"Девушка спрашивает - Не подскажите, где находится парк Заурядье?"

Поднимаюсь по нашей здешней убийственной лестнице от остановки к родному тупику, слева от лестницы бурьян в мой рост, сквозь него стекает по склону канализация из пары домов, а в бурьяне ковыряется с узкой лопаткой для выкапывания кореньев старенькая сухонькая старушка, убелённая и согбенная. Я чуть глаза скосил в её сторону и думаю: "Что она ищет там, среди говнища и сорняков?"

А она мой взгляд перехватила, выпустила лопатку, подняла что-то с земли и показала мне на вытянутых руках два каких-то жирных зелёных не то стебля, не то корня, с утолщениями.

— Вы такое не едите? — спросила вдруг она.

— Честно говоря, — ответил я, — даже не знаю, что это такое.

— Это [...] (тут она произнесла какое-то нерусское слово с какими-то хрипящими согласными, которое я не запомнил и воспроизвести не смогу). Мы такое очень любим. Немного отвариваем — и с солью. Вкусно.

Смотрю канал "Садовый клуб", ведущая расспрашивает селекционерку о каком-то там сорте яблок, та рассказывает:

— Это хороший сорт, яблоки очень хорошо хранятся, у них очень хороший вкус — как импортный...

Не скажу, в каком магазине, продавщица выцепляет мой кислый взгляд и спрашивает:

— Может, подсказать что?

— Да скорее всего нет.

— А вы спросите. Может, у нас есть то, что вам надо, а вы просто не видите.

— Да я какого-нибудь хорошего пива хотел.

— А, нет, хорошего у нас нет, это точно.

На бордюре, возле автомобиля, все двери которого открыты настежь, сидят и беседуют трое обильнобородых юношей. К ним подходит ещё один обильнобородый юноша. Они не обращают на него внимания. Он несколько секунд безуспешно подаёт знаки руками, а потом громко кричит:

— Сиськи! Сиськи! Водка!

Его замечают, ему улыбаются, с ним здороваются. А я, глядя на это, вспоминаю статью Романа Якобсона "Заумный Тургенев".

В напоминалке фейсбука — комментарии умерших друзей. Весёлые были люди.

Хожу по винному магазину, выбираю. Заходит пара лет 35—40, спрашивают у продавца:

— Ледяная водка есть в холодильнике?

— Нету.

— Ну хотя бы просто холодная?

— Нету.

— Вы не держите водку в холодильнике?

— Не держим.

— А почему?

— Да она и так хорошо продаётся.

— Какой, сука, коварный напиток.

Помолчали. Продавец проявил инициативу:

— Если хотите, я могу минут на десять положить бутылку в холодильник, а вы пока покурите. Ну или просто подождите.

— Не, десять минут не спасут.

Продавец:

— Возьмёте тёплую?

Чувак-покупатель:

— Думаю, обойдёмся.

Чувиха-покупательница:

— Не обойдёмся, а пойдём искать магазин с водкой в холодильнике.

Чувак:

— А, ну или так.

Продавец:

— Хорошего вам вечера, хорошо отдохнуть.

Чувиха:

— А если бы у вас была водка в холодильнике, мы могли бы купить её у вас.

Продавец:

— Это да. Но она и так хорошо продаётся. Хорошего вечера.

В табачном магазине на ближнем пятаке покупаю Captain Black, комментирую:

— Слушайте, нигде в окрестностях его нет уже полгода, если не больше. В паре магазинов мне несколько раз сказали, что уже и не будет. А у вас не только всегда есть, но ещё и без страшных картинок на пачке. Он у вас что — контрабандный?

Продавщица:

— Ну как вам сказать...

И замолчала.

Я, подождав немного:

— Как ты думаешь, Юра...

Продавщица:

— Что? Какой Юра?

— Да ладно, забейте, спасибо.

Продавщица:

— Если что, он настоящий, я и сама его курю.

Про нашлёпки на машинах.

В нашем тупике всегда стоит десяток машин — ни на одной нет никаких нашлёпок. Ну разве только у соседа справа ЗиЛ-"бычок" — так на его тенте кусок номера телефона. Раньше номер целиком был, но, видимо, часть отвалилась — так и ездит, уже который год.

А вот на соседнем полуулке, за хилым мостиком через Ташлу, что ни машина — демонстрация взглядов её хозяина. Сейчас шёл в магазин — разглядывал.

Во-первых, там живёт инвалид, человек без рук, без ног, который катается на понтовой навороченной электроколяске с бумбоксом, громогласно фигачащим окрест какой-то романтический девичий недорэп. Так вот раньше этот чувак катался по району просто в камуфляже, а на средстве передвижения его никаких нашлёпок не было. Теперь сам инвалид весь в чёрном, над ним развевается российский флаг, на коляске, в двух местах, по бокам, буква "Z", а сзади, на багажном кейсе, надпись: "Кавкаz #zанаших". Сегодня этот парень попался мне на глаза на той улочке первым. Он просто стоял со своей коляской и беседовал с каким-то ещё чуваком.

Дальше стояло в ряд несколько разных городских недоджипов. На первом, в углу заднего стекла, наклеен фиолетовый цветочек, который, типа, "армянская незабудка". На следующем, стоящем к этому впритык, "солнце славян" и эрэнъешная "вифлеемская звезда" (вариации на тему свастики). Подумал, что было бы прикольно, если бы на третьем был Сталин. Или Суворов (тут любят Суворова, но, правда, чаще лепят его на калитки домов и на грузовики, в виде рельефного портрета). Но нет, на третьем не было никаких наклеек. Зато на четвёртом были американский белоголовый орёл и звёзднополосатый флаг. Дальше я просто шёл и не видел никаких автомобилей. Но у самого магазина увидел старенькие "Жигули" с флагом Кипра на дверце. Я зашёл в магазин — там чувак ромейского вида болтал с продавщицей. Увидев меня, он посторонился, чтобы я сделал заказ. Я купил пива, вышел и увидел, что на другом боку его машины — флаг Греции и очень криво исполненная надпись: "Ένωσις".

Подошёл тут к нашей бесконечной лестнице, а по ней поднимаются юноша и девушка с огромными рюкзаками. Довольно далеко ещё. Думаю, они не предполагали, что я их слышу. Разговаривают.

Девушка:

— Какая-то, блять, дорога в никуда.

Юноша:

— Ну почему в никуда? Смотри, какие-то дома даже есть вокруг. Вон даже какой-то туземец навстречу идёт. Довольно упитанный. С голоду мы тут точно не помрём.

Иду нынче вечером в магазин, чувствую — резиновой гарью какой-то тянет. Первая мысль: "Ну вот что за дурацкое заведение — пластиковый мусор и покрышки всякие старые на собственных дворах сжигать. Можно же вывоз заказать. Можно для каких-нибудь хозяйственных нужд приспособить". Иду дальше, вижу — горит что-то впереди, прямо-таки пылает. А это я раньше номер едва показавшегося из-за горизонта автобуса сквозь летнее марево над раскалённым асфальтом мог за долю секунды разглядеть. Теперь нет, теперь зрение не то. Вижу просто, что горит что-то и люди вроде рядом стоят. Подхожу ближе и различаю: стоит мангал, из мангала вырывается пламя почти в метр высотой, но не само по себе — на мангале лежит шашлык, и пламя шпарит прямо сквозь него. Бешеное. А у мангала стоят двое задумчивых юношей и не менее задумчивая девушка. Все с пластиковыми стаканчиками и курят. На асфальте стоит пустая бутылка из-под водки. Смотрят все трое куда-то внутрь бытия. Не стал ни окликать, ни как-то ещё вмешиваться: понятно, что шашлык у них уже сгорел, но мне-то какое дело? Может, у них всё так и задумано. Может, это жертвоприношение кому-нибудь.

Но картинка впечатлила.

Пришёл в одно из ближних сельпо за алкоголем, но на алкогольных стеллажах ничего не заинтересовало. Уныло взял буханку хлеба, пару пакетиков собачьего корма, подхожу к кассе и вижу за спиной у кассира джин, который мне нравится. "О, — говорю, — Отлично. Вот это, пожалуйста. А раз джин, то и тоник. У вас же есть тоник?" Вопрос был скорее риторическим, потому как, задав его, я сразу сам быстро переместился к стеллажу, где, как я знаю, обычно стоит тоник. Но пока я перемещался, кассир начал мне отвечать:

— Тоник? Это такое голубое? Спортивное? Вон в том холодильнике одна бутылка есть. А зачем к крепкому спортивный напиток? С ним не так вредно, что ли?

В этот момент я уже вернулся к кассе с тоником, кассир посмотрел на него и сложным кивком головы дал понять, что осознал: его теория ошибочна.

А я теперь не могу перестать думать о том, что в следующие выходные надо бы попробовать наебнуть джина с этой голубой спортивной хренью. Какого она хоть вкуса? Вы пробовали?