Все рейтинги по типу «ТОП-5 чего-то там» полная чушь. Они абсолютно надуманы и субъективны. Разумеется, кроме рейтинга, который составляю я сам. Сперва хотел поделиться любимыми сериалами, но решил что интересней рассказать о самых неблагодарных делах.

Придержать дверь соседу, поделиться бонусной картой или предложить не щеголять в шортах по Дагестану — всё подходит. Но на первое месте, с большим отрывом, я бы поставил желание помочь, когда тебя об этом не просили.

Это действие выглядит как косинусоида. Ты проявляешь активность, человек радуется, ты тоже радуешься, что человек радуется — день сплошных радостей. Подъем по шкале Y. А потом хоп, и по этой же шкале тебя уронили на дно. Ты думаешь — подождите-подождите, как так вышло? Почему вдруг я крайний?

Пожалуй да, непрошеный альтруизм — лидер списка неблагодарных дел.

Вова — классный, в общем-то, парень, но, если честно, заебал. Мы пересекаемся примерно раз в месяц в зале. За волной дружелюбия следует вопрос: как мои дела и отчего я так "схуднул". Каждую встречу. Одно и то же. Мой персональный Фил Коннорс.

А я не худел. Тем более, каждый месяц. По прикидкам Вовы, я уже должен быть похож на сухой лист аглаонемы с моего подоконника. Чертов ботанофил.

Блин, пока писал вспомнил, что опять забыл полить своё растение. Один цветок и с тем не справляюсь.

А что до Вовы, то он ни разу не предложил мне поесть. Типа, не хочу чтобы ты худел, вот принес долмы. Слышал, что вы любите такое. Я бы всё ему простил.

Оцените анекдот:

На выходе из магазина покупатель роняет стодолларовую банкноту. Хозяин поворачивается к маленькому сыну и спрашивает: «Какой, мой мальчик, этический вопрос нам следовало бы задать в данной ситуации?» «Нужно ли догнать этого человека и вернуть ему $100?» «Нет, сынок, – качает головой отец. – Нужно ли признаться в этом партнеру?»

Хотел написать про свой опыт — 7 партнеров в 9 конфигурациях и 4 проектах. Пошутить, мол партнерство как брак, только вы не спите. Подвести итоги, так как пару месяцев назад закончилось самое долгое сотрудничество в 5 лет.

Но тема большая, а я ленивый. Поэтому ограничусь двумя выводами:
1. Ничего не выйдет, если вы про разное. Синхронизируйтесь, как женщина в бассейне с прищепкой на носу.
2. То что бизнес нельзя вести с друзьями — поверхностная чушь. Со всеми мы разошлись мирно и остались в теплых отношениях.

Ну и еще — иногда я сам модерирую партнерские сессии. Так, для души.

— Five minutes, okey?
— Окей! — отвечаю я. Приятно, что Татьяна Комарова на стойке регистрации приняла меня за иностранца. Ну и пусть, что я лечу в Иран и она решила, что я перс. Просто у меня такая внешность, универсальная. С русскими я русский, с итальянцами я итальянец, с иранцами я иранец. А с азиатами я не дружу.

Умело замаскировав цель поездки в Тегеран под бизнес миссию, я выискиывал и другую сторону — ту, что ниже пояса.

До недавних пор в Иране была полиция нравов, что звучит охеренно, как что-то из Малибу. На деле же они просто кошмарили женщин. Душным ребяткам дали отбой и теперь девушкам можно иногда чуть приспустить паранджу. А еще смотреть на мужчин, если не долго и не дерзко. Шах и мат сексисты!

Но продвинутые миллениалы и зуммеры все равно устраивают жесткие рейв тусовки. Все как и у нас вас — алкоголь, наркотики и секс. Только раньше 8 утра выходить не желательно из-за неприятных штрафов. Например, смертной казни.

У меня была демо-версия: закрытый показ коллекции местного дизайнера, где мы увидели женские щиколотки, локоть, а у кого-то даже пупок. Пароли и явки оставлю себе.

99 год. Мы с мамой покупаем хлеб у вокзального ларька. Раньше много таких стояло и там всегда была вкусная свежая булка, а не как сейчас во Вкус Вилле.

Рядом снуют таксисты, а я в своих детских делах — просто стоять и ждать мать. Неожиданно меня ошпаривает горячим кофе! Один из таксистов в очереди пролил мне на грудь почти весь стакан вот этого, три в одном. Мне и жжет и невкусно одновременно. Еще добавляет: — Эй малыш, осторожней! — Чё? Невиновный я собирался ответить, что слышь мразь, сам осторожнее, и прописать ему. Но мне было 7 лет, поэтому я тихо заныл.

Мать у меня хоть и герой, но с мужчиной воевать не пойдёт. Для этого есть муж. Она молча записала его номер авто и принесла отцу этот листок. Чисто как контракт в привокзальном промоушене на 1 бой.

А мой отец, с тех пор как стал отцом, как будто ждал такой возможности: мастер-спорта по боксу, чемпион Прибалтики, республики Азербайджан и призер Союза.

Неделю он ходил на вокзал до и после работы, выискивая того таксиста. Найдя, отбил ему печень, сломал лобовое и забрал 200 рублей за моральный ущерб. Половина компенсации, кстати, мне отошла.

Так я усвоил главную задачу отцов — защищать семью. И что карма иногда должна работать руками.

В комментариях инсты встречаю, как девушки друг другу пишут: «Ты ж моя самая красивая!». Хочется ответить: «Ну, давай тоже не преувеличивай. Явно же, не прям самая красивая». Я бы даже добавил, что и не прям красивая.

Давид мой лучший друг. Я забрал его с одной вечеринки и повез на другую, к женщинам. Я был трезв, девушки выпившие, а Давид сильно пьян. Как только мы доехали, его вывернуло прямо у подъезда, после чего мы поднялись. Оба как новенькие. 

Я, являясь воплощением юмора (пусть и сомнительного), весь вечер шутил. А женщины были не привередливы и смеялись так, как будто это их первые шутки в жизни. Как будто нашли у меня в рукаве золотой пантеон приколов. По опыту я понимал, что это мой билет в ночной вагон.  

Давид тоже шутил, но через раз. Судя по реакции женщин, его пантеон был поменьше. Возможно, Давид копил силы. И это правильно. Потому что в какой-то момент я нашутился, решил что все идёт слишком долго и поехал спать. 

А Давид остался и продолжал острить. Билет то появлялся в его руке, то исчезал. Давид упорствовал, Давид старался. Давид был вознагражден.

Мораль: дисциплина бьет класс. Всегда!

Рабочая история.

Мы выиграли рисковый тендер для около госов из Кемерово. Нужен мерч в короткий срок для мероприятия в Сочи.

- Давайте мы, в обход договора, но чтобы точно успеть, отправим сразу в Сочи? (Наш менеджер)
⁃ Давайте! (Их менеджер)

За пару дней до отправки, он передумал: лучше все-таки в Кемерово! Но мы же с вами договаривались? - парируем мы. — Договаривались, но как я это объясню юристам и руководителю?

Ладно, блять.

Наш логист, святая кстати девушка, находит единственный вариант успеть — Грузовичкофф. Обещают, что все будет в шоколаде.

В понедельник утром товар приедет в Кемерово, а во вторник у клиента вылет.

Вечер воскресенья. Я пью вино, а логист (святая девушка), звонит уточнить как дела на маршруте? Водитель отвечает, что все хорошо, но он сломался. ВЕСЬ день стоит в Омске.

Ты охуел?

Звоним в Грузовичкофф. Оказалось, они не хотели нас тревожить, все-таки выходной день. Спасибо!

Строим маршрут — можно успеть, если выехать прямо сейчас и добавить ГАЗельке турбированный двигатель от М5.

Хорошая ночь. Спать мы ее, конечно, не будем.

После десятка звонков на Авито находим единственного желающего стартануть. Говорит, ну в принципе могу. Два нюанса. Оплата вперед, а то у меня денег нет. И я на костылях, разгрузить не смогу.

Ой, иди на хуй.

К утру логист (я уже говорил, что она святая?) договаривается таки с Грузовичкофф, будь они не ладны, о замене. Навигатор показывает прибытие в ночь со вторника на среду. В это время, наш клиент как раз будет выбирать между курицей и рыбой, где-нибудь над Саратовым.

Но, спасительная новость! Они вылетают не из Кемерово, а из Новосибирска, что ближе к Омску на 300км. И теоретически, если согласятся принять продукт прям в аэропорту, то мы успеваем.

Дело в том, что я очень не хотел терять пару миллионов. В такой ситуации любое теоретическое, становится вполне себе практическим. Сквозь все этапы отрицания сперва того самого менеджера, а после и его руководителя, мы договариваемся. Счастливый конец, если не считать что клиент назвал наш сервис ужасным.

А вспомнил я эту историю, потому что спустя полгода, они вернулись. Повторим?

Лечу в Мурманск, оттуда в Апатиты. Ну знаете, все эти зимние развлечения и северное сияние.

Позавтракать решил в аэропорту. Ем вареники со сметаной, пью чай. Слышу — началась моя посадка. Иду. Че то не так. Забыл чемодан. Возвращаюсь в кафе, там его нет. Иду обратно к пункту досмотра. Ну вот же он. Слышу — заканчивается посадка. Бегу. Успел. Вспотел.

Чемодан (ручная кладь) кидаю под сиденье. На полках места нет. Самолёт битком, а возле меня два свободных места. Кайф. Я специально взял у аварийного выхода, чтобы посвободнее.

Подходит стюардесса, просит забрать чемодан. По правилам у аварийки нельзя на полу ничего размещать. Даже если я здесь один? — К сожалению. Вам его расположить в конце или отправим в багаж?

Ну че в конец засовывать, потом идти против шерсти через весь народ. Давайте в багаж. Собираемся взлетать. Подходит другая стюардесса: а вам сообщили, что багаж придет следующим рейсом?

А мне не сообщили, блять, что багаж придёт следующим рейсом. Я бы никогда не согласился на раздельный полет с моим чемоданом.

Но хотя бы сегодня???
👀
???
Завтра

Так началась поездка, напомню, с зимними развлечениями. А все что мне для них нужно — теплая одежда, что, какое совпадение, в моем чемодане.

Природа сильно переоценена.

Я смотрел на северное сияние и поднимался на Эльбрус. Плавал под Балийские закаты в океане и встречал закат на Казбек. Катался по ледяному Байкалу и наблюдал и много чего еще. Люди преувеличивают красоту лесов и морей.

Индустриальный вид на МЦД с окна — вот что збс. Играть в дурака за квадратным деревянным столом пару на пару — идеально. Алиса, чувствующая ритм вечера — вообще лучшая.

А природа это так, бонус выходного дня. Не обманывайтесь.

За соседним столиком посасывали коктейль две симпатичные девушки. Мы с другом предложили им подсесть и помочь нам с вином.

Одна была актриса и модель с раскрученным блогом. Другая тоже, только с не раскрученным, хоть и во всю старалась. Я сфокусировался на ней, потому что мне нравятся аутсайдеры. И каре.

Разговор клеился, но без высоких тем. Например:
— Моя инста, подпишись. Там много рилсов, но ты не подумай.
— Хорошо, не стану. А о чем?
— Ну это просто так надо для карьеры
— Понял
— Думаю что-то из этого да залетит
— Да (перелистываю ее рилсы с селфи и сомнительными подписями), уверен у тебя получится!

Я не планировал продолжать общение, но из диалога следовало обменяться контактами. Вдруг написала она сама, причем в тот же вечер: «Было приятно! Всегда рада поболтать, но вот что-то более, боюсь, не выйдет».

А я ответил, что мне жаль. И что рилсы у нее хуйня.

Развлечение и хобби. Всем советую.

Доедая мягкие прошлогодние мандарины, у меня родился новогодний тост. Но сперва предыстория.

31 декабря я проснулся с болью в горле. Это моя слабина. Страдаю всякий раз, когда пью напиток чуть прохладнее зимы в Дублине. Если кто-нибудь найдет для меня исцеление, то готов заплатить любые деньги. И когда я говорю ЛЮБЫЕ, знайте — речь о трехзначных цифрах.

Но я заранее решил, что надо закончить год походом в зал. Сделав скидку на состояние, запланировал легенькую тренировку: скакалка, подтягивания, чуть погреться в бане и домой, подводить в сторис итоги года.

Захожу в зал, а там он. Назовем его Вячеслав. Человек вообще не в курсе что сегодня Новый год. Пашет не в себя. Просто супер тренировка с круговой и утяжелителем в 20кг. Думаю — ну гад, а! Значит, такая у нас с тобой игра, да??? Ладно.

Я был вынужден тоже стартануть. Обязан! Намерение не напрягаться как-то вылетело из головы, и заканчивал я с пульсом, бьющим из пяток и ладошек...

Не знаю знакомо ли вам это и любите ли вы соревноваться. Но хочу пожелать становиться лучше в сравнении только с собой вчерашним. У каждого свой темп. В общем, счастья Вам!

Справа удобный пуфик встроенный в шкаф. Снизу тумба для обуви. Она сломана, поэтому я засунул туда флаер со скидкой в барбершоп, чтобы полка не выпадала.

Ванная комната спереди. Там же венок искусства и технологий — сушильная машина. Я не знаю как вы живете без нее.

Слева сквозной проход через гардероб в спальню. А там большая кровать, цветок аглаонема и две перегоревшие лампы. Минимализм.

Гостиная объединена с кухней. Здесь я пью чай и провожу созваны. Диван, хбокс, рабочий стол и кресло. У кресла тоже сломана ручка. Оно мне досталось от друга, но ДРУГ отказывается признавать что сломал его сам.

И окна почти в пол и во всю ширину стены. Смотрю на Останкинскую башню. А любимый момент ночью, когда проезжает электричка. Похоже на игрушечную железную дорогу.

Сегодня я отсюда переехал. Фото не осталось, пусть будет текст.

Как ваше здоровье?

Я вот открыл для себя кабинет эндокринолога. Почему-то он примерно в три раза дороже кабинета психолога. Хотя психолог никогда не смеялся мне в лицо, говоря, что у меня все плохо!

Конечно сперва сдал анализы. Я когда просто смотрю на их количество, айбукс ставит галочку, мол цель на день по чтению достигнута. А когда сдавал, медсестра два раза ходила за пробирками. Я предложил сразу достать ведро, чтобы меньше суеты.

Кто меня поддерживал, так это брат. Мол, я все делаю правильно, если хочу прожить сто лет. Потому что набирает обороты тема активного долголетия. А мое тело — мой храм. Согласен. Я всегда не против принять в него пару монашек и пожертвования.

В итоге эндокринолог выписала мне таблетки. Угадайте сколько. 3? Нет. 5? Тоже нет. 3 умножить на 5? Да. И еще плюс два. Семнадцать разных витаминов. Я Мы Аптека! Будьте здоровы!

Пожилая пара зашла в подъезд. Мужчина нагружен пакетами, женщина мыслями о бытие. Нажимают на кнопку нужного этажа и открываются два лифта. Женщина говорит: «Заходи». Мужчина спокойно отвечает: «Это не наш лифт».

Заходим в другой. Женщина: «А, я думал, что наш. Эти умные лифты, конечно. Ну ладно. Положи, положи пакеты на пол. Передохни. И сними шарф, жарко».

Пакеты положишь? — Мужчина поднял взгляд на женщину и коротко вздохнул. А я подумал — женщины. И откуда они так точно знают что нам нужно?

Маркетологи запизделись. Они запутали даже сами себя. Взять хотя бы принцип Златовласки. Его суть в том, что при прочих равных мы выбираем «золотую середину». Например, когда есть три цены на товар, мы выбираем ту, что между дорогой и дешевой.

Красиво названо, ага. А сказку, блять, кто за маркетологов читать будет? Там Златовласка залетает к медведям, ест кашу, сидит на стуле и спит в кровати, и во всём этом выбирает наилучший для себя вариант. Не средний. Тот, что ей больше всего подошел.

Правило Златовласки должно звучать так: выбирай лучшее из того что тебе доступно. Она кайфовала, и ты кайфуй! А вы, маркетологи, выкусите!

Когда я пошел в первый класс, меня волновала только внешность классного руководителя. Она должна была быть молодая и не толстая. Плевать на ее рост, плевать на педагогический склад ума, плевать на акцент, пусть говорит хоть на примеси аварского с сербским. Даже если ее склад ума ограбили аварцы с сербами, мне тоже плевать. Только пропорции и возраст.

Прошло 26 лет. Теперь мне столько же, сколько было ей. Чат Вконтакте с очередной вялой попыткой собраться на встречу выпускников, как повод вспомнить былое. Я всматриваюсь в страницы одноклассников — лишний вес, отекшие лица, залысины. Понимаю, что я был слишком строг к своему класс руку. Слишком. Мелкий требовательный гавнюк.