(18+) #Одессея. Глава 5. Древнегрекопротокол

Итакийцы не оглядывались. Они поставили парус и дули в него. Они гребли изо всех сил. И с ужасом оглядывались назад.
— Нам пиздец, — обрадовал команду Шлемазлос.
— Я тебя сейчас за боХГт выкину, — пообещал ему правитель Итаки. — И ты будешь голый и босый оттуда стучать.
— А потом нам всё равно пиздец, — парировал первый помощник. — Нельзя было обойтись без надписи?
— Это же была истоХГическая победа. О ней нужно было написать, чтобы её запомнили…
— Вот он точно запомнил! — рявкнул Шлемазлос, указав на горизонт за кормой.
Девятый вал, о котором шла речь, пока что исполнял роль декорации на фоне. На вершине волны на огромном троне из морской пены восседал сам Посейдон. В одной руке повелитель морей держал свой трезубец, а во второй – роскошный кубок, из которого периодически пил. Периодически пиная стоящего рядом Нерея, бог явно намеревался познакомиться с итакийцами поближе и как можно скорее.
— Вставлю и проверну, пидарасы — прорычал Посейдон, продемонстрировав морякам свой трезубец. — Эй, Нерей! А ну прибавь ходу!
Гребцы на галерах всё поняли и прибавили ходу без команды перепуганных барабанщиков, в задающих ритм в обычной ситуации.
— Нахуя было своё имя писать?! — не унимался Шлемазлос.
— Точно, — кивнул Одиссей. — Надо было оставить вилку и написать, что мы ушли одноглазыми. Вот бы он оХГал…
— Одя, — мрачно сказал царю первый помощник. — Ты – долбоёб. Поэтому нам всем пиздец.
— А вот и не пиздец, — заупрямился Одиссей. — Я что-нибудь приду…
— Земля! Ебена Ойкумена! Земля! — вдруг заорал вперёд смотрящий.
— Эй! Укурыш! — заорал снизу Шлемазлос. — Какая, в пизду, земля?! До ближайшего берега пять дней полным ходом!
— Да я сам в ахуе! — признался вперёдсмотрящий. — Но земля!
— Вот видишь, — заметил довольный собой Одиссей. — Я уже пХГидумал.
— Эй! — забеспокоился Посейдон, осознавший, что добыча уходит. — А ну стоять! Я не договорил!
— Ходу! Ходу, пидаХГасы! — скомандовал гребцам Одиссей
Приказывать работающим на вёслах не потребовалось, они и так могли оценить шикарный и приближающийся вид за кормой. Остров выглядел весьма впечатляюще: окружённый медными стенами со всех сторон, он больше походил на укреплённую крепость. И для итакийцев это было проблемой, поскольку берега для швартовки у подобной цитадели могло не быть.
— Тормози! — заорал бог морей, также оценивший перспективу стыковки девятого вала с подобным препятствием. — Нерей, Тормози!
— Как я могу затормозить, когда ты всю тормозную жидкость выпил, алкаш ёбаный?! — вежливо поинтересовался у него Нерей.
— Пиздец! — философски произнёс Посейдон. — Эй, корыто хуево! А ну уёбывай с дороги! Посейдон едет!
Остров почему-то почти не отреагировал. Единственной значимой реакцией на вежливую просьбу бога стало появление на стене взъерошенного и явно страдающего от вчерашних восхвалений Диониса древнего грека с небольшим, литра на два, кувшинчиком утреннего апперитива.
— Эскадру мне в бухту! — заорал житель острова, мгновенно забывший о последствиях вчерашних возлиняний.
— Точно! — вскричал обрадованный Одиссей. — В бухту! В бухту ему!
Опытные моряки заложили немыслимый вираж, скользя у самого основания стен по бушующим волнам, и на полном ходу, один за другим, ворвались в промежуток между укреплениями, набившись туда, как сельди в амфору.
— Кудабля?? — донесся до участников перформанса крик владельца острова, со всех ног семенящего к берегу.
— Ктебебля! — вежливо поприветствовал его Посейдон и вновь попросил старца морей об услуге. — Тормози нахуй, пока мы в этого пидараса не въебались!
Нерей вздохнул и выудил из кармана последний довод мореходов, вынужденных сбавить ход родного судна: якорь с какого-то судна. Выдрав волос из бороды, он бросил его назад и схватился обеими руками. Волна стала замедляться, но затем, со звоном лопнувшей струны, вновь понеслась вперёд.
— Нерей, сука! — вздохнул Посейдон. — Я же тут проложил волшебный канат, через который за нимфами подсматривал!

Что Нерей ответил начальнику, осталось неизвестным, потому что девятый вал на полном ходу врезался в берег и разлетелся триллионом капель с невероятным грохотом и звоном. Остатками орудия божественного возмездия окатило всех присутствующих: и хозяина острова, и повалившихся в кучу моряков. Всех. Кроме Одиссея. Того завалило парусами с упавшей мачты. Ещё сухими из воды вышли двое богов. И сейчас эта парочка нависла над быстро седеющим островитянином и недобро на него смотрела.
— Хули ты меня подрезал, сука? — деликатно поинтересовался у него Посейдон.
— Й… Й… Йа? — не понял заикающийся от ужаса абориген. — Но я… Я же на…
— Ты не на, а в, — поправил его отличающийся крайней щепетильностью бог морей. — Вот ты думаешь, ты где?
— На острове, — промямлил тот.
— Нет. На острове я. — улыбнулся Посейдон. — А ты в жопе. Ты знаешь, сколько этот девятый вал стоит?
— Нет, — вконец перепугался местный.
— А я знаю, — заухмылялся бог. — Пошли твой остров смотреть.
— Но это же ты в меня врезался, — попытался защищаться абориген. — А я на месте стоял!
— И что, у тебя есть свидетели того, что ты стоял? — ещё шире ухмыльнулся бог морей. — Без свидетелей моё слово против твоего. А я – бог. Кому скорее поверят? Так что или отдаёшь мне весь остров, или отдавай мне вот этих.
— Но… — на затравленного островитянина было страшно смотреть. — Но законы древнегреческого гостеприимства. Зевс меня убьёт!
— Зевс далеко, — придвинулся к древнему греку Посейдон. — А я вот тут, перед тобой стою.
— ПХГостите, — донеслось откуда-то из-под горы парусины. — У нас есть свидетели!
— Чего? — поначалу озадаченный вопросом бог морей даже не понял, кто и откуда говорит.
— У меня тут десять галеХГ свидетелей, что хозяин остХГова никого не подХГезал, — продолжил Одиссей, выбираясь из-под ткани. — Поэтому подождём ГеХГмеса, и…
— Нечего меня ждать, — послышался со стены заспанный голос Гермеса. — Я тут давно сижу и вашим блядским цирком любуюсь.
—Вот и замечательно! — обрадовался Одиссей. — Я готов свидетельствовать, что любезный владелец остХГова никоми обХГазом не виноват в том, что уважаемый Посейдон не соблюдал скоХГостной ХГежим и дистанцию!
— Гермес, этот бородатый всё пиздит! — перебил царя Посейдон. — Он на мой девятый вал смотрел и почти не следил за островом! А я видел, что он двигался!
— Замолчали оба, — зевнул Гермес. — Вы оба участники море-транспортного происшествия. Опросим пассажиров.
— Я был пассажиром! — вскричал Посейдон и, не глядя, потянулся рукой за старцем моря. — Управлял Нерей! Нерей, скажи ему!
Божественная рука схватила деревяшку, и когда Посейдон повернулся, то увидел, что в его большой волосатой лапе находится табличка с коряво выведенным «Упиздовал на рыбалку. Н.»
— Нерей, сука!!! — взвыл Посейдон.
— Опросим тех, кто был не за рулём, — устало повторил Гермес. — Есть желающие рассказать, как всё было?
Экипажи кораблей предпочли как можно меньше отсвечивать в присутствии Посейдона, но тут к ним повернулся Одиссей.
— Подданные мои! — воскликнул царь. — Итакийцы! Что вы хотите? ХГассказать богам пХГавду, как всё было на самом деле, или шобы вам пХГописали пиздюлей?
Мотивация возымела действие, и перед Гермесом возникла огромная толпа желающих поделиться обжигающей правдой. Поначалу опешивший от такого прилива энтузиазма и сознательности бог быстро взял себя в руки и ткнул пальцем в одного из итакийцев.
— Ты. Кто такой?
— Гребец.
— Я вижу, что ты, блядь, не маркитантка, —вздохнул бог. — Как зовут?
— Веслос, из рода Гребиблядосов.
Какое-то время Гермес смотрел на свидетеля с отвисшей челюстью.
— Я из династии гребцов, — пояснил древний грек. — Мы много поколений соревнуемся с...
— Мне похуй, с кем вы там, долбоёбы, соревнуетесь! — деликатно прервал его Гермес. — Рассказывай, как всё было.
— Царь сказал, что вот этот мудак стоял, — сказал Гребиблядос, ткнув пальцем в Эола, — А вон тот гонял как ебанутый.
— А ты сам что видел, мудила?! — поинтересовался бог-гонец. — Или тебе зенки по спуску на ёбаную сушу выдают, и ты не видел ни хуя?!
— Нет, они при мне всегда.
— И что ты видел?!

— Жопу Веслоса, из рода Гребублядосов, он передо мной сидит, — итакиец ткнул в сторону другого гребца. — Скажите, он же грёб хуже меня? Наши династии много поколений соревнуются.
— Спасибо, теперь заткнись нахуй, и чтобы я тебя не видел, — искренне поблагодарил сознательного гражданина Ойкумены бог и повернулся к следующему. — Кто-то видел, как вал въебался в остров?!
Все итакийцы хором подняли руки.
— Отлично, — кивнул Гермес и ткнул в следующего. — Вот ты.
— Меня зовут, — начал древний грек.
— Мне похуй, как тебя зовут! — прервал его Гермес. — Хоть Огребунос из рода Нахуйугребосов!
— Откуда ты знаешь?! — гребец рухнул на землю и стал бить богу земные поклоны, норовя поцеловать его тень.
— Пиздец, — ёмко и лаконично охарактеризовал предстоящее разбирательство Гермес. — А, да ну вас нахуй. У второй стороны свидетели есть?
На месте, где стоял Посейдон, к этому времени даже следы на месте замело.
— А, ну понятно, — развёл руками Гермес. — Тогда я пошёл.
Оставшиеся на берегу древние греки и хозяин острова тупо глядели друг на друга. Никто из участников не мог решить, кто кому больше должен за спасение.
— Мы перед вами… — начал Шлемазлос вступительную речь, но прервался, когда его рот оказался зажат царской волосатой лапой.
— Таки очень извиняемся, — перехватил слово Одиссей, — что не успели пХГедупХГедить о нашем пХГиезде.
— Да… — абориген замялся. — Да я вообще рад гостям. Тем более вы меня выручили из такой беды. Если бы…
— Ой, не стоил благодаХГности, — тут же стал перебил хозяина итакиец, пока он не успел добраться до вывода, что без появления эскадры беда и не началась бы. — Каждый уважающий себя дХГевний гХГек обязан пХГийти на помощь в тХГудную минуту! Как говоХГят у нас на Итаке, сам погибай, а товаХГища выкупай!
— Интересное выражение, — задумчиво произнёс хозяин. — Я – Эол с Эолии. Добро пожаловать на мой остров.
— Одиссей, — в свою очередь представился царь. — Таки с Итаки.
Час спустя древние греки уже сидели за пиршественным столом Эола, где обильными восхвалениями Диониса отмечали минувшую их всех беду в лице Посейдона.
— Вы на самом деле меня выручили, — заметил Эол, отпив из кубка. — Если бы не вы, то…
— ДХГуг мой Эол, — тут же включился Одиссей. — Эта ситуация уже давно не ХГедкость в моХГях.
— Серьёзно? — Эол был крайне удивлён. — Боги врезаются в острова и угрожают простым древним грекам? Да куда Зевс смотрит?!
— ДХГуг мой Эол, — Одиссей понизил голос. — Зевс не всегда видит и слышит то, что пХГоисходит в Ойкумене, и поэтому я пХГидумал…
— Одя, ты допиздишься, — внезапно громыхнуло на улице.
— Поэтому Зевс Всемогущий повелитель Олимпа, да будет вечно полон амбХГозией его кубок! — тут же громко воскликнул Одиссей, — ниспослал мне, жалкому дХГевнему гХГеку, знание, как нам защититься от подобной угХГозы!
— Не, ну как пиздит, а! — снова послышалось с неба.
— СтХГаховка! — воскликнул Одиссей.
— Чего? — не понял хозяин.
— Ты стХГахуешь свой остХГов от подобных ситуаций, — стал разъяснять непонятливому древнему греку царь, — и платишь стХГаховщику. И если случится беда, то весь ущеХГб за тебя оплатит стХГаховщик!
— Ничего себе! — воскликнул поражённый Эол, который не слышал истошный ржач за окном потому, что догадливые итакийцы затянули национальный гимн. — Но я даже не представляю, сколько стоит мой остров.
— Эол, дХГуг мой, — заулыбался уже Одиссей. — Это не пХГоблема! Сама возможность пополнить наши запасы – это уже огХГомная помощь в нашем пути домой.
— А куда вы держите путь? — поинтересовался хозяин медного острова.
— Мы возвХГащаемся на Итаку, — поделился царь.
— Далёкий путь, — задумался Эол. — Знаешь, Одиссей. За твою помощь я не только снабжу вас едой и водой. Я дам тебе кое-что ещё.
— Что? — понизил голос Одиссей. — Сколько там каХГат?
— Одиссей, этот подарок измеряется не в каратах, — произнёс Эол, перейдя на шёпот. — Уверен, что ты сразу же сумеешь распознать его ценность.
Разговоры за столом поутихли, и все итакийцы стали прислушиваться к разговору старших. А потом жадными глазами проводили два мешка, которые сменили владельца, перейдя от Эола к царю Итаки.

— И помни, Одиссей, — шепнул Эол. — На мешке с хорошим попутным для тебя ветром я вышил «Х». Как только отойдёте в море, открой мешок, и эти ветра за несколько часов домчат тебя до дома. А на мешке с плохими ветрами вышито «П». Выпусти их, когда будешь на берегу Итаки. Запомнил? Не перепутаешь?
— Конечно, запомнил! — воскликнул Одиссей, захмелевший и от обильных восхвалений Диониса, и от прекрасного подарка Эола. — Я же цаХГь Итаки, а не шлемазл ёбаный.
Торжества по поводу спасения Эолии продолжались до глубокой ночи, и в них участвовали как жители острова, так и итакийцы. Все, кроме дежурных смен на галерах, к которым потом и принесли крепко спящего Одиссея подданными в таком же состоянии. Также Шлемазлосу как старшему по званию в отсутствие дееспособного царя был вручен сундук, обитый бронзой.
— А это что за хуйня? — вежливо поинтересовался итакиец у представителя делегации.
— Это подарок господина Эола господину Одиссею, — важным тоном сообщил представитель местной знати. — И не лезь туда своими грязными лапами. О содержимом сундука господин Эол сообщил только господину Одиссею, и подарок исключительно его.
Как только делегация покинула корабли, итакийцы тут же отчалили и взяли курс в открытое море, а Шлемазлос устроил мозговой штурм вместе с другими старшими и знатными представителями дежурной команды, которым не довелось отметить на острове.
— Я думаю, что там бухло, — авторитетно заявил один из итакийцев. — Что может быть ценнее, чем амфора вина наутро после такого вечера?
— Не гремит там ничего для амфоры, — заметил второй древник грек, пошатав сундук. — Тихо слишком.
— А может там вообще пусто! — заявил третий и прежде, чем кто-то сумел его остановить, распахнул крышку. — О, не пусто. Мешки какие-то.
Мозговой штурм перешёл ко второму этапу – выяснению, что может быть в мешках.
— Я думаю, что там бухло, — авторитетно заявил первый итакиец.
— Это потому, что ты хотел вчера побухать, а тебе не дали, — заметил кто-то из знатных.
— Погодите, — воскликнул ещё один. — Кто как думает, что могут означать «Х» и «П»?
— «Хуёво» и «пиздато», конечно! — заявил Шлемазлос. — Это надо быть шлемазлом ёбаным, чтобы не догадаться.
— Слушайте, да там ветер! — закричал кто-то. — Внутри что-то завывает!
— Я понял! — воскликнул Шлемазлос. — Эол подарил царю ветер! Откроем пиздатый ветер, и пиздато домчимся до дома! Во царь охуеет!
Обрадованные итакийцы бросились развязывать мешок с ветром на букву «П» и поняли, что они не ошиблись. Царь, спустя несколько часов страшного шторма действительно был крайне удивлён проснуться, зевнуть, потянуться и увидеть берег Трои. Впрочем Одиссей не был бы Одиссеем, если бы не сообразил, что произошло.
— ПидаХГасы! — поблагодарил верноподданых царь. — ХГазвяжите втоХГой мешок! Хотя бы до остХГова Эола дойдём!
Итакийцы смущённо переглянулись.
— Что такое? — нахмурился Одиссей, предчувствуя недобрые новости.
— Царь, — заговорил Шлемазлос. — Второй мешок мы это… За борт проебали.
— Шлемазлы вы ёбаные, су-у-ука-а-а!!! — разнеслось над Средиземным морем.
Так Одиссей вновь перехитрил богов, но не розу ветров.

#похожденияДмитрияАнатольевича

— Штиль. Ветер молчит. Опять раскупили хамон.
— Дмитрий Анатольевич, вот вы где. Что вы тут делаете?
— В караоке пою. Штиль. Полуостров забыт. Ветряк лишь лежит как г...
— Караоке?
— А что мне делать, Вова? Ты меня даже в магазин за батарейками не отпустил.
— Дмитрий Анатольевич, прошлый раз, когда вы ушли за батарейками, в европейских центрах ядерных исследований тревогу объявляли. С переводом её в общую боевую тревогу для войск НАТО.
— Вова, я уже говорил, что я туда не ходил. Я просто в их сторону посмотрел. В магазин нельзя. Батарейки нельзя. Орешков нельзя.
— Орешки - можно. "Орешник" нельзя.
— Орешками этим выродкам мало достаётся на орехи. "Бандеролей" и то нельзя много отправлять.
— Дмитрий Анатольевич, мы это потом обсудим. Я с вами другое обсудить хотел.
— Что?
— Вы зачем капитана Бессмертного туда отправили?
— Куда?
— Вы знаете.
— Вова, ну ты ещё скажи, что ему красный не идёт.
— Красный ему идёт. Только зачем вы ему красную коммисарскую фуражку выдали к кардинальской мантии?
— А это чтобы в курии сразу поняли - этот порядок наведёт.
— Дмитрий Анатольевич.
— Ты его отозвал, да?
— Конечно да! Вы представляете, что началось бы, если бы узнали?!
— Вова, ну ты сам посуди! По сколько лет они там руководят? А Бессмертный как возглавит, да как... А сейчас он без работы мается. Говорит, что у него подписчики на западе почему-то закончились, когда он стал рыбу фугу жрать и нахваливать. Не знает, куда подевались. Никто не заходит. Сидит без дела. Боюсь, что совсем захиреет.
— А вы пошлите его за батарейками.
— Для пульта?!
— Для пульта.
— И за орешками можно?!
— И за орешками.
— А за...
— Нет!
— А за...
— А вот это надо обдумать.

#похожденияПетроваиБоширова

— Ам... Ах, как хорошо...
— Шеф?
— Вы?! Ам... Как хорошо...
— Вы что жрёте, Шеф?
— Не ваше дело... Чего вам?
— Мы мясо для маринада принесли.
— Какого маринада?
— Говяжего. К майским шашлыкам.
— Откуда вы знаете?!
— Так вам же товарищ генерал-полковник приказал.
— Вы мой разговор генерал-полковником подслушивали?!
— Почему сразу "подслушивали", Шеф? Обидно. Мы к вашему впн подключились. Думали, что вы опять порнуху смотреть будете, а вы к рабочему, оказывается... Толику и стало любопытно, о чём разговор будет.
— Мне стало? Ты предложил!
— А ты сразу согласился!
— Когда вас наконец-то расстреляют, я на ваших надгробиях лично выбью ордена! А потом в одно рыло перед вашими могилами выжру ящик шампанского! ВЫ меня... Вы!!! ВЫ-Ы-Ы!!! Ам! Ах... Хорошо-то как...
— Шеф, а вы не перебарщиваете с этим?
— Заткнитесь! Ам! Ах... Что за говяжий маринад? И почему вы так заранее этим занялись
— Так его пока из Испании и Португалии довезёшь.
— Откуда?
— Саня, я тебе говорил, он не оценит.
— Откуда говядина?!
— Иберийская, Шеф. В Новую Зеландию не успели бы.
— Вы что, испанских быков на говядину для майских шашлыков Службы поубивали?
— Почему сразу "поубивали", Шеф? Вы же нас знаете. Мы же добрые. Мы же мухи не обидим, если она выше по званию.
— Как вы добыли говядину, не убивая быков? Коров перебили?
— Нет, Шеф. Быки просто сами...
— Что сами?
— Это... Убились.
— Как это?!
— О столбы.
— О какие столбы?!
— О красные.
— Какие ещё красные столбы?! Ам!
— Ну... они были белыми. Мы с Саней их покрасили.
— Что за белые столбы?! Я только одни белые столбы знаю! И знаю я их, потому что попал туда на неделю! Из-за вас! Ам! Хорошо как...
— Ну эти. К ним ещё Карлсон сверху примотан.
— Ветряки? Вы что, выкрасили ветряки в красный? Чтобы об них быки убились?!
— Шеф, да там всё равно ветра не было, они даже не крутились!
— Что значит "не крутились"?! Ам! Ам!
— Шеф, вы не переедаете?
— Вы устроили побоище быков о ветряки по всему Иберийскому полуострову?!
— Зато из них будет отличный шашлык, Шеф! Вы не представляете, какие они были крутые! Знаете, сколько они ветряков положили?!
— ЧТО?!
— Ой...
— Пошли вон отсюда! Ам! Ах... Алло. Доброго вам дня... Я по поводу ваших успокаивающих таблеток с мелиссой, душицей и мятой... ОНИ НЕ РАБОТАЮТ!!!

Кажется, на меня подписан разработчик энергосистемы Испании.

А давайте следующие "Санкционные войны" после майских?

Ай! Я пошутил! Не надо ногами! Пишу, пишу!

#похожденияПетроваИБоширова

- Так значит, старик, ты уверен, что демократии нет.
- Конечно нет. Вот ты за кого голосовал?
- За Трампа. Я же республиканец.
- Вот. А демократия – это власть демократов. А демократы что устроили, когда к власти пришли?
- Диктатуру они устроили. Ты видел, кого они в армию набирали?! Это же фашизм какой-то!
- Вот. Когда демократы во власти – это не демократия, а фашизм. Значит демократии нет. Логично?
- Логично. А ты откуда на лётной палубе взялся?
- Свежим воздухом подышать. Перерыв у меня.
- А котяра этот чёрный откуда?
- Тоже свежим воздухом подышать вышел. Мы это… С нижних палуб.
- А-а-а. Поглазеть, как мы хуситов бомбить летим, хочешь?
- Кто? Ты? Слетать слетаешь, да вот потом.
- Что потом?
- Погоди. Так. Сатурн по нормали к Плутону…
- Старик, ты чего?
- Ты не сядешь на палубу. Ты грохнешься вместе со своим самолётом в воду.
- Что? Почему?!
- Потому что Питер и Бош уже разлили масло.
- Старик, ты бы в лазарет сходил. Ты чего-то там на нижних палубах надышался. Ну бывай. Прилечу – с тебя пиво.
*крики, шум, звуки падения в воду*
- Шеф, вы что тут делаете?
- Проведать вас решил. Лично посмотреть, как работаете.
- А зачем вы Барсика из бухгалтерии забрали?
- Чтобы он змеиным ядом хоть какое-то время не дышал. Ему вообще морской воздух полезен.
- Шеф, про ту бочку. Мы случайно.
- Я видел. Молодцы.
- Вторую бочку мы тоже случайно, Шеф. А цистерну с маслом тягач вообще сам разлил. Когда на масле заскользил.
- Заткнитесь, молодцы. И надевайте акваланги шустрее, нам ещё до йеменского побережья плыть.

новость: Американский истребитель рухнул в воду при посадке на авианосец в Красном море
Москва. 8 мая. INTERFAX.RU - Истребитель ВВС США F/A-18, совершавшая посадку на авианосец "Гарри Трумэн" в Красном море, упал за борт, сообщил агентству Associated Press представитель Пентагона.

https://www.interfax.ru/world/1024657

Оба моих деда прошли ту войну. Оба были ранены.

Один раненым под Курском в бессознательном состоянии попал в плен (немцы к этому моменту стали нуждаться в водителях, которые у них заканчивались, поэтому дали врачу в госпитале его долечить), откуда бежал и невероятным стечением обстоятельств оказался во французском Лионе и присоединился к Сопротивлению.

Второй мой дед также воевал под Сталинградом, затем на Курской дуге командиром батальона и был ранен под Невелем, закончив войну в звании гвардии майора.

И я всегда буду помнить, какую цену они, и миллионы наших сограждан, заплатили потом и кровью, чтобы 80 лет назад страна услышала "Великая Отечественная Война закончена. Фашистская Германия полностью разгромлена."

За то, чтобы мы сейчас могли посмотреть на утреннее майское небо.

И какую цену сейчас платят сотни тысяч наших бойцов за то, чтобы мы могли спокойно выйти на улицу сегодня.

С Днём Победы! И за Победу!

(18+) #санкционныеВойны Глава 5. Часть 5

Белоруссия: Россия, уже апрель.
Россия: (невозмутимо полируя танк) Я знаю.
Белоруссия: Ты же помнишь, что через месяц уже май?
Россия: (продолжая невозмутимо полировать танк) Конечно помню.
Белоруссия: И что будем делать?
Россия: То же что и всегда, Беларусь. Готовить мясо для шашлыков.
Белоруссия: Да я не о шашлыках! Что с ними делать будем?
Россия: С кем?
Белоруссия: (показывая на запад) С ними!
Страны ЕС: (ругаясь друг с другом) Это твоя вина! Нет, это ты не уследил, что Йемен США по башке уебал! Нет, ты!
США: Ещё тарифы!
Страны ЕС: Да блядь!!!
Россия: Мне кажется, они вполне друг другом заняты, чтобы нам за ними ещё следить.
США: Против всех тарифы введу, пидарасы! И только попробуйте ввести ответные, я вам…
Китай: А введу. Повышаю до восьмидесяти четырёх.
США: Ах так?! Принимаю! И повышаю до ста четырёх!
Китай: (невозмутимо) Сто двадцать.
Весь мир: Ебать!
США: Сто двадцать пять!
Весь мир: Совсем ебать!
США: (гордо) Кто ещё хочет поднять ставку тарифа?! А?! Кто смелый?!
Белоруссия: (задумчиво) Он же знает, что грохает собственную экономику?
Россия: Ему сейчас важнее не курс акций. Посмотри на доходность трежерис, американских гособлигаций. Видишь?
Белоруссия: Доходность падает. То есть…
Россия: То есть он, в первую очередь, надеется перекредитоваться под низкую ставку, чтобы потом меньше платить по процентам.
Белоруссия: А перезапуск промышленности у него внутри страны?
Тайвань: США, какого хера?! Я же свой!
США: Заткнись, коммуняка! Поделом тебе!
Тайвань: Ну итить твои полупроводники! Хуй я построю у тебя фабрику!
США: Ах ты паскуда!
Белоруссия: Понятно. С заводами вопрос снимаю. С такими успехами…
Германия: Нет! Заводик, не бросай меня! Что ты нашёл в этом гегемоне?!
Белоруссия: А, ясно. И что мы будем с этим делать?
Россия: (читая книжку) Вспоминать старую классику, которую там уже успели подзабыть.
Белоруссия: А что ты читаешь?
Россия: Пособие, как ставить зазнавшихся на место.
Белоруссия: А они знают, что их место возле…
Россия: Они и так возле Украины постоянно ошиваются. О, опять идут.
ЕС: Россия! Ты обязана продемонстрировать добрую волю и объявить перемирие с Украиной! Ты же (сверяется с бумажкоё) за мир во всём хере?... Сербия!!!
США: (отвлекаясь от тарифного покера) Перемирие? Перемирие?! Без меня?! Падаждити! Я! Я объявляю перемирия! Россия, ты готова к переговорам и перемирию?!
Россия: Я-то всегда готова к переговорам. Но никаких предварительных условий. А перемирие… Хорошо, проведём тридцать дней без атак по инфраструктуре друг друга.
ЕС: (придвигая Украине вооружение) Но учти, если ты только попробуешь его наруш…
Украина: (тут же запуская полученное оружие по энергетическим объектам России) Слава мне!!!
Россия: (невозмутимо) Все видели? Прошу зафиксировать, Украина – отбитое в неадеквате.
ЕС: (громко) Я ничего не видел! (тихо) Сука обоссанная, ты не могла нормально запустить?
Украина: (хныча) Россия подлая! Она была готова к тому, что я тут же запущу беспилотники по её инфраструктуре!
Россия: Но на Пасху я объявлю перемирие. На три дня.
Украина: Да кто тебе поверит?! Ты же тут же его наруш… Ай, блядь!
Россия: (поставив на полку новый горшок с геранью взамен использованного) И вот с завтрашнего дня начнётся перемирие на Пасху.
ЕС: А потом перемирие на тридцать дней. (тихо) А потом я перевооружусь, и…
Россия: (наблюдая за двадцатисемипроцентным пике акций Rheinmetal, ехидно) Чем ты собрался перевооружаться?
ЕС: (тоже пронаблюдав крутое пике) Сука…
Россия: Или может планируешь вложиться в немецкие САУ, половина которых по дороге сломалась? Или в танки Leopard 2, которые можно отремонтировать только на заводе?
Германия: (всхлипывая и обнимая свой танк) Оставьте мою кису в покое!
Россия: Так что перемирие будет тогда, когда я решу. А не ты.
ЕС: Тогда я санкции введу против тебя!
Россия: Ты столько санкций ввёл, но лишь себя губя.
ЕС: (удивлённо) Чего?
Россия: Пытаешься создать очередную гнусь. К твоим попыткам я уж философски отношусь.
ЕС: (неуверенно) Россия, от этого пакета тебе придёт конец.
Сербия: (в восторге) Уроки поэзии!

Белоруссия: (поливая что-то из маслёнки в лесу) Давно не огребал ты в звёздчатый торец?
Россия: Пакетик крупноват, да пустоват нутрянкой. Будь креативней, запрети мне прялки. Добавь техничности, скажи: «Ни байта в сеть! Заставлю я тебя об интернете сожалеть!» Но ты несёшь одни банальности в своих пакетах. А ими в Киеве давно полны клозеты.
Украина: Не дам! Моё!
Белоруссия: Заткнись! Не ломай рифму!
Россия: Меня терзает мысль, что растерял ты пыл. Где тот ЕС, что крахом мне грозил? Куда ушла твоя трёхлетняя бравада? «Лови, Россия, санкции из ада!»
ЕС: Это же США говорил.
США: А ну заткнись!
Китай: (невозмутимо) Повышаю тарифы до ста двадцати пяти процентов
США: Принимаю! И повышаю до ста сорока пяти!
Мексика: (вполголоса) Покерасты хуевы.
Россия: Давно пакетами рекорды все побиты. Мне интересно, будем ли теперь мы квиты. Ты так уныло объявляешь о пакете. Столь значимом и выдающемся предмете. Эпитетов тут хватит на тома. Меняя жесты и тона. Вот, например, из не особо важных – тон описательный – «Я не куплю твой газ. И нефть, и калий и всё остальное». Но вижу я в статистике сейчас, как в лидерах продаж моё, родное. Развязным тоном грозит, обычно, гегемон: «Порты судам закройте! Эй! Камон!» Иль тон почтительно-умильный: им могут погрозить те, кто лишь размером может удивить…
Прибалтийские Вымираты: Слышь, ты…
Белоруссия: (с угрозой) Ещё раз перебьёте – раздавлю нахуй. Даже я.
Россия: Считая Балтику своей, давай начистоту. «Мы серые суда захватим, к русским горю». Но знают: лишь пересекут черту, и Беларусь получит выход к морю. Наивный тон, но крик во весь окрест: Россия! Получай же санкций Эверест! Любезный тон: Очищу я природу. Вернёшь себе «Москвич», как заберу я «Шкоду»! Ехидный: Дверью хлопну я, продав тебе завод за два рубля! Тон нежный: Боже мой! На розы санкции, на флору всяку. Тон удивленный: Что, на порно тоже? Ну однако. Доброжелательный: В пылу торговых войн, фиаско потерпев при заключеньи сделки, ты оправдаться можешь, что большой ущерб от санкций понесла ты в переделке. Язвительный, чуть в сторону и косо: О, как, Россия, всё ж тебе везёт. Когда приходим к санкциям вопросу, лишь в двух процентах ты имеешь счёт. Практический: Россия, вот те крест! Тебе скажу с открытою душою, что снять готов с финансов я арест. Давай всё порешаем меж собою.
ЕС: Я…
Россия: Ты мог быть на планете игроком. С державами великими сровняться…
ЕС: Ты мой ВВП видел?! Я и так великий!
Сербия: Лежит твоя промышленность ничком. Теперь ты можешь только обосраться.
ЕС: А ты заткнись, а то не приму в свой состав! Я всё ещё один из мировых лидеров в…
Сербия: (подсказывает) В продвижении лицемерия и пидарасии.
ЕС: Заткнись!
Россия: Но ты, ЕС, печален и уныл. Ты топчешься на месте, слаб, двуличен. Зубы убрал на полку, сейф запер, код забыл. И в будущем сражении ты – добыча.
ЕС: Я не добыча, слышишь, ты?! Я…
Россия: (ехидно) Тогда попробуй что-нибудь сделать с тарифами США.
ЕС: А мне они не мешают! Сама попробуй убедить его снять с тебя тарифы!
Россия: (ухмыляясь) Какие тарифы? На мне никаких тарифов нет.
ЕС: (тихо) Да блядь. (громче) США, слушай. Может...
США: Иди нахуй. Я занят.
ЕС: (заглядывая к США). Это что?
США: Почтовый айсберг.
ЕС: Чего?
США: Тут написано «Найди на льдине моржа и сделай ему м…» А дальше растаяло.
Гренландия: (полупрозрачная) Массаж, идиотина!
США: Так это ты написала?!
Гренландия: (полупрозрачная) Я! И до моржа потом с присоединением доёбывайся!
США: Чего?! Я же за твою независимость борюсь!
Гренландия: Нахуй иди с такой независимостью на пять минут!
США: Да ты… Что?
Панама: США, тебе посылка.
США: От кого? От тебя?!
Панама: Тебя я и устно нахуй пошлю. Иди, кстати.
США: Да ты…
Панама: От Японии.
США: Блядь! Ей-то что надо? «Продаются американские трежерис, срочно. Не рваны, рыбу не заворачивали, ставка не скручена, пару раз самурай снимал купоны…» Ч-что это?!
Япония: (издалека) Раз ты требуешь от меня в обмен на снятие тарифов снизить курс йены, то я распродаю твои трежерис, которые долгое время закупала.
США: Какого хера?!
Япония: Снизится количество твоих облигаций, я смогу снизить курс йены.

США: Ты же завалишь рынок моими же облигациями с высокой ставкой!
Япония: (изображая удивление) А ты хочешь продавать трежерис со ставкой пониже, но из-за моих продаж рискуешь не найти для них покупателей? Ойю вейю.
США: Ах ты сука узкоглазая! Я тебе сейчас к гербу сейчас такой гриб пририсую, что ты…
Япония: (громко) Продаются американские трежерис!
США: (испуганно) Тише, тише! Хорошо! Я отложу тарифы против тебя на тридцать дней!
Япония: (громко) Ставка выше нынешней!
США: Блядь! Девяносто дней!
Япония: (громко) По гербам! Тогда я не буду продавать твои трежерис!
США: Не ори!
Ещё 74 страны: А так можно?! Продаём американские трежерис!
США: Пиздец.
Китай: (выводя на свитке «Прижал кошелёк – прижал яйца») Слушай, США. А кто тебя ещё не обосрал? Пингвины?
США: Иди нахуй, а…
Китай: Ну серьёзно, кто?
Йемен: (сбив очередной американский беспилотник) Восемнадцатый! Что у меня ещё тут в пустыне есть?!
США: Ты заебал!
Йемен: Ты меня так и не нашёл, а я тебя уже заебал? Ух ты, как я могу, оказывается!
США: Я тебя найду, сука! Найду и убью!
Китай: (деликатно покашливая) А пока ты не занялся, расскажи, на каких мониторах ты собираешься его высматривать?
США: А?
Китай: (придвигаясь) Или у тебя своё производство электроники и компьютеров появилось?
США: Бля… Ладно. Отменю тарифы на электронику. Только тихо, чтобы остальные…
Южная Корея: Тарифы на электронику отменяешь?! А на смартфоны?!
США: Да блядь!
Белоруссия: Россия, это же пиздец.
Россия: (невозмутимо полируя танк) Он самый.
Белоруссия: И что будем делать?
Россия: (полируя танк) То же, что и всегда, Беларусь. Готовиться к Параду Победы.
Китай: Я приеду!
Вьетнам: И я!
Сербия и Словакия: И мы!
ЕС: Куда, суки! Сидеть!
Сербия: Мне ты не указ!
Словакия: Ещё что-то мне запретить попробуешь – буду ветировать покупку туалетной бумаги в твою администрацию, пока ты не обосрёшься.
ЕС: Да ты… Хуй ты над странами ЕС пролетишь!
Словакия: А это мы ещё посмотрим.
Белоруссия: Россия, они же обязательно попробуют испортить День Победы.
Россия: (невозмутимо) Обязательно.
Белоруссия: И что будем делать?
Россия: (улыбаясь) То же, что и всегда, Беларусь. Заставим гнид корёжиться.

#похожденияДмитрияАнатольевича

— Где он?
— Ищем, Владимир Владимирович! Ищем!
— Ищите быстрее. Пока Тре...
— Найдём, Владимир Владимирович. И его, и...
— Вова, привет. Я успел! Я успел до конца распродажи!
— ДИМ... Дмитрий Анатольевич? Зачем?!
— Что зачем?
— Зачем на ней?
— А на чём бы я ещё успел за подарком Кужугетовичу съездить? Юбилей же! А перед нею никаких пробок никогда. Ты бы слышал, какая она счастливая была на дорогу выбраться. А как она на «Бэху» рявкнула! Ты бы слышал!
— Половина Петербурга слышала! Чтобы на «Кристине» больше из спецгаража ни метра, понятно?!
— Понятно.
— А подарок успели купить?
— Конечно успел!
— Револьвер?
— Два револьвера! С рукоятью из сандалового дерева!
— О.. Откуда?
— Пришлось попотеть, Вова, честно. Но Кужугетович оценит. Они ему подойдут.
— Понятно. А треуголки для кого?
— Что? Какие треуголки?
— Дмитрий Анатольевич, ну от кого вы пытаетесь что-то скрыть?
— Ну... Вова, я же своим на восьмое марта ничего не подарил. Вот и решил, что...
— Две тридцатиметровые треуголки, значит – это на восьмое марта?
— Понимаешь, они им сейчас как раз пригодятся.
— Подождите. Так те суда в море...
— Да.
— И они их по кругу двигают?
— Нет, конечно. Только транспондеры.
— А как эти транспондеры над землёй как оказываются?
— Что значит «над землёй»? Под землёй.
— Годя, что, тоннели под Финляндией проплавила?
— Вова, она теперь обижается, если её так назвать.
— В смысле? Годя обижается на...
— Капитан Годя.
— А. Капитан, значит. А как капитан Неся в море справляется?
— А Неся не капитан, она за компанию. И она вдоль берега только, далеко не отплывает.
— Финского?
— Нет. Нашего. Чтобы эти недокаперы теперь только своё ночное судно схватить могли. Если успеют.
— Если успеют?
— Ага. После того, как к ним дрыхнущий в сон пролезет.
— Дмитрий Анатольевич.
— Да, Вов?
— А вам их хоть немного жалко?
— Жалко. Очень. Жалко ремни на их порку переводить.


Новости: Дмитрия Медведева заметили за рулём в Санкт-Петербурге:
https://lenta.ru/news/2025/05/21/opublikovano-foto-medvedeva-za-rulem/
По неизвестной причине морские суда (танкеры, буксиры и прочие) стали двигаться кругами у побережья Финляндии, в том числе и над сушей:
https://t.me/volkovnzch/18183

Эстония теперь выводит суда в море по отмелям, потому что судоходный фарватер находится в российских территориальных водах:
https://eadaily.com/ru/news/2025/05/21/estoniya-poslala-suda-po-otmelyam-opasayas-rossii-tallin-ustanovil-opasnyy-marshrut

На 4-й год проводимой нашей страной СВО известный экстремист, даже экстремистина Гай Юлий Репка продрал глаза, огляделся и внезапно осознал: Россия, оказывается, воюет, чтобы победить.

Гай Юлий Редиска сразу же был отмечен множеством давно заслуженных наград, среди которых: титул "Вождь Зоркий Глаз 2025", медаль "за наконец протёртые очки" 2-й степени с приклеиванием на двусторонний скотч ко лбу и орден покемона Слоупока с ректальными свечами с бантом из рукавов смирительной рубашки.

Не будем мешать Гаю Юлию Свёкле и просто понаблюдаем за дальнейшими событиями.

#похожденияПетроваиБоширова

- Поцелуй меня!
- Отвали!
- Ну поцелуй! Я превращусь в красавицу-царевну!
- Отвали от меня!
- Я царевна-лебедь!
- Отстань от меня, чёртов гусь!
- Кто гусь? Я гусь?!

- Шеф, мы Уиткоффу приятное сделать хотели, красавицу подослать... Мы не знали, что он русский язык не знает, честно. И что царевна английский знает, тоже не знали...
- ПОШЛИ ВОН!!!

Новость: на Стивена Уиткоффа напал лебедь.

https://ria.ru/20250526/tramp-2019025677.html

Песня волшебной земли Троекилькии

Как-то к нам хохлы пришли.
Им хотелося в Европу.
Невод старый им нашли,
Дали и послали в жопу.

Снова эти на порог.
Просят танкер отпиратить.
Им коварный их ворог
В море наше хочет гадить.

Мы погнали весь свой флот,
Перекрыв фарватер моря.
В воздух мы подняли борт,
Хоть пилот и был в запое.

Но внезапно нам сюрприз:
А на судне не габонцы!
И на катер сверху вниз
Зыркают на нас, эстонцев.

Мы грозим, они вперёд.
В борт воткнулись к ним с размаху.
Радио как оживёт:
"Ещё раз - утопим нахрен."

Наш пилот аж протрезвел,
Заорал про матерь Кузьки,
Дал вираж и улетел
Как ракета без нагрузки.

А к нам с танкера звонки.
Очень вежливо и кратко
Нас спросили: "Вы ухи
Не нажралися украдкой?"

Мы вообще тут ни причём!
Пофиг, к рифам нас погнали.
С силикатным кирпичом
Вы знакомы? Хоть раз срали?

В бухту русские зашли,
По причалу постучали.
И уроком мы сочли
То, что буй нам оторвали

Пощадили нас в тот час.
Русские вообще не злые.
Снова злить? Опять?! Сейчас???
С радостью! Мы же тупые!

В смысле конец мая?? Календарь, ты чего???

#похожденияПетроваиБоширова
- Вылезайте!
- Нет, Шеф.
- А ну вылезайте из сейфа!
- Обещайте, что вы нас не расстреляете, Шеф.
- Вылезайте, это приказ!
- Шеф, мы честно не знали, что это учётка Маска была. И что это рабочий чат Белого Дома. Мы думали, что наш.
- Ах, так это значит "Рыжий баран уже припёрся?" - это вы про меня написали?! Вылезайте!
- Нет, Шеф.
- А ну вылезайте из сейфа!