США: (стягивая фрак) Ну и ладно! Я получу нобелевскую премию в следующем году! И по экономике, и премию мира, и…
Венесуэла: Слушай, кхе-кхе-мон, тут вопрос про экономику. А если я твои пузыри биржевые булавкой ткну, ты со свистом сдуешься или сразу лопнешь нахуй?
США: Ах ты... Я тебя сейчас так отпи...
Венесуэла: А как правильно? «Отпизжу» или «отпиздю»?
США: (теряясь) Э?
Венесуэла: Или «отпиздюлю»?
США: Э... Э-э-э... Эй, Грак! Тьфу! Грук! Да блядь, как там тебя! Как правильно?!
Китай: (выводя иероглиф «Зри глубоко в корень») Правильно: «Портовый сбор на американские суда».
США: Чего?! Да я тебя тарифами задавлю, паскуда!
Китай: (невозмутимо расписывая портовый сбор) Дави.
США: Я у тебя масло не куплю!
Китай: (продолжая расписывать расценки на сбор) Не покупай.
США: А ещё я не продам тебе сою!
Китай: (не обращая внимания и продолжая заполнять сборы) Я и так её не покупаю. У тебя.
США: Что?! Почему именно у меня?!
Бразилия: Потому что ты отмороженный и считаешь, что все должны плясать под твою дудку и быть только в твоих ручных организациях.
США: Я не против, если кто-то в БРИКС! Я просто ввожу против них тарифы, и из БРИКС все выходят!
Страны БРИКС: (переглядываясь) Совсем плох. Бредит.
США: А ещё я объявляю войну наркотрафику! Слышала, Венесуэла?
Венесуэла: (поперхнувшись) А я тут при чём?
США: Я буду бомбить все лодки, везущие наркотики из Венесуэлы!
Мексика: (подсказывает) Разбомби штаб-квартиру ЦРУ, и поток наркоты сразу же рухнет.
США: Вы все в Латинской Америке – диктаторы и наркоторговцы! Кроме Аргентины!
Страны Латинской Америки: (переглядываясь) Почему кроме Аргентины?
Бразилия: (вздыхая) Посмотрите на неё. Она же ёбнулась.
Колумбия: Я просто хочу напомнить, что я давно экспортиую только нефть, кофе, изумруды, уголь и…
Соседние страны: Да мы верим-верим, Колумбия. Ты просто по опыту скажи, как вот этого в норму приводить?
США: Я вас всех покараю! Всех! Будете у меня… (исчезает в темноте)
Соседние страны: Что с ним?
Куба: По счетам не заплатил. Выключился.
Соседние страны: (с надеждой) Это надолго? Это же надолго?
Куба: А мне откуда знать? Может он там в темноте за еду дерётся. А может кубышку ищет. Этих капиталистов хрен разберёшь, загнивают они или уже сдохли.
США: (из темноты) Сейчас я за еду заплачу и покажу всем, что такое гегемон! Слышали?! Вам всем пиздец! Это я вам как несостоявшийся лауреат Нобелевской Премии мира обещаю!
Страны Латинской Америки: (вздыхая) Кажется, зима будет жаркой.
Россия: (глядя прогноз погоды) У нас она будет холодной. Кстати, Украина.
Украина: (выглядывая из схрона) Сдохни!
Россия: (недобро улыбаясь) Помнишь, ты мне обещала испортить зиму?
Украина: Б… Блядь…
Россия: Нет. Карма, Украина. Карма…

Утром бодрит не кофе, а облачное хранилище с "теперь наша нейросеть улучшит обработку ваших файлов".

Спасибо, я вордом сам обработаю, уберите от моих файлов свои нейронные щупальцатые клешни

#похожденияПетроваиБоширова

— Склад. Целый склад. ЦЕЛЫЙ СКЛАД ДРОЖЖЕЙ! Зачем?! Зачем вам столько?!
— Шеф, мы честно их купили на премию.
— Вы всю премию спустили на дрожжи?
— Да, Шеф.
— Зачем?
— Да уже не важно. Сахар всё равно не успели довезти.
— Подождите. Дрожжи, сахар... Вы... ВЫЫЫ!!!
— Нет, Шеф, не мы. Брожение - законы биохимии.
— Я с вами сам скоро буду бродить! В комнате с мягкими стенами!
— Ого, Шеф! У товарища генерал-лейтенанта стены кабинета в дермантине. Вас повышают? Можно будет обмыть!
— Толик, как мы обмоем? Сахара нет, танкер отобрали.
— Танкер? Вы что, из танкера хотели самогонный... Нет.
— Нет, Шеф.
— Вы представляете, если бы оно рвануло?!
— Мы планировали его подзатопить. В Латинской Америке как раз большой опыт строительства подводных лодок. И он охлаждался бы водой. В заливе у Нью-Йорка как раз подходящая температура была.
— Вы...
— Представляете, Шеф, как там перчатка со Статую Свободы надулась бы? Прямо из воды!
— Вы алкаши ненормальные! Вы представляете последствия?! Я уже почти рад, что тот танкер забрали!
— Ну, мы за танкер им отмстили, Шеф. Чуть-чуть.
— Как чуть-чуть?
— Совсем чуть-чуть. Но канализация на их авианосце сломалась сама!
— Что? Канализация?! Так это... Засранцы!
— Она вообще вакуумная, Шеф! Она не могла от дрожжей...
— Я сказал засранцы!
— И они сами не продублировали себе сортиры. Все системы продублировали, а унитазы не продублировали. Мы ни при чём!
— Если вы вечно ни при чём, то почему вы появляетесь у меня за минуту до того, как я узнаю об очередном локальном конце света?!
— Шеф, ну честно, мы бы с радостью сейчас им нагадили, но тут они сами справились! Сами включили систему дезинфекции труб. Сами не задраили гальюны. И сами теперь в этом купаются.
— За-сран-цы!
— Так это же не мы, Шеф!
— А я не про вас! Я про них! Засранцы!



Новость: Крупнейший и самый дорогой корабль военно‑морских сил США - авианосец "Джеральд Форд", который направляется к побережью Ирана, столкнулся с проблемой: вышли из строя почти все туалеты. В итоге экипаж, мягко говоря, деморализован.
https://rg.ru/2026/02/24/samyj-dorogoj-avianosec-vms-ssha-zatopilo-kanalizacionnymi-othodami.html

Извините, я это, поорать с понимания юмора нейронкой.

*смотрит на календарь, бледнеет, краснеет, выглядывает* Мужики, с 9-м марта.

*Прячется от летящих в него сковородок*

А наших девушек, дам, сестёр, дочерей, мам, бабушек... Всех-всех-всех наших умниц и красавиц с прошедшим 8-м марта. Забыл, каюсь. Ай, только не ногами, вы ж на каблуках!

- Дмитрий Анатольевич, вы что делаете?
- Я? Я ничего. В "Сапёра" играю. У меня перерыв, Вов.
- Вы же расставляете мины, а не ищете.
- Ну такой мод на игру.
- А почему карта не квадратная, а... Дмитрий Анатольевич!!!

Картинку уволок у паблика DB в вк.

Я так, напомнить просто, что в МАХ тоже есть логово https://max.ru/Lizard_lair И нет, этот канал я бросать не буду.

А "войнами" занимаюсь. Оказывается, в ноябре было много интересных новостей. Не таких масштабных, как сейчас, но тоже любопытно. Очень.

До сегодняшнего дня врата ада открывались наружу, а на каждом круге для чертей был устроен сортир со всеми удобствами. Но когда створки с грохотом пролетели через весь первый круг, а в проёме показался Чак Норрис с дробовиком и бензопилой, всё адское воинство обосралось прямо у котлов.

Спите спокойно, мистер Норрис. И спасибо за вашу крутизну.

P.S. Вот читаешь такую новость, и понимаешь, что юность уходит всё дальше и дальше.

Я случайно прочитал "правозащёчники" вместо "правозащитники"... И всё, блин. И всё. Кто знает, как теперь это слово развидеть и опять читать как написано?

Данный диалог (ладно, монолог, ибо второй участник в таком ужасе, что ему не до фраз) понятен без единого слова.

Приславшему спасибо.

#похожденияПетроваиБоширова

— Чавэла, Шеф! Позолотите квартальную пре...
— Пошли вон отсюда! И отдайте моего коня!
— Да зачем он вам, Шеф?
— Затем, что это не мой шахматный набор, а товарища генерал-лейтенанта!

Новость: Цыгане в Красноармейске украли у ВСУ миномет и генераторы, рассказал беженец из города, спасший группу тяжелораненых российских военнослужащих.

По вопросам размещения рекламы обращаться к автору в ВК

Итак, почти за полчаса с 1 апреля поздравлено 3 рекламных менеджера.

Всех с праздником)

- Сидеть тихо. Тихо сидеть!
- Мы...
- Тихо!!! Пока я не дочитал его посты!
- ...
- Кто?
- Кто что?
- Кто из вас, гады, таблетки предыдущего подсунул нынешнему?
- Он, Шеф.
- Он, Шеф.
- Вон отсюда!
- Кто?
- Оба!

Не привязываю это к какой-то конкретной новости. Но в Овальный Кабинет давно пора не пул журналистов вызывать, а бригаду санитаров.

8 апреля - это очень важная дата. Именно в этот день 60 лет назад Леонид Ильич Брежнев стал генеральным секретарём ЦК КПСС. Также рекомендую помнить, что 8 апреля можно сажать томаты, перец, баклажаны и капусту.

Так что думаем о рассаде и дорогом Леониде Ильиче, а не о всяких рыжих крикунах. И наши нервы будут спокойнее.

короткая зарисовка по итогам. а то я до неё с нынешним реальным завалом долго не дойду.

США: Я ему покажу! Ух я ему покажу!
Иран: Эй, я тут. Ты мне это говори.
США: Я гегемон! Я тебе сейчас...
Иран: Тебе ещё один коготь вырвать, курица?
США: Я не курица, я орлан!
Иран: Это ты в твиттере своём орланишь, а в моём национальном Рубике ты петуха только и даёшь.

Именно так узнаёшь, что тебя читают Трамп, Хегсет и Рубио. Шутка.

Секретная запись из Белого Дома. Трампу только что сообщили, что сделка отменяется. Позади радостный Вэнс. Он счастлив, что сообщать пришлось не ему, и лишь наблюдает последствия.

#похожденияПетроваиБоширова
#похожденияДмитрияАнатольевича

— Смирно!
— Шеф, мы не...
— Тихо! Сейчас молча слушать, ясно?!
— Так точно!
— Что это?
— Заводская труба.
— Это не просто заводская труба. Это ЕВРОПЕЙСКАЯ заводская труба!
— Так точно!
— Что знаете вот об этих заводах?
— Ну... они...
— Они похожи на шпили?
— Что?
— Трубы европейских заводов похожи на шпили?
— Что?
— В твоей Европе шпилям говорят "Что"?
— Что?
— Я тебе сейчас три года службы в Арктике дам, с заданием спасения пингвинов, если ты ещё раз скажешь мне "что"!
— Ч..
— Отставить!
— Так точно!
— Они похожи на шпили?
— Никак нет!
— Что?!
— Так точно, похожи!
— Тогда почему вы их ещё не навестили?!
— Есть навестить шпили!
— Исполняйте!
— Есть!
*топающие удаляющиеся звуки*
— Вот видишь. Главное замотивировать, и всё сделают.
— Вы, Дмитрий Анатольевич, их только замотивировали. А вы их рапорт потом прочитайте.