Фуркан:
- Таня, Таня, тебе Жюли не рассказывала про бомжа?
Я (оживляюсь)
- Бомжа? Нет. А что, приходил бомж? Я обычно говорю, что у нас еды и денег нет, только свечи. Бомж тут же уходит. Cвечи бомжам не нужны.
Фуркан:
- Нет, было интереснее. Приходила Жюли отправлять пресс-релизы. И тут в магазин пришел бомж. Ужасно вонючий. Страшный такой. В рваной засаленной одежде, похожий на смерть. Со свечкой "Индийский жасмин" в руках. Он ее спиздил в "Барниз", когда они устраивали прощальную распродажу. И говорит: я хочу вернуть свечку. Запах не понравился, хочу вернуть. Дайте денег.
Я:
- ...
Фуркан:
- Да, я тоже завис, и Жюли зависла. А он говорит: вот, свечу у вас купил, мне не понравился запах, я хочу ее вернуть, сколько там она у вас стоит? Я говорю: стоит 120 долларов, но вот возврата у нас нет, только обмен. Можете ее обменять на другую свечу. Говорю это, потому что у меня шаблон так говорить всем покупателям. А сам думаю: блять, это же бомж! Он же ее спиздил! Зачем я вообще ему говорю, что он может ее поменять.
Я:
...
Фуркан:
- Бомж услышал, что свеча стоит 100 долларов, и аж затрясся весь. Говорит: возьмите ее обратно, ради бога, дайте мне 100 долларов. Чуть не плачет. Понял, видимо, какую дорогую свечу украл. Я говорю: нет, у нас нет возвратов. И Жюли кричит: возвратов нет! От него воняет же, он всех клиентов распугать может. А бомж говорит: НУ ТОГДА ПРОСТО ЗАБЕРИТЕ ЕЕ У МЕНЯ ОНА МНЕ НЕ НУЖНА, И ДАЙТЕ МНЕ ДЕСЯТКУ.
Я:
- Да, бомжам не нужны свечи.
Фуркан:
- Жюли ему говорит, мол, ты украл ее? А он говорит: да, украл, заберите ее, и дайте мне 10 долларов. Я говорю: нет, извините, вы должны уйти. И бомж ушел. Какой ужас! Какой ужас, правда? Просто кошмар!
Я:
- Боже, и правда какой-то кошмар. Страшный, вонючий бомж...
Фуркан:
- Да не поэтому кошмар! Кошмар, что я не сразу понял: НАДО БЫЛО КУПИТЬ У НЕГО ЭТУ СВЕЧУ ЗА ДЕСЯТКУ! А потом загнать ее на ebay за 100! Вот я дебил. Я уже неделю переживаю из-за этого. Ну зачем я не купил у него свечу за 10 долларов?
- Таня, Таня, тебе Жюли не рассказывала про бомжа?
Я (оживляюсь)
- Бомжа? Нет. А что, приходил бомж? Я обычно говорю, что у нас еды и денег нет, только свечи. Бомж тут же уходит. Cвечи бомжам не нужны.
Фуркан:
- Нет, было интереснее. Приходила Жюли отправлять пресс-релизы. И тут в магазин пришел бомж. Ужасно вонючий. Страшный такой. В рваной засаленной одежде, похожий на смерть. Со свечкой "Индийский жасмин" в руках. Он ее спиздил в "Барниз", когда они устраивали прощальную распродажу. И говорит: я хочу вернуть свечку. Запах не понравился, хочу вернуть. Дайте денег.
Я:
- ...
Фуркан:
- Да, я тоже завис, и Жюли зависла. А он говорит: вот, свечу у вас купил, мне не понравился запах, я хочу ее вернуть, сколько там она у вас стоит? Я говорю: стоит 120 долларов, но вот возврата у нас нет, только обмен. Можете ее обменять на другую свечу. Говорю это, потому что у меня шаблон так говорить всем покупателям. А сам думаю: блять, это же бомж! Он же ее спиздил! Зачем я вообще ему говорю, что он может ее поменять.
Я:
...
Фуркан:
- Бомж услышал, что свеча стоит 100 долларов, и аж затрясся весь. Говорит: возьмите ее обратно, ради бога, дайте мне 100 долларов. Чуть не плачет. Понял, видимо, какую дорогую свечу украл. Я говорю: нет, у нас нет возвратов. И Жюли кричит: возвратов нет! От него воняет же, он всех клиентов распугать может. А бомж говорит: НУ ТОГДА ПРОСТО ЗАБЕРИТЕ ЕЕ У МЕНЯ ОНА МНЕ НЕ НУЖНА, И ДАЙТЕ МНЕ ДЕСЯТКУ.
Я:
- Да, бомжам не нужны свечи.
Фуркан:
- Жюли ему говорит, мол, ты украл ее? А он говорит: да, украл, заберите ее, и дайте мне 10 долларов. Я говорю: нет, извините, вы должны уйти. И бомж ушел. Какой ужас! Какой ужас, правда? Просто кошмар!
Я:
- Боже, и правда какой-то кошмар. Страшный, вонючий бомж...
Фуркан:
- Да не поэтому кошмар! Кошмар, что я не сразу понял: НАДО БЫЛО КУПИТЬ У НЕГО ЭТУ СВЕЧУ ЗА ДЕСЯТКУ! А потом загнать ее на ebay за 100! Вот я дебил. Я уже неделю переживаю из-за этого. Ну зачем я не купил у него свечу за 10 долларов?
Фуркан забежал на работу в свой выходной день распечатать какие-то важные бумаги. В эту же секунду в бутик приходят две дамы:
- Здравствуйте, мы из ресторана "Эрнесто". У нас тут встреча по поводу корпоративного заказа. Мы думаем заказать пятнадцать свечей или двадцать, еще не можем решить. И хотим взять еще две с тремя фитилями. Расскажите нам о них!
В этот же момент бутик заходит угрюмый доставщик Fedex с дождливыми бумагами в ладони.
Угрюмый доставщик:
- Вам доставка.
Я:
- Отличненько, тащите сюда.
Угрюмый доставщик:
- Еще чего. Ничего не тащим внутрь. Снаружи оставляем.
Я:
- Погодите, никогда никто снаружи не оставляет, нам обычно приносят внутрь...
Угрюмый доставщик:
- Так, я выгружаю товар, распишитесь идите.
Выходит наружу, открывает заднюю дверь грузовика, выгружает огромную грязную деревянную палету, на которую накиданы кое-как ящики с новыми свечками "Петит" - крохотными, вотивными, на радость всем. Ящиков около пятидесяти. Оставляет палету с ящиками посреди улицы Елизаветинской. Льет дождь.
Я (в ужасе)
- Дождь же.
Угрюмый доставщик (нетерпеливо):
- Вот бумага. Распишитесь. Мне ехать надо. Быстрей.
Я:
- Стоп, стоп. Подождите. Все же на улице свалено лежит. Я не понимаю. У меня там клиенты, стойте.
Корпоративные клиенты (изнутри магазина)
- У нас был аппойнтмент на двенадцать!
Я:
(замечаю, что часть коробок разбита, цепенею)
Фуркан:
(выбегает с бэкстейджа сияющий, как Фредди Меркури, с распечатанными бумагами)
- Спасибо, что зашли к нам, сейчас я вам помогу, пока наш менеджер принимает доставку! Конечно же, вы можете купить две свечи о трех фитилях, но я предлагаю вам купить сразу три, потому что у нас последние три остались, но вы НИКОГДА их больше не найдете с ТАКОЙ скидкой; также вот вам пятифитилевая свеча - всего за 417 долларов, это отличная выгодная сделочка, говорю вам! И как же вы обойдетесь без крючка для тушения фитилей? Это дизайнерский крючок и без него ваша свеча долго не протянет, всего 50 долларов!
Корпоративные клиенты:
- У вас такие длинные ресницы. Это невероятно.
Я (угрюмому доставщику):
- Я не буду ничего подписывать, вот одна разбитая коробка, вот другая. Давайте я напишу: коробки разбиты.
Угрюмый доставщик:
- Вот тут распишитесь: все доставлено в целости и сохранности.
Я:
- Все стоит и мокнет под дождем, а у меня встреча с корпоративными клиентами. О, третий ящик разбитый. Где написать, что ящики разбиты?
Угрюмый доставщик:
- Вот тут распишитесь, что все доставлено в целости и сохранности, а рядом можете написать, что ящики разбиты.
Я:
(пишу: разбито некоторое количество ящиков. фотографирую все)
Угрюмый доставщик:
- Не имеете права фотографировать.
Я:
- Еще чего, это мои свечи.
Угрюмый доставщик (агрессивно)
- Я поехал.
Я (в полном ужасе)
- А деревянную палету эту вы что. Не заберете? Она вот улицу перегородила.
Угрюмый доставщик:
- Не, она ваша.
(замечаю среди коробок полуторалитровую бутылку, наполненную почти целиком желтой жидкостью с пеной)
Я (в оцепенении)
- Бутылка. Тут бутылка с мочой.
Угрюмый доставщик:
- А? Что?
Я (уже совсем спокойно)
- Мы не заказывали бутылку с мочой. Вам придется ее забрать.
Угрюмый доставщик:
- Это все ваше. Я поехал.
Я (вообще совсем расслабленно и тихо)
- Я хочу, чтобы вы забрали бутылку с мочой.
Угрюмый доставщик:
(забирает бутылку с мочой, смотрит на меня с ненавистью, уезжает)
Я:
(стою в ужасе на улице и смотрю на ящики с нашими новыми свечами "Петит", на которые льет унылый февральский дождь)
Грустная собака подходит к ящикам со свечами "Петит", с интересом принюхивается. Явно учуяла присутстие бутылки с мочой.
Я: (собаке и хозяину, беспомощно)
- Не надо...
Фуркан (изнутри бутика):
- Здравствуйте, мы из ресторана "Эрнесто". У нас тут встреча по поводу корпоративного заказа. Мы думаем заказать пятнадцать свечей или двадцать, еще не можем решить. И хотим взять еще две с тремя фитилями. Расскажите нам о них!
В этот же момент бутик заходит угрюмый доставщик Fedex с дождливыми бумагами в ладони.
Угрюмый доставщик:
- Вам доставка.
Я:
- Отличненько, тащите сюда.
Угрюмый доставщик:
- Еще чего. Ничего не тащим внутрь. Снаружи оставляем.
Я:
- Погодите, никогда никто снаружи не оставляет, нам обычно приносят внутрь...
Угрюмый доставщик:
- Так, я выгружаю товар, распишитесь идите.
Выходит наружу, открывает заднюю дверь грузовика, выгружает огромную грязную деревянную палету, на которую накиданы кое-как ящики с новыми свечками "Петит" - крохотными, вотивными, на радость всем. Ящиков около пятидесяти. Оставляет палету с ящиками посреди улицы Елизаветинской. Льет дождь.
Я (в ужасе)
- Дождь же.
Угрюмый доставщик (нетерпеливо):
- Вот бумага. Распишитесь. Мне ехать надо. Быстрей.
Я:
- Стоп, стоп. Подождите. Все же на улице свалено лежит. Я не понимаю. У меня там клиенты, стойте.
Корпоративные клиенты (изнутри магазина)
- У нас был аппойнтмент на двенадцать!
Я:
(замечаю, что часть коробок разбита, цепенею)
Фуркан:
(выбегает с бэкстейджа сияющий, как Фредди Меркури, с распечатанными бумагами)
- Спасибо, что зашли к нам, сейчас я вам помогу, пока наш менеджер принимает доставку! Конечно же, вы можете купить две свечи о трех фитилях, но я предлагаю вам купить сразу три, потому что у нас последние три остались, но вы НИКОГДА их больше не найдете с ТАКОЙ скидкой; также вот вам пятифитилевая свеча - всего за 417 долларов, это отличная выгодная сделочка, говорю вам! И как же вы обойдетесь без крючка для тушения фитилей? Это дизайнерский крючок и без него ваша свеча долго не протянет, всего 50 долларов!
Корпоративные клиенты:
- У вас такие длинные ресницы. Это невероятно.
Я (угрюмому доставщику):
- Я не буду ничего подписывать, вот одна разбитая коробка, вот другая. Давайте я напишу: коробки разбиты.
Угрюмый доставщик:
- Вот тут распишитесь: все доставлено в целости и сохранности.
Я:
- Все стоит и мокнет под дождем, а у меня встреча с корпоративными клиентами. О, третий ящик разбитый. Где написать, что ящики разбиты?
Угрюмый доставщик:
- Вот тут распишитесь, что все доставлено в целости и сохранности, а рядом можете написать, что ящики разбиты.
Я:
(пишу: разбито некоторое количество ящиков. фотографирую все)
Угрюмый доставщик:
- Не имеете права фотографировать.
Я:
- Еще чего, это мои свечи.
Угрюмый доставщик (агрессивно)
- Я поехал.
Я (в полном ужасе)
- А деревянную палету эту вы что. Не заберете? Она вот улицу перегородила.
Угрюмый доставщик:
- Не, она ваша.
(замечаю среди коробок полуторалитровую бутылку, наполненную почти целиком желтой жидкостью с пеной)
Я (в оцепенении)
- Бутылка. Тут бутылка с мочой.
Угрюмый доставщик:
- А? Что?
Я (уже совсем спокойно)
- Мы не заказывали бутылку с мочой. Вам придется ее забрать.
Угрюмый доставщик:
- Это все ваше. Я поехал.
Я (вообще совсем расслабленно и тихо)
- Я хочу, чтобы вы забрали бутылку с мочой.
Угрюмый доставщик:
(забирает бутылку с мочой, смотрит на меня с ненавистью, уезжает)
Я:
(стою в ужасе на улице и смотрю на ящики с нашими новыми свечами "Петит", на которые льет унылый февральский дождь)
Грустная собака подходит к ящикам со свечами "Петит", с интересом принюхивается. Явно учуяла присутстие бутылки с мочой.
Я: (собаке и хозяину, беспомощно)
- Не надо...
Фуркан (изнутри бутика):
- Как прекрасно, что вы все это покупаете! А вот еще смотрите, я покажу вам фонарик сейчас! Смотрите, это волшебный фонарик! Вот сюда кладете восковую камею, а вниз ставите простую свечку - и камея плавится! Всего лишь за 340 долларов эта изящная безделица украсит ваш ресторан. Нет, не берете? Тогда возьмите десяток новых свечей "Петит". Вот нам их только что доставили, и наш менеджер принимает доставочку. Но я бы брал на вашем месте сразу двадцать штук. Вотивная свеча - лучшая инвестиция в будущее вашего бизнеса!
Я:
(матерясь, пытаюсь втащить в магазин несколько ящиков со свечами. ящики мокрые, в них дыры. свечи сыплются из дыр, как виноград)
Фуркан:
- Спасибо, вы такие хорошие и прекрасные! Мне было так здорово с вами пообщаться! Непременно приходите за свечами "Петит"! извините, что наш менеджер не в духе, и не смог вам помочь, у нас срочная доставка!
Я:
(пытаюсь спасти еще немного ящиков)
Фуркан:
- Таня, ты видишь, что происходит! Даже в свой выходной я делаю тебе продажи! ЧТО ЗА ХРЕНЬ, ПОЧЕМУ ВЕСЬ НАШ ТОВАР СТОИТ ТАМ СНАРУЖИ ПОД ДОЖДЕМ.
(начинаем в четыре руки вносить ящики со свечами в бутик)
Фуркан:
(поднимая вываливающиеся свечи "Петит")
- Боже, какая прелесть! Какие изящные новые свечи! Какая красота! А какой у них свежий запах!
Робкий азиат (входит в бутик)
- Здравствуйте! Вы не могли бы посоветовать свечу. Я ищу подарок.
Фуркан:
- Да, конечно! Вот у нас новые свечи "Петит"! Посмотрите, какие изящные!
Распаковывает прямо на полу один из ящиков, раскладывает вокруг беспорядочно свечи "Петит". Бутик начинает выглядеть так, словно в нем играли дети - только играли в основном ящиками со свечным лего.
Лондонские туристы:
- Здравствуйте! Ой, какие милые свечки! А сколько они стоят? А покажите ближе. Ой, прелесть какая.
Я (почти рыдаю)
- Это новый товар! Мы его еще не получили! Он мокнет под дождем! Нам нужно втащить все вовнутрь срочно!
Фуркан:
(мне)
- Молчи! Молчи!
(покупателям)
- Да, конечно же, вы можете их купить, они стоят 42 доллара! Это свечи "Петит", тончайшая наша, новейшая разработка, вотивная свеча из лучшей парфюмерии, самый дешевый способ притащить в дом лакшери! У нас есть шесть разных запахов!
Робкий азиат и лондонские туристы:
- А можно понюхать!
Фуркан:
- Конечно же!
(выбегает на улицу и начинает открывать ящики со свечами "Петит", чтобы принести свечи понюхать)
Я (шиплю)
- Господи, Фуркан. Боже. Не продавай их. Я еще не сделала для них инвентарные страницы. Их не существует. Как я их продам. Я должна внести все это в инвентарь!
Фуркан:
- Кэшем возьмем. Я делаю продажи, причем в свой выходной, если бы не я, ты бы вообще не справилась!
Я:
- Ты прав. Тут мне нечем крыть.
Фуркан:
(распаковывает мокрые ящики, бегает вокруг посетителей с новыми свечами "Петит")
Я:
(таскаю ящики)
Фуркан:
(продает за кэш несколько свечей "Петит")
Я:
...
(восторженно думаю о том, что Фуркан смог бы втюхать покупателям даже бутылку с мочой)
Я:
(матерясь, пытаюсь втащить в магазин несколько ящиков со свечами. ящики мокрые, в них дыры. свечи сыплются из дыр, как виноград)
Фуркан:
- Спасибо, вы такие хорошие и прекрасные! Мне было так здорово с вами пообщаться! Непременно приходите за свечами "Петит"! извините, что наш менеджер не в духе, и не смог вам помочь, у нас срочная доставка!
Я:
(пытаюсь спасти еще немного ящиков)
Фуркан:
- Таня, ты видишь, что происходит! Даже в свой выходной я делаю тебе продажи! ЧТО ЗА ХРЕНЬ, ПОЧЕМУ ВЕСЬ НАШ ТОВАР СТОИТ ТАМ СНАРУЖИ ПОД ДОЖДЕМ.
(начинаем в четыре руки вносить ящики со свечами в бутик)
Фуркан:
(поднимая вываливающиеся свечи "Петит")
- Боже, какая прелесть! Какие изящные новые свечи! Какая красота! А какой у них свежий запах!
Робкий азиат (входит в бутик)
- Здравствуйте! Вы не могли бы посоветовать свечу. Я ищу подарок.
Фуркан:
- Да, конечно! Вот у нас новые свечи "Петит"! Посмотрите, какие изящные!
Распаковывает прямо на полу один из ящиков, раскладывает вокруг беспорядочно свечи "Петит". Бутик начинает выглядеть так, словно в нем играли дети - только играли в основном ящиками со свечным лего.
Лондонские туристы:
- Здравствуйте! Ой, какие милые свечки! А сколько они стоят? А покажите ближе. Ой, прелесть какая.
Я (почти рыдаю)
- Это новый товар! Мы его еще не получили! Он мокнет под дождем! Нам нужно втащить все вовнутрь срочно!
Фуркан:
(мне)
- Молчи! Молчи!
(покупателям)
- Да, конечно же, вы можете их купить, они стоят 42 доллара! Это свечи "Петит", тончайшая наша, новейшая разработка, вотивная свеча из лучшей парфюмерии, самый дешевый способ притащить в дом лакшери! У нас есть шесть разных запахов!
Робкий азиат и лондонские туристы:
- А можно понюхать!
Фуркан:
- Конечно же!
(выбегает на улицу и начинает открывать ящики со свечами "Петит", чтобы принести свечи понюхать)
Я (шиплю)
- Господи, Фуркан. Боже. Не продавай их. Я еще не сделала для них инвентарные страницы. Их не существует. Как я их продам. Я должна внести все это в инвентарь!
Фуркан:
- Кэшем возьмем. Я делаю продажи, причем в свой выходной, если бы не я, ты бы вообще не справилась!
Я:
- Ты прав. Тут мне нечем крыть.
Фуркан:
(распаковывает мокрые ящики, бегает вокруг посетителей с новыми свечами "Петит")
Я:
(таскаю ящики)
Фуркан:
(продает за кэш несколько свечей "Петит")
Я:
...
(восторженно думаю о том, что Фуркан смог бы втюхать покупателям даже бутылку с мочой)
#какиеизнихдлиннее
Девочка лет 20-25, выбирает разноцветные палочковые свечи.
Берет синюю, рассматривает, кладет обратно. Берет желтую, берет синюю, рассматривает две вместе, кладет обратно. Берет красную, кладет обратно. Берет зеленую и бежевую, добавляет к ней красную, кладет бежевую обратно. Хмурится. Берет черную и коричневую, добавляет к ним голубую и шафрановую, смотрит на то, что получилось.
Я (предчувствуя блевотину единорога)
- Берите два-два-два, это будет красиво. Не берите шесть разных.
Девочка:
- Я хочу, чтобы был красивый комплект, но из разных свечей.
Берет кремовую, фуксиевую и желтую. Добавляет оранжевую и черную. Смотрит. Кладет черную и кремовую обратно, берет шоколадную и медовую. Хмурится.
Так проходит 24 минуты. Мы теперь засекаем время, которое уходит у людей на то, чтобы собрать коробку из шести разных свечек, потому что мы делаем Исследование.
В результате девочка протягивает нам коробку.
Да, это Единорог Потошнил: Красная, Зеленая, Синяя, Оранжевая, Желтая, Голубая.
После того, как девочка уходит, я в недоумении кружусь вокруг свечного бара.
- Фуркан, слушай, неужели у нас такие тут цвета, что из них можно собрать только коробку "Безвкусица и пошлость", если выбирать шесть разных? Может, это ловушка? Может, невозможно собрать коробку так, чтобы это выглядело так, словно у тебя есть вкус?
Накладываю в коробку шесть свечей: шафрановую, бежевую, слоновую кость, медовую, оливковую, мраморную.
Фуркан, удивленно:
- Смотри-ка, это возможно! Ты сделала набор "white sophisticated rich young American lady"!
Я (глазам своим не веря)
- Ну я не могу представить, чтобы у ста процентов людей не было вкуса! Я сама визуальный лох! Я не разбираюсь в сочетаниях цветов! Давай еще попробуем с яркими цветами!
Складываю коробку с васильковым, небесным, грязно-бирюзовым, серым, каменным и хаки. Выходит красиво и элегантно.
Фуркан:
- Надо же! У тебя уже второй вариант "white sophisticated rich young American lady"!
Я:
- Но почему ОНИ, сами эти вот богатые девочки, так не могут!
Вдруг в магазин входит та самая девочка.
Девочка:
- Знаете, я посмотрела на цвета своей коробки свечей...
Я и Фуркан (смотрят на нее умиленно)
Девочка:
- И она выглядит как-то по-детски дурацкой. Я хочу поменять цвета. Можно?
Я и Фуркан (тают)
Девочка:
(меняет красную на розовую, оранжевую на хвойную, голубую на фуксиевую)
Я (с рыданиями убегаю на бэкстейдж)
Фуркан (невозмутимо)
- Как красиво у вас получилось! Подождите немножко, я перебью вам другой чек.
Любви нет, красоты нет, гармонии не существует. Пленного единорога продолжает тошнить разноцветными льдинками.
Девочка лет 20-25, выбирает разноцветные палочковые свечи.
Берет синюю, рассматривает, кладет обратно. Берет желтую, берет синюю, рассматривает две вместе, кладет обратно. Берет красную, кладет обратно. Берет зеленую и бежевую, добавляет к ней красную, кладет бежевую обратно. Хмурится. Берет черную и коричневую, добавляет к ним голубую и шафрановую, смотрит на то, что получилось.
Я (предчувствуя блевотину единорога)
- Берите два-два-два, это будет красиво. Не берите шесть разных.
Девочка:
- Я хочу, чтобы был красивый комплект, но из разных свечей.
Берет кремовую, фуксиевую и желтую. Добавляет оранжевую и черную. Смотрит. Кладет черную и кремовую обратно, берет шоколадную и медовую. Хмурится.
Так проходит 24 минуты. Мы теперь засекаем время, которое уходит у людей на то, чтобы собрать коробку из шести разных свечек, потому что мы делаем Исследование.
В результате девочка протягивает нам коробку.
Да, это Единорог Потошнил: Красная, Зеленая, Синяя, Оранжевая, Желтая, Голубая.
После того, как девочка уходит, я в недоумении кружусь вокруг свечного бара.
- Фуркан, слушай, неужели у нас такие тут цвета, что из них можно собрать только коробку "Безвкусица и пошлость", если выбирать шесть разных? Может, это ловушка? Может, невозможно собрать коробку так, чтобы это выглядело так, словно у тебя есть вкус?
Накладываю в коробку шесть свечей: шафрановую, бежевую, слоновую кость, медовую, оливковую, мраморную.
Фуркан, удивленно:
- Смотри-ка, это возможно! Ты сделала набор "white sophisticated rich young American lady"!
Я (глазам своим не веря)
- Ну я не могу представить, чтобы у ста процентов людей не было вкуса! Я сама визуальный лох! Я не разбираюсь в сочетаниях цветов! Давай еще попробуем с яркими цветами!
Складываю коробку с васильковым, небесным, грязно-бирюзовым, серым, каменным и хаки. Выходит красиво и элегантно.
Фуркан:
- Надо же! У тебя уже второй вариант "white sophisticated rich young American lady"!
Я:
- Но почему ОНИ, сами эти вот богатые девочки, так не могут!
Вдруг в магазин входит та самая девочка.
Девочка:
- Знаете, я посмотрела на цвета своей коробки свечей...
Я и Фуркан (смотрят на нее умиленно)
Девочка:
- И она выглядит как-то по-детски дурацкой. Я хочу поменять цвета. Можно?
Я и Фуркан (тают)
Девочка:
(меняет красную на розовую, оранжевую на хвойную, голубую на фуксиевую)
Я (с рыданиями убегаю на бэкстейдж)
Фуркан (невозмутимо)
- Как красиво у вас получилось! Подождите немножко, я перебью вам другой чек.
Любви нет, красоты нет, гармонии не существует. Пленного единорога продолжает тошнить разноцветными льдинками.
Пожилая дама, профессор-психиатр с кучей регалий и публикаций, приходит с коробкой палочковых свечей:
- Вы знаете, вот я у вас купила эту коробочку из шести целиком белых свечей - и она не делает меня счастливой. Я бы хотела поменять цвета таким образом, чтобы там было три белых, и три каких-то других, и чтобы получившийся результат сделал меня счастливой.
Я (обреченно)
- Да, пожалуйста! Вот у нас есть 18 цветов. Какие вам нравятся?
Дама:
(вынимает каждую свечку по одной, смотрит на нее и кладет обратно)
- Этот не нравится... Этот тоже. И этот. Фу, от этого у меня головная боль. Этот цвет депрессивный. Этот шизофренический. Этот просто уродливый. Этот мерзкий. От этого мне плохо. От этого еще хуже. От этого совсем настроение на нуле. Этот просто никудышный. Этот мне кажется злым. Это я не знаю вообще зачем вы такое сделали. От этого я раздражаюсь. Желтые у меня уже есть обои. Этот бледный. Этот трупный. Этот раздражающе яркий. Черный плохой. Коричневый омерзительный. Мне не нравится ни один из ваших цветов. У вас нет ни одного цвета, который меня делает счастливой.
Я (облегченно)
- Тогда вот же у вас ваши белые есть!
Дама:
- Белые не делают меня счастливой, я должна их смиксовать с чем-то. Давайте три красные и три белые. Положите мне их в коробку. Теперь закройте коробку. Теперь дайте мне ее в руки, я посмотрю. Теперь откройте снова. Нет. Меня это не делает счастливой. Нет такого, чтобы: вау, счастье! Чтобы сразу было ощущение: ВОТ, ЭТО ОНО. Знаете такое ощущение: ЭТО ОНО? Вот его нет. Уберите красные, меня вырвет сейчас.
Я (в тоске)
- Так что же делать? У нас есть только эти вот цвета, и вам все они не нравятся. Следовательно, у нас нет цвета, который вам нравится.
Дама:
- Может, вы где-то прячете там вдали под прилавком цвета, которых тут нет?
Я (мотаю головой)
Дама:
- Может, дайте мне три голубых к трем белым. Положите вот их в коробку. Нет. Это не радует меня и не делает меня счастливой. Мне всего-то нужна коробка, которая сделает меня счастливой. Уберите голубые, они такие примитивные, депрессивные. Положите к трем белым три черных.
Я:
- Я уверена, что это сочетание также не сделает вас счастливой.
Дама:
- А что сделает меня счастливой?
Я:
- Наверняка, в мире множество вещей, делающих вас счастливой, просто сегодня, к сожалению, в список этих вещей не входят наши свечи.
Дама:
- Нет, мы поборемся за счастье. Давайте три белых и три бежевых. Посмотрим, какую они составляют вместе коробку. Так-так-так. Боже, нет. Это выглядит плоско и уныло. У меня желтые шторы, к тому же. Понимаете? Вот что подойдет к желтым шторам? Давайте оранжевые свечи. Положите сюда оранжевые. Нет, они не делают меня счастливой. Эта коробка не делает меня счастливой вообще. Но я не уйду отсюда без коробки, которая меня сделает счастливой. Не уйду! Я будут тут, в этом магазине, пока не найду коробку, которая сделает меня счастливой!
Я (голосом смертника)
- Смотрите, а что вы скажете насчет свечей цвета настоящего пчелиного меда, цвета душистой соты, мохнатой медоносной пчелки-труженицы? Это мягкий, солнечный цвет, отдающий прозрачной патокой, с ноткой так называемого "золотого часа", закатно-медвяный низкий мерцающий свет.
Дама (с интересом)
- Патокой? Медовой?
Я (взволнованно)
- Вот смотрите, к трем вашим белым мы кладем три медовые, светлые, свежие свечи, которые старательная пчелка прямо для вас слепила. Посмотрите, как выглядит?
Дама:
- Мне нравится! Кажется, это делает меня счастливой!
Я (не могу поверить)
Дама:
- Спасибо! Спасибо! Я таки смогла! Я таки сделала это!
Я:
- Да! Да! Мы сделали это!
Дама:
- Это счастливая коробка!
Я:
- Ох счастливая!
Дама уходит.
Я ухожу на бэкстейдж, ложусь в кресло и рыдаю.
- Вы знаете, вот я у вас купила эту коробочку из шести целиком белых свечей - и она не делает меня счастливой. Я бы хотела поменять цвета таким образом, чтобы там было три белых, и три каких-то других, и чтобы получившийся результат сделал меня счастливой.
Я (обреченно)
- Да, пожалуйста! Вот у нас есть 18 цветов. Какие вам нравятся?
Дама:
(вынимает каждую свечку по одной, смотрит на нее и кладет обратно)
- Этот не нравится... Этот тоже. И этот. Фу, от этого у меня головная боль. Этот цвет депрессивный. Этот шизофренический. Этот просто уродливый. Этот мерзкий. От этого мне плохо. От этого еще хуже. От этого совсем настроение на нуле. Этот просто никудышный. Этот мне кажется злым. Это я не знаю вообще зачем вы такое сделали. От этого я раздражаюсь. Желтые у меня уже есть обои. Этот бледный. Этот трупный. Этот раздражающе яркий. Черный плохой. Коричневый омерзительный. Мне не нравится ни один из ваших цветов. У вас нет ни одного цвета, который меня делает счастливой.
Я (облегченно)
- Тогда вот же у вас ваши белые есть!
Дама:
- Белые не делают меня счастливой, я должна их смиксовать с чем-то. Давайте три красные и три белые. Положите мне их в коробку. Теперь закройте коробку. Теперь дайте мне ее в руки, я посмотрю. Теперь откройте снова. Нет. Меня это не делает счастливой. Нет такого, чтобы: вау, счастье! Чтобы сразу было ощущение: ВОТ, ЭТО ОНО. Знаете такое ощущение: ЭТО ОНО? Вот его нет. Уберите красные, меня вырвет сейчас.
Я (в тоске)
- Так что же делать? У нас есть только эти вот цвета, и вам все они не нравятся. Следовательно, у нас нет цвета, который вам нравится.
Дама:
- Может, вы где-то прячете там вдали под прилавком цвета, которых тут нет?
Я (мотаю головой)
Дама:
- Может, дайте мне три голубых к трем белым. Положите вот их в коробку. Нет. Это не радует меня и не делает меня счастливой. Мне всего-то нужна коробка, которая сделает меня счастливой. Уберите голубые, они такие примитивные, депрессивные. Положите к трем белым три черных.
Я:
- Я уверена, что это сочетание также не сделает вас счастливой.
Дама:
- А что сделает меня счастливой?
Я:
- Наверняка, в мире множество вещей, делающих вас счастливой, просто сегодня, к сожалению, в список этих вещей не входят наши свечи.
Дама:
- Нет, мы поборемся за счастье. Давайте три белых и три бежевых. Посмотрим, какую они составляют вместе коробку. Так-так-так. Боже, нет. Это выглядит плоско и уныло. У меня желтые шторы, к тому же. Понимаете? Вот что подойдет к желтым шторам? Давайте оранжевые свечи. Положите сюда оранжевые. Нет, они не делают меня счастливой. Эта коробка не делает меня счастливой вообще. Но я не уйду отсюда без коробки, которая меня сделает счастливой. Не уйду! Я будут тут, в этом магазине, пока не найду коробку, которая сделает меня счастливой!
Я (голосом смертника)
- Смотрите, а что вы скажете насчет свечей цвета настоящего пчелиного меда, цвета душистой соты, мохнатой медоносной пчелки-труженицы? Это мягкий, солнечный цвет, отдающий прозрачной патокой, с ноткой так называемого "золотого часа", закатно-медвяный низкий мерцающий свет.
Дама (с интересом)
- Патокой? Медовой?
Я (взволнованно)
- Вот смотрите, к трем вашим белым мы кладем три медовые, светлые, свежие свечи, которые старательная пчелка прямо для вас слепила. Посмотрите, как выглядит?
Дама:
- Мне нравится! Кажется, это делает меня счастливой!
Я (не могу поверить)
Дама:
- Спасибо! Спасибо! Я таки смогла! Я таки сделала это!
Я:
- Да! Да! Мы сделали это!
Дама:
- Это счастливая коробка!
Я:
- Ох счастливая!
Дама уходит.
Я ухожу на бэкстейдж, ложусь в кресло и рыдаю.
Семь вечера субботы, я, уставшая и обессиленная, закрываю кассу, через десять минут у меня встреча с подругой, которая завтра улетает обратно в Москву.
В дверь стучится девушка с собаченькой. Оба очень хорошо одеты.
Я (обескураженно, открывая им дверь)
- Слушайте, мы в семь закрыты уже. Простите! Но знаете - я еще не закрыла кассу. Если вы точно знаете, что именно вы хотите купить, и пришли сюда за чем-то конкретным, я могу вам это быстренько продать, но только если вы вот прямо пришли с целью что-то купить. Если нет - давайте завтра утром, пожалуйста. Извините.
Девушка (скрипучим утиным голоском)
- Да, я хотела купить. Я уже знаю, что я хочу.
Я (выдыхаю)
- О, ну так это прекрасно! Тогда конечно, я могу немножко остаться тут с вами. Я просто вначале заволновалась, потому что я закрыта уже, я спешу, у меня встреча.
Девушка (дружелюбно):
- ЭТО ЗАЙМЕТ РОВНО ОДНУ МИНУТКУ!
Я (впадаю в оцепенение)
(тут надо уточнить. я достаточно давно работаю в этом всем, чтобы ТОЧНО знать, что обзначает фраза "это займет ровно одну минутку")
Я (выхожу из оцепенения)
- Отлично! Супер! Скажите, пожалуйста, чем я могу вам помочь? Какую свечку вы хотели себе купить сегодня вечером?
Девушка (капризно и игриво)
- Я даже не знааааю. А что вы мне посовеееетуете.
Я:
...
Девушка:
- Ну, расскажите хотя бы про вашу коллекцию, что у вас тут есть. Я бы хотела что-нибудь такое, знаете, легкое. Но не слишком легкое, не легковесное, такое как бы устоявшееся, устойчивое. Не мускусное. Обожаю уд! Вот чтобы уд, но и легкое тоже, ваниль там или апельсиновый цвет. Что бы вы мне могли посоветовать?
Я (в полном отчаянии)
- Вот наши бестселлеры: марокканский чай с ванилью, и грейпфрутовый компот с ромом и изюмом. Понюхайте - правда, замечательные?
Девушка (недовольно)
- Эта слишком мыльная. Может, для ванной она и подойдет, а так запах мыльноват для гостиной. Вы считаете, для ванной это нормально? Гм. Может, мне взять отдельную свечу для ванной? Что у вас есть такого, чтобы был спа-аромат? Отдельная такая ванная свеча, чтобы расслабиться. Полежать в ванной, помечтать. В выходной день.
Собака отходит в угол и ложится.
Я (грустно)
- У меня есть угощение для собак. Можно я дам ему угощение?
Девушка (кивает)
Я (собаке)
- Сидеть.
Собака:
(устало садится)
Я (сажусь рядом с собакой на пол и кормлю ее печеньем с руки)
Девушка:
- Тогда, может, посоветуете мне отдельно для ванной легкий запах спа, и для гостиной что-то бодрое, чтобы там был уд. Можно еще чтобы уд и специи.
Я (сидя на полу с собакой и печеньем)
- Отличная сандаловая свеча с удом называется "Тадин", ее покупает Хоппер из сериала "Очень странные дела" и его невеста Лили Аллен, точнее, Вайнона Райдер. Не важно. Берите ее, не пожалеете! А спа-свеча у нас есть специальная, называется "Вилла Сирнос", берите ее - она пахнет пахучей солью, сосной, эвкалиптом и другими нежными спа-запахами, мы специально дизайнили ее для ванных комнат.
(я лгу. все это неправда)
Девушка (нюхает свечи)
- Немного слишком ярко. Попроще что-нибудь давайте посоветуем? Я не хочу, чтобы аромат был чересчур парфюмерным, косметическим, пусть бы он был природным.
Я:
- Вот ромашковая свеча с ветивером - это тоже наша спа-коллекция.
(лгу еще сильнее. у нас нет спа-коллекции)
Девушка (спустя еще минут 10 разговоров)
- Хорошо, я возьму ромашку и грейпфрут.
Я упаковываю ей ромашку и грейпфрут.
На часах 7.20. Собака засыпает.
Девушка (жизнерадостно):
- Слушайте, я забыла карточку дома. Я тут живу в двух кварталах, давайте я сейчас сбегаю за карточкой, а вы немножко меня подождете?
Я:
...
В дверь стучится девушка с собаченькой. Оба очень хорошо одеты.
Я (обескураженно, открывая им дверь)
- Слушайте, мы в семь закрыты уже. Простите! Но знаете - я еще не закрыла кассу. Если вы точно знаете, что именно вы хотите купить, и пришли сюда за чем-то конкретным, я могу вам это быстренько продать, но только если вы вот прямо пришли с целью что-то купить. Если нет - давайте завтра утром, пожалуйста. Извините.
Девушка (скрипучим утиным голоском)
- Да, я хотела купить. Я уже знаю, что я хочу.
Я (выдыхаю)
- О, ну так это прекрасно! Тогда конечно, я могу немножко остаться тут с вами. Я просто вначале заволновалась, потому что я закрыта уже, я спешу, у меня встреча.
Девушка (дружелюбно):
- ЭТО ЗАЙМЕТ РОВНО ОДНУ МИНУТКУ!
Я (впадаю в оцепенение)
(тут надо уточнить. я достаточно давно работаю в этом всем, чтобы ТОЧНО знать, что обзначает фраза "это займет ровно одну минутку")
Я (выхожу из оцепенения)
- Отлично! Супер! Скажите, пожалуйста, чем я могу вам помочь? Какую свечку вы хотели себе купить сегодня вечером?
Девушка (капризно и игриво)
- Я даже не знааааю. А что вы мне посовеееетуете.
Я:
...
Девушка:
- Ну, расскажите хотя бы про вашу коллекцию, что у вас тут есть. Я бы хотела что-нибудь такое, знаете, легкое. Но не слишком легкое, не легковесное, такое как бы устоявшееся, устойчивое. Не мускусное. Обожаю уд! Вот чтобы уд, но и легкое тоже, ваниль там или апельсиновый цвет. Что бы вы мне могли посоветовать?
Я (в полном отчаянии)
- Вот наши бестселлеры: марокканский чай с ванилью, и грейпфрутовый компот с ромом и изюмом. Понюхайте - правда, замечательные?
Девушка (недовольно)
- Эта слишком мыльная. Может, для ванной она и подойдет, а так запах мыльноват для гостиной. Вы считаете, для ванной это нормально? Гм. Может, мне взять отдельную свечу для ванной? Что у вас есть такого, чтобы был спа-аромат? Отдельная такая ванная свеча, чтобы расслабиться. Полежать в ванной, помечтать. В выходной день.
Собака отходит в угол и ложится.
Я (грустно)
- У меня есть угощение для собак. Можно я дам ему угощение?
Девушка (кивает)
Я (собаке)
- Сидеть.
Собака:
(устало садится)
Я (сажусь рядом с собакой на пол и кормлю ее печеньем с руки)
Девушка:
- Тогда, может, посоветуете мне отдельно для ванной легкий запах спа, и для гостиной что-то бодрое, чтобы там был уд. Можно еще чтобы уд и специи.
Я (сидя на полу с собакой и печеньем)
- Отличная сандаловая свеча с удом называется "Тадин", ее покупает Хоппер из сериала "Очень странные дела" и его невеста Лили Аллен, точнее, Вайнона Райдер. Не важно. Берите ее, не пожалеете! А спа-свеча у нас есть специальная, называется "Вилла Сирнос", берите ее - она пахнет пахучей солью, сосной, эвкалиптом и другими нежными спа-запахами, мы специально дизайнили ее для ванных комнат.
(я лгу. все это неправда)
Девушка (нюхает свечи)
- Немного слишком ярко. Попроще что-нибудь давайте посоветуем? Я не хочу, чтобы аромат был чересчур парфюмерным, косметическим, пусть бы он был природным.
Я:
- Вот ромашковая свеча с ветивером - это тоже наша спа-коллекция.
(лгу еще сильнее. у нас нет спа-коллекции)
Девушка (спустя еще минут 10 разговоров)
- Хорошо, я возьму ромашку и грейпфрут.
Я упаковываю ей ромашку и грейпфрут.
На часах 7.20. Собака засыпает.
Девушка (жизнерадостно):
- Слушайте, я забыла карточку дома. Я тут живу в двух кварталах, давайте я сейчас сбегаю за карточкой, а вы немножко меня подождете?
Я:
...
Фуркан зашел в бутик поделиться хорошими новостями из своей собственной жизни. Я в полном восторге и ужасно радуюсь, чем его смущаю.
- Ну просто если у тебя возможны хорошие новости, значит, и у меня тоже возможны! - объясняю я свое подозрительное ликование. - Ну и, к тому же, ты вечно приходишь с мизерабельными новостями о том, что в твоей жизни случилось говно. И транслируешь мне уныние и тревожное расстройство. А тут хорошие новости! Конечно, ты транслируешь удачу! Может, и мне повезет! Вот с книгой моей, может, повезет теперь! Мне как раз сейчас нужен момент удачи с книгой!
Фуркан (подумав)
- Я не буду транслировать тебе удачу. С твоей книгой тебе не повезет, если ты мне ничего не дашь. Понимаешь, энергия удачи работает именно так - ты должна дать мне что-то. Подарить мне что-то. Если ты мне ничего не дашь, у тебя не будет удачи, я не передам ее тебе, даже если бы я и захотел, я просто не смогу, ведь я должен от тебя получить что-нибудь вначале, ты должна подарить мне что-то. Это простые правила, законы жизни и кармы.
Я (с досадой, мягко):
- Фуркан. Я дарю тебе эмпатию. Я дарю тебе поддержку. Я дарю тебе радость за тебя. Все это идет от чистого сердца. Поэтому твоя энергия удачи уже течет в мою сторону, несмотря на то, что ты, сволочь такая, пытаешься у меня что-то выклянчить.
Фуркан:
- У тебя дома есть старая свеча из прошлой коллекции "Варфоломей"? Вот принеси ее мне. Будет тебе тогда удача с книгой.
Да, таковы простые правила и законы жизни и кармы в городе Нью-Йорк-сити, где каждый сам за себя, нет дружбы и любви, ничего нет.
- Ну просто если у тебя возможны хорошие новости, значит, и у меня тоже возможны! - объясняю я свое подозрительное ликование. - Ну и, к тому же, ты вечно приходишь с мизерабельными новостями о том, что в твоей жизни случилось говно. И транслируешь мне уныние и тревожное расстройство. А тут хорошие новости! Конечно, ты транслируешь удачу! Может, и мне повезет! Вот с книгой моей, может, повезет теперь! Мне как раз сейчас нужен момент удачи с книгой!
Фуркан (подумав)
- Я не буду транслировать тебе удачу. С твоей книгой тебе не повезет, если ты мне ничего не дашь. Понимаешь, энергия удачи работает именно так - ты должна дать мне что-то. Подарить мне что-то. Если ты мне ничего не дашь, у тебя не будет удачи, я не передам ее тебе, даже если бы я и захотел, я просто не смогу, ведь я должен от тебя получить что-нибудь вначале, ты должна подарить мне что-то. Это простые правила, законы жизни и кармы.
Я (с досадой, мягко):
- Фуркан. Я дарю тебе эмпатию. Я дарю тебе поддержку. Я дарю тебе радость за тебя. Все это идет от чистого сердца. Поэтому твоя энергия удачи уже течет в мою сторону, несмотря на то, что ты, сволочь такая, пытаешься у меня что-то выклянчить.
Фуркан:
- У тебя дома есть старая свеча из прошлой коллекции "Варфоломей"? Вот принеси ее мне. Будет тебе тогда удача с книгой.
Да, таковы простые правила и законы жизни и кармы в городе Нью-Йорк-сити, где каждый сам за себя, нет дружбы и любви, ничего нет.
Фуркан уже собирается уходить, в этот момент в бутик заходит небритый мужик, которому нужна свежая весенняя свеча. Предлагаю мужику свечу "Вилла Сирнос", ему нравится, он решает ее купить.
Фуркан:
- Постойте, обратите внимание на свечу "Тубероза". Неужели вам не нравится тубероза! Как хороши, как свежи были туберозы! Вот возьмите ее, понюхайте. Чувствуете - запах землистый, тугой, как бутон, который только проклюнулся из весенней почвы? Еще там немножко пачули и ладана, и такая теплая терпкая гиацинтовая нотка, немножко корицы и ветивера, мха и янтаря, такая удивительная комбинация, как раз для этой весны!
Я (примирительно)
- Да это его любимая свеча. Не обращайте внимания.
Фуркан:
- Это лучшая свеча, вы просто должны ее купить! Я ее вам советую, потому что вы заслужили такую свечу себе! Понюхайте ее еще раз - там же еще немного сандала и пало-санто, плюс илан-илан и чайная мягкая нотка! Такая хорошая тубероза, такая землистая, тяжелая, увесистая! Вот вы ее купите и как зажжете, и как она заполнит вашу комнату! Кто вы по гороскопу? Весы? Несомненно, тубероза - ваш цветок, он такой уравновешенный, основательный. Правда, замечательная свеча? Ах, как она хороша! Я сейчас вам ее точно заверну!
Я (показываю Фуркану знаками, чтобы он отстал от человека)
Фуркан:
- Нет и не бывает ничего лучше туберозы ранней весной для Весов. А Луна у вас часом не в Тельце? У моего друга луна в Тельце и он очень любит туберозу, она его как бы тоже привязывает к земле...
Заходит туристка из Москвы.
Туристка из Москвы:
- Я бы хотела купить три свечи-малютки "Петит".
Я (помогаю туристке из Москвы выбрать свечи малютки, попутно постепенно выясняя, что она туристка из Москвы)
Фуркан перехватывает бородатого мужика и продает ему свечку.
Туристка из Москвы (забирает свечи-малютки, уходит)
Фуркан (горделиво)
- ВИДИШЬ, КАК НАДО ПРОДАВАТЬ! ТЫ ВООБЩЕ НЕ УМЕЕШЬ РАБОТАТЬ В РИТЭЙЛЕ!
Я:
- Господи, да ты ему всю голову задурил.
Фуркан (назидательно)
- Таня, я делал продажу! Ты просто сразу ему предложила свечку "Вилла Сирнос" и он согласился - кто так делает? человек должен получить уникальный опыт! Я провел ему как бы экскурсию! Я рассказал ему про туберозу - и вот, он купил туберозу! Это потому что я толкаю продажи! Ты не толкаешь продажи!
Я (устало)
- Фуркан, у меня ушло 30 секунд, чтобы клиент был готов купить свечу "Вилла Сирнос". А ты отобрал у него 10 минут, чтобы его переубедить. Ты не толкал продажу, ты продлил мучения и отнял у себя 10 минут выходного! Потому что это твой выходной! Я бы и без тебя это все сделала!
Фуркан:
- ТЫ НЕ ПРОДАЛА БЫ БЕЗ МЕНЯ ЭТУ ТУБЕРОЗУ!
Я:
- Так я и не собиралась. Он собирался купить другую свечку.
Фуркан:
- Да! А Я ПРОДАЛ ЕМУ ВМЕСТО НЕЕ ТУБЕРОЗУ! ПОТОМУ ЧТО Я УМЕЮ ДЕЛАТЬ ПРОДАЖИ.
Я:
- Слушай, уходи. У тебя выходной.
Фуркан:
- Когда будешь делать свой отчет, НЕ ЗАБУДЬ упомянуть, что Фуркан, В СВОЙ ВЫХОДНОЙ, пожертвовал своим временем и ПРОДАЛ ТУБЕРОЗУ! Несмотря на выходной!
Я:
- Нет, я не буду этого делать. Это твой выходной, ты не должен был тут быть, ни в какой отчет я тебя не включу.
Фуркан:
- Только посмей это не сделать! Напиши: Фуркан был такой молодец! Ведь у него был выходной! В свой выходной! Продал туберозу!
Я:
- Уйди, пожалуйста.
Фуркан:
- Неблагодарная. Все неблагодарные.
Уходит.
Спустя 10 минут возвращается бородатый мужик:
- Здравствуйте еще раз. Слушайте, мне этот ваш коллега всю голову задурил. Мне не нужна тубероза. Я не хотел ее покупать. Я хотел "Вилла Сирнос". Он мне дал не ту свечу.
Я:
- Господи, простите, пожалуйста. Это вообще был его выходной. Извините.
Бородатый мужик:
- Ничего, я понимаю. Просто дайте мне ту свечу, которую я хотел, окей?
Я:
- Да, конечно. Простите еще раз.
Отдаю мужику свечу "Вилла Сирнос".
Пишу Фуркану сообщение:
- Приходил человек, которому ты втюхал туберозу. Был недоволен. Потребовал ту свечу, которую он хотел изначально. Сказал, что ты выебал ему мозг.
Фуркан:
- Это был мой выходной! Это не считается!
Я:
- Ты можешь больше так не делать? О, включу-ка я это в свой отчет.
Фуркан:
- НЕ СМЕЙ ВКЛЮЧАТЬ ЭТО В ОТЧЕТ.
Фуркан:
- Постойте, обратите внимание на свечу "Тубероза". Неужели вам не нравится тубероза! Как хороши, как свежи были туберозы! Вот возьмите ее, понюхайте. Чувствуете - запах землистый, тугой, как бутон, который только проклюнулся из весенней почвы? Еще там немножко пачули и ладана, и такая теплая терпкая гиацинтовая нотка, немножко корицы и ветивера, мха и янтаря, такая удивительная комбинация, как раз для этой весны!
Я (примирительно)
- Да это его любимая свеча. Не обращайте внимания.
Фуркан:
- Это лучшая свеча, вы просто должны ее купить! Я ее вам советую, потому что вы заслужили такую свечу себе! Понюхайте ее еще раз - там же еще немного сандала и пало-санто, плюс илан-илан и чайная мягкая нотка! Такая хорошая тубероза, такая землистая, тяжелая, увесистая! Вот вы ее купите и как зажжете, и как она заполнит вашу комнату! Кто вы по гороскопу? Весы? Несомненно, тубероза - ваш цветок, он такой уравновешенный, основательный. Правда, замечательная свеча? Ах, как она хороша! Я сейчас вам ее точно заверну!
Я (показываю Фуркану знаками, чтобы он отстал от человека)
Фуркан:
- Нет и не бывает ничего лучше туберозы ранней весной для Весов. А Луна у вас часом не в Тельце? У моего друга луна в Тельце и он очень любит туберозу, она его как бы тоже привязывает к земле...
Заходит туристка из Москвы.
Туристка из Москвы:
- Я бы хотела купить три свечи-малютки "Петит".
Я (помогаю туристке из Москвы выбрать свечи малютки, попутно постепенно выясняя, что она туристка из Москвы)
Фуркан перехватывает бородатого мужика и продает ему свечку.
Туристка из Москвы (забирает свечи-малютки, уходит)
Фуркан (горделиво)
- ВИДИШЬ, КАК НАДО ПРОДАВАТЬ! ТЫ ВООБЩЕ НЕ УМЕЕШЬ РАБОТАТЬ В РИТЭЙЛЕ!
Я:
- Господи, да ты ему всю голову задурил.
Фуркан (назидательно)
- Таня, я делал продажу! Ты просто сразу ему предложила свечку "Вилла Сирнос" и он согласился - кто так делает? человек должен получить уникальный опыт! Я провел ему как бы экскурсию! Я рассказал ему про туберозу - и вот, он купил туберозу! Это потому что я толкаю продажи! Ты не толкаешь продажи!
Я (устало)
- Фуркан, у меня ушло 30 секунд, чтобы клиент был готов купить свечу "Вилла Сирнос". А ты отобрал у него 10 минут, чтобы его переубедить. Ты не толкал продажу, ты продлил мучения и отнял у себя 10 минут выходного! Потому что это твой выходной! Я бы и без тебя это все сделала!
Фуркан:
- ТЫ НЕ ПРОДАЛА БЫ БЕЗ МЕНЯ ЭТУ ТУБЕРОЗУ!
Я:
- Так я и не собиралась. Он собирался купить другую свечку.
Фуркан:
- Да! А Я ПРОДАЛ ЕМУ ВМЕСТО НЕЕ ТУБЕРОЗУ! ПОТОМУ ЧТО Я УМЕЮ ДЕЛАТЬ ПРОДАЖИ.
Я:
- Слушай, уходи. У тебя выходной.
Фуркан:
- Когда будешь делать свой отчет, НЕ ЗАБУДЬ упомянуть, что Фуркан, В СВОЙ ВЫХОДНОЙ, пожертвовал своим временем и ПРОДАЛ ТУБЕРОЗУ! Несмотря на выходной!
Я:
- Нет, я не буду этого делать. Это твой выходной, ты не должен был тут быть, ни в какой отчет я тебя не включу.
Фуркан:
- Только посмей это не сделать! Напиши: Фуркан был такой молодец! Ведь у него был выходной! В свой выходной! Продал туберозу!
Я:
- Уйди, пожалуйста.
Фуркан:
- Неблагодарная. Все неблагодарные.
Уходит.
Спустя 10 минут возвращается бородатый мужик:
- Здравствуйте еще раз. Слушайте, мне этот ваш коллега всю голову задурил. Мне не нужна тубероза. Я не хотел ее покупать. Я хотел "Вилла Сирнос". Он мне дал не ту свечу.
Я:
- Господи, простите, пожалуйста. Это вообще был его выходной. Извините.
Бородатый мужик:
- Ничего, я понимаю. Просто дайте мне ту свечу, которую я хотел, окей?
Я:
- Да, конечно. Простите еще раз.
Отдаю мужику свечу "Вилла Сирнос".
Пишу Фуркану сообщение:
- Приходил человек, которому ты втюхал туберозу. Был недоволен. Потребовал ту свечу, которую он хотел изначально. Сказал, что ты выебал ему мозг.
Фуркан:
- Это был мой выходной! Это не считается!
Я:
- Ты можешь больше так не делать? О, включу-ка я это в свой отчет.
Фуркан:
- НЕ СМЕЙ ВКЛЮЧАТЬ ЭТО В ОТЧЕТ.
Суббота. Заходит немножко заспанная девушка-блондинка с пакетом из Habana Outpost, вероятно, заполненным вкуснейшими креветочными такосами, потому что их запах перебивает все наши свечи.
Девушка (агрессивно)
- Салфетку! Срочно! Дай сюда! У тебя есть салфетка? Да быстрее же!
Я (миролюбиво)
- Бумажное полотенце...
Девушка:
- Да давай же его сюда скорей!
Хватает полотенце, сворачивает его вчетверо, засовывает себе в штаны, проталкивает глубже:
- Месячные только что начались.
Я:
- Ой. Извините. Вот правда больше ничего такого нет, только бумажное полотенце.
Девушка:
- Да ладно, что поделать. Мне нужны три свечи "Империя". Быстрее! У вас есть Эппл Пэй?
Я:
- Черт. И этого нет. Простите.
Девушка:
- Тогда я вам продиктую номер своей карты.
Я:
- Давайте тогда вы покажете айди. Понимаете ли, наш менеджмент категорически запретил нам вводить номера карточек вручную. У нас было пару неприятных инцидентов. Короче, теперь мы отчитываемся за каждую ручную трансакцию. Покажите айди и дело с концом.
Девушка:
- Айди? Серьезно? Вы не знаете, кто я?
Начинает очень сильно кашлять.
Фуркан, все это время рассматривающий девушка издалека, поспешно уходит в сторону входа в магазин и начинает глубокомысленно протирать полочку от пыли. Пыли на полочке нет.
Девушка:
- Так, мне придется себя гуглить. Невероятно. Вы меня не знаете. С ума сойти. Вот я, смотрите. Это я!
Я (смотрю на фото в гугле)
Девушка:
- Вот, я! Известная актриса! Что, узнаете? Похожа, да?
Я:
- Точно, похожа! Более того, я вспомнила, вы приходили года два назад к нам. У вас был маленький ребенок в колясочке.
Девушка:
- Да, это была я. Ну, сейчас я продиктую вам номер карточки, раз вы поверили, что это я.
Кашляет.
Фуркан выходит наружу и начинает деловито протирать стекла входной двери. У него очень занятой вид.
У девушки звонит телефон, она берет трубку:
- Да! Слушай, я не понимаю. Что говорят? Как сорок? В каких именно театрах? Нет, давайте мне список театров. Пять по семь? Не понимаю. Ты ребенка кормила? Какое кормила, что? Покажи мне ребенка, пусть она сама скажет. Она тебя кормила? Она тебя что? Нет, я не понимаю. Что ты ела? Что она ела? Да нет, я потеряла уже это. Напомни мне номер моей карты. А имэйл у меня какой? Сколько еще театров? Сорок? Или это не на меня? Так давайте три показа. Где уже начали? Калифорния что?
(начинает очень сильно, от души, кашлять мне в лицо)
Я (отхожу в сторону бэкстэйджа)
Девушка:
(продолжает говорить по телефону)
Проходит пять минут. Потом десять. Девушка продолжает решать по телефону какие-то важные дела.
Я (подхожу к Фуркану)
- Слушай, я ужасно хочу в туалет. Я пока сбегаю в туалет, а ты ее обслужи, если она прекратит говорить по телефону наконец-то, хорошо?
Фуркан:
- Конечно. Иди, все нормально. Она так еще кучу времени будет говорить. Я подхвачу, если что.
Я:
(убегаю в туалет)
Возвращаюсь ровно через две минуты. Девушки нет.
Фуркан:
- Как ты посмела! Ты потеряла продажу! Она говорила, говорила, а потом перестала говорить и сказала: "Как меня это заебало! Я заебалась уже тут стоять! Нет моих сил!" - и ушла! Как ты посмела не обслужить ее сразу же!
Я:
- Так она же не дала мне свой номер кредитки! Ей позвонили и она начала весь этот крипто-балаган про театры!
Фуркан:
- Ты потеряла продажу! Ты посмела спросить ее, кто она. Это же ХЭЙЛИ БЕННЕТТ! Она же всюду сейчас в новостях. ОНА ВЕЗДЕ! ОНА СУПЕРЗВЕЗДА! О господи, это же Хэйли Беннетт, и ты ее обидела!
Я:
- Я понятия не имею, кто такая Хэйли Беннетт. Она хотела купить без кредитки, я попросила у нее айди, а потом она двадцать минут говорила по телефону и кашляла...
Фуркан:
- Ужас, ужас, что ты натворила. Я сейчас позвоню Жюли.
(звонит по телефону)
- Жюли, ты представляешь, что случилось! Пришла сама Хэйли Беннетт! У нее не было с собой кредитки, а Таня спросила ее айди. Конечно же, она разозлилась и ушла! О горе нам горе!
Горе тем, кто в августе пригласил этого человека помочь бутику с продажами (ха-ха, а это я).
Девушка (агрессивно)
- Салфетку! Срочно! Дай сюда! У тебя есть салфетка? Да быстрее же!
Я (миролюбиво)
- Бумажное полотенце...
Девушка:
- Да давай же его сюда скорей!
Хватает полотенце, сворачивает его вчетверо, засовывает себе в штаны, проталкивает глубже:
- Месячные только что начались.
Я:
- Ой. Извините. Вот правда больше ничего такого нет, только бумажное полотенце.
Девушка:
- Да ладно, что поделать. Мне нужны три свечи "Империя". Быстрее! У вас есть Эппл Пэй?
Я:
- Черт. И этого нет. Простите.
Девушка:
- Тогда я вам продиктую номер своей карты.
Я:
- Давайте тогда вы покажете айди. Понимаете ли, наш менеджмент категорически запретил нам вводить номера карточек вручную. У нас было пару неприятных инцидентов. Короче, теперь мы отчитываемся за каждую ручную трансакцию. Покажите айди и дело с концом.
Девушка:
- Айди? Серьезно? Вы не знаете, кто я?
Начинает очень сильно кашлять.
Фуркан, все это время рассматривающий девушка издалека, поспешно уходит в сторону входа в магазин и начинает глубокомысленно протирать полочку от пыли. Пыли на полочке нет.
Девушка:
- Так, мне придется себя гуглить. Невероятно. Вы меня не знаете. С ума сойти. Вот я, смотрите. Это я!
Я (смотрю на фото в гугле)
Девушка:
- Вот, я! Известная актриса! Что, узнаете? Похожа, да?
Я:
- Точно, похожа! Более того, я вспомнила, вы приходили года два назад к нам. У вас был маленький ребенок в колясочке.
Девушка:
- Да, это была я. Ну, сейчас я продиктую вам номер карточки, раз вы поверили, что это я.
Кашляет.
Фуркан выходит наружу и начинает деловито протирать стекла входной двери. У него очень занятой вид.
У девушки звонит телефон, она берет трубку:
- Да! Слушай, я не понимаю. Что говорят? Как сорок? В каких именно театрах? Нет, давайте мне список театров. Пять по семь? Не понимаю. Ты ребенка кормила? Какое кормила, что? Покажи мне ребенка, пусть она сама скажет. Она тебя кормила? Она тебя что? Нет, я не понимаю. Что ты ела? Что она ела? Да нет, я потеряла уже это. Напомни мне номер моей карты. А имэйл у меня какой? Сколько еще театров? Сорок? Или это не на меня? Так давайте три показа. Где уже начали? Калифорния что?
(начинает очень сильно, от души, кашлять мне в лицо)
Я (отхожу в сторону бэкстэйджа)
Девушка:
(продолжает говорить по телефону)
Проходит пять минут. Потом десять. Девушка продолжает решать по телефону какие-то важные дела.
Я (подхожу к Фуркану)
- Слушай, я ужасно хочу в туалет. Я пока сбегаю в туалет, а ты ее обслужи, если она прекратит говорить по телефону наконец-то, хорошо?
Фуркан:
- Конечно. Иди, все нормально. Она так еще кучу времени будет говорить. Я подхвачу, если что.
Я:
(убегаю в туалет)
Возвращаюсь ровно через две минуты. Девушки нет.
Фуркан:
- Как ты посмела! Ты потеряла продажу! Она говорила, говорила, а потом перестала говорить и сказала: "Как меня это заебало! Я заебалась уже тут стоять! Нет моих сил!" - и ушла! Как ты посмела не обслужить ее сразу же!
Я:
- Так она же не дала мне свой номер кредитки! Ей позвонили и она начала весь этот крипто-балаган про театры!
Фуркан:
- Ты потеряла продажу! Ты посмела спросить ее, кто она. Это же ХЭЙЛИ БЕННЕТТ! Она же всюду сейчас в новостях. ОНА ВЕЗДЕ! ОНА СУПЕРЗВЕЗДА! О господи, это же Хэйли Беннетт, и ты ее обидела!
Я:
- Я понятия не имею, кто такая Хэйли Беннетт. Она хотела купить без кредитки, я попросила у нее айди, а потом она двадцать минут говорила по телефону и кашляла...
Фуркан:
- Ужас, ужас, что ты натворила. Я сейчас позвоню Жюли.
(звонит по телефону)
- Жюли, ты представляешь, что случилось! Пришла сама Хэйли Беннетт! У нее не было с собой кредитки, а Таня спросила ее айди. Конечно же, она разозлилась и ушла! О горе нам горе!
Горе тем, кто в августе пригласил этого человека помочь бутику с продажами (ха-ха, а это я).
#коронапаника
Кашляющий клерк:
- Добрый день. Я хотел бы взять коробочку разноцветных свечей. Нашу контору отправляют работать из дома, и я хотел бы иметь дома что-то красивое.
Кашляет.
Я (меланхолично)
- Вы кашляете.
Кашляющий клерк:
- Да, я кашляю.
Я (в режиме смолл-тока)
- Температура есть?
Кашляющий клерк:
- Нет. Просто сухой кашель.
Я:
- Вот именно так оно и начинается.
Кашляющий клерк:
- Еще у меня гайморит.
Я:
- Ладно. Все равно меня, наверное, в субботу заразила Хейли Беннетт.
Кашляющий клерк;
- Хейли Беннетт!? Из того фильма, где она ест несьедобные предметы! Как круто! Вот повезло!
Повезло тому, кто сейчас будет распылять в магазине литр ядовитого санитайзер спрея «Утренняя свежесть».
Кашляющий клерк:
- Добрый день. Я хотел бы взять коробочку разноцветных свечей. Нашу контору отправляют работать из дома, и я хотел бы иметь дома что-то красивое.
Кашляет.
Я (меланхолично)
- Вы кашляете.
Кашляющий клерк:
- Да, я кашляю.
Я (в режиме смолл-тока)
- Температура есть?
Кашляющий клерк:
- Нет. Просто сухой кашель.
Я:
- Вот именно так оно и начинается.
Кашляющий клерк:
- Еще у меня гайморит.
Я:
- Ладно. Все равно меня, наверное, в субботу заразила Хейли Беннетт.
Кашляющий клерк;
- Хейли Беннетт!? Из того фильма, где она ест несьедобные предметы! Как круто! Вот повезло!
Повезло тому, кто сейчас будет распылять в магазине литр ядовитого санитайзер спрея «Утренняя свежесть».
Пышная дама с красивой прической:
- Здравствуйте! Сколько у вас стоят маленькие свечки?
Я:
- Сорок два. Новый размер. Очень классный, горят почти 20 часов.
Дама:
- Я, наверное, возьму одну. Я думаю, что в эти тяжелые времена нужно поддерживать маленькие бизнесы. Знаете, я вот раньше покупала в Барниз, но теперь Барниз закрыты, и я подумала: надо поддерживать! А теперь из-за вируса вообще все закрываются. А я решила - я американец! Я поддержу своих, американцев! Мы, американцы, победим! Ура!
Я:
- Спасибо! Это звучит дико ободряюще. Но мы французский бренд.
Дама:
- Все равно, не важно! Мы же американский ритэйл! Вы же американский магазин! Мы, американцы, сообща справимся с бедой!
Я:
- Ну не совсем, мы все-таки французский магазин.
Дама:
- Все равно мы, американцы, победим! И я буду поддерживать вас, американских ритэйлеров! Простых тружеников! Маленькие бренды, которые сражаются за выживание!
Я:
- Вы очень милы, спасибо!
Дама:
- А вы можете мне эту свечку выслать почтой? Мне не хочется с ней таскаться.
(свечка размером со спичечный коробок, весит 50 грамм)
Я:
- Конечно!
Дама:
- Я надеюсь, что это будет бесплатно? Тяжелые ведь времена, вирус. У вас, наверное, продаж мало.
Я:
- Да, продажи упали. Вообще-то до ста долларов мы берем деньги за пересылку. Но слушайте, вы такая молодец, поддерживаете бизнесы. Короче, хорошо, я пришлю вам бесплатно.
Дама:
- Тогда я и налог штата не буду платить!
Я:
- Ну нет, вы же лично у нас покупаете. Мне нельзя так делать, извините.
Дама:
- Вы не особо благодарны за то, что я вас поддерживаю. Ладно, допустим я заплачу налог. Может быть, тогда вы мне дадите скидку за то, что я поддерживаю других простых американцев в их нелегком труде?
Я:
- Извините, нам нельзя делать скидки... Я бы сделала с радостью, но правила есть правила.
Дама:
- Ну вы хотя бы мне пришлете СЭМПЛЫ ВСЕГО в посылке? У вас есть маленькие сэмплы каждой свечи? Вот их хотя бы пришлите, если больше не можете никак меня отблагодарить.
Да нормально, давайте, может, я просто вам пришлю еще каких-нибудь свечей в благодарность, или ящик с духами.
- Здравствуйте! Сколько у вас стоят маленькие свечки?
Я:
- Сорок два. Новый размер. Очень классный, горят почти 20 часов.
Дама:
- Я, наверное, возьму одну. Я думаю, что в эти тяжелые времена нужно поддерживать маленькие бизнесы. Знаете, я вот раньше покупала в Барниз, но теперь Барниз закрыты, и я подумала: надо поддерживать! А теперь из-за вируса вообще все закрываются. А я решила - я американец! Я поддержу своих, американцев! Мы, американцы, победим! Ура!
Я:
- Спасибо! Это звучит дико ободряюще. Но мы французский бренд.
Дама:
- Все равно, не важно! Мы же американский ритэйл! Вы же американский магазин! Мы, американцы, сообща справимся с бедой!
Я:
- Ну не совсем, мы все-таки французский магазин.
Дама:
- Все равно мы, американцы, победим! И я буду поддерживать вас, американских ритэйлеров! Простых тружеников! Маленькие бренды, которые сражаются за выживание!
Я:
- Вы очень милы, спасибо!
Дама:
- А вы можете мне эту свечку выслать почтой? Мне не хочется с ней таскаться.
(свечка размером со спичечный коробок, весит 50 грамм)
Я:
- Конечно!
Дама:
- Я надеюсь, что это будет бесплатно? Тяжелые ведь времена, вирус. У вас, наверное, продаж мало.
Я:
- Да, продажи упали. Вообще-то до ста долларов мы берем деньги за пересылку. Но слушайте, вы такая молодец, поддерживаете бизнесы. Короче, хорошо, я пришлю вам бесплатно.
Дама:
- Тогда я и налог штата не буду платить!
Я:
- Ну нет, вы же лично у нас покупаете. Мне нельзя так делать, извините.
Дама:
- Вы не особо благодарны за то, что я вас поддерживаю. Ладно, допустим я заплачу налог. Может быть, тогда вы мне дадите скидку за то, что я поддерживаю других простых американцев в их нелегком труде?
Я:
- Извините, нам нельзя делать скидки... Я бы сделала с радостью, но правила есть правила.
Дама:
- Ну вы хотя бы мне пришлете СЭМПЛЫ ВСЕГО в посылке? У вас есть маленькие сэмплы каждой свечи? Вот их хотя бы пришлите, если больше не можете никак меня отблагодарить.
Да нормально, давайте, может, я просто вам пришлю еще каких-нибудь свечей в благодарность, или ящик с духами.
Пятница, семь вечера. Бодрый греческий мужчина с милой азиатской девочкой скребутся в дверь.
Я (вытирая все колпачки для свечей обеззараживающими салфетками)
- Добрый вечер! Мы уже закрыты, но если вам надо что-то купить, можете купить.
Греческий мужчина:
- Да, мы хотим купить! ЭТО ЗАЙМЕТ БУКВАЛЬНО МИНУТКУ.
Я (в ужасе откладываю обеззараживающую салфетку. Отхожу к прилавку. Вдыхаю. Выдыхаю. Что ж, сегодня я не попаду домой вовремя).
...
...
...
7.15. Мне звонит друг, который может подвезти меня до дома, чтобы я не ехала в метро. Я беру трубку:
- Да, я скоро выхожу! Извини, тут просто поздние покупатели, уже пятнадцать минут выбирают свечи.
Греческий мужчина, продолжающий выбирать свечу:
- Ой. Вы на русском говорили? Вы откуда?
Я:
- Я из Беларуси. Но вы не знаете Беларусь, наверное.
Греческий мужчина:
- Как мило! Почему не знаю. У меня есть друзья из Беларуси.
Я:
- Надо же! А скажите, как их зовут. Может, я их знаю.
Греческий мужчина:
- Не уверен, что вы их знаете. У меня есть подруга-режиссер, например. Ее зовут Даша.
Я:
- Даша Жук?
Греческий мужчина:
- ГОСПОДИ, ВЫ ЕЕ ЗНАЕТЕ?
Я:
- Да конечно, мы дружим. Я даже писала про ее фильм статью! Клевый фильм. Вам понравился?
Греческий мужчина:
- С ума сойти. Почему все белорусы друг друга знают?
Дружба и непотизм процветают в нашей маленькой чумной деревне. Выбирайте свечки хоть до восьми, дорогие друзья Даши Жук!
Я (вытирая все колпачки для свечей обеззараживающими салфетками)
- Добрый вечер! Мы уже закрыты, но если вам надо что-то купить, можете купить.
Греческий мужчина:
- Да, мы хотим купить! ЭТО ЗАЙМЕТ БУКВАЛЬНО МИНУТКУ.
Я (в ужасе откладываю обеззараживающую салфетку. Отхожу к прилавку. Вдыхаю. Выдыхаю. Что ж, сегодня я не попаду домой вовремя).
...
...
...
7.15. Мне звонит друг, который может подвезти меня до дома, чтобы я не ехала в метро. Я беру трубку:
- Да, я скоро выхожу! Извини, тут просто поздние покупатели, уже пятнадцать минут выбирают свечи.
Греческий мужчина, продолжающий выбирать свечу:
- Ой. Вы на русском говорили? Вы откуда?
Я:
- Я из Беларуси. Но вы не знаете Беларусь, наверное.
Греческий мужчина:
- Как мило! Почему не знаю. У меня есть друзья из Беларуси.
Я:
- Надо же! А скажите, как их зовут. Может, я их знаю.
Греческий мужчина:
- Не уверен, что вы их знаете. У меня есть подруга-режиссер, например. Ее зовут Даша.
Я:
- Даша Жук?
Греческий мужчина:
- ГОСПОДИ, ВЫ ЕЕ ЗНАЕТЕ?
Я:
- Да конечно, мы дружим. Я даже писала про ее фильм статью! Клевый фильм. Вам понравился?
Греческий мужчина:
- С ума сойти. Почему все белорусы друг друга знают?
Дружба и непотизм процветают в нашей маленькой чумной деревне. Выбирайте свечки хоть до восьми, дорогие друзья Даши Жук!
Всем привет!
У меня сегодня так себе новости. В связи с понятно чем было принято решение наш бутик временно закрыть - из-за шатдауна и апокалипсиса Сохо вымер, и даже мясная лавка старого Джузеппе, который не закрывал ее с тридцатых годов прошлого века, сейчас закрыта на амбарный замок.
Надеюсь, это не продлится слишком долго. Быть без работы в Нью-Йорке - довольно так себе, особенно в условиях осады! Пока я планирую каждый день постить ностальгические истории из прошлого до-карантинного времени, которые я помню, и которые не попали в блог: например, о том, как я пожалела свечу для Флоренс Уэлч, и до сих пор себя кляну! Такой свечный декамерон, в общем. Вот как чуяла: меня многие спрашивали, а почему в названии канала присутствует апокалипсис? Ну вот теперь понятно, почему. Во всем, что вы делаете, должен присутствовать апокалипсис, чтобы, когда он настанет, у него к вам не было вопросов.
Ну и важное: если кто-нибудь из вас уже давно хотел отблагодарить меня за этот блог небольшим донейшном и все искал подходящий момент - это он, тот самый момент, другого такого не будет (очень на это надеюсь) tann4peace@gmail.com - это мой paypal.
Всем желаю здоровья и спокойствия! 🕯😷
У меня сегодня так себе новости. В связи с понятно чем было принято решение наш бутик временно закрыть - из-за шатдауна и апокалипсиса Сохо вымер, и даже мясная лавка старого Джузеппе, который не закрывал ее с тридцатых годов прошлого века, сейчас закрыта на амбарный замок.
Надеюсь, это не продлится слишком долго. Быть без работы в Нью-Йорке - довольно так себе, особенно в условиях осады! Пока я планирую каждый день постить ностальгические истории из прошлого до-карантинного времени, которые я помню, и которые не попали в блог: например, о том, как я пожалела свечу для Флоренс Уэлч, и до сих пор себя кляну! Такой свечный декамерон, в общем. Вот как чуяла: меня многие спрашивали, а почему в названии канала присутствует апокалипсис? Ну вот теперь понятно, почему. Во всем, что вы делаете, должен присутствовать апокалипсис, чтобы, когда он настанет, у него к вам не было вопросов.
Ну и важное: если кто-нибудь из вас уже давно хотел отблагодарить меня за этот блог небольшим донейшном и все искал подходящий момент - это он, тот самый момент, другого такого не будет (очень на это надеюсь) tann4peace@gmail.com - это мой paypal.
Всем желаю здоровья и спокойствия! 🕯😷
Слушайте, я прямо ужасно растрогана - спасибо всем за донейшны! Мало того, что это сейчас и правда помощь и поддержка - это еще и в целом очередной повод убедиться в том, что все ужасно хорошие, и все друг другу помогают ❤️
Нью-Йорк собираются закрывать с концами. Вслед за туалетной бумагой исчезло сливочное масло - как, когда оно превратилось в продукт драмы, источник жизненной энергии и средство от вируса? Нет ответа.
- Выходи на улицу! - пишет Фуркан. Как назло, он живет на районе. Видимо, ему скучно в карантине.
- Я не выйду, - пишу я ему. - Я стою в очереди за макаронами и рисом.
Это ложь. Я не выйду, потому что еще в те незапамятные времена, когда мы работали (эти времена были в субботу, три дня назад!), Фурканчик доверительно сообщил нашему директору, что я не хочу работать из-за коронавируса, что у меня панические приступы и я хочу сидеть дома, поэтому из чувства сострадания ко мне он будет работать все мои рабочие дни вместо меня, и в целом было бы неплохо, если бы его вообще наняли вместо меня.
- Фуркан сказал, что ты не хочешь работать, потому что боишься, - сообщила директор. - Ну что ж, я это понимаю. Сиди дома.
- FAKE NEWS! - кричу я в ответ. - ЛУЧШЕ ЕМУ КО МНЕ НЕ ПРИБЛИЖАТЬСЯ!
Но справедливый боженька ритэйла наказал нас всех без разбору - если не можете разобраться, кому когда работать, тогда никто вообще нигде работать не будет.
- Мертвый город, - пишет Фуркан вчера. - Я открыл магазин, а вокруг - тишина. Никого нет. Только бутик "Любовью украшенный" торгует сухоцветом и черепами.
- О, - многозначительно отвечаю я. - Найс.
(я решила общаться с ним односложно и ничего не сообщать, потому что он из всего вылепит fake news)
- Наверное, нас закроют. Ой, беда, горе. Останемся без денег, без дохода. А что ты будешь делать? Тяжело жить без дохода! Подашь на анемплоймент? Подашь куда-то документы, да? Как у тебя с документами? Ты зафайлишь какие-то файлы в министерство труда? Что у тебя там с налогами?
- Не твое дело, - отвечаю я. - А ты где будешь жить, если нечем будет платить за рент.
- Уеду в Филадельфию, - говорит он. - Ой, боже, какой кошмар, даже Ателье Колон закрыты! И Эзопчик закрыт! Открыта только эта, русская. Как ее. Анна Понаровская? Вот ее сраные сарафаны открыты.
- О, - говорю я. - Найс. Сарафаны.
- Ты ни на что не реагируешь, а нас сейчас закроют!
- Если нас закроют, собери все деньги из кассы и спрячь их в сейф. И выключи свет, который ты никогда не выключаешь. И еще закрой дверь между помещениями, которую ты никогда не закрываешь.
- Закрыли, - говорит он. - Все. Горе, беда. Сказали, все запереть и идти домой.
- М! - говорю я. - Окей!
Кажется, с такими реакциями я уже могла бы выиграть международный турнир в покер.
Черт, это я, это я должна была уходить оттуда последней, с тоской тушить свечи чугунными колокольцами, делать прощальные селфи в коптящих зеркалах.
- Выходи на улицу, - продолжает звонить Фуркан. - Я тут тусуюсь в фотостудии. Фиксаж, фотобумага, классно.
Как же, выйдешь тут на улицу. У нас тут в Бушвике вчера мужика в автомобиле застрелили.
- Нет, - говорю я. - Теперь я стою в очереди за оружием. Мир изменился. Хорошо, что ты сможешь все это сфотографировать.
Нью-Йорк собираются закрывать с концами. Вслед за туалетной бумагой исчезло сливочное масло - как, когда оно превратилось в продукт драмы, источник жизненной энергии и средство от вируса? Нет ответа.
- Выходи на улицу! - пишет Фуркан. Как назло, он живет на районе. Видимо, ему скучно в карантине.
- Я не выйду, - пишу я ему. - Я стою в очереди за макаронами и рисом.
Это ложь. Я не выйду, потому что еще в те незапамятные времена, когда мы работали (эти времена были в субботу, три дня назад!), Фурканчик доверительно сообщил нашему директору, что я не хочу работать из-за коронавируса, что у меня панические приступы и я хочу сидеть дома, поэтому из чувства сострадания ко мне он будет работать все мои рабочие дни вместо меня, и в целом было бы неплохо, если бы его вообще наняли вместо меня.
- Фуркан сказал, что ты не хочешь работать, потому что боишься, - сообщила директор. - Ну что ж, я это понимаю. Сиди дома.
- FAKE NEWS! - кричу я в ответ. - ЛУЧШЕ ЕМУ КО МНЕ НЕ ПРИБЛИЖАТЬСЯ!
Но справедливый боженька ритэйла наказал нас всех без разбору - если не можете разобраться, кому когда работать, тогда никто вообще нигде работать не будет.
- Мертвый город, - пишет Фуркан вчера. - Я открыл магазин, а вокруг - тишина. Никого нет. Только бутик "Любовью украшенный" торгует сухоцветом и черепами.
- О, - многозначительно отвечаю я. - Найс.
(я решила общаться с ним односложно и ничего не сообщать, потому что он из всего вылепит fake news)
- Наверное, нас закроют. Ой, беда, горе. Останемся без денег, без дохода. А что ты будешь делать? Тяжело жить без дохода! Подашь на анемплоймент? Подашь куда-то документы, да? Как у тебя с документами? Ты зафайлишь какие-то файлы в министерство труда? Что у тебя там с налогами?
- Не твое дело, - отвечаю я. - А ты где будешь жить, если нечем будет платить за рент.
- Уеду в Филадельфию, - говорит он. - Ой, боже, какой кошмар, даже Ателье Колон закрыты! И Эзопчик закрыт! Открыта только эта, русская. Как ее. Анна Понаровская? Вот ее сраные сарафаны открыты.
- О, - говорю я. - Найс. Сарафаны.
- Ты ни на что не реагируешь, а нас сейчас закроют!
- Если нас закроют, собери все деньги из кассы и спрячь их в сейф. И выключи свет, который ты никогда не выключаешь. И еще закрой дверь между помещениями, которую ты никогда не закрываешь.
- Закрыли, - говорит он. - Все. Горе, беда. Сказали, все запереть и идти домой.
- М! - говорю я. - Окей!
Кажется, с такими реакциями я уже могла бы выиграть международный турнир в покер.
Черт, это я, это я должна была уходить оттуда последней, с тоской тушить свечи чугунными колокольцами, делать прощальные селфи в коптящих зеркалах.
- Выходи на улицу, - продолжает звонить Фуркан. - Я тут тусуюсь в фотостудии. Фиксаж, фотобумага, классно.
Как же, выйдешь тут на улицу. У нас тут в Бушвике вчера мужика в автомобиле застрелили.
- Нет, - говорю я. - Теперь я стою в очереди за оружием. Мир изменился. Хорошо, что ты сможешь все это сфотографировать.
Еще раз огромное, огромное всем спасибо! Я даже не ожидала, что этот канал для многих - такая утешительная и терапевтическая штука. И получить от вас в ответ благодарность и какие-то теплые слова (я читала записочки и почти плакала, уиии!), особенно в такой сложный вообще для всех момент - это нечеловечески приятно и трогательно.
Я понимаю, что многие читают этот канал из-за Нью-Йорка и его дурацких трогательных уличных историй в том числе - поэтому я буду делиться рассказами о том, как Нью-Йорк переживает карантинные времена - надеюсь, это будет интересно.
Выбралась сегодня в Сохо - чтобы купить жевательные витамины в Whole Foods (обычные витамины уже застревают в горле от ужаса) и убедиться в том, что это мертвый город и Фуркан не лгал (Фуркан не лгал! правда, вам тоже смешно?!)
В метро люди сидят по 6 человек в вагоне, все в желтых военных респираторах. Думаю, это наследство дедушек-бумеров, запасшихся еще во времена холодной войны.
На перекрестке с улицей Елизаветинской, где находится наш бутик, стоит хипстер в развевающемся пальто и громко кричит кому-то в телефон:
- Global warming should hire the coronavirus publicist!!!
("глобальное потепление должно срочно взять на работу пиарщика коронавируса!")
Во всех продуктовых магазинах города ввели старичковский час - с 7 до 8 утра, когда полки еще полны гречей, оливковым маслом и тунцом в баночках, в магазин впускают только пожилых людей, чтобы они спокойно, без раскольниковских хипстеров, закупились продуктами.
Обнаруживаю в Whole Foods санитайзер для рук! Не могу поверить глазам. Это маленькие бутылочки, размером с наши трэвел-сайзы духов на 10 мл. Стоят они, надо сказать, почти столько же, сколько наши трэвел-сайзы духов. Написано, что дают по пять в одни руки.
Подумав о старичках, я беру только три.
Потом мне становится жалко Фурканчика, и несмотря на то, что мы не разговариваем, я пишу ему сообщение.
- Фуркан, в нашем Whole Foods есть маленькие санитайзеры. Пахнут лавандой. Дают по пять в одни руки. Оставалось еще штук 50, ты успеешь.
- Ты должна была купить и на меня, - отвечает Фуркан. - Я бы вернул тебе деньги. Ты должна была купить. Почему ты это не сделала.
- Пять в одни руки, - говорю я.
- Все ясно, - отвечает он.
Ну хорошо, теперь хоть он обиделся, а не я.
Захожу в Старбакс на Astor Place - в нем никого нет.
- У вас есть кофе латте с карамелью? - спрашиваю я.
- Есть! - сияет, буквально лучится счастливый черный бариста в зеленом передничке.
Работа! Работа у тебя есть, чертов бариста. Поэтому ты так улыбаешься.
Но я за него очень рада, на самом деле. Редкая привилегия - иметь работу. Такая же редкая, как возможность выпить стаканчик карамельного латте на улице (я это прекрасно осознаю).
- Ваше имя? - спрашивает бариста.
Я оглядываюсь. В кафе никого нет (и не будет). Астор-плейс пустой.
- Таня, - говорю я.
Имя теперь - это не способ определить свой стаканчик среди множества, а совсем другая коммуникативная штука. Стаканчик кофе мне делают в четыре руки вместе с какой-то веселой молочницей в латексных перчатках - видно, как все сейчас обожают свою работоньку любимую.
Я беру стаканчик, выхожу с ним на улицу (внутри помещений запрещается есть и пить, такие правила) и щедро брызгаю на него со всех сторон санитайзером "Горная Лаванда".
Удивительные времена, конечно.
Я понимаю, что многие читают этот канал из-за Нью-Йорка и его дурацких трогательных уличных историй в том числе - поэтому я буду делиться рассказами о том, как Нью-Йорк переживает карантинные времена - надеюсь, это будет интересно.
Выбралась сегодня в Сохо - чтобы купить жевательные витамины в Whole Foods (обычные витамины уже застревают в горле от ужаса) и убедиться в том, что это мертвый город и Фуркан не лгал (Фуркан не лгал! правда, вам тоже смешно?!)
В метро люди сидят по 6 человек в вагоне, все в желтых военных респираторах. Думаю, это наследство дедушек-бумеров, запасшихся еще во времена холодной войны.
На перекрестке с улицей Елизаветинской, где находится наш бутик, стоит хипстер в развевающемся пальто и громко кричит кому-то в телефон:
- Global warming should hire the coronavirus publicist!!!
("глобальное потепление должно срочно взять на работу пиарщика коронавируса!")
Во всех продуктовых магазинах города ввели старичковский час - с 7 до 8 утра, когда полки еще полны гречей, оливковым маслом и тунцом в баночках, в магазин впускают только пожилых людей, чтобы они спокойно, без раскольниковских хипстеров, закупились продуктами.
Обнаруживаю в Whole Foods санитайзер для рук! Не могу поверить глазам. Это маленькие бутылочки, размером с наши трэвел-сайзы духов на 10 мл. Стоят они, надо сказать, почти столько же, сколько наши трэвел-сайзы духов. Написано, что дают по пять в одни руки.
Подумав о старичках, я беру только три.
Потом мне становится жалко Фурканчика, и несмотря на то, что мы не разговариваем, я пишу ему сообщение.
- Фуркан, в нашем Whole Foods есть маленькие санитайзеры. Пахнут лавандой. Дают по пять в одни руки. Оставалось еще штук 50, ты успеешь.
- Ты должна была купить и на меня, - отвечает Фуркан. - Я бы вернул тебе деньги. Ты должна была купить. Почему ты это не сделала.
- Пять в одни руки, - говорю я.
- Все ясно, - отвечает он.
Ну хорошо, теперь хоть он обиделся, а не я.
Захожу в Старбакс на Astor Place - в нем никого нет.
- У вас есть кофе латте с карамелью? - спрашиваю я.
- Есть! - сияет, буквально лучится счастливый черный бариста в зеленом передничке.
Работа! Работа у тебя есть, чертов бариста. Поэтому ты так улыбаешься.
Но я за него очень рада, на самом деле. Редкая привилегия - иметь работу. Такая же редкая, как возможность выпить стаканчик карамельного латте на улице (я это прекрасно осознаю).
- Ваше имя? - спрашивает бариста.
Я оглядываюсь. В кафе никого нет (и не будет). Астор-плейс пустой.
- Таня, - говорю я.
Имя теперь - это не способ определить свой стаканчик среди множества, а совсем другая коммуникативная штука. Стаканчик кофе мне делают в четыре руки вместе с какой-то веселой молочницей в латексных перчатках - видно, как все сейчас обожают свою работоньку любимую.
Я беру стаканчик, выхожу с ним на улицу (внутри помещений запрещается есть и пить, такие правила) и щедро брызгаю на него со всех сторон санитайзером "Горная Лаванда".
Удивительные времена, конечно.
Еще позавчера мой отец, кажется, находился в стадии отрицания.
- Я не понимаю, почему ты истеришь! - возмущается он во время моего видеозвонка, сидя в машине в своей ленинской кепочке. - Почему ты панику порешь! Все нормально! Не видишь, все нормально у нас в Беларуси!
Я:
(почти на грани слез)
- Ты не понимаааааешь....
Отец:
- Вот, вот, смотри! Смотри, я тебе показываю, смотри на экран! Откуда у тебя паника, что ты панику разводишь! Вот у нас весна, солнышко светит! Люди ходят в магазин! Бабушки гуляют по улицам! Собаки по лужам ходят, все открыто, кафе открыты, бары открыты, магазины открыты, машины ездят, ДЕТИ ВОТ ИГРАЮТ НА ДЕТСКОЙ ПЛОЩАДКЕ.
Я:
- Ыыыыыы (неожиданно для себя начинаю рыдать)
Отец:
- Поздравляю, у тебя истерика!
Папа, ты не понимаешь. Я только что дала Сару Коннор. Не зря, не зря я пересматривала "Терминатор-2" в январе 2020.
Сару Коннор можно давать в ответ на любые новости из России и Беларуси: там детки в каруселях крутятся, а ты уже как бы побывала в жерле апокалипсиса и кричишь: БЕГИТЕ, БЕГИТЕ ОТСЮДА, а руки уже горят, и все горит, и мир в огне.
Еще раз спасибо всем большое за донейшны - теперь какое-то время я могу не волноваться по поводу безработности и спокойно (ну, относительно спокойно, учитывая ситуацию) вести репортаж из мира в огне, потому что больше ничего не остается.
Закончилась чудесная свеча хорошего французского бренда Carrieres Freres "Роза и мята", постепенно приближаюсь и к нашим родным свечам (бренд не указываю, потому что канал анонимный, но вы же все понимаете), буду жечь их уже как потребитель, хе-хе.
- Я не понимаю, почему ты истеришь! - возмущается он во время моего видеозвонка, сидя в машине в своей ленинской кепочке. - Почему ты панику порешь! Все нормально! Не видишь, все нормально у нас в Беларуси!
Я:
(почти на грани слез)
- Ты не понимаааааешь....
Отец:
- Вот, вот, смотри! Смотри, я тебе показываю, смотри на экран! Откуда у тебя паника, что ты панику разводишь! Вот у нас весна, солнышко светит! Люди ходят в магазин! Бабушки гуляют по улицам! Собаки по лужам ходят, все открыто, кафе открыты, бары открыты, магазины открыты, машины ездят, ДЕТИ ВОТ ИГРАЮТ НА ДЕТСКОЙ ПЛОЩАДКЕ.
Я:
- Ыыыыыы (неожиданно для себя начинаю рыдать)
Отец:
- Поздравляю, у тебя истерика!
Папа, ты не понимаешь. Я только что дала Сару Коннор. Не зря, не зря я пересматривала "Терминатор-2" в январе 2020.
Сару Коннор можно давать в ответ на любые новости из России и Беларуси: там детки в каруселях крутятся, а ты уже как бы побывала в жерле апокалипсиса и кричишь: БЕГИТЕ, БЕГИТЕ ОТСЮДА, а руки уже горят, и все горит, и мир в огне.
Еще раз спасибо всем большое за донейшны - теперь какое-то время я могу не волноваться по поводу безработности и спокойно (ну, относительно спокойно, учитывая ситуацию) вести репортаж из мира в огне, потому что больше ничего не остается.
Закончилась чудесная свеча хорошего французского бренда Carrieres Freres "Роза и мята", постепенно приближаюсь и к нашим родным свечам (бренд не указываю, потому что канал анонимный, но вы же все понимаете), буду жечь их уже как потребитель, хе-хе.
Вчера объявили, что город закрывают в режим "укрытия на местах", но поскольку термин "укрытие на местах" вызывает у правителя штата мучительные воспоминания о холодной войне и мысленной ядерной бомбе, сброшенной русскими на LA (ой, я опять даю Сару Коннор), им использовались какие-то мягкие эвфемизмы: давайте посидим все дома, бизнесы, которые не жизненно необходимы, срочно закрыть, больше пяти не собираться, метро-то ходить будет, но без крайней необходимости в нем никто не катается (иначе расстрел).
Еще чего, зачем нам кататься в метро, когда мы все безработные, одна поездка почти три бакса.
Зато автобусы теперь будут бесплатные. То-то весь Бруклин примется кататься на автобусах туда-сюда!
Все беспокоятся насчет алкогольных магазинов, пока на официальном правительственном сайте не появляется новость о том, что алкогольные магазины признаны жизненно необходимыми. Таки мы будем пить свою калифорнийскую шардонешечку на шатких пожарных лестницах!
На город с залива пришел мягкий молочный туман вместе с жарой плюс 20, и я пошла пешком в парк Домино: это полчаса прогулки через хмурых масочных латиноамериканцев, а потом двадцать минут мимо самого заразного района Южный Вильямсбург - хасиды ходят светлые, нарядные, все чудовищно кашляют, и я перебегаю дорогу перед каждой группкой хасидов, как шахматная фигурка.
В парке Домино обнаруживается хипстерский рай, не тронутый апокалипсисом: хипстеры голые лежат в лосинах на лежаках, загорают на траве, валяются с собаками под цветущей сакурой, играют в мяч и тарелочку, занимаются йогой, у некоторых в руках стаканчики с холодным кофе и смузи, и я не понимаю, где они это берут, все закрыто же.
Мне звонит Фуркан, потому что он звонит каждый день: он чует, что я его избегаю и говорить не хочу.
- Выходи фотографироваться! - кричит он. - Я буду делать серию коронавирусных портретов.
- Я пошла гулять, - кричу я. - Последний день, когда можно гулять! Я дошла до реки, это четыре с половиной километра!
- Тогда я пойду в Проспект-Парк! - кричит Фуркан. - Ты представляешь, что утворили мои руммэйты? Они накупили дезинфицирующих средств! Они ненормальные! Они дезинфицируют все предметы! Вот знаешь, есть нормальные геи, а есть такие, ну как бы сказать, не очень хорошие. Не очень приятные геи. Понимаешь? Которые думают только о себе и ни о чем вообще! Так вот, это именно такая разновидность геев, хотя я, когда искал квартиру, искал другую разновидность геев, не такую! И они, суки, эгоисты сраные, все обеззараживают! Ручку двери потрогали - заливают ее хлором. Открутили краник в раковине - краник заливают спиртом. Все протирают сто раз. Накупили корыто дезинфекторов. На сто баксов. И ТРЕБУЮТ ЧТОБЫ Я ЗАПЛАТИЛ ИМ ТРЕТЬ. НУ НЕ ПИДАРАСЫ ЛИ.
- Дезинфекция - это хорошо.
- Я сказал им, что у меня нет денег, я безработный. Я им должен уже кучу денег. Боюсь, они меня скоро поколотят.
- Тебе есть куда деваться, когда они тебя выгонят?
- Наверное, я уеду в Пенсильванию.
Мы все уедем в Пенсильванию, к этому все и идет.
- Давай я, может, дойду тоже до реки, а не до Проспект-Парка? - спрашивает Фуркан. - Мне нужно пообщаться с кем-то, кто не эти пидарасы.
И я выкатываю свой козырь.
- Фуркан. Я скажу тебе правду. В субботу я была на пикнике. За два часа до меня там была моя подруга. На следующий день она заболела коронавирусом. И МЫ С НЕЙ ИГРАЛИ С ОДНОЙ И ТОЙ ЖЕ СОБАКОЙ С РАЗНИЦЕЙ В ДВА ЧАСА. Я себя чувствую нормально, и потом, уже прошла почти неделя. То есть, я в порядке! Но я должна была предупредить...
- Нет, я пойду, пожалуй, в Проспект-парк, - говорит Фуркан. - Здоровенькой будь. Ну пока.
Жгла сегодня свечу родного бренда с ароматом гвоздики, гардении, жасмина и ванильки. Надеюсь, магнолии Проспект-парка крепко зажмурили свои бутончики и не распустились для Фуркана, ожидая лучших времен.
Еще чего, зачем нам кататься в метро, когда мы все безработные, одна поездка почти три бакса.
Зато автобусы теперь будут бесплатные. То-то весь Бруклин примется кататься на автобусах туда-сюда!
Все беспокоятся насчет алкогольных магазинов, пока на официальном правительственном сайте не появляется новость о том, что алкогольные магазины признаны жизненно необходимыми. Таки мы будем пить свою калифорнийскую шардонешечку на шатких пожарных лестницах!
На город с залива пришел мягкий молочный туман вместе с жарой плюс 20, и я пошла пешком в парк Домино: это полчаса прогулки через хмурых масочных латиноамериканцев, а потом двадцать минут мимо самого заразного района Южный Вильямсбург - хасиды ходят светлые, нарядные, все чудовищно кашляют, и я перебегаю дорогу перед каждой группкой хасидов, как шахматная фигурка.
В парке Домино обнаруживается хипстерский рай, не тронутый апокалипсисом: хипстеры голые лежат в лосинах на лежаках, загорают на траве, валяются с собаками под цветущей сакурой, играют в мяч и тарелочку, занимаются йогой, у некоторых в руках стаканчики с холодным кофе и смузи, и я не понимаю, где они это берут, все закрыто же.
Мне звонит Фуркан, потому что он звонит каждый день: он чует, что я его избегаю и говорить не хочу.
- Выходи фотографироваться! - кричит он. - Я буду делать серию коронавирусных портретов.
- Я пошла гулять, - кричу я. - Последний день, когда можно гулять! Я дошла до реки, это четыре с половиной километра!
- Тогда я пойду в Проспект-Парк! - кричит Фуркан. - Ты представляешь, что утворили мои руммэйты? Они накупили дезинфицирующих средств! Они ненормальные! Они дезинфицируют все предметы! Вот знаешь, есть нормальные геи, а есть такие, ну как бы сказать, не очень хорошие. Не очень приятные геи. Понимаешь? Которые думают только о себе и ни о чем вообще! Так вот, это именно такая разновидность геев, хотя я, когда искал квартиру, искал другую разновидность геев, не такую! И они, суки, эгоисты сраные, все обеззараживают! Ручку двери потрогали - заливают ее хлором. Открутили краник в раковине - краник заливают спиртом. Все протирают сто раз. Накупили корыто дезинфекторов. На сто баксов. И ТРЕБУЮТ ЧТОБЫ Я ЗАПЛАТИЛ ИМ ТРЕТЬ. НУ НЕ ПИДАРАСЫ ЛИ.
- Дезинфекция - это хорошо.
- Я сказал им, что у меня нет денег, я безработный. Я им должен уже кучу денег. Боюсь, они меня скоро поколотят.
- Тебе есть куда деваться, когда они тебя выгонят?
- Наверное, я уеду в Пенсильванию.
Мы все уедем в Пенсильванию, к этому все и идет.
- Давай я, может, дойду тоже до реки, а не до Проспект-Парка? - спрашивает Фуркан. - Мне нужно пообщаться с кем-то, кто не эти пидарасы.
И я выкатываю свой козырь.
- Фуркан. Я скажу тебе правду. В субботу я была на пикнике. За два часа до меня там была моя подруга. На следующий день она заболела коронавирусом. И МЫ С НЕЙ ИГРАЛИ С ОДНОЙ И ТОЙ ЖЕ СОБАКОЙ С РАЗНИЦЕЙ В ДВА ЧАСА. Я себя чувствую нормально, и потом, уже прошла почти неделя. То есть, я в порядке! Но я должна была предупредить...
- Нет, я пойду, пожалуй, в Проспект-парк, - говорит Фуркан. - Здоровенькой будь. Ну пока.
Жгла сегодня свечу родного бренда с ароматом гвоздики, гардении, жасмина и ванильки. Надеюсь, магнолии Проспект-парка крепко зажмурили свои бутончики и не распустились для Фуркана, ожидая лучших времен.