По бокам переулка за ближайшим поворотом идут две гигантской толщины трубы. Причём они выныривают из-под земли в начале переулка и ныряют обратно под землю в конце. Это трубы городского канализационного коллектора. Почти везде они под землёй. А почему выныривают здесь, не знаю. Может, тут, под переулком, базальтовая плита какая-нибудь лежит. Может, в этом месте под землёй уже проложены какие-то коммуникации и их нельзя было лишний раз трогать.

В общем, идут две такие здоровенные трубы. А из-за заборов над ними склоняются фруктовые деревья. И на одну из этих труб взобрались две девочки и мальчик. Так им удобнее доставать с дерева спелые сливы, чем они и заняты.

Одна из девочек, запихнув в рот очередную сливу, слегка прожевав и сплюнув косточку, вдруг смотрит себе под ноги и говорит:

— Интересно, а зачем тут эти трубы?

— Чтобы сливы было удобнее доставать, — отвечает вторая.

Первая смотрит на неё несколько секунд и спрашивает:

— Правда?

— Ну конечно, — отвечает вторая. — Видишь — тут и сливы, и груши. Люди, которые тут живут, попросили — и им сделали трубы, чтобы сливы и груши собирать.

— Ух ты-ы... — Первая девочка заворожённо оглядывает трубы.

Тут вступает мальчик:

— Надя, ты дура, она шутит.

— Сам дурак! — в один голос реагируют обе девочки.

Смотрю время от времени видео иностранцев, изучающих русский язык и/или живущих в России. Часто это даёт прекрасный взгляд со стороны. Например, если бы не эти люди, я бы в жизни, наверное, не заметил, насколько безумна фраза "руки не дошли посмотреть".

А тут на днях ещё смотрел несколько роликов одной кореянки и обратил внимание на пару её рассказов. Во-первых, она поделилась изумлением по поводу того, как много в России молодых мам. "Они же молодые! — говорит она. — И при этом у них дети, коляски... Откуда? Как? Почему? Они похожи на студенток, им лет по двадцать пять, а у них — ДЕТИ!" В Корее, рассказала она, детей рожают, в основном, начиная лет с тридцати трёх. "Мне вот сейчас двадцать шесть, — рассказывает эта девушка. — Я не готова иметь детей!"

А ещё она рассказала, как её однажды выморозила фраза "Не говори". Она что-то сказала своей русской подруге, а та ей в ответ: "Ой... И не говори!" И она такая мысленно: "Мне не говорить? В смысле заткнуться? А почему? Что я такого сказала? Я её чем-то обидела? А чем?" И потом радостно:

— Оказывается, это значит, что она со мной согласна! Это значит "да"! Но как я могла об этом догадаться?! "Не говори" — это же значит... ну... не говорить? "Замолчи"? Как вообще так получилось, что это значит "да"?!

В круглосуточном сетевом универсаме парень и девушка в форменных куртках сети раскладывают продукты по полкам и беседуют. Парень жалуется:

— Ненавижу вечерние смены. По темноте возвращаться — что в этом районе, что в моём — можно ногу сломать.

— А мне нормально, — отвечает девушка. — Главное успеть до того, как посёлок на ночь закроется.

— Он у вас на ночь, что ли, совсем закрывается?

— Ага. Как в кино про рыцарей. Подняли мост через ров, закрыли городские ворота, кто не успел — ждут до утра.

— И что — ваши там по ночам никуда не ходят, что ли?

— Ну не, у тех, кто там живёт, ключ от ворот есть, электронный. Они как хотят, так и ходят. А я же комнату снимаю. У меня нету.

— Ну ты нашла, конечно, где снимать... По ночам совсем гулять нельзя, получается?

— Ну как... Можно. Но только если до утра.

— А если с работы не успеешь? Задержишься, приедешь, а там закрыто?

— Ну и так бывает. Я тогда на работу возвращаюсь.

— Пиздец жизнь.

— Да мне нормально. На работе прикольно.

— Пиздец. Тебе здесь нравится?

— Ну да, нормально.

— Пиздец.

Помогал сегодня женщине в юбке до земли и платочке втащить до нашего тупика по бесконечной лестнице какую-то коробку. Я, в общем, несу коробку, а женщина за мной идёт. И я дважды споткнулся и сказал: "Чёрт!" А она дважды после этого поспешно ответила эхом: "Господи, помилуй!"

🧘‍♀️Ничего необычного, просто на Васильевском острове установили качели с шикарным видом.

👉Подписаться на Питер Live

В магазине мужчина и женщина выбирают что-то на стеллажах. К ним подбегает девочка:

— Мама! Меня дверью по голове ударило!
— Какой дверью? Как тебя угораздило?

Девочка показывает на дверь какой-то подсобки, что ли, и объясняет:

— Я возле этой двери стояла, а дядя вышел — и меня по голове дверью ударило!
— Ну чёрт возьми, — говорит женщина. — Дядя же не знал, что ты там стоишь. Зачем ты вообще возле двери стояла?
— У меня теперь голова болит, — хнычет девочка.
— Ну давай что-нибудь холодное приложим.
— А давай, — предлагает девочка, — мороженое? А потом я его съем?
— Так, — голос женщины становится суровым. — Никакого мороженого. Ты, что ли, специально голову под дверь подставила, чтобы мороженое выпрашивать?
— Ты, мама, — в голосе девочки сквозит горечь, — Совсем мне не сочувствуешь.

И девочка разворачивается и, напевая, идёт меж стеллажей к выходу из магазина.

— Твоя дочь, — говорит женщина с укором мужчине.
— Можно подумать, что только моя, — отвечает он.

Еду в такси. Таксисту на смартфон приходит голосовое сообщение. Он выводит его на громкий динамик. Мужской голос из телефона говорит:

— Иди, короче, в лес, спили там палку... Только не удочку дохлую, а хорошую палку, толстую дубину, настоящий дрын. И леску возьми десятку. И ещё надо ворон наловить и нажарить.

— Блядь, дебил! — громко ругается водитель и потом пару минут тихонько матерится себе под нос.

Останавливаемся на переходе, водитель набирает номер и опять включает громкую связь.

— Да. — Говорит тот же голос из телефона.

— Костя, ты, блядь, дебил, — говорит водитель. — Я не для того по девять-двенадцать тысяч на карповики тратил, чтобы дрын из леса нести. Ты, пиздец, дебил. Ворон, сука, жарить, блядь... А сома я без советов, блядь, теоретиков возьму!

— Ну и иди нахуй. — Отвечает голос и отключается.

— Блядь, дебил! — Повторяет водитель, потом поворачивается ко мне и уже тише и спокойнее, слегка извиняющимся тоном, поясняет:

— У мамы годовщина скоро. Со смерти. Надо ехать. А там рядом канава с сомами... А этот, блядь, дебил!

У калитки частного дома стоит женщина. Выходит мужчина. Женщина смотрит на его обувь и спрашивает:

— Ой, а ты шо — стельки себе купил?

— Да.

— А мне шо — не купил?

— А я чё — мысли читаю? Сказала бы — купил бы.

— Ой, ты б знал, как меня выбешивает это твоё "чё"...

Вспомнился вдруг эпизод из времён юности чудесной.

Сидим с одним добрым другом на кухне, пьём чай, курим папиросы, и друг рассказывает:

— Тут же стали недавно профессиональный бокс показывать. Ну я посмотрел. Там комментатор: "Боксёр в красных трусах, боксёр в белых трусах..." А один из боксёров белый, а другой — негр. Какая в жопу разница, какого цвета у них трусы?! Их же так быстрее различать!

Я возражаю:

— Ну а если двое белых, но один брюнет, а другой блондин? Так же тоже можно различать, но так никто не комментирует — тоже по цвету трусов.

— Не, — возражает друг, — "боксёр-блондин" — это как-то слишком куртуазно звучит для бокса. Ну и у них площадь жоп в трусах всё же побольше площади голов с волосами. А вот площадь голого торса — они же, профессионалы ёбаные, даже без маек — гораздо больше площади трусов.

- привет, мам, как дела?
- привет. ты не поверишь, но я все ещё трахаюсь с резиной
- ээээ... очень полезная инфа, мам...
- о, господи, Ева, я имела в виду зимние колеса!!!

Женщина на остановке громко говорит в телефон:

— И она считает, что, раз они из своей Америки к ней возвращаются, она должна их прописать... В смысле — "зачем"? А как человеку без прописки? А, возвращаются зачем? Ну я не знаю. Я с ними не знакома. Может, по родине затосковали... Да я откуда, блядь, знаю, бывает так или нет. Я только в отпуск ездила. За неделю по родине соскучиться не успеваешь. Я, наоборот, по отпуску всё время тоскую. Да откуда я, блядь, знаю про Америку? Я даже про Невинку толком не знаю. Могу тебе про Анталью рассказать. Нет, в Анталье я по родине не тосковала... Ты дура, что ли? Ты вообще на море была?

Иду по нашему тупичку, навстречу женщина. Видимо, кто-то из соседок. Я с ними не общаюсь и в лицо почти никого не знаю.

— Здравствуйте, — говорит. — Вы так редко из дома выходите, что я всё время, когда вас долго не вижу, думаю, может, умер или заболел сильно. А потом смотрю — свет в нескольких комнатах горит. Ну, думаю, не мама же ваша свет включённым везде оставляет. Пенсионеры так не делают, пока в уме. Наверно, ещё живой.

— Здравствуйте. — Больше как-то и в голову не пришло, что на это ответить.

В "Магните" стайка мелких девочек-школьниц выбирает на полках какой-то сладкий трэш. Одна из них, которая, видимо, либо за всех платит, либо вкладывает большую часть денег, уверенно предлагает взять ещё и того, и этого. Одна из подружек спрашивает у неё:

— А тебе мама разрешает?
— Мама, — ответила эта девочка, — говорит так...

Затем она встала с корточек, выпрямила спину, упёрла руки в бока, подняла подбородок и, стараясь изображать уставший назидательный тон, сказала:

— Дочь... твои деньги... чего ты от меня хочешь?