“Боюсь обидеть сотрудника, поэтому не критикую его, если он что-то сделал не так”

Такой контекст можно встретить в разговоре с руководителем, который не доволен качеством работы команды, не может положиться на своих сотрудников, часто подхватывает задачи, чтобы самому сделать нормально. Сотрудник ведь старался, а мне не сложно немного поправить. Или проще самому доделать, чем что-то кому-то объяснять. А если сотрудник ошибается часто, совсем не хочется тюкать его постоянно – руководители ведь так себя не ведут.

Что я вижу в этой ситуации?

Во-первых, всегда интересно выяснить у руководителя, что для него обратная связь. Чтобы разобраться, почему она склеилась с понятием критики. К сожалению, нас не учат давать конструктивную обратную связь – а навык это просто необходимый в жизни, не только на работе. И если нас ранят неосторожным словом, то мы тоже боимся ранить других. Но решение не в том, чтобы промолчать, а в том, чтобы учиться формулировать так, чтобы это не ранило другого человека.

Во-вторых, смотрим на то, как человек видит свои отношения с сотрудниками. Он в них как кто выступает?

Как сотруднику руководителю важно одно – хорошо выполнять свою работу: чтобы команда слаженно работала, чтобы задачи выполнялись качественно и в срок, чтобы людям было психологически комфортно на работе.

Что происходит, когда руководитель перестаёт давать обратную связь? – эти задачи не выполняются. Т.е. вместо того, чтобы думать про эффективный рабочий процесс, человек отвлекается на другую задачу – как не обидеть сотрудника. И это забирает его фокус внимания.

А что для вас самое сложное в обсуждении с человеком его ошибок?

А когда-то утренняя прогулка в будний день была мечтой.

Сидишь в душном офисе, потому что кому-то кондиционер дует, смотришь в окно и мечтаешь греться в выходные под тёплым солнышком.

А на выходных дождь и холод 😁

Сегодня вышла с сыном на прогулку и поняла, что мечта вот она – исполнилась. Лето, неторопливое утро, солнышко, зелено везде. Красота..

Все хотят зарабатывать больше денег. Но не всегда это получается. Вспоминала недавно, как долго хотела выйти в найме на зарплату 200 тысяч. Поделюсь с вами парочкой наблюдений.

Наблюдение первое.

Когда я поняла, что на текущем месте мне столько не дадут, я ушла. Я знала, что это была честная и объективная цена, в рынке, поэтому была уверена, что смогу найти место с таким доходом.

Один из собесов: мне нравится компания, я нравлюсь как кандидат. Я говорю “хочу 200к”, они говорят “ожидаемо, но пока можем предложить только 160к. У нас есть премии, печеньки и вот это вот всё”. Я соглашаюсь.

Проработала я там недолго, уволилась не из-за зарплаты :) Ищу другое место. Собес, мне нравится компания, я нравлюсь как кандидат. Я говорю “хочу 200к”, мне говорят “попозже, а сейчас можем предложить ещё меньше чем я получала вот столько”. Я соглашаюсь, ведь там такая интересная и перспективная работа!

С одной стороны, есть внутренняя часть, которая оценивает опыт и навыки в 200 тыс., и считает это справедливой ценой. А есть другая часть, которая видит подходящее предложение, вынося зп за скобки, и соглашается на него — раз тебя готовы взять, то нужно соглашаться и брать столько, сколько дают. А свои двести тыщ ты может ещё и не заслужила.

Ни первый, ни второй поиск у меня не был срочным. Но почему-то даже мысли не возникло сказать “ребят, вы классные, но я знаю, что моя экспертиза стоит 200к”. И просто продолжить поиск.

Я похожие истории наблюдаю у клиентов: хотят работать удалённо – но соглашаются на гибрид или офис, хотят управленческую позицию – но соглашаются на “играющего тренера”, хотят позицию с возможностями роста – но соглашаются на бесперспективняк.

Кто внутри нас не верит, что может быть всё, что понравилось на собесе, а вдобавок к этому – наша главная хотелка?

Читать дальше

Как я долго хотела выйти в найме на зарплату 200к

Наблюдение второе (начало тут)

Когда я начала зарабатывать больше 200 тысяч, я этого даже не заметила. Я к этому целенаправленно шла, хотела, но в итоге даже не заметила. Просто в какой-то момент села подбить доходы – зарплата, проекты, консультации. И увидела, что уже пару месяцев получаю под 300к.

И я поняла, что всё это время, пока шла к 200 тыс., я жила в иллюзии, что как только я начну их получать, моя жизнь изменится. Я думала, что я смогу себе позволить то, что я раньше позволить не могла.

Но вот я получаю почти триста. Я не начала путешествовать, дома не стало красивее и уютнее, я не начала покупать стильные дорогие вещи. Не изменилось НИЧЕГО из того, что я думала должно измениться, когда я начну получать двести тысяч.

Я думала, что я не могу себе этого позволить, потому что на это нет денег. А оказалось, что я просто не могу себе этого позволить. Внутри. Сама себе. И дело вообще не в деньгах.

Мне кажется, именно в тот момент у меня щёлкнуло, что деньги — это вообще не про деньги. Это про твои отношения с собой и другими людьми. После этого я много исследую психологию денег и работу с ограничивающими убеждениями — и как клиент, и как консультант. И точно могу сказать, что жизнь в достатке начинается в голове, а не в кошельке.

Что происходит, когда нам что-то не нравится? Чаще всего мы не разговариваем, как я описала в предыдущем посте. Мы терпим, копим недовольство, пассивно агрессируем, пытаемся решить задачу какими-то долгими окольными путями.

И это область одна из моих самых любимых в работе. Потому что наше общение с людьми и эмоции с этим связанные — лучшая точка входа в самоисследование и саморазвитие.

Например, вам не нравится, что вам постоянно докидывают всё новые рутинные задачи, при этом ни про деньги, ни про карьерное развитие речи не идёт. А вам хотелось бы.

Вам не нравится текущее положение вещей, но вы молчите. Почему? — вот это и есть та самая точка входа в самоисследование. И точка, пройдя которую можно сильно расширить свои возможности.

Во-первых, получить ясность, смогут ли на этом месте дать то, что вы хотите — повышение и интересные задачи. Во-вторых, потренировать навык идти в неудобные разговоры — с каждым разом будет всё проще заметить свои внутренние "фи" и проще об этом говорить другим людям в конструктивном русле.

И если вы решаетесь в итоге это обсудить, вы ещё и освобождаете колоссальное количество внутренней энергии, которая расходовалась на сдерживание своего недовольства. Ведь от того, что мы молчим, мы не перестаём хотеть или не хотеть чего-то. Приходится жить с этим буквально стиснув зубы — повторяя в голове несказанные диалоги, как вам всё это надоело, от чего напряжение нарастает ещё больше. Но внутренние диалоги ситуацию это продвигает. И это действует разрушающе на человека.

Это не значит, что каждое своё "не нравится" нужно сразу выносить на обсуждение. Ключевое — это в принципе получить доступ к новой стратегии. Не качаться постоянно из крайности в крайность: я либо терплю и молчу, либо взрываюсь и высказываю всё, что думаю. А начать в моменте определять, мне сейчас лучше промолчать (условно "проиграть битву, чтобы выиграть войну") или пора обсудить, что у нас здесь происходит. И если нужно, спокойно в этот разговор идти.

Чем больше освоенных стратегий у вас есть, тем свободнее вы себя чувствуете и тем проще вам достигать своих целей — больших и маленьких.

Я поэтому и считаю, что управленческие компетенции получают сильнейший буст, как только руководитель начинает работать с самим собой. Когда обращает внимание на такие дискомфортные в общении ситуации, смотрит туда внимательнее, меняет своё поведение — тоже кстати через дискомфорт и внутреннюю тревогу :) Но это сильно влияет не только на работу, но и на качество жизни в целом. Становится доступным то, о чём раньше думал "я так не могу".

Почему я топчусь на месте

Я в теме саморазвития осознанно примерно 12 лет. При этом только последние 4 года я чувствую активное движение к желаемому образу жизни. Предыдущие 8 (!!!) лет я как будто топталась на месте.

Я словно жила две параллельные жизни. В одной я ходила в офис и строила карьеру, выкладывалась на 120%, чтобы делать свою работу хорошо, развиваться как профессионал, расти по деньгам и должностям.

Вторая жизнь начиналась после 19.00. Вроде всё хорошо: работа интересная (хоть и за*бная), платят прилично, люди вокруг хорошие. Но мне чего-то не хватало. Я ломала голову и не понимала, чего. Я искала себя. Пробовала вести блог, делать бизнес – было несколько заходов, но всё забрасывала. И каждый Новый год я оглядывалась назад и думала, что Я ТОПЧУСЬ НА МЕСТЕ.

Много чего было сделано за год, но не того, чего хотелось где-то глубоко внутри меня.

Оглядываясь на этот опыт и сопоставляя его с периодом, когда я сильно рванула вперёд в своей реализации, я отметила для себя три ключевых момента, которые меня сдерживали.

Поделюсь этим в следующих постах.

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

Причина №1, почему я топталась на месте – Желание создать идеальный план прежде, чем начать
начало здесь

За те 8 лет регулярно возникали моменты, когда работа так задалбливала, что я начинала активно штормить, куда идти и что делать. Но сначала хотелось продумать пошагово каждое своё действие, просчитать все риски, подложить соломки, подкопить денег и тп. Нельзя же уходить в никуда..

В этом стремлении на старте продумать всё до мелочей я зависала. И по факту ничего не делала, чтобы изменить свою жизнь.

Начиная какой-то проект, делала также: продумывала его в голове, понимала, что на каком-то этапе в будущем возникнет проблема и я не знаю, что с ней буду делать, поэтому отказывалась от идеи в принципе.

Один из своих не открытых интернет-магазинов я "закрыла" именно по этой причине. Сначала несколько дней активно что-то делала, чтобы запуститься, а потом поняла, что мне в какой-то момент нужно будет получать документы на товар. Я подумала, что это как-то муторно всё, да и дорого. Нафиг мне этот магазин 😁

Сильно позже я осознала, что этот страх идти в неизвестное лечится всего одной фразой, сказанной самой себе – Я знаю, что я справлюсь.

Фраза простая, но сказать её с истинной верой в себя и свою силу заняло у меня несколько лет.

Остаётся просто принять, что невозможно создать идеальный план, как и невозможно на старте предусмотреть все повороты. Но ты точно справишься с трудностями на своём пути, как уже много раз справлялся в прошлом.

Продолжу в понедельник

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

Вчера возобновила свои медитации перед сном, потому что вернулись проблемы с засыпанием.

Но если раньше я чаще всего не могла уснуть из-за тревожных мыслей и поиска ответов на вопросы, то сейчас просто прёт энергия)

Несколько дней назад я приняла решение там, где длительное время (год или даже больше) я выбирала между двумя вариантами. Между эмоциональным «хочу» и рациональным «так правильнее».

Я выбрала «хочу». И это такой портал к вдохновению и действиям открыло, что я немного в шоке пока пребываю 😁

Если вы испытываете проблемы с засыпанием, напоминаю про свою подборку инструментов, как помочь себе заснуть, если вас перед сном одолевают тревожные мысли или сильные эмоции.

Причина №2, почему я топталась на месте – Гигантизм целей

начало
причина №1

Я несколько раз ловила себя на том, что когда я думала о своих целях, рисовала картинки желаемой жизни, я через какое-то время впадала во фрустрацию.

Как так? Мечта ведь должна зажигать, вдохновлять, манить.. А она в тоску вгоняет.

И вот что я поняла: когда я видела эту далёкую большую цель, я начинала рисовать стратегию её достижения – в голове или на бумаге. И такая ветвистая система действий вырисовывалась, что мне резко плохело. А ещё же нужно было всё это побыстрее реализовать. И становилось совсем грустно от объёма задач.

Я и у клиентов в коучинге это вижу сейчас. Есть чёткое вИдение своей конечной цели — хочу раскрученный блог, сильный личный бренд, прибыльный бизнес. Но непонятно, как туда запрыгнуть, от этого топчусь на пороге. Что-то пробую, а желаемого результата нет.

Но это как пропасть перепрыгивать.

Я тоже к своим гигантским целям не видела промежуточных точек. Да и радоваться маленьким победам я не привыкла. А как взять сразу нужную высоту – непонятно (да и невозможно с нуля). Отсюда и грусть от целей, а не воодушевление.

Мои первые попытки ведения блога на этом и погорели. Я видела успешные блоги на той платформе, куда заходила. Начинала писать, какое-то время меня это воодушевляло. Но спустя несколько недель блог не был похож на ту картинку из моей мечты, естественно. Ну, собственно, и всё. Запал потихоньку угасал, желание вести блог тоже. Пока я его совсем не забросила.

В общем, в таком сценарии гигантских целей я тоже сильно буксовала. Словлю вдохновение – помечтаю – офигею от того, сколько всего нужно было сделать ещё вчера – и сдуваюсь до следующего вдохновения.

Такие вот качели, которые совсем не приближали меня к реализации моих целей и желаемой жизни.

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ