(Для перехода на интересующий пост просто нажмите на текст, выделенный синим цветом.)
Спасибо вам за ваши вопросы! Ведение контента становится интереснее, когда есть взаимодействие с вами, когда звучат живые вопросы и комментарии.💜 Тогда понимаешь, что создаешь его не зря.
1. «Как перестать всего бояться»
2. «Муж ушел, оставив меня с ребенком... Как вступить в новые отношения и преодолеть страх ненужности и одиночества?»
3. «…последние время во всех ищу подвох, обращаю внимание на взгляды, фразы и тд. Стала более агрессивной и вспыльчивой, …как прийти в былую гармонию с собой.»
4. «…прошли венчание и я узнала что у него уже есть ребенок…теперь мне уже не надо рожать.»
5. «…с мужем на расстоянии…, и это очень тяжело, дайте пожалуйста каких нибудь советов чтобы не сойти с ума»
Друзья, как вы могли заметить, на канале нет рекламы и текстов, созданных ИИ. Здесь нет пустых советов из популярной психологии и т. д. Здесь речь о жизни, очень тонко и глубинно.
«ПсихоАнализ для Нежных» – это мой личный канал, который я веду из интереса к психологии и стремления поделиться информацией, которая может быть вам полезной. Я открыта ответить на ваши наболевшие вопросы через анонимный чат, если пока нет готовности обратиться открыто. Если готовность есть, вы всегда можете записаться ко мне на первую диагностическую сессию через личное сообщение.
Если вы поделитесь ссылкой канала «ПсихоАнализ для Нежных» со своими друзьями, это будет большой помощью как для меня в развитии канала, так и, возможно, для ваших друзей.🤍
Ссылка на канал:
https://t.me/linasarimova
Записаться на диагностическую сессию: @alinasarimova
Ссылка на анонимный бот для вопросов: https://t.me/anonque_bot?start=aj5qt
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤4
Про близость.
Не каждый способен выдержать контакт (соприкосновение, взаимодействие, связь). Живой, настоящий. Для многих это остается недосягаемой точкой. Не из-за того что они плохие или какие-то ещё, тут без критериев оценки. А потому что вот так получилось, случилось их «Я» (ЭГО/мышление) за счет множества аспектов, начиная с пребывания в утробе матери.
«Я» формируется благодаря травмам. Жизнь сама по себе — это травма, роды, например, тоже травма для новорожденного человека. И вот от уровня травмы и адаптаций человека зависит, кем и какими он станет, как он будет воспринимать себя в этом мире и других, как он адаптируется к этому миру. От этого зависит, способен ли он встретиться с другим и быть с ним в контакте или нет.
Когда этот другой (кого он называет близким) вдруг начинает как-то себя проявлять (говорить о своих переживаниях, возможно, даже плакать, в целом говорить о своем), то это подобно эмоциональной коме, будто паралич подступает ко второму. Он будто обездвижен эмоционально и психически рядом с этим живым другим.
А там просто образуется пустота, невозможность увидеть кого-то кроме своего «Я».
Там дефициты, непонимание: а что делать с тем, что кто-то рядом шевелится («Я» другого). Там нет возможности встречаться с живым другим. «Со своим бы разобраться!»
Там озадаченность собственным «Я». «У меня тоже… а я тоже… а ты со мной вот так…»
Поэтому нет контакта. Нет встречи. Там только конвульсии со своим «Я» об свои же фантазии, иллюзии, галлюцинации, рядом с этим другим.
Поэтому так часто случаются разводы, измены, несчастливые браки и разрывы отношений. Конфликты, когда один бросает в другого «а Я», второй, тоже охваченный собой в ответ бросает свое «Я» «а у меня».
Поэтому так тяжело дружить с кем-то без
Близость в чем?
Встретиться с реальным человеком, его переживаниями, его живостью, его ограниченностью (не может этот другой исполнять твои "Я хочу" так как ты хочешь прямо сейчас) и при этом проявить тепло и сочувствие, быть рядом просто так, без всяких собственных выгод, без болезненного «Я». Речь не о тотальном слиянии, контроле или зависимости; речь о встрече двух людей — "Я вижу тебя". Без всякого продолжения «Я вижу тебя, НО…»
Но это невозможно, потому что многиеохвачены любовью только к самому себе . Многие пребывают в дефиците и даже не обладают этим местечком, что значит любить, послушать и увидеть другого. И это на самом деле труд, требующий усилий, внимания, диалога и готовности работать с конфликтами в том числе. Удерживать этот контакт — любить. Это дарит столько свободы, опоры, безопасности, силы и энергии.
Как писал Федор Михайлович Достоевский:
Всем хорошей недели, чтобы ваш контакт с близким случился ❤️🔥
Не каждый способен выдержать контакт (соприкосновение, взаимодействие, связь). Живой, настоящий. Для многих это остается недосягаемой точкой. Не из-за того что они плохие или какие-то ещё, тут без критериев оценки. А потому что вот так получилось, случилось их «Я» (ЭГО/мышление) за счет множества аспектов, начиная с пребывания в утробе матери.
«Я» формируется благодаря травмам. Жизнь сама по себе — это травма, роды, например, тоже травма для новорожденного человека. И вот от уровня травмы и адаптаций человека зависит, кем и какими он станет, как он будет воспринимать себя в этом мире и других, как он адаптируется к этому миру. От этого зависит, способен ли он встретиться с другим и быть с ним в контакте или нет.
Когда этот другой (кого он называет близким) вдруг начинает как-то себя проявлять (говорить о своих переживаниях, возможно, даже плакать, в целом говорить о своем), то это подобно эмоциональной коме, будто паралич подступает ко второму. Он будто обездвижен эмоционально и психически рядом с этим живым другим.
А там просто образуется пустота, невозможность увидеть кого-то кроме своего «Я».
Там дефициты, непонимание: а что делать с тем, что кто-то рядом шевелится («Я» другого). Там нет возможности встречаться с живым другим. «Со своим бы разобраться!»
Там озадаченность собственным «Я». «У меня тоже… а я тоже… а ты со мной вот так…»
Поэтому нет контакта. Нет встречи. Там только конвульсии со своим «Я» об свои же фантазии, иллюзии, галлюцинации, рядом с этим другим.
Поэтому так часто случаются разводы, измены, несчастливые браки и разрывы отношений. Конфликты, когда один бросает в другого «а Я», второй, тоже охваченный собой в ответ бросает свое «Я» «а у меня».
Поэтому так тяжело дружить с кем-то без
сплетен* и критики и открыто, искренне говорить о том, что происходит в контакте. Поэтому так тяжело держать и укреплять родственные связи с братьями, сестрами и родителями.*сплетни укрепляют контакт. Это же сразу не «Я», а «МЫ против всех». Мы против всех, где моё «Я», ну и твое «Я» тоже, лучше тех, кого мы обсуждаем. Тут тоже схваченность собой. Близость в чем?
Встретиться с реальным человеком, его переживаниями, его живостью, его ограниченностью (не может этот другой исполнять твои "Я хочу" так как ты хочешь прямо сейчас) и при этом проявить тепло и сочувствие, быть рядом просто так, без всяких собственных выгод, без болезненного «Я». Речь не о тотальном слиянии, контроле или зависимости; речь о встрече двух людей — "Я вижу тебя". Без всякого продолжения «Я вижу тебя, НО…»
Но это невозможно, потому что многие
Как писал Федор Михайлович Достоевский:
«Ты не меня полюби, а полюби моё». «А полюби ты то, что я люблю, почти то, что я чту».
Всем хорошей недели, чтобы ваш контакт с близким случился ❤️🔥
1❤4❤🔥3
🔘 «Слушай, а что ты об этом думаешь?»🔘 «Как ты думаешь, как мне лучше поступить?»🔘 «Скажи, как ты считаешь, эта идея хорошая?»🔘 «Как мне поступить? Что бы ты сделал на моём месте?»🔘 «Боюсь, что я ошибаюсь. Может, мне поступить/сказать так…»
То есть вы спрашиваете чье-то мнение.
Когда самоценность ослаблена, ВЫ невольно передаёте право судить о себе другим. Их взгляд становится зеркалом, в котором вы пытаетесь разглядеть: «А достойна ли я? Достаточно ли хороша? Мне можно? Правильна ли я?»
Речь не о модной «любви к себе» с аффирмациями перед зеркалом. И не о том, чтобы стать непробиваемо самоуверенным человеком с чрезмерно высокой самооценкой. Которому наплевать на чужое мнение!
То есть речь о внутренней опоре (на основе вашего мировоззрения) — которая формируется внутри нас благодаря прохождению этапов сепарации, причем благоприятного прохождения.
А если сепарация не пройдена, то опоры на себя нет; эта опора ищется вовне, через других значимых людей здесь и сейчас.
Вопрос к вам:
Какие из этих ситуаций отзываются у вас сильнее всего? Может быть, вы вспомнили конкретный случай, когда ждали чьего-то мнения, хотя могли решить сами?
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤3
Я выложила шортс про психопатов, на канале я уже выкладывала этот пост ( почитать тут ), и поступил вот такой вопрос:
Так как я не знаю ваших вводных данных, я отвечу так:👇
🔘 Безусловно, если вы уже совершеннолетний, то сложностей отделиться не должно составить труда.
Здесь под отделением имеется в виду физическое отделение — жить раздельно, встречаться реже.
Даже учитывая возможную нехватку ресурсов для отдельного проживания, можно постараться и выбрать себе спокойную жизнь.
Здесь встаёт вопрос сепарации.
Вам сложно психологически (эмоционально) отделиться от таких родителей или родственников.
Для многих родители — это святое, даже несмотря на то, что они ведут себя неэкологично. И поступать так (отделиться) от них совесть не позволит. И это нормально!
Но никто не говорит о том, чтобы совсем вычеркнуть родителей или родственников (хотя порой такой поступок может быть более безопасным способом сохранить свою жизнь).
Здесь речь идёт именно о способности быть самим собой (например: «Мне больно терпеть такое отношение, я не хочу больше это терпеть») и умении подходить (например: «Это мои родители, даже если они так поступают, я должна помочь им в этом вопросе») и вовремя отходить (например: «Мама/папа/родственники, сейчас вы переходите границы. Стоп, со мной так нельзя. Я позвоню/приеду/продолжим разговор, когда вы остынете»). И при этом не разрушиться самому.
Такое поведение возможно только благодаря сепарации.
Ваша психологическая отдельность от родителей или родственников не говорит о вашей тотальной плохости. Это говорит о том, что у них свой выбор и своя жизнь, а у вас — свой выбор и своя жизнь.
Друзья, напоминаю вам о возможности задать мне анонимный вопрос! Вы можете сделать это по ссылке в закрепленных сообщениях👆 или просто нажав сюда. или нажав сюда
Всем хороших выходных❤️🩹
«А как быть как отделиться от подобных если они родные например родители или старшие по возрасту родственники»
Так как я не знаю ваших вводных данных, я отвечу так:
Здесь под отделением имеется в виду физическое отделение — жить раздельно, встречаться реже.
Даже учитывая возможную нехватку ресурсов для отдельного проживания, можно постараться и выбрать себе спокойную жизнь.
Если вы уже осознаёте такое отношение к себе, то, должно быть, невыносимо продолжать жить с такими психопатическими родителями или родственниками. Если это так и вы продолжаете оставаться, даже если у вас есть хоть какие‑то возможности физически отделиться, то ЕСТЬ ПРИЧИНА,
почему вы продолжаете находиться в таких отношениях.
Здесь встаёт вопрос сепарации.
Вам сложно психологически (эмоционально) отделиться от таких родителей или родственников.
Для многих родители — это святое, даже несмотря на то, что они ведут себя неэкологично. И поступать так (отделиться) от них совесть не позволит. И это нормально!
Но никто не говорит о том, чтобы совсем вычеркнуть родителей или родственников (хотя порой такой поступок может быть более безопасным способом сохранить свою жизнь).
Здесь речь идёт именно о способности быть самим собой (например: «Мне больно терпеть такое отношение, я не хочу больше это терпеть») и умении подходить (например: «Это мои родители, даже если они так поступают, я должна помочь им в этом вопросе») и вовремя отходить (например: «Мама/папа/родственники, сейчас вы переходите границы. Стоп, со мной так нельзя. Я позвоню/приеду/продолжим разговор, когда вы остынете»). И при этом не разрушиться самому.
Такое поведение возможно только благодаря сепарации.
Ваша психологическая отдельность от родителей или родственников не говорит о вашей тотальной плохости. Это говорит о том, что у них свой выбор и своя жизнь, а у вас — свой выбор и своя жизнь.
Еще поделюсь предложением своим
👇
Судя по вашему вопросу, кажется, что вам запрещено выбирать свою безопасность только потому, что это родители или родственники. Там, видимо, есть глубинное убеждение, связанное с родителями и в принципе с родными.
Друзья, напоминаю вам о возможности задать мне анонимный вопрос! Вы можете сделать это по ссылке в закрепленных сообщениях
Всем хороших выходных
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤3
Как я поняла, спасать нужно не семью, а себя, или: ответственность за себя, а не за него.
Две мудрые женщины экстренно приехали ко мне домой поздно вечером«на чай», узнав, что мой бывший муж уже два месяца ушёл из дома без каких‑либо слов и полностью исчез с радаров. Где он и что происходит, я не понимала. В то время я была на автопилоте. Поэтому — какой там чай? Мне было не до чая…
Когда я им рассказала обо всём и о том, что мне важно как‑то сохранить семью, то они мне сказали следующее:
Тогда я молча задумалась:
Но сейчас я вспоминаю, что доля сомнения возникла, но не попала в то время в моё сознание:
В последующем это сомнение выдвинуло меня к моей адекватной адаптивной части, благодаря которой мне удалось преодолеть эту потерю, этот кризис.
Так зачем я это пишу?
Одна мудрая мысль: исправлять или спасать партнера — не твоя ответственность. Твоя ответственность — это ты, твои решения, твое состояние и твой выбор.
А вот вся эта история«надо спасать семью» в моём случае была нездоровой. Что это за попытка спасти взрослого мужика и попытаться его ещё к тому же изменить? Где были мои мозги тогда? 🤭 Но, благо, сейчас они на месте — благодаря долгой терапии.
И вот эта тема спасательства в отношениях — тема токсичная, на мой взгляд. Потому что приходится смотреть на себя: что ты делаешь ссобой, терпишь и вытворяешь со своей жизнью, чтобы не смотреть в свою сторону.
А чего это ты не можешь развернутся к себе?
Что там такое для тебя?
Что мешает?
Вопрос для размышления, если вы тоже убегаете от себя.
Продолжение следует.
(Хотелось добавить фото из прошлого, на котором я ещё не покрыта, поэтому оно замазано.)
Две мудрые женщины экстренно приехали ко мне домой поздно вечером
Когда я им рассказала обо всём и о том, что мне важно как‑то сохранить семью, то они мне сказали следующее:
— Оставь его в покое, ты займись собой! Если он сам выберет, то изменится. Тогда и будет возможность сохранить семью.
Тогда я молча задумалась:
«Ну как? Как сейчас думать о себе, нужно же семью спасать!»
Но сейчас я вспоминаю, что доля сомнения возникла, но не попала в то время в моё сознание:
«А что, может, действительно нужно развернуться к себе и к своему малышу? Зачем мне заниматься спасательством взрослого мужика?»
В последующем это сомнение выдвинуло меня к моей адекватной адаптивной части, благодаря которой мне удалось преодолеть эту потерю, этот кризис.
Так зачем я это пишу?
Одна мудрая мысль: исправлять или спасать партнера — не твоя ответственность. Твоя ответственность — это ты, твои решения, твое состояние и твой выбор.
А вот вся эта история
И вот эта тема спасательства в отношениях — тема токсичная, на мой взгляд. Потому что приходится смотреть на себя: что ты делаешь ссобой, терпишь и вытворяешь со своей жизнью, чтобы не смотреть в свою сторону.
А чего это ты не можешь развернутся к себе?
Что там такое для тебя?
Что мешает?
Вопрос для размышления, если вы тоже убегаете от себя.
Продолжение следует.
(Хотелось добавить фото из прошлого, на котором я ещё не покрыта, поэтому оно замазано.)
👌3
«Спасательство» — это не любовь.
Это отголосок детского опыта, когда вы стремились заслужить любовь родителей своим безупречным поведением.
Возможно, в детстве родители не видели вас как личность, а воспринимали лишь как функцию — «принеси-подай» или как контейнер для своих ожиданий и эмоций.
Во взрослом возрасте этот сценарий вновь оживает, но теперь роль холодного или непредсказуемого родителя играет ваш партнер. Вы продолжаете следовать тому же выученному сценарию из детства, пытаясь «спасти», «изменить» или «исправить» своего партнера.
Вы надеетесь, что ваши усилия приведут к взаимной любви:
Попытки «изменить» партнёра — это способ контролировать ситуацию.
Как проявляется контроль:
Всё это — результат выученной фантазии из детства.
Всё вышеописанное движение приводит к пассивности в отношении собственной жизни. Да! Вот так вот, вы же не реальную жизнь проживаете.
Пока вы заняты этим процессом:
Страшный вопрос, который может разрушить эти иллюзии, фантазии, галлюцинации:
И затем:
Ответ на эти вопросы бывает настолько болезненным, что проще закрыть на них глаза и снова погрузиться в свои фантазии о спасении отношений. Когда вы пытаетесь «спасти» семью, мужа или отношения, это часто оказывается попыткой сохранить свои иллюзии о них. Ведь страшно встретиться с тем, что все это время вы сами себя обманывали(речь о тех отношениях, которых и не было, о том партнере, который и вовсе не готов быть партнером; он свои дефициты закрывает через вас) .
❗️ Самое сложное — это развернуться к себе и начать работать над собой, доращивая себя из дефицитов и принимая реальность такой, какая она есть. Пока вы живете в мире фантазий и пытаетесь подстроить другого под свои представления, вы избегаете настоящей жизни.
Формула:
Попытка контроля для сохранения своих фантазий — разворот на себя и жизнь в реальности.
Вы не можете заставить человека быть честным — но можете уйти, когда он снова солгал.
Вы не можете заставить его уважать ваши границы — но можете их обозначить и уйти, если они систематически нарушаются.
Вы не можете вылечить его зависимость или травму — но можете отказаться жертвовать своим здоровьем ради его проблем.
Это не жестокость и не предательство в трудную минуту. Это отказ топить себя ради того, кто даже не пытается идти вам навстречу.
Горькая правда заключается в том, чтовы не можете изменить другого человека. Если ваш партнер не любит вас так, как вам нужно, то никакие усилия с вашей стороны не изменят этого. Он не обязан любить вас той любовью, которую вы ожидали от значимого взрослого в детстве.
Сделать из него «хорошего партнера» — не ваша ответственность.
Ваша ответственность — стать хорошим партнером для себя:
Этот путь долгий, непростой и без мгновенных результатов. Но только так вы сможете:
Когда меняетесь вы, меняется и то, кого вы впускаете в свою жизнь.😊
Это отголосок детского опыта, когда вы стремились заслужить любовь родителей своим безупречным поведением.
Возможно, в детстве родители не видели вас как личность, а воспринимали лишь как функцию — «принеси-подай» или как контейнер для своих ожиданий и эмоций.
Во взрослом возрасте этот сценарий вновь оживает, но теперь роль холодного или непредсказуемого родителя играет ваш партнер. Вы продолжаете следовать тому же выученному сценарию из детства, пытаясь «спасти», «изменить» или «исправить» своего партнера.
Вы надеетесь, что ваши усилия приведут к взаимной любви:
«Если я постараюсь, всё наладится — и он отплатит мне той любовью, которой мне так не хватало».🤩
Попытки «изменить» партнёра — это способ контролировать ситуацию.
Как проявляется контроль:
«Если я сделаю это, то он отреагирует так».
«Это зависит от меня, я контролирую его поведение».
Всё это — результат выученной фантазии из детства.
И чаще этот контроль не осознается; он движет вами бесознательно. Невозможно одному это увидеть.Всё вышеописанное движение приводит к пассивности в отношении собственной жизни. Да! Вот так вот, вы же не реальную жизнь проживаете.
Пока вы заняты этим процессом:
• Ваши собственные раны остаются без внимания. Вы заняты другим.
• Ваша реальная жизнь стоит на месте. Вы галлюцинируете о жизни, которой в реальности нет.
• Вы упускаете время, которое могли бы потратить на полноценную взрослую жизнь.
Страшный вопрос, который может разрушить эти иллюзии, фантазии, галлюцинации:
«А что, если у меня нет власти над другим человеком, чтобы изменить его?»
«А что, если он никогда не изменится?»
И затем:
«Сколько лет я готов(а) ждать того, что, возможно, никогда не произойдет?»
Ответ на эти вопросы бывает настолько болезненным, что проще закрыть на них глаза и снова погрузиться в свои фантазии о спасении отношений. Когда вы пытаетесь «спасти» семью, мужа или отношения, это часто оказывается попыткой сохранить свои иллюзии о них. Ведь страшно встретиться с тем, что все это время вы сами себя обманывали
Формула:
Попытка контроля для сохранения своих фантазий — разворот на себя и жизнь в реальности.
Вы не можете заставить человека быть честным — но можете уйти, когда он снова солгал.
Вы не можете заставить его уважать ваши границы — но можете их обозначить и уйти, если они систематически нарушаются.
Вы не можете вылечить его зависимость или травму — но можете отказаться жертвовать своим здоровьем ради его проблем.
Это не жестокость и не предательство в трудную минуту. Это отказ топить себя ради того, кто даже не пытается идти вам навстречу.
Горькая правда заключается в том, что
Сделать из него «хорошего партнера» — не ваша ответственность.
Ваша ответственность — стать хорошим партнером для себя:
• Инвестировать в свою психотерапию;
• Изучать свои бессознательные сценарии и триггеры;
• Учиться выдерживать одиночество, чтобы не цепляться за первого, кто проявил внимание;
• Воспитывать в себе внутреннего заботливого взрослого, который скажет:
«Я не позволю тебе страдать ради кого-то, кто не ценит тебя».
Этот путь долгий, непростой и без мгновенных результатов. Но только так вы сможете:
• Разорвать цикл «спасательства»;
• Начать строить отношения с людьми, которые уважают вас;
• Создать жизнь, основанную на реальности, а не на детских фантазиях.
Когда меняетесь вы, меняется и то, кого вы впускаете в свою жизнь.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
1💔5
С первым днём весны
Пусть эта весна несет собой только позитивные перемены
1. «Про близость»
2. «Когда вы недостаточно цените себя, вам приходится искать эту ценность где-то ещё.»
3. «Я выложила шортс про психопатов, …и поступил вот такой вопрос:»
4. «Как я поняла, спасать нужно не семью, а себя, или: ответственность за себя, а не за него.»
5. «Спасательство» — это не любовь.»
Друзья, как вы могли заметить, на канале нет рекламы и текстов, созданных ИИ. Здесь нет пустых советов из популярной психологии и т. д. Здесь речь о жизни, очень тонко и глубинно.
«ПсихоАнализ для Нежных» – это мой личный канал, который я веду из интереса к психологии и стремления поделиться информацией, которая может быть вам полезной. Я открыта ответить на ваши наболевшие вопросы через анонимный чат, если пока нет готовности обратиться открыто. Если готовность есть, вы всегда можете записаться ко мне на первую диагностическую сессию через личное сообщение.
Если вы поделитесь ссылкой канала «ПсихоАнализ для Нежных» со своими друзьями, это будет большой помощью как для меня в развитии канала, так и, возможно, для ваших друзей.🤍
Ссылка на канал: https://t.me/linasarimova
Записаться на диагностическую сессию: @alinasarimova
Ссылка на анонимный бот для вопросов: https://t.me/anonque_bot?start=aj5qt
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥1
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Привет! Хотите практику?
Предлагаю вам сегодня попробовать побыть в роли психолога.🤩
Посмотрите отрывок из фильма и понаблюдайте за клиенткой:
🔘 О чем и как она говорит?
🔘 Какие у вас реакции,мысли и чувства возникают на её рассказ?
Делитесь в комментариях своими наблюдениями!🤩
Предлагаю вам сегодня попробовать побыть в роли психолога.
Посмотрите отрывок из фильма и понаблюдайте за клиенткой:
Делитесь в комментариях своими наблюдениями!
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥1
ПсихоАнализ для Нежных • Алина Саримова
Привет! Хотите практику? Предлагаю вам сегодня попробовать побыть в роли психолога.🤩 Посмотрите отрывок из фильма и понаблюдайте за клиенткой: 🔘 О чем и как она говорит? 🔘 Какие у вас реакции,мысли и чувства возникают на её рассказ? Делитесь в комментариях…
Посмотрели видео?
В этом отрезке показан важный психологический феномен: хроническая боль может стать настолько привычной, что человек ПЕРЕСТАЁТ её ОСОЗНАВАТЬ.
Посмотрите, как клиентка будто обыденно и спокойно рассказывает о том, что ей пришлось пережить в детстве:
Клиентка говорит о травматических воспоминаниях с удивительной лёгкостью. В это же время психолог реагирует эмоционально — она распознаёт то, что скрыто от самой клиентки: всю накопленную боль, одиночество и глубинные травмы.
❗️
И не осознаёт по одной очень важной причине: нужно как‑то сохранить психику от разрушения.
Механизм прост: психика снижает эмоциональную чувствительность как защитный механизм.
Следовательно, у вас может возникнуть вопрос: если человек не осознаёт всю боль и ему в этом состоянии живётся нормально, то зачем ему психотерапия? Живёт себе и живёт, улыбается. Зачем ворошить прошлое?
Опасность в том, что игнорирование боли не устраняет её влияния. Подавленные переживания продолжают формировать поведение: влияют на выбор окружения, стиль общения, принятие решений, общее эмоциональное состояние.
В следующем посте я покажу отрывок из другой кинокартины. Там мы разберём, как с этим нужно работать в психотерапии.
Кинокартина «Боб Тревино поставил лайк».
А вы задумались: что из прошлого до сих пор влияет на вас?
В этом отрезке показан важный психологический феномен: хроническая боль может стать настолько привычной, что человек ПЕРЕСТАЁТ её ОСОЗНАВАТЬ.
Посмотрите, как клиентка будто обыденно и спокойно рассказывает о том, что ей пришлось пережить в детстве:
• «Просидела в запрете всего сутки… За такой короткий срок с голоду не помрёшь, фигня, дело‑то житейское. Честно, я отца понимаю».
• «Наверно, бить посуду — это отличный способ эмоциональной разрядки… В 10 лет я этого не знала».
• «Да я была в юбке, так что сама виновата».
Клиентка говорит о травматических воспоминаниях с удивительной лёгкостью. В это же время психолог реагирует эмоционально — она распознаёт то, что скрыто от самой клиентки: всю накопленную боль, одиночество и глубинные травмы.
❗️
А сама клиентка этого не осознаёт.И не осознаёт по одной очень важной причине: нужно как‑то сохранить психику от разрушения.
Психика притупляет боль, чтобы мы могли жить дальше.
Механизм прост: психика снижает эмоциональную чувствительность как защитный механизм.
Привыкание к боли может привести к диссоциации — человек теряет контакт со своими истинными чувствами.
Следовательно, у вас может возникнуть вопрос: если человек не осознаёт всю боль и ему в этом состоянии живётся нормально, то зачем ему психотерапия? Живёт себе и живёт, улыбается. Зачем ворошить прошлое?
Опасность в том, что игнорирование боли не устраняет её влияния. Подавленные переживания продолжают формировать поведение: влияют на выбор окружения, стиль общения, принятие решений, общее эмоциональное состояние.
В следующем посте я покажу отрывок из другой кинокартины. Там мы разберём, как с этим нужно работать в психотерапии.
Кинокартина «Боб Тревино поставил лайк».
А вы задумались: что из прошлого до сих пор влияет на вас?
🔥1
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Сложно, очень сложно встретиться с той болью, которую пришлось нести сквозь годы.
Также бывает и в жизни!
Боль настолько сильна, что психика включает защиту — словно даёт обезболивающее: боль и всё пережитое тогда вытесняется из сознания, но не исчезает.
Просто фоново влияет на всю жизнь —изматывает.
В данной кинокартине показан
Когда вся боль, все подавленные аффекты, связанные с травматическими воспоминаниями, подходят к сознанию и прорываются наружу!
Это не происходит на каждой сессии — к нему нужно ещё добраться сквозь защиты.
В терапии нужно бережно подводить клиента к осознанию, к истинным чувствам. Тонко работать с защитами, расширять «окно толерантности». Иначе можно только усугубить ситуацию.
Так как клиенту и так страшно и одновременно сложно смотреть в эту боль — невыносимо. Работают защиты, поэтому с ноги заходить нельзя!
Эмоциональное высвобождение — это очень важный промежуточный этап в терапии. Катарсис помогает клиентам осознать и проработать вытесненные воспоминания рядом с тем, кому можно довериться. Это ведёт к снижению внутреннего напряжения и тревожности.
И когда вы делите боль с тем, кто понимает вас и понимает то, что с вами происходит, когда проживаете её до конца, когда напряжение снижается, — появляется шанс на изменения. Вы становитесь свободнее, ближе к себе настоящему. Эта свобода ощущается буквально: дыхание становится глубоким и свободным, вы наконец дышите полной грудью, ощущаете чувство легкости.
И когда боль уже не пульсирует так сильно, можно работать над изменениями в терапии: создавать новый опыт, новые стратегии взаимодействия с миром и с собой.
Для получения дополнительной информации, напишите мне: @alinasarimova
Вы также можете поделиться этой информацией с близкими, если считаете, что им может быть полезна подобная поддержка.
Пишите: @alinasarimova
Метафора для вас: Скопление гноя в ране не способствует заживлению, а, наоборот, замедляет и осложняет этот процесс.
Посмотрите, как невыносимо трудно герою подходить к осознанию того, что он не виноват…
(Анамнез: был сиротой, воспитывался в детском доме, затем попал в приёмную семью, где отчим над ним издевался.)
Кинокартина «Умница Уилл Хантинг»
Также бывает и в жизни!
Боль настолько сильна, что психика включает защиту — словно даёт обезболивающее: боль и всё пережитое тогда вытесняется из сознания, но не исчезает.
Просто фоново влияет на всю жизнь —изматывает.
В данной кинокартине показан
катарсис — это момент прорыва в терапии, когда рядом есть безопасный и принимающий психолог, с которым возможно подступиться к этому осознанию. Когда вся боль, все подавленные аффекты, связанные с травматическими воспоминаниями, подходят к сознанию и прорываются наружу!
Это не происходит на каждой сессии — к нему нужно ещё добраться сквозь защиты.
До сих пор помню свой катарсис: из 50 минут сессии оставшиеся 35 минут я просто рыдала взахлёб. Тогда благодаря своему психотерапевту я осознала очень болезненную вещь, которую моя психика так перевернула, что я считала, что это норма!
В терапии нужно бережно подводить клиента к осознанию, к истинным чувствам. Тонко работать с защитами, расширять «окно толерантности». Иначе можно только усугубить ситуацию.
Так как клиенту и так страшно и одновременно сложно смотреть в эту боль — невыносимо. Работают защиты, поэтому с ноги заходить нельзя!
Лучше сделать шаг к освобождению, чем продолжать копить внутри весь этот
гной
.
Эмоциональное высвобождение — это очень важный промежуточный этап в терапии. Катарсис помогает клиентам осознать и проработать вытесненные воспоминания рядом с тем, кому можно довериться. Это ведёт к снижению внутреннего напряжения и тревожности.
И когда вы делите боль с тем, кто понимает вас и понимает то, что с вами происходит, когда проживаете её до конца, когда напряжение снижается, — появляется шанс на изменения. Вы становитесь свободнее, ближе к себе настоящему. Эта свобода ощущается буквально: дыхание становится глубоким и свободным, вы наконец дышите полной грудью, ощущаете чувство легкости.
И когда боль уже не пульсирует так сильно, можно работать над изменениями в терапии: создавать новый опыт, новые стратегии взаимодействия с миром и с собой.
Друзья, в первый месяц весны мне хочется сделать для вас приятное!
Сообщаю, что сейчас есть отличная возможность пойти в психотерапию
на полгода по цене 2900₽ за сессию
(при стандартной 4000₽)
— с марта по август, гарантированно
(зафиксированная стоимость за сессию).
Для получения дополнительной информации, напишите мне: @alinasarimova
Вы также можете поделиться этой информацией с близкими, если считаете, что им может быть полезна подобная поддержка.
Пишите: @alinasarimova
Метафора для вас: Скопление гноя в ране не способствует заживлению, а, наоборот, замедляет и осложняет этот процесс.
❤3💔1
Есть мнение, что, сидя на кухне с подругой, можно поболтать — и все проблемы решатся.
Терапия не нужна!
Но давайте посмотрим, что об этом говорят известные психотерапевты.
Друг дорожит отношениями и будет всячески обходить острые углы, сохраняя вашу фантазию — и о себе, и о ситуации.
+
Если проговорить, сидя «на кухне», всё своё напряжение, ситуация не изменится — произойдёт лишь временное облегчение. А потом — снова, по кругу.
Терапия же устроена иначе: здесь можно открыто проявлять сложные чувства — зависть, злость, стыд — не боясь осуждения. Вас примут таким, какой вы есть, и к тому же терапевт скажет правду. А правда лечит.
Поэтому, если вы устали ходить по кругу и стремитесь к глубинным изменениям, НУЖЕН не друг, а структурированный терапевтический процесс.
Временное облегчение — к другу. Изменения — в терапию.
Терапия не нужна!
Но давайте посмотрим, что об этом говорят известные психотерапевты.
Разговор с другом облегчает душу, но не меняет её структуры
Зигмунд Фрейд
***
Говорить с другом - значит искать утешения. Говорить с аналитиком - значит столкнуться с правдой, от которой друг вас защитит
Жак Лакан
***
Друг скажет: «Ты права, он козёл»
Терапевт спросит: «Почему вы выбираете таких мужчин уже двадцать лет?»
Нэнси Мак-Вильямс
***
Друг выслушает вашу историю.
Терапевт покажет, что вы рассказываете её себе неправильно
Ирвин Ялом
***
Друг поддерживает ваши иллюзии о себе. Терапевт даёт им рухнуть - и выжить при этом.
Дональд Винникотт
Друг дорожит отношениями и будет всячески обходить острые углы, сохраняя вашу фантазию — и о себе, и о ситуации.
+
Если проговорить, сидя «на кухне», всё своё напряжение, ситуация не изменится — произойдёт лишь временное облегчение. А потом — снова, по кругу.
Терапия же устроена иначе: здесь можно открыто проявлять сложные чувства — зависть, злость, стыд — не боясь осуждения. Вас примут таким, какой вы есть, и к тому же терапевт скажет правду. А правда лечит.
Поэтому, если вы устали ходить по кругу и стремитесь к глубинным изменениям, НУЖЕН не друг, а структурированный терапевтический процесс.
Временное облегчение — к другу. Изменения — в терапию.
👏4⚡1🔥1
С Международным женским днём, прекрасные! ❤
Сегодня — отличный повод напомнить, вы имеете право на:
🩷 отдых без чувства вины;
🩷 границы без извинений;
🩷 мечты без «а вдруг не получится»;
🩷 радость без «потом».
Пусть эта весна станет временем, когда вы позволите себе больше лёгкости, больше заботы о себе и больше поводов для улыбки.
С любовью и уважением, ваша Алина💫
Сегодня — отличный повод напомнить, вы имеете право на:
Пусть эта весна станет временем, когда вы позволите себе больше лёгкости, больше заботы о себе и больше поводов для улыбки.
С любовью и уважением, ваша Алина💫
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤5
Оцените порядок в вашем доме по 5‑балльной шкале, где 1 — полный хаос, а 5— идеальный порядок.
Anonymous Poll
5%
1
5%
2
47%
3
32%
4
5%
5
5%
Я так заглянула посмотреть ответы👀
Сегодня поговорим про наш дом как продолжение нас самих
А пока проголосуйте, как обстоят дела у вас
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Покажу состояние вашего дома на двух крайностях: идеальный порядок и идеальный хаос!
А есть противоположная крайность к этому идеальному порядку — идеальный хаос.
Где каждая вещь лежит не на своём месте: нижнее бельё на полу при двери, вместе с только что купленными фруктами и овощами. Вещи разбросаны по всему дому совместно с грязным бельём. Посуда не мытая, мусор лежит и копится «а вдруг пригодится».
Это лонгитюд, и мы рассмотрели две крайности, но, конечно, каждый из вас находится на своём отрезке лонгитюда, к какому-то краю отрезка ближе.Нормой считается гибкость.
Наш дом — это продолжение нас самих, и вот почему.
В психодинамическом ключе это часто проекция внутреннего состояния на внешний мир.
С точки зрения психодинамики идеальный порядок, который я описала выше, — это чисто ОКР-динамика.
Что это значит:
🔘 Действия (мыть, убирать, выравнивать) выступают как ритуальные действия, которые носят характер защиты.
То есть эти действия помогают разрядить внутреннее напряжение, вызванное бессознательными конфликтами и тревогой.
🔘 Такой человек боится потерять контроль. Убрав крошку с пола, он обретает иллюзию контроля над ситуацией, когда в других сферах жизни контроля нет.
🔘 Кстати, там очень много неосознаваемого гнева, который чувствовать нельзя и невозможно данному человеку.
И опять-таки ритуальные действия могут быть бессознательным способом избежать столкновения с тяжёлыми чувствами.
Если есть крайность, то это — симптом: внешний порядок маскирует внутренний конфликт или неустойчивость.
❗️ А симптом — это зашифрованное сообщение психики.
Про идеальный хаос продолжу завтра.😉
Я помню время, когда у меня всегда был идеальный порядок. Волосы дыбом вставали, если на полу оказывалась крошка, а на полке всё стояло не по выверенному миллиметру. Мне становилось плохо, я откладывала жизнь на потом и шла убирать эту крошку и перемывать полы, поправлять плед и подушки на диване. А если кто-то приходил ко мне в гости и не снимал обувь аккуратно на коврике, проходил в верхней одежде и садился на кровать…🤯
Для меня это было крайне важно — идеальный порядок.(Динамика чистого ОКРщика.)
А есть противоположная крайность к этому идеальному порядку — идеальный хаос.
Где каждая вещь лежит не на своём месте: нижнее бельё на полу при двери, вместе с только что купленными фруктами и овощами. Вещи разбросаны по всему дому совместно с грязным бельём. Посуда не мытая, мусор лежит и копится «а вдруг пригодится».
Это лонгитюд, и мы рассмотрели две крайности, но, конечно, каждый из вас находится на своём отрезке лонгитюда, к какому-то краю отрезка ближе.
Наш дом — это продолжение нас самих, и вот почему.
В психодинамическом ключе это часто проекция внутреннего состояния на внешний мир.
С точки зрения психодинамики идеальный порядок, который я описала выше, — это чисто ОКР-динамика.
Что это значит:
То есть эти действия помогают разрядить внутреннее напряжение, вызванное бессознательными конфликтами и тревогой.
И опять-таки ритуальные действия могут быть бессознательным способом избежать столкновения с тяжёлыми чувствами.
Такая динамика развивается у человека с жесткими внутренними требованиями, усвоенными в детстве
(«всё должно быть идеально»)
.
То есть это сверхтребовательность или может даже заброшенность. Обычно это семьи, где живость ребёнка пресекалась.
Если есть крайность, то это — симптом: внешний порядок маскирует внутренний конфликт или неустойчивость.
Про идеальный хаос продолжу завтра.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤5
Идеальный хаос: базовые причины, о чём может сообщать ваша психика
В психоаналитическом ключе беспорядок чаще отражает не столько вещи, сколько внутреннее состояние, которое не нашло формы и прямого выхода.
То место, которое вы считаете домом, всегда отражает вашу психику (так же как и ваше поведение, ваш внешний вид и т.д.).
Основные причины идеального хаоса через призму психодинамики (психоанализа):
➡️ Если вы систематически не избавляетесь от старых/не нужных вещей и продолжаете их хранить, это может быть попыткой удержать прошлое или, ещё глубже, такие вещи могут быть эмоциональными контейнерами.
Люди, которые цепляются за прошлое, испытывают трудности с эмоциональным отпусканием.
❗️ Выбросить вещь — значит символически признать завершение определённого жизненного этапа. Страшно же идти в новое и встречать перемены.
Да и «жалко — потрачены деньги» или «кто-то подарил / я должна хранить» — здесь чаще речь идёт о затоплении виной.
Когда внутренний контейнер переработки эмоций и чувств не работает должным образом, когда «Я» затоплено виной, жить и двигаться вперёд становится сложно, поэтому это получает выход через накопление хаоса.
➡️ Во-вторых, это также может выступать как защитная броня от тревоги. Когда внутри много страха, неопределённости или тревоги, психика создаёт иллюзию устойчивости через заполненное пространство.
То есть пустота пугает — её нужно чем-то заполнить, и поэтому хаос становится «буфером» между внутренним миром и внешней реальностью.
➡️ В-третьих, интересная динамика психики, способ проявления протеста. Но этот протест пассивный, так как направлен НЕ на адресата. (Против чего и против кого протестуете?)
Это бессознательный отказ соответствовать ожиданиям («Я не обязана быть идеальной»). Это способ вернуть себе право на спонтанность и несовершенство.
Особенно это характерно для тех, кто долго жил в режиме «надо» и «должна».
➡️ В-четвёртых, это про чувство безопасности и попытку контроля. Это тихий способ защитить своё личное пространство и показать: «Я тут главный».
Такие люди не способны открывать рот и создавать свою безопасность, отстаивая свои личные границы словами. Они боятся потерять близкий контакт, потому что глубоко верят, что отстаивание себя и своих желаний — это равносильно протесту и потере доверия близкого человека.
❗️ Они избегают напряжения и конфликта. А напряжение растёт, чувства безопасности нет, поэтому это выливается в форму хаоса как попытка обозначить свои границы.
➡️ Ну и в-пятых, это может быть признаком депрессии (здесь уже нужно серьёзно отнестись к вопросу: если присутствует депрессивная триада, следует обратиться к специалисту).
Когда психические ресурсы на минимуме, на поддержание порядка просто не хватает сил. Тогда хаос — не выбор, а следствие истощения.❗️
Важно: хаос — это сигнал, который подаёт психика. Психика всегда говорит, даже если мы не слушаем.
💙 Норма — это гибкость.
Это способность:
✅ поддерживать порядок, когда это нужно и хочется, без тотального контроля;
✅ допускать временный беспорядок, если сейчас важнее что-то другое (творческий процесс, отдых, общение);
✅ не испытывать вину за неидеальность;
✅ адаптироваться к разным условиям и менять свои привычки в зависимости от ситуации.
❗️ Это баланс между внутренним и внешним, между контролем и свободой, между заботой о себе и требованиями мира.
К какой стороне лонгитюда ближе ваше текущее состояние? Что, по вашему мнению, стоит за вашим отношением к порядку в доме?
Делитесь в комментариях😉
В психоаналитическом ключе беспорядок чаще отражает не столько вещи, сколько внутреннее состояние, которое не нашло формы и прямого выхода.
То место, которое вы считаете домом, всегда отражает вашу психику (так же как и ваше поведение, ваш внешний вид и т.д.).
Основные причины идеального хаоса через призму психодинамики (психоанализа):
Чаще всего я сталкиваюсь с этим у поколений наших мам и бабушек: «Всё нужно, ничего нельзя выбрасывать, а вдруг пригодится». Такое поведение говорит о боязни утрат.
Люди, которые цепляются за прошлое, испытывают трудности с эмоциональным отпусканием.
Да и «жалко — потрачены деньги» или «кто-то подарил / я должна хранить» — здесь чаще речь идёт о затоплении виной.
Когда внутренний контейнер переработки эмоций и чувств не работает должным образом, когда «Я» затоплено виной, жить и двигаться вперёд становится сложно, поэтому это получает выход через накопление хаоса.
То есть пустота пугает — её нужно чем-то заполнить, и поэтому хаос становится «буфером» между внутренним миром и внешней реальностью.
Это бессознательный отказ соответствовать ожиданиям («Я не обязана быть идеальной»). Это способ вернуть себе право на спонтанность и несовершенство.
Особенно это характерно для тех, кто долго жил в режиме «надо» и «должна».
Такие люди не способны открывать рот и создавать свою безопасность, отстаивая свои личные границы словами. Они боятся потерять близкий контакт, потому что глубоко верят, что отстаивание себя и своих желаний — это равносильно протесту и потере доверия близкого человека.
Когда психические ресурсы на минимуме, на поддержание порядка просто не хватает сил. Тогда хаос — не выбор, а следствие истощения.
Важно: хаос — это сигнал, который подаёт психика. Психика всегда говорит, даже если мы не слушаем.
Друзья, напомню, что в марте есть отличная возможность пойти в психотерапию на полгода по цене 2900₽ за сессию.
Для получения дополнительной информации напишите мне:
@alinasarimova.
Вы также можете поделиться этой информацией с близкими и знакомыми, если считаете, что им может быть полезна подобная поддержка.
Пишите: @alinasarimova.
Это способность:
К какой стороне лонгитюда ближе ваше текущее состояние? Что, по вашему мнению, стоит за вашим отношением к порядку в доме?
Делитесь в комментариях
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
1❤4
У меня телеграм уже не работает без VPN 😢
Однако у реальности свои коррективы, под которые нужно адаптироваться нам всем (только вроде у меня всё устаканилось, и можно спокойно развиваться — но нет).
Друзья, учитывая нестабильную обстановку с площадками, мне не хочется терять с вами связь. И не хочется быть везде, на всех площадках. Не всем удобно пользоваться обходными путями (VPN), поэтому я в раздумьях, на какую дополнительную белую площадку перенести свой канал. Прошу вас проголосовать и выбрать удобную площадку для вас ниже👇 Спасибо 😊
Когда‑то этот канал я создала в 2022 году в панике — как только заблокировали «Запретграм». В то время все пошли в Telegram создавать каналы.
Мой канал был полумёртвый до января 2025 года. Тогда я не понимала, как его вести и что писать. Но вот уже год мой канал на плаву (даже есть активные читатели, спасибо вам🫶 ): я веду его с интересом и стараюсь привлечь ещё новых читателей. Хочу, чтобы через мои посты и ответы на ваши анонимные сообщения в вашей жизни, в ваших отношениях произошли хоть малейшие осознания — а возможно, и хорошие изменения.Пишу об этом, потому что благодаря глубинной психологии мне удалось обрести внутреннюю опору (когда внешних нет или они рушатся), лучше понимать себя, свои эмоции и принимать осознанные решения — а это, в свою очередь, улучшило отношения с близкими и дало силы двигаться вперёд.
Однако у реальности свои коррективы, под которые нужно адаптироваться нам всем (только вроде у меня всё устаканилось, и можно спокойно развиваться — но нет).
Друзья, учитывая нестабильную обстановку с площадками, мне не хочется терять с вами связь. И не хочется быть везде, на всех площадках. Не всем удобно пользоваться обходными путями (VPN), поэтому я в раздумьях, на какую дополнительную белую площадку перенести свой канал. Прошу вас проголосовать и выбрать удобную площадку для вас ниже
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM