хочу поделиться своей историей поездки в такси.
о том,как я стала свидетелем тяжелой судьбы двух незнакомцев.

водитель начал степенно,
как бы подготавливая меня к последующему рассказу.

-8 лет ожидания и вечность для оставшихся чувств.

так я назову этот рассказ.


«гуляя как то раз по парку,много лет назад,
я увидел девушку.
знаете,это секунды,когда жизнь делится на «до» и «после»
после нескольких попыток познакомиться,последняя все же оказалась удачной.
я разрушил этот барьер между нами.
шли дни,мы начали встречаться,гулять,узнавать друг друга.
ничего из мира не замечая,я утопал в своих мечтах и желании связать свою судьбу лишь только с ней.
стремился к женитьбе,предлагал ей выйти за меня и очень сильно ее любил.
но каждый раз она находила причины,чтобы отложить свадьбу.
учеба,работа,пятое,десятое.
я ждал 8 лет.
ждал,как не ждал бы кто-либо другой.
время утекало,а я все также преданно держался за тоненькую нить надежды.
Но в один момент все перевернулось.
я попал в дтп,потерял все.
работу,машину,друзей,денег,и даже себя.
две недели в коме.
парализованное тело.
отказали ноги,и я долгое время учился заново ходить.
в самый переломный момент моей жизни,когда казалось бы,хуже быть уже не может,
она сообщила мне,что уходит.
эти слова раздались треском в ушах.
все это ощущалось как внезапная вспышка света,которая ослепляет и сбивает с ног.
она ушла закрыв дверь,которую я так долго пытался держать открытой.
мне стыдно признаваться..
но порой по ночам у меня капали слезы.
я отчаянно молил Всевышнего.
нет,не о том,чтобы он вернул мне все утраченное.
я молил о себе.
о том,чтобы я мог как и прежде ходить.
большего я и не мог желать в ту пору.
Несколько месяцев лечения,ожиданий,попыток встать на ноги.
я смог.
и я выжил.
И…какая случайность..
спустя столько лет после произошедшего,недавно,я встретил ее в городе.
те же золотистые волосы,те же голубые глаза…
Во мне неумолимо гудело желание остановиться и хотя бы поздороваться с ней.

«-Прости меня за все.
за то,что дала пережить и ушла в ту трудную минуту.
я вышла замуж на зло тебе,
и у меня двое детей.
ты знаешь,судьба меня не пощадила.
и я поплатилась за свою ошибку сполна.
в этом браке я глубоко несчастна.
с первых дней я не ощутила вкус настоящей семьи,любви и взаимопонимания.
и лишь ради своих детей я терплю и продолжаю жить…»

клянусь вам Богом,я до сих пор ее люблю.
и,вернись она домой,я бы с закрытыми глазами женился на ней.
невзирая на все былое.
я не злюсь и не в обиде на нее.
это уже в прошлом.
но до конца своих дней я буду помнить о ней.

Знаете какой вывод я сделал?

-лучше один день с любимой,чем всю жизнь без нее.

и..я бы хотел дать напутствие всем молодым и влюбленным.

-держитесь за свою любовь.
до конца.

все остальное так ничтожно.»

/Поездка завершилась.
как и история о трагичной любви.
таких сюжетов-бесчисленное количество.
когда Гордость молодых,поставленная на весы,ломает жизни и отбирает право на счастье.
когда желание «задеть/причинить боль/предать»оборачивается против вас же кинжалом,который в последующем рисует узоры тоски на вашем сердце всю оставшуюся жизнь.
когда можно было дойти до финиша и забрать триумф,но вместо этого, обе стороны молча закрыли эту главу,храня внутри себя неугасимый огонь сожаления и любви.
ничто так не причиняет боль,
как воспоминание о человеке из прошлого.
как оставшиеся чувства к нему и жизнь уже без него.

опираясь на этот рассказ,сделайте все,чтобы завтра не изливать душу незнакомым людям о трагедии своей души.
пока вы дышите,
пока живете,
всегда есть шанс все исправить.

я молю вас,
не ломайте друг друга и
сделайте все,чтоб быть счастливым.

*перед написанием и выставлением было взято разрешение у данного человека.

«я уже счастлив,
а завтра начнется наше навсегда.

p.s. твой муж.»

букет,который разбил сердца многих и послужил напоминанием о важном.

Бернарду пишет Эстер:
«у меня за домом пустырь.
днем смотрю в потолок,
по ночам читаю псалтырь.
я не знаю, как справиться с этой сотней душевных гирь.
если ты ослеп,
я – вечный твой поводырь.
если ты уж устал – то давай.
беги»

я-не пойманная птица твоего сознания.
так жалки и забавны твои попытки
понять меня,
понять мои грани.
я неотступна в своей морали,
а ты все также падок на меня.
«двойная или тройная?»
моя выжженная метка от тебя.

инсайт дня:

наши отношения с близкими выстроены на наших травмах.
мы сходимся и входим в тесные отношения опираясь на них.
но когда человек начинает работать над собой,над своей головой,
то у него появляется свободное поле для анализа этих отношений.
что может повлечь за собой либо разрушение связи с тем или иным человеком,либо же укрепление.

•у чувств нет ценников.
если ты это чувствуешь,
значит для тебя это важно.

поймать мимолетно запах родных вещей,человека,города.
оживить воспоминания и навсегда остаться там.
пусть и не телом,но частью души.

боль-это не всегда про физическую.
ибо память ранит сильней.

она 10/10,
но ее состояние зависит от местности,в которой она находится.

diyca.

внешние данные-это не самая большая лотерея в жизни.
скорее,приятный и сопутствующий бонус.
для меня нет ничего скучнее,чем комплименты о моем лице.
внутри слышится крик
«не поверхность,а глубина.
узрите глубину моей души.»
мне важен внутренний состав и качество.
а красивыми могут быть все.
но зачем это все,когда за лицом твоим скрывается пустота и мерзость.
люди симпатичны ровно до того момента,пока не начнут излагать свои мысли.
мысли,в которых нет жизни и значимого смысла.
оболочка никогда не манила меня.
я хочу любоваться и вкушать ум.

и это единственная ловушка,в которую я могу попасть.
(я пойду туда добровольно.)

в периоды,когда истощаются уста,
мои руки начинают умело говорить.

мне было лет 10-11,когда за семейным просмотром одного оркестра по телевизору,я выдала свой восторг игре на фортепиано.
на что мама спросила
-хочешь также?
и по детской простоте и игривости я сказала свое неуверенное да.
на следующее утро я и позабыла об этом диалоге,а вот мама-нет)
взяв меня за ручку,она повела в музыкальную школу,где договорилась о моем обучении.
шли дни,недели,месяцы,я ездила после школы к своему репетитору и устало играла выученные пьесы и гаммы.
и мне так осточертело это все,что в последующем я уже со слезами на глазах направлялась туда,с сопутствующими словами мамы о том,что я ей еще скажу Спасибо.)))
прошло 5 лет,я все также с нежеланием играла и выигрывала места на Всероссийских конкурсах.
когда после школы все ходили гулять,я с поникшим видом уходила домой учить свои произведения..)
оставалось два года до окончания муз.школы,но мы неожиданно переехали в другой город.
Спустя еще пару лет,повзрослев,я начала скучать по игре на фортепиано,
и действительно,находить свой покой в этом.
К великому сожалению,мне уже не разрешили возобновить свое обучение,и мне оставалось уже играть на летних каникулах,когда ездила к своему дедушке,так как инструмент стоял у него.))
Учила все то,что мне приходилось по нраву,любые мелодии из песен и великих композиторов.
И на сегодняшний день,я все также греюсь мыслью,что садясь за этот инструмент,я перехожу в другое измерение,где время перестает существовать,а слова и вовсе излишни.
только я,мои руки и клавиши,которые безукоризненно передают состояние моей души.

мам,те нейронные связи,что ты развила во мне через силу тогда,сейчас отдаются эхом и дают безжалостно о себе знать,только уже с диким желанием играть,по доброй воле и с бесконечной любовь к этому.

знаешь,я действительно Благодарна тебе за этот опыт и возможность найти себя там.