Пробовали ли вы описать другому человеку событие, которое вас сильно напугало, продолжает ужасать, которое не хочется даже вспоминать, но в то же время побуждающее вас с кем-либо поделиться им?

Можете не описывая само событие, написать как вы это делали?

#страх #желание #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

Часто страдание человека уменьшается или проходит не от разрешения какой-либо ситуации, а в результате осознания. Чем более сложным и противоречивым является обращение с нами, тем дольше болезненны последствия.

Наверное, многие помнят детский опыт, когда родители наказывали вас со словами: "Это я для тебя делаю, чтобы потом хорошо было" или "Так честно, тебе только мы скажем, потому что любим". Часто за этими ситуациями стоят двойные послания, которые остаются не переработанными детской психикой и в дальнейшем не различимы взрослыми.

В психотерапии есть такое понятие, как double bind, двойное послание. Это послание, которое содержит два разнонаправленных указания, выраженных одновременно или максимально близко.

Тот, кто получает double bind, испытывает растерянность, неспособность сориентироваться. Воспринимает услышанное как что-то нереальное или наигранное. Появляются чувства ужаса и ярости, со временем возрастает желание отстраниться от такого человека.

Ситуативные случаи double bind могут выглядеть так: ваш партнер смотрит на вас без эмоциональности и говорит о том, что сейчас рад вас видеть. Или жена, улыбаясь, говорит, что сожалеет, что ребенок разбил коленки.

Что же нужно человеку переживать, чтобы реализовать double bind? Во-первых, надо испытывать разнонаправленные импульсы в отношении другого человека или воспринимать сложившуюся ситуацию как несущую противоположные смыслы. Во-вторых, начать выражать свое отношение не последовательно, а одномоментно. В-третьих, опасаться усилить каждый из импульсов, пытаясь контролировать их выражение. В-четвертых, стараться скрыть часть телесных проявлений, соответствующих выражаемым эмоциям.

Для осознания double bind вы можете попробовать описать то, что вас ужасает или вызывает восторг, стараясь избегать конкретных описаний и погружения в вспоминаемую ситуацию. Также старайтесь не упоминать чувства и эмоции.

И спасибо всем участникам предыдущей заметки за участие и открытость.

#doublebind #двойноепослание #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

Терапия привлекательна, когда способы поддержки психолога комплементарны желаниям клиента.

Разнообразие комплементарных способов поддержки удерживает интерес клиента к психотерапии и осознаванию. А вот способы оказания помощи, несоответствующие представлениям клиента о том, как "надо его" поддерживать, становятся кризисными для терапевтического процесса, позволяя развиваться новым формам отношений с людьми.

Также довольно неприятно звучит то, что поддержка терапевта направлена не столько на клиента, как на человека, сколько на процесс, способствующий осознаванию.

Если личность клиента перестают учитывать в процессе терапии, и все силы направляют на выстраивание способа осознания, то терапия становится механистичной и объектной. Если все силы направлены на поддержку личности клиента, то терапия превращается в оберегание клиента от расстройств и страданий, что препятствует расширению видения себя и окружающего мира.

#поддержка #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

На семинарах "Хроники психологических наблюдений" от Логинова Константина и Каменецкой Галины, мы рассмотрим, как формируется картина любви. Будем исследовать моменты, когда она становится ярким калейдоскопом чувств и когда превращается в картину, замерзшую в прошлом. Разберем, какие факторы вносят свой вклад в создание любовной галереи или оставляют романтический сценарий пустым.

Давайте вместе раскроем тайны появления и угасания любви, погрузившись в психологию отношений.

Наш первый семинар уже скоро 13 декабря 19:30, приглашаем присоединиться.


https://salebot.pro/md/ow1_loginov_lyubov_kak_sobytiye_1?utm_source=organic&utm_medium=telegram&utm_campaign=blog_loginov&erid=2VtzqwnswMU

Реклама
ИП Галимзянов Данил Агзамович ИНН 165714068910
erid 2VtzqwnswMU

В чем отличие фрустрации, конфронтации и нападения в диалоге?

Фрустрация возникает в ситуациях, где нет желаемого результата. Скандалист кричит на кого-то в ожидании ответного оскорбления, чтобы реализовать свое намерение поскандалить. Спокойный и короткий ответ будет для него фрустрацией. Жена, желающая обнять мужа, будет фрустрирована, если он не только обнимет ее, но и захочет заняться любовью.

Конфронтация - это активное несогласие с чем-либо. Подросток, аргументирующий перед родителями свое нежелание ходить в школу, конфронтирует с их убеждениями. Друзья, вспоминая почему они поругались, приводят каждый свою версию, оспаривая доводы друг друга, конфронтируют своими представлениями о прошлом.

Нападение - это активные действия, направленные на замену представлений другого человека своими. Примером могут быть взрослые дети, убеждающие родителей, что те неправильно их воспитывали, или настойчиво убеждающие их, что надо перестать быть такими "совковыми".

Фрустрация основывается на отсутствии желаемого; конфронтация на несогласии с убеждениями; нападение на замене чужих установок своим.

Психологу, важно отличать и иметь гибкость в коммуникативных перемещениях между конфронтацией и фрустрацией, быть критичным к появляющимся идеям нападения.

#конфронтация #фрустрация #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

Небольшая заметка в рамках курса про любовь. Мне кажется удалось немного рассказать о каком-то очевидном, но мало описанном феномене - любовь рождается в простанстве отношений, а не в движении от желания к потребности.

#любовь #пространство #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

Прошел первый семинар из восьми «Любовь, как событие. Хроники психологических наблюдений». Если вы были на семинаре, напишите свое впечатление.

#любовь
#psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

"Любовь, как событие" первый семинар из серии "Хроники психологических наблюдений".

Даты следующих семинаров, описание курса, подписка: https://psy-practic.ru/love?&erid=2VtzqxgZChm

#любовь
#psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

Многие люди очень хотят быть беспечными, легкими, отходчивыми и регулярно путают эти состояния с панибратством, фамильярностью и развязностью.

Особенную силу перевоплощения имеет педагогическая запущенность, когда слова «спасибо» и «пожалуйста» были навязаны, как слова паразиты, не имеющие отражения внутреннего состояния. Поэтому, приходится все чаще начинать разговаривать с людьми с далекого «Вы», хоть как то оберегая их и себя, от оголтелого сближения.

#легкость #фамильярность
#psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

Приглашаю вас на свой второй семинар "Иллюзии и симулякры любви"

Регистрация по ссылке: https://psy-practic.ru/love-open-web-2?utm_source=organic&utm_medium=blog&utm_campaign=blog_loginov&erid=2VtzqvsPjmD

Реклама
ИП Галимзянов Данил Агзамович ИНН 165714068910
erid 2VtzqvsPjmD

Прошел второй семинар "Иллюзии и симулякры любви. Хроники психологических наблюдений". Напишите пожалуйста свои впечатления и идеи. Спасибо!

#любовь
#psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

Как появляется многофакторное пространство любви? Отрывок из лекции курса «Любовь. Хроники психологических наблюдений».

#любовь #пространство
#psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

Во многих фильмах показано то, как появляется пространство любви. Хорошей иллюстрацией может быть фильм Девида Финчера «Загадочная история Бенджамина Баттона». Объем любви появляется постепенно от остановленной страсти, через расставание, злость, отвращение, доверие, нежность. В конце фильма Бенджамин делает очень важный шаг, чтобы любовь не превратилась в симулякр служения. Советую посмотреть с этим ракурсом.

#лоюбовь
#psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

Ограничение и достаточность

Невозможность завершить отношения, приносящие боль, унижение и прочие психические разрушения, часто связана с неопределенностью границ своих ограничений.

Человек не реалистично рассматривает то, насколько ему хватит своего терпения и выносливости. На этом фоне разрыв отношений переживается, как тотальное ощущение неправильности своего выбора или уродливости партнера, но не рассматривается, как достижение границ своих психических и физических возможностей.

Такой опыт также не позволяет сформировать надежное ощущение «достаточности». «Достаточность» это когда еще можно терпеть, силы есть, но ясно ощущается направление в сторону истощения и ограничения. Без сформированной «достаточности» человеку сложно остановиться, возникает чувство вины «Я не сделал для нее все возможное» или стыда «Я опять ничего не добилась, бесполезная».

Если человек ощущает и признает свои ограничения, он может останавливаться не доходя до предела выносимости «Спасибо, мне достаточно» с чувством уважения, бережности к себе и осознанием правильного этого выбора.

#ограничение #достаточность #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

Сомнения любви

Я думаю, что нам очень хочется иметь, что-то постоянное и неизменное в отношениях. Если мы сталкиваемся с нестабильностью - это вселяет в нас тревогу. Поэтому, нам сложно воспринимать структуру любви, как ситуативную и требующую постоянного подтверждения.

Для начала, я вернусь к основным предпосылкам того, как я вижу любовь. Любовь - это событие, требующие регулярного подтверждения. Также событие любви, проявляется только в своей многофакторности, когда мы начинаем видеть в складывающемся узоре из различных состояний, новый рисунок. Если любовь разобрать на составляющие, мы увидим лишь множество различных осколков, каждый из которых может стать симулякром, если мы будем принимать его за целостный и объемный процесс.

Теперь обратимся к особенностям нашего внимания. Наше внимание всегда движется, перемещается между объектами, захватывающими его и всем прочим, остающимся за его пределами. Мы всегда формируем фигуру и фон. Наш жизненный опыт отражается в особенностях нашего внимания. Мы обращаем его привычным образом на то, что нам знакомо и не видим, того что нам не привычно. Поэтому нас часто обманывают мошенники, учитывая закономерности нашего внимания, индивидуальные особенности восприятия или мы сами можем ошибаться действуя по привычке в новых ситуациях.

Теперь мы можем заметить почему в любви всегда будет присутствовать сомнение. Любовь складывается, как пазл, но каждый раз из новых составляющих. Происходит это потому, что мы меняемся с возрастом, получением новых знаний, травм или оказываясь в новой социальной среде.

Поэтому составляющие любви тоже подвижны. Молодой паре легко ощутить объем любви между страстью, надеждой, ревностью и поиском близости, тогда как пара среднего возраста обнаружит любовь, как результат радости узнавания, глубины заинтересованности друг другом, заботой и общими морщинками вокруг глаз.

Мы начинаем сомневаться в отношениях любви тогда, когда старые события не могут восстановиться, а новые еще не появились. Когда партнеры начинают сомневаться, любят ли они друг друга, они приближаются к возможности создать новое пространство любви, если они опасаются этих сомнений, то скорее всего создадут симулякр, который станет заменой.

В этой замене нет ничего плохого, не все отношения нуждаются в истинной любви и не все люди готовы к ее подтверждению. Создание сакральности в словах «я тебе люблю» и переживание неминуемого конца отношений при малейшем сомнении «возможно, мы не любим друг другу», уподобляет любовь алтарю, на который нужно приносить жертвы. Любовь это «дыхание пары», существующее по своим законам, требующее вдоха и выдоха, свободы сближения и расставания.

#сомнение #любовь #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

Всех поздравляю с новым 2024 годом! Желаю вам не бояться мечтать о недостижимом; не принимать скоропалительных решений; ценить чувства там, где многие их даже не видят; не думать, что знаете себя лучше других. Благодарю, что этот год провели со мной на этом канале! Константин Логинов

«Фейерверк в Нагаока»
Kiyoshi Yamashita, 1950

#psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

Нарциссическое «я» крайне хрупкое и уязвимое. Состояние любви требует открытости и риска. Если малейшие сомнения в искренности партнера, его неуверенность в будущем повергают такого человека в отчаяние и боль, любовь становится пыткой.

Нил Гейман, автор серии комиксов «Песочный человек» очень точно отразил такое переживание «влюбленности» у человека с нарциссическими особенностями.

«Вы когда-нибудь были влюблены? Ужасно, не так ли? Вы становитесь такими уязвимыми. Любовь вскрывает вашу грудь, вскрывает ваше сердце, и это значит, что кто-то может залезть к вам внутрь и искромсать вас изнутри. Вы строите всякие защитные системы, целый доспех, чтобы ничего вам не навредило, а потом один глупый человек, ничем не отличающийся от других глупых людишек, приходит в вашу глупую жизнь... Вы даете им кусочек себя. Они о нем не просили. Они просто сделали что-то глупое, поцеловали вас или улыбнулись, и ваша жизнь перестала вам принадлежать. Любовь берет в заложники. Она выедает вас и оставляет вас плакать в темно- те, и простая фраза «Может, нам лучше стать просто друзьями» превращается в стеклянный осколок, вонзающийся в сердце. Это больно. Не просто в воображении. Не просто «в голове». Это душевная рана, настоящая залезающая в тебя и раздирающая на части боль. Я ненавижу любовь.»

#любовь #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

Одним из часто встречаемых требований является настойчивое желание привилегий по сравнению с другими людьми, приобретаемое через собственное страдание. Важной и сложной истиной является следующая: "Боль вызывает сочувствие, но не дает преимуществ".

Например, мужчина говорит своему другу: "Представляешь она сказала, что не любит меня, и теперь я сделаю все, чтобы больше она не нашла себе работу в нашей компании". Чувство боли, которое испытал мужчина от отвержения девушкой, переживается им, как дозволение мстить и наносить несоразмерный ущерб. Если эта взаимосвязь не меняется, то собственная правота все сильнее выстраивается на переживании боли, которое надо подкреплять новыми ранениями. А друг не присоединившийся к "расправе" над обидчицей, оказывается лишенным своего статуса в отношениях.

#боль #преимущества #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

Чем отличается психопат от невротика? Невротик думает о том, что бы он сделал со своим обидчиком, а психопат делает.

Заблуждение, что люди с асоциальным чертами личности находятся в тюрьме и легко распознаваемы нами, это касается только самых крайних и вычурных форм этого расстройства.

Человек, существо, имеющее огромные возможности к приспособлению и обучению. Асоциальная личность считает себя единственным авторитетом как для себя, так и для других. Такой человек не принимает разногласий, но, имея хороший интеллект, научается подавлять окружающих не только физической вседозволенностью и вытекающим из нее чувством страха, сколько успешным перебором социальных масок.

Если вы не ощущаете сочувствия и эмпатии, то вам не составит большого труда вести себя, как отмороженный тиран или обеспокоенный отец. Ваши «сложные» внутренние мотивы и «страдания души» достроят окружающие люди и будут в это свято верить.

Одним из часто встречаемых мною наблюдений является то, что внутренний мир такого человека не несет в себе потребности исправить окружающих за их проступки. Другим не нужно ничего доказывать, сквозь них нужно просто проходить.

У близких часто возникает недоумение, когда один и тот же человек может орать, а потом просто проигнорировать схожие поступки. Недоумение легко проходит, когда понимаешь логику: "Когда ты мне мешаешь - я тебя убираю, когда мне важно что-то другое - мне не до тебя".

Молодой человек рассказывал о своем отце: "Когда я начал курить, отец выпорол меня так сильно, что я не мог ходить. Через неделю он увидел меня с сигаретой на улице с друзьями. Я весь дрожал, а он прошел мимо, как ни в чем не бывало. Только через 10 лет я понял, почему он так жестоко наказал меня в первый раз. Первая сигарета, которую я закурил, была последней из его пачки".

#асоциальность #психопат #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

«Что не так с Кевином», 2012г. Фильм хорошо передает чувственный резонанс на встречу с асоциальным психопатом и настойчивую надежду в то, что можно найти эмпатию там, где она отсутствует. Финал трагичен. Также прекрасно показано, как Кевин научается использовать разобщенность родителей, манипулируя ими, ведя себя издевательски с матерью и по-приятельски с отцом.

#психопатия #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога