۱۲ روش برای دوسـت داشـتن خـودت:

۱. اگه انجام کاری حس بدی بهت میده، انجامش نده.
۲. دقیقاً همون چیزی که منظورته رو بگو.
۳. سعی نکن برای دلخوشی بقیه زندگی کنی.
۴. به احساسات غریزه‌ات اعتماد داشته باش.
۵. هیچ‌وقت از خودت بد نگو.
۶. هیچ‌وقت دست از آرزوهات نکش.
۷. از «نه» گفتن ترس نداشته باش.
۸. از «بله» گفتن هم نترس.
۹. با خودت مهربون و منصف باش.
۱۰. چیزی که نمی‌تونی کنترل کنی رو کنار بذار.
۱۱. از قشقرق و انرژی منفی دور بمون.
۱۲. به خودت عشق و توجه نشون بده

۱۰ نکته طلایی از کتاب تکه هایی از یک کل منسجم :

1. درد کشیدن بخشی از مسیره انکارش نکن
2. خودت رو با تمام نقص هات بغل کن
3. تنهایی خیلی بهتر از گدایی کردن محبته
4. عجله نکن زخمهای روح زمان میخوان
5. فرار کردن از غم فقط خسته ت میکنه
6. زندگی رو با ویترین بقیه مقایسه نکن.
7. رشد کردن یعنی پذیرفتن واقعیتهای تلخ
8. ارزشت به بودن یا نبودن کسی نیست.
9. و صمیمیت یعنی نترسی خود واقعیت باشی
10. دنبال بی نقص بودن نباش

اضطراب را ریشه کن کنید

اضطراب در کودکان در دوره ­هایی در طی رشد قابل انتظار هستند و این حالتها طبیعی در نظر گرفته می­شوند. (برای مثال روز اول مدرسه) برخی کودکان ممکن است از کمرویی بیش از اندازه و یا دشواری در تطابق با موقعیت جدید در رنج باشند. با رفتار مناسب در مقابل کودکان خود اضطراب را در آن ها ریشه کن کنید.

از جمله عواملی که در افزایش اضطراب کودکان تاثیر دارد:

1- اختلافات پدر و مادر
2- دیدن فیلم‌های ترسناک
3- تحقیر و سرزنش کودک
4- تهدید به تنبیه بدنی
5- بی‌توجهی به کودک به هنگام تولد نوزاد جدید

یه نوع خاصی از درد هست که به نظرم خیلی کم درباره‌ش حرف زده می‌شه؛
دردِ این‌که بدونی کی می‌خوای باشی،
بدونی یه زندگی هست که واقعاً برات ممکنه،
اما حس کنی نمی‌تونی واردش بشی...

و باید دیگه دست برداریم از این‌که بگیم:
«آه، فقط تنبلم»
یا «تمرکزم کمه»
چون خیلی اوقات مسئله این نیست!

مسئله اینه که پایه‌های درونی تو هنوز اون‌قدر محکم نیستن
که بتونن وزنی رو که داری سعی می‌کنی بسازی، تحمل کنن.

اون فاصله‌ای که بینِ «الان کی هستی»
و «حسی که داری از کسی که می‌تونی بشی» وجود داره،
می‌تونه خیلی وجودی و عمیق باشه.
انگار داری زندگی واقعی خودتو از اون‌طرف اتاق تماشا می‌کنی
ولی دستت بهش نمی‌رسه.

اما واقعاً چه اتفاقی داره می‌افته؟
یه بخشی از تو آماده‌ست،
و یه بخش دیگه هنوز داره خودش رو
از نظر احساسی، روانی، و حتی جسمی
مرتب می‌کنه تا بتونه وزن این آمادگی رو به دوش بکشه.

برای همین فشار آوردن بیشتر لزوماً منطقی نیست.
تو باید زمینی رو که روش ایستادی محکم‌تر کنی
تا آرزوهات جایی امن برای فرود داشته باشن.

بذار سیستم درونت خودش رو به رؤیات برسونه
به خودت یادآور شو که عقب نیستی
داری ظرفیت می‌سازی.

و وقتی دنیای درونت به اندازه‌ی کافی ثابت و محکم بشه
که بتونه زندگی‌ای رو که می‌خوای نگه داره،
اون‌وقت حرکت رو به جلو
کاملاً طبیعی اتفاق می‌افته.

❣گوشه ی دنج من اینجاست
همین ساده ی خوش ترکیبی که
به صد رنگ و به صد ظاهرِ
پر نقش کفایت دارد...🍃🍃

صبح بخیر 🌱❄️

@ExistentialMeaningTherapist

صبح است و هوای باده تقدیم تو باد
این خانه ی رو به جاده تقدیم تو باد
بگذار برایت بنویسم با عشق:
یک صبح بخیر ساده تقدیم تو باد

سلام صبح پنج شنبه بخیر ☕️

.
❤️💕سه عنصر عشق💕❤️


❤️توجه
اینکه به او بیشتر از دیگرانی که در کنار ما هستند توجه کنیم و به او عشق بورزیم.

❤️مسئولیت
مسئولیت به معنای این است که در برابر او احساس مسئولیت کرده و کاری نکنیم که او و آینده او را به خطر بندازیم همچنین در جهت مثبت کارهایی را انجام دهیم که منجر به شکلگیری بهترین آینده برای او شود

❤️احترام
منظور از احترام به معشوق احترام به فردیت و علایق اوست و پذیرفتن او به صورتی که هست و علاقه به رشد و شکوفایی او .
همانطور که هست ببینیم و بپذیریم

ذهن شما مانند باغچه است
و تفکرات شما بذرهای آن

آدینه به صلح🕊️

@ExistentialMeaningTherapist

از خودت نپرس چرا با من اینطوری رفتار میکنن؛
بلکه بپرس « چرا من این رفتار هارو تحمل میکنم؟ »
از خودت نپرس چیکار میتونم بکنم تا باهام بهتر رفتار کنن؛
بلکه بپرس « چرا من همیشه برمیگردم به اون رابطه؟ »
از خودت نپرس چیکار میتونم بکنم تا اونم من رو دوست داشته باشه؛
بلکه بپرس « چطور میتونم به خودم عشقی که
شایسته اون هستم رو نشون بدم؟ »
از خودت نپرس چرا اونا این احساس رو نسبت به من ندارن؛
بلکه بپرس « چه چیزی میتونم از این رابطه یاد بگیرم و برای
روابط دیگه‌ام استفاده کنم؟ »
از خودت نپرس چرا همه منو تنها میذارن؛
بلکه بپرس « چطور میتونم بیشتر حواسم به خودم باشه؟ »

‌آسیبهای رابطه مجازی:

۱. خیال‌پردازی زیاد:
تو رابطه‌های مجازی آدم خیلی ساده از طرف مقابل یه نسخه ایده‌آل می‌سازه و بعداً با واقعیت برخورد می‌کنه.

۲. فهم اشتباه از صمیمیت:
چندتا مکالمه خوب می‌تونه حس صمیمیت بده، اما همیشه شناخت واقعی نیست.

۳. ریسک بالای فریب و پنهان‌کاری:
آنلاین بودن یعنی انتخابی نشون دادنِ خود؛ همین اعتماد رو شکننده می‌کنه.

۴. وابستگی احساسی بدون پشتوانه:
وابستگی‌ای که از پیام و تماس ساخته بشه، معمولاً عمق واقعی نداره و استرس‌زا میشه.

۷ ترفند روان‌شناسی که واقعاً در زندگی واقعی جواب می‌دهند


۱. قبل از تصمیم‌گیری مکث کنید
یک لحظه مکث کردن و توجه کردن به آنچه اتفاق می‌افتد، می‌تواند تفاوت بزرگی در انتخاب‌های ما ایجاد کند. بین آنچه برایمان رخ می‌دهد و واکنشی که نشان می‌دهیم، فضایی بسیار کوچک از افکار و احساسات وجود دارد. اگر عجله کنیم، این افکار و هیجانات ما را به سمت تصمیم‌های عجولانه و نادرست می‌برند.
روش «مکث، توجه، انتخاب» (P-N-C) دقیقاً همین را آموزش می‌دهد. ورزشکاران حرفه‌ای هم از همین الگو استفاده می‌کنند: یک لحظه مکث می‌کنند، شرایط را می‌سنجند، و سپس تصمیم می‌گیرند.

۲. تکنیک «برداشتن مانع»

وقتی لیوان یا چیزی را بین خودتان و طرف مقابل نگه دارید، در واقع یک سد روانی ایجاد می‌کنید. اگر هنگام صحبت آن را پایین بیاورید یا کمی کنار بگذارید، پیام ناخودآگاه openness (گشاده‌رویی) ارسال می‌کنید.
نگه داشتن لیوان به حالت آرام (نه محکم) نیز حس اعتمادبه‌نفس و راحتی منتقل می‌کند. حتی می‌توانید از لیوان برای ایجاد مکث‌های کوتاه و تأکید بر نگاه و حضور خود استفاده کنید.

۳. اثر بنجامین فرانکلین

مردم وقتی کاری برایتان انجام می‌دهند، بیشتر شما را دوست خواهند داشت؛ نه برعکس.
دلیلش این است که ذهنشان ناخودآگاه این کار را توجیه می‌کند و به این نتیجه می‌رسد که «پس حتماً من این فرد را دوست دارم».
مثلاً اگر می‌خواهید با کسی صمیمی‌تر شوید، از او چیزی کوچک قرض بگیرید
(خودکار، شارژر و...).

۴. حواس‌پرتی برای آرامش
اگر کسی می‌خواهد اعصابتان را به‌هم بریزد، یک بازی ذهنی انجام دهید: تصور کنید شما و او در دو طرف یک آکواریوم بزرگ ایستاده‌اید. شیشه‌ی ضخیم صداها را قطع کرده و فقط لب‌های او را می‌بینید که تکان می‌خورد، اما هیچ صدایی نمی‌شنوید.
این تصویر ذهنی باعث می‌شود کلمات او بی‌اثر به نظر برسند و آرامش خود را حفظ کنید.

۵. استفاده از «چون» برای تأثیر فوری

آزمایش معروف الن لانگر در دانشگاه هاروارد نشان داد که فقط استفاده از کلمه‌ی «چون» می‌تواند شانس موفقیت در درخواست‌ها را به شدت بالا ببرد.
مثال:
درخواست ساده: ۶۰٪ موفقیت
درخواست همراه «چون» با دلیل ضعیف: ۹۳٪ موفقیت
درخواست همراه «چون» با دلیل قوی: ۹۴٪ موفقیت

ذهن ما با شنیدن «چون» انتظار دلیل پیدا می‌کند و همین کافی است تا بیشتر موافقت کنیم، حتی اگر دلیل پیش پا افتاده باشد.

۶. هنر مبهم بودن
گاهی بهترین پاسخ، ندادن پاسخ روشن است. مبهم نگه داشتن جواب‌ها باعث می‌شود کسی نتواند پرسش‌های بیشتر بپرسد و شما هم بی‌ادب به نظر نرسید.
این روش زمانی عالی است که:
واقعاً نمی‌خواهید جواب بدهید.
به زمان بیشتری برای فکر کردن نیاز دارید.
یا دوست دارید کمی رمزآلود بمانید.

ابهام یک سپر نرم است که مانع کنجکاوی بیش‌ازحد دیگران می‌شود.

۷. مسیر انحرافی تعریف و تمجید
تعریف صادقانه همیشه دلنشین است، به‌ویژه وقتی درباره خانواده کسی باشد. اگر با سؤال شخصی مثل «کی بچه‌دار می‌شوی؟» روبه‌رو شدید، به جای پاسخ مستقیم، توجه را
به سمت فرزندان خودِ او ببرید.

مثلاً بگویید چقدر بچه‌هایش شیرین یا باهوش هستند، یا چطور خوب تربیت شده‌اند. حتی می‌توانید از مهارت‌های والدگری‌اش تعریف کنید.

این‌طوری هم سؤال ناخوشایند را دور زده‌اید و هم او را خوشحال کرده‌اید.

Self-reverence,
Self-knowledge,
Self-control;
These three alone lead one to sovereign power.

عزت‌نفس،
خودشناسی،
خویشتن‌داری؛
این سه چیز شما رو به سوی قدرت مطلق سوق می‌دهند.

☘

"Surround yourself with people who make you happy. People who make you laugh, who help you when you’re in need. People who genuinely care. They are the ones worth keeping in your life. Everyone else is just passing through."

اطراف خودتان را با افرادی احاطه کنید که شما را خوشحال می کنند. افرادی که شما را می خندانند، زمانی که نیاز دارید به شما کمک می کنند. افرادی که واقعاً به شما اهمیت می دهند. آنها کسانی هستند که ارزش حفظ شدن در زندگی شما را دارند.
بقیه فقط در حال عبور از زندگی شما هستند."

- Karl Marx


☘

شفقت به خود چیست؟

شفقت به خود یعنی توانایی برخورد مهربانانه، آگاهانه و واقع‌بینانه با خودمان، به‌ویژه در زمان‌هایی که دچار رنج، اشتباه یا ناکامی می‌شویم.
این مفهوم از سه مؤلفه اصلی تشکیل شده است:

۱. توجه‌آگاهی (Mindfulness):
یکی از ارکان شفقت به خود این است که هنگام تجربه‌ی استرس، ناراحتی یا تنش‌های هیجانی، بتوانیم آنچه را در درونمان می‌گذرد با آگاهی و بدون قضاوت مشاهده کنیم. به‌جای واکنش‌های شتاب‌زده یا سرکوب احساسات، با حضور ذهن اجازه دهیم تجربه‌ی ما همان‌گونه که هست دیده و درک شود.

۲. مهربانی با خود (Self-Kindness):
وقتی شرایط دشواری را پشت سر می‌گذاریم، شفقت به خود از ما می‌خواهد که به‌جای انتقاد، سرزنش یا سخت‌گیری افراطی، با خودمان رفتاری پذیرا، حمایت‌گر و مهربان داشته باشیم؛ درست همان‌گونه که با یک دوست صمیمی در شرایط سخت رفتار می‌کنیم.

۳. شرایط مشترک انسانی
(Common Humanity):
شفقت به خود شامل این آگاهی است که رنج، اشتباه و ناکامی بخشی از تجربه‌ی مشترک انسانی‌اند. همه‌ی انسان‌ها در مقاطعی از زندگی دچار ضعف، خطا یا سختی می‌شوند؛ بنابراین ما در تجربه‌ی درد تنها نیستیم و آنچه بر ما می‌گذرد نشانه‌ی نقص شخصی یا ناکافی‌بودن ما نیست.

https://t.me/+7Ne3usHciXxhODg0

💕💕

این تصویر عمیق‌ترین
مفهوم  (کودکِ درون زخمی) را نشان می‌دهد.
وقتی بزرگسالان بیش‌ازحد واکنش نشان می‌دهند دلیلش این نیست که اتفاقی که افتاده  شدید است
بلکه زخمی قدیمی دوباره فعال شده.

خشم، تحقیر یا پرخاشگری معمولاً محصول:
کودکی پر از انتقاد
تحقیر
بی‌توجهی
شرم
یا ترس‌های حل‌نشده است.

کسی که زیاد فریاد می‌زند، در اصل ترس‌های کودکِ درونش را فریاد می‌زند.

آدم‌های زخمی، دیگران را زخمی می‌کنند.
تا زمانی که کودک درون درمان نشود، رفتار بیرونی تغییر نمی‌کند.

• بـرای محافظت کردن از انـرژی و روح خودتون :

اشکالی نداره به یک تماس پاسخ ندین.
اشکالی نداره که نظر خودتون رو تـغییر بدین.
اشکالی نداره که بخواین تنها بـاشین.
اشکالی نداره که یک روز رو مـرخصی بگیرین.
اشکالی نداره که بـرای مدتی ،کاری انجام ندین.
اشکالی نداره که بخواین برای مدتی از محیط کار فـاصله بگیرین.
اشکالی نداره “نـه” بگید.
اشکالی نداره بـابت مشکل خودتون “صحبت” کنین
اشکالی نداره “رهـا” کنین.
چون  شما لایق آرامش و عشق هستین.
و نیاز هست که جـاری باشین.

چرا آدم‌های سمی رو به زندگیمون جذب می‌کنیم؟

تصور کن: داری راه می‌ری، اما انگار یه آهن‌ربا داری که فقط آدم‌های حسود، پرخاشگر و بی‌توجه رو جذب می‌کنه. چرا؟ چون ناخودآگاه، باورهای قدیمی‌مون (مثل “من لایق عشق واقعی نیستم” یا “باید همیشه ببخشم تا دوست داشته بشم”) مثل یه فیلتر عمل می‌کنن و فقط روابط ناسالم رو نشونمون می‌دن.

📚