Две продавщицы в универсаме расставляют всякое по полкам, разговаривают:

— Пузатый такой, дорогущий. Ну, с жёлтой этикеткой...
— Не, не знаю... И чего с ним?
— С ним ничего, целый. А вот у меня — сердце пополам. Чуть не померла со страху. Он почти тысячу стоит.
— Да у дорогих бутылки обычно прочные...
— Слава богу. А вот я — не очень. Господи, как я испугалась...

Давненько ко мне охранники в магазинах не цеплялись. Раньше, если помните, в некоторых сетях типа "М-Видео" привратные стражи часто требовали показать им чек на выходе и тянули лапки к покупкам, чтобы сличить. И тыкали пальцами в написанную на кусочке ватмана тушью и висящую где-нибудь на камере хранения цитату из какого-то закона о том, что, мол, товар считается купленным после того, как за него заплатили, или что-то в этом роде. Обычно были диалоги типа:

— Ну правильно, я заплатил за товар, теперь он мой, руки уберите от чужого.
— Вы обязаны чек предъявить.
— А вот про чеки и охранников в этой цитате ничего нет. Так что руки уберите, а то я милицию вызову.
— В смысле? Это я милицию вызову.
— Отлично. Давайте оба вызовем милицию.

Похожее бывало, например, в "Спортмастере", но тамошние охранники обычно были вежливы, извинялись и оправдывались тем, что их заставляют. Это было понятнее и убедительнее, чем тупая ссылка на какой-то рандомный закон.

Не знаю, как в этих сетях сейчас, миллион лет в них не был и вообще давно почти всё заказываю в интернетах. Но вот стики для нагревателей табака в интернетах не продают. В общем, возможно, как человек, много лет не куривший, а стики раньше не куривший никогда, я что-то пропустил, но сегодня до меня докопалась охранница в "Пятёрочке".

Я пошёл туда за стиками, заодно прошёлся по магазину, купил ещё там всякого, подхожу к кассам. На одной стоит очередь, а на второй никого нет, в т.ч. кассира, но сбоку от неё как раз шкафчик с табачной фигнёй. Шкафчик со шторкой, но открытый. И на нижних его полках как раз стики. Ну я опустился на корточки и стал выбирать коробочки со стиками и кидать их в корзину.

Вдруг откуда-то прибегает женщина в форме охранницы и начинает возмущаться:

— Кто вам разрешил?!
— Что разрешил? А что — чтобы что-то купить, надо у кого-то спрашивать разрешения?
— Вам нельзя это брать?
— В смысле? Почему?

Я, ради правды, в "Пятёрочке" процесса покупки табака раньше со стороны не наблюдал, сам брал там стики один раз, но тогда я стоял в очереди как раз на эту кассу и мне этот шкафчик открыла кассирша. Но видел в других магазинах подвесные шкафы над кассами, люди сами подходили, поднимали на них шторку, брали сигареты и клали на кассовый транспортёр. А тут даже поднимать ничего не надо, т.к. уже было открыто.

— Потому что, — сказала охранница, по уставу "Пятёрочки", — вы не имеете права к этому прикасаться, пока не оплатили.

Сука, блять. "По уставу Пятёрочки". Давнишние отсылки охранников "М-Видео" к закону, не имевшему отношения к ситуации, тоже были, конечно, смешны, но, господи прости, "устав Пятёрочки" — это вообще на отличненько. Едва удержался, чтобы не заржать.

— Серьёзно? — Спрашиваю. — По уставу "Пятёрочки"? То есть вы думаете, что я могу этот ваш устав откуда-то знать? Уж не говорю о том, что мне почему-то может быть до него дело? Если это нельзя трогать, держите, блин, закрытым. Или напишите большими красными буквами: "Нельзя трогать". Откуда нахер покупатель может узнать, что в магазине, где он все товары берёт сам с полок, с какой-то одной полки товары брать почему-то нельзя?

Дальше охранница, кажется, попыталась в логику, но не очень успешно:

— Ну вот вы это взяли... Куда вы дальше-то с ним пошли бы?

— На кассу, сударыня, на кассу. Как с любым другим, блин, товаром.

— Вот вы и должны были на кассу...

— Ну разумеется. В чём претензия-то?

Тут подошла продавщица.

— Смотри, — сказала ей охранница. — Влез и нагрёб.

Та, правда, к её чести, не стала поддерживать эту мутную хрень, а просто спросила, всё ли я выбрал, что хотел, или надо что-то ещё, и предложила: "Давайте, я вам сейчас всё пробью".

Охранница же отошла, недовольно бормоча что-то под нос.

Так себе, в общем, история, но отсылка на серьёзных щах к "уставу Пятёрочки" меня прям впечатлила.

Знаешь ли ты устав "Пятёрочки", юзернейм?

Стою в "Магните" на кассе. Меня посчитали, поблагодарил, складываю продукты в пакеты. Вдруг откуда-то окрик:

— Ты забываешь предлагать акционные товары.

Кассирша в ответ громко:

— Ну да, я забываю.

Посмотрел по сторонам — вижу, что в углу магазина стоит столик с компьютером, перед ним на стене бумажки всякие висят, за ним сидит женщина. Окрик был как раз от неё, она же и продолжает:

— А ты не забывай.

Кассирша:

— Ну а я забываю.

Женщина из угла:

— Значит, будешь сама их покупать. По одной штуке каждой позиции в конце каждой смены. Пока забывать не перестанешь.

Воскресный вечер, по окраинной улице с одноэтажными домами усталой походкой идёт мужчина с пакетом. Вдруг откуда-то из тени к нему выбегает ослепительно-белая кошка, останавливается в паре шагов и смотрит.

О! — Говорит мужчина, — Ты где ходила? А я тебе говорил, чтобы домой не возвращалась. Убежала — вот и бегай. До свидания.

После этого они несколько секунд стоят и молча смотрят друг на друга, а я стою поодаль и смотрю на них.

Потом кошка очень коротко говорит беспомощным слегка хриплым высоким голосом:

— Мя'!

И мужчина, немедленно садясь на корточки, отвечает:

— Да ты ж моя бедная! Ну иди поцелую...

Пара примеров общения с мамой.

1.

Спускаюсь по лестнице. Кричит откуда-то из ванной:

— Денис! Мне срочно нужна ёмкость и в ней вода!
— Какая ёмкость и сколько воды?
— Ну какие бывают ёмкости? Давай быстро!
— Разные. Что нужно-то? Кружка? Кастрюля? Тазик? Ведро?
— Ну какой тазик?! Блин... Ладно, давай ведро!

2.

После долгой тишины за обеденным столом вдруг говорит:

— Вот будет у тебя отпуск — надо будет стянуть этот поролон и обустроить Цезарю новую лежанку.
— Мам, какой поролон? Откуда стянуть?
— От твоего старого матраса поролон. Можно подумать, что у нас дофига всякого поролона!

3.

Сижу работаю. Звонит на мобильный:

— Денис, принеси пилу.
— Куда?
— Сюда.
— Сюда — это куда?
— Ну где может быть нужна пила?
— Где угодно.
— На задний двор.
— Какую пилу?
— Ты издеваешься? Обычную пилу.
— Мам, у нас штук двенадцать пил, они все обычные, но разные. Тебе какую?
— Я вот этого не переношу, ты же знаешь... Неужели непонятно, какую пилу?
— Да откуда мне это может быть понятно? Я представления не имею, где и чем ты занимаешься и какая пила для этого сгодится. Можешь словами описать? Без надежды на телепатию, которой я не владею.
— Так... ладно... принеси топор. ЛЮБОЙ ТОПОР.

Встретил сегодня двух юниц, при одной из которых был серенький хаскиподобный волчок на длинном свободном поводке. Завидев меня, волчок стремительно рванул в мою сторону, подруга его хозяйки увидела это и начала неожиданным образом орать: "Давай-давай!" Я аж подофигел. Хозяйка же животного резко натянула поводок и не менее резко питомца своего окликнула, а мне крикнула: "Извините!"

Затем меж юниц состоялся такой вот диалог высокой громкости:

— Да что ты?! Ну пусть бы с мужчиной познакомился! Ему же интересно!
— Ты дура? Он же наброситься может!
— Сама дура! Ты видела, чтобы собаки на людей набрасывались?
— Вообще-то собаки иногда это делают! И собака — у меня!
— Ой, собачья всезнайка выискалась! Я бы тебе собаку в жизни не доверила!

Перерыв.

Шёл сегодня с этажа на этаж с сабельной пилой и куском акрилового бордюра для ванны, выглянул в окно — а сосед напротив что-то бетонирует перед своим домом, размешал раствор в тачке, перекладывает лопатой в опалубку, разравнивает мастерком. Утром видел, как сосед слева что-то варил (в смысле что-то металлическое, сваркой). А сейчас поднялся к себе, выглянул в другое окно — сосед справа бегает по двору с аккумуляторным кусторезом.

Выходные дни в нашем районе люди проводят единообразно, да.

Помню, много лет назад, ещё в ЖЖ, один френд, живший в частном доме, писал, что его возмущает сосед, который каждые выходные что-то пилит, сверлит или чем-то стучит.

— Четыре года здесь живём, — рассказывал френд. — Он что — за четыре года не мог уже доделать вообще всё?! Что там можно пилить снова и снова?!

Я вернулся сюда в 2018 году. До этого год прожил здесь в 2010-м. Весь 2010-й я тут что-то делал: свой этаж, кухню, освещение там, где тогда был кабинет. И людей нанимал, и сам с шуруповёртом не расставался.

Потом меня тут долго не было, но была мама, она тоже постоянно что-то понемногу допиливала.

С момента, как вернулся, я тоже постоянно что-то пилю, сверлю, кручу, монтирую, клею и т.п. Как и почти все жители нашего закоулка. Мне кажется, это участь вообще всех небогатых людей, живущих в частных домах.

Во-первых, дом требует обслуживания, иначе приходит в упадок.

Во-вторых, небогатый человек почти никогда не делает идеально. Он делает по средствам. А потом постепенно, по мере сил, наращивает уровень комфорта.

В-третьих, небогатый человек не всегда имеет возможность нанять настоящего профессионала и часто делает всё сам. А поскольку основные его профессиональные навыки сконцентрированы чаще всего вдали от строительства, монтажа и ремонта, получается так, как получается. Но постепенно и навыков и умений становится больше, и, так сказать, информированность в области всей этой хрени улучшается, и просто новые материалы и инструменты на рынке появляются — и делаешь постепенно лучше.

Конца и края этому нет. Да, можно в выходные ничего не сверлить и не пилить. Но это означает, как правило, что в следующие сверлить и пилить надо будет в два раза больше. Или в три.

Добрый вечер.

И ещё одна история, без непосредственного участия людей, не считая наблюдателя, меня.

Иду по нашему району и вижу, что на газоне возле одного дома валяется с десяток пустых мерзавчиков — стограммовых бутылочек из-под водки. "Вот никогда этого не понимал, — думаю я, — Если надо взять литр водки, почему не взять литруху или пару поллитровок? Зачем брать десять мерзавчиков?"

И тут вижу, что рядом с мерзавчиками валяется высокий пивной бокал на ножке, с красочной эмблемой какого-то европейского лагера на стенке. И совсем перестаю понимать: "Прихватили, будучи бухими, бокал из бара, а по дороге купили десять мерзавчиков и выпили их на газоне, не заходя в дом? И выбросили бокал? Купили мерзавчики, а потом зашли домой за бокалом и выпили всё это на газоне? И выбросили бокал??? Или это были разные люди? Или всё это не за раз, а копилось тут, например, месяц? Но зачем они выбросили бокал???"

Мир полон загадок.

Женщина под семьдесят обеспокоенно говорит женщине чуть старше сорока:

— Ну я понимала, что, наверно, не надо, но сдуру, понимаешь, сдуру...

— Ничего страшного, — отвечает та, — Ну, подумаешь, ну бывает, не вините себя...

— Да я же должна была сообразить, — продолжает первая, — Но сдуру, понимаешь, просто сдуру...

— Да ладно, — утешает её вторая, — С кем не бывает...

— Мне так стыдно, — не унимается первая, — Я сдуру, честное слово, сдуру... Ты там извинись перед ними за меня, пожалуйста...

— А вот это — перетопчутся, — неожиданно сменив тон, говорит вторая.

Первая смотрит на неё недоумённо и неуверенно спрашивает:

— Так, может, с ними так и надо было?

— Может, так и надо.

Подхожу к магазину на пригородной остановке. У входа стоят двое мужчин среднего возраста, курят. Один увлечённо и громко рассуждает, срываясь на крик:

— И решения там нет, понимаешь, нет! Эти хотят, чтобы не было этих, а эти — чтобы этих. Вот и прикинь! А Байден и другие козлы: "Концепция двух государств"! Да вот и сделают два! Вот они сейчас друг друга ненавидят — если сделают два — будут меньше, что ли?! И решения этому нет, понимаешь?! Нет решения!..

Я зашёл в магазин. Через некоторое время выхожу, они ещё стоят, но говорит уже второй:

— ...договорились бы и вместе всё чики-пуки.
— С американцами?! — громко спрашивает первый. — Да никогда бы не договорились!
— С американцами, — подтверждает второй. — Если бы не дураки, посмотрели бы, в каких местах угомониться не могут и режут друг друга, договорились бы — и ёбнули бы вместе по паре атомных в каждое. И всё — миру мир.
— В смысле — атомных?.. Ты охуел, что ли?
— А вот и "в смысле" — зато мир.
— Сука, и с этим человеком я пью...
— Так тебе больше не с кем же.

У ближней аптеки стоит и курит худой седобородый дед. В нескольких шагах припаркован мотоцикл. Из соседнего пивмаркета выходит чувак в коже с флуоресцентными салатовыми вставками и с мотоциклетным шлемом в руке и заходит в аптеку. Я как раз перешёл через дорогу и тоже собираюсь зайти в аптеку.

— Видал? — Вдруг спрашивает у меня дед, кивая на дверь. — На мо-то-ци-кле!

Я молча слегка развожу руками и лицом показываю, что не понимаю, почему и зачем он мне это говорит.

— А!.. — Дед махнул на меня рукой, вздохнул и отвернулся.

на кассе в Азбуке Вкуса девушка с дорогой сумкой покупает пиво, вино, несколько салатов в пластиковых лотках, что-то ещё, что-то ещё. обычный пятничный набор в нашей локации.

кассирша Валентина перед тем, как поставить в пакет, любовно и медленно оглаживает каждую банку пива, каждую бутылку вина, каждый салатик. о, манго! я не знаю, пробьется ли манго! - спотыкается Валентина

- ну тогда не надо манго, - меланхолично говорит девушка с сумкой. она уже набрала достаточное количество обезбола на этот вечер и пребывает в предалкогольном дзене.

- ну как же без манго? - растерянно оглаживает недолюбленное манго Валентина

я считаю, что манго тут лишнее и, к тому же очень спешу.

- Валентина, не пробивайте манго, если девушка не против

- я не против...

- закрывайте чек!

- пакет нужен? - Валентина нежно прикасается к пакету.

- а есть покрасивее?

- к сожалению, нет

- ладно. так, пробивайте быстрее, сама схожу, я очень спешу.

заразившись моей энергией Валентина начинает двигаться на милисекуеду быстрее.

- мне нужны фиолетовые стики для айкоса

- стики? - опять теряется Валентина

- да, они у вас вон там, в верхнем ящике, открывайте! - вижу, что фиолетовых нет, - так, вот эти, оранжевые!

- но они же...

- похер, уже, давайте! и раз! и два! и три! теперь пробиваем, Валентина! и раз! и два! и три! смотрите, как классно у нас получается, Валентина! мы же команда! держите темп! не сбивайтесь! там большая очередь.
и раз! и два! и три!

I was born to be a team-leader

На площадке-стоянке между вейпшопом и круглосуточной шаурматорной, где подают шаурму размером с руку взрослого мужчины, стоят кружком парни, курят сигареты и парят вейпами.

— Я же, — говорит один из них, — выход на две легко делаю. А он — ну как я, ну такой же по росту, по весу, наверно, тоже... Я думал, легко будет... А он тяж-жёлый, с-сука! Еле-еле дотащил! А почему? Выход на две же — легко!

— Так ты ж на турник трезвый ходишь, — поддерживает разговор другой.

— Ну да...

— Трезвый?

— Да да!

— А его — пьяного тащил?

— Ваще в ветошь бухого.

— Ну вот! Ты наебенься в ветошь и попробуй выход на две.

Тут рядом есть странное недозаведение под названием "Степь" — кулинария-пирожковая с банкетным залом. На внешней стене у них огромный, во всю стену, намертво прибитый баннер: "Банкеты. Поминальные обеды".

Каждый раз, как прохожу мимо, смотрю на этот баннер и думаю: вот, допустим, заказал кто-то в этом зале банкет по поводу, например, юбилея или получения предприятием какой-нибудь премии на какой-нибудь выставке. Люди пришли в приподнятом настроении, гуляют, выпивают, радуются, начинают относиться друг к другу чуть теплее, чем обычно, чувствуют себя не то чтобы счастливыми, но в целом почти хорошо. А потом выходят покурить и читают на стене вот это огромное: "Поминальные обеды".

Memento mori, так сказать, суки. Чтобы не расслаблялись.

У ворот частного дома стоит автомобиль с открытой дверью, а рядом небольшая компания: мужчины, женщины, пара детей. Выглядит так, будто семья вышла провожать гостей, но разговорились и никак не разойдутся. Бородатый мужчина в шортах, активно жестикулируя, излагает:

— Вот только не надо мне вот этого — "Жириновский предсказал"! Ничего он не предсказал. Он что — экстрасенс? Экстрасенсов не бывает. Просто всё это давно было запланировано, и Украина, и Ближний Восток этот... А он просто знал и промолчать не смог...

— И прямо всё вот так по плану во всём мире и идёт? — Выражает сомнение другой мужчина.

— Ну да.

— Да ну нахер. Я скорее в экстрасенсов поверю...

Мама привыкла к Алисе, велит ей включать и выключать свет в разных местах, ставить таймеры, напоминания, но пока пользовалась этим всем только на кухне. Решил попробовать упростить её взаимодействие с железным болваном и поставил одну из яндексовых колонок в её комнату. Ну и предлагаю маме "познакомиться с Алисой". Чтобы роботесса узнавала её голос и вела для неё отдельный алгоритм по подбору музыки и прочая. Для этого нужно повторить за Алисой несколько фраз. Казалось бы, фигня. Но, блин, как же это оказалось сложно. Мама, наверное, с детства, в принципе никогда не делала, что ей говорят. По крайней мере, в точности. А тут ещё и робот указания даёт. В общем, около получаса понадобилось, чтобы добиться от мамы точного повторения фраз робота. Поначалу же это звучало как-то так:

— Скажите: "Алиса, включи музыку".
— Я тебе это скажу, когда будет нужна музыка.
— Что-то у меня в ушах звенит... Я не поняла, что вы сказали. Скажите, пожалуйста: "Алиса..."
— А у тебя есть уши? А где?
— "...включи музыку".
— Да что ты пристала со своей музыкой?

Я отчаянно жестикулирую, показывая, что надо просто повторить, мама злится:

— Да что за идиотизм?! Почему я должна за ней повторять?!

Ладно, про музыку повторила.

— Скажите: "Алиса, какие сейчас пробки?"
— Это ещё что за дурь? Какие пробки? Пробковые пробки. Хотя, может, и пластмассовые ещё делают, я не знаю... Или она про электрические пробки?

Ыыыы...

— Ма, просто повтори за ней несколько фраз.
— Да что за херня?! А нельзя просто кнопку какую-нибудь нажать? Что она мной командует?

Наверное, в жизни не встречал более ревностно чтимого чувства личной границы.

А я вот, в отличие от мамы, очень легко исполняю то, что мне говорят. Я вообще очень спокойно и с пониманием отношусь к чужим пожеланиям. Особенно если они мне не мешают. Я и по работе исполнительный исполнитель, и в личных отношениях готов метнуться за банкой сметаны или пожарить стейков, если просят.

Но когда я об этом думаю, всегда вспоминаю забавный случай из позднего детства слэш ранней юности.

Я учился в седьмом классе, когда у нас дома появился телефон. Жил я уже преимущественно по ночам, поэтому, приходя из школы, как правило, сразу ложился спать. Просыпался потом вечером и уже ночью как-то зачем-то двигался.

Ну и вот пришёл я из школы, лёг спать, а тут звонит буквально неделю назад проведённый в квартиру телефон. На кухне. Единственный тогда аппарат был именно там. Ну я просыпаюсь, иду туда, беру трубку, а это звонит мама. И она что-то говорит, я спросонья не всё понимаю, но улавливаю слова: "Надень шубу".

В общем, вечером пришедшие с работы родители меня будят и спрашивают, почему я сплю в шубе.

А я такой туго соображаю, но помню, что мне вроде сказали надеть шубу.

Короче, оказывается, мама обратила внимание, что погода ухудшается, вспомнила, что я вроде собирался куда-то идти тусить с друзьями, и решила мне позвонить и сказать, что, мол, если пойдёшь, то учти, что похолодало, и надень шубу. А я, сонный, большую часть её спича не разобрал, но услышал главное — "Надень шубу". И послушно надел шубу и пошёл дальше спать.

АА! ААА!!! ААААА!!!

Сейчас столкнулся, короче, мало того что с альтернативным народным календарём — с альтернативным, сука, народным всем.

Ремарка: сегодня, если кто не знает, третье ноября, подслушано вечером.

За кассой маленького магазинчика скучает продавщица. В зале елозит шваброй по полу уборщица. И, когда та приближается к кассе, продавщица расслабленно так у неё спрашивает:

— Чё, завтра работать-то нельзя?

Уборщица, не переставая тереть пол, выражает сомнение:

— Чего это нельзя?

— Ну так завтра же Казанская...

— Казанская кто? Или казанская что?

— Во ты даёшь! — Изумляется её невежеству продавщица и назидательным тоном продолжает, — Казанская Матерь Бога... Божья Матерь... это... из Казани.

— И чё? — Не оставляет сомнений уборщица.

И тут продавщица выдаёт:

— А то! Казанская Божья Матерь была первой женщиной, которая боролась за права женщин. И до сих пор следит, чтобы женщины очень тяжело не работали. Завтра её день, работать нельзя.

— И чё, — веселеет уборщица, — На работу не пойдём?

— Не, ну почему, пойдём... Но делать ничего не будем!