Пара примеров общения с мамой.

1.

Спускаюсь по лестнице. Кричит откуда-то из ванной:

— Денис! Мне срочно нужна ёмкость и в ней вода!
— Какая ёмкость и сколько воды?
— Ну какие бывают ёмкости? Давай быстро!
— Разные. Что нужно-то? Кружка? Кастрюля? Тазик? Ведро?
— Ну какой тазик?! Блин... Ладно, давай ведро!

2.

После долгой тишины за обеденным столом вдруг говорит:

— Вот будет у тебя отпуск — надо будет стянуть этот поролон и обустроить Цезарю новую лежанку.
— Мам, какой поролон? Откуда стянуть?
— От твоего старого матраса поролон. Можно подумать, что у нас дофига всякого поролона!

3.

Сижу работаю. Звонит на мобильный:

— Денис, принеси пилу.
— Куда?
— Сюда.
— Сюда — это куда?
— Ну где может быть нужна пила?
— Где угодно.
— На задний двор.
— Какую пилу?
— Ты издеваешься? Обычную пилу.
— Мам, у нас штук двенадцать пил, они все обычные, но разные. Тебе какую?
— Я вот этого не переношу, ты же знаешь... Неужели непонятно, какую пилу?
— Да откуда мне это может быть понятно? Я представления не имею, где и чем ты занимаешься и какая пила для этого сгодится. Можешь словами описать? Без надежды на телепатию, которой я не владею.
— Так... ладно... принеси топор. ЛЮБОЙ ТОПОР.

Встретил сегодня двух юниц, при одной из которых был серенький хаскиподобный волчок на длинном свободном поводке. Завидев меня, волчок стремительно рванул в мою сторону, подруга его хозяйки увидела это и начала неожиданным образом орать: "Давай-давай!" Я аж подофигел. Хозяйка же животного резко натянула поводок и не менее резко питомца своего окликнула, а мне крикнула: "Извините!"

Затем меж юниц состоялся такой вот диалог высокой громкости:

— Да что ты?! Ну пусть бы с мужчиной познакомился! Ему же интересно!
— Ты дура? Он же наброситься может!
— Сама дура! Ты видела, чтобы собаки на людей набрасывались?
— Вообще-то собаки иногда это делают! И собака — у меня!
— Ой, собачья всезнайка выискалась! Я бы тебе собаку в жизни не доверила!

Перерыв.

Шёл сегодня с этажа на этаж с сабельной пилой и куском акрилового бордюра для ванны, выглянул в окно — а сосед напротив что-то бетонирует перед своим домом, размешал раствор в тачке, перекладывает лопатой в опалубку, разравнивает мастерком. Утром видел, как сосед слева что-то варил (в смысле что-то металлическое, сваркой). А сейчас поднялся к себе, выглянул в другое окно — сосед справа бегает по двору с аккумуляторным кусторезом.

Выходные дни в нашем районе люди проводят единообразно, да.

Помню, много лет назад, ещё в ЖЖ, один френд, живший в частном доме, писал, что его возмущает сосед, который каждые выходные что-то пилит, сверлит или чем-то стучит.

— Четыре года здесь живём, — рассказывал френд. — Он что — за четыре года не мог уже доделать вообще всё?! Что там можно пилить снова и снова?!

Я вернулся сюда в 2018 году. До этого год прожил здесь в 2010-м. Весь 2010-й я тут что-то делал: свой этаж, кухню, освещение там, где тогда был кабинет. И людей нанимал, и сам с шуруповёртом не расставался.

Потом меня тут долго не было, но была мама, она тоже постоянно что-то понемногу допиливала.

С момента, как вернулся, я тоже постоянно что-то пилю, сверлю, кручу, монтирую, клею и т.п. Как и почти все жители нашего закоулка. Мне кажется, это участь вообще всех небогатых людей, живущих в частных домах.

Во-первых, дом требует обслуживания, иначе приходит в упадок.

Во-вторых, небогатый человек почти никогда не делает идеально. Он делает по средствам. А потом постепенно, по мере сил, наращивает уровень комфорта.

В-третьих, небогатый человек не всегда имеет возможность нанять настоящего профессионала и часто делает всё сам. А поскольку основные его профессиональные навыки сконцентрированы чаще всего вдали от строительства, монтажа и ремонта, получается так, как получается. Но постепенно и навыков и умений становится больше, и, так сказать, информированность в области всей этой хрени улучшается, и просто новые материалы и инструменты на рынке появляются — и делаешь постепенно лучше.

Конца и края этому нет. Да, можно в выходные ничего не сверлить и не пилить. Но это означает, как правило, что в следующие сверлить и пилить надо будет в два раза больше. Или в три.

Добрый вечер.

И ещё одна история, без непосредственного участия людей, не считая наблюдателя, меня.

Иду по нашему району и вижу, что на газоне возле одного дома валяется с десяток пустых мерзавчиков — стограммовых бутылочек из-под водки. "Вот никогда этого не понимал, — думаю я, — Если надо взять литр водки, почему не взять литруху или пару поллитровок? Зачем брать десять мерзавчиков?"

И тут вижу, что рядом с мерзавчиками валяется высокий пивной бокал на ножке, с красочной эмблемой какого-то европейского лагера на стенке. И совсем перестаю понимать: "Прихватили, будучи бухими, бокал из бара, а по дороге купили десять мерзавчиков и выпили их на газоне, не заходя в дом? И выбросили бокал? Купили мерзавчики, а потом зашли домой за бокалом и выпили всё это на газоне? И выбросили бокал??? Или это были разные люди? Или всё это не за раз, а копилось тут, например, месяц? Но зачем они выбросили бокал???"

Мир полон загадок.

Женщина под семьдесят обеспокоенно говорит женщине чуть старше сорока:

— Ну я понимала, что, наверно, не надо, но сдуру, понимаешь, сдуру...

— Ничего страшного, — отвечает та, — Ну, подумаешь, ну бывает, не вините себя...

— Да я же должна была сообразить, — продолжает первая, — Но сдуру, понимаешь, просто сдуру...

— Да ладно, — утешает её вторая, — С кем не бывает...

— Мне так стыдно, — не унимается первая, — Я сдуру, честное слово, сдуру... Ты там извинись перед ними за меня, пожалуйста...

— А вот это — перетопчутся, — неожиданно сменив тон, говорит вторая.

Первая смотрит на неё недоумённо и неуверенно спрашивает:

— Так, может, с ними так и надо было?

— Может, так и надо.

Подхожу к магазину на пригородной остановке. У входа стоят двое мужчин среднего возраста, курят. Один увлечённо и громко рассуждает, срываясь на крик:

— И решения там нет, понимаешь, нет! Эти хотят, чтобы не было этих, а эти — чтобы этих. Вот и прикинь! А Байден и другие козлы: "Концепция двух государств"! Да вот и сделают два! Вот они сейчас друг друга ненавидят — если сделают два — будут меньше, что ли?! И решения этому нет, понимаешь?! Нет решения!..

Я зашёл в магазин. Через некоторое время выхожу, они ещё стоят, но говорит уже второй:

— ...договорились бы и вместе всё чики-пуки.
— С американцами?! — громко спрашивает первый. — Да никогда бы не договорились!
— С американцами, — подтверждает второй. — Если бы не дураки, посмотрели бы, в каких местах угомониться не могут и режут друг друга, договорились бы — и ёбнули бы вместе по паре атомных в каждое. И всё — миру мир.
— В смысле — атомных?.. Ты охуел, что ли?
— А вот и "в смысле" — зато мир.
— Сука, и с этим человеком я пью...
— Так тебе больше не с кем же.

У ближней аптеки стоит и курит худой седобородый дед. В нескольких шагах припаркован мотоцикл. Из соседнего пивмаркета выходит чувак в коже с флуоресцентными салатовыми вставками и с мотоциклетным шлемом в руке и заходит в аптеку. Я как раз перешёл через дорогу и тоже собираюсь зайти в аптеку.

— Видал? — Вдруг спрашивает у меня дед, кивая на дверь. — На мо-то-ци-кле!

Я молча слегка развожу руками и лицом показываю, что не понимаю, почему и зачем он мне это говорит.

— А!.. — Дед махнул на меня рукой, вздохнул и отвернулся.

на кассе в Азбуке Вкуса девушка с дорогой сумкой покупает пиво, вино, несколько салатов в пластиковых лотках, что-то ещё, что-то ещё. обычный пятничный набор в нашей локации.

кассирша Валентина перед тем, как поставить в пакет, любовно и медленно оглаживает каждую банку пива, каждую бутылку вина, каждый салатик. о, манго! я не знаю, пробьется ли манго! - спотыкается Валентина

- ну тогда не надо манго, - меланхолично говорит девушка с сумкой. она уже набрала достаточное количество обезбола на этот вечер и пребывает в предалкогольном дзене.

- ну как же без манго? - растерянно оглаживает недолюбленное манго Валентина

я считаю, что манго тут лишнее и, к тому же очень спешу.

- Валентина, не пробивайте манго, если девушка не против

- я не против...

- закрывайте чек!

- пакет нужен? - Валентина нежно прикасается к пакету.

- а есть покрасивее?

- к сожалению, нет

- ладно. так, пробивайте быстрее, сама схожу, я очень спешу.

заразившись моей энергией Валентина начинает двигаться на милисекуеду быстрее.

- мне нужны фиолетовые стики для айкоса

- стики? - опять теряется Валентина

- да, они у вас вон там, в верхнем ящике, открывайте! - вижу, что фиолетовых нет, - так, вот эти, оранжевые!

- но они же...

- похер, уже, давайте! и раз! и два! и три! теперь пробиваем, Валентина! и раз! и два! и три! смотрите, как классно у нас получается, Валентина! мы же команда! держите темп! не сбивайтесь! там большая очередь.
и раз! и два! и три!

I was born to be a team-leader

На площадке-стоянке между вейпшопом и круглосуточной шаурматорной, где подают шаурму размером с руку взрослого мужчины, стоят кружком парни, курят сигареты и парят вейпами.

— Я же, — говорит один из них, — выход на две легко делаю. А он — ну как я, ну такой же по росту, по весу, наверно, тоже... Я думал, легко будет... А он тяж-жёлый, с-сука! Еле-еле дотащил! А почему? Выход на две же — легко!

— Так ты ж на турник трезвый ходишь, — поддерживает разговор другой.

— Ну да...

— Трезвый?

— Да да!

— А его — пьяного тащил?

— Ваще в ветошь бухого.

— Ну вот! Ты наебенься в ветошь и попробуй выход на две.

Тут рядом есть странное недозаведение под названием "Степь" — кулинария-пирожковая с банкетным залом. На внешней стене у них огромный, во всю стену, намертво прибитый баннер: "Банкеты. Поминальные обеды".

Каждый раз, как прохожу мимо, смотрю на этот баннер и думаю: вот, допустим, заказал кто-то в этом зале банкет по поводу, например, юбилея или получения предприятием какой-нибудь премии на какой-нибудь выставке. Люди пришли в приподнятом настроении, гуляют, выпивают, радуются, начинают относиться друг к другу чуть теплее, чем обычно, чувствуют себя не то чтобы счастливыми, но в целом почти хорошо. А потом выходят покурить и читают на стене вот это огромное: "Поминальные обеды".

Memento mori, так сказать, суки. Чтобы не расслаблялись.

У ворот частного дома стоит автомобиль с открытой дверью, а рядом небольшая компания: мужчины, женщины, пара детей. Выглядит так, будто семья вышла провожать гостей, но разговорились и никак не разойдутся. Бородатый мужчина в шортах, активно жестикулируя, излагает:

— Вот только не надо мне вот этого — "Жириновский предсказал"! Ничего он не предсказал. Он что — экстрасенс? Экстрасенсов не бывает. Просто всё это давно было запланировано, и Украина, и Ближний Восток этот... А он просто знал и промолчать не смог...

— И прямо всё вот так по плану во всём мире и идёт? — Выражает сомнение другой мужчина.

— Ну да.

— Да ну нахер. Я скорее в экстрасенсов поверю...

Мама привыкла к Алисе, велит ей включать и выключать свет в разных местах, ставить таймеры, напоминания, но пока пользовалась этим всем только на кухне. Решил попробовать упростить её взаимодействие с железным болваном и поставил одну из яндексовых колонок в её комнату. Ну и предлагаю маме "познакомиться с Алисой". Чтобы роботесса узнавала её голос и вела для неё отдельный алгоритм по подбору музыки и прочая. Для этого нужно повторить за Алисой несколько фраз. Казалось бы, фигня. Но, блин, как же это оказалось сложно. Мама, наверное, с детства, в принципе никогда не делала, что ей говорят. По крайней мере, в точности. А тут ещё и робот указания даёт. В общем, около получаса понадобилось, чтобы добиться от мамы точного повторения фраз робота. Поначалу же это звучало как-то так:

— Скажите: "Алиса, включи музыку".
— Я тебе это скажу, когда будет нужна музыка.
— Что-то у меня в ушах звенит... Я не поняла, что вы сказали. Скажите, пожалуйста: "Алиса..."
— А у тебя есть уши? А где?
— "...включи музыку".
— Да что ты пристала со своей музыкой?

Я отчаянно жестикулирую, показывая, что надо просто повторить, мама злится:

— Да что за идиотизм?! Почему я должна за ней повторять?!

Ладно, про музыку повторила.

— Скажите: "Алиса, какие сейчас пробки?"
— Это ещё что за дурь? Какие пробки? Пробковые пробки. Хотя, может, и пластмассовые ещё делают, я не знаю... Или она про электрические пробки?

Ыыыы...

— Ма, просто повтори за ней несколько фраз.
— Да что за херня?! А нельзя просто кнопку какую-нибудь нажать? Что она мной командует?

Наверное, в жизни не встречал более ревностно чтимого чувства личной границы.

А я вот, в отличие от мамы, очень легко исполняю то, что мне говорят. Я вообще очень спокойно и с пониманием отношусь к чужим пожеланиям. Особенно если они мне не мешают. Я и по работе исполнительный исполнитель, и в личных отношениях готов метнуться за банкой сметаны или пожарить стейков, если просят.

Но когда я об этом думаю, всегда вспоминаю забавный случай из позднего детства слэш ранней юности.

Я учился в седьмом классе, когда у нас дома появился телефон. Жил я уже преимущественно по ночам, поэтому, приходя из школы, как правило, сразу ложился спать. Просыпался потом вечером и уже ночью как-то зачем-то двигался.

Ну и вот пришёл я из школы, лёг спать, а тут звонит буквально неделю назад проведённый в квартиру телефон. На кухне. Единственный тогда аппарат был именно там. Ну я просыпаюсь, иду туда, беру трубку, а это звонит мама. И она что-то говорит, я спросонья не всё понимаю, но улавливаю слова: "Надень шубу".

В общем, вечером пришедшие с работы родители меня будят и спрашивают, почему я сплю в шубе.

А я такой туго соображаю, но помню, что мне вроде сказали надеть шубу.

Короче, оказывается, мама обратила внимание, что погода ухудшается, вспомнила, что я вроде собирался куда-то идти тусить с друзьями, и решила мне позвонить и сказать, что, мол, если пойдёшь, то учти, что похолодало, и надень шубу. А я, сонный, большую часть её спича не разобрал, но услышал главное — "Надень шубу". И послушно надел шубу и пошёл дальше спать.

АА! ААА!!! ААААА!!!

Сейчас столкнулся, короче, мало того что с альтернативным народным календарём — с альтернативным, сука, народным всем.

Ремарка: сегодня, если кто не знает, третье ноября, подслушано вечером.

За кассой маленького магазинчика скучает продавщица. В зале елозит шваброй по полу уборщица. И, когда та приближается к кассе, продавщица расслабленно так у неё спрашивает:

— Чё, завтра работать-то нельзя?

Уборщица, не переставая тереть пол, выражает сомнение:

— Чего это нельзя?

— Ну так завтра же Казанская...

— Казанская кто? Или казанская что?

— Во ты даёшь! — Изумляется её невежеству продавщица и назидательным тоном продолжает, — Казанская Матерь Бога... Божья Матерь... это... из Казани.

— И чё? — Не оставляет сомнений уборщица.

И тут продавщица выдаёт:

— А то! Казанская Божья Матерь была первой женщиной, которая боролась за права женщин. И до сих пор следит, чтобы женщины очень тяжело не работали. Завтра её день, работать нельзя.

— И чё, — веселеет уборщица, — На работу не пойдём?

— Не, ну почему, пойдём... Но делать ничего не будем!

В другом местном сельпо подслушал менее упоротый, но тоже забавный диалог.

За прилавком продавщица и какой-то мужчина. Может, охранник, может, грузчик, а может просто приятель время с ней коротает. Смотрят на смартфоне какой-то сериал, слышно, что там один персонаж делится с другим персонажем планом, как они какого-то третьего персонажа схватят. Я не вникал, но, видимо, прозвучало что-то смешное, потому что зрители заржали, а продавщица остановила воспроизведение и спрашивает у своего товарища:

— А это же было ещё... Ты про [какая-то фамилия] сериал смотрел?
— Нет.
— Там, короче, тоже было... Этот, [опять та же фамилия], такой покорный был, а там был ещё такой, ну синяк... И вот этот синяк хотел, чтобы этот был непокорный. А он был покорный-покорный. И тот ему всё время говорил, чтобы он был непокорный...

Далее несколько раз на все лады повторяется та же мысль: "Этот был покорный, а тот хотел, чтобы этот был непокорный". Причём звучали именно эти слова — "покорный" и "непокорный". Я заинтересовался и стал слушать. Продавщица раз десять повторила с вариациями ту же конструкцию, я уже начал терять интерес, но вдруг:

— И он, короче, был вроде такой покорный-покорный, хоть синяк его и просил, чтобы он был непокорный. А потом один бандит решил, что раз этот покорный, можно на него наехать. А он его заточкой — раз!..

И звонко засмеялась.

Я, честно говоря, не понял, что смешного. Не знаю, понял ли, товарищ продавщицы, но он не смеялся, сказал только:

— Ага, понятно... Ну включай...

— О, а это у вас вон там не "Капитан Блэк"? Его ж нет нигде сейчас... дайте-ка пару пачек...

— Э-э... Нет. Это "Капитан Джек".

— Джек?

— Да.

— Не слышал про такие.

— Ну это... Как бы вам сказать... В общем, это как "Капитан Блэк", но говно.

Сажусь на переднее сиденье такси, здороваюсь:

— Добрый вечер.

Таксист:

— Здрасте... Ой, а вы здоровый мужик...

— Ну, да... бывает...

— А я, когда подъезжал, в темноте не рассмотрел... А вы сели такой... Я аж... А ваще вы тут, на Ташле, не самый большой.

— Да я и не претендую.

— Да понятно... Тут просто на Красной мужик живёт... Я иногда его вожу — не могу переключателем пользоваться.

— Каким переключателем?

— Да вот этим. [показывет на рычаг переключения скоростей] Когда я его везу, его левое колено у меня на коленях лежит. И ещё он вас раза в два полнее. И голову не может выпрямить, даже если сиденье совсем под середину крыши отодвинет.

— Ну, бывает, — опять говорю я.

Водитель продолжает:

— А я ж ещё курьерские заказы вожу. Так к нему каждый день езжу. Он один день пирожки заказывает, другой водку. И так всегда, через день, день пирожки, другой водку. Будто человек день кушает, день бухает. Я даже заметил: понедельник, среду и пятницу я ему пирожки вожу, а вторник и четверг водку.

— А в выходные?

— А в выходные я его не видел никогда. Не знаю... Спит, наверно... Или сериалы смотрит.

Два чувака курят у входа в кафе. Разговаривают:

— А сегодня она мне, знаешь, кого будет показывать? Вуди Аллена. Знаешь такого?
— Угу, знаю.
— И чё он?
— Не знаю.
— Сказал же, знаешь?
— Ну я его знаю, а чё он, не знаю.
— Понятно...
— Вот посмотришь, расскажешь — буду знать.
— Да его хер расскажешь, это, которое она показывает... Оно такое...
— Понятно.
— Хуль тебе понятно?
— Что не расскажешь.

Кажется, впервые в жизни сегодня стал участником классического смоллтолка о погоде. Много раз участвовал в срачах о погоде, в разговорах о погоде в связи с планами погулять, видами на урожай, военными учениями, тратами на одежду, перспективами куда-нибудь съездить, здоровьем и болезнями, но вот чтобы просто о погоде, в том самом смысле, который известен нам всем с детства из книг в виде "поговорили о погоде", — нет.

И вот сегодня еду в такси, водитель минут пять молчит, а потом вдруг смотрит в монитор зеркала и говорит:

— Вроде потеплело.

Я, выдернутый этой фразой из полузабытья, спрашиваю:

— А?

— Потеплело, говорю, к вечеру вроде.

— Не знаю, — говорю, — я днём из дому не выходил.

— Точно потеплело. И дождь кончился.

— Дождь кончился, это факт.

— Вчера тоже холодно было. А сейчас ничего.

— Сейчас ничего.

— И дождь кончился.

Больше я ничего отвечать не стал. Водитель тоже больше ничего не говорил. И я вдруг понял: "Блять! А ведь это тот самый разговор о погоде! Стоило прожить на свете пятьдесят один год — и вот он, классический пустой разговор, встречающийся, если верить хтонической культуре, на каждом шагу". Шаг норм.