✨ Путь в психологию оказался для меня частью терапии.

В отличие от семьи Светы, где психология была частью жизни, в моей семье к этой профессии относились, мягко говоря, без энтузиазма. Если не сказать - скептически.

В 18 лет я интересовалась психологией, но тогда не решилась выбирать этот путь без поддержки родителей. Поэтому поступила в юридическую академию и получила «нормальную» профессию.

⌛ Прошло время.

К 30 годам я стала более самостоятельной и всё-таки сделала шаг к своей мечте, несмотря на непонимание семьи.

Сейчас я думаю, что даже сам путь в профессию был для меня очень терапевтичным. Мне пришлось учиться доверять себе, своим чувствам, своему интересу и продолжать двигаться вперёд, даже когда близкие люди не разделяли моего выбора.

А ещё - отказаться от идеи, что все важные решения обязательно должны получать чьё-то одобрение. Именно эта мысль помогла мне сохранить тёплые отношения с семьёй.

Думаю, с этого момента я начала по-настоящему взрослеть.

Вообще, для меня обучение психологии и личная терапия не отделимы друг от друга. Чем больше я погружалась в профессию, тем больше понимала, что невозможно по-настоящему изучать человеческую психику, не сталкиваясь при этом с собственной.

Так что наша профессия, конечно, по-настоящему трансформирующая.

На этой неделе выйдет видео, где мы со Светой подробно расскажем, как пришли в психологию. И, как это часто бывает, наши истории оказались совсем не похожи друг на друга. 💛

#отнас

👋Хотите познакомиться с нами поближе?

🎥 Приглашаем посмотреть видео, где мы со Светой честно рассказываем про то, как каждая из нас пришла в психологию, про наши личные трудности, боли, ну и конечно, смыслы и предназначение.

У нас очень разные пути, но я считаю, это так прекрасно, что мы встретились, и создаём вместе что-то ценное и полезное для вас.

🫰Мы потихоньку развиваем наш YouTube канал, поэтому будем очень благодарны, если вы поможете алгоритмам продвигать наши видео: смотрите до конца, ставьте лайки🧡, пишите комментарии💬, делитесь с теми, кому это может быть интересно 😀

https://youtu.be/NfuTiXzfkVw

#отнас

🔼В нашем видео (ссылка в предыдущем посте) я упомянула книгу, которая повлияла не только на мои отношения с детьми, но, пожалуй, и на мой выбор профессии.

♥️ Это «Не упускайте своих детей» Гордона Ньюфелда и Габора Матэ.

Я прочитала её задолго до того, как стала психологом, в ожидании получить очередную порцию знаний о том, как правильно воспитывать детей.

А получила неожиданно много вопросов к самой себе.

💡Одна из важных для меня идей Ньюфелда - отношения с ребёнком строятся прежде всего на привязанности и контакте, а ❌не на правильных воспитательных техниках.

💬 И я задумалась: а что, собственно, происходило со мной в отношениях с моими детьми?

❤️‍🩹 Если честно, я во многом привносила туда собственную неудовлетворённость жизнью.

А жизнь моя на тот момент меня не особо устраивала😢: я не занималась тем, что люблю, мне не хватало близости, реализации, интереса… И, конечно, часть всего этого я пыталась получить в отношениях с детьми.

❤️ Так отношения перегружались тревогой, ожиданиями, контролем. Мне было сложно быть в них просто дающей - я сама слишком во многом нуждалась.

Это открытие было довольно болезненным, но оно сильно сместило фокус моего внимания с «что не так с моими детьми?» на «а что я делаю со своей жизнью?»

И постепенно становилось понятно: чем больше в моей собственной жизни будет интереса, близости, удовольствия, реализации, тем меньше мне придётся искать всё это через детей.

Наверное, поэтому эта книга стала для меня не просто книгой о воспитании. Она ещё немного приблизила меня к мысли о том, что я сама, а не мои дети, отвечаю за своё счастье и реализацию.

В нашем видео мы со Светой подробнее рассказываем, какими разными дорогами пришли в профессию. А эту книгу я очень хотела вынести отдельно — как одну из маленьких, но важных точек на моём пути. 💛

💬 А у вас была книга, фильм или разговор, после которых вы неожиданно начали по-другому смотреть не на окружающих, а на самого себя?

#книга
#отнас
#мойпуть

Это последняя неделя, где мы с Дашей рассказываем о своем пути в психологию.

Сегодня прошу вас написать, если у вас тоже есть альтернативная версия своей жизни)
Это одна из моих любимых тем!

Кем бы я стала, если бы не психологом?

У меня в фантазиях есть два ответа.

🔜Первый вариант, музыка. Я училась в музыкальной школе, и мне серьёзно предлагали продолжить обучение музыке.
Это была настоящая развилка, а не детская мимолётная мечта.

🔜Второй, работа с животными. В детстве я спасала всех несчастных зверей подряд, начиная с голубей и заканчивая котами и собаками. У меня была мечта о большой ферме, где я спасаю всех обиженных судьбой животных.

⚪️ Но я стала психологом. И если вы дочитали эти три недели постов, вы уже знаете, что дело было не столько в решении, сколько в цепочке случайностей: мама, тренинги, подруга мамы, годы, которые сами сложились в эту сторону.

Иногда я думаю, что было бы, если бы вместо консультаций я бы сейчас тренировала гаммы или разгребала сено на ферме для спасённых лощадей.
Но, честно говоря, ни разу не пожалела о том пути, который выбрала за меня жизнь.

А у вас есть своя альтернативная версия себя? Кем бы вы стали, если бы не тем, кем стали?

▫️Итоги цикла "О нашем пути в психологию"

Друзья, мы рассказали вам о своем пути в профессию.

Традиционно делаем навигацию по этой серии 🤩

Мой пост о начале пути в психологи здесь
Продолжение здесь
Рекомендация фильмов про терапию

Дашин пост о ее пути в терапию
Наше видео для цикла смотреть здесь
Дашин рассказ про книгу, изменившую ее родительство

Мои фантазии о том, кем бы я стала, не будь я психотерапевтом
Фильм, который доставил мне удовольствие и связан с терапией пар

На этой неделе мы начинаем новый цикл, следите за новостями 💞

#итогицикла

❤️Почему кризис середины жизни часто сопровождается кризисом отношений и брака?

Многие смыслы и задачи, вокруг которых когда-то строилась совместная жизнь, к этому моменту уже выполнены.

🏠 Дом построен
🌳 Дерево посажено
👧 Дети родились и успели подрасти

Условная «план-программа», ради которой изначально создавалась семья, выполнена ✅

Это тот момент, когда у партнёров появляется возможность взглянуть на свою жизнь, и неизбежно возникают вопросы:

❓А что я хочу дальше?
❓Как я планирую прожить следующие 20–30 лет?
❓Какими я хочу видеть свои отношения?

И ответы двух людей не всегда совпадают.

Иногда оказывается, что пару всё ещё многое связывает, и можно построить новый этап отношений. 💞

Но часто люди обнаруживают, что за годы совместной жизни изменились настолько (или никогда и не были столь близки🤔), что дальше хотят двигаться в разные стороны.

📢 Поэтому следующие три недели мы будем говорить о разводах:
🟣Что им предшествует и почему отношения заканчиваются.
🟣О кризисах, которые ещё можно пройти вместе, и о ситуациях, когда один или оба партнёра уже хотят уйти.
🟣О сомнениях «разводиться или остаться»
🟣О том, как вообще переживается конец отношений, которые когда-то были важнейшей частью жизни.

#чтопроисходит
#кризис
#отношения
#развод

💔 «У нас прекрасная семья… только вот мне в ней плохо».

Именно с такой формулировкой люди застревают в несчастливых отношениях годами.

Иногда ещё говорят «внешне всё хорошо, а вот внутри…»

Но отлаженный быт, совместное родительство, умение договариваться и решать проблемы - это не только внешняя картинка. Это на самом деле фундамент, который даёт мощную опору в жизни.

И в такой ситуации очень тяжело бывает признать, что действительно чего-то не хватает. Хочется отмахнуться от этих мыслей, убедить себя, что я просто «с жиру бешусь» и «так у всех»… но это не улучшает ситуацию.

🤔 Так как же понять, это кризис, который мы переживаем, или наши отношения закончились?

Однозначного теста, конечно, нет. Но есть вопросы, которые помогают порефлексировать над значимыми моментами в отношениях, и, возможно, лучше понять себя и своё недовольство.

🟤 Есть ли у вас интерес друг к другу?
Не только «как прошёл день?», а настоящее любопытство: что происходит с партнёром, о чём он думает, что для него важно?

🟤 Можно ли быть рядом друг с другом живыми?
Злиться, грустить, дурачиться, чего-то хотеть, или безопаснее обсуждать ремонт и планы на выходные?

🟤 Как вы разрешаете конфликты?
Получается ли после ссоры поговорить, услышать, признать свою часть? Или неприятные темы замалчиваются, или выливаются в скандалы, из которых оба выходят полуживыми?

🟤 Меняется ли что-нибудь после ваших разговоров?
Не на словах, а в поведении. Удаётся ли учитывать опыт прошлых ссор, сдерживать обещания и не ранить друг друга снова?

🟤 Как я представляю нашу пару через 5, 10 лет?
Эти образы вызывают у меня скорее отчаяние или в них есть что-то радостное?

🟤 Есть ли у обоих партнёров желание работать над отношениями?

Кризис может быть очень глубоким. Можно быть в глубоком кризисе, но всё же обнаруживать, что под этим остаётся желание снова найти друг друга.

Наверное, поэтому я бы не стала определять «живость» отношений по тому, насколько в них сейчас хорошо.

Гораздо важнее - остаётся ли между двумя людьми движение навстречу друг другу.

Если оно есть, возможно, отношения не умерли и между вами может появиться что-то новое.

Если у вас нет желания сближаться, перспектива будущего совсем не радует, и это длится какое-то продолжительное время, вероятно, пора всерьёз задуматься о расставании.

Главный враг любви - это, конечно, безразличие.

#разбор
#отношения
#развод
#кризис

🎥 Остаться или уйти?

В тему наших разговоров о разводе не могу не вспомнить фильм, который, возможно, многие уже видели, - «Мосты округа Мэдисон».

Для меня это прежде всего фильм про выбор.

Между жизнью, которую ты уже построил, устойчивой, понятной, благополучной, наполненной близкими людьми, обязательствами и общей историей.

И внутренним зовом - ощущением, что где-то существует другая жизнь, в которой ты мог бы чувствовать себя более живым, свободным, настоящим.

И самое сложное здесь в том, что ни один из этих вариантов не обязательно плохой.

Иногда мы думаем, что решение уйти становится очевидным, когда отношения несчастливые, а остаться, когда всё хорошо. Но в реальности выбор часто гораздо мучительнее.

Можно любить свою жизнь и тосковать по другой.

Можно хотеть сохранить созданное и бояться однажды обнаружить, что ради этого отказался от чего-то очень важного в себе.

«Мосты округа Мэдисон» как раз оставляет с этим сложным вопросом:
что выбрать - сложившуюся жизнь или внутренний зов? И существует ли вообще «правильный» выбор, в котором ничего не придётся потерять?

Очень рекомендуем для нашей темы. ❤️

💬Если вы смотрели, поделитесь, как вам фильм?

#фильм
#отношения
#кризис
#развод

Друзья, привет!

Сегодня я продолжаю тему развода как одного из возможных кризисов в парных отношениях.

Может прозвучать странно, но разводы бывают разные.

💙В наши дни это не обязательно судебные иски, детские травмы и разорванное сердце.
Довольно много людей сейчас разводится по-хорошему.
Взаимные договоренности, без адвокатов, без дележки, а по- дружески.

➖Это не значит, что развод дело простое.
Даже когда оба его хотят, процесс все равно тяжелый и грустный момент завершения отношений. ➖

⚪️Я знаю это не только из кабинета.
Когда моя подруга разводилась, она спросила меня, почему ей грустно?
"Я ведь была готова к этому давным-давно".
Все решено, все проговорено, никаких сомнений.

И оказалось, что готовность головой и готовность сердцем могут не совпадать по времени.
Пока развод существовал как решение, было нормально. А когда дело дошло до реализации, до коробок и переезда, накрыла грусть.

Вы встречали примеры вокруг, когда развод проходил мирно, а отношения после него сохранились семейными для детей?
Когда пара продолжила быть дружной, но в другом качестве?


#развод
#поболтаем
#разбор
#кризис

Друзья, привет!

Мы продолжаем про развод , и сегодня у меня для вас видео!

Мы с Дашей сели и разобрали вопрос, который может возникать при обращении в парную терапию, разводиться или еще можно что-то сделать с отношениями?

Обычно его задают в надежде, что специалист выдаст вердикт.

А ответ каждый раз собирается заново, из конкретной пары и ее истории, и конечно же у самой пары.

В видео мы говорим о том, чем кризис, из которого отношения выходят живыми, отличается от состояния, когда восстанавливать уже нечего.

Сразу редупреждаю: Звук местами шалит.
Мы решили не переснимать, разговор получился живой, а за идеальную студию беремся в следующий раз 😊

Посмотрите и напишите, что откликнулось, а где захотелось поспорить?

https://youtu.be/AbTFdEdj7HM

#развод
#отношения
#видео
#кризис

🤩🤩🤩🤩

В ноябре нашему каналу исполняется год! 🎉

И мы готовим кое-что новое: встречу в онлайн-формате, где будет полезный материал, практика и просто знакомство и общение.

Тему для встречи хотим предложить выбрать вам. Голосуйте за то, что вам сейчас более актуально!

😮 «Они разводятся?! Да ладно!»

Новость о разводе знакомой пары часто шокирует окружающих.
Ведь многое из того, что происходит внутри семьи, мы просто не видим.

Мы видим совместные праздники, поездки, фотографии, шутки за общим столом. Можем дружить с парой много лет - и всё равно очень мало знать о том, как эти двое живут друг с другом, когда остаются одни.

А вот развод - событие публичное. Его уже сложно не заметить.
И тут окружающих часто накрывает эмоциями:

💬 «Как?! У них же всё было хорошо!»
💬 «И из-за этого стоило разрушать семью?»
💬 «Я бы на её месте никогда…»
💬 «Ну, вообще-то давно было понятно, что этим закончится».

Но есть важный момент: мы не находились внутри этих отношений. Мы не знаем, сколько там было разговоров и попыток что-то изменить. Сколько одиночества, обид, нежности, разочарований, надежды. И что в итоге стало последней точкой.

Поэтому бурная реакция на чужой развод рассказывает не столько об этой паре, сколько о тех, кто, собственно, эмоционирует. Это может быть про:

🟤 страх остаться одному;
🟤убеждённость, что семью нужно сохранять любой ценой;
🟤зависть к тому, кто решился уйти;
🟤тревогу: «Если даже они развелись, а что тогда с нами?»

Наши реакции на чужие решения могут быть довольно интересным способом кое-что узнать о собственных отношениях, страхах и ценностях.

❓ А у вас было такое, что чей-то развод совершенно вас ошарашил? Или, наоборот, ваш собственный развод вызвал бурную реакцию друзей и знакомых?

🖤 Пожалуйста, не забудьте проголосовать за одну из тем в предыдущем посте🙏

#развод
#отношения
#кризис
#чтопроисходит

🪑 Терапия Марты

🤩: Моя подруга разводится. И мне ужасно стыдно это говорить, но где-то внутри я даже рада.

🤔: А чему вы радуетесь?

🤩: Во-первых, я теперь не одна такая. Она была замужем 12 лет, у них ребёнок, квартира, вся эта нормальная семейная жизнь. А я рядом с ней всегда чувствовала себя какой-то неудачницей. Мне 38, а у меня ничего этого нет.

🤔: И теперь это ощущение немного изменилось?

🤩: Да. Как будто выяснилось, что у неё тоже всё не идеально. Звучит мерзко, конечно.

🤔: Давайте пока не будем оценивать. Вы сказали «во-первых». А во-вторых?

🤩: А во-вторых… я думаю: вот! Я же знала. Столько лет строить отношения, вкладываться, привыкать к человеку, а потом всё равно остаться одной. Только ещё и с разбитым сердцем.

🤔: И что вы чувствуете, когда так думаете?

🤩: Какое-то облегчение. Как будто я ничего особенно и не потеряла. Может, даже правильно делала, что не подпускала никого слишком близко.

🤔: Вы говорите «облегчение», но в голосе слышится грусть...

🤩: Да, я чувствую грусть, ведь несмотря на всю боль сейчас, у неё был этот опыт - она была женой, стала мамой, её выбирали…
Получается, я всё-таки хочу отношений. Но мне просто очень страшно.

🤔: И тогда вы ищете объяснения, почему вам не нужны отношения, пытаясь обмануть себя.

🤩: Да. Я не представляю, как можно так близко впустить в свою жизнь человека, так зависеть от него.

☕️ События, которые происходят с близкими, неизбежно задевают что-то и в нашей собственной жизни.
И поэтому не всегда получается реагировать так, как вроде бы «должна хорошая подруга».

Можно искренне сочувствовать человеку - и одновременно испытывать облегчение, злость, зависть или даже радость.

Эти чувства не обязательно говорят о том, насколько мы хорошие друзья. Зато они могут многое рассказать о наших собственных болях, страхах и потребностях.

Для Марты развод подруги стал подтверждением того, что близкие отношения опасны - чем сильнее привяжешься, тем больнее можешь потерять.

#терапиямарты
#кризис #отношения #развод

✅Сегодня мы завершаем серию постов про развод.

Напомним, о чём мы писали в прошедшие три недели, чтобы вам было удобно вернуться и почитать то, что важно для вас:

🔗 Вводный пост: почему кризис и развод так тесно связаны

❓Вопросы для рефлексии над отношениями

🎥 Рекомендация фильма

💬 Обсуждение, можно ли быть готовым к разводу и избежать боли

🎞 Видео о том, как принять решение, разводиться или нет

🫂 Разговор о том, как окружающие реагируют на развод, и что это значит

🤩 Сессия Марты о её "неправильных чувствах", вызванных разводом подруги

А ещё мы со Светой хотим сделать для вас вебинар с интересностями, полезностями, и возможностью познакомиться и пообщаться. Поэтому если вы ещё не поучаствовали в выборе темы, пожалуйста, сделайте это ⤵️

❗️ На какую тему хотите вебинар?

Также напоминаем, что к нам можно обратиться с вопросами, ответы на которые вы хотите увидеть на канале, ну и конечно записаться на терапию.

📌 Информация о нас и контакты для записи тут

🤩А у нас новый цикл, начинаем говорить о начале отношений!

Эта такая жаркая и бурная тема. Я бы даже сказала, что современная.

Поэтому мы тоже хотим ее с вами обсуждать. 🤩

Романтические встречи, свидания, приложения дейтинга, знакомства в социальных сетях?

Как это делать в современном мире, когда хочется любви и спокойствия, в быстро меняющемся и технологичном мире?

Об этом и о многом другом будем говорить ближайшие три недели!

📜📜📜📜📜
📜📜📜📜📜📜📜📜📜

Мы открыли цикл про начало отношений. И первое, о чем хочется поговорить,  из каких разных точек начинаются новые отношения.

Потому что одно дело, когда человек начинает отношения в двадцать. Совсем другое, когда за плечами пятнадцать лет брака, развод, или долгие отношения, которые закончились.

📜И тут я вижу разные сценарии.

Первый когда всё совпало.Человек прожил расставание, отгоревал, побыл один, и в какой-то момент поймал себя на любопытстве. Не на тоске, а именно на интересе: "а как оно теперь? А какая я в этом? А кто вообще ходит на эти свидания?"

Такой человек идёт знакомиться из позиции силы. Ему нормально одному, просто с кем-то может быть интереснее.
Он может себе позволить, чтобы не сложилось, грубо говоря.

Это классный опыт, даже когда свидания неудачные, потому что есть куда возвращаться к себе.

А второй сценарий, когда открывается целый новый мир, и он пугает.

Человек не знает правил. Он последний раз знакомился двадцать лет назад, когда никаких приложений не было, а знакомились на работе, у друзей, в очереди. Теперь надо писать анкету, выбирать фотографии, что-то о себе рассказывать в трех строчках, переписываться с незнакомыми людьми 😱

И появляется мысль: а я вообще умею это делать? А что писать? А как понять, кто передо мной?

Опыта нет, только опыт быть в паре, а не опыт поиска.

Одно дело идти в новые отношения из любопытства. И совсем другое , когда гонит страх, одиночество остаться одной или одному.

Когда дома пусто и страшно. Когда хочется, чтобы кто-то наконец обнял, спросил, как день прошел, был рядом.

Потребность в тепле - это наша с вами встроенная функция. И нормально хотеть безопасного другого рядом.

Об этом мы будем говорить ближайшие недели.

А пока вопрос к вам, делитесь, если комфортно.

Был ли у вас опыт новых отношений после длительных и завершившихся📜 После развода или расставания 📜

Было страшно или любопытно📜