Все мои друзья знают, что я не смотрю сериалы вообще. Stranger Things я посмотрела только потому, что мой друг предложил мне, что будет платить 10 долларов за серию, если даже этот сериал покажется мне работой (почему-то просмотр сериалов я воспринимаю как тяжелую бесплатную работу, поэтому и не смотрю, сериалы кажутся мне чем-то бессмысленным, они крадут у меня время).

Поэтому у меня всегда сложности с социальной коммуникацией в Нью-Йорке - обычно все обсуждают сериалы, а я сижу как дурак и иногда говорю, что я не смотрю сериалы. Это ужасно! Конечно же, посмотрев Stranger Things, я почувствовала, что хотя бы самый простой разговор про сериалы уже могу поддерживать! То есть, я не совсем социально пропащая!

В магазин заходит черноволосая девушка с сумкой Прада. Выбирает свечки. Нюхает свечу Тадин.

- Мне эта нравится! Я ее куплю!

Я (страшно гордая тем, что принадлежу к миру обычных людей, которые смотрят сериалы)

- Отличный выбор! Ее только что купил Дэвид Харбор по заказу Лили Аллен!

(чувствую себя невьебенно обычным человеком в кои-то веки! шарю в селебах! говорю про сериалы! я такая же, как вы все!)

Девушка (брезгливо)

- Лили Аллен? Гм. Дэвид Харбор - это кто?

Я (радостно, в полном восторге)

- Хоппер из Stranger Things! Cериал!

Девушка (еще более брезгливо, свысока)

- Я не смотрю сериалы. Для меня это тяжелая работа, и это мне кажется бессмысленной тратой времени.

Женщина с Аппер Ист Сайд.

- Я приехала за Марией-Антуанеттой. Вы отложили для меня Марию?

- Конечно, вот она лежит вас ждет.

- Она новая в коробке? Она же идет с коробкой? О, отлично, идет с коробкой. Вы ее не распаковывали? Мне нужна новая. Покажите. Коробка точно не распаковывалась?

- Точно.

- Распакуйте ее тогда, чтобы я убедилась.

- Но тогда она будет распакована!

- Ладно, я поняла. Хорошо. Ну что же. Скажите, что еще у вас есть с Марией-Антуанеттой. Она идет только как бюст? Как запах она идет? Как свеча она идет?

(Задумываюсь)
- Эээ, вот у нас есть свеча Трианон, названная в честь замка Марии-Антуанетты. Она пахнет как цветочки, которые она там растила у себя в саду.

- Замок? Хорошо. Так у вас Мария есть только как свеча и как скульптура? И больше никак она не идет, только так?

- Да, к сожалению.

- Духов с ней нет? Стаканчиков каких-нибудь? Она идет как комнатные духи?

- Нет, только скульптурка и свеча.

- А как горит скульптура? У нее хорошее горение? Она чисто плавится?

- Извините, пожалуйста, но скульптурки не для того, чтобы их жечь, они декоративные.

(Разочарованно):
- То есть, в Мари у вас только два предмета тут есть, и еще один нельзя жечь. Ну а пьедестальчик для нее у вас есть? Она идет с таким пьедестальчиком?

- Нет, к сожалению, это просто скульптурка.

- А в каких размерах она идет? В больших идет?

- Только в этом. Это ручная работа, делается по специальной формочке-лекалу, один размер.

- То есть она идет только вот так, без ничего, в одном размере идет?

Господи, ну да, да, у нас херовый мерчандайзинг Марии-Антуанетты, скажи это вслух.

#счемэтоидет

Задумчивый мужчина, рассматривая черные свечи-столбики с разными украшениями.
- Скажите, пожалуйста, а эти свечи идут в других цветах, кроме черного?

Я (услужливо)
- Нет, это такая коллекция, они все черненькие.

Задумчивый мужчина (вежливо)
- Спасибо. А вот Мария-Антуанетта. Она идет в другом размере? В каких размерах она идет?

Я (очень примирительно)
- Только в этом. Вообще, все, что у нас на полочках, идет только в тех размерах и цветах, в которых оно присутствует на полочках.

Задумчивый мужчина (радостно)
- А, понятно. А вот скажите - эта свечка идет в другом размере?

Я (тоже радостно)
- Все, что вы видите у нас на полочках, идет только в тех размерах и цветах, в которых оно присутствует на полочках!

Задумчивый мужчина (огорчается)
- А. Ясно. Понятно.

Видит подсвечник. С надеждой:

- Скажите, а вот у вас есть точно такой подсвечник, только...

Я:...

Мужчина:...

(грустнеет, уходит)

Женщина покупает скульптурку Марии-Антуанетты.

- У вас знакомый акцент, вы откуда?

(с некоей безнадежностью в голосе)
- Из Беларуси.

Женщина (радостно)
- Точно! Беларусь! Конечно! У меня просто муж работает в tech-компании, и почти все кодеры там - беларусы! Вот почему акцент знакомый! У вас в стране очень классные кодеры! Лучшие в мире!

Пожилой мужчина с кудряшками и хулиганским выражением лица.

Нюхает все свечи по очереди. Подходит ко мне подпрыгивая:

- Те, кто придумывал для вас названия свечей, должно быть, были под тяжелыми наркотиками!

(чрезвычайно доволен шуткой)

Я:
- Ну нет. Они просто французы.

Мужчина (в восторге)
- Вот и я говорю! Надо быть под тяжелыми наркотиками! Чтобы такое придумать!

Я:
- Скрипучие полы Версаля?

Мужчина:
- Да! Скрипучие полы Версаля - это ТЯЖЕЛЫЕ НАРКОТИКИ.

Я:
- Понюхайте еще старые мшистые стены, может?

Мужчина:
- Точно. Тяжелые наркотики.

(уходит совершенно счастливый)

Это прекрасно - когда ты помогаешь человеку пошутить шутку, которую он считает классной шуткой.

Звонит калифорнийская пожилая женщина.

- Здравствуйте. У меня такой вопрос. Мне нужна ваша свеча. Особенная свеча, у нее очень особенный запах. Я хочу ее купить. Такая свеча есть у моей подруги дома, и я в восторге от запаха. У меня есть фотография этой свечи... Я ее сфотографировала... Только я... Только я не могу найти фотографию. Я не могу найти фотографию. Вы, может быть, понимаете, о какой свече речь?

Калифорнийская пожилая женщина перезванивает на следующий день.

- Здравствуйте! Я нашла фотографию свечи, которая мне нужна. Помните, я говорила, что я не могу найти фотографию.

- Отлично! Вы, надеюсь, сфотографировали не ярлычок? Они на всех свечках одинаковые. Это наш логотип. Меня страшно печалит, когда люди хотят особенную какую-то свечку и делают фото логотипа, который на всех наших 40 свечках один и тот же. Надо наклеечку сзади фотографировать. Вы ведь сфотографировали наклеечку сзади?

(Женщина, восторженно)
- Да! Именно что наклеечку сзади! Сейчас. Минутку. Вот. Тут написано: пар-фю-мер-на-я. Слышите? Пар-фю-мер-на-я. Све-ча. Свеча. У вас есть такой запах?

(Я, убитым голосом)
- Это вы сфотографировали донышко. А не сзади. Парфюмерная свеча - это то, что мы продаем в целом, в широком смысле. На каждой парфюмерной свече на донышке есть наклейка: парфюмерная свеча, не кантовать, такое.

(Женщина, радостно)
- Да, парфюмерная свеча! У вас есть этот запах? Я ее сразу куплю!

(Я, совсем расстроенно)
- Простите. Это не название свечи или запаха. Это просто название продукта. На всех сорока свечах написано внизу, что это парфюмерная свеча. Такие правила. Понимаете? Это может быть любая из наших сорока свечей. На каждой написано, что это парфюмерная свеча.

(Женщина, что-то предполагая уже)
- То есть, у вас нет этого запаха?

(Я, мрачно)
- Есть. Но мы не знаем, что это за запах. Вы сфотографировали не ту наклейку. Слушайте, а придите к той подруге снова и сфоткайте ту!

(Женщина, тоже мрачно)
- Я не могу. Когда она увидела, что я фотографирую ее свечу, она ее спрятала и больше не зовет меня в гости. ПОТОМУ ЧТО ЭТО ЕЕ ЗАПАХ И ОНА НЕ ХОЧЕТ ЧТОБЫ Я СПИЗДИЛА ЕЕ ЗАПАХ. Такая вот блять подруга!

- Да, подруга и правда так себе. Может, это и не подруга, если подумать?

- Да. Может, и не подруга уже.

Я развалила дружбу, ох.

Приближается Рождество (да, в Нью-Йорке в начале ноября начинает неумолимо приближаться рождество). Новая менеджер по продажам в Северной Америке сложила в окне новый оконный дисплей-замануху из рождественской коллекции. То есть, это витрина. Свечи в окне.

Свечи, которые нам прислали для витрины, разумеется, не пахнут. Потому что экономия. Это пустые, лживые свечи без запаха, но для красоты. Предполагается, что никому не придет в голову зайти в бутик и полезть разгребать сложную конструкцию на витрине, чтобы понюхать свечу с витрины. Ведь можно понюхать эти же свечи прямо с полочек, где до них легко дотянуться, где они прямо в руки к вам просятся.

Но вы думаете, жители Нью-Йорка и уважаемые гости города ищут легких путей?

Пора вводить новый тэг #этасвечанепахнет 🙁

Заходит интеллигентная пожилая дама.

Дама (торжественно)
- Здравствуйте. Я как-то купила где-то свечу вашу. И хочу купить такую же. Потому что эта почти закончилась.

Я (радушно)
- Конечно! Как она называлась, помните?

Дама (еще более торжественно)
- А я ее даже принесла!

Вынимает из сумки белого цвета уродскую свечу в керамической вазочке с ярко-розовым воском внутри. Это свеча не нашего бренда. Пахнет она противно.

Я:
- Ой. Простите, но это не нашего бренда свеча.

Дама (возмущенно)
- Как не вашего! Посмотрите внимательно! Вот же там внизу на донышке написано! Смотрите, что там написано - "Bougie!"

Я (растерянно)
- Bougie - это "свеча" на французском.

Дама (облегченно)
- Да! Я же говорю - ваш бренд! Я хочу такую же с таким же запахом!

Я (еще более растерянно)
- Нет, извините, вы не поняли. Bougie - это слово, означающее "свеча". Это просто какая-то свеча. Это не наш бренд.

Дама:
- Я вам говорю, я купила ее у вас. Вы просто не разбираетесь.

Я (совсем в панике)
- Посмотрите, какие у нас свечи. Зелененькие, в стеклянных стаканчиках, с белым воском. А эта вот у вас какая? Белая, в керамическом стаканчике, воск фиолетовый какой-то. Еще смотрите - у наших свечек логотип, на которым написано [название бренда]. А на вашей просто написано "Свеча" на французском. Если поставить рядом нашу свечу и вашу, легко понять, что это две разные свечи!

Дама (в ярости)
- Что значит РАЗНЫЕ? ЭТО ВАША СВЕЧА. Она из вашего БУТИКА. Как давно вы тут работаете?

Я (от души)
- Два года!

Дама (с укоризной):
- И ТАК И НЕ ВЫУЧИЛИ АССОРТИМЕНТ!

Я:
- У нас и до меня такой свечи не было. Поверьте мне. Ну как вам объяснить, что это не наша?

Дама (угрожая)
- Давайте вы мне просто продадите такую же свечу, как эта, и на этом разойдемся. Я точно знаю, она у вас есть. Вы просто сами не знаете, что у вас есть. Вы не разбираетесь. Но я даю вам шанс ее найти.

Я:
- У нас ее нет! Простите, пожалуйста. Я точно это знаю. Это свеча не нашего бренда! Давайте я ее вам нагуглю и мы найдем вам магазин, где ее можно купить.

Дама (запихивая свечу в сумку)
- Ужасающий непрофессионализм. Ужасающий.

Уходит.

#счемэтоидет Пара богатых итальянцев, парень и девушка. Ругаются по-итальянски из-за антикварных подсвечников, размахивая руками и возмущаясь. Что-то им не нравится в подсвечниках.

Девушка (показывая на свечу)
- Она идет с подставкой и со стеклянным колпачком?

Я (привычно)
- Нет, не идет. Свеча идет с коробкой, внутри которой она же, свеча. Но подставку и колпачок можно купить отдельно. Они идут как подставка и колпачок в отдельной большой коробке, идут друг с другом.

Парень (со знанием дела)
- И свеча с такой коробкой не идет? Идет только подставка и колпачок?

Я:
- Абсолютно точно.

Девушка:
- Но чтобы жечь свечу, красивее ведь, чтобы она была накрыта стеклянным колпаком, да? Как вы рекомендуете ее жечь?

Я:
- Простите, я не совсем поняла.

Девушка (показывая)
- Вот свеча. Как вы рекомендуете ее жечь - чтобы она была накрыта стеклянным колпаком при этом? (накрывает ее колпаком)

Я:
- Вы не сможете ее жечь, накрыв колпаком.

Девушка:
- Почему?

Я:
- Для горения необходим кислород. А без кислорода свеча гореть не будет. Если ее накрыть колпаком - кислорода не будет и горения тоже не будет.

Девушка:
- О.

Парень:
- А для чего тогда эти стеклянные колпаки, если свеча под ними гореть не будет?

Ох, слушайте, я правда не знаю, что в данном случае уместно ответить.

Обнаружила деловую переписку Фурканчика с начальством, пребываю в ужасе.

(начальство из Парижа)
- Таня, привет! Наш онлайн-магазин не может выслать посылку со свечами нашей клиентке, потому что она не предоставила свой телефон. Пожалуйста, напиши ей письмо и узнай ее телефон. Тогда мы все ей пришлем. Хорошо?

(новый менеджер по продажам Изабель)
- Таня, это наша ВИП-клиентка! Обязательно напиши ей вежливое письмо и спроси ее телефон. Мы должны быть с ней очень добры.

(местный нью-йоркский бухгалтер)
- Да, мы ничего не можем ей прислать, к сожалению, пока у нас не будет подтвержденного телефона. Напиши ей письмо, пожалуйста, и узнай телефон.

(ответ Фурканчика)
- Здравствуйте! Хотите ли вы, чтобы этот заказ был оформлен напрямую из нашего бутика?

Я в ужасе пишу Фурканчику:
- Почему ты ничего не сказал мне! Почему ты убрал это письмо из входящих! Почему ты на него ответил какую-то ерунду? Я срочно сейчас напишу этой клиентке.

Фурканчик:
- Ничего не пиши. Я спросил у них, можем ли мы прислать этот заказ напрямую из бутика. Они не ответили. Это значит, можно ничего не делать.

Я (совсем в панике)
- Твою сраную мать, Фурканчик. Ты видишь письмо, в котором написано: ТАНЯ, СПРОСИ У КЛИЕНТКИ ЕЕ ТЕЛЕФОН. И ты отвечаешь на него: "Привет, это Фурканчик, должен ли я отправить этот заказ из бутика". Конечно, тебе не ответили, потому что решили, что ты сошел с ума! Ты ответил на письмо, предназначенное не тебе, и ответил хуйню, о которой там не было речи вообще!

Фурканчик (брезгливо)
- Им не нужно, чтобы мы присылали этот заказ из бутика.

Я (ору)
- Твою мать! Какое присылали из бутика? Ты сумасшедший? Повторяю - вот письмо. В письме написано: Таня, мы хотим, чтобы ты прислала нам телефонный номер. Все. Ты отвечаешь на письмо для Тани: привет, это Фуркан, хотите ли вы, чтобы я сделал какую-то хуйню, которая к делу не относится!

Фурканчик:
- Они мне не ответили.

Я:
- Потому что они НЕ ТЕБЕ писали. И не об этом.

Фурканчик:
- Ты не должна ничего делать, потому что они мне не ответили.

Я:
...

Черт, это становится немного мучительным. Я хочу вести блог о безумных диалогах с покупателями, но теперь каждый покупатель мне кажется ума палата и философский рэйв с Бодрийаром в качестве хэдлайнера!

Заходит Эли Халили, продавец дико дорогих золотых украшений с улицы Мотт. На каждом его пальце - огромный тяжелый золотой перстень с бриллиантом. Думаю, вся моя жизнь стоит как 2-3 пальца Эли Халили.

Эли Халили (горделиво, глядя поверх меня)

- Менеджер кто? Кто теперь ваш менеджер?

Я:
- Селин в Париже, я временный менеджер. Вы хотите заказать у нас 50 свечей Эрнесто Че Гевара, да? Мне уже сказал мой сотрудник Фуркан.

Эли Халили:

- Я не хочу иметь дела с Фурканом. Сорок процентов, говорит он. Что он там себе напридумывал? Безумец. Мне - сорок процентов? Да он хоть знает, кто я такой?

Я:
- Я знаю, кто вы такой, я тут работаю больше двух лет уже. У вас всегда была скидка 40 процентов.

Эли Халили:
- Слушай, я с ним работать не буду, а с тобой буду, да? Как тебя зовут? Вот, с тобой работать буду, а с ним нет. Что он такое выдумал себе, 40 процентов скидки? Он не понимает, кто я? Я с вашим главным боссом на ужины хожу, мы совместный проект делаем, свечу имени меня выпускаем - и 40 процентов? 50 процентов и бесплатные свечи в подарок, я самый лучший клиент, ты знаешь сама, что я лучший клиент. Что у вас тут есть? Вот эта золотая хорошая. Пять штук беру прямо сейчас бесплатно.

Я:
- Ничего бесплатно нельзя.

Эли Халили:
- Слушай сюда, точнее, записывай. Возьми бумажку. Эту золотую - 50 штук беру. Зеленую эту - 50 штук беру. Эрнесто Че Гевара - 100 штук беру. Всего 200. Хороший клиент? Хороший. Закажу 200, со скидкой 50 процентов. Через месяц закажу. Но за это я беру бесплатно эту золотую, пять штук, прямо сейчас. И вот эту, с пчелами. Три.

Я:
- Это так не работает, и не работало никогда. Смотрите, у нас новый менеджер по продажам всея Америки. Она занимается корпоративными закупками. И больше 40 процентов скидки мы не даем никому и никогда, даже арабскому шейху. Тем более, что арабскому шейху-то ни к чему экономить. И она сказала мне, что пусть вы и прекрасный клиент, вам тоже 40 процентов скидка. Ослушаться я не могу.

Эли Халили:
- Безумная. Как давно она ваш менеджер по продажам? Она не будет больше менеджером. Я напишу ее боссу в Париж. Как мне жаль, что она потеряет работу. Все, я уже пишу Стефану. Мы со Стефаном делаем совместную свечу. Он будет возмущен тем, как со мной обошлись в Нью-Йорке. Стефан будет в шоке. Он уже в шоке.

Я:
- Ху из Стефан?

Эли Халили:
- Ваш самый главный босс в Париже.

Я:
- Мне очень жаль, но среди наших самых главных боссов в Париже нет человека с таким именем.

Эли Халили:
- Он самый главный, он придумывает эти свечи. Вас всех уволят.

Я:
- А если я дам вам свечи бесплатно, Изабель уволит меня.

Эли Халили:
- Стефан уволит Изабель.

Я:
- Я не знаю, кто такой Стефан.

Эли Халили:
- Я сейчас возьму пять свечей и уйду, хорошо? Ты же знаешь, я лучший клиент, самый золотой, самый дорогой, сто свечек потом у тебя закажу, только у тебя, ты комиссию получишь ох какую сладкую!

Я:
- Я не получаю комиссию, это не может меня мотивировать.

Эли Халили:
- Дай мне контакты Изабель, я скажу ей, что она делает главную ошибку своей жизни.

Я:
- Пожалуйста, вот ее имэйл. Но она вам тоже скажет: 40 процентов.

Эли Халили:
- Не знает, что творит. Безумная женщина. Я еще вернусь. Меня зовут Эли Халили.

Я:
- Я знаю.

Эли Халили уходит.

Скоро Новый Год.

Продолжение переписки с Фурканчиком:

- Дорогой Фурканчик! У нас тут проблемы из-за того, что мы не очень уж вовремя узнали телефон той вип-клиентки. Я уже уладила это все, связалась с ней и взяла ее телефон. И я хочу узнать одну вещь - почему это так работает с тобой? Вот смотри, ты получил письмо для меня. Там просят написать клиентке и узнать ее телефон. Почему вместо того, чтобы прямо выполнить их приказ, ты ответил вопросом о том, хотят ли они, чтобы ты выслал ей заказ из бутика, и удалил письмо?

Фуркан:
- Они никогда не говорят, чего они хотят. Они дают приказания и не дают ответа на мои вопросы. Ужасное место. Ужасное начальство. Они не знают, чего хотят. Они туманно формулируют. Они не отвечают мне, не объясняют ничего, зачем им эта клиентка, что за заказ, скрывают все от меня. Не могут объяснить, чего хотят.

Я:
- Они всего лишь хотели, чтобы я написала клиентке и узнала ее телефон. Они написали это словами. Мы хотим узнать телефон - вот что они написали. Что тут не так?

Фуркан:
- Я ждал их ответа, поэтому я ничего не сделал.

Я:
- Ответа на вопрос, который был настолько тупым и настолько не имел отношения к делу, что на него невозможно ответить! Я хочу знать, почему ты не сделал то, о чем они просили, задал тупой вопрос и удалил письмо.

Фуркан:
- Это ужасная компания. Это ужасное начальство. Они чего-то требуют и не дают никаких инструкций.

Я:
- Что значит "не дают инструкций"? Было письмо. С инструкцией. Вот клиентка, вот ее имэйл. Напишите ей и спросите ее телефонный номер. Все! Вся инструкция! Написать человеку, узнать телефон. Почему ты этого не сделал?

Фуркан:
- Потому что я спросил, нужно ли нам переотправить ее заказ из бутика, и не получил ответа.

Я:
- Какой ебаный нахуй заказ? При чем тут сраный заказ?

Фуркан:
- Они никогда не скажут прямо, что им нужно. Ужасно. Ужасно. Ничего не скажут по-человечески, ничего не объяснят. Ужасные люди.

Я:
- Они написали прямо: им нужен номер телефона клиентки. Я им его уже прислала. Но я не могу понять - почему ты не понял прямую просьбу, написанную простыми словами?

Фуркан:
- Потому что они, как обычно, не написали, чего они именно хотят.

Я:
- БЛЯТЬ. Они написали: хотим, чтобы вы прислали нам телефон клиентки. Ты сейчас понимаешь, что я говорю? Ты под какими-то наркотиками?

Фуркан:
- Вот так мы и работаем. От нас постоянно чего-то требуют, и не могут внятно объяснить, что им нужно. Платят копейки, не дают отпуска, не делают страховку. Издеваются над людьми. Проклятое место.

Хорошо. Я сдаюсь. Ты выиграл. У меня нет больше сил. Я не умею управлять людьми.

Учитывая, что скоро нас, творческих работников лакшери-сервиса, сметут тысячи безработных сотрудников распавшегося Barneys, не могу этим мрачным ноябрем не дать музыкального журналиста в изгнании и не поздравить универмаг Barneys лучшей на планете песней про смерть, исчезновение и лакшери-универмаги.

Держи, Barneys, это для тебя поют мертвые Бэлэнс и Кристоферсон.

https://www.youtube.com/watch?v=ztdatfUEW94

А также очень типичный для моего выходного дня диалог.

Фуркан:
- Таня, тут пришло письмо от нашего бельгийского сисадмина Стефана. Он наконец-то готов настроить для тебя наш менеджерский лэптоп. Пишет, что ты должна быть в бутике ровно в 2 часа. Ровно! Ровно в два!

Я:
- Вообще-то я собиралась пойти в бассейн на сеанс на час! Черт подери. Точно в 2? Ты уверен? Ты можешь перепроверить сто раз? Я так хотела в бассейн в свой единственный выходной!

Фуркан:
- Да, точно в два часа дня. Два пи эм. Приезжай, я не разбираюсь в этих делах с компьютерами. Давай-давай.

Я:
- Фак. Выходной в жопу. Как обидно.

Отменяю бассейн, долго собираюсь, переодеваюсь, надеваю кофту с капюшоном, пуховый слой Юникло, чорное пальто, шапку, шарф, теплые боты. Спускаюсь, долго иду сквозь ветреный адский Бушвик. Сажусь в заблеванный поезд метро, еду через Вильямсбургский мост. Выхожу, иду через Лоуэр-Ист-Сайд, тоже ветреный и заблеванный.

Звонит Фуркан:
- Таня, все нормально, можешь ехать в бассейн, там написано - в два часа по Парижскому времени, так что ты уже все пропустила.

Я:
- Сука, я уже выехала и почти добралась до бутика.

Фуркан:
- Зачем же тебе бутик, ты можешь вернуться и пойти в бассейн.

Я:
- Не могу, бассейн был с часу до двух. Сеанс закончился! Черт. Дерьмо. Почему ты не сказал сразу? Я же умоляла перепроверить.

Фуркан:
- Ты вполне можешь пойти в бассейн. Такой славный денек для бассейна.

Я:
- Никакого бассейна! Все! Точка! Он был с часу до двух, теперь он уже все! Черт! Дерьмо! Ну почему ты не посмотрел?

Фуркан:
- Там было французское время.

Я:
- Господи, я же сто раз переспросила, какое время!

Фуркан:
- Время парижское.

Я:
- Я сейчас приеду в бутик специально, чтобы оторвать тебе голову.

Фуркан:
- Да зачем тебе ехать, он же написал: парижское время, почему ты так нервничаешь?

Ну, теперь-то всем понятно, наверное, почему я весь вечер слушаю Coil.

(навеяно сегодняшним визитом Тайного Читателя)

Дорогие гости города нуйорга и читатели этого канала!

Если вы в качестве фаната пришли в наши свечи апокалипсиса, пожалуйста, не ходите вокруг с загадочным видом, наблюдая, как я отвечаю на дурацкие вопросы покупателей! Потому что по вам же сразу видно что вы УРА ОФИГЕТЬ КАК БУДТО В ЛЮБИМЫЙ СЕРИАЛ ПОПАЛИ, ну!

НУ ПАЛЕВО ЖЕ! НУ Я ЖЕ ВСЕ ВИЖУ, пацаны!

Мне будет приятнее, если вы тихонечко поздороваетесь, а еще лучше - принесете мне кофе (с молоком, одна ложка сахара, или капуччино), можно еще клубничный капкейк притащить с угла Мотт и Принс, также там по утрам есть отличные key lime pies, этому я тоже буду рада!

Также если вы вдруг зашли в наши свечи апокалипсиса, а там НЕ Я, или помимо меня еще какие-то люди, боже вас упаси говорить вслух, что вы читатель этого канала. Иначе я потеряю работу, а вы потеряете контент, уиии.

(и привет новым читателям!)

#этасвечанепахнет
Заходит очень милая девушка. Обращает живое деятельное внимание на выставленные в окне неароматизированные, фальшивые свечи для витрины.

С большим трудом, раздвигая нагроможденные вокруг специально на этот случай канделябры, добирается до свечи в витрине. Нюхает ее. Задумчиво говорит: "Ммм!"

Я (разочарованно)
- Мне ужасно жаль, но эти свечи не пахнут. Все свечи на витрине - они витрина. Они чтобы смотреть. Поэтому мы поставили туда свечи, в которых нет парфюмерного компонента. Это экономия. Франция, понимаете.

Девушка:
- О!

(берет еще одну свечу с витрины, параллельно сдвигая все содержимое витрины черт знает куда, подносит ее к лицу)

Я:
- Ну прошу вас, давайте мы поставим свечку назад на витрину. Она - чтобы смотреть. Вот, посмотрите лучше сюда - вот вся новогодняя коллекция С ВИТРИНЫ ровно ТА ЖЕ САМАЯ ЧТО НА ВИТРИНК стоит тут ОТДЕЛЬНО красиво под специальными колпачками, чтобы НЮХАТЬ и ТРОГАТЬ. Можете всю ее изучить! Я вас с ней оставлю наедине.

Девушка:
(без особого энтузиазма нюхает новогоднюю коллекцию)

В магазин входит Тайный Читатель. Видно, что он в восторге.

Девушка:

- А вот расскажите, пожалуйста, эта свеча идет в этом размере?

(Тайный читатель расплывается в улыбке)

В магазин вваливается небрежная гомонливая толпа в четверо хипстеров.

Восторженно начинают нюхать свечи в витрине, окуная в ничем не пахнущий воск кудрявые головы.

Я (устало)
- Парни, эти свечи не пахнут. Они в витрине, чтобы на них смотреть. Я сейчас покажу вам...

Один из хипстеров тянется на самую верхнюю полку - выше головы. Там стоят ничем не пахнущие свечи размером с Ведро и Очень Большое Ведро. Мы поставили их так далеко и высоко, чтобы продемонстрировать размеры наших свечей. Эти свечи тоже не пахнут. Хипстер бойко берет Ведро обеими ладонями и тянет его к лицу.

Я (в ужасе)
- Умоляю вас, не надо это нюхать. Это свечи с витрины, они не па...

Хипстер все так же заинтересованно берет с самой верхней витринной полки свечу размером с Очень Большое Ведро (мы специально поставили ее туда, чтобы никто ее не хватал) и медленно тащит. Вес свечи - больше 7 килограмм. Если она упадет, разрушится все вокруг.

Я (почти кричу)
- Да умоляю, поставьте ее на место! Я же сказала - там все не пахнет!

Все смотрят на меня.

Я (в трагической тишине)

- Итак. Люди. Я так понимаю, что всем интересна наша новогодняя коллекция. К сожалению, в витрине та версия, которая не пахнет - мы, честно говоря, вообще не думали, что столько народу полезет в витрины их нюхать. Ведь вот же они - стоят тут в рядочек! Чтобы их нюхать спокойно! Сейчас я вам расскажу про эту коллекцию!

Хипстеры:

- Так сделайте табличку! Свечи, которые в витрине - не пахнут. Не лезьте и не нюхайте их.

Я:

- Это будет некрасиво. Все подумают, что мы считаем покупателей дебилами, которые нюхают свечи, выставленные на витрине за пределами доступности.

Тайный читатель:
(видно, что его сейчас разорвет от удовольствия)

Я:
(превращаясь в персонажа собственной истории, теряю энтузиазм и интерес к происходящему)

Хипстеры:
(теряют интерес, уходят)

Все уходят, морок рассеивается. Тайный читатель тоже куда-то ушел.

Парень и девушка.

Подходят к страусиному яйцу на подставке, пытаются отломать яйцо.

Я (устало, но в то же время с некоторой ностальгией - последний раз яйцо пытались отломать еще при Селин)

- Ой, яйцо не отламывайте, пожалуйста. Это все такое хрупкое.

Парень (со знанием дела)
- Это же яйцо?

Я (облегченно)
- Да-да, хрупкое.

Парень (заинтересованно)
- Оно идет отдельно? Или идет вместе с этой... подставкой?

Я (с достоинством)
- Это единый арт-объект, страусиное яйцо на подставке, он неделим, это антиквариат.

Парень:
- То есть, цена, которая тут указана - это и за яйцо, и за подставку, правильно?

#янечувствуюсебявбезопасности

Фурканчик постоянно пребывает в панике из-за того, что новая продажная менеджер всея Америки его уволит. Поэтому он постоянно просит меня упоминать его в своих отчетах с какой-то позитивной стороны. Пару раз это приводило к абсолютно обратному эффекту ("перестань мне писать о том, что Фурканчик что-то продал, он там, блять, именно для этого!").

Захожу на работу в свой выходной проведать Фурканчика. Он возмущен:

- Таня, это ужас, горе и беда, никто меня не ценит, это проклятое место, я работаю на них всех, как раб, и никто мне ни слова хорошего не скажет, ни отблагодарит, все воспринимают все, как должное, никто не замечает моих трудов, я в огромном стрессе и не чувствую себя в безопасности.

Я:
- Да что случилось опять?

Фуркан:
- Вот, скажем, твоя клиентка, которой ты продала 20 свечей "Жасминовая ночь". Представляешь, она позвонила сказать спасибо за то, что ты вложила ей туда подарочек, маленькую свечку "Дада". Какая сволочь же неблагодарная! Позвонила и так и говорит: передай привет и спасибо Тане, она так мило со мной общалась, прислала подарочек и подписала открытку, такая хорошая. Надо же быть такой сволочью! Ведь это я, я вложил в ее посылку подарочек для нее! Я так ей и сказал: ВООБЩЕ-ТО ПОДАРОЧЕК ПЕРЕДАЛА ВАМ НЕ ТАНЯ, А Я ПЕРЕДАЛ, ФУРКАН!

Я:
- Эээ, в смысле?

Фуркан:
- Ну, этот подарочек я для нее положил и открыточку подписал! А она позвонила поблагодарить ТЕБЯ! Как же это все унизительно.

Я:
- Стой, Фуркан. Вспомни. Вот я вчера готовлю заказ для нее. Вот я вынимаю с полки свечку "Дада". Вот я беру открыточку и заполняю ее своим красивым почерком. А потом говорю: слушай, Фуркан, ты думаешь, что это нормально, если я пришлю клиентке подарочек? А ты отвечаешь: ну, наверное.

Фуркан:
- Блять.

Я:
- С хуя ли ты решил, что это сделал ты?!

Фуркан:
- Блять. Точно. Я забыл, что это была ты.

Фуркан, мать твою, ты меняешь тематику моего блога!

#стараяледихочетпоговорить

Подхватила простуду, болит горло, почти не могу разговаривать. Рабочий день - каждую минуту кто-то звонит и требует рассказать о том, какие свечи я могу предложить им лично, каждую минуту кто-то пишет и требует продать им свечи, а также посоветовать что-то им лично, также в бутик заходят ошалевшие люди и сметают вообще все подряд - скоро День Благодарения.

Я одна в бутике, у Фурканчика выходной.

Когда я пытаюсь закончить корпоративный заказ на 50 свечей, вынося все эти коробки со склада и упихивая их в огромный ящик, раздается очередной телефонный звонок.

Я (скороговоркой):
- Добрый день, это бутик бренда такого-то, на проводе Таня, чем могу помочь!

Старая леди на том конце провода:
- Добрый день. Наконец-то я дозвонилась до вас. Какая у вас плохая телефонная поддержка покупателей.

Я:
- Извините! У нас нет телефонной поддержки. Есть бутик, и в нем один человек - это я. Простите, что не сняла трубку, у меня были покупатели.

Старая леди:
- Меня интересуют свечи-палочки за 4 доллара штука. У вас же есть свечи-палочки за 4 доллара штука? Я, наверное, закажу 6 штук. Коробочку свечей. Я хочу, чтобы вы мне ее доставили в Коннектикут. И завернули подарочно.

Я:
- Запросто! Только для таких маленьких заказов мы вынуждены попросить вас оплатить пересылку. Долларов десять. Какие свечи вам нужны?

Старая леди:
- А расскажите мне, какие у вас есть цвета.

Я (в ужасе, это мой нелюбимый вопрос)
- У нас очень много разных цветов. Наверное, было бы здорово, если бы выбрали на сайте, а потом рассказали мне, что вас интересует.

Старая леди (капризно)
- Я была на сайте. Я хочу, чтобы вы мне рассказали, какие у вас есть цвета.

Замолкает, готовится слушать.

Я (обреченно):
- Ну, у нас множество цветов. Около двадцати. Есть светлые, есть темные, есть пастельные нежные, есть и новогодние вроде "елочка" или "шоколадка".

Старая леди (капризно)
- Не люблю новогодние. Я не хочу новогодние! Что у вас есть, что не новогоднее.

Я:
- Есть черные, белые, бургундские, кроваво-красные, анисово-зеленые, хаки-зеленые. Есть три оттенка розового.

Старая леди (оживляется)
- Расскажите мне об оттенках розового.

В бутик вваливается толпа и подходит ко мне.

Предводитель толпы, бодрая белая дама за 50:

- Расскажите, пожалуйста, что это за бренд, откуда он, как давно вы тут и с чего мне нужно начать, мы выбираем подарки!

Я (в телефон, убито)

- Три оттенка розового - яркий, фуксиевый. Блеклый, нежный, как роза. Есть серо-темный розовый, такой грязный.

Старая леди (капризно):

- Нет, мне такое не нравится. Что насчет Бургундии? Мне нравится идея красного цвета. Понимаете, я ищу что-то, что подошло бы скатерти на мой праздничный стол. Я позвала родственников в гости на День Благодарения и я ищу свечи, которые идеально подойдут к столу. Если бы, скажем, я могла купить белые и красные, было бы отлично. Скатерть - дайте-ка я посмотрю на свою скатерть - она красноватая, но я бы не сказала, что это прямо Бургундия. Опишите мне цвет Бургундии, я хотела бы подумать насчет него... Как вы считаете, если скатерть красная, а стол - темный дуб, цельный кусок такая столешница, будет ли уместно ставить на праздничный стол такие же красные свечи? У меня есть сомнения на этот счет. Скатерть очень темная, я бы сказала даже, бордовая. Цвета Бордо и Бургундия - это одинаковые цвета? Или... слушайте... нет. Я подумала другое. Скажем, вот кремовые свечи - у вас есть такой цвет? Темнее белого? У меня фарфор для стола - немного кремовый...

Я (стою с телефонной трубкой у уха, шепотом, толпе покупателей)

- Вот там! Там, левее! Там у нас бестселлеры! Понюхайте пока их! Извините, я говорю с покупателем по телефону!

Толпа покупателей (возмущенно отходит левее и начинает нюхать свечи в витрине - те, которые не пахнут)

Я (отчаянно кричу)
- Это же витрина! Эти свечи не пахнут!

Старая леди в телефоне:
- ... И тогда можно взять просто кремовую скатерть, а красную отложить до Рождества... Что? Что вы говорите? Что не пахнет?

Я: