феномен. Я уверена, что у него есть специальное название, но я пока не знаю. Условно создание себе вымышленного любимого блогера и потом огромное разочарование, что ожидания не сошлись с действительностью.
Я думала, вы мой друг! А вы... Я думала, вы такой-то человек, а вы топите новорожденных котят по ночам! Я думала, вы меня поймёте, а вы! И т.д.
Если бы я не была 4.5 года в психотерапии, возможно, я бы расстроилась. Ну вот, человек думал обо мне хорошо, а я не оправдала возложенной на меня ответственности. Что же делать, как это пережить и, главное, начать соответствовать его взглядам на меня. Но на текущий момент я могу только развести руками — это проекция не имеет ко мне никакого отношения, и никакой ответственности я за нее не несу.
Возможно, я пишу красивые буквы и умею складывать слова, а на деле по вечерам делаю куклы вуду провинившихся подписчиков. Возможно, я рассказываю, какая у меня прекрасная семья, а сама держу падчерицу пять лет в подвале, вырытом на заднем дворе. Возможно, я не перевожу бабушек через дорогу и не уступаю место беременным в транспорте. Я могу быть редкостным говном в реальной жизни, не стоит делать выводы о ком-то по картинке в своей голове.
Вчера в чате было любопытное явление: в него ворвалась авторка вот этого опуса и начала доказывать, что она не такая. Продолжалось это несколько часов, я дала время человеку выговориться прежде, чем отправила в бан. Дискуссию можете сами посмотреть, зайдя в чат.
Но там наблюдается интересный психологический феномен. Я уверена, что у него есть специальное название, но я пока не знаю. Условно создание себе вымышленного любимого блогера и потом огромное разочарование, что ожидания не сошлись с действительностью.
Я думала, вы мой друг! А вы... Я думала, вы такой-то человек, а вы топите новорожденных котят по ночам! Я думала, вы меня поймёте, а вы! И т.д.
Если бы я не была 4.5 года в психотерапии, возможно, я бы расстроилась. Ну вот, человек думал обо мне хорошо, а я не оправдала возложенной на меня ответственности. Что же делать, как это пережить и, главное, начать соответствовать его взглядам на меня. Но на текущий момент я могу только развести руками — это проекция не имеет ко мне никакого отношения, и никакой ответственности я за нее не несу.
Возможно, я пишу красивые буквы и умею складывать слова, а на деле по вечерам делаю куклы вуду провинившихся подписчиков. Возможно, я рассказываю, какая у меня прекрасная семья, а сама держу падчерицу пять лет в подвале, вырытом на заднем дворе. Возможно, я не перевожу бабушек через дорогу и не уступаю место беременным в транспорте. Я могу быть редкостным говном в реальной жизни, не стоит делать выводы о ком-то по картинке в своей голове.
Telegram
Mind the gap
#яумамыблогер Откуда деньги, Зин?!
#путешествия #криминология #депрессия #вождение
Пока мы были на Острове Уайт, случилось:
— я решила заканчивать психотерапию спустя 4.5 года. Терапевт меня поддержала,
— меня позвали на первое собеседование,
— я въехала дверью новой машины в деревянный столб. Столбу ничего, а вот дверь ой.
Почему всегда фифти/фифти, а не просто все может быть равномерно хорошо?
Пока мы были на Острове Уайт, случилось:
— я решила заканчивать психотерапию спустя 4.5 года. Терапевт меня поддержала,
— меня позвали на первое собеседование,
— я въехала дверью новой машины в деревянный столб. Столбу ничего, а вот дверь ой.
Почему всегда фифти/фифти, а не просто все может быть равномерно хорошо?
#депрессия
Почему я решила заканчивать психотерапию?
До этого были попытки с другими терапевтами, но я не буду сейчас в них углубляться. Я вошла в этот цикл терапии в феврале 2020 года, 4.5 года назад. Тогда мы переехали в Токио, шел второй год моего декрета и начался новый, тяжёлый виток депрессии — ровно перед отъездом из России мой психиатр снял меня с антидепрессантов из-за побочного эффекта, который можно описать как пофигизм.
Итак, зимой 2020 я хотела повеситься. Правда, не буквально на верёвке, не мой метод. Скорее, подняться на крышу и спрыгнуть. Либо собрать вещи и исчезнуть из жизни своей семьи — улететь в Аргентину, купить там новые документы, работать нелегально, а дочери присылать раз в год поздравления с днём рождения. Я не вывозила декрет, ребенка, иммиграцию, потерю всего, что мне было ценно и нужно и чем я перестала быть.
За эти четыре года я научилась определять, что хочу и чего не хочу. Не просто чувствовать внутри какую-то воронку закручивающихся эмоций, а осознавать, откуда пошел первый виток. Я разобралась с некоторыми сложными сюжетами. Например, сценарием "я плохая", потому что не умею общаться в группах — подобный опыт у меня был несколько раз, где спустя время я становилась изгоем из-за своего характера.
Мне кажется, полностью закрылся сценарий, где я боюсь, что я не нужна своему партнеру на самом деле, а он со мной по каким-то причинам и скоро уйдет, потому что... ну конечно, я же плохая.
Я научилась буквально "говорить словами через рот" семье и людям, что я хочу, что чувствую и как вижу какие-то вещи.
Я буквально прожила ту смешную картинку "моя семья идёт разбираться с моим психотерапевтом, потому что у меня появились какие-то там личные границы". Речь не про мужа, он их никогда не нарушал и в целом тонко настроенный человек, а про более дальний круг. Я в целом была всегда неудобна им, но мне это ставили в вину и я ее, эту вину, чувствовала. Психотерапия меня научила, что это мое полное право, а весь этот конфликт "ты неудобная" - он как раз про непринятие другими моих границ и права на свою жизнь.
Я проработала историю с сексуальным насилием в раннем детстве от моего крестного, мужа моей тетки. Рассказала своей семье, от многих из них получила "не может быть". Не слышала пока, что они его подняли на вилы или там исключили из семейных посиделок, скорее, исключили меня. Чтож, такой риск был. При этом саму травму я не проработала, что это сделало со мной и к чему привело, и также я не смогла уйти глубже в воспоминания и вспомнить, что этот человек на самом деле со мной, шестилетней и далее летней, делал.
Я научилась быть другом своему ребенку и видеть в ней друга, а не преграду всем моим целям и мечтам. Я даю ей много выбора и свободы, даже больше, чем я бы хотела, из страха, что с ней случится то же, что и со мной, — гиперопека матери, аморфность к этому любящего отца, прерывание потребностей и желаний, которые оцениваются как "неправильные". Вероятно, у Арьяны будут другие проблемы и другой запрос на терапию, так как ошибки у меня свои и от противного.
Мы прошли, хоть и не до конца, очень болезненное для меня проживание окончания карьеры в медиа в России, которая грубо обрубилась, когда я вышла в декрет. Мне до сих пор иногда снится мой последней начальник, который просто перестал отвечать на мои сообщения, когда я была в декрете, а так как контора была весьма специфическая, а я весьма гордая и в Японии, я просто дистанционно уволилась через отдел кадров, когда истекли три года.
Я определенно прожила тяжёлый период в браке, когда мы были друг другу чужими и не понимали друг друга. И это большое достижение, так как мой первый брак развалился после такого, а многие последующие отношения пошли по сценарию, где "я виновата, у меня плохой характер". Я считаю, что было бы эффективнее, если бы мы оба были в терапии, а не только я одна, потому что получилось сложнее и дольше, но со своей стороны я считаю, что я изменилась как партнёр.
Почему я решила заканчивать психотерапию?
До этого были попытки с другими терапевтами, но я не буду сейчас в них углубляться. Я вошла в этот цикл терапии в феврале 2020 года, 4.5 года назад. Тогда мы переехали в Токио, шел второй год моего декрета и начался новый, тяжёлый виток депрессии — ровно перед отъездом из России мой психиатр снял меня с антидепрессантов из-за побочного эффекта, который можно описать как пофигизм.
Итак, зимой 2020 я хотела повеситься. Правда, не буквально на верёвке, не мой метод. Скорее, подняться на крышу и спрыгнуть. Либо собрать вещи и исчезнуть из жизни своей семьи — улететь в Аргентину, купить там новые документы, работать нелегально, а дочери присылать раз в год поздравления с днём рождения. Я не вывозила декрет, ребенка, иммиграцию, потерю всего, что мне было ценно и нужно и чем я перестала быть.
За эти четыре года я научилась определять, что хочу и чего не хочу. Не просто чувствовать внутри какую-то воронку закручивающихся эмоций, а осознавать, откуда пошел первый виток. Я разобралась с некоторыми сложными сюжетами. Например, сценарием "я плохая", потому что не умею общаться в группах — подобный опыт у меня был несколько раз, где спустя время я становилась изгоем из-за своего характера.
Мне кажется, полностью закрылся сценарий, где я боюсь, что я не нужна своему партнеру на самом деле, а он со мной по каким-то причинам и скоро уйдет, потому что... ну конечно, я же плохая.
Я научилась буквально "говорить словами через рот" семье и людям, что я хочу, что чувствую и как вижу какие-то вещи.
Я буквально прожила ту смешную картинку "моя семья идёт разбираться с моим психотерапевтом, потому что у меня появились какие-то там личные границы". Речь не про мужа, он их никогда не нарушал и в целом тонко настроенный человек, а про более дальний круг. Я в целом была всегда неудобна им, но мне это ставили в вину и я ее, эту вину, чувствовала. Психотерапия меня научила, что это мое полное право, а весь этот конфликт "ты неудобная" - он как раз про непринятие другими моих границ и права на свою жизнь.
Я проработала историю с сексуальным насилием в раннем детстве от моего крестного, мужа моей тетки. Рассказала своей семье, от многих из них получила "не может быть". Не слышала пока, что они его подняли на вилы или там исключили из семейных посиделок, скорее, исключили меня. Чтож, такой риск был. При этом саму травму я не проработала, что это сделало со мной и к чему привело, и также я не смогла уйти глубже в воспоминания и вспомнить, что этот человек на самом деле со мной, шестилетней и далее летней, делал.
Я научилась быть другом своему ребенку и видеть в ней друга, а не преграду всем моим целям и мечтам. Я даю ей много выбора и свободы, даже больше, чем я бы хотела, из страха, что с ней случится то же, что и со мной, — гиперопека матери, аморфность к этому любящего отца, прерывание потребностей и желаний, которые оцениваются как "неправильные". Вероятно, у Арьяны будут другие проблемы и другой запрос на терапию, так как ошибки у меня свои и от противного.
Мы прошли, хоть и не до конца, очень болезненное для меня проживание окончания карьеры в медиа в России, которая грубо обрубилась, когда я вышла в декрет. Мне до сих пор иногда снится мой последней начальник, который просто перестал отвечать на мои сообщения, когда я была в декрете, а так как контора была весьма специфическая, а я весьма гордая и в Японии, я просто дистанционно уволилась через отдел кадров, когда истекли три года.
Я определенно прожила тяжёлый период в браке, когда мы были друг другу чужими и не понимали друг друга. И это большое достижение, так как мой первый брак развалился после такого, а многие последующие отношения пошли по сценарию, где "я виновата, у меня плохой характер". Я считаю, что было бы эффективнее, если бы мы оба были в терапии, а не только я одна, потому что получилось сложнее и дольше, но со своей стороны я считаю, что я изменилась как партнёр.
#яумамыблогер #депрессия
Женя взял Арьяну в наш первый день дома и увез в музей. Чтобы я, значит, сидела и дела презентацию к собеседованию.
А я смотрю шоу про линкольнширские сосиски. И жарю линкольнширские яйца и ем сами поняли откуда сыр. Прокрастинирую, в общем.
Психолог пытался меня и увещивать, и мотивировать, и даже стыдить из-за моем особенности все откладывать до самого последнего момента: презентации, диссертации, апелляции. Не помогло. Я не знаю, почему так, тревожность какая-то, проще про сосиски, а делать, когда уже деваться некуда.
Женя взял Арьяну в наш первый день дома и увез в музей. Чтобы я, значит, сидела и дела презентацию к собеседованию.
А я смотрю шоу про линкольнширские сосиски. И жарю линкольнширские яйца и ем сами поняли откуда сыр. Прокрастинирую, в общем.
Психолог пытался меня и увещивать, и мотивировать, и даже стыдить из-за моем особенности все откладывать до самого последнего момента: презентации, диссертации, апелляции. Не помогло. Я не знаю, почему так, тревожность какая-то, проще про сосиски, а делать, когда уже деваться некуда.