В такси по радио рассказывают новости. "Теперь в рекламе все российские семьи будут многодетными, — зачитывает ведущий. — Депутаты вместе с рекламщиками подготовили проект закона, согласно которому все российские семьи в визуальной рекламе должны быть многодетными. Авторы законопроекта считают, что если россияне будут много лет видеть в рекламе только многодетные семьи, это поможет подтолкнуть наших сограждан к увеличению рождаемости".

Мы с водителем переглядываемся и одновременно начинаем ржать.

— Поезда... — пытается говорить водитель сквозь смех, — и самолёты...

Смотрю на него вопросительно.

— Поезда... Ну это... все смотрели-смотрели, как два обдолбыша поезда от сникерса тормозят... Теперь все... Поел сникерса — тормознул поезд. Каждый россиянин...

— Кстати, — говорю, — Про обдолбышей. В рекламе у всех постоянно такие упорото счастливые рожи от ерунды, что если их таких там будет целая многодетная семья, вряд ли это вызовет особое доверие. Скорее будет немного боязно.

— Угу, — кивает водитель. — Семья наркоманов... А так-то — какая разница, какую семью тебе показывают, пока ты в туалет пошёл.

— Ну и вообще, — говорю. — Что хорошего, когда слишком много народу?

— Ой, — вздыхает водитель. — У вас дети есть?

— Нету, — говорю.

— А у меня двое. И жена. Я, когда она не слышит, шучу, что кто-то один из нас четверых точно лишний. Мужики ржут. А она убила бы, наверное, если б услышала. Или обиделась бы. Это ещё хуже.

В одном из дворов неподалёку, за невысоким забором, двое мужчин тащат огромные пучки какой-то сухой растительности. Один постарше, другой помоложе. Тот, что помоложе, идёт вперёд.

— Вон там у колобочки положи, — говорит ему вслед тот, что постарше.
— Около какой бочки? — спрашивает второй.
— Какой бочки? У колобочки, я тебе говорю!
— Я не понимаю. Где положить?
— Потому что ты чёрт нерусский! — возмущается старший. — Вона колобочка стоит! У её положи!

Прислал @CaMKII

Две женщины на остановке. Разговаривают.

— Ну Финляндия-то нашей республикой никогда не была.
— Финляндия-то? Была.
— Это ты с Прибалтикой путаешь. Прибалтика нашей республикой была, а Финляндия нет.
— Да будет тебе известно, Финляндия была республикой ССР ещё при царях! Это потом уже её Ленин отпустил.

Сижу в Горгазе, в соседнее окошко мужчина подаёт какие-то документы, операторка смотрит на них, поднимает на него глаза:

— Простите, я правильно прочитала? Дамиан, да?
— Да, всё правильно, Дамиан Петров. Николаевич.

Старшие коллеги вчера рассказали анекдот, как однажды Ю. М. Лотману на какой-то лекции задали вопрос, почему, собственно, Библия написана не на русском языке. Лотман ответил: «по техническим причинам».

Прочитал в ленте один пост (подзамок, поэтому процитировать не могу) о гендерном и вспомнил однокурсницу, которая однажды поделилась таким планом:

— Не хочу больше быть мусульманкой. Мне надо найти православного жениха, чтобы выйти замуж и стать православной.

— А зачем для этого замуж-то? — спросил я. — Иди вон крестись, ну там, символ веры предварительно выучи — и готово.

— Нет, — говорит. — Так нельзя.

— Да почему нельзя-то?

— Потому что у девушек религия считается сначала по отцу, а потом по мужу.

Разбудил звонком очередной "старший лейтенант полиции".

— О господи, — говорю. — Опять вы...

И кладу трубку. Так, вы не поверите, они ПЕРЕЗВАНИВАЮТ!

— Что же вы, — говорит, — Денис Николаевич, трубку бросаете? Вам из полиции звонят, по серьёзному делу.

— Ладно, — говорю, — удивите меня.

— К нам из Центробанка поступило сообщение о возможном мошенничестве...

В общем, положил трубку опять. Кто им скрипты сочиняет? Из Центробанка, блять. Чё не сразу из аппарата правительства РФ? Не из МВФ? Не из Бильдербергского клуба?

Добрый день
В предложку так сказатб