Прочитал в ленте один пост (подзамок, поэтому процитировать не могу) о гендерном и вспомнил однокурсницу, которая однажды поделилась таким планом:

— Не хочу больше быть мусульманкой. Мне надо найти православного жениха, чтобы выйти замуж и стать православной.

— А зачем для этого замуж-то? — спросил я. — Иди вон крестись, ну там, символ веры предварительно выучи — и готово.

— Нет, — говорит. — Так нельзя.

— Да почему нельзя-то?

— Потому что у девушек религия считается сначала по отцу, а потом по мужу.

Разбудил звонком очередной "старший лейтенант полиции".

— О господи, — говорю. — Опять вы...

И кладу трубку. Так, вы не поверите, они ПЕРЕЗВАНИВАЮТ!

— Что же вы, — говорит, — Денис Николаевич, трубку бросаете? Вам из полиции звонят, по серьёзному делу.

— Ладно, — говорю, — удивите меня.

— К нам из Центробанка поступило сообщение о возможном мошенничестве...

В общем, положил трубку опять. Кто им скрипты сочиняет? Из Центробанка, блять. Чё не сразу из аппарата правительства РФ? Не из МВФ? Не из Бильдербергского клуба?

Добрый день
В предложку так сказатб

"Девушка спрашивает - Не подскажите, где находится парк Заурядье?"

Поднимаюсь по нашей здешней убийственной лестнице от остановки к родному тупику, слева от лестницы бурьян в мой рост, сквозь него стекает по склону канализация из пары домов, а в бурьяне ковыряется с узкой лопаткой для выкапывания кореньев старенькая сухонькая старушка, убелённая и согбенная. Я чуть глаза скосил в её сторону и думаю: "Что она ищет там, среди говнища и сорняков?"

А она мой взгляд перехватила, выпустила лопатку, подняла что-то с земли и показала мне на вытянутых руках два каких-то жирных зелёных не то стебля, не то корня, с утолщениями.

— Вы такое не едите? — спросила вдруг она.

— Честно говоря, — ответил я, — даже не знаю, что это такое.

— Это [...] (тут она произнесла какое-то нерусское слово с какими-то хрипящими согласными, которое я не запомнил и воспроизвести не смогу). Мы такое очень любим. Немного отвариваем — и с солью. Вкусно.

Смотрю канал "Садовый клуб", ведущая расспрашивает селекционерку о каком-то там сорте яблок, та рассказывает:

— Это хороший сорт, яблоки очень хорошо хранятся, у них очень хороший вкус — как импортный...

Не скажу, в каком магазине, продавщица выцепляет мой кислый взгляд и спрашивает:

— Может, подсказать что?

— Да скорее всего нет.

— А вы спросите. Может, у нас есть то, что вам надо, а вы просто не видите.

— Да я какого-нибудь хорошего пива хотел.

— А, нет, хорошего у нас нет, это точно.

На бордюре, возле автомобиля, все двери которого открыты настежь, сидят и беседуют трое обильнобородых юношей. К ним подходит ещё один обильнобородый юноша. Они не обращают на него внимания. Он несколько секунд безуспешно подаёт знаки руками, а потом громко кричит:

— Сиськи! Сиськи! Водка!

Его замечают, ему улыбаются, с ним здороваются. А я, глядя на это, вспоминаю статью Романа Якобсона "Заумный Тургенев".

В напоминалке фейсбука — комментарии умерших друзей. Весёлые были люди.

Хожу по винному магазину, выбираю. Заходит пара лет 35—40, спрашивают у продавца:

— Ледяная водка есть в холодильнике?

— Нету.

— Ну хотя бы просто холодная?

— Нету.

— Вы не держите водку в холодильнике?

— Не держим.

— А почему?

— Да она и так хорошо продаётся.

— Какой, сука, коварный напиток.

Помолчали. Продавец проявил инициативу:

— Если хотите, я могу минут на десять положить бутылку в холодильник, а вы пока покурите. Ну или просто подождите.

— Не, десять минут не спасут.

Продавец:

— Возьмёте тёплую?

Чувак-покупатель:

— Думаю, обойдёмся.

Чувиха-покупательница:

— Не обойдёмся, а пойдём искать магазин с водкой в холодильнике.

Чувак:

— А, ну или так.

Продавец:

— Хорошего вам вечера, хорошо отдохнуть.

Чувиха:

— А если бы у вас была водка в холодильнике, мы могли бы купить её у вас.

Продавец:

— Это да. Но она и так хорошо продаётся. Хорошего вечера.