Когда, если не в Рождество, поднимать вопросы веры?
Согласно теории личности В. Франкла- человек это единство 3х измерений: тела, психики и духа. И именно благодаря духовному (ноэтическому) измерению нам дана возможность принимать решения, занимать позицию по отношению к своим телесным ощущениям, эмоциям. Такой взгляд на природу человека позволяет целостно воспринимать столь сложное существо, как Человек.
« Подсознательным Богом» Франкл называет совесть, иррациональную и интуитивную по своей природе.
Совесть и ответственность свойственны как людям религиозным, так и нерелигиозным. Отличие между ними состоит в ответе перед кем человек несет ответственность за реализацию смысла своей жизни. Перед Богом? Перед собственной совестью?
Совесть- это компас, который помогает определить смысл и найти верное решение в любой жизненной ситуации. Главное расслышать ее тихий голос за громкими «воплями» психического( эмоциями, страхами).

Кризис- это поворотный пункт, пора переходного состояния, когда предыдущие цели и средства становятся не адекватными, возникают проблемные ситуации. Проявляется в страхах, неуверенности, стрессе. Это тот неосознаваемый мотив, который требует перемен. Кризис связан с неуверенностью, слабостью в принятии решения и его осуществления (страх столкнутся с последствиями своего выбора). Только экзистенциально значимая ситуация выбора может привести к кризису.
В Логотерапии кризис- это опасность для выражения и формирования специфически человеческого: свободы выбора, самоопределения, достоинства. Только духовное в человеке имеет силу воли и способно принимать решения. Благодаря кризису человек вынужден тренировать «духовные мышцы»- переоценивать происходящее, принимать новые решения. Для формирования смысла, выделения самой осмысленной возможности надо выйти за пределы самого себя, увидеть свою свободу, откликнутся на происходящее, сформировать правильное отношение на происходящее, если этого не происходит, тогда возникает кризис.
Кризис- это опасность и шанс.
Опасность в том, что человек может в него скатится. Стратегия - показываем на опасность : «Как вы думаете, если вы и дальше, будете взаимодействовать подобным образом, к чему это приведет?»- мотивировать не попасть в кризис.
Шанс - благодаря серьезному кризису человек понимает, что он может что-то изменить. Как «раньше» жить не может, а как «по-другому» пока не знает. Стратегия - указываем на шансы.
Клиент серьезно думает о разводе - указываем шансы:
а) построить новые отношения, избегая ошибок совершенных в предыдущих отношениях,
б) шанс построить новые отношения в этой же паре, сделав «работу над ошибками». Не совершать больше тех ошибок. Это может стать отправной точкой, где можно построить новые отношения, основанные на любви, доверии и взаимопонимании. Я хочу построить отношения, которые Я ХОЧУ.)

Кризис не равен болезни.
Кризисы существуют, несмотря на телесное и/или психическое здоровье, и наоборот, не каждая телесная и/или душевная болезнь ведет к жизненному кризису.
«Болезнь - когда машина не исправна, а кризис когда водитель теряет управление».

Кризис имеет отношение не столько к самой ситуации, в которой оказался человек, сколько к тому, как происходящее им интерпретируется: переживается, проживается, как человек с ней справляется.
Развод сам по себе нейтральное событие (люди приняли осознанное решение не быть вместе): для кого-то облегчение, для другого - страдание.

В психологии существует целое исследовательское направление, которое занимается благодарностью. И эти исследования имеют поразительные результаты.
Благодарные люди:
• интенсивнее наслаждаются прекрасными моментами жизни
• Их положительные чувства, такие как радость, восторг, оптимизм, сильнее, чем у других людей,
• Их самосознание и чувство собственной ценности повышается,
• Меньше поддаются негативным эмоциям типа зависти, жадности, озлобленности и чувству неполноценности,
• Могут лучше справляться с кризисными ситуациями,
• Быстрее справляются с обидами, потому что обладают более крепким психическим здоровьем,
• Имеют более тесную связь с другими, более отзывчивы и уважительны,
• Чувствуют себя ближе к богу,
• Более довольны своей жизнью

Прекрасный стих А Блока о том как можно быть благодарным несмотря не на что.
Когда ты загнан и забит
Людьми, заботой иль тоскою;
Когда под гробовой доскою
Все, что тебя пленяло, спит;
Когда по городской пустыне,
Отчаявшийся и больной,
Ты возвращаешься домой,
И тяжелит ресницы иней,-
Тогда - остановись на миг
Послушать тишину ночную:
Постигнешь слухом жизнь иную,
Которой днем ты не постиг;
По-новому окинешь взглядом
Даль снежных улиц, дым костра,
Ночь, тихо ждущую утра
Над белым запушенным садом,
И небо - книгу между книг;
Найдешь в душе опустошенной
Вновь образ матери склоненный,
И в этот несравненный миг -
Узоры на стекле фонарном,
Мороз, оледенивший кровь,
Твоя холодная любовь -
Все вспыхнет в сердце благодарном,
Ты все благословишь тогда,
Поняв, что жизнь - безмерно боле,
Чем quantum satis* Бранда воли,
А мир - прекрасен, как всегда.

Александр Блок

*В полную меру (лат.) - лозунг Бранда,
героя одноименной драмы Генрика Ибсена

«Франкл говорил: смысл бессмысленности в том, что она указывает на смысл. На то, что он есть. Когда ты знаешь, что до последнего вздоха смысл присутствует — что бы ни происходило, волей-неволей, даже в ужасающих условиях, начинаешь его искать.

А если кажется, что всё безнадежно и бессмысленно, это означает только одно: в данный момент я этого не вижу. Сейчас темно, но это не значит, что солнца нет — оно просто зашло за горизонт».

На нашем YouTube-канале новый выпуск — с психологом, логотерапевтом и преподавателем Светланой Штукаревой. Говорим о том, как справиться с бессилием и выдержать неопределённость в период мировых потрясений.

Цитата дня

Медитации в Лт- это размышление на заданную тему. Не опустошении, как принято в других духовных практиках. В Лт медитации наоборот, что то должно создаться, открыться. Чтобы вопрос пришел естественным, интуитивным образом
«Духовное бессознательное- это то, что осталось в нас от рая после изгнания из него».
Медитация в Лт- осознанный путь к внутренним образам, не тем которые представляются нашим сознанием, а те, которые формирует духовное бессознательное. Они не не изобретаются, их ожидают.
Бессознательное- это « страна» внутренних образов, центр которого составляет не влечение а дух, основа которого не хаос, а смысл, цель которого любовь, создает условия для того, чтобы мы нашли решение, как жить более осмысленно сегодня и в будущем. Ведь свет внутри нас самих.
В нас есть 2 формы языка:
Обьективирущая - это то что возникает в левом полушарии ГМ. Это линейное, рациональное, логическое, мыслительное, аналитическое, абстрактные функции левого полушария.
Персональное - формируется в правом полушарии. Наполнено чувствами, образами, визуально -пространственно, интуитивно.
Гармония возникает в соединение этих 2х языков.
Когда мы видим море, мы видим лишь его поверхность но мы знаем, что волны происходят в связи с глубиной. Сознательное и бессознательное соотносятся друг с другом, как волны и глубина.
Возможность побыть в тишине и погрузиться в мир собственное духовное бессознательное- эту способность у человека никто не отнимет.
У Смысловых образов двойная функция:
⁃ это видимые знаки невидимой действительности ( маркеры скрытой действительности)
⁃ это смысловые поля которые формируют психические силы ( рождают энергию для реализации увиденного)
Картины которые формируется на нашем смысловом экране будут способствовать осуществлению смысла.

Чтобы пришла любовь, нужно, в первую очередь, освободиться от власти своего Эго.
Понятие любви вмещает множество значений, которые лучше не смешивать. Есть «жрицы любви». Есть поговорка, что над клятвами влюбленных смеются боги. Есть любовь, движущая звездами. Наконец, для каждого человека первая любовь к матери, нежность ее к своим детям – прежде нежной страсти.
Либидо приходит, когда ему положено, и уходит. А любовь остается – если она была. Китайская культура для создания семьи считает обязательной только любовь к родителям. Древнерусская – почтение к ним и послушание их воле; дальше «стерпится – слюбится». Любовь, без которой жизнь пуста, особенно у женщин, была завезена в Россию с Запада. Там право любви завоевывалось кровавыми жертвами (вспомним Паоло и Франческу, Ромео и Джульетту). А когда завоевание совершилось, понятие было опошлено, стало массовым штампом. Любовь сильная, как смерть, высокая и испепеляющая, заполняющая все, – редкий и небезопасный дар. Для нее нужна сильная личность. А личность в современной, очень сложной цивилизации складывается поздно. Половой голод мучает с 15 лет, а личность у меня, например, сложилась годам к 35. И только тогда пришла пора выбора человека, нужного моей душе. Чтобы вместе двигаться дальше, в духовную глубину.
Поэт Рильке произнес в прошлом веке странные слова о работе любви. Начало этой непривычной работы – освобождение места для любви, утверждение веры в ее реальность. Первое и необходимое условие для того, чтобы любовь пришла, – преодоление власти своего эго, зацикленности на себе, освобождение от чувства собственного превосходства над другими. Важна готовность поставить себя в жизни на второе место, предоставив первое другому. Хотя бы – Богу. Или величайшим гениям человечества. Желание первенствовать, постоянно быть главным и правым – разрушитель любви. Способность уступить, боязнь обидеть другого – то, что помогает ей родиться.
Труднее всего освободиться от власти эго людям одаренным. Ведь всякий дар заключает в себе соблазн: чувствуешь себя талантливым и обижаешься, что тебя не признают и недооценивают. Это касается и одаренных от природы умом, красотой, даром руководить... Чтобы освободить в сердце место для любви, придется преодолеть гордость, сосредоточенность на своем «я», своем таланте, исключительности, зацикленность на карьере и всяком внешнем результате.
Если любовь для вас важнее внешнего результата, если вы решились пожертвовать своим первенством, правом сказать последнее слово, самолюбием, чтобы приобрести нечто несравненно большее, – действуйте. Для начала попробуйте однажды сознательно занять скромное место второго – в беседе, споре, отношениях, дружбе. Таким образом вы сделаете первый шаг по дороге к любви» (Григорий Померанц)

отрывок из книги "Слова, которые нам не говорили родители»

Мой дорогой, прежде чем ты предложишь руку и сердце своей возлюбленной, вспомни о том, что у каждого человека есть недостатки, идеальных людей не бывает. Ты не идеален, как бы ты ни был в себя влюблен, мой Нарцисс. Она не идеальна, и порой она будет делать твою жизнь невыносимой. Женщина – это Эмоция. Это существо, которое не бывает всегда спокойным, тихим и податливым; если она постоянно спокойна и тиха – значит, ты ей безразличен. Она просто бережет свой ураган для кого-то другого.

Скажу словами Виктора Гюго: «Если хотите иметь прелестных женщин, не истребляйте пороков, иначе вы будете похожи на тех дураков, которые, страстно любя бабочек, истребляют гусениц».


Прежде чем ты будешь клясться в бессмертии своей любви, помни о том, что твоя женщина не должна быть для тебя «неплоха» или «бывают и лучше, но буду с ней». Если бывают лучше – не женись, не нужно! Будут лучше всегда и везде. Ты со временем станешь глубоко несчастным и сделаешь несчастной ее, а она, в свою очередь, либо эмоционально исчезнет, либо превратит твою жизнь в ад. Подумай хорошо, не спеши. Задай себе вопрос: «Хочу ли я, чтобы она носила в себе моего сына и дочь? Хочу ли я каждый день видеть ее лицо на протяжении последующих пятидесяти лет и больше?»

Не стоит делать одолжение ей или обществу! Брак – не показатель любви. Показатель любви – это нежность, долгие разговоры перед сном, неожиданные поцелуи, мучительные пытки разлуки… Но никак не брак.


Прежде чем ты наденешь кольцо на ее безымянный палец, знай, что ты достоин уважения и она достойна уважения. Если ты готов быть ее другом, если готов быть ее спутником, ее напарником, ее плечом, тогда женись и люби эту женщину так, как никого в своей жизни не любил.

За любовь должны всегда бороться оба, во всем всегда должна быть взаимность. Лучший друг любви – компромисс.

Не позволяй ей унижаться перед тобой, становиться на колени. Не нужно такого – это путь в бездну. Не позволяй себе унижаться перед ней. Имей достоинство и из любой ситуации всегда выходи красиво и по-мужски! Она начнет тебя больше уважать, а внутри у тебя появится необъяснимо редкое прекрасное чувство. Береги в себе это чувство изо дня в день.

Обнимаю тебя, мужчина. Жму твою крепкую руку. Всегда выбирай самую красивую, самую достойную и самую лучшую для себя женщину! Не женись, если «так себе, не знаю, может быть». Женись, если «лучше всех», если знаешь точно, если по-другому быть – бессмысленно или подобно смерти.

Даже счастливая, взаимная, любовь не избавлена от «несчастий», если в ней есть место ревности.
В основе ревности лежит- понимание любимого как материального предмета.
Ревнивец обходится с человеком, которого вроде бы любит, как со своей собственностью. Он хочет обладать им «только для себя».
В подлинной же любви для ревности места не остается, истинная любовь означает, что любимый воспринимается
в своей уникальности и неповторимости, и его никем нельзя заменить. Соперничество, которого так боятся ренивцы, предполагает возможность сравнения, конкуренции за любовь.
Любое сравнение- это путь в никуда. Кто сравнивает себя с другим, тот не справедлив либо по отношению к другому, либо по отношению к себе. Это верно не только в любви ( у каждого разные исходные данные).
Ревность опасна тем, что ревнивец своими руками взращивает то, чего боится- потерю любви.
Доверие опираясь на внутреннюю силу, увеличивает ее.
Сомнения в себе, представление о себе, как о нудачнике , ведет к неудачам.
Неуверенность в том , что сможет «удержать» партнера, своими придирками и контролем ревнивец буквально подталкивает к измене, гонит в чужие объятия, так то, чего он боялся, становятся правдой.
Партнер рано или поздно окажется в «позиции протеста» и в самом деле может изменить.
Верность- задача любви, но требовать ее можно только от себя!
Вера в другого, как и в себя самого, придает уверенности, чаще всего оказывается оправданной.
Недоверие лишает уверенности , срабатывает «самоправозглашенное пророчество»- то, чего мы боимся, становится нашей реальностью.
Доверие и честность- неотъемлемые части хороших отношений.
Если вы замечаете, что недоверие, или недопонимание омрачают ваши отношения, записывайтесь на консультацию, пора убрать все лишние!

Хочу внимания от мужа, пытаюсь вызвать в нем ревность, чтобы снова почувствовать себя желанной женщиной.
К чему могут привести такие игры и манипуляции?
Можно выиграть толику внимания, но в итоге проиграть семью.
И как вы вообще общаетесь? Чего не хватает в общении, что должно появиться чтобы она чувствовала себя значимой уверенной?
Как она показывает ему, что он значим? Что она уважает?
Ждать от другого чего либо, заботы, внимания- детская позиция.
Я создала семью, родила детей. Я думающая, решающая, воплощающая.
А вы себя заявляете? Вы себя проявляете в отношениях?
Ваша ценностная структура знакома партнеру?
Как вы получите ответ если вас нет в отношениях? Как партнер может угадать?


1. Взрослые умеют делать СВОЙ выбор и нести за него ответсвенность
Не так как хочет мама, или наоборот
- только бы не так, как мама
Не ради того, чтобы понравиться кому-то
А выбор из себя, опираясь на свои желания, потребности и ценности
2. Взрослый умеет Четко формулировать для себя, какие действия окружающих для вас допустимы, а из-за каких вы можете прекратить общение. С уважением к себе и окружающим.
3. Не ждать когда другой «догадается», уметь заявлять о своих желаниях, начинать действовать самому.
4. Обсуждать все планы и действия в будущем (делать это нужно как в семье, так и при построении новых отношений), обговаривать все с партнером, уметь слушать и понимать, что говорит ваш близкий человек. Не копить претензии сразу обсуждать все спорные моменты.
5. Снижать уровень тревожности, не стремиться все контролировать.
6. Иметь собственные интересы, не погружаться «с головой» в другого человека (партнера), не замыкаться в одном «семейном кругу», получать новые эмоции, делиться впечатлениями. Планировать совместные и индивидуальные занятия.

7. Взрослые умеют ВЫДЕРЖИВАТЬ
разные сложные/неприятные ситуации, которые ежедневно влияют в нашу жизнь.
Зрелая личность- основа хороших отношений.
Взрослые- это кто?