أفضل ما قد يختبره الزوجان بعد الحب،
هو الصداقة.

أن ننفتح بأفكارنا، ونعبر عن مشاعرنا، ونشارك آراءنا بمعزل عن كوننا أزواجًا في الأصل،
لكن كصديقين حقيقيين يدل كلٌّ منهما صاحبه على ما يراه له، بغضِّ النظر عن البيت، وبكلِّ النظر إلى الآخر كإنسانٍ.

أن نكون صديقين يعني ـ ببساطة ـ أننا سنعيش أطوارًا مختلفة من بعضنا ومن أنفسنا،
لن نخجل فيها، ولن نتجمّل، بل نعيش، وننمو، وننضج معًا، متقبّلين ما نحن عليه اليوم وما سنكون عليه غدًا.

الصداقة في الزواج تعني الحرية،
وأرقّ ما فيها أنَّها حرية في حدود الحب!

في كل حال، أنت في كنف من تحب،
مرّة كحبيبين، وأخرى كصديقين، وعلى الدوام اثنان اختارا أن يكونا معًا لأجل بعضهما..

-أ.رزان

‏" شريك حياتك هو من سيجلس إلى جانبك عندما يفارق والداك الحياة..

هو من قد يضطر إلى أن يغسلك إن مرضت ولم تعد قادرًا على الوقوف.

الأمر لا يتعلّق بالفراشات في البطن أو ليالي المواعدة،
بل يتعلّق باختيار شخص يظهر في لحظات الحزن، في الفوضى، في اللايقين.

لهذا، لا أؤمن أن الحب وحده كافٍ.
ما يُبقي الزواج قائمًا هو الالتزام، والنضج، والقدرة على تحمّل الأوقات القبيحة في الحياة.

لأن عندما تصبح الحياة مؤلمة بواقعية، الرومانسية لن تنقذك..
بل الشخصية القوية هي من تفعل.

والحقيقة؟
"إلى الأبد" لا يتحقق إلا مع شخص يعرف كيف يبقى، حين يصبح الحب صعبًا! "

-أسماء علىّ.

‏أهم صفة يجب مراعاتها في أي شخص تدخله لحياتك صديقًا كان أَم شريكًا هِي:-

امتلاكه لمخزون أخلاق عال يمنعه من إلحاق أي أَذى بك في أوقات الاختلاف بالذات ،

لأن التحلِّي بالأخلاق في أوقات الصَّفاء يَقدِر عليْه الجَميع.

-أ.سهيل الطريفي

الزواج في أرفع معانيه: هو أن تستطيع أن تكشف عن شعورك ومخاوفك أمام شريكك، دون أن تُضرب منظومة الأمان عندك.

أنت هنا تأمن جانبه على أخص أحوال نفسك ( مشاعرك وضعفك).

أ.عمّار سليمَان.

أحسبُ أن أسعدَ النساء بعيشِها من رُزقت رجلًا لا تحتاجُ مُداراتَه في غضبها منه كي تأمنَ انصرافَه عنها، ولا إلى مغالطة عقلها وقلبها كي لا يقلَّ في نفسها،

والذي يُريها من سخاء القلبِ بالعاطفة والاهتمام ما لا يُحوجها إلى انتحالِ الأسبابِ لحبِّه، ومن سخاء اليدِ بالنفقةِ ما لا يُلجئُها إلى طلبِ الحاجةِ وانتظارِ العطية، ومَن لا يؤنبُها على كلِّ عيبٍ وخطأ فيُريها نفسها جعبةَ مكاره.

من يكون لها كأبي زرع لأم زرع، قالت عنه: «وبجَّحَني فبجحت إليَّ نفسي»، أي: عظَّمَ إليَّ نفسي فعَظُمَتْ عندي.

-أ.شيماء هشام.

الوضوح في التعبير عن المشاعر من أهم ما يُنجح العلاقات ويجعلها محتملة.

كثير من الخلافات كان من الممكن أن تنتهي؛ بمجرد أن عبر الطرف المقابل بوضوح عما يحترق بصدره...

تبدأ فكرة وضح التعبير مع الشخص منذ الطفولة، فالأهل الذين يسمعون لأطفالهم؛ يمنحونهم قدرة أكبر على التعبير.

الأهل الذين يمنحون أطفالهم حق الخطأ يشجعونهم على على عدم الخوف والانطلاق بالتعبير.

إذا نقلنا الأمر للكبار؛ فإن ما يمنح الشخص القدرة على التعبير هي مساحة الأمان التي نمنحه له، فكلما أستأمن الشخص قلبك صارحك وانطلق لسانه.

- عمار سليمان

أما خديجة زوجُ النبي ﷺ، فكانت في هذه المحنة قلباً مع قلبه العظيم، وكانت لنفسه كقول (نعم) للكلمة الصادقة التي يقول لها كل الناس (لا)!

وما زالت المرأة الكاملة المحبوبة المحبة هي التي تعطي الرجل ما نقص من معاني الحياة، وتلد له المسراتِ من عواطفها كما تلد من أحشائها!

فالوجودُ يعمل بها عمليْن عظيمين؛ أحدهما زيادةُ الحياة في الأجسام، والآخر إتمام نقصها في المعاني.

- الرافعي

إذا كانت الزوجة صالحة ناعمة فاسترضاها الزوج وفعل لها بعض ما تحب تاركا ما يميل إليه=فهو فعل حسن.

والخطاب المنفر من استرضاء الزوجة -بإطلاق- = غير صحيح.

نعم نقبل ذاك الخطاب مع زوجة عنيدة، أما زوجة لطيفة تاريخها طيب فلا..

فلا أحصي الآثار التي تنازل فيها صحابي أو تابعي عن أمر ما..
تطييبًا لخاطر زوجته؛')


ا.أحمَد سَالمْ.

إذا اجتمع للمرأة دين مع أنوثة تكون زوجة صالحة بامتياز وإذا اجتمع للرجل دين وخلق مع مسؤولية ورجولة يكون زوج صالح بامتياز..

لإن من فهم دينه وعرف وظيفته فى الحياة تعلم وطبق واكتسب مهارات ولم يكن عنده عقد النكد وعدم اشباع احتياجات الأخر.

ا.محمد عبد اللطيف.

س/ امتى أحس اني مستعدة لخطوة كتب الكتاب؟
مخطوبة بقالي 5 شهور ولما تيجي سيرة الخطوة دي بخاف مش عارفة خوف طبيعي ولا ده مش عادي

ج/ 1) بعدما يتحقق غرض الخطوبة،
وهو: اختبار الاختيار..

اخترت الطرف التاني بناءً على تصور معين، من المواصفات الكويسة، والعيوب المُحتملَة، فبعد التعرف عليه بالقدر الكافي، والتأكد من أنه اختيار مناسب، والتعرف عليه في مختلف الجوانب، وتقلبات الحياة:

- رضاه وغضبه
- أخلاقه وتدينه وتعامله مع غيره
- تحمّله للمسئولية
- مظهره ونظافته
- إنفاقه المناسب لك

إلى آخر باقي المواصفات والمساحات

2) يكون فيه قدر من الميل العاطفي

3) تطمن أن دا الشخص إلي حابب أكمل معاه باقي حياتي

4) يكون شخص يصدق عليه قول الحسن: «إذا أحبّها أكرمها، إذا كرهها لم يظلمها»؛ فيكون العيش طيبًا، سواء بالحب مُكرَمةً، أو بضده لتحقّق العدل.


بعد التأكد والاطمئنان لدا؛ بيظل فيه قدر من الخوف والقلق؛ لخوف الإنسان الطبيعي من المجهول والغيب، لكن كالصواب في كل أمرٍ: يأخذ الإنسان بالأسباب، ويدعو الله أن يجنّبه الشقاء؛ ثم يُقدِم.

- إسماعيل الزمزمي .

من آداب الحب التي لا يُستغنى عنها؛ ألا ينتقص الرجل من زوجه في تجمع عائلي تحت مسمى المزاح، فلا يقول إلا خيرا..

وألا تنتقص المرأة من رجلها؛ القائم عليها وراعيها وحاميها في جلستها مع صاحباتها تحت مسمى عدم الخضوع له والاستقلالية عنه والقوة الكامنة فيها..

من المروءة في الطرفين ألا يسمعهما أحد ما يسيء لإلفه وشِقه..

فحفظ كرامة وماء وجه المحبوب ظاهريا وباطنيا؛ هي من أسمى الأمور التي بها يتوطد الحب في القلوب.

-إسلامْ منصُور.

أن يجمعك الزواج بامرأة قوية، صلبة الشخصية، عزيزة النفس، متفردة الهوية، تتمسك بآرائها، وتقاتل لأجل مصالحها،

ثم تتراجع (أحيانًا) وتأخذ خطوة للوراء متنازلة عن موقفها؛ لأنها تحبك، لا لأنها تخشاك، وتقابل أنت ذلك بتراجع مماثل في مواقف أخرى؛ لأنك تحرص على من تحب لا لضعف فيك = هذه هي الحياة الثرية التي تشعر معها أنك بالفعل في علاقة أخذ وعطاء.

تلك الخطوة للوراء، هذه التضحية لأجل من نحب، هذه الحياة التي تشعر معها أنك تعاشر إنسانًا لا جمادًا أصمًا= هي الهبة التي لا يفهمها الذين أولعوا بالطاعة العمياء وسموا كل صلابة عنادًا.

والمرأة من هذا النوع، والرجل من هذا النوع، هما اللذان يولد من بينهما رجال أشداء ونساء لا كالنساء، ويكون مجموع ذلك أسرة حرة تحارب عن قيمها، وتناضل عن آرائها،

وتحسن في الوقت نفسه أخذ تلك الخطوة العظيمة للوراء، والتي بارتكازك عليها تتحرك للأمام بخطى راسخة تنبع من شخصية متفردة نسيج وحدها، تحسن التفرد كما تحسن التضحية المحبة والانخلاع من الذات.

- أحمد سالم

دورة تأهيل المقبلين على الزواج - عِشْرَةُ العُمْر رقم (21)

يُعلن مركز التدريب بدار الإفتاء المصرية عن فتح باب الالتحاق ببرنامج «تأهيل المقبلين على الزواج – (عِشْرَةُ العُمْر)» وذلك في إطار تعزيز الوعي الأسري وتأهيل الشباب والفتيات لبناء حياة زوجية مستقرة على أسس شرعية وتربوية سليمة.
📅 موعد البرنامج: من الاثنين 6 يوليو 2026م حتى الأربعاء 29 يوليو 2026م.
📍 مكان الانعقاد: مركز التدريب بدار الإفتاء المصرية.
📍موعد الانعقاد: الساعة الرابعة مساءً، مدة المحاضرة: ساعتان.
📌 الفئة المستهدفة: المقبلون على الزواج من الجنسين.
🎯 يهدف البرنامج إلى:
▪️ تعزيز الوعي بأسس الحياة الزوجية الناجحة.
▪️ تنمية مهارات التواصل الفعّال والحوار البنّاء بين الزوجين.
▪️ التدريب على إدارة الأزمات المالية للأسرة والتخطيط الاقتصادي السليم للمستقبل.
▪️ التعريف بالحقوق والواجبات الأسرية بما يسهم في تحقيق الاستقرار الأسري في ضوء الشريعة الإسلامية.
▪️ الإسهام في الحد من المشكلات الأسرية، وبناء أسرة مستقرة.
▪️ التوعية بأسس التربية الإيجابية المشتركة وبناء بيئة أسرية داعمة للأبناء.
▪️ تنمية مهارات حل النزاعات الأسرية وإدارة الضغوط الحياتية بما يعزز من ثقافة الحوار والتفاهم.
📞 رابط التسجيل:

https://forms.gle/3M1jV5spgAYvopCM6

البيوت المستقرة لا تخلو من الخلافات،
بل تسكنها الحكمة التي تحوّل الخلاف إلى مساحة للفهم المشترك.

د. عبد الكريم بكار

من التصرفات الصحيحة:
إذا طلبت نساء الرجل شيئا = جاءهن بأكثر مما يرِدن وأحلى.

ا.أحمد سالمْ.

لا شيء يملأ قلب الرجل تعلقًا بزوجه وشوقًا لها مثل غض البصر فإن غض بصره توجه قلبه بجمعه إليها ولم ير في الدنيا غيرها وأبصر منها ما لم يكن يبصره،

كل الناس يزل لكن من جاهد هذا= ذاق طعمه حتى يشبع ويرضى.

ا.أحمد سالم.

وتخلصي من أي حاجة في بيتك متستعمليهاش،وأي ثوب متقطع و تخلصي من الغيبة والنميمة و الاجتماعات الي ممكن تخرجي منها وانت تحملين ذنوب ، افتحي المصحف كل يوم ، اتعلمي حاجة جديدة أو معلومة جديدة كل يوم، لا تعودي جسدك ولا عقلك على الخمول ،لا تبحثي عن أخبار غيرك ولا تتدخلي في ما لا يعنيك ،احبي الخير لغيرك واتخلصي من كل حقد أو غل او غيره..

هذا تعليق مرّ علي فأحببت مشاركته معكن.

من الصفات المميزة للراجل اللي بجد

◀️ إن الحاجة اللي بتخوفه بيجري عليها مش بيهرب منها

الفرق بين الشخص القوي والشخص المهزوز هو رد فعله؛ "الهروب والتجنب" هو اللي بيغذى الخوف لغاية ما يكبر ويبقى غول ينهش في ثقته في نفسه، ويتحول لـ "سجن" يكتف الولد ويمنعه يكتشف إمكانياته.

أما "اقتحام" المخاوف والأهوال فهو اللي بيبني الثقة وقوة الشخصية، الراجل لازم يرمي نفسه في وسط الحاجة اللي قالقاه عشان يقتل خوفه منها مش يستسلم ليها.

📌 إيه فايدة إننا نعوده على كده؟

1. بنشوف الولد "دايرة أمانه" أو ما يسميه الفرنجة (Comfort Zone) بتوسع، والمواقف اللي كانت بالنسباله رعب (زي إنه يتكلم قدام الناس ) بتتحول مع التكرار لعادة يومية سهلة بدون أي توتر.

2. بيحس إنه "مسيطر" على نفسه وإنه سايق حياته ومتمكن من أدواته، ودي ثقة بتنعكس على مستواه الدراسي والاجتماعي وسط زمايله.

طب لو سيبناه براحته؟

للأسف، الولد اللي بيتعود يهرب باستمرار من المواقف اللي بتقلقه، الخوف بيتحول معاه لـ "عقدة نفسية" بتلازمه، وبيبان قدام الناس إنه شخصية "مهزوزة" وهش نفسيا قدام أبسط التحديات الاجتماعية،

وده بيأثر عليه جدا في المستقبل لما يخرج لسوق العمل وبيخسر فرص كتير لمجرد إنه خايف يجرب.

📌 خطوات عملية:

• الخوف بيموت بالمواجهة مش بالهروب.. ساعد ابنك يكسر الحواجز دي بدري قبل ما تكبر معاه، ووضحله ده بالمثال: قوله "يا ابني القلق ده زي الليمونة، أول قطمة بس هي اللي طعمها حامض جدا، لكن مع التكرار والتعود الطعم ده بيبقى عادي ومستساغ".

• لو حسيت ابنك خايف من موقف (زي إنه يؤم أصدقاؤه في الصلاة، أو يلقي كلمة في الإذاعة المدرسية).. الحل مش إنك تعفيه، بالعكس! شجعه و"زقه" ينفذ فورا وماتديلوش فرصة للتفكير.

- عمر الروبي

مما يقتل العلاقات وخاصة الزوجية منها (المحارجة) وهذا اللفظ العربي العبقري يعني: أن تضع المقابل في حرج أمام نفسه أو غيره.

وعده الإمام ابن حزم من موانع المحبة ومن أدوات قتلها.

لهذا أحمق من يحرج زوجته أمام أطفاله، وحمقاء من تحرج زوجها أمام نفسه.

وأما ما هو ضد المحارجة ففضيلة الستر والرحمة ومحاولة التقويم بالحسنى؛ فهي طريقة الأنبياء والصالحين مجملاً.

- عمار سليمان

زوجي كويس الحمدلله معايا وحنين ولطيف بس مش بيقدر الجزء التافه فيا زي اني أطلب منه مثلا شراء هدية معينة (دبدوب / خروجة ترفيه - مش سوق وطلبات للبيت-/..) رغم اني بهاديه من وقت للتاني وبشارك معاه ف مصاريف البيت.. بقالنا سنة متجوزين.. بسألك ليس للشكوي ولكن للنصيحة.

ج / جميل أسلوبك في طرح السؤال وتوضيح أنها ليست شكوى ويبدو أن هذا من حبك وتوقيرك لزوجك.

وجميل رغبتك في أن يشاركك فيما تسمينه تفاهة وهو في الحقيقة حقك!
النبي صلى الله عليه وسلم عندما قدم وفد الأحباش وقف للسيدة عائشة وسترها بردائه لتراقب لعبهم وتنظر من خلفه.

قد يكون طبع زوجك مختلف
يحتاج للفت نظر بطريقة لطيفة
ولتكن على شكل اقتراح
(ما رأيك أن نخرج معا لنجلس في مكان وتعزمني على كذا)
ولا تخجلي من طلب ما تشتهيه منه..
نفسي أخرج معاك
نفسي آكل كذا
نفسي تجيب لي كذا
ما خرجناش من زمان زي أيام الخطوبة تعالى نعملها هتفرق كتير.

ودائما فكري وتأملي في (الأفضال المنسية) التي لا نلتفت لها لأننا اعتدنا عليها، كحضنه ونظراته وسلامه عند دخوله البيت، اهتمامه بأهلك، توقيره لوالدك، الثناء عليك أمام أهله، وحرصه على تغطيك في ليلة باردة، حرصه على ألا تحملي شيئا ثقيلا، اهتمامه بك إن مرضت، واعتذاره إن أغضبك،
قبلته على جبينك، وتربيتته على ظهرك.. وحتى كلمة سلمت يمينك بعد طبخة بسيطة
كل ما سبق ترجمات لكلمة (أحبك)

د.حنان لاشين