Мне нравится, что счастливые дни нельзя предугадать или просчитать. Они как погода - вечно переменчивы и даже с большой папкой расчетов и данных, мы можем поверить в дождь и остаться дома, упустив возможно самое красивое звездное небо

Жизнь - это про бесконечную любовь. Упрощая все чувства, я могу сказать, что всё время мы или что-то любим, или не любим вообще. Кто-то с замиранием сердца встречает рассветы, а кто-то просыпается в 3 часа дня и надеется успеть заварить свой любимый кофе раньше, чем зайдет солнце.
Практически все в нашей жизни приносит эмоции, и чем они сильнее - тем больше мы ощущаем, что живем. Потому закрывать свое сердце мало что несерьезно.. так еще и глупо, по отношению к собственному существу.
Я не хочу закрывать свое сердце, знаю, что не закрою, но… некоторые события могут заставить тебя учиться любить заново.. А это бывает очень нелегко

#мысли_вслух

«С возрастом мы понемногу открываем свое истинное «я». Но чем дальше, тем больше теряем себя»

^Харуки Мураками

Многие специалисты говорили мне, что зная себя, жить становится в разы легче.. и нужно много времени, чтобы понять себя
И чем больше я об этом думала, тем больше впадала в собственные заблуждения..
Мне кажется, что «я» неуловимо также как и поток времени. Да, ты скажешь, что я не права и спустя много лет кто-то остается прежним что в тебе еще есть то, что было в тебе много лет назад - и скорее всего окажешься прав
Но разве не меняемся ли мы день изо дня? Да - в мелочах, да - в совсем незначительных вещах
Но может потому мы и замечаем значительные перемены через год.. а то и больше
И, увы, близкие отношения с людьми редко ведут нас к тому, чтобы жить «открытым сердцем». Честно.. Меня это расстраивает. К сожалению, с возрастом, открывая своя «я», мы учимся лишь тому, что, открыв его слишком сильно - можно вовсе его лишиться.. лишиться самого себя

#книжная_заноза

На одном из подкастов я услышала мысль о том, что зачастую представление о любви.. об истинной любви нездоровое. Мы думаем о том, что вечно думать только о партнере, вечно стремиться сделать его счастливым и переживать все эмоции с ним как один человек - ненормально, плохо.. и вообще много других синонимов. Но мне кажется, что эти слова вообще ничего не стоят. Мне кажется любить - это единственное чему человека не надо учить, потому что это не умение - это часть каждого из нас
И чем сильнее человек может любить и давать тепло как другому, так и самому себе - тем лучше становится жизнь рядом с ним

Так что люби, дружочек.. люби

#мысли_вслух

Помню, когда я была маленькой первое что я думала при виде новостей об убийствах - я переживала за себя, мне было очень страшно за свою жизнь. Когда я чуть повзрослела я заботилась о своих близких, а еще позже меня стал мучать вопрос: что произошло с теми, кто пошел на такой шаг.. на то чтобы собственными руками.. жизни детей и взрослых..
Многие находят вполне нормальным самым жестоким и мучительным образом лишить жизни людей, кто загубил чужие. И с одной стороны ты думаешь, «пусть он получит страдания за всех, он же это заслужил..»
Но случайно подслушав разговор в автобусе, где мужчина подробно описывал самую настоящую и бесчеловечную пытку для людей с автоматами, в голове невольно всплыло: «и ты чем-то отличаешься от них?»
Жестокость пораждает жестокость. Хочется верить, что этот круг разорвется… но, кажется, это будет нескоро

#мысли_вслух
(Если ты или твои близкие попали в эту катастрофу - не стесняйся просить поддержки в чате. Я постараюсь ответить тебе в личных сообщениях.
Сил тебе, мой друг)

«Что это? Мир в котором ничего нет? Мир в котором никого нет? - Мир истинной свободы»

Я большую часть своей жизни стремилась найти человека, с которым мне будет хорошо. Мне казалось, что счастье в людях и отчасти это действительно правда
Но для меня самым важным оказалось другое - свобода. Я не опишу, насколько важно для меня ходить по вечерам/утрам в парк, в те дни, когда улицы особенно пустуют. Когда все, что я слышу - стук моей подошвы по уже оттаявшим тропинкам. Я не представляю себя без этого уединения с собой.. пускай на час, пускай на полчаса - хоть чуток
Успокоится, дав волю себе быть таким, какой ты есть

#я

Давно их не было..
Уж простите меня снова, музыканты, за мои способности
Но кто, как не вы, знаете, что любимый инструмент может помочь отдохнуть даже в самые противные вечера
Тут я и над качеством особо не парилась, потому что хотелось петь и играть прямо изнутри, а такое чувство испытываешь редко, потому и прерывать его совершенно не хочется
#сопелки

Иногда сложно не оборачиваться. Не то хочется взглянуть на время, когда тебе было легко, не то хочется ощутить на себе время, когда ты был действительно счастлив. И да.. возможно воспоминания наполнят твой вечер теплом и окутают забвением, но больше они ничего не принесут.. а скорее спрячут от настоящего, постепенно его и разрушая
Потому стоит смотреть только себе под ноги, чтобы лишний раз не споткнуться и видеть любовь повсюду.. даже в надписях по пути домой
(надпись на мосту от неизвестной)

#мысли_вслух

Мама часто говорила «ну, что ты делаешь.. не стыдись ты перед другими. Уважай себя, в конце концов»
А я никогда не понимала этого и никогда не пойму. Вот ты встречал на улице когда-то близких тебе людей? Настолько близких.. что аж неприлично будет об этом рассказать.
В такие моменты становится грустно лишь тогда, когда вы не здороваетесь. После этого идешь вперед, оборачиваешься.. пинаешь камень по пути, размышляя: «а может вообще побежать обратно?»
И ведь неясно, почему промолчал, почему сделал вид, что не видел
Не хочется опускать взгляд перед такими людьми, зачастую наоборот хочется узнать как их дела, как их жизнь..
Но, наверное, это период взросления, который нужно пройти
И смириться с мыслью, что бежать обратно нет смысла.. потому что реакция будет такой же, как у незнакомца: «зачем вы бежали за мной?»

#мысли_вслух

В японском есть слова 郷愁 kyoushuu и 懐かしい natsukashi, которые переводятся как теплая ностальгия и ностальгия с тоской соотвественно. У нас нет аналога, возможно потому они так полюиблись мне. Дело в том, что вспоминать что-то можно, как с улыбкой, так и со слезами на лице. И помню, после одинокого вечера на той же предпоследней лавочке в городском парке мне было грустно от того, что вот-вот наступит весна. Грустно от того, что год назад я была невероятна счастлива с людьми, которых в моей жизни больше нет. Воспоминания лились и лились.. и вроде на моём лице мелькала ухмылка, но печаль порождала страх о том, что у меня не получиться ощутить это вновь, что на самом деле полная глупость. Не знаю, сталкивался ли ты с чем-то подобным, но.. лично меня всегда успокаивала мысль о том, что за плохим всегда следует что-то хоршее. Потому может сегодня не грустить из-за холодного дня, а ждать тёплого завтра?

#мысли_вслух

У тебя бывало такое, что карточный домик, который ты строил больше дюжины минут рассыпался? Что уравнение, которое ты решал имело совершенно неверный ответ? Забывал сохранять проект, который позже вовсе сломался без шанса на восстановление?

«Там где нет борьбы, нет и силы»

Преждевременно я была уверена, что заслуга успешных людей в том, что они долго работали. Год за годом, проект за проектом. Но сейчас я осталась убеждена в том, что сложнее всего это вставать и начинать заново. Не знаю, как у тебя, но я почти каждый раз низко склоняю голову перед неудачей.. перед неверным ответом в уравнении, перед рухнувшим карточным домиком и сломанным проектом.. сложно взять себя в руки и снова идти проверять или вовсе переделывать долгую работу. Но это меня и впечатляет. И наверное именно это качество присуще большинству успешных невезунчиков - подниматься.
Подниматься из раза в раз скорее даже круче, чем постоянно брать везде первые места. Потому что, однажды научившись вставать - не останешься внизу

#мысли_вслух

А еще очень хотелось бы узнать твое мнение о канале! Реакций стало меньше, потому хочу попросить тебя написать что-то анонимно по этой ссылке или прямо тут в комментариях. Нравится тебе канал/не нравится. Какие посты снова желаешь здесь увидеть или может хочется чего-то нового? Заранее спасибо!!

Очаровательные глазки не могут оторваться друг от друга
#собаки(?)

У всего есть свой срок годности. У каких-то продуктов он составляет месяц, у каких-то полгода, а может и года. Мне иногда кажется, что я повидала их очень много. Но неужели у любви тоже он есть? Я пыталась найти ответ на вопрос, опираясь на то, что мне сильно нравилось из года в год: мой голубой халат, который я носила до 3х лет? - нет. Моя любимая детская игрушка до 12 лет? - нет. Люди вокруг? - они все сменили друг-друга.
И несмотря на все это.. я до сих пор люблю собачек и кошек, я до сих пор люблю бабушкину выпечку, я до сих пор люблю звездное небо, на которое порой смотрю одна, в надежде, что-то кто-то - кого со мной болше нет - тоже на него смотрит
Я хочу верить, что у любви нет срока годности.. что у меня он не истек

#мысли_вслух

Я люблю быть наедине с собой. Мне нравится печь, слушать пение птиц, дождя за окном.. и оставаться в своих мыслях, когда рядом нет абсолютного никого, кто мог бы их запутать. Наверное, к этому и хочется придти спустя много лет: к тому, чтобы даже даже если твой дом остался пустым - тебя всегда наполняло тепло.. ну или хотя бы запах свежеиспеченных булочек

#я