Умение мастерски обесценивать — мой самый полезный навык. Не сказать, что я таким родился, да и никто этому не учил. Скорее, он пришел вместе с первыми жизненными пиздюлями и никуда не уходит, несмотря на все мои успехи и радости.

Когда я что-то не вывожу то, сначала, конечно, расстраиваюсь. Но ненадолго. Следом приходит спокойствие, гармония и полная уверенность в том, что мне это и не нужно было. Поэтому, я не проигрываю — я просто не стараюсь. И я бы все мог, если захотел. Просто не хочу.

Это простая, утешающая и очень надежная конструкция. С ней я не уязвим, как Чак Норрис в своем рассвете.

Поставьте лайк, если вы со мной согласны. Ну а если нет, то мне в общем-то похуй. Не очень-то и хотелось.

В новогодние я намерен довести свое безделье и бесцелье до предела. До состояния, когда это станет невыносимо.

Просыпаюсь ближе к двенадцати. Сначала пуэр, потом просекко, шлифую джином. Засыпаю не раньше трёх. Спасибо Венесуэле — на её фоне мой режим вообще сбит.

Впервые за долгое время — никаких мыслей и планов. Я не думаю ни о чём, кроме того, как провести ближайший час. Меньше не могу, потому что это такси до бара в центре. Или одна серия «Лэндмена». Боже, храни Showtime и HBO, которые делают идеальные сериалы. И VK Видео — которым плевать на авторские права.

Короче говоря, я неплохо справляюсь. Я идеальный бездельник. Я горжусь собой.

У меня было много странных диалогов, но такого охуенно странного, как в прошлую поездку на Бали — никогда.

В одной из деревушек по пути к водопаду, местный спрашивает у меня:
— Where are you going? (улыбвается во все 26,5 оставшихся зуба)
— Эмм… блять как же будет водопад. Вотер, вотер… Вотер!
— What?
— Повторяю «Вотер» и тоже улыбаюсь — уже в 31 зуб. Потому что правый верхний зуб мудрости я давно удалил.

Балиец кивнул, изменился в лице и поехал дальше. Вряд ли он понял причину, по которой я пролетел 10 тыс км чтобы найти здесь воду.

Прошло два года и я вернулся на Бали. Слово Waterfall теперь у меня отскакивает от зубов. В остальном я, в общем-то, не сильно изменился.

Я не говорю, что я магнит для травм, но если где-то можно сломаться — я там буду.

В детстве занимался Киокушин каратэ. Это единственное время, когда я был цел. Потом упал с велика — перелом. Сняли гипс и я через пару часов уже гонял в футбол, хрустнув руку снова. К врачу пошел только через месяц, когда осознал что моя кисть похожа на рогатку. Слабоумие, выдаваемое за отвагу, всегда было моей сильной стороной. Пришлось ломать в третий раз с операцией. Я ходил с двумя спицами в руке, ожидая, что мне подкинут клубок ниток и я свяжу шарф с варежками.

На несколько лет я забыл про ударные виды спорта и ушел в интеллектуальное развитие. Решение верное, результат — спорный.

В студенчестве сколотил команду по футболу. Там пришла очередь для моих ног. Я узнал все виды надрывов и травм голеностоп. Выиграв городской турнир, я понял, что футбол не для меня, и вернулся к единоборствам.

На тайском я сломал палец ноги, на боксе пальцы рук. Вылетали локти, колени, плечо. Я перестал ходить в травмпункт — сильному не нужно, а слабому не поможет. Зато Ортека на моей любви к бандажам заработала на еще один филиал.

Шея — мой личный фаворит. Я собираю коллекцию из грыж — пять из шести возможных. Умудрялся еще и выступать на соревнованиях. Но когда отнялась правая рука (из-за шеи), я подумал, что это перебор. Врач сказал, что в принципе, если все мое тело поменять, то я могу продолжать в том же духе. Но огонь не может убить дракона и я вернулся в тренажерный зал, с осознанными тренировками к Андрею. Планировал вот-вот восстановиться. Но это было бы слишком просто для меня…

На днях сходил на турнир по паделу. Что может случиться на паделе? Это занятие для девчонок и для тех, у кого ни хрена не вышло в других видах спорта. Впрочем, именно поэтому он мне и подходит: женщины и неудачные спортсмены — бинго!

В общем, я порвал ахилл. Говорят, на восстановление уходит 4-6 месяцев. Но хотя бы звучит круто, потому что ахилл был слабым местом даже у Бреда Питта в Трое.

Раздели, привезли в операционку. Пока перекладывали с каталки на стол, я показал всем хозяйство. Медсестрам хотелось еще, поэтому меня перевернули на бок, для другого ракурса. В HR это называется оценка360.

Поболтали с анестезиологом за бокс. Я сказал, что мой фаворит всегда был Пакьяо. А он перепутал мое тату перчаток с легкими. Только врачу могло придти такое в голову. Зачем мне набивать легкие?

Анестезию кололи в спину — неприятно. Добавили обезбол. Говорят: это как козье молочко. Что чувствуешь? Я пошутил самой смешной шуткой, что мог из себя выдавить — запахло козачками. На самом деле, ничем не пахло.

Со второй попыткой проткнули мне спину, и ноги постепенно отнялись. Меня повернули на живот, а я думал о том, сколько голых мужчин видят медсестры.

Проснулся. Работали все и всё, кроме моих ног. Левую уже дошивали. Меня загрузили обратно на каталку и я в последний раз сверкнул боевым флагом. Это моё заявление миру: хер вам — я буду здоров!

Я не хотел, но в комнате были только мы и мне пришлось это подслушать:

— Холодно то у вас было с утра в Домодедово?
— У нас то?
— Да, у нас просто 21 градус был.
— У нас да холодно, 24 было. А у вас?
— Даа…
— А у вас-то сколько было?
— У нас 21 градус. Ну у вас холоднее.
— Нееет, у вас теплее конечно.

Танец двух профессионалов.

Привет всем, кроме тех, кто в опросе «кого спасешь — свою собаку или чужого ребенка» выбирают свою собаку. Вы больные ублюдки и должны знать об этом.

Начало года выдалось яркое. А если называть вещи своими именами — злоебучим марафоном анти-желаний.

Свой отпуск в Азии я закончил раньше срока. Началось все после недели в Тае. Сначала я перепутал дату вылета и заплатил тройную цену за билеты до Денпасара. А на второй день на Бали я порвал ахилл, так что купил еще один билет домой. Всю неделю до вылета я провалялся на вилле, глядя в балиийское небо. Фактически, я просто потратил деньги на билеты, потом еще раз на билеты и на виллы, чтобы подышать чужим влажным и душным воздухом.

Операция и костыли сделали моим главным врагом лестницы и бытовые действия. Чтобы принять душ, приходится выполнять акробатические этюды уровня олимпийцев. А путь от микроволновки до стола — это русская рулетка. Кое какие предметы я не донес.

Чтож, может, в других делах мне мир воздаст? Хуев как дров. Минус 10 млн убытка и стремительный кассовый разрыва за три месяца. Забавно, сколько разных разрывов можно получить за такой короткий срок.

Из приятного — все вышеупомянутое со мной не впервые, поэтому сильных переживаний я не испытываю. Опыт — полезная штука. И все таки, меня беспокоят люди, спасающие свою собаку, а не чужого ребенка. Что с вами не так?

Я бы хотел прожить жизнь не как у всех, поэтому недавно мы попали в аварию на яхте.

Точнее — на большом катамаране, похожем на туристический автобус. Мы пришвартовывались к берегу, чтобы посмотреть на пляж, где снимался Леонардо Ди Каприо. Кстати, больше ничего об этом месте я не запомнил.

Весельчак-гид в это время шутил: — Хэй, надеваем свои лучшие стринги и идём купаться! «Ну допустим», — подумало большинство покрытой арабской аудитории на борту. Пожалуй, ему нужно научиться адаптировать свой юмор.

В общем, мы предвкушаем увидеть кинематографичный пляж и арабок в стрингах, и вдруг замечаем: слева прямо на нас едет другая яхта. На её носу суетливый таец трясёт каким-то поролоном. Только потом мы поняли, что под поролоном был острый нос их корабля и он пытался смягчить удар.

Я говорю другу: — Бро, по ходу щас въебёт.
Возможно, я пророк, но через секунду их яхта и правда вошла примерно на метр в наш катамаран. Не просто в катамаран — прямо в наши места.

Вспоминая наших соседей по экскурсии, я думаю, что мы были лучшей целью на борту. Потому что с реакцией у нас всё идеально. Это легко проверить хотя бы потому, что мы до сих пор не стали отцами.

Арабы запаниковали, гид больше не шутил, а на борту появился шрам от столкновения. Мы, конечно, увернулись и остались целы и невредимы. Потому что такие травмы в моей судьбе не предусмотрены.

Апатиты, 4 утра, 2 года назад.

Ребята хотят продолжения, поэтому таксист везёт нас в клуб с многообещающим названием «Викинг». Очень пьяная апатитка добавляет ожиданий: там можно напиться и подраться. Даже не «или», а именно «и подраться».

Я как в фильмах о Спайдер мэне включаю свое паучье чутье и разворачиваю такси домой. Это не моя война. Какие бы аппетитки во мне ни вызывали апатитки — нужно вовремя остановиться.

Утром открываю отзывы на Яндексе: «драки такие, что людей бьют до беспамятства», «несколько охранников били одного парня», «несколько человек били охранника». Легендарное место. Ссылку прикрепляю.

Перечитывал свои старые имейлы — они пиздец крутые. Причем я в них не крутой. Я в них, скорее, тупой, потому что это было 10-20 лет назад. А сами сообщения — да. В них никакой пустоты, только важное. Соскучился по такой жизни.

Поэтому, я давно отписался от всех новостей. Мне скучно смотреть чьи-то сторис. Я не хочу бесконечно чатиться. Мне вообще достаточно GSM с пакетом в 100 минут и смс. Все остальное — лишний горох. Мы стали слишком доступными друг для друга. Я хочу вернуть ограничения.

В Риме я впервые увидел уличных жуликов, которые играют в наперстки. Пройдя от отеля, мимо фонтана Треви и, дойдя до Испанской лестницы, я встретил трех-четырех таких разводил.

Они орудуют бандами. Главный — крутит шар и стаканы. А несколько других ему подыгрывают. Иногда, они показушно выигрывают сами, чтобы еще больше вовлечь толпу.

И к ним у меня вопросов нет. Каждый выживает как может. Но какие же дураки те, кто вступает с ними в игру. Ведь очевидно, что выиграть в напёрстки нельзя. Эти ребята годами дурят туристов и зарабатывают тысячи в день.

Как оправдать тех, кто все же решается сыграть? Высокое эго? Или, может быть, глупая, непоколебимая уверенность в себе? Мол, я-то умнее всех. У меня-то получится.

По крайней мере, именно так мне и казалось. Да и к тому же я обычно не проигрываю. Разве что, 300 евро в эти ебанные наперстки, возвращаясь от Испанской лестницы к отелю.

Один мой старый друг был йогом, много медитировал и говорил что деньги не важны, как и все мирское. Он стремился к знаниям.

Такое я всегда ценил, поэтому одолжил ему 1000$ на образование. Ненадолго, всего на пару месяцев несколько лет назад. С возвратом он затянул, а потом попросил еще немного. И еще. И пропал. Суммы незначительные, как и тот нюанс, что деньги в его жизни не важны. Как и все мирское.

Иногда я и сам пытаюсь медитировать. Но я не могу сосредоточиться — минута проходит за десять. Мне мешают мысли о деньгах, обо всем мирском и моем старом друге — какой он всё-таки гавнюк!

Команда в это время: 🗿🗿🗿

С тем объемом крутых вещей, что мы делаем и с той командой, что имеем, мы давно уже должны были трахнуть рынок. Но за эту зиму — рынок трахнул нас. Так что, пришлось сформулировать новый план.

Первое в нём — принятие. Сказать самому себе «Да и хуй бы с ним» и не уходить в переживания.

Второе — резать косты. Минус московское производство. Минус часть команды. Минус все эксперименты, инвестиции и необязательные расходы.

Третье — переговоры. Выпросили у поставщиков отсрочки, у команды — сокращение премий, у самого себя — пожить без понтов зарплаты.

Четвертое и последнее — продажи. Тащишь новых партнеров, новые каналы сбыта, куда раньше не смотрел. В общем — новые возможности.

И всё заработало. В марте мы остановили падение, в апреле начали отыгрываться. Кажется, план сработал. А может, просто сила похуизма?

Бизнес проще, чем любовь. Я всегда это знал. И статистика только подтверждает мои домыслы.

За 2023–24 годы в России открылось почти 2 млн ИП. А браков за это же время заключили на 130 тысяч меньше. То есть запустить проект легче, чем жениться.

При этом закрылось всего 460 тысяч компаний. А развелось — 1,3 млн пар. Получается, что у бизнеса шансов выжить в 3 раза больше, чем у отношений.

Это я еще ООО-шки не беру. Да, бизнес определенно проще, чем любовь.

Прошло всего 3,5 месяца после операции, а я уже очень хорош. Я могу выйти на соревнования по спортивной ходьбе и унизить этих худощавых ребят. Я и побежать могу. Но не стану — ничто не заставит меня войти в касту мужчин в велосипедках.

Хирург говорил:
— Полгода не вставай на носок. Ха. Иди сюда. Это первое, что я попытался сделать после снятия гипса.

Шея, кстати, тоже почти прошла. Целый год я спал без права на ошибку — только на спине. Теперь могу принять любую позу. Любую. Могу на мостик встать, скрутиться винтом и всё равно усну. Уже не я здоров как бык — это бык здоров как я.

Что ещё добавить, даже не знаю. Витамин D нужен? Поделюсь. Железо хотите? Забирайте. А если плюну на бомжа — он побежит. Вот настолько, блять, я чувствую себя здоровым.

У моих родственников только одна метрика успешности. Каждую встречу их интересует, когда я женюсь. Удобно — весь фокус на единственном KPI.

Я тоже не пальцем деланный, у меня своя тактика: Говорю, что согласен с ними и сам хочу жениться (Присоединение). А есть на ком? Давайте думайте, решайте (Инверсия ответственности).

К предметному разговору их HR-отдел обычно не готов. А вернуться в следующий раз с тем же запросом, но без кандидатов — как-то не профессионально с их стороны.

Люблю сидеть дома. Потому что на хуй вечеринки. Они мне надоели.

Там опрокидывают столько, что эпл вотч фиксирует тренировку на элипсе. Это давно уже не весело. Это тупо. И культурные вечеринки мне тоже не нужны. Типа тех, что в «Яузе». Даже вьетнамцы знают, что они культурные. Но всё мимо. Я и туда не хожу. Я даже рабочие нетворк-вечеринки пропускаю. Я там уже познакомился со всеми, с кем хотел. Да и с кем не хотел, если честно, тоже.

Да, на хуй вечеринки. Хорошо сидеть дома.

Все слишком быстро меняется и так не стабильно. Повсюду дикие сокращения, замена ручного труда роботами. «Планирование на 5 лет в нынешних условиях — это, практически, вечность».

Элияху Голдратт «Цель». США, 1984 год.

Со стороны может показаться, что мои управленческие принципы противоречат друг другу. Это не так. Просто для каждой ситуации у меня есть подход, который позволяет поступить именно так, как я уже решил.

Если проблему можно отложить — следуем завету Скарлетт О’Хары: подумаем об этом завтра. Если нельзя — съедаем лягушку на завтрак по совету Брайана Трейси. А если я не понимаю, можно её отложить или нет, — пусть разбирается команда.

Это и называется ситуационным лидерством.