Прошло два года.
Пара дней до встречи с человеком, который поднимет мои травмы.

В сентябре 2024 года, я познакомилась с человеком, который показал мне другую картинку мира. Который забрал часть меня у меня, уже навсегда.
Какая же я тогда была наивная, да к тому же ещё и замужняя….
Несвободная.
И уставшая, очень сильно.
А до выгорания, примерно ещё год назад была счастливая……

У меня тогда, уже были проблемы со сном. Бессонница, которая только начиналась, непонимание мужа, и тысяча попыток объяснить себя, своё состояние, его попытки поменять, его дикие приступы ревности, мои приступы ревности и замалчивания, мои детские травмы, которые всплывали, ночные кошмары, слёзы, крики во снах, лёгкая тревога, ещё острое чувство потерь и скорби. Невосполнимая утрата мамы, папы, бабушки, Я застряла в стадии горевания лет на 5, сначала, я убегала в работу, но подавленные чувства догнали, и я медленно тонула, апатия, цинизм, безразличие, а муж непонимал, или не хотел понять, прокрастинация, фрустрация, также тонула, начало депрессии. И как солнечный лучик надежды — внезапная запретная влюбленность… Это история о том как одна депрессия перетекла в другую, как новая травма перекрыла все предыдущие.

до большого кризиса,
до беспощадной бессонницы,
до развода,
до предательства,
до разбитого сердца,
до рухнувшего мира.

Когда я утонула в депрессии. А спасать никто не пришёл. Да и никто не должен был меня спасать 🛟 я это понимаю. Моя проблема в том, что я всё понимаю. Мне нужна была лишь поддержка, но никто не пришёл, мир словно говорил, «Давай, как нибудь сама».

Вроде осознанно сама выбрала где учиться, с кем жить и выйти замуж, где работать, и зачем, ради чего всё. Вроде хотела. Но в какой-то момент жизни появилось ощущение, что иду куда-то не туда. Происходит что-то не то. Чего-то не хватает.
Думала, пройдёт. Не прошло.
Внешне всё нормально, а внутренне ты будто заблудился в собственной жизни.
«Выгорание. Депрессия.»
Два слова, о которых я мало знала, и вообще Казались безобидными…
Но многое поменялось. Я поменялась.
Цели, которые раньше гнали вперед, перестали действовать. Новых нет. И ты стоишь на месте, не потому что лень, а потому что не знаешь куда дальше двигаться, куда идти.
Коучинг появился в этом состоянии, в моей жизни случайно, как спасение, и как инструмент.

Коучинг это не психотерапия.
Коуч не говорит «делай так», а задаёт вопросы, после которых человек сам видит выход.
Коучинг это безопасное пространство с человеком, который не советует и не учит. Здесь тепло, безопасно.
Я знаю какого это не знать, не понимать, зачем. И знаю, что из этого есть выход — не быстрый, не волшебный, но настоящий.
Если вам знакомо это чувство — вы не одни. И это не значит, что с вами что-то не так.
С чем сейчас боретесь — с мотивацией, страхом, или непониманием, куда двигаться? Напишите в комментариях, интересно посмотреть, что у вас происходит 🤍

Этот канал постараюсь не захламлять пустышкой)
Не знаю как у вас, а я перенасытилась успешным успехом, темой осознанности, и тем как круто быть сильной и независимой девушкой.
Я не хочу быть сильной, успешной и независимой от своего мужчины.
Я хочу быть в союзе с сильным мужчиной.
Я считаю, что счастье не в том что мы не зависимы, а в том что мы взаимозависимы.
Не контрзависимы.
Не созависимы.
Взаимнозависимыми.

Практика самая простая, и недооцененная.
Выдели 5-10 сфер жизни.
(здоровье, отношения, учёба/работа, отдых, эмоции, саморазвитие)

Объективно оцени от 1 до 5
Где 1 - не устраивает
А 5 соответствует ожиданиям.

Где 1, подумай, как сегодня можно это исправить.

Правда или Действие ?