я забыла рассказать, что мне сказал гинеколог про анализы

она их посмотрела и сказала, что я не добираю жиры!!! из-за этого может очень сильно тянуть на быстрые углеводы. посоветовала немного поменять свой рацион 😩

про дерматолога

девочки, это одна из лучших новостей за последнее время! она провела осмотр лица и сказала, что я могу начинать курс системных ретиноидов 🥳🥳🥳

я сегодня заканчиваю пить антибиотики, жду 5 дней, чтобы один из компонентов антибиотиков «вышел» из организма и 3 декабря начинаю курс!!! 🥳

п.с. я знаю, что некоторые девочки тоже хотят начать пить СР, поэтому буду периодически рассказывать про побочки, состояние кожи и тд

п.с.с. про психотерапевта расскажу после больницы

РПП, психотерапевт, лечение

я как всегда не знаю с чего начать, поэтому начну издалека.

у меня уже был опыт работы с психотерапевтом/психиатром, поэтому обратиться за помощью для меня не особо составило труда, а вот признаться себе в том, что есть проблемы было сложно и больно.

я никогда себя не приписывала к РППшникам, потому что думала, что это относится только к худым девочкам/мальчикам, которые страдают анорексией, булимией и прочим. я искренне считала, что у меня всего лишь проблемы с силой воли, что, возможно, мне просто не дано от природы быть «нормальной», поэтому стоит отпустить ситуацию и просто делать вид, что меня всё устраивает. но вчера я узнала, что дело было не в силе воли или природных данных. дело в неправильном пищевом поведении, которое привело меня к компульсивным перееданиям, но, к счастью, это можно «исправить». поняв это я ощутила облегчение, потому что казалось, что придётся жить с этим всю свою жизнь.

психотерапевт мне очень понравился, у меня не было какого-то стеснения. я открыто отвечала на все её вопросы, а она постоянно что-то записывала 😩 сам приём шёл чуть больше часа, а теперь к основным моментам:

🌟 на протяжении всей терапии я буду вести «дневник самонаблюдения».

🌟раз в какое-то время мы будем перепроходить «опросник питания» для отслеживания прогресса.

🌟я могу взвешиваться только на приёме (это примерно раз в неделю).

🌟подсчёт кбжу - В С Ё! это может мешать терапии.

🌟я могу ходить в зал, но не для похудения, а потому что мне это нравится.

🌟будет большое количество разных «заданий» от психотерапевта про которые я буду рассказывать.

сегодня тренер сделала мне замеры (в одежде!)

бедро левое: 65 см
бедро правое: 64 см

ягодицы: 138 см
живот: 116 см
талия: 104 см

грудь: 119 см
плечи: 126 см

бицепс правый: 40 см
бицепс левый: 40 см

теперь буду опираться исключительно на них, так что все предыдущие замеры обнуляются 🥳

п.с. взвешиваться мне пока что нельзя

я жива, здорова! 🌼

декабрь выдался достаточно тильтовым месяцем, я закрылась в себе и переваривала происходящее.

не знала, как дальше быть с блогом, потому что мне нравилось делиться процессом похудения, но из-за терапии рпп похудение встало на стоп. обсуждала этот момент с психотерапевтом, и она сказала, что я могу вести блог не о похудении, а о терапии, которую прохожу, ведь это будет полезно как для меня, так и для людей, которые проходят через что-то похожее.

сначала эта идея вызывала у меня сопротивление и страх - казалось, что такой «контент» будет слишком личным. но чем больше я об этом думала, тем яснее становилось, что терапия сейчас и есть мой реальный путь, а не цифры на весах. не знаю, к чему в итоге приведёт это решение, но хочу позволить себе быть в нём открытой. 😶

последняя неделя была настолько загружена, что даже не было времени написать поздравление с Новым годом, но лучше поздно, чем никогда, поэтому поздравляю вас с наступившим Новым годом!!! 🩵

желаю вам в этому году любить, ценить и уважать себя, слышать свои желания и не обесценивать собственные усилия. пусть в жизни будет больше спокойствия, искренних радостей и людей, рядом с которыми можно быть собой. пусть всё, что вы делаете, приносит смысл, а мечты - постепенно становятся реальностью. пусть новый год будет бережным к вам, а вы - бережны к себе.

спасибо, что вы здесь, читаете, поддерживаете и остаётесь рядом! ❤️

долго сомневалась, стоит ли об этом рассказывать, потому что изначально это не относилось к терапии рпп. но на последнем приёме у психотерапевта стало очевидно, что это напрямую влияет на процесс.

декабрь был для меня сложным, и теперь я могу назвать причину. в 21 году мне диагностировали биполярное расстройство 2 типа. в отличие от бар 1 типа, здесь нет выраженных маниакальных эпизодов, но депрессивные состояния, как правило, более затяжные и глубокие. примерно год я была в терапии, а потом всё бросила - и психотерапевта, и таблетки. тогда мне казалось, что я справилась и всё позади. сейчас понимаю, что это было самообманом.

с 2023 по 2025 год я жила в отрицании, не признавая, что эпизоды никуда не делись, пока в декабре не накрыло. на втором приёме мне дали задание есть по расписанию (об этом расскажу позже), но из-за полностью сбитого сна получилось придерживаться его лишь наполовину. постепенно я заметила, что любые базовые вещи даются через сопротивление: иногда по 2-4 дня уходило только на то, чтобы заставить себя приготовить еду. сил на общение с кем-либо не было совсем, а блог просто исчез из моей жизни.

на последнем приёме мне выписали стабилизаторы настроения и таблетки для сна. пока я их не начала принимать - нужно забрать рецепты.

сейчас мой план - стабилизироваться с помощью медикаментов, наладить сон и продолжить терапию рпп. и только после ремиссии рпп перейти к более глубокой работе с биполярным расстройством, потому что с каждым годом это всё заметнее влияет на мою жизнь.

я больше не хочу тратить время впустую и отрицать, что биполярное расстройство никуда не делось. очень хочется верить, что 2026 год станет для меня годом исцеления.

п.с. делясь этим с вами, я признаю реальность наличия расстройства и важность работы с ним 😌

п.с.с. про биполярку я сказала психотерапевту ещё на первом приёме, но обозначила, что не до конца уверена, что она действительно есть

хорошие новости ✌️✌️✌️

причина почему надо худеть 🥳

всем приветик ✌️

сессию закрыла, недельку покумекала и теперь возвращаюсь с новыми силами…

в прошлых гс я рассказывала про нормотимики, похудение и системные ретиноиды, поэтому сейчас будет небольшой отчётик, как обстоят дела на сегодняшний день.

😁 нормотимики
пью их 3 неделю, побочных эффектов нет. настроение действительно стабилизировалось, вернулось желание чем-то заниматься, общаться и прочее. несмотря на положительный эффект есть и минусы с которыми придётся работать. из-за затяжного депрессивного эпизоды, я бы даже сказала, из-за того, что я большую часть 2025 года (и не только) провела в этом состоянии у меня закрепились определённые паттерны поведения, которые таблетки никак не фиксят 😊 к психотерапевту пойду в марте!

😁 похудение
гарвардская тарелка куплена, лежит на полочке помытая, но я ей не пользовалась. честно, руки пока не дошли. однако, одна из целей на март это начать ей пользоваться 😊 я в ахуе с цен на овощи/фрукты/зелень, но придётся тратиться, что уж тут поделать… также с марта возвращаюсь в зал, качать банки и становиться секси 💅

😁 системные ретиноиды
дозировку на это неделе повысили, губы всё также трескаются, волосы по-прежнему сохраняют чистоту до 3х дней, лицо становится лучше 😊 однако из-за них у меня случилась задержка аж на 25 дней…

вот такие пироги! как у вас дела? что нового?

п.с. когда-то я уже писала, что хочу вести тгк более живо и по-настоящему, в своём стиле — без переживаний из-за каждой запятой. очень надеюсь, что вам такой формат откликнется🤞

сегодня заеданию я сказала нет 🖕

я пришла с работы, съела большой твикс с солёной карамелью - и после этого мне очень сильно захотелось «докинуться». конечно же, идти в магазин ради этого было лень, поэтому было принято решение заказать самокат.

я взяла большую пачку чипсиков и четыре маленьких сникерса, оправдывая это у себя в голове тем, что они по скидке за 35 рублей и я растяну их на несколько дней. но, понятное дело, они улетели бы за один вечер.

оформила доставку - и через 2–3 минуты отменила заказ. отменила, потому что словила себя на мысли, что это желание заесть негативные эмоции, вызванные не очень хорошей обстановкой на работе.

это был мой первый осознанный отказ от заедания за последние три месяца.

и уже после этого пришло ещё одно осознание - финансовое. заказ вышел на 417 рублей. мне было бы жалко потратить эти же деньги на овощи, фрукты или зелень (которые, к тому же, мне действительно нужно добавить в рацион), потому что они не дали бы такого «удовольствия», как вкусности. и это ощущение показалось мне пугающе знакомым.

в голове сразу всплыла информация из книги, которую посоветовала прочитать психотерапевт:

«Компульсивное переедание может дорого стоить. Скотт Кроу и его коллеги в Миннеаполисе изучали денежные расходы людей, страдающих нервной булимией, и обнаружили, что около одной трети всех денежных трат у них приходится на покупку продуктов, которые затем компульсивно потребляются».

и тут накрывает простое и очень неприятное понимание: да, блять, это так и есть. я готова тратить большую часть своих денег на еду, которую потом компульсивно переем, но при этом мне жалко потратить деньги на овощи, на одежду и на другие нужные вещи. именно в этот момент я по-настоящему ощутила свою зависимость от еды. и при всём этом - слава богу - я очень медленно, но всё же начинаю от неё уходить.

п.с. томатную пасту заказала для того, чтобы приготовить гуляш ахахаха

книга, которую посоветовала прочитать психотерапевт:

Кристофер Фейрберн «Как справиться с компульсивным перееданием»

вдруг кому-то надо 🥹

сегодня без тарелочки((

пришла с работы очень голодная, а еды дома не было, поэтому съела лапшу.

раньше очень её любила, но видимо переела 😶 потому кушала с лёгким отвращением. выбора особо не было, пришлось воспринимать это как топливо, чтобы не чувствовать сильный голод.

после приготовила гуляш с курицей (словила гиперфикс), а завтра засолю рыбу и сварю рис, чтобы было какое-то разнообразие.

🤩 Простое напоминание: вы заслуживаете уважения, тепла, любви и терпения - в первую очередь от себя.

всех с 14 февраля!!! 🤩

полгода.

полгода я ждала тот самый идеальный момент, чтобы снова начать вести блог и продолжить худеть.

за эти полгода я могла снять столько видео, написать столько постов, сбросить n-ое количество килограммов. да и в целом сделать очень много всего. но вместо этого я просто ждала.

ждала, когда перестану бояться. когда появится мотивация. когда почувствую, что «вот сейчас - идеальное время».

и, если честно, это одновременно и удручает, и радует.

удручает потому, что потраченного времени жаль. радует потому, что я наконец-то это осознала.

захотелось сейчас этим с вами поделиться, потому что буквально только сейчас пришло осознание.

п.с. следующий пост будет через полгода (шутка!!!) 😊