В магазине мужчина и женщина выбирают что-то на стеллажах. К ним подбегает девочка:

— Мама! Меня дверью по голове ударило!
— Какой дверью? Как тебя угораздило?

Девочка показывает на дверь какой-то подсобки, что ли, и объясняет:

— Я возле этой двери стояла, а дядя вышел — и меня по голове дверью ударило!
— Ну чёрт возьми, — говорит женщина. — Дядя же не знал, что ты там стоишь. Зачем ты вообще возле двери стояла?
— У меня теперь голова болит, — хнычет девочка.
— Ну давай что-нибудь холодное приложим.
— А давай, — предлагает девочка, — мороженое? А потом я его съем?
— Так, — голос женщины становится суровым. — Никакого мороженого. Ты, что ли, специально голову под дверь подставила, чтобы мороженое выпрашивать?
— Ты, мама, — в голосе девочки сквозит горечь, — Совсем мне не сочувствуешь.

И девочка разворачивается и, напевая, идёт меж стеллажей к выходу из магазина.

— Твоя дочь, — говорит женщина с укором мужчине.
— Можно подумать, что только моя, — отвечает он.

Еду в такси. Таксисту на смартфон приходит голосовое сообщение. Он выводит его на громкий динамик. Мужской голос из телефона говорит:

— Иди, короче, в лес, спили там палку... Только не удочку дохлую, а хорошую палку, толстую дубину, настоящий дрын. И леску возьми десятку. И ещё надо ворон наловить и нажарить.

— Блядь, дебил! — громко ругается водитель и потом пару минут тихонько матерится себе под нос.

Останавливаемся на переходе, водитель набирает номер и опять включает громкую связь.

— Да. — Говорит тот же голос из телефона.

— Костя, ты, блядь, дебил, — говорит водитель. — Я не для того по девять-двенадцать тысяч на карповики тратил, чтобы дрын из леса нести. Ты, пиздец, дебил. Ворон, сука, жарить, блядь... А сома я без советов, блядь, теоретиков возьму!

— Ну и иди нахуй. — Отвечает голос и отключается.

— Блядь, дебил! — Повторяет водитель, потом поворачивается ко мне и уже тише и спокойнее, слегка извиняющимся тоном, поясняет:

— У мамы годовщина скоро. Со смерти. Надо ехать. А там рядом канава с сомами... А этот, блядь, дебил!

У калитки частного дома стоит женщина. Выходит мужчина. Женщина смотрит на его обувь и спрашивает:

— Ой, а ты шо — стельки себе купил?

— Да.

— А мне шо — не купил?

— А я чё — мысли читаю? Сказала бы — купил бы.

— Ой, ты б знал, как меня выбешивает это твоё "чё"...

Вспомнился вдруг эпизод из времён юности чудесной.

Сидим с одним добрым другом на кухне, пьём чай, курим папиросы, и друг рассказывает:

— Тут же стали недавно профессиональный бокс показывать. Ну я посмотрел. Там комментатор: "Боксёр в красных трусах, боксёр в белых трусах..." А один из боксёров белый, а другой — негр. Какая в жопу разница, какого цвета у них трусы?! Их же так быстрее различать!

Я возражаю:

— Ну а если двое белых, но один брюнет, а другой блондин? Так же тоже можно различать, но так никто не комментирует — тоже по цвету трусов.

— Не, — возражает друг, — "боксёр-блондин" — это как-то слишком куртуазно звучит для бокса. Ну и у них площадь жоп в трусах всё же побольше площади голов с волосами. А вот площадь голого торса — они же, профессионалы ёбаные, даже без маек — гораздо больше площади трусов.

- привет, мам, как дела?
- привет. ты не поверишь, но я все ещё трахаюсь с резиной
- ээээ... очень полезная инфа, мам...
- о, господи, Ева, я имела в виду зимние колеса!!!

Женщина на остановке громко говорит в телефон:

— И она считает, что, раз они из своей Америки к ней возвращаются, она должна их прописать... В смысле — "зачем"? А как человеку без прописки? А, возвращаются зачем? Ну я не знаю. Я с ними не знакома. Может, по родине затосковали... Да я откуда, блядь, знаю, бывает так или нет. Я только в отпуск ездила. За неделю по родине соскучиться не успеваешь. Я, наоборот, по отпуску всё время тоскую. Да откуда я, блядь, знаю про Америку? Я даже про Невинку толком не знаю. Могу тебе про Анталью рассказать. Нет, в Анталье я по родине не тосковала... Ты дура, что ли? Ты вообще на море была?

Иду по нашему тупичку, навстречу женщина. Видимо, кто-то из соседок. Я с ними не общаюсь и в лицо почти никого не знаю.

— Здравствуйте, — говорит. — Вы так редко из дома выходите, что я всё время, когда вас долго не вижу, думаю, может, умер или заболел сильно. А потом смотрю — свет в нескольких комнатах горит. Ну, думаю, не мама же ваша свет включённым везде оставляет. Пенсионеры так не делают, пока в уме. Наверно, ещё живой.

— Здравствуйте. — Больше как-то и в голову не пришло, что на это ответить.

В "Магните" стайка мелких девочек-школьниц выбирает на полках какой-то сладкий трэш. Одна из них, которая, видимо, либо за всех платит, либо вкладывает большую часть денег, уверенно предлагает взять ещё и того, и этого. Одна из подружек спрашивает у неё:

— А тебе мама разрешает?
— Мама, — ответила эта девочка, — говорит так...

Затем она встала с корточек, выпрямила спину, упёрла руки в бока, подняла подбородок и, стараясь изображать уставший назидательный тон, сказала:

— Дочь... твои деньги... чего ты от меня хочешь?

У входа в универсам "Агрокомплекс Выселковский" сидит на табуретке пожилой мужчина. Перед ним импровизированный лоток из ещё двух табуреток и досок, накрытых газетой, на котором разложен сушёный острый перец и стоит пара цветочных горшков с небольшими растениями перца же, такого, с очень мелкими плодами. В руках у этого мужчины смартфон, он смотрит на нём, видимо, кого-то из российских пропагандистов. Из смартфона несётся истеричный голос:

— И что мешает этим болтунам пойти и умереть за родину?!

Другой мужчина, остановившийся перед лотком, вдруг кивает на смартфон и спрашивает:

— Эх, как он придумал! А ему самому что мешает? Только бы болтать, чтобы кто-то другой пошёл!

— Ну так у него работа такая, — возразил продавец перца. — Должен же кто-то и болтать... Перчик брать будете?

Две продавщицы в универсаме расставляют всякое по полкам, разговаривают:

— Пузатый такой, дорогущий. Ну, с жёлтой этикеткой...
— Не, не знаю... И чего с ним?
— С ним ничего, целый. А вот у меня — сердце пополам. Чуть не померла со страху. Он почти тысячу стоит.
— Да у дорогих бутылки обычно прочные...
— Слава богу. А вот я — не очень. Господи, как я испугалась...

Давненько ко мне охранники в магазинах не цеплялись. Раньше, если помните, в некоторых сетях типа "М-Видео" привратные стражи часто требовали показать им чек на выходе и тянули лапки к покупкам, чтобы сличить. И тыкали пальцами в написанную на кусочке ватмана тушью и висящую где-нибудь на камере хранения цитату из какого-то закона о том, что, мол, товар считается купленным после того, как за него заплатили, или что-то в этом роде. Обычно были диалоги типа:

— Ну правильно, я заплатил за товар, теперь он мой, руки уберите от чужого.
— Вы обязаны чек предъявить.
— А вот про чеки и охранников в этой цитате ничего нет. Так что руки уберите, а то я милицию вызову.
— В смысле? Это я милицию вызову.
— Отлично. Давайте оба вызовем милицию.

Похожее бывало, например, в "Спортмастере", но тамошние охранники обычно были вежливы, извинялись и оправдывались тем, что их заставляют. Это было понятнее и убедительнее, чем тупая ссылка на какой-то рандомный закон.

Не знаю, как в этих сетях сейчас, миллион лет в них не был и вообще давно почти всё заказываю в интернетах. Но вот стики для нагревателей табака в интернетах не продают. В общем, возможно, как человек, много лет не куривший, а стики раньше не куривший никогда, я что-то пропустил, но сегодня до меня докопалась охранница в "Пятёрочке".

Я пошёл туда за стиками, заодно прошёлся по магазину, купил ещё там всякого, подхожу к кассам. На одной стоит очередь, а на второй никого нет, в т.ч. кассира, но сбоку от неё как раз шкафчик с табачной фигнёй. Шкафчик со шторкой, но открытый. И на нижних его полках как раз стики. Ну я опустился на корточки и стал выбирать коробочки со стиками и кидать их в корзину.

Вдруг откуда-то прибегает женщина в форме охранницы и начинает возмущаться:

— Кто вам разрешил?!
— Что разрешил? А что — чтобы что-то купить, надо у кого-то спрашивать разрешения?
— Вам нельзя это брать?
— В смысле? Почему?

Я, ради правды, в "Пятёрочке" процесса покупки табака раньше со стороны не наблюдал, сам брал там стики один раз, но тогда я стоял в очереди как раз на эту кассу и мне этот шкафчик открыла кассирша. Но видел в других магазинах подвесные шкафы над кассами, люди сами подходили, поднимали на них шторку, брали сигареты и клали на кассовый транспортёр. А тут даже поднимать ничего не надо, т.к. уже было открыто.

— Потому что, — сказала охранница, по уставу "Пятёрочки", — вы не имеете права к этому прикасаться, пока не оплатили.

Сука, блять. "По уставу Пятёрочки". Давнишние отсылки охранников "М-Видео" к закону, не имевшему отношения к ситуации, тоже были, конечно, смешны, но, господи прости, "устав Пятёрочки" — это вообще на отличненько. Едва удержался, чтобы не заржать.

— Серьёзно? — Спрашиваю. — По уставу "Пятёрочки"? То есть вы думаете, что я могу этот ваш устав откуда-то знать? Уж не говорю о том, что мне почему-то может быть до него дело? Если это нельзя трогать, держите, блин, закрытым. Или напишите большими красными буквами: "Нельзя трогать". Откуда нахер покупатель может узнать, что в магазине, где он все товары берёт сам с полок, с какой-то одной полки товары брать почему-то нельзя?

Дальше охранница, кажется, попыталась в логику, но не очень успешно:

— Ну вот вы это взяли... Куда вы дальше-то с ним пошли бы?

— На кассу, сударыня, на кассу. Как с любым другим, блин, товаром.

— Вот вы и должны были на кассу...

— Ну разумеется. В чём претензия-то?

Тут подошла продавщица.

— Смотри, — сказала ей охранница. — Влез и нагрёб.

Та, правда, к её чести, не стала поддерживать эту мутную хрень, а просто спросила, всё ли я выбрал, что хотел, или надо что-то ещё, и предложила: "Давайте, я вам сейчас всё пробью".

Охранница же отошла, недовольно бормоча что-то под нос.

Так себе, в общем, история, но отсылка на серьёзных щах к "уставу Пятёрочки" меня прям впечатлила.

Знаешь ли ты устав "Пятёрочки", юзернейм?

Стою в "Магните" на кассе. Меня посчитали, поблагодарил, складываю продукты в пакеты. Вдруг откуда-то окрик:

— Ты забываешь предлагать акционные товары.

Кассирша в ответ громко:

— Ну да, я забываю.

Посмотрел по сторонам — вижу, что в углу магазина стоит столик с компьютером, перед ним на стене бумажки всякие висят, за ним сидит женщина. Окрик был как раз от неё, она же и продолжает:

— А ты не забывай.

Кассирша:

— Ну а я забываю.

Женщина из угла:

— Значит, будешь сама их покупать. По одной штуке каждой позиции в конце каждой смены. Пока забывать не перестанешь.

Воскресный вечер, по окраинной улице с одноэтажными домами усталой походкой идёт мужчина с пакетом. Вдруг откуда-то из тени к нему выбегает ослепительно-белая кошка, останавливается в паре шагов и смотрит.

О! — Говорит мужчина, — Ты где ходила? А я тебе говорил, чтобы домой не возвращалась. Убежала — вот и бегай. До свидания.

После этого они несколько секунд стоят и молча смотрят друг на друга, а я стою поодаль и смотрю на них.

Потом кошка очень коротко говорит беспомощным слегка хриплым высоким голосом:

— Мя'!

И мужчина, немедленно садясь на корточки, отвечает:

— Да ты ж моя бедная! Ну иди поцелую...

Пара примеров общения с мамой.

1.

Спускаюсь по лестнице. Кричит откуда-то из ванной:

— Денис! Мне срочно нужна ёмкость и в ней вода!
— Какая ёмкость и сколько воды?
— Ну какие бывают ёмкости? Давай быстро!
— Разные. Что нужно-то? Кружка? Кастрюля? Тазик? Ведро?
— Ну какой тазик?! Блин... Ладно, давай ведро!

2.

После долгой тишины за обеденным столом вдруг говорит:

— Вот будет у тебя отпуск — надо будет стянуть этот поролон и обустроить Цезарю новую лежанку.
— Мам, какой поролон? Откуда стянуть?
— От твоего старого матраса поролон. Можно подумать, что у нас дофига всякого поролона!

3.

Сижу работаю. Звонит на мобильный:

— Денис, принеси пилу.
— Куда?
— Сюда.
— Сюда — это куда?
— Ну где может быть нужна пила?
— Где угодно.
— На задний двор.
— Какую пилу?
— Ты издеваешься? Обычную пилу.
— Мам, у нас штук двенадцать пил, они все обычные, но разные. Тебе какую?
— Я вот этого не переношу, ты же знаешь... Неужели непонятно, какую пилу?
— Да откуда мне это может быть понятно? Я представления не имею, где и чем ты занимаешься и какая пила для этого сгодится. Можешь словами описать? Без надежды на телепатию, которой я не владею.
— Так... ладно... принеси топор. ЛЮБОЙ ТОПОР.

Встретил сегодня двух юниц, при одной из которых был серенький хаскиподобный волчок на длинном свободном поводке. Завидев меня, волчок стремительно рванул в мою сторону, подруга его хозяйки увидела это и начала неожиданным образом орать: "Давай-давай!" Я аж подофигел. Хозяйка же животного резко натянула поводок и не менее резко питомца своего окликнула, а мне крикнула: "Извините!"

Затем меж юниц состоялся такой вот диалог высокой громкости:

— Да что ты?! Ну пусть бы с мужчиной познакомился! Ему же интересно!
— Ты дура? Он же наброситься может!
— Сама дура! Ты видела, чтобы собаки на людей набрасывались?
— Вообще-то собаки иногда это делают! И собака — у меня!
— Ой, собачья всезнайка выискалась! Я бы тебе собаку в жизни не доверила!

Перерыв.

Шёл сегодня с этажа на этаж с сабельной пилой и куском акрилового бордюра для ванны, выглянул в окно — а сосед напротив что-то бетонирует перед своим домом, размешал раствор в тачке, перекладывает лопатой в опалубку, разравнивает мастерком. Утром видел, как сосед слева что-то варил (в смысле что-то металлическое, сваркой). А сейчас поднялся к себе, выглянул в другое окно — сосед справа бегает по двору с аккумуляторным кусторезом.

Выходные дни в нашем районе люди проводят единообразно, да.

Помню, много лет назад, ещё в ЖЖ, один френд, живший в частном доме, писал, что его возмущает сосед, который каждые выходные что-то пилит, сверлит или чем-то стучит.

— Четыре года здесь живём, — рассказывал френд. — Он что — за четыре года не мог уже доделать вообще всё?! Что там можно пилить снова и снова?!

Я вернулся сюда в 2018 году. До этого год прожил здесь в 2010-м. Весь 2010-й я тут что-то делал: свой этаж, кухню, освещение там, где тогда был кабинет. И людей нанимал, и сам с шуруповёртом не расставался.

Потом меня тут долго не было, но была мама, она тоже постоянно что-то понемногу допиливала.

С момента, как вернулся, я тоже постоянно что-то пилю, сверлю, кручу, монтирую, клею и т.п. Как и почти все жители нашего закоулка. Мне кажется, это участь вообще всех небогатых людей, живущих в частных домах.

Во-первых, дом требует обслуживания, иначе приходит в упадок.

Во-вторых, небогатый человек почти никогда не делает идеально. Он делает по средствам. А потом постепенно, по мере сил, наращивает уровень комфорта.

В-третьих, небогатый человек не всегда имеет возможность нанять настоящего профессионала и часто делает всё сам. А поскольку основные его профессиональные навыки сконцентрированы чаще всего вдали от строительства, монтажа и ремонта, получается так, как получается. Но постепенно и навыков и умений становится больше, и, так сказать, информированность в области всей этой хрени улучшается, и просто новые материалы и инструменты на рынке появляются — и делаешь постепенно лучше.

Конца и края этому нет. Да, можно в выходные ничего не сверлить и не пилить. Но это означает, как правило, что в следующие сверлить и пилить надо будет в два раза больше. Или в три.

Добрый вечер.